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病気が理由で結婚予定の相手に振られました

レス78
（トピ主 2 ）
🙂
ぽよ
恋愛
30代の女です。 今年結婚する予定だった相手と別れました。 まだ指輪の購入や結納などはしておらずいわゆる口約束状態ではあったものの、お互いの実家に挨拶へ行ったり結婚前提という話で同棲していた事もありなかなか気持ちの整理がつきません。 別れの理由は私の病気でした。病気ではありますが日常生活には支障はなく治療等も今は必要ないとの診断を受けていますが、出産を望む場合はリスクを避けられず、そろそろ結婚に向けて同棲を始めようという話になった際に相手に自分が病気を患っていることやそのリスク、そして病気に理解を得られない・不安があれば結婚も同棲も出来ないということを伝えました。(ちなみに病気が判明したのと同棲の話が出たのはほぼ同じ時期でした) 彼は私の病気を受け入れてくれ、それでも結婚したい。そんなの別れる理由にならない。と言ってくれたのでお互いの実家への挨拶も済ませ同棲を始めたのですが、半年くらい経った頃に「あの時は仕事も忙しく深く考えられていなかったが今になってぽよの病気のことが怖くなって気が変わった。結婚しても上手くいかない。」「病気は関係ないとは言ったがその発言がいつまでも続くと思った？」と別れを告げられ、家を出ていかれてしまいました。 急だったので浮気なども疑いましたが”本当は結婚したかった”と彼が親に送ったメールが残っていました。 友人らに相談しても「無責任な人間だって結婚する前に分かって良かったじゃん」と言われ自分でも頭では分かっているのですが、私が病気じゃなかったら、病気のことを馬鹿正直に話さなければ…そんなことばかり考えてしまいます。 年齢的にもう新たな出会いがあるかも分からず、死ぬまで一人でこの気持ちを引きずったまま生きていくのかな思うと怖いです。 同じような経験をしたことのある方や辛い失恋を乗り越えて今幸せに過ごしている方からの励ましを頂けたら幸いです。

トピ内ID：7d9e04d270d2f85a

#３０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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うん

041
くま2
病気のことはトピ主さんが悪いわけではない。 けど、それを理由に結婚が無くなるのはある意味仕方がない。 >「無責任な人間だって結婚する前に分かって良かったじゃん」 意味不明。 友人が一番無責任な人。 >病気のことを馬鹿正直に話さなければ… 話したことは正解。 それを判断するのは彼の権利。 結婚するのもしないのも彼の判断でしかない。 彼の判断の根拠に彼の周囲の意見があることも問題はない。 くれぐれも、病気はトピ主さんが悪いのではない。 そして病気を理由にそのお相手との結婚が無くなるのは仕方がない。 こういうのって綺麗ごとではないので。

トピ内ID：6d1d500a37676652

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不運ではあるが

🙂
モモンガ
病気を隠して結婚するのは、騙された側が裁判を起こして婚姻を無効にしたり慰謝料を請求することがあるくらい、世間的には悪質なことです。 素直に話せば別れるじゃないかと思うかもしれませんが、そりゃあそうです。みんな自分のライフプランに合わせて相手を選ぶ権利があります。 日常生活に支障がないなら、子供は欲しくないという人を探せばいいです。いくらだっていますよ。子供云々を考えなければ結婚自体はいつしたっていいんですから。

トピ内ID：41f6848cd230119d

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全て水に流そう

❤
お大事に
ここに書いた事は全部過ぎた過去です。 どうあがいても変えることはできません。 過去に囚われて未来を憂うのは貴方の頭の中だけの事です。そう考えるのをやめたら良いだけです。 人は今しか生きられないので、今ここにいる事に集中すると良いです、 それには瞑想を練習すると良いです。 検索するとさまざまな方法が紹介されています。ご自愛くださいね。

トピ内ID：ac7aa54a102ed355

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相手にも相手の人生

🙂
ねこ
病気は不可抗力です。婚約破棄はトピ主さんの責任でも、彼の責任でも無い。 事の真実を打ち明けたから、自分の人生と向き合えたのだと思います。 共に生活するのに黙っているのは詐欺行為。 彼には彼の人生が有り、選択して選ぶ権利がある。自らの人生を幸せに出来るのは自らのみだから。人生は一度きりで二度と交換は出来ない。どう生きるか選ぶ権利がお互いに有る。 人の心は移ろいやすい。今日の考えは明日の考えでは無いです。 病気の話しをされた時、彼は心から受け入れたのです。それは嘘では無くその時の真実。しかし時間の流れと共に不安になり、子供が欲しいなどに変化して行った。それは責められる事では無いです。 先程も伝えましたが「人の心は移ろいやすい」のです。トピ主さんの今の気持ちも変化して行きます。一生変わらぬ事など有りはしない。常に変化し続ける。生きてるからです。 この先トピ主さんの思考や気持ちも変化し続けます。変化するから又新しい出会いも有ります。そこは安心して日々真っ直ぐに誇りを持って生きて行くと、自ずと周りの環境も向上して行きます。

トピ内ID：86a2bb0a45ba31bc

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受け入れるしかないと思います

🙂
かぴ
病気になってしまったのは本当に辛い事ですね。 病気さえなければ彼と結婚できていたというのは事実でしょう。 でも出産にはリスクが伴うのですよね？ 彼は子供が欲しかったのではありませんか？　そして彼の両親も孫を楽しみに思っていたとか。 確かに病気になったからと言って見放してしまうのは酷い話ですが、冷静に考えれば、あるいは第三者目線からだと病気持ちで妊娠もリスクがある相手との結婚に躊躇してしまうのは仕方ない事だと思います。悲しいですけどね。 そんなの別れる理由にならないなんて軽々しく口にした彼には幻滅しますね。取りあえずよく考えず口だけ良い事を言うタイプの人間だったのです。 ＞病気のことを馬鹿正直に話さなければ これは違います。 結婚できたとしても、病気の事を黙って結婚に持ち込んだと分かればすぐにでも離婚話になったと思います。（真実を話さない）嘘つきだと非難された事でしょう。

トピ内ID：709bd40f98ed2e84

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そういうこともある

🙂
SNS
生きていると、 「どっちが悪かったか」では無い問題って出てきます。 どちらも悪く無いのです。 それでも結果は出るし、人生は続いていく。 不条理な事はあるんです、生きていると。 トピ主さんも彼も「悪く」無い。 そういう巡り合わせ、そういう人生の瞬間もあるのです。 受け止めて受け入れて将来的には流してください。 不条理なんです。 何も悪くないし誰も悪く無いです。 でも起こってしまうこともある。 それも生きていく中にある出来事なんです。 お身体を大切に、そしてしばらくは好きなことをして、 ご自分を労ってあげてください。 また新しい視点を持てるようになると思います。

トピ内ID：ecc4799cf16dfc2d

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こればかりは仕方ない

🙂
ボン
お友達は彼の事無責任だって言うけど、思慮がちょっと足りなかったとは思いますが、仕方なかったと思います だって、結婚を視野に入れた生活をしようと言う話をし始めたのに、相手が病気って事で別れを切り出す人の方が無責任で誠実じゃないと思うので それと、彼が病気について楽観視し過ぎてたのか、トピ主さんが軽めに話していたのかはわかりませんが、実際に生活してみて支えるのは難しいってなるのも仕方ないでしょ 仮にトピ主さんの病気も無く、正式に結納してたとしても生活観が合わなければ別れるってのはありうる事ですから

トピ内ID：7933ce8eadc8e234

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そういうところだと思います

🙂
かぱ
もし結婚後に夫が男性不妊だとわかったらトピ主は 「何故先に言わなかったの？」 と言うでしょう。 それに対して夫が、 「バカ正直に言っていたら結婚していなかったでしょ？だから黙っていた」 と言ったらとトピ主はどう思いますか？ きっと 「騙された！知っていたら結婚しなかったのに！」 と思うのでは？ トピ主が後悔していることはそういうことです。

トピ内ID：8d0de880babdc35b

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今は令和の時代

🙂
セカ
＞急だったので浮気なども疑いましたが”本当は結婚したかった”と彼が親に送ったメールが残っていました。 だったら、その彼も、あなたと結婚すれば良かったじゃないの。全く煮え切らない彼氏ですね。 今は令和の時代、結婚ばかりが人生じゃないですし、昭和の時代と違って年齢は気にすることないです。 先のことは何がどうなるかわかりません。案外、諦めた頃に現れるかも・・

トピ内ID：8d04e4f0e7761aa6

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親に反対されたから

😣
第３者
泣く泣くお別れしたんだよ。きっと彼も辛かったと思うよ。 そう思って、もしかしたら、病気を乗り越えてくれる男性もいるかもしれない。彼は、無理だっただけ。静かに受け入れるしかない。慰めにもならないかもだけど。

トピ内ID：f445e98981ce1178

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話さなきゃもっとこじれたよ

🙂
カーリー中谷
病気になるのは仕方ないこと それが原因で振られるのも これは相手を責められないよ 特に妊娠することにリスクがあるとなれば 最初から子なしの選択が出てくるわけだから 男としては一度は関係ないと言ってみたものの やっぱり無理だというのは 本音でしょうね ただ ＞友人らに相談しても「無責任な人間だって結婚する前に分かって良かったじゃん」と言われ自分でも頭では分かっているのですが、私が病気じゃなかったら、病気のことを馬鹿正直に話さなければ…そんなことばかり考えてしまいます これはいただけない こんな友人おかしいよ 無責任なのはこの友人だよ 病気のことを話さなかったら もっとこじれてたと思うよ 慰謝料案件です

トピ内ID：c5518e2dc6623bb6

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勝手な予測だけど

🙂
もこ
多分その彼よりもっと良い人が現れるような気がします。お別れは事情がどうであれ、ものすごいショックを受けストレス半端ないです。このまま一生恋愛できないのではないかと私も毎回思います。でも案外すぐに見つかります。そして強がりでも何でもなく振られた男性よりももっと良い人と結婚できました。

トピ内ID：8e27cac2819ee02a

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そうですね

🙂
寒い日
悲しい結果であるとは思いますが、受け入れないとね。 子どもを望まない人なら、今後も出会いがあると思いますよ。 前を向いて頑張って。

トピ内ID：e01b36bc84806c01

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私なら期間を決めて先に妊活をするかな

🙂
寄り道
婚約破棄ってことなら弁護士に相談して慰謝料請求をするのもありです。費用も発生しますし精神的にもっと辛くなるかもしれないので、これに関してはトピ主さんがご自身で考えてみてくださいね。 黙って結婚したら後で大変な事態になってた可能性が高そうです。打ち明けて良かったんですよ。 人の気持ちは変わります。 彼は一度は子供を諦めてもいいと思った。 でも無理だった。 それだけです。 私がトピ主さんだったら、「同棲して一年以内に子供ができたら結婚しようか。できなかったら別れましょう。」と提案しただろうなと思います。 子供好きに我慢させるのも嫌だけど、他所で子供を作られたら絶対耐えられないと思うから。

トピ内ID：a013769c2ede4a36

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慰謝料の請求は

🙂
ライムカレー
具体的にどんな持病だったのかはわかりませんが、相手のご両親が納得できなかった…という可能性が大かもしれませんね。 婚約は口約束でも成立しますから、時効になる3年以内に婚約不履行の慰謝料の請求も考えてみてはいかがでしょうね。 彼は最初は持病を受け入れたのに、あとで気が変わって婚約を破棄したということなんですから、トピ主さんが納得できないのは当然、そうなると慰謝料をもらって示談するというのが、最も妥当な方法だと思いますが。まずは、弁護士に相談をしてみるとよいと思います。

トピ内ID：e09e172dd63777a4

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お試し同棲をして半年後に出た答え

🙂
マガタマ
＞お互いの実家への挨拶も済ませ同棲を始めたのですが、半年くらい経った頃に 既に半年経ってますから、病気だけが原因ではないかもしれません。 トピ主さんとの結婚は難しいと判断し別れる理由をどう話すか考えたときに、病気のことを告げれば自分が一方的に悪者になれるという優しさだった可能性もゼロではないと思います。 双方の親への挨拶を済ませてるなら婚約後のお試し同棲ですよね？合わなければ別れる選択肢も当然出てきます。だって何の心配もないならいきなり結婚で構わないはず。お試し同棲とはどちらかの不安を解消するために行うものなので、100％結婚に結び付く保証はないのです。 しかし相性が悪いことを告げても、トピ主さんは病気のせいだときっと思うでしょう。それに婚約者との性格の不一致を理由に別れを提案すれば、慰謝料の支払いから逃げている印象を持たれる懸念もあります。それならいっそと考えたのかもしれません。 お試し同棲後別れる理由は作ろうと思えばいくらでも作れます。けれど彼はそれをしなかった。慰謝料をきちんと支払う意思があると感じます。 請求して区切りを付けるのも一つの方法だと思います。

トピ内ID：188add174be6af8b

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ご友人の言うとおり

🙂
はなこ
なに、その男。 不安になった、で止めとけばいいのに いつまでも続くと思った？ってなんだソレ。 そういう言い方するなら何一つ将来の約束なんてできないでしょ。 何かあればあのとき〇〇って言ったけど、 その気持ちがずっと続くと思った？とか言ってきそう。 結婚してからそんなこと言わるよりはマシだったと思います。 本気で出会いたいと頑張っていたら出会いはあると思います。 その男がいなくなって、もっといい人が隣に来るスペースができたと思って 前向きにお過ごしください。

トピ内ID：fbc26987f5305c4b

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婦人科の病気って

🙂
ね。
話し方にも少し問題があったかもしれないですね。妊娠が絶対にダメとか、妊娠できないと決まっているわけではないのですよね。でも、話さないのは後ろめたかったのでしょう。 内膜症や嚢胞なら、妊娠をしたいとなったら手術した方が妊娠しやすくなるし、小さければ手術しなくてもいいかもしれなくて自然妊娠中に小さくなる人もいるし。筋腫だと流産しやすいかもしれないけれど、しないかもしれないし。結婚して、子供が欲しいね、となるまでわからないでいる人もたくさんいるのにね。と思います。 そういうのがなくても、妊娠できなくて不妊治療する人もいるし。 病院でこれが原因で破談になったと相談して、治療を進めてもいいかもしれないですね。そうしないと後ろめたくて次の出会いや結婚に進めないでしょう。

トピ内ID：b364b0f36831f203

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残念ですが仕方ないです

🙂
NEKO
もしこれが男女逆だったら？ あなたが健康で、彼氏が一生治らない病気になって「今後普通に働く事は難しい」と言われても、彼と結婚して一生彼を支える覚悟はありましたか？ 病気になった事は誰の責任でもありませんが、結婚前の彼氏が「結婚を辞めたい」と言っても仕方がない事情だと思います。 とりあえず今は結婚や恋愛は一旦考えず、健康に過ごせる体を目指しましょう。

トピ内ID：74c3a9144f76ffdc

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んー

🙂
たんたか～ん
仕方がないと思うしかない 逆の立場で、旦那が無精子症や精子少ない、他の病気があった等で、問題ないと結婚出来る女性がいるだろうか。 そう思うしかない

トピ内ID：e2894261fbe8379e

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親でしょうね

🙂
cloud
顔合わせの前と後で態度が変わってる。 要は親世代との経験値の差を彼が自分の行動で埋められなかった。最初の受け入れるは何んとなしに情にほだされた感じ。 顔合わせで色々と現実を冷静に突き付けられて、彼自身の底の浅さが露呈した。本当に受け入れるなら跳ね返して見せる位の気概は見せただろうけどね。現実はドラマや映画の様には運ばないって。

トピ内ID：6bee756509a7281a

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縁がなかった

🙂
ゆかたん
離婚は簡単ではありませんから、結婚前に別れるのが賢明です。 きっとまた、新しい出会いがありますよ。

トピ内ID：c84516864e13976f

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言わなければと言われても

🙂
賢明
知らないんですか？ 子供ができないことを理由に再婚目的で別れる人って、男女どちらもチラホラいるし、それどころか、最初から妊娠は無理（年齢や体質で）と話し合った上での結婚でも、気が変わって若い女性と結婚する男性ってそんなに珍しくないんですよ。 だから「無責任」も違うと言うか、まあ、あなたが可哀そうだと思って腹いせに「男が悪者」ってことにして片付けてるだけで、そんなに悪いとも言い切れないと思います。 実際に年を重ねて経験してみないとわからないことって結構あるよなというのが私の実感です。 辛い気持ちはわかるけれども、今お書きになられた内容を見ると、かなり自分寄りというか、一番辛くて可哀そうなのは私だけ、だから彼が悪い、運が悪い、世界が悪い、、、といった風に客観視からはかけ離れている気がします。 そんな偏ったものの味方のままでは、本当に続く縁があっても、見る目が偏りすぎていて正しい選択ができなくなってしまいます。 結婚ってそんな簡単なものじゃないので、縁がなかったのは縁がないで、変なあがきはしあいほうが賢明です。

トピ内ID：0b32798e635b7765

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誰が悪いわけでもない

🙂
ぽん酢
病気になったあなたが悪いのではないのは当然のことです。 でも彼も悪くはない。 友達が彼を無責任呼ばわりしていますが、それは違うと思いますよ。 一度受け入れたけど時間がたつにつれ自分が子供を持てない将来とか、妻が入院などする不安とか、 いろいろ考えての発言です。 本当は結婚したかったけれど、考え抜いて別れを選んだのです。 病気を隠して結婚したら、バレた時修羅場でしょう。 浮気もないし、いい加減な気持でもなくあなたと付き合ったという事実は残ります。 縁がなかった。 きっと、あの頃は辛かったけど今は幸せと思える時が来ますよ。

トピ内ID：ce75412dcbb1f5c5

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慰めになるか分かりませんが

041
クリームティー
昔、病気で結婚は諦めたところで、ずっと会ってなかったかつての同僚と結婚することになりました。 彼は私が発病して、フラフラ倒れたりする様子を見ていたので 病気のことも分かって結婚に至りました。 ところが、いざ妊娠して、私が子育てに体力不足かも、と言っても 「猫だって子供育ててるよ？」 と言い。 実際、子育てでヘロヘロの寝不足でも、明け方にようやく寝ついた私が、出勤する自分を見送らないのが相当不満だった、とあとから分かりました。 子供が生まれてから終始不機嫌で、毎日ビクビクしてくらしました。 寝ない子供と、不機嫌な夫への気遣いで、細切れの眠りの合間に眠れなくなりました。 そこから、今まで続く不眠症が始まりました。 子供は成人した今でも文句なしに可愛いけれど、不眠症での苦労は言葉になりません。 結婚するのも、子供を産むのも 言い方はアレですが、すごいリスクです。

トピ内ID：ca51a4947906b1ca

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無責任なのかな？

🙂
ひよ
冷静に、もし逆の立場だったらどうですか？ 恋人に病気を告白されて、そんなこと別れる理由にならないって、同棲を始めます だって彼のことが大好きですから それでも両親や親友に心配されること多々あり、徐々に不安になってきます 病気のことを検索してみると、色んな可能性も書いてあります もし彼と結婚することで、子供が望めなくなっても、本当に後悔しないか？ 両親に孫の顔を見せてあげられなくなっちゃうかもしれない 彼も自分も今より辛くならないか？ 一度決めたことを覆した彼を、無責任って責めちゃう気持ちも分かりますが、恋人の病気を受け入れるって、そんなに簡単なことじゃないと思います 彼もトピ主さんも誰も悪くないと思います

トピ内ID：3f4afa2042e05dbe

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞友人らに相談しても「無責任な人間だって結婚する前に分かって良かったじゃん」と言われ 　時々いますよね。男性に「責任」を求める人。 　今回もご友人は「無責任」といい、それをトピ主は受け入れているようですが、いったい何の「責任」があるのでしょうか？ 　「結婚してくれないこと」でしょうか？ 　でも ＞まだ指輪の購入や結納などはしておらずいわゆる口約束状態ではあったものの、お互いの実家に挨拶へ行ったり結婚前提という話で同棲していた事もありなかなか気持ちの整理がつきません。 　婚約になっていない状況ですよ。 　何の「法的責任」も生じない状況です。 　彼にいったい何の責任があったのでしょうか？ 　トピ主にぜひ答えていただきたい。 ＞自分でも頭では分かっているのですが、私が病気じゃなかったら、病気のことを馬鹿正直に話さなければ…そんなことばかり考えてしまいます。 　婚活で「これ」をしたら「重大な告知義務違反」です。 　婚約破棄されたうえで下手すれば「慰謝料請求」されますよ。 　「慰謝料」は「婚約破棄を申し出た方」ではなく「婚約破棄になる原因を作った方」が払うんですから。

トピ内ID：89dcf37480b5a0d0

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話さなきゃいけないような事だったのかなあ

🙂
さや
彼も彼だけど… その病気ってそんな深刻な打ち明け方をしなければならなかったのかな？ > 病気ではありますが日常生活には支障はなく治療等も今は必要ないとの診断を受けています 日常生活に支障なく、治療も必要ないって、病気のうちに入らないくらいだったのでは…？ 私は婦人科系は色々弱く、子宮内膜症にチョコレート嚢腫、子宮筋腫もあって病院通ってますが、夫に伝えた事はあるような気がするけど多分夫の方は忘れてます。それくらい軽くしか話してません。 妊娠に関しては1人目は不妊治療もしたし、2人目は私の側の問題でずっと安静が必要でしたが、結婚前にわかっていても、先がどうなるかわからないような事、言ってみても仕方がないと判断したかも知れません。 トピ主さんの病気がどんな病気か知らずに軽々しく言って申し訳ないですが、次に出会いがあれば、相手に話すかどうかはちょっと考えてみてはと思いました。

トピ内ID：d9007ceab35c670d

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馬鹿正直に話すべきだった

🙂
元婚活戦士
と思いますよ。 特に子どもに関わるのなら。 私も持病が判明した当時の彼氏とは破局しました。（書類上は仕事に支障はないのですが、実際現場に入れず仕事になりませんでした。） 2年ほどで50人以上（週3人のことも）会うペースで婚活し、今の旦那に出会いました。婚活時は心がすり減りましたが、今は幸せです。 病気は支える方も覚悟がいるので、彼が悪いとは思いませんし、主様が馬鹿正直に話すのは義務だったと思います。 結婚はそれこそ信頼関係が大事ですし、後々わかったらその時に離婚もあると思います。 婚活されるかわかりませんが、一度拒否された私も引き取り手がありました。 素敵な縁に恵まれますように。

トピ内ID：1680e6d0bf6ca602

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それはつらいよね

🙂
宜しくお願い致します
それは悲しいでしょうね… 同棲までしたのに 出ていった彼、 親御さんに「結婚したかった｣メールするなんて キツイ性格の彼氏 だけど。 トピ主さんには後悔することなんてなにもない あなたはいっこも間違ってない スパッと出てった 彼氏は確かに良いところもあるようで トピ主さん、 いい人を好きになったと思うよ 人を見る目に自信もって良いですよ。 未来の不安はあるとおもうけどできれば振り払って。 それよりも今の自分をご機嫌さんにしてあげよう 褒めて大切に傷を癒してあげよう それが出きるのは誰でもなく貴方自身しかいないのです。 素敵な恋をしたというのは誰でも出きることてはない光栄なことだと思う。 そのぶん、 立ち直ることは大変だろうと思います 無理しないで たくさん泣いて たくさん歩いて 美味しいの食べて あたたかくしてください。

トピ内ID：dfc34c1f0069474b

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