仕事も家事も出来るしっかり者の夫・適当でめんどくさがりな私

船に航海士は2人も要らないので(現実はさておき)ちょうど良いチームメンバーなのでは？ 私もイニシアチブ取って色々やりたく、細かく考えるタイプですが、夫が同じ様にやり始めたら思い通りにできずウザいですし（笑）というか方向性がバラバラになると家族としてまとまらないですし。 料理で支えるの、良いじゃないですか。私も稼ぐのは得意なので、その様な伴侶が欲しいと思ってしまいます（笑）

こういう風にカップルって成立するんですよ。不思議なことに。 しっかり者とズボラ者。男女が逆バージョンだってあります。 で、付き合ってる時はまだ好きという感情もあるし、結婚したら変わるだろうとか謎の思い込み？理想？勘違い？もあるので何となくそのまま結婚してしまうんですけど、物凄く後悔します。 後悔する側は［出来る方の人］です。男性も最初は少し出来ない彼女が可愛いというか庇護欲みたいなのもあるのかも知れませんけど、生活に入っていくと［同じレベル］を求めるようになると思います。 価値が無ければ価値を感じないので、価値を感じさせるのは難しいですね。 今現在も叱られたりすることがあるなら結婚後はもっと増えますよ。

まずは、彼は今のあなたに惹かれて結婚するんですから、そこは自信を持ってよいかと思います。あなたより容姿や家事能力や仕事能力などが彼好みの女性はいくらでもいますが、彼が選んだのはあなたです。 次に、劣等感や自信のなさはどうしても態度に現れますので、それ自体が「価値を感じてもらう」ためには障害になります。できれば「細かい気配りや声掛けや寄り添いなどをしなくても、勝手に心身ともに健康でいてくれる」「基本的にはいつも笑顔で前向き」といった女性に隣にいてほしいですし、癒してほしいです。 もちろん、夫婦ですから、お互いの辛さや劣等感などに向き合って、寄り添って、認め合うこともできます。ただ、最初からそれに頼らず、自分の精神を自分でメンテナンスしてほしいです。 そのうえで、自信を持つためには、彼のニーズに応える（彼にとっての明確な「価値」を生み出す）ことも必要です。あなたが彼を愛しているのなら、ご自身にやれる範囲のことで彼のために尽くしたい・支えたい、と思っているはずです。その気持ちを土台にして、家事などで彼のニーズを満たせるように、できる範囲で実践して成長してください。「面倒だからやりたくない」ではなく「面倒なことだからこそ、彼のために自分が片付けてあげたい」といったように前向きに考えましょう。 人間は本能的に面倒くさがる生き物ですが、この本能は現代の生活にはジャマになることも多いです。「この面倒くささは本能的なもので、昔の遺物にすぎない。だから脇に置いておいて、とにかく始めよう・続けよう」という意識を持ちましょう。 上記のような合理的な努力をしても難しいことについては、彼に相談してください。正社員で働きながら家事をこなすのは自分には難しいから、仕事か家事か、どこかを緩めたい、といった内容になるでしょうか。子どもができたらどうするかも考える必要がありますね。 お幸せに！

>彼に少しでも私の価値を感じてもらうにはどうすればいいでしょうか。 価値とは？ それってトピ主さんのどの部分を価値として感じてもらいたいのかな？ >動き出しが遅いといつも彼に怒られます。 彼が現状のトピ主さんに満足していれば大丈夫だと感じるけど、残念ながら不満がある様子。 これトピ主さんが深刻に捉えて大きく改善をして行けないなら彼から離婚を言い渡される可能性もあるのでは？ 彼は今のトピ主さんの状況は理解をしたうえで結婚をしているとは思うけど、改善をすることを期待した上での結婚になっているようにも思えるので。

どうやって知り合ったの？ 何年交際してるの？ 年収1000万円の大黒柱を捕まえたから 週2回くらい適当に働いてめんどくさいことから逃れたい、そんな考えのあなたに対して 動き出しが遅いといつも彼に怒られます。 将来のことよりも現在のことばかり考えてしまい計画性もないです。 って結婚前からダメだしされてるのに、あなた結婚さえ出来たら全て解決すると思ってます？ いつも怒られて、この先もずっと怒られて 全然幸せそうじゃないですね。 自分で良いのかなんて悩むなんで相当歪な関係だと思いますが。 その人との結婚は無理なんじゃありませんか？ 結婚はゴールじゃあありません。 まぁ、よく知らない他人の感想なんでご自身で判断なさってください。

何が問題なんですか？ 仮にですがあなたが男性であっても全く同じ事思うんですよね？ まさか女性の方が家事はできる方がいいなんて微塵も思ってないでしょう？

『唯一、彼が料理をしないので、そこだけは私が出番という感じです』 バランスのとれた体によくて美味しい料理を日々作って、胃袋をガッチリ掴んでおけば、十分価値を感じでもらえるのではないかな

それは本人に聞くことじゃない？ 私でいいの？って。 いいから結婚話が進んでいるんだと思うんだけど。 良いよって言われたら、どこがいいの？って聞けばいいのに。 聞いてそこを延ばせばよかろう。 彼のできない料理の腕をもっと磨くとか。

「私の価値を感じてもらうには」 そもそも、そういうトピ主さんを気に入って、結婚まで考えているわけですから、価値を感じているわけです。 ずぼらで計画性のないトピ主さんに、価値を感じて「結婚したい」と思っている、というのが彼でしょう。 ですから、そのままでいいと思いますよ。 ただ、家事については、なるべくだったら努力はしたほうがいいと思いますが。

面倒臭がりがわかっているんだから、あー私今面倒くさがっているな、イケナイイケナイ掃除しよう！と努力する。 今の仕事もバリバリしなくていいけど、しっかり続ける。 料理もレパートリー増やして頑張る。 本気で彼を繋ぎ止めておくための努力を続ける。それだけでは？ こんな私のどこがいいの？なんて卑屈になるだけで、面倒臭がりのまま、仕事もテキトーにしたいなんてご自身のままでいたいなら、いつか愛想尽かされても仕方ないですよね。 もちろん奇特なご主人のままかもしれませんけど。

＞もうすぐ入籍 ＞私は29歳 ＞夫は32歳 ＞動き出しが遅いといつも彼に怒られ ＞「私で本当にいいんだろうか」という気持ち ＞彼に少しでも私の価値を感じてもらうには おそらく彼は“正社員で今の収入”ありきで、今後も働き続けることは必要最低条件だと思っていらっしゃるのでは？ 子供を持った後の話はしていますか？ それから、現状に満足しているわけでは無く、 ＞動き出しが遅いといつも彼に怒られ ていらっしゃるのですよね？ これは改善した方が良いですよ。 結婚後、夫婦仲が悪くならないとも限りません。 また、子供が生まれた後の金銭的な事、家事の分担も話し合っておいた方が良いと思います。 今のままを求められるかもしれません。 収入が減るかもしれないこと、分担を変えなれば子育ては難しい事を承知してもらうなど、この彼とは結婚前に共有した方が良いと思います。 トピ主さんは実はそこを恐れていらっしゃるのでは？ 完璧な妻を求められたらどうしようかと不安があるとしたら、結婚前に確認しておいた方が良い。 お互いに結婚した後に、こんなつもりではなかった、とならないとも限りません。 よくよく話し合って、トピ主さんは後回し癖を改善していくことをお勧めします。 易々と1000万プレーヤーとの結婚は手に入りにくいと思っておいた方が、後から楽になりますよ。

結婚する前に祖母から言われました。 「旦那さんが大雑把で奥さんが細かいと、旦那さんが家で寛げなくて浮気したりする。  旦那さんが細かい人で奥さんが大雑把なら、ご主人が追い詰められなくてうまく行く」 私は大雑把なので、だったらどんな旦那さんでも大丈夫だな、と要らぬ自信を持ったものです。 だから、トピ主様が細かい人じゃない方が、きちんとしたご主人様には合うんですよ、きっと。 昔の人の言うこと(私はアラカン、その祖母ですから)ですから、間違いないと思います。

夫は綺麗好きで家事能力高い(炊事だけ出来ない)、性格も穏やかで高年収。 私は美味しいご飯は作れるけど、あとはダメ。 そんな私たちは大きな喧嘩もせず仲良く結婚22年目。 子供は2人。 私もときどき夫にはわたしよりもっと優秀な妻が似合うんじゃないかなって思った事があるけど、夫は来世も私と結婚したいそうです。ありがたや。ありがたや。 夫を大切にして幸せになろう。

彼があなたを見ていて「大雑把で気が楽になる、癒される」とか思っているならうまく行くと思うんですけど、そうじゃなくて怒られてるんですよね？ちょっと心配。具体的にはどう言う状況で怒られるんだろう？ 出かける予定に遅れた程度ならわかるけど、料理や掃除などの日常的なことまでダメ出しされるんだったらいずれあなたが辛くなりそう。すでに「どんどん自分に自信を持てなくなってしまって」るのだし。 もっと努力すればいい、それはもちろんそうなんだけどね…。 そもそも、 ＞家事は基本私がやることになっています これもよく分からない。なぜ？共働きなら分担では？ あなたの方が帰宅が早いとか、いろいろ合理的だからそうなってるだけならいいんですが。 例えば子供ができた後、体がしんどくて仕事をセーブしたいとか言ったら彼はどう言うんだろうね。「そんなの怠け者だ、なぜもっと努力しないの？」とか言われそうで心配。

そんなの、ありがたいわ〜って思っておけば良いと思うのですが、叱られるのは鬱陶しいですね。 私の価値を感じてもらうって、別に価値がないなんて言われてないでしょう。それは主さんの被害妄想ではないの？ 機会があれば、結婚する前に価値観を押し付けないように話してみては？みんながみんな能力の高い人間ばかりではないし、能力の低い人間は向上心も持ちにくいですから。そのせいで結婚を迷ってると伝えても良いかもしれませんね。