母親として変わりたい

何があったかわからない 嫌な状況だけ切り取っただけでは 何ともわかりません 先生のお話があるならば、ちゃんと聞いた方がいいとは思います 民間の児童センターが何かはわかりませんが、 子育てで相談があるといえば乗ってくれると思います ＜私に大きな原因があるのだろうな、と自信をなくしつつも変わらねばと思っています。 その原因に自覚がないし、 なんだかわからないのなら、的外れな行動になるわけで もしかして常日頃その場の思い付きで行動してませんか？ 感情的になりやすいとか、他でトラブルになったとか 暴言を吐く夫にそれでも好きというあたり 奇妙さは感じます もう一つ 子育てに協力的じゃない父親ってそんなものかなという感じ ご主人は外面が良くて、家では怖いと 典型的なモラハラタイプで 娘さんも父に気を使っているのでは？ ちょっと子育てすると、イクメンともてはやされる傾向はありますからね 得にモラハラ気味な人は、世間体はめっちゃ良かったりしますから 単に妻の不出来を愚痴りつつ、よき父親封を演じただけで 先生は、単に夫の話に同意しただけ、気を使っただけかもしれません そもそも、お子さんも何かしらのトラブルがあったようです どうでしょう？

「子供の前で主人が私に暴言を吐き続け、私が泣いている姿をみせてしまうこともありました」 ↑これが、原因でしょうね。 こういうことがあると、子供たちはとりあえず「親が離婚したら、どうしよう」と、考えてしまいます。 そうなった場合、８歳と５歳だったら、「お父さんがいなくなる」というふうな考えに直結してしまいますよね。お母さんと一緒に暮らすという前提は、崩れませんから、お父さんとお母さんの仲が悪いと、「離婚したら、お父さんがいなくなってしまう」というふうな思考経路になる。 だから、「お父さん大好き」と言っているんでしょうね、お父さんがいなくなりそうで怖いと思っているから、でしょう。 お父さん大好きとアピールしておけば、きっとお父さんはいなくならないだろう、という子供なりの悲しい計算ですよね。 ですから、夫婦の深刻なケンカを子供に見せるというのは、よくないのです。ご主人とも、その件はよく話し合っておかなければ。

私の両親は不仲というか、昭和気質の亭主関白な父でしたので、母は抑えつけられることが多く不満だったと思います。 私が子供の時分は、「父親は働くのが仕事、母親は家事と育児が仕事」というのが当たり前だった。 今みたいに授業参観にお父さんが来るようなことはない時代です。 かといって、どのお宅も家では楽しい家族生活を送っているんですよね。 だから、保育園や学校で友達がお父さん自慢をしていると、ついウソをついちゃうんです。 「私のお父さんもすごいんだよ！」「お父さん大好き」という具合にね。 子供心にも見栄を張ることってあるんですよ。 お嬢さんたちが外で言ってることは本心じゃないかもしれない。 だって、本文を読むかぎりでは、あまり良いお父さんじゃないですよね？ 子供の前でママに暴言を吐くのも見てるわけですし。 「こんなお父さんだったらいいな」と願いを込めて言ってるのかもしれません。 子供から話をされたときに、まずはきちんと子供の話を最後まで聞いてあげていますか？ そのうえで、もし我が子の対応が間違っているときは、怒らずに焦らずにゆっくり理解できるように話してあげた方がいいと思います。 自分の感情をコントロールするんです。 私も頑張ってます、なかなか難しいですけどね。 食事を手抜きしてもいいから、子供の話を聞いてあげるくらいの方が絶対にいいですよ。 うちはそれで反抗期を乗り越えた感じです。 夫婦仲が子供に影響を与えることは少なからずあると思います。 私は自分の父親とは真逆の人を選びましたから。

>私に大きな原因がある とは思ってなくて、夫が悪いのに何で周囲は真逆のこと言うのって思ってるとしか思えないのですが… だって夫の悪いとこだけ並び立ててありますよ。 思ってることと逆のことを書いて、否定されて安心したいんだろうけど、そういうコミュニケーションって他者の心を削るよ。 特に子供は正解が分からなくて不安定になる。 もし、トピ主さんに原因を探すなら、そういうところでは。

>お父さんの話をしてる時は楽しそうだけどお母さんは お母さんはなんですか？ >お母さんの影響でしょうね 何が影響受けてるんですか？ どういう所？ >私が泣いている姿をみせてしまうこともあった。 旦那さんがここまで言う原因は？あなたは何も言わずいきなりキレられたんですか？ トピ文からこういう事なんだろうなと思いました、自分の厳しい具体的な悪い部分は書かない。人(夫)の悪い所は書く。 だから子供もバツが悪い事はあなたに言わないだけでは？ で家ではあなたをたてる。 文章読んでるとあなたは悲劇のヒロインにして都合よく切り取りしてる文なんです。 厳しいって何をしてるのか書かないとアドバイス出来づらいと思いますよ。自分は反省してるみたいだけど文面は思いっきり旦那さんが悪いを全面に出して、人のせいにしてたら何も変わらない。

お子さんが一緒にいて、リラックスした表情していますか。そこがポイントと思います。 私自身、三歳のころ実家の母に預けた経験がありますが、私の母は大学なんか出ていないし、とにかくかわいい可愛いで、娘に可愛いお洋服着せたり、髪型にさせたり、おもちゃも山ほど買ってあげて、実家はかなり広いんですが、家の中で自由に遊ばせていました。夏の日々はバルコニーにビニールプールを置いて、朝から自由に水遊びさせていましたね。たくさんお写真を撮っていましたが、どの写真もいきいき笑ったり、アイスキャンディーほおばって笑っていたり、まるで芸能人のお子さんみたいでした。美しい写真が残っています。 帰るとき、私が母親と覚えていたので、ママと呼んだので、連れて帰りましたが、のちに作文を小学校で書くのですが、その当時のことはよく覚えていたようです。あとで、あのままおばあちゃんに育ててもらいたかったといっていましたよ。 あなたは厳しすぎるんじゃないでしょうか。昼間の番組でもママ友同士でレポートしている番組がありますが、ああいう自由な育て方の方が後に成功するのではないでしょうか。 子どもに豊かな思いをさせるということは大切ですよ。 学歴のない人でも、やさしいお母さんにはなれるはずです。そういう原点に立ち返りましょう。

＞8歳5歳の娘の母 ＞長女→民間の児童センターの先生より「⚪︎⚪︎ちゃん、お父さんのこと大好きですよね。お父さんの話をしてる時は楽しそうだけどお母さんは。。」 ＞次女→「お父さん大好きですよね」と保育園より言われます。 ＞私は主人も娘達も大好き ＞子供達を外から見てくださる先生方に、立て続けに言われたこともあり 私に大きな原因 大丈夫ですよ。 子育ては何歳になってもいつまでも不安で心配なもの。 そこに、立て続けに外部からの意見で辛くなったのですね。 子育てをしているのなら、誰しも何度も経験することだと思います。 もし本当に間違っていることがあるとしたら、やり直せば良いのです。 ですが、思い当たらないのだとしたら、今まで通りで良いと思いますよ。 お二人の娘さんがパパの事を良く言ってしまうのは、事実ではなく願望なのかも。 ママのことは、何を言っても愛されていると信頼してるから、ではないでしょうか。 今はね、毒親など厳しい意見も耳にしますが、私は躾は大切だと思っています。 親がこうありたい、こうなって欲しいと理想を子供に伝え育てるのは当たり前だと思うのです。 無理強いしている事があれば、必ず子供からサインがあります。 私は長男が小2の際の個人面談で先生に「お母さん、長男くんが、“お母さんが話を聞いてくれない。お母さんとお父さんが喧嘩ばかりしている”って言ってましたよ」と言われて赤面しました。 実際、その通りだったので、改善して来たつもりですが、長男には成人した今も「あのさぁ、お父さんは子供なんだから言い返さない方が良いって分からないの？」と呆れられました。 私は喧嘩しているつもりはなかったのに、この体たらくです。 誰しも間違うし、気づいたらやり直せば良いだけ。 開き直るのは違うけど、間違っても良いじゃない？ お互い、頑張りましょうね。

子どもはどんな母親だって大好きですよ、子どもの頃はね。 完璧な母親なんていない。悩んで、迷って、時には失敗して、反省ばかりの毎日だけど、「絶対に子どものため最善を尽くす努力を諦めない」のが母親としてある姿かなって私は思います。 そして、親子の関係が上手くいかない多くの原因は夫婦の関係だと私は思います。家族ってやっぱりそこから始まったので、夫婦が仲良しじゃないと伸びてきた根っこたち（子ども）も上手く広がらないんですよ。 お母さんとお父さんが笑ってる。 喧嘩することはあるかも。でも仲直りもして、この人たちは前を向いているな、何かあっても解決し進んでいく能力があると子どもを安心させられると思う。 私が理想とする素敵で面白いお母さん像は中川家さんがコントでやる「おかん」って感じのお母さんです。忙しないのだけど、どこかボケてて、子ども思いで…笑　こんなお母さんがいる家庭は日常生活が色々ありつつも平和です。「うちはうち！よそはよそ！」みたいにどうかご自身がブレず、自信を持ってください。 そして、どうか「笑い」を忘れてはいけません。笑う門には福来る、です。お母さんが笑っている家庭は明るいです。娘さん達も自信をなくして、悩んでいるお母さんの姿を見て、またそこからお母さんが立ち上がる姿を見せることが大事ですよ！

>私は厳しすぎたのかな、と思うことが続き この厳しすぎたエピソードを書かず夫の悪かったシーンばかり切り取る意味は何でしょうか。 これだけ悪口書いといて、夫の事が大好きというのも、奇妙というか、本心が分からない感じですね。

お母さんから愛されてるか不安だから、「ママ大好き」って言うのかもしれません。 特に、トピ主さんは厳しめということなので。 厳しくされたら、子どもは「ママは私のことが嫌いなのかな」って思いますよ。 だいたいの人は優しい人を好むと思います。 不安を払拭するための、「ママ大好き」だと私は思います。 厳しくする回数以上に、褒める回数や抱っこする回数を増やしたらいいと思います。

レスを読む限り、トピ主さんの何が問題なのか分からないんですが。 具体例もないですし。 それより何より、子どもからパパ大好きと言われるような父親には見えないです。読む限りでは。 口調も荒いし、遊んであげるわけでもなく子供たちの事はほったらかし。 しかも母親が泣くほどに暴言を吐く父親。（何をして暴言を吐かれたのかは書かれてないですが） ＞ここ１年は再構築できていて皆で仲良くやれていると思っています そう思ってるのはトピ主さんだけでは？ 他の方が言うように、子供たちは実はパパの事は好きではないけど気を遣ってというか、そういうのがバレないようにパパ大好きと言ってるんじゃないでしょうかね。 あと、本当に家庭円満で子供たちが仮に「ママよりパパが好き」と言っても、それは気にしなくていいと思います。