家族構成私40代会社員夫私と同世代会社員夫の娘大学生22才お互いバツイチで再婚し、3人で生活しています。家計は、私の負担は自分の携帯代や保険などのほか食材費です。その他は夫負担です。夫の年収は私の倍以上です。家事は半々といったところです。今回相談したいことは、娘のことです。娘は家事は何もせず、上げ膳据え膳で、食洗機や洗濯機、コーヒーメーカーなど使い方も知らない状態です。もう大人なのだから自分のことは自分でしてもらいたいと思っていますが、夫はそれで良しとしています。正直、もう娘の世話をするのが嫌で家に帰りたくなくなりました。娘の食器や衣類を片付けたくないので、見て見ぬふりをしてたら「働かない人だなー」と言われたこともあります。見て見ぬふりから、夫を避けるようになり、数日前から夫と会話も無くギクシャクしてます。私の覚悟が足りなかったのでしょうか？この程度は我慢するべきですか？皆様ならどうされますか？

ステップファミリー | 家族・友人・人間関係

覚悟は足りないね

🙂

匿名

2025年01月31日 16:15

何故、同居してる子供がいるのに再婚したのでしょう？トピ主さん、姑と同居って言われたら嬉しい？いい人だとしても窮屈でしょう？まして学生なら尚更我が物顔で家にいる他人は嫌ですよね。なぜ後数年待って結婚しなかったのだろう。ステップファミリーなんて望む子はいないのに

トピ内ID：0acbf2ea7d0f424a

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そりゃそうでしょ

🙂

なる

2025年01月31日 16:43

全然、覚悟が足りないと思いますよ。そして、圧倒的にご主人の金銭的な負担が大きいのだから、娘のこと含み家事をするのはあなたへの期待値でしょう。というか、世の中の22歳の大学生なら、まだまだ親に家事をしてもらってる人も多いでしょう。社会人ではない訳だし。何より、実子じゃないのに「もう大人なんだから」はちょっと、違うと思いますが。不満があるならば、就職したら自分のことは自分でやる約束するとか、メリハリつけましょう。見て見ぬふりしてやらないとか、いじわるな継母がやる事ですよ。なんで言葉でコミュニケーションしないのですか？

トピ内ID：b7b608e68f00dcf3

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主様と旦那様はどんな話し合いを経て、再婚・同居を決めました？

🙂

実親・養親経験有

2025年01月31日 16:51

主様達がいつ頃、離・再婚し、いつから３人暮らしか不明ですが…今の所、離婚後・単独親権＋母親有利の日本で、旦那様が娘（22才）と同居なら「何か理由がある」と予想します。「もし」子の母が親として役割を果たせない等、家族機能に課題有だったなら…心のケアや専門的支援を必要としている可能性有。主様の話だけを聞いて、ジャッジしない方が無難・してはいけない内容です。離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れず、成人後も親子関係は継続します。子の母がどこでどんな暮らしをしているか、主様は御存知ですか？主様とお嬢様は、養子縁組しました？＞娘は家事は何もせず、上げ膳据え膳で、食洗機や洗濯機、コーヒーメーカーなど使い方も知らない状態になったのは、何故だと思います？今まで家事、子育て・躾等は誰が行っていたでしょう？お嬢様は、父親と主様の再婚に賛成だったでしょうか？【もし】主様がお嬢様の立場なら…親の再婚相手と暮らしたいですか？仲良くできますか？大学生22才なら、自分が社会人になって自立してから、２人で暮らしてくれたら良かった等と思っている可能性は高いですよ。＞娘の食器や衣類を片付けたくないので、見て見ぬふりをしてたら「働かない人だなー」＞夫を避けるようになり、数日前から夫と会話も無くギクシャク案外、お嬢様の期待通りかも知れませんね。主様は＞我慢するべきですか？と質問してますが…ここで我慢すべきというレスが多かったら、我慢しますか？出来ますか？＞皆様ならどうされますか？私は再婚以外の理由で、実親・養親経験有。【もし】子が親から家事等を教えて貰っていない・何か動作遂行出来ない理由有→自立の準備が出来てないなら…根本的原因から改善出来ないか？考えます。当然、子の意志を尊重する必要有。子＋父親が改善・自立しないを選ぶなら、それを尊重し私は身を引きます。

トピ内ID：5e85c294938490e4

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そりゃ覚悟が足りないね

🙂

カーリー中谷

2025年01月31日 16:57

我慢するしかないさあなたもまぁ見通しの甘い人だねぇこんなこと想定範囲内でしょ年収に目がくらんだかそのうち出ていかないの娘さん２２で学生ならボチボチ就職でしょ

トピ内ID：c15c53b3ce1996c7

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思いやりのない継母

🙂

るるん

2025年01月31日 17:02

ご主人の方が金銭面の負担が多いのに、加えて家事も半々。トータルでご主人の負担が多いですね。なのに、娘の世話が嫌で家に帰りたくないとか少し我儘ではありませんか。しかもお嬢さん学生でしょう。２２歳で上げ膳据え膳なのは個人的にはどうかと思いますが、実の親がそれを許容しているのであれば仕方ないでしょう。見て見ぬふりとか、幼稚すぎていじわるだなと思います。たかがそれくらいの片づけもしたくないのなら、お子さんと同居するような再婚を急ぐべきではなかったのではありませんか。全然覚悟が足りない、というか、覚悟っていう大袈裟なものですらない。

トピ内ID：c4aa884d67acc4f4

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別居する

🙂

ライムカレー

2025年01月31日 17:23

義理の娘さんが自立するか結婚して家を出て行くまで、トピ主さんが出て行って別居してみては？ご主人は「娘＞妻」なんでしょうから、待っていても「改善」はしないと思います。または、もしもトピ主さんに「覚悟」があるのなら、その娘さんと養子縁組をして、実の親子になったつもりでガンガン躾ける、というのも、ひとつの方法だと思いますよ。

トピ内ID：ecaf1ab3e6a46915

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再婚なさったのはいつ？

🙂

ケロロ

2025年01月31日 18:09

再婚なさったのはいつ？お嬢さんが小さいころではなさそうですよね。なぜ、２２歳の娘が同居するのに、再婚したんですか。もう数年待って、子供が独立してから再婚できなかったんですか。一人親のお父さんが再婚して、その奥さんと住むなんて、私ならすごく嫌です。お嬢さんが可哀相と思いました。私にも実の娘がいますが、大学生のころなんて、家事は何もせず、上げ膳据え膳でしたよ。褒められたことではないですが、学生生活を謳歌してくれればいいと思っていました。実の娘には愛情があるから、そう思えるのでしょうか。こんな言い方は悪いけど、お嬢さんにとって、父の再婚相手と同居するメリットは家事をしてくれることぐらいじゃないですか。家事の半分は夫がしてくれるそうだし、家事くらいしてあげてよと思います。

トピ内ID：4863e24b544efff2

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覚悟というか、「娘さん」に関しての共通認識が？

🙂

ひねもす

2025年01月31日 18:24

例えば、トピ主さんに、もう自立されてる子供さんとかいらっしゃるのなら、話も通りやすいでしょうが、お話に書かれていないという事で、トピ主さんには子供さんがいらっしゃらないご様子に思いましたが。一般的に成人してるのに、生活全般親が面倒見てる実家住まい、って、昔よりは減っているでしょうが、無い話じゃないです、一定数の子が、そうして暮らしているだろうなとも、思います。お話の感じだと、再婚されて、何年ぐらい経っていらっしゃるのでしょうか？意外とこの２，３年ぐらいなのかなと、思えたのですが。新しく、再婚で、新居に移り住んだというより、父と娘が住んでいた住居に、トピ主さんが、加わったという形のようにも思えたのですが？「娘さん」からしたら、新入りさんが、トピ主さんという感じなのではないでしょうか？お金事情を書き込んでいらっしゃいますが、お住まいに関しての記述が無いので、すでに生活されていた所に、同居されたのだろうと、思ったのです。その「家」に入るにあたって、どこまで、娘さんと意思疎通されて、娘さんと暮らすことでの夫さんとの、話し合いとかされなかったのですか。すでに暮らしていた二人（父と娘）の生活の中に入って、暮らし始めてから、「今まで通りじゃいけない」とおっしゃるのですから、時間もかけて、ちゃんと話し合いながら、『変化』を求めるのが、筋なんじゃないでしょうか？突然、喧嘩ふっかけるような無視では、何も解決はしないと思いましたが。例えば、再婚に際して、新しい住居でトピ主夫妻が暮らし始めて、近居で娘さんが一人暮らし始めるとか、だったら、こういう問題は起こらなかったかも。最初は、娘さんを新居に呼んで、夕飯食べたり程度から始めるとか、、、でも、そういう場合だと新居費用もお互いに負担することにもなりそうですが。

トピ内ID：f7b41c03d4950361

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うーん

🙂

下の上

2025年01月31日 22:19

覚悟というか、話し合いが足らなかった？何年前から結婚、同居？養子縁組は？うちの息子は小学生から自分の洗濯や家の掃除もしてました。中学で食事の手伝いもしています。大学から一人暮らしをさせようとしたからです。娘さんにさせようとしたらやらせるなと怒られますか？とりあえず一週間くらい一人で旅行に行ってみたらどうでしょう？家のことは誰がするのでしょう？なーんにもやらずほったらかしかな？なぜそれを許すのか、まずはご主人と話し合いですね。私が２ヶ月入院しても夫は夫、こどもはこどもで自分の洗濯とゴミ出しはやってました。食事も買ったり作ったり外食したり。私はいなくても生活できてしまうので、いらんと言われないかちょっとドキドキしてますけど。

トピ内ID：ece97b0ce0aab3b9

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これからどうするの？

🙂

専業主婦よ

2025年02月01日 10:12

ステップファミリーというからには、その娘込みで結婚したんでしょ？娘が独立するまで、父親が世話するつもりならトピ主さんもやるしかない。２２歳も色々ですよ、自立してる子、何でも親にしてもらう子。うちの娘も大学でて２５歳で一人暮らしするまで、洗濯も食事作りもしませんでした。やってたのは、風呂掃除くらいで、それも自発的ではなく私がやれといって決めたから。食洗機は使い方教えたら回すのでは？大人なんだからーは、同居する前に双方納得してからのお話です。その娘さん、結婚して家をでても、子供が産まれて里帰りしてきたら、またお世話させられるし、そのつもりだと思いますけど、納得して結婚したのではないの？血の繋がらない孫でも、孫ですから、可愛がられる前提だと思いますが、大丈夫ですか？？

トピ内ID：a53ade72a3efdb61

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逆の立場なら

🙂

何だかね

2025年02月01日 10:12

トピ主は再婚にあたって自分の立場からしか物事を見ていないんじゃない？「自分が結婚したいからする」「自分が住みたいから住む」「自分が嫌だから世話したくない」等々見事なまでに娘への気配り的な言葉が見当たらない。再婚時期が書いていないので、彼女とトピ主がどれくらい深い関係を築いているのか定かでは無いですが、トピ主もその父親も再婚前にとことん話し合いはしなかったのですか？一緒に住むって大変なことだよ。もしトピ主が父娘の間に割り入って来たのが１０代後半だとすれば、私なら想像つかないほど嫌です。そこは考えたことは無かったのかしら。彼女からしたら父親と二人の生活に問題は無かった。ただ父親の今後の人生のことも考えると女性が側にいてくれて父親が幸せならその方が良い。実際生活してみて、娘はもう成人しているかもしれないけど、どこかで赤ちゃん返りのような、彼女なりのお試し行動だった可能性もあった。それをトピ主は完全拒否。ご自分でも気づいているように子どもがいる男性の人と再婚をする覚悟も度量も、トピ主には無かったと思う。そして父親も弱い。自分の娘も、妻も守れないのだから。このままその旦那と生活していくつもりであれば、２人で、あるいは３人でしっかりと話し合った方が良いかもしれないですね。娘が受け入れてくれるかは疑問だけど。それが嫌なら別れて自由になれば良いのでは？

トピ内ID：03666a17b58aceed

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再婚前は？

🙂

あ。

2025年02月01日 10:20

トピ主と再婚前は、家事誰がやってたんですかね。トピ主の前の彼女たちなのか、夫がやっていてあげたのか。お手伝いさんがいたとか？トピ主は、「他人の娘（成人）の世話をするのが嫌」「娘の将来を考えて」どちらの理由で、自分のことは自分でしろと思うのかな？娘の将来を考えて、であれば夫も聞く耳持つんじゃないですか。たとえば「男女共稼ぎ、男も家事する時代なのよ。かわいい娘ちゃんが、家事何にもできないのが理由で結婚できなかったり離婚になったら、親のせいじゃない？」とか。結婚しなかったらこの先何十年も3人暮らしだしね。娘も娘だけども、そのように育てて許してるのはそもそも夫よね。嫌なら、娘が自立して実家からでるまで別居婚でもいいんじゃないの？

トピ内ID：79de06728b5c97ab

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覚悟

🙂

フランクトピ主

2025年02月01日 11:07

レスをしてくださった方、ありがとうございます。すべて拝読させていただいてます。結婚したのは2年ほど前で親子が住んでいる家へ入居した形です。娘は結婚を迷っている時に後押ししてくれたので祝福してくれていると思っています。浪人＆大学院進学予定なので、あと数年は同居です。毎日朝から晩まで仕事し、帰宅したら家事をして、私のほうが惨めな気持ちになってしまって、このようなトピを立てさせていただきました。ただ、皆様のお言葉で覚悟がない、避けるのは意地悪など、私の方に反省する点が多いのかなと思いました。また、これからも助言や体験談などお願いします。

トピ内ID：651c88422a71843b

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？

🙂

あ

2025年02月01日 11:07

質問ですが旦那は当然家事するんですよね？洗濯やご飯作りぐらいしますよね？そして娘ではなく息子でも全く同じ気持ちになりますよね？義理の娘だからモヤモヤするのか知りませんが、大学生なんて男子でも女の子でも実家暮らしなら率先して動く人の方が稀だと思いますよ。せめて娘さんが自立してから結婚して旦那と暮らせば良かったのに、いつから同居ですか？我慢出来ませんでしたか？まさか旦那にお願いされて断れなかったなんて事ないですよね。

トピ内ID：8f6bf334f6c44775

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お互い女性だからこそ

🙂

匿名

2025年02月01日 11:07

あまりコミュニケーションをとっていないように感じます。娘さんは大人ですし、母親としてはお互い無理でしょうから、友達みたいな関係を作った方がいいと思いました。娘さんの好きなこと、食べ物、ファッションは知っていますか？推し活とかしているようですか？女同士、そういうところからコミュニケーションとって仲良くなり、あれやってくれると助かる、こういうこともできるとポイント高いし男性ウケするよと、あの手この手で色々やってもらうように仕向けるのはどうですか？大学生だと食事の時間もバラバラでしょう。自分の使った食器は洗ってもらうとか週１でご飯を作ってもらうとか決めたらどうですか？トピ主と2人で買い物して一緒に食事を作るのもいいかもしれません。実の母娘だったらしています。ご主人に出したら喜んでくれると思います。ただやってほしいではやってくれないでしょう。正直言って再婚は反対だったでしょうから。人間関係を築く事が大切だと思います。

トピ内ID：fdcbd3575f2d7714

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覚悟足りないかも

🙂

あき

2025年02月01日 11:25

覚悟足りないかも。トピ主さんと旦那さんでどんな話をして結婚したのかわからないけど、親子の暮らしにトピ主が入り込む形なんだと思う。大学生だとまだまだ実家住みで親に面倒見てもらってる子も多いんじゃないかな。もちろん一人暮らしでバイトもしてる子もいるけど。手伝わない、やらないなんて流石にどうかと思うけど、トピ主さんも黙って娘さんの家事をしないのも感じが悪い。旦那さんがよしとしてるならトピ主さんに始めから娘の世話も込みで期待してるんだと思う。娘さんがいつ出て行くのもわからないよね。就職しても実家から通う人はいるし実家暮らしならお金かけなくて良く、家事もお母さんがしてくれるからって。　大学卒業したら一人暮らしさせることが決まっているならあと2年？位は我慢するしかないかな。大学卒業してから一人暮らしさせる話も特にしてないなら就職してからもお世話はついて回るかな。

トピ内ID：c7ecfc2a1732ac25

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家に帰りたいって…

🙂

オクラのタネ

2025年02月01日 11:25

家に住んで無いんですか？どこに帰りたいのでしょうか。ステップファミリー歴は何年か、娘さんとがいくつから同居しているのか分かりませんが、ご夫婦での話し合いをしないのですか？ “思ってますが、夫は良しとしてます”では解決しない。 “見て見ぬふりから、夫を避けるようになり”あなたもいい大人女性の対応とは言えないと思います。私なら夫に意見を伝え、彼の意見を聞き、折衷案を模索します。

トピ内ID：3fc162a16c2f819b

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どうしようもない

🙂

みりん

2025年02月01日 11:25

分かってて結婚したんですよね。２２歳の娘がいるって。夫に収入面で甘えて家事もしてもらって娘の身の回りの世話くらいあなたがしたら？倍以上の年収がある人と結婚出来たんだからそれくらい我慢したら良いのに。旦那様は娘ファーストだからそんな幼稚な対応してたらトピ主さんが切り捨てられますよ。まぁ家に帰りたいて気持ちがあるなら帰ればいいと思います。娘はそっちのが絶対嬉しいでしょうね。

トピ内ID：6b7d5074d6a191cf

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レスします

🙂

命の母

2025年02月01日 12:30

>「働かない人だなー」と言われたこともあります継娘さんだって、父親と新しい彼女が新婚でイチャイチャする家で同居なんて死ぬほど嫌だと思いますよ？特に父娘で暮らしていた家に後からトピ主さんが引っ越してきたのなら、なおさら自分と父親のテリトリーを侵されたように感じるのでは？でも無収入の学生で大学の学費を払ってもらっているなら仕方ない、と思って同居してるんでしょう。娘さんが22歳なら卒業するまでもうわずかですよね。いつ結婚されたのか知りませんが、娘さんの卒業・就職まで同居は待つべきだったと思います。就職する年齢であれば、少なくとも娘さんには家を出るチョイスがあるわけですから。 22歳とは言え、学生なら自立の手段はないのですから、立場的には圧倒的に継娘さんの方が我慢を強いられる方ですよ。継母に嫌な顔されても、自分の食器や衣類だけ見て見ぬふりをして片付けてもらえなくても、家にいるしかないんです。大人のトピ主さんは嫌ならいつでも出て行けますが。このトピのように、簡単に「もう家を出たい」などと言えて、それが実行に移せるのはトピ主さんの方です。

トピ内ID：920f535ea52f5bbb

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別居婚?離婚?

🙂

みさき

2025年02月01日 12:45

別居婚?離婚?のつもりなら、好きなようにすれば。独立してから同居とか。腹立つ気持ちと夫と上手くやりたい気持ちのバランスは? ３人共通の生活費、家事を３で割る。2/3を夫、1/3を主さんにする。住居費、夫が購入済みなら、近隣の家賃相場の1/3を主さんが負担。差し引いて、主さんはどう? 大人1人住んで、金銭負担は食材費のみ。夫が主さんの家に食材費だけで滞在しても平気? 生活費出してもらってるなら、家事くらいと思われても仕方ない。主さんにとっては娘は家事もやらない、自分のこともやらない人ですが、娘からしたら、主さんは夫の子でもないのに、大して生活費も払わないで居座る人です。もし夫の家事増えて、娘のために家事しながら、横で主さんゆったりできる? 娘の家事分だけ、夫が家事外注したら解決? 子供の頃から家事する家庭もいれば、40歳の子でも上げ膳据え膳、衣類も親が買い、弁当まで作って持たせる親も珍しくない。実子なら夫婦で方針話し合えばいいけどね。妻として、夫に希望を言うことはできても、娘の生活に口出すのは親かな?

トピ内ID：9b5497aa9d67257a

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我が子との違い

🙂

病院勤務

2025年02月01日 12:51

娘であれば、見て見ぬふりなんてしません。ちゃんと「もってきてね。私のもあらってね」など言います。　トピ主は上から目線で察して欲しい、小姑みたいです。　トピ主は夫にタカるために結婚した訳ではないでしょう？子連れと再婚するのは、相手の子を実子同然にするって事だと思います。　知人男性は子連れと結婚しましたが、離婚。　その後、養子でもない継子と同居しています。今時なのか、病なのか、家事もできません。　それでも、子どものために尽力して、諸費用すら出しています。それが一度は家族になった責任らしいです。　トピ主は「さっさと独立して貰って、2人暮らし希望」なんじゃないですか？もしそうなら、それは継子の居場所を奪う行為です。　実の子なら、そんなことはありません。　甘やかしと言われようが、夫は娘を溺愛して、言われるがままです。　私も口煩く言いながら、「自分でしなさいよね！」と言いながら洗濯畳んでやってます。「うるさい事言わないから、一人暮らししない方が良い」と口煩く言います。　「自分のことは自分で」と言うなら、家族じゃないです。　「しょうがないなー」と言いながら、お互いの事をやるのが家族なんです。　血縁であろうが、なかろうが。　我慢しているのは、トピ主より娘ですよ。自分のテリトリーに、否応なしに他人がいるんですから。

トピ内ID：79d6f6e1d93d4e05

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離婚しちゃえば？

🙂

電源ON

2025年02月01日 14:23

家にいるのも嫌なんでしょ、もう離婚しちゃえばいいんじゃない？夫の子供は要らないけど夫は欲しい。だったら別れて時々会う恋人同士になればよいでしょう。それで何が困りますか。お金が、というなら、お金のためだけに一緒にいる夫の立場はなんなんでしょう。

トピ内ID：0b674b3e68703b42

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考えが足らなかった

🙂

ぽん酢

2025年02月01日 14:45

夫の方が金銭的負担が多く、その上家事は半々・・・それだけ楽さしてもらってるんだから、あちらの子供の世話はもう義務だと思って淡々とやればいいんじゃない？それだけの手間賃は夫に払ってもらってるって解釈で。そもそも子供が何歳の時に結婚したんでしょう？その時話し合いはしたんですか？子供の教育や躾などにあなたはノータッチで行くのか？それなら子供が小さなときは最低限の世話はするけど、大きくなったらしないとか話し合っておくべきでしたよね。実際あなたはコーヒーメーカーの使い方すらその子に教えてない。それが親であるご主人の希望(どうせ独立したり結婚したらやらなきゃいけない事だから、親といる時くらいは楽してたら良い)なら、それにそうしかないのでは？私はあなたの子供の面倒見るの嫌だからね、と思っていたのなら結婚する時に詳細にやる事やらない事決めておかなくちゃ。

トピ内ID：b84618b3c8d532fc

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誰の家？

🙂

風紀委員会

2025年02月01日 14:45

そこの家はあなたの持ち家なんでしょうか？それともあなたの方が居候しているのでしょうか？もしもあなたが夫とお嬢さん宅の家に引越したのならば、居候のあなたは、その家の家風に従わねばなりません。そうでないなら、皆んなで話し合う事。

トピ内ID：3d7a567ee3e3d764

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やらないのが多数派ですよ

🙂

まりの

2025年02月01日 14:59

実家暮らしの大学生。家事をしないのが多数派ではないですか？実の両親が忙しそうにしていたり、風邪をひいてつらそうだったりしたら、手伝おうという思いも芽生えるかもしれません。でも、父親の再婚相手は他人でしょう？なんで他人を助ける必要があると考えるのが当然と思うのか。私にはむしろ、トピ主さんの発想が謎です。そもそも論として、洗濯機が使えないということは、父親が再婚する前は父親が一人でやっていたという事ですよね？つまり幼少期から今に至るまで、家事は親がしてくれていて、それが当然と思っている。多くの友人も同じ状況。で、父親が再婚したら家事を手伝わされるって娘からしたら何のメリットがあるの？収入も十分にある父親で、経済面で助けられてるわけでもないし。どうしても不満なら、ご主人の家事の割合を2/3に増やしてもらったらどうですか？自分と娘2人分の家事を一人で担うのと、夫婦と娘3人分の家事の2/3を担うのと、後者のほうが負担は少なそうなので、婚姻を続けたいと思うならやってくれるでしょう。でも、1/3を娘がやるべきと主張し続けたら、ご主人は娘を選ぶのではないですか？一人で家事をするのが辛いと思う男性なら、子どもが小さいうち、家事だけでなく育児にも手がかかるうちに再婚していると思いますよ。

トピ内ID：beba8a703ff0231f

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娘が駄目ですね

🙂

無

2025年02月01日 14:59

実の親子でもその物言いはアウトです。さっさと出ていけば良いでしょうに。普通は大学など、進学したなら１８歳で一人暮らし頑張りますよね洗濯も自分で家事も自分でその娘に誰がそんな癖を付けたのですか？言えないの？なんだか読んでて、うちは高校卒業と同時に、自宅外の遠方の大学へ進学して、洗濯等１８歳で頑張ってるので、普通に読んでてその２２歳、恥ずかしいなと思いましたよ。春から社会人でしょうか？いい加減、自立させたらどうですか？誰かにやってもらうのは、当たり前の事ではありませんよ。人に対して感謝の出来ない人間は、誰からも相手にされませんし、当たり前は、無いです。しかももう大人。何より、人に対してその口の聞き方は無いですよ。実でも。義理でも。お前がやれ！自分の事だろ？と当たり前の事を言ってやったら？スッキリしますよ。本当の事なんだから。

トピ内ID：0e0073c211a840a6

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ふーん

🙂

.

2025年02月01日 14:59

で、旦那はどれぐらいの家事をするんですか？それに大学生なんて実の親子ですらそんなもんですよ。これまで家事をまともにせず親任せなら急に変わりませんからー。旦那と家事負担を完全に分けてるならまだしも、もし旦那も大してしてないならオカシイですね。

トピ内ID：f993778e0e12ea2b

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お世話込みの再婚なんじゃないの？

🙂

はな

2025年02月01日 15:52

トピ主の負担は食材費だけ。外食費すら支払らわない。なのに家事は半分しかやらない。なら、トピ主だって上げ膳据え膳と大して変わらないじゃん。＞もう大人なのだから自分のことは自分でしてもらいたいと思っていますが、夫はそれで良しとしています。トピ主だって、もう大人なのに食材費しか支払ってないじゃん。家事も半分しかしないのに夫はそれで良しとしてる。妻にその程度で良しとしてるなら子供はもっとなにもしませんよ。＞娘の食器や衣類を片付けたくないので、見て見ぬふりをしてたら「働かない人だなー」と言われたこともあります。いい大人なんだから、見て見ぬ振りじゃなくて口で言えばいいのに。＞見て見ぬふりから、夫を避けるようになり、数日前から夫と会話も無くギクシャクしてます。なら離婚だね。トピ主がいる意味がない。

トピ内ID：5ccfbfea64476feb

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自分が悪くなくても離婚、別居はありえる

🙂

うしゅ丸

2025年02月01日 15:36

トピ主は結婚するからには相手の娘も我が子として育てる覚悟があったように見受けますが、相手（夫）の育て方が間違っていた。夫に同情するなら、母親がいないからといって娘に不自由させたくないと思うあまり、そうなってしまったってことでしょうか。いずれにせよ、夫のそんなところまで、結婚前に見抜くのは無理で、仕方ないです。夫が、娘の面倒を見ろ、という態度なら離婚かもしれないし、子育ての方針が違うのは仕方ないがトピ主と夫は互いに愛情はある、ということで折り合えるなら当面別居婚とかですかね。

トピ内ID：0693585306daf5b5

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その通り。覚悟が足りない。当たり前。

🙂

肝っ玉継母

2025年02月01日 15:36

子持ち。それも成人の同姓と同居。難しい組み合わせです。特に連れ子が年頃の女性で同居なら、ややこしいのは当たり前。女性同志だから、価値観、性格が違うと、真っ向衝突しますよね。そういう予測をして、再婚を決断したんじゃないの？単純な男と女の関係だけですか？そうならば、あなたの脇が甘すぎるとしか言いようがない。選択肢は２つ。（１）潔く自分の判断が甘かったことを認め、即、離婚。　　　お試し再婚だったと諦め、次を探す。（２）娘と真正面から向き合い、何もかもさらけ出し、　　　喧嘩と仲直りを何度も何度も繰り返す。　　　（我慢することではありません）当然（１）が一番簡単。あなたも４０代で若いし、やり直しはできる。今度は子連れ、介護リスクなど、おまけつきは絶対に避けるのね。バツ２で選択肢は狭くなるけど。可能性はまだある。（２）は、親の苦労を背負う覚悟だから、自分のほんとうの娘にしてやるという気持ちが据わる。時間はかかるけど、本気で向き合えば相手も応える時期が必ず来る。娘も親の離婚は本意ではなかったでしょう。母親の愛情は憧れであったと思います。父親が親権をとったということは、母親に問題があったのだと思います。初めは、あなたも同じだと見られているはずです。私は、初めは親の立場を押し付けず、成り行きで同居人になったからと言い、役割分担とルールを決め、不満がある場合、お互い我慢せず文句を言い合い喧嘩することにしました（でも48時間後にはノーサイドにする）。トピ文は、こういう連れ子にどう向き合えばよいかというアドバイスを求める切実な書き方でなく、端から逃げるような書き方になっているから、あなたの場合、（１）でいいんじゃないですか。もう半分決めていると推察します。　背中を押して欲しそう。早い方がいいと思います。

トピ内ID：9c3eeecd66e154a6

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ステップファミリー

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