結婚生活がつらい

レス291

（トピ主 16 ）

会社員

2013年07月22日 11:09

ひと

結婚3年、アラサー既婚、子どもなし、会社員です。結婚生活がつらいです。家事はほぼ私で、私が動かない限り、夫は動きません。勉強したり稼ぐことの方が大事なのでしょう。洗濯機、掃除機、使っているのはほとんど私なのに、好きなものも買えなかった。少し大きな洗濯機が良いと言ってもイヤな顔をされる。コードレスの掃除機が気になると言っても同じ反応。家電で家事を楽しみたいとか、楽になりたいという思いをどうして否定するのか。旅行先でお金がかかるからと、入りたい場所を拒否される。たかが数百円のことに、どうしてそんなにケチなの？独身の頃の旅行は楽しかったなぁ。知り合いが映画を観にいったので「いいね、観たいね」といったら「借りてね」。なんで話題に乗らないんだろう。お金かかるから？夫に悪気はないと思います。でももうたくさん。最近は何もしなくても涙が出てきます。私のほうが稼ぎは低いですが、生活費は折半、自分一人くらいの面倒はみています。夫に負担なんてかけてないし、夫の稼ぎなんて興味ない。子どもなんて要らない。どうせ私の負担が重くなるだけ。先日、夫に無趣味になって心配といわれました。私を否定してきたのはお前じゃないか。独身の頃は大好きな趣味があった。体も動かして運動もしていた。私の趣味は金がかかると嫌そうな顔をした夫、忘れません。私の気力を奪ったのは夫だと、そう思ってしまいます。そして、その考え方がたまらなく嫌です。今まで何も訴えなかったわけではありません。でも、何も変わらないから疲れたんでしょう。このままじゃ自分がダメになりそうで怖いです。だから、最後に一度本気で訴えて、それでダメなら一人になります。誰かに聞いて欲しくて、投稿しました。ありがとうございました。

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ファイトー！！

ハル

2013年07月22日 15:56

読んでいて切なくなりました。改善されると良いですね。反省したフリに惑わされず、しっかり見極めて下さい。どのような結論であれ、トピ主様が幸せになりますように！

トピ内ID：8729614367

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それは辛い

まひこ

2013年07月22日 15:56

生き金を使えない人って辛いですね。経済的な価値観が違う、なんでもお金に換算、そういうのって辛いし楽しめませんよね。子どもいなくて良かった！私なら我慢して変えようと努力しても変わらないなら離婚も選択します。節約、ケチを楽しめる女性じゃないと、だんなさんは一方的に相手に我慢を強いるだけになってしまいます。変わらないなら、早めに離婚して新しい人生をスタートした方が良い。 1人の方が楽ですよ。

トピ内ID：4130522184

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うわぁ旦那さん…酷いね

４０子持ち

2013年07月22日 15:56

かなりケチだよね？生活費も折半なのに、家電も自由に買えず、映画も見れないって… 家は専業主婦で家計も全て任されていますが、お金の使い道に何か言われた事はないし、買いたい物も、事後報告程度で私が勝手に買っても何も言われないです。レジャーも家族で遊びに行きますし。こういううるさくない旦那も世の中います。主の好きに生きてよいと思います。離婚に一票！

トピ内ID：9755845384

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頑張って～

🐤

ひよこ

2013年07月22日 15:56

お気持ちお察しします。そこまで、気持ちの整理をつけたのであれば頑張ってぶつけて下さい。きっと、ご主人はキョトンとすると思いますが…甘えているだけですよ。

トピ内ID：7401615219

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がんばって！

涼感

2013年07月22日 15:56

ずいぶん価値観の合わない方と結婚してしまったようで、残念でしたね。書かれているような夫ではたいていの女性は嫌でしょう、専業主婦ならともかくね。＞このままじゃ自分がダメになりそうで怖いです。＞だから、最後に一度本気で訴えて、それでダメなら一人になります。自分の稼ぎもあるんだし、アラサーならまだまだこれから！がんばってくださいね。

トピ内ID：2969042784

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フレー　フレー！

hinako

2013年07月22日 15:56

　まだお若いし、子供もいない、お仕事もされている。よーく準備を整え、見切りをつけましょう！まずは一人になって今までの自分を取り戻すのです。いずれ幸せになれる相手が必ず現れますよ。勇気をもってがんばって！

トピ内ID：7472432804

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離婚！

うさこ

2013年07月22日 15:56

生活費折半なんですよね？ご主人はお金を貯めているのか? 借金でもあるのか!? 折半でいちいち文句言うなよ！お前に養ってもらってねぇ～わ！自由になりましょう！

トピ内ID：4696160186

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頑張って！

らん

2013年07月22日 15:56

35歳離婚経験者です。トピを読んで、わたしの場合とは違うながらも、本質的には似ていて、深く頷いてしまいました。前夫の事は離婚直前まで嫌いにはなりませんでしたが、この人とこれから不満を抱えて何十年過ごすのと、一人で縛られずに自由に何十年生きるのとどちらがいいか考えて、離婚を決意しました。〉このままじゃ自分がダメになりそうで怖いです。わたしもそう思いました。とっても悩み体調も崩しましたが、別れるのも悪くないですよ。知り合いのカウンセラーさんがおっしゃってた話ですが、大概女性は離婚すると元気になるから大丈夫！だそうです。経験者として離婚後の注意事項は、離婚するとモテます。でも、声を掛けてくるのは既婚者や結婚する気のない人でした。バツイチはお手軽な感じなんでしょうか。それとも勝手にさみしいだろうと決めつけてるんでしょうか。くだらない男性に引っかからないよう、気をつけてくださいね。離婚後、結婚願望がなくなりましたが、良縁があり、当時では考えられないほど幸せな結婚生活を送っています。

トピ内ID：4595972471

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鈍感な人は一生変わらない

ジャスミン

2013年07月22日 15:56

生きるには夢も必要です。自分で決断したことは、こん後の人生で、強い支えになります。

トピ内ID：0807773474

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がんばれ

🙂

ゆづき

2013年07月22日 15:56

そういう根本的なお金やものごとに対する価値観ができるだけ近いことが、結婚における大切な条件の一つだと思います。そして、それは一生懸命話し合ったり、互いの愛情をもとに譲り合ったりしても、結局はどちらかが心の中で苦しむことが多いような気がします。わたしは夫の女性関係には幾度か苦しんだけどなにがあっても仕事だけは必死でこなすところわたしの家計のやりくりに口を出さないこと子どもをこの上なく大切にするところ子どもに対するお金はホントに必要なら惜しみなく使っていいところ（これは義実家も同じ考え）という点を大切にしてくれるところだけは信じられるので２０年以上やってこれました。主さんの夫は主さんが穏やかに暮らせる方法より、自分の価値観を大切にしていますよね。主さんはそれに合わせようと努力してきて、疲れ果ててる最後の最後にもう一度、一生懸命話し合って、それでもどうしても理解し合えないときは、次のステップもあると思います。自分のホントの望みを打ち消しながら、あと何十年連れ添うことは自分を消耗するだけです。

トピ内ID：8289954490

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我慢or自分が稼ぐか離婚か

今回は匿名で

2013年07月22日 15:56

ケチ男を見抜けない貴女にも原因が有りますよ。私の場合は見合結婚、二世帯同居で、義母がドケチ。嫁入りに家電・家具・食器などの水回り用品は全て自前で持ち込み(家が主人持ちなので)。蓋を開けたら、自営で自分で健康保険に入れ、国民保険は自分で支払え、仕事しながら家事は全て私がしろ…(義母)。私は夫が母親の言いなりを見抜けず。年度末の確定申告時に私のお金で国民保険を支払っているのに夫の自営の申告に使われ、税理士に理由を言って取り下げて貰うと、逆に税金が高くなるらしく、義母が初めて頭を下げましたが、国民保険分を支払うとは言わないし、私の身の回りの物も全て自分持ち。食費のみ主人であとは折半。何のための結婚なのか私も不明。そんななので子供も要らず、ただ我慢の日々で、10年経ちました。ホントに働く以外無気力。義母から子供と言われましたが、産休育休の間は無一文、養育費は？と夫に言うと、初めて親に反抗。お金が出るように。年齢的に不妊治療行きで、義母のへそくりから高度医療費を出すことに。離婚を申し出ましたが世間体が悪いと却下。行き過ぎたケチは辻褄が合うように散財するみたいです。

トピ内ID：4038038051

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お気持ちわかります。

kok

2013年07月22日 15:56

私の夫は正反対でしたが、（やましい事があるので、買っていいよ。と言うタイプ。借金と嘘が原因で結局離婚しましたが）でもトピ主さんの言っている事は贅沢でも何でもないですよね。普通の感覚だと思います。たったそれ位の事を拒否する旦那さんはケチ意外の何物でもありません。でも真剣に訴えてダメならその時に一人になる事を考えたらいいですよ。子供が居ないのであれば楽に考えたらいいんです。泣いても笑っても人生一度きり。我が人生の主役は貴方です。私もこの言葉にハッとさせられて離婚を決意しました。なので、トピ主さんも頑張って。

トピ内ID：2374940826

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別れたら？

🐱

にゃんこ

2013年07月22日 15:56

子どもいなくてその状態じゃ苦しいよ。子どもいないままなら今と同じ。子どもできたとしてもダメなんでしょただあなたもちょっと甘いかも。離婚を考えてると言って（もちろんその覚悟もして）夫と話し合いましょう。トピに書いたことを夫に言いましょう。見せてもいいです。離婚するつもりならそのくらいできますよね。で、ダメだと思ったら離婚です

トピ内ID：7129737936

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ツライですね…

ルビリン

2013年07月22日 15:56

生活費、折半で、その状況なら、結婚してる意味ないですよね…。夫というストレスを抱えるだけで、メリット無いなら、一人になった方が幸せな気がします。

トピ内ID：7430291725

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それがいい

☀

苺

2013年07月22日 15:56

本気で訴えて変わらなかったら一人になるに賛同です私もそれしか浮かびません

トピ内ID：0630025801

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どうして一緒にいるの？

💤

ぺんぎん

2013年07月22日 15:56

　二人でいて何にもない。自分が壊れて疲弊するだけ。子が居なくて幸い。一刻も早く逃げるが勝ち。本気で当たって多少譲歩されても、基本的に老後まで暮らせる相手ではないと思いますよ。専業主婦でもないのに、なぜ言いなりだったんですか？バトルを繰り返して二人が納得する人生を送らないと。心でいろいろ思っていても伝わらないですよ。頑張れ！

トピ内ID：0755107560

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わかります。その気持ち。

やまと

2013年07月22日 15:56

働きながら家事、毎日、毎日。夫は帰宅してからテレビ見てのんびりしていて、風呂入って寝るだけ。私は、食後、片づける力は残ってないほど疲れていました。トピ主さん、いっぱいいっぱいでしょう？旦那さんに思いの丈をぶつけてみてください！気持ちが全然通じない男なら結婚している意味がないと思います。私は30年ほど正規勤務し、その間、子ども二人を授かりました。子どもは大きくなり、この4月から専業主婦1年生になりました。夫とは今でもケンカしたりしますが、楽しくやってます。

トピ内ID：3471185898

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背中、押します。

Orion

2013年07月22日 15:56

最後に一回、思い切り気持ちをぶつけてみてから、ダメだったら仕方ないです。そのままでいったら、生きる気力すら全て失いかねません。既にご主人との子供も欲しくないと思うまで、追い詰められているのなら、今のままではトピ主さんに明るい未来は無いです。ご主人も考えがあってお金を貯めているのかもしれないけど、そのお金の使い途にトピ主さんが入っているとは限りませんし。そこまで思いやりがない方だから、そう思ってしまいました。世の中には色んな男性がいます。借金や浮気を繰り返す人に比べたら、全然ましって言う人もいるかもしれません。それでも、今幸せじゃないなら、離婚は仕方ないと思います。家事を分担してくれて、貯金もしながら趣味もほどほどに楽しんで小さいお金を貯めるより、思い出を作る事を選び、家事をしてくれるトピ主さんの為に、ちょっと便利な家電を選んでくれるそういう人も沢山いるはずです。今のご主人がそうなれないなら、次はそういう人を選びましょう。私も過去のお付き合いの失敗から、次の男性は慎重に選びました。今は幸せですよ。

トピ内ID：9925758435

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それでは不平等。不満に思って当たり前。

みけこ

2013年07月22日 16:52

＞だから、最後に一度本気で訴えて、それでダメなら一人になります。それでいいと思います。一つ提案なのですが、あなたが家事を多く負担する分、家計の負担は２、３割くらいご主人に多く負担してもらってはいかがでしょう？家計は折半なのに、家事労力は折半されていないのなら、不平等です。

トピ内ID：0584802692

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もしお子さんがいないなら・・・

あやめ

2013年07月22日 16:52

あなたのご主人に対しての不満はささいなこと、それにもしかしたらあなたがご主人に強く言わないからご主人は気がついていないのかもしれない。でもね、あなたと性格が合わないような気がしますが。だってあなたはHappy じゃないのでしょう。このままじゃあなたが病気になりそう。ちょっとご主人と離れてみてはどうですか。我慢が必要な時もあるのですが、その見極めをして、これ以上無理みたい・・と思うなら取りあえず別居したみたらどうでしょうか。それから戻るとか別居を続けるとか離婚するとか、いろいろな方法があると思いますが。

トピ内ID：9239193864

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一人で食べていけるなら

☀

あかねちゃん

2013年07月22日 16:52

一人になったほうがよさそうね。経済的に自立できているなら、そして、結婚生活が辛いなら、一人のほうがいいみたいね。

トピ内ID：8352952045

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泣かないで、元気だして。

😨

おりーぶ

2013年07月22日 16:52

ご主人はお金の貯め方は知っていても、「使い方」を知らないのだと思います。お金は、二人で幸せな家庭を築くために必要なもので、お金のために、毎日涙して暮らさないといけないのでは本末転倒です。 1お互いが自由に使っていいお金を月または年単位で決める。その中で趣味に使おうが遊びに使おうが、口は出さない約束にする。 2生活費は折半なのだから、家事はきっちり担当を決めて行う。　ただしその家事の分担が多い方が、使う道具や家電を選ぶ権利を持つ。最後に訴えるなら、これくらいはご主人に認めてもらいましょうよ。ただ、結婚して趣味や洋服、化粧品にかけられるお金が減るのは当たり前。その分二人の未来のために回すのは悪いことではないと思います。ご主人がなぜそこまで節約するのか、本音を聞いてみれば何か変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：9579691784

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3年待ってもそれなら

みどり

2013年07月22日 16:52

やめた方がいいような気がするんですが。真摯に話を聞いてもらって、再構築するにして、子供でも出来たらどうするのかな。離婚するなら早い方がいいと思います。悪気無く生きがいを奪う人、悪意がある人より性質が悪いと思いますけど。主さんに罪悪感を植え付けるのは上手いでしょうから。背中、押します。

トピ内ID：4773802470

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がんばれ！

🐤

ｍ

2013年07月22日 17:33

自分を取り戻す良い機会だと思います。どうぞ頑張ってください。もしも、相手がどうしてもいやだと言っても負けないで。家裁の調停を利用して、時系列で相手側に言われたこと、家電の購入の際の相手側の発言などを列挙しておくといいですよ。できれば、弁護士の相談を受けておくことも。離婚に有利、不利もありませんが、法律を知らないことは確実に不利になりますから。貴女は幸せになって良いのですよ。ちゃんと働いているし、子供もまだいないのですから、この3年の頑張りにご褒美を離婚したらちゃんとあげてください。ご主人、モラハラ体質だと思いますよ、自分で意識していなくても相手を常に否定するのは確実にそうです。

トピ内ID：2591814288

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籠の中の鳥のようで嫌な生活ですよね

マカロン

2013年07月22日 17:33

４０半ばの子供のいる主婦ですお気持ちわかりますうちの主人も、お金に対して非常にシビアで、家計管理はすべて主人、毎月の生活費も現金で手渡し状態なので、無駄遣いや、電気代、水道代、ガス代の使いすぎをチェックされていて、非常にこの生活が嫌でしょうがないです私も働いていますが、しょせんパート勤めで、今日なんて、仕事がないからお休みしてくださいとの事で、非常に不安定な収入ですご主人に本気でぶつかっていって、自分が溜め込んでいた感情を爆発させてみてくださいねそれでも相手が理解できないような冷徹な人間だったら、捨ててもいいと思いますよトピ主さんは、お子さんもいらっしゃらないようなので、自分らしく生きていく選択肢も残されていると思いますよそんな男と人生を共に歩む事なんてないです自分の人生を犠牲にすることなく、自分らしく生きてくださいわたしのように諦める事なんてないですよ

トピ内ID：2649857514

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頑張って

ゆいえみ

2013年07月22日 17:33

お子さんがいないならいいじゃないですか。悩む必要の価値ある旦那さんには思えません。あなたの人生一度きり。一刻も早く離婚して、あなたの人生生き直して下さい。応援しています。

トピ内ID：3087336674

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辛いですね

❤

カシス

2013年07月22日 17:33

奥さんの行動を制限する夫は、少なからずいます。私の友人の中にも、とにかく「夫に了承をとってから」「夫にダメと言われたから」と、なかなか外出も思うようにならない人がいます。本来多趣味で活動的で、社交的な人だけに、その良さが奪われているように見え、切ないです。話を聞いていると、よく耐えているなぁと思いますが、彼女曰く「ああいう人だから仕方ない」「子どももいるから」がお決まりの締め言葉です。トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないのだから、あまり我慢することはないと思います。私の夫は、妻のすることに一切制限をかけないので（家計を省みず旅行だショッピングだと遊びまわるような、常識外の行動は別ですが）、妻を縛る夫の心理は理解できませんが、私だったらそういう夫は無理だなと思います。結婚に責任と義務はつきものですが、過度の拘束は人の心をじわじわと侵します。生きる喜びを二倍に、悲しみを半分にするのが、本来の夫婦のあり方だと思います。

トピ内ID：5249683845

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嫌だ～！

まな板

2013年07月22日 17:33

生活費は折半で、家事はほとんどトピ主って一体何の罰ゲームでしょうか？しかも、家事のための家電でさえ、好きなものを選べなかっただなんて。。。残念ですが、トピ主夫はトピ主から全てを奪って吸い取っていく相手だと思います。１０年後の自分、生活を想像してみて下さい。逆に、トピ主夫にとっては、トピ主は最高です。お金も稼いで来てくれるお手伝いですから。私の夫はトピ主夫とは似ても似つかないタイプなので、どうするのが一番いいのかはよくわかりません。でも、トピ主さんが自分の思いを伝えても聞く耳を持たない感じですね。今のうちにマンスリーマンションとか手配して別居するのがいいのでは？で、追って来るようだったら、「トピ主夫の小遣いは月々３万、ボーナス時に５万！今後、全ての１万以上の家計からの出費の最終決定権はトピ主にあり！」と念書を書いてもらいましょう！結婚生活や山あり谷ありだとは思いますが、トピ主夫は思いやりがないですね。新しい人生を始めた方がいいのでは、、、と思います。アラフォーのおばちゃんより！

トピ内ID：2730788426

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よくがんばったと思いますよ！！

☀

すみれ

2013年07月22日 21:01

ちょうど潮時です。 3年我慢したんですもの！！あなただけがエネルギーを奪われ、善処されることも無く、鬱鬱とした時間を過ごしてきたんですね。「石の上にも3年」いたのですから、対外的にもＯＫ！　周りの人にも理解してもらえますよ。そんなにケチで、あなたのことを大切にせず　あなたの気持ちにも共感できない男はもう見限りましょう。人生あと50年近くもあるんですよ。そんな人と一緒に年をとりたいんですか？もっと男らしく清々しい男性はいますよ！！あなたにピッタリの人が。あなたはお仕事もしてらっしゃるんでしょう？幸い（という表現がいいかどうかわかりませんが）子どもさんもいらっしゃらないようなので　、リセットしやすい環境にあるじゃないですか。リセット後は少しさびしく感じるかもしれませんが、気持ちを切り替えてしばらくは仕事に没頭しましょう。そこから開ける運もあるかもしれません。

トピ内ID：4620484596

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やるせない

☁

せんべい

2013年07月23日 11:12

夫ですね…。でも、夫が見たくない映画だとトピ主さんは一緒にいて疲れるだけなのではないのでしょうか？トピ主さんは働いて収入があるのなら、コードレス掃除機くらいは勝手に買えば良いんですよ。夫がグダグダ言ったら、あなたにも使えるように買ったのよ？あなたも使ってみたら感想教えて！って言えばいいと思いますよ。生きていればお金がかかるのは当たり前なのに、何でももったいないとか言う相手に理解させるのは難しいものですね。夫婦なのに生活費は別で子供もいなければ一緒にいる意味はないと思いますよ。トピ主さんが家事をおこなっているんだし、自分の食い扶持くらいは出そうなんて意地を張らないで、正式な夫婦なら夫から生活費はもらうべきですよ。それで自分の分の財産やらを確保しておかないと気持ちの余裕ができないと思います。私も最初はトピ主さんと同じく意地を張っていましたが、生活費は夫に頼ることにして少しは気持ちに余裕出るようになりました！子供もいたら、夫に強気に出れますよ！子供に関係するとなると、夫も何故か言う事聞くようになります。子供は流石にかわいいみたいで、子供がいたら変わるかもです！

トピ内ID：6248228134

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