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ママ友に甘え？舐め?られている

レス91
（トピ主 5 ）
🙂
のの
子供
友人Aについての相談です。 私は4歳と0歳、Aには4歳の子供がいます。 Aとは学生時代からの関係でたまたま同時期に出産し、1人目の子は同学年なこともありよく遊んでいます。 Aはシングルマザーで実家暮らしのため遊ぶ時は必ず我が家で月に2〜3回来ます。 Aは家事が苦手で子育ても辛いとよく相談を受けていました。 そのため良かれと思って「ご飯作るのしんどいならうちで食べていく？」「お風呂もAの子も家の子と一緒にいれるよ」とAを気遣いました。 すると段々、家に遊びに来た時は夕飯と子供のお風呂はやってもらえる前提でパジャマを持って遊びに来るようになってしまいました。 辛そうだから助けたのであって毎回は困っています。 そのため事前に「16時までしか遊べない」などと言うようにしました。 しかし、「なんで最近は夕方までしか遊べないの?」と聞かれたり、Aの子供は我が家に遊びに来たらご飯もお風呂も我が家で済ますのが当たり前になってしまい夕方に解散しようとすると「ののの家でご飯食べたい！お風呂入りたい！」と泣いてしまいます。 そうなるとAは「今日はダメなんだって、ご飯食べて帰りたいならののにお願いしな？」と子供にいいます。子供に泣いてお願いされたら断ることもできず夕飯を用意することもしばしば、、 その他にもモヤモヤすることは多いです。 それでもAと話したり遊んだりするのは楽しいし、昔からの友人で失いたくないです。しかしどう考えても甘えられているというか舐められていると感じます。 これはハッキリAに思ってることを伝えるべきなのか、何も言わずなんとなく察してもらうようにすべきなのか、はたまた関係を断つべきなのか… 同じような経験がある方がいたらアドバイスお願い致します。

トピ内ID：e04c27fa73a00e24

#２０代
#ママ友
#子ども
#子育て

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トピ主です。

🙂
のの トピ主
その他のモヤモヤすることを書きます。 ・Aが手土産などを持ってきたことがなくAの子供に毎回我が家のおやつやジュースを与えている事。（菓子折りをもってこいとは思いませんがいつももらってるから〜とたまにはじゃがりこの一個くらい買ってきてもいいのでは？と思ってしまいます） ・家族のお出かけにもついてくる。 「週末どこ行くの?」と聞かれ答えると「私たちも行くね!」と勝手に決められてしまった。対策として今は「家族で出かけるけどどこに行くか決めてないよ」と目的地を言わないようにしています ・泊まりに来た際、次の日は夕方ごろまで寝ているのでAの子供の世話もしなければならない。（実家の世話になっているため子供の世話を両親に甘えて寝ていると怒られるので我が家に来た時は朝寝坊したいらしい） ・泊まりの際、「うちの子すぐ走り出すし買い物一緒に連れて行けない！」と言うのでお酒やおつまみは私が事前に買っておくのですがお金はくれない。（請求すればくれる、あわよくば払いたくないと思われている？） ・我が家の初詣に3年連続ついてくる。1年目の時に我が家は初詣にすでに行っていましたがAは行っておらず一緒についてきて欲しいと言うので夫も含め家族で一緒に行ってあげました。翌年から「今年はいつ行く?」当たり前のように聞かれます。それとなく「来年はお正月旅行に行くかもしれないから一緒に行けないかも」と言うと「毎年恒例なのに！？事前に行く日決めておこうよ！」と言われてしまった 「我が家も2人目生まれたばかりだからそんなに遅くまで遊んだり泊まったりは難しい、他の人も誘ってみたら?」と言っても 「のの以外友達いないから無理」といいます。 「ののにはいつもお世話になって感謝してる」 「私が実家でたらいつでも遊びに来て、恩返しする」 など言ってるので感謝はされている？？口だけの可能性もあり、、？といった感じです、

トピ内ID：e04c27fa73a00e24

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はっきり言う

🙂
オレンジ
普通なら遠慮するよね、最初に夕食とお風呂誘われたときに。 それが常習化してる事に疑問や遠慮もない方に、遠回しに察して〜は通じないと思いますよ。 夕食ご馳走になってお風呂も入って…それで夕食代なり、それに代わるような御礼はくれるんですか？ 私ならはっきり言います。言い方は多少注意しますが。 それで相手が怒ってさよならするなら、それで良いと思う。その程度の友達と言うことだし、そもそもたまたま同時期に出産したから遊ぶようになっただけなんですよね？ それができないなら、トピ主が我慢するだけじゃない？ 最初に提案したのは自分だし、中途半端な優しさなんか出すからこうなるのです。優しさなのかなぁ？ただの同情だったのかもしれない。

トピ内ID：8020e20c65f0eca1

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ちゃんと伝える

🙂
るな
甘えられているというか…依存されてますよね。シングルなのもあると思いますが、助けてくれるのが当たり前。優しくされるのが当たり前だと思ってますよ。 そして、あなたが我慢の限界が来るのも時間の問題です。 こういったタイプに「良かれと思って」「察して欲しい」は通用しません。 あなたが毎回食事を出して、お風呂サポートして、それに対しての食費や光熱費なんて貰ったことないでしょう？ それが、当たり前と思ってる証拠です。 このままいけば、家族旅行について行きたい。ゲームを我が物顔で使うなど、どんどん悪化しますよ。 0歳児がいるなら、それを理由に「大変な時なので遊べない」とまず、会う頻度を2ヶ月に1度くらいに減らした方がいいです。 すると文句言ってくると思うので、遊ぶならあなたの家か外でと言いましょう。 あなたの優しさを搾取されるだけなので、長く関係を続けたいなら離れることです。

トピ内ID：7054d3ff988e3bc0

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それを「タカリ」と言う

🙂
匿名
トピ本文とレスで一目瞭然、見事なまでにトピ主さんはタカリのターゲットにされています。トピ主さんほど尽くしてくれるターゲットは、まあまずいないでしょう。 まあ、シングルマザーということでいろいろ苦労もしているのでしょうが、トピ主さんのところに行けば外遊びも屋内でのんびりするのも自由自在、シンママの苦労を忘れるひとときになるんですから、何でもあり状態になるのもやむを得ないですね。 人によっては、遠慮ってものを考えてくれるのですが、残念ながらそのママ友Aは遠慮の2文字が頭に無い人のようで。 トピ主さんが、本気で困っているのなら、きちんとお断りする、理由も隠さず明示するしかないと思いますよ。それで相手が逆ギレして絶交となるか、「遠慮」を学んでくれるのか、それはわかりませんが。まあ前者になる可能性が圧倒的でしょうがね。

トピ内ID：c9227fb6645cdb89

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ハッキリと断る

🙂
kou
甘えられている、舐められているというより たかられていますね。 トピ主がハッキリ断らないからです。 子供の面倒見てくれる、食事も出る、朝寝坊も出来る、はっきりと拒否されない、 そりゃ、たかりのターゲットになりますよ。 ＞「我が家も2人目生まれたばかりだからそんなに遅くまで遊んだり ＞泊まったりは難しい、他の人も誘ってみたら?」と言っても ＞「のの以外友達いないから無理」 相手の「無理」が通るなら、こっちも2人目が産まれたばかりだから 「無理」と断りましょう。弱みでも握られているんですか。 週末のお出かけも、実家（義実家）に行く、病院に行く、 体調が悪い、旦那の仕事の手伝いがあるなど 嘘でも言って断ればいいじゃないですか。 それでも一緒にいたいというならドン引きです。疎遠になるべき。 ところで旦那さんは何か言わないんですか？この状況に対して。

トピ内ID：648623060d93369b

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きちんと線引きしないと

🙂
シナモンベーグル
彼女達親子はどんどんあなたの生活を狂わせていきますよ。依存してますね。 ここははっきり言わないと。 子供を使って罪悪感を引き出し嫌と言えないようにしてるしね。 「あなたは友達だからその関係は大事にしたい。 でも私にも私のペースがあって、それをしょっちゅう乱されるのは私の家族も困る事なの。 家族で過ごす事を大事にしたいし、お互いに子供もいるし、もう学生時代のような付き合い方は私達はできないのよ」と言ってください。 どーせ、しくしく泣くか冷たいだの言うかどっちかだと思うけど、そこは譲っちゃいけません。 はっきり言わないから来るんですから。あなたもダメなんですよ。やってあげ過ぎ。 ダメなものはダメと言わないと。

トピ内ID：27c5cdfbbc74038d

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非常識

🙂
リリ
察してもらうのは 無理ですよ。 はっきり言わなくては！ 言えない関係なら、真の友達ではないと思う。 彼女は、 あなたに 感謝はしているのですよ。 ただ、気が利かない。 常識がない。 だけの話です。 あなたが、彼女の常識のなさを指摘して、それで関係がくずれるのなら、 それはそれでいいんじゃないかな？ いやなら、 何も言わずに貴方が、これからも我慢するしかない。

トピ内ID：8ab51b961290911c

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トピ主さんもその人しか友達いないんですか？

🙂
もずく
驚くほど沢山の不満を書いてる自覚がなさそうです。 それ全部改善したいなら友達やめるしかないことぐらい分かりませんか？ たった一つの不満ならともかく、 あれも嫌。これも嫌。 この状況は既に終わってます。 どうしても付き合い続けたいなら、トピ主さんの意識改革をする方が早いと思います。 彼女を自分の家族だと思ってしまえば？ 事実彼女の気持ちはそれに近い。 トピ主さんは母親や姉、ご主人は義兄。こんな所ですね。本当に彼女が好きならトピ主さんも同じ感覚になるしかないのでは？。 手土産を期待するのはやめましょう。 家族が手ぶらで遊びに来てもモヤモヤする性格なら、今から行くと連絡があった時に「じゃがりこ買ってきて！」と自ら言えば良い。家族と思えば気軽に言えるでしょう？ その他も嫌なら断る。 気分が乗ったらオッケーする。 世話の焼ける妹が出来たみたいな感覚で付き合っていくしかないと思います。 というか本当に好きで未来永劫仲良くしたいなら、一方的に利用だけされるような関係のままではどうせ長続きしません。 家族みたいに言いたいことをガンガン言える関係に改革しなければ、いずれ疎遠になるのは目に見えています。 彼女と離れ難いなら、トピ主さん自身が自分の家族の一員としてお迎えするような覚悟を持たなければならないと感じました。 私は真っ平ごめんですが、できそうならやってみては？ これは、結婚し自分が夫と築いてる家に他人を招き過ぎたトピ主さんの自己責任です。 泊まらせるなど絶対にしてはいけなかった。 ましてシングルマザーを。 何故か分かりますか？ ご主人が彼女を全く意識しないまま過ごしているかどうかは、ご主人以外には分からないことだからです。 他人の家族の中にぐいぐい入ろうとする人を危険視しないトピ主さんは不思議な人です。数ヶ月後には、別の悩みでトピを立ててるかもしれませんね。

トピ内ID：9a120fcd0e5c73a8

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はっきり言うしかない

🙂
ろろ
「泊まりと夕食前提でくるならもう家では遊ばない」とはっきり言いましょう。下の子も産まれたしお泊まりとか負担なの、と お子さん本人にも言い聞かせてください。おばちゃん赤ちゃん産まれて忙しくなったし疲れてるからお泊まりと夜ご飯はなしねと。4歳ならわかりますよ 恵まれていない自覚があるから余計してもらって当然と思っているんですよ 憐れみをかけてはいけないのです。本人をダメにしてまうから 初詣も「家族で行きたいから」と断りましょう。実家のご家族と行ってねと 私たちはあなたたちの家族になれないからと 最初にお泊まりとかしちゃってごめんね、あなただってちゃんとできたのにね。初詣もことわればよかったと申し訳なさそうに言う そこでそうよあなたが悪いとか突っかかってくるようならもう関係は終わりです 友達とは外で遊ぶに限ります。家庭を壊されないためにも それで向こうが切ってくるならそれは仕方ない。向こうにだって切る権利はあります 外で楽しく会えるお友達でいられるといいのですが

トピ内ID：d78d9bb1823d70ef

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レスありがとうございます

🙂
のの トピ主
レスありがとうございます。 「タカリ」という指摘に関しては、そんなことは思ったことなく側から見ればそうなるのか、とハッとしました。 Aに対しての不満は多いですが、普通に話してる分には楽しいんです。 趣味も合うし、同い年の子がいるので子育ての悩みも同じようなことで共感出来ます。 他の友人は独身だったり、子供がいてもまだ赤ちゃんだったりで同い年の子を持つ友人はAだけです。 夫は「気が利かないと思うけど俺の友達じゃないし、ののちゃんの好きにしな、しんどいなら俺のせいにして遊びとか泊まりとか断りな」と言っています。 Aもシングルですが彼氏がいます。 夫とAの関係を心配してくださる方もいましたがそれはありえないので大丈夫です。 我が家で遊ぶのはAが実家暮らしなので仕方ないですが、夕飯前には帰る、たまには子供用のおやつを買ってくるなどしてくれれば特に不満もないのです。たまーに泊まりに来るぐらいならお客さんとしておもてなしとして夕飯やお風呂をこちらでするのも構いません。 普段の遊びからご飯やお風呂を期待されると私もプレッシャーになるし、しんどいなと感じます。 私の半端な優しさでやってあげたことが自分の首を絞めているのもわかります。 正直このまま察してもらうのは無理そうだし何も言わずに関係を断つのも嫌なのでAに今までのことを言いたいですが「じゃあその場で言ってくれたらよかったのに」と言われればおしまいです。ハッキリとはどの程度強気で言っていいものでしょうか、、大人になってから友人と喧嘩することなんてないですし、大人なら嫌なら何も言わずに関係を切るのでしょうがそれはそれでなんか悔しくて、笑 今までの不満は言いたいし、、みたいな自分でもどうすべきかどうしたいかよく分かってない状態です、、

トピ内ID：e04c27fa73a00e24

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あなたが悪い

🙂
はるか
相手も悪いけど、トピ主さんが一番悪いと思います。 中途半端な優しさがいちばん良くないです。そこまでいろいろしてあげたらとことん面倒をみてあげないと相手も困るでしょうね、 普通ではないことをしているから相手から依存されるんです。 普通は、ご飯食べさせたりお風呂入れたりしませんよ。しかも、おやつ、飲み物も全て無料。 やりすぎなんです。親でもないのに他人でしかも同世代の人間がしています。 もう疎遠になったらどうですか？相手のためにも今、はっきり言ってあげる方がいいと思います。そしてトピ主さん、優しくするなら最後までしてください。途中で重荷に感じるようなら、優しくしてはダメです。

トピ内ID：45bc31dd05e3dc73

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最初に

🙂
ぐり
サービスしちゃったからねえ。 そうなる事は想像できるから、普通はしないんだよね、ギブアンドテイクが成立しない相手には。 まあハッキリ言うしかないね。 うちも困ってるんだって。

トピ内ID：ddbf07daf6446919

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子どもたちのためにトピ主さんしっかりしてください

🙂
にこにこ
Aさんのお子さんお行儀悪くなっています Aが悪いんですけど 手土産も何もなく ジュースにお菓子に夜ごはんにお風呂に 何でも当たり前についてくると思ってるのはとても悪いことです どうせ。Aは食べたあとの食器も洗わないんでしょ？ 夜ごはん全員分もよそったりしないで すごーい楽チンしてるでしょ？ よそのお宅にいったらきちんと手伝わないとダメなのに… Aのお子さん間違った認識重ねてます 今からでも １６時過ぎたら帰ってって毅然といって 泣いても振り回されない ここで泣くんならもう来ないでね おばちゃん(トピ主)は赤ちゃんのお世話もするし 夫も帰ってくるから夜はいそがしいんだよ 夕方になったら帰ってね 後片付けもちゃんとしてね おばちゃん最近しんどいから 夜までいられると困るから。 もう、4歳だもんね お姉さんだよね、 えんえん泣くの恥ずかしいよ じゃあまた明日ね って帰してしまいましょう 4歳なら何か習い事があれば 週一回そろそろはじめて その日はまず来させない トピ主さんがA親子をどんどん非常識な人間にしています トピ主さんの娘さんにも悪影響です。 トピ主さん、Aに嫌われることを恐れないで 頑張って疎遠にした方がいいです

トピ内ID：9e0fa09eddea5843

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言いづらいのはわかるけど

🙂
シナモンベーグル
言わなきゃわからないけどね。 彼氏さんいるんですね。 そのうち子供あなたに預けてデートに行くとかにならない？ 性格的にはっきり言えないのなら仕方ない。 何言われても「ごめんねー、今日は無理なんだー」を繰り返す。 理由聞かれても「私も色々やる事あるのよー、子供が寝てる時とかに」 「バタバタしててさー」 「私も子供2人の面倒で最近しんどくてさ」 「寝不足」「子供と一緒に寝たい」 「旦那は何も言わないけど、私が気を使うから」 これぐらいなら言えませんか？ 普通はね、こう言われたら察しますけどね。 大体0歳児のいる家に長居するのが信じられない。

トピ内ID：27c5cdfbbc74038d

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結局相手を言い負かしてから縁を切りたいってこと？

🙂
2度目です
＞それでもAと話したり遊んだりするのは楽しいし、昔からの友人で失いたくないです。 これは違うという解釈で合ってますか？ ＞何も言わずに関係を断つのも嫌なのでAに今までのことを言いたい 関係は断ちたい。でもやられっぱなしは嫌ってこと？ ＞「じゃあその場で言ってくれたらよかったのに」と言われればおしまいです。 ＞ハッキリとはどの程度強気で言っていいものでしょうか、、 ＞大人になってから友人と喧嘩することなんてないですし、大人なら嫌なら何も言わずに関係を切るのでしょうがそれはそれでなんか悔しくて、笑 友人は口が達者な人だから言い負かされて悔しい思いをするぐらいなら諦めたほうがマシかなと思ってたけど、言い負かせるなら是非縁を切りたいから良い方法を教えてというトピだったんですか？これは気付きませんでした…。 トピ主さんが自分の意思でやった結果なんだから、友人を責めるのは違うと思います。 「今更だと思うかもしれないけど、ずっと今みたいな付き合い方は流石にできない。これからも私の家族に混ざりたいってことならもう無理。あなたの希望は友人の域を超えてると思うから付き合いはこれきりにしようと考えてる。突然に聞こえるかもしれないけど、私はずっと悩んでた。悪いけど分かってほしい。」 このまま疎遠ではイライラが収まらないってことなんでしょうけど、喧嘩する前提のトピさんはおかしいと思います。 友人の甘え過ぎは間違いないし呆れます。でも最後は悪口を言いたくなるような関係にまでした責任は自分にもあると反省しながら喋らないと、後で冷静になったとき自己嫌悪に陥りますよ？ 人はいつどんなタイミングで恨まれるかを予測することは不可能です。 家族と暮らしてる人が、友人に喧嘩をふっかけてまで敢えて敵を作る必要ってありますか？

トピ内ID：101805b4278fc7da

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言葉足らずですみません

🙂
のの トピ主
可能なのであれば縁を切りたいとは思っておりません。 説明が難しいですがAは「お風呂入れて！」とハッキリ言ってくるような性格ではなく「すみません〜いつもいつも（笑）」みたいなテンションでお風呂をお願い?してくる感じです。 ノリも良く面白い子ですがとことん常識がないという感じなんです。でも自分の両親は厳しかったので自分は常識やマナーがあると思っているタイプです。 話を聞いている限り過保護に育てられた箱入り娘という感じです。 縁を切るのも、何も伝えないのも何か違う、、 1番の希望はハッキリ伝えはするけど険悪な感じではなくその後お互いにハッピーに会えれば1番嬉しいです。 でもそれは難しいのかなとレスをみて少し思いました。 Aは遠慮がなかったりタカリの様な 行動をしていると思いますがおそらく本当に悪気がないタイプです。だからこそ悩んでいます。 利用してやろうという悪意の様なものがあればこちらもハッキリ強気で言えますが、全く悪気なくAは私と楽しく仲良く過ごせていると思っていると思います。 Aに察してもらうのは難しいと思うのでハッキリと言いたいけど傷つけたり喧嘩になったらどうしよう、という感じです。 私が下手に優しくしすぎたせいもあるし、他人が関わるべき出ない部分まで関わってしまったのは良くなかったと反省しています。

トピ内ID：e04c27fa73a00e24

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皆様ありがとうございます

🙂
のの トピ主
縁切りたいと勘違いさせてしまって申し訳ありません。 私がハッキリと不満を伝えて「その場で言ってくれたらよかったのに」と言われたら私たちの友人関係がおしまいになります。 大人なら嫌なら何も言わずに疎遠になるのかもしれないけどそれは悔しいです、言い負かして縁を切りたいという意味ではなく、これまでの友人関係がなくなることが悔しいです。 Aに悪気がないのは分かるし私が過度に世話を焼きすぎた、これからは出来ないと伝えて友人関係が崩れるならもう仕方ないと思うようにします、、、

トピ内ID：e04c27fa73a00e24

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一度ちゃんと話し合う

🙂
あ。
学生時代の友人、たまたまママ共になり縁を切りたいわけじゃない。 一度、ちゃんと話し合ったらいいのでは。 思っている事を伝えたくらいで、喧嘩したり絶縁しないよ普通。 もちろん、お互い嫌な気持ちになるだろうけどうまくやっていくなら必要です。 いいにくい事なんだけど、モヤモヤしながら付き合うのは嫌だから伝えるね、って前置きして。 一度にあれもこれもそれも、気になってたの。ってバーッと言われたら色々ありすぎるので「もう会わない方がよさそうだな、私っていい所一つもなさそう」って傷つけちゃうかもしれないので、改善してほしい事ベスト３から。それを改善してくれたなら、他の事はその都度指摘していけばいいんじゃない。 お友達は「厚意も何度か続けば当然に思う人」「仲良くなったら家族同然」と勘違いするタイプみたいです。悪い人じゃないかもだけど、負担になっているのでここはやはり線引きが必要。察してくれて勝手に引いてくれるのが理想だけど、残念ながら相手はそういうタイプじゃないです。だから自分でいうの。幸い夫が「自分のせいにしていいよ」っていうんだから、ジャンジャン使いましょう。「夫が嫌だっていうの」「夫が家族だけで出かけたいっていうから」オンパレード。 私は、友人の子どもが～したい、お願いとか頼んで来ても「ダメだよー」の一言で終了です。うちのママはいいって言ったよ、という子には「私はあなたのママじゃないし、ママから聞いてないし、そもそもダメ」です。風呂も食事もさせたくないなら、時間になったら「これから用事あるから、また今度ね～バイバイ！」って有無を言わせず帰す。それでも居座ろうとするなら、ごめんねーもう時間ないから、またねー。って荷物玄関に持っていき、子供に靴をはかせ「Aちゃん、またね！ほら子供待ってるよ」と急かす。

トピ内ID：f62984e3f2ffc083

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淡々と

🙂
神奈子
「ごめん。負担に感じるからできない」と伝えたことあります。今も友人関係続いています。 これで逆上するような人なら友達じゃなくてよくない？その場で言ってくれたら、、は私も言われました。うんだから今言ってると返しました。 上下関係できたら友達は難しいよ。見返り求めず奉仕する気持ちがあるなら別だけど。

トピ内ID：978abffa7f651389

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明るくさらっと普通に言う

🙂
言わなきゃ伝わらない
Aさんに悪気がないのならば、トピ主さんも気負わず本音を言えば良いと思います。 そこまで深く考えていない事なら、断られたって深刻にはならないでしょう。 「ごめーん、私も自分の子の世話だけで基本いっぱいいっぱいなんだよね。毎回A子ちゃんのご飯とお風呂のお世話するのはキャパオーバーだから、夕飯前解散がデフォルトってことでお願い！余裕がある時は、約束する時にご飯までどうぞとか、パジャマ持ってきて、とか言うから」 という感じで、あくまで普通の世間話のトーンで伝えたら、普通に分かってくれるんじゃないでしょうか。 それで何か拗れたり、トピ主さんを責めるような悪い反応が返ってきたら、それまでの仲だったというだけです。 気負わずに話しちゃえ！

トピ内ID：212c275a17478e85

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謝れば？

🙂
専業主婦よ
いつもやってやれるような器じゃないのに、いい格好したからこんなことになったのでしょう？ シンママで辛そうと同情したみたいですが、しんどいのは毎度同じだから、同じ要求されただけです。 ごめんね、誤解させたのは私が悪かった。食事やお風呂はあの時だけのつもりだったんだー。と、謝るのが一番簡単です。 よその子供の面倒をいつもみられるほどの余裕や器は私はもってないのだと、素直に認めたらいいのです。

トピ内ID：21864ce40b92e909

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私もトピ主が悪いと思う

🙂
庭のみかんの木
すみませんが、私もトピ主が悪いと思う。 悪いって「悪人」じゃなくて、「こうなった責任がある」の悪いです。 『そのため良かれと思って「ご飯作るのしんどいならうちで食べていく？」「お風呂もAの子も家の子と一緒にいれるよ」とAを気遣いました。』 これ絶ッ対ダメです。 やりたくってもダメ。 助けたくってもダメ。 堪えないとダメです。 Aの人生はないないづくしなんです。 家事するスキルもない、子育ても辛い、自分を支えるパートナーもいない、きっとシングルだから経済的にも厳しいのでは。 そんな乾き切った心を、思いやりの心を注いでしまうと、そりゃあ、スポンジが水を吸うように、吸っていかれます。 次はいつ？となります。 今日はダメと言ったら、なんで？となります。 親しき仲にも礼儀あり、ってそんなことを思う余裕はありません。あなたの事情を考える余裕もありません。 もちろんきちんとされているシングルマザーの方もたくさんいます。 でも、Aさんの話し振りを見るに、愛情にも金銭的にもいろんな意味で飢えたいる人なんだなという印象を待ちました。 そこへ、人と人との間の戸板を取っ払って、「どうぞ」と言ったのはあなたです。 あなたは自分の身に起きたことを驚きと共に書いているようですが、私は「そりゃそうなるよ」と思いました。 だから、相手が勘違いするような手助けはしてはいけないんです。 それでもまだAはいい人な方だと思いますよ。あなたに「感謝している」とちゃんとそういう言葉で言ってくれてます。月に2〜3回はたぶんAなりに数を減らして、多少は遠慮している気もします。 完全なる搾取タイプじゃないからあなたも好きなところがあると思えるのでは。 それでもあなたにも生活があるでしょうから、ハッキリ言わないとダメです。

トピ内ID：530b05fbd4f35882

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遊ぶことを一旦お断りする

🙂
mimi
一緒に遊ぶこと自体を一旦お断りしましょう。 ごめんね、困っているときに少し助けてあげようという意識でご飯やお風呂に入れるのをやってあげたんだけど、まさか毎回ねだられるとは思いもしていなくて。まさかあらかじめ助けてもらうのを当たり前の前提にしてパジャマ持ってくるとは考えてもいなくて驚いたよ。お互いの意識に大きな違いがあるみたいで、とても負担だから、しばらく遊ぶのは遠慮してもらえるかな。いつか落ち着いて機会があれば、依存しない関係で遊べるといいな。とお伝えしては。

トピ内ID：ca60112f561efec3

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たかられていますね

😅
はなもも
友人にそれを許し続けた主様の責任も大きいと思います。このまま続けていたら冷蔵庫のジュースどころか、ダンナも取られますよ。ていうか、そういう予感しかしない！ 友人のタカリがちょっとやそっとで変わるとは思えません。もし主様が賃貸なら、旦那さんと相談してＡが簡単に遊びに来られないような場所に引っ越しては？

トピ内ID：58202b85fc457311

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家に来た日は家事も分担してもらうのがいいですよ

🙂
はんぺん
たぶん親にも甘やかされたことがなくて、「無償の愛」を家族以外にも無自覚にねだってしまうタイプかも。 試しに、お風呂入ったらそのあとのお風呂洗いとか、ご飯食べたあとの片づけとか、洗濯ものをたたむとか、そういうののお手伝いを何回か頼んでみて。 喜んでやるようなら、たぶん、「無償の愛」を無自覚にねだるタイプかも。 何かご両親の関係があってそうなってるなら、はっと気づいてお菓子とか持ってくるかも。 ホントのタカリなら、家事の手伝いをさせられたら来なくなりますよ。 タカリ以外はなめられてるわけじゃないから、関係性を見直してみてね。

トピ内ID：cb3a23929788539a

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きちんと伝える

🙂
よめやん
きちんと伝えて相手が怒って縁切りしてきたら諦める。 悔しいかもしれないけれど「昔からの友人」にとらわれると足元をすくわれます。 ご主人がどう思うか分からないし、子供同士だっていつまでも仲良くできるとは限らない。 あなたとの関係が心地良いAさんは気づいてたって気づかないふりをしますよ。 本当にAさんとの関係を大事にしたいなら、負担になっていることを伝えるべきです。

トピ内ID：876074a946117307

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いい顔しすぎでは

😣
あーこ
トピ主さんは、要は自分が優しい、いい人に見られたいから強く言えないんですよ。 まあ、今のような状況になったのはトピ主さんが必要以上に優しくしてしまったのも原因ですが、Ａさんも甘えすぎというか感覚がおかしい。 友達関係を続けてたいのなら、むしろハッキリ言った方がいいですよ。今ストレスを感じてるなら、このままだと遅かれ早かれ友達関係は破綻する気がします。 今は友達でも、子供が大きくなると別の人間関係ができますよ。 自分達の環境も変わるし、むしろずっと仲良く友達として遊び続けるのって難しいと思います。。 お子さんが小学生になれば新しい友達できるし、Ａさんのお子さんとばかり仲良くできるかな？ 成長すれば、あの子とは気が合わないけど、母親同士が仲いいからと、我慢して遊んでる子もいます。 あと、Ａさんは悪気がないって本気で思ってますか？ 悪気のない人は、相手の気持ちを考えない無神経な人で一番厄介だと思います。 私は悪気のない人が一番嫌いです。

トピ内ID：83d2cc078beb35e4

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旦那がかわいそう

🙂
あらら。
トピ主、専業主婦なんでしょ？ A親子の滞在時の光熱費、食費、ガソリン代とか細かい内容ですが全部旦那持ちですよね。 休日に平気で同行しようとしたり、初詣にも？家族旅行にも？ 旦那さんの気持ちとか全無視ですね。 ゆっくりしたいでしょうに都度A親子が関わってきて。旦那さんにとってA親子は赤の他人ですよ。 「俺を理由に断ればいい」と言ってます。つまり断って欲しいんですよ。 だけど優しいもんだからそれを言えず、やんわり伝えてるのに妻は全く気付かないという… 旦那さんの友人とその子供が同じような頻度で来訪したらどうですか？不快で迷惑でしょ？ トピ主って結局は自分のことしか考えてないんですよ。 Aが可哀想だから食事お風呂を用意しで、そのうち毎回は面倒になった。最初から下手な親切心を出さなきゃよかったのに、そうしないと自分の気持ちが晴れないから始めたんでしょ？ そして断らないのも自分のため。自分がかわいいから嫌われたくない。 結局ひとり犠牲になる旦那さん…という最悪の構図。 もうそろそろ旦那さんキレるんじゃない？

トピ内ID：90e460867ba862c3

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貴女は自己評価が低いのでは？

🙂
ユキ
主様のレスから気の弱さ、自信の無さが伝わってきます。 なぜ、嫌なことを「モヤモヤします」でストップさせてるの？ 縁を切りたいわけではないのですって？ハッキリ言ってたかられてるのにまだそんな相手を友人にしておきたいの？他にお友達はいないのですか？ 何より貴女のご家族に迷惑かかってないのですか？よくご家族は黙ってますね。 甘えられてるし舐められてると思いますよ。きちんと嫌なことは嫌だと伝えるべきです。

トピ内ID：2a4b5a4f0e12693c

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縁切り覚悟で

🙂
あるかお
ママ友という枠になると、とても厚かましく失礼になる人たちいます。子育ての大変さで、自分は大変だから恵まれている人に助けてもらいたい→助けてもらって当たり前→おい、助けろよ！になっていくんです。シングルとかこどもに何かしらの特徴があるとかいうと、うちは他所より大変だから皆気を遣ってよ！と思うらしい。わたしも、行き渋り、クラスの嫌われもの、旦那がアルコール依存症のママたちに、甘えられ、集られました。今もう疎遠にしてます。だって切りないんだもの。やってあげても、もっともっとで甘えてくる。そのうちこどもにも被害が及ぶ。 とぴ主さん、甘い顔してないで、はっきりきっぱり切りなさい。

トピ内ID：0dde5f5ac20ac00a

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