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海外に友達が遊びにきた後

レス24
（トピ主 0 ）
🐶
ringo
ひと
海外に住んでいますが、友達が遊びにくると連絡がありました。 イベント前で猛烈に忙しい時期でしたので、それをいって、ホテルを取ってもらい、空港から市内の行き方を説明し、ホテルのもよりの駅まで行きました。 お昼をご馳走し当地のお土産を渡し市内の見どころを説明しました。 有名なイベントがあるのでその予約をすすめたのですが、興味がないと言う事でした。 お嬢さんを連れてきており、なぜか夫に挨拶をさせたいと言ってくれたのですが夫は 激務で私用を入れられないし、帰宅も深夜ですのでお断りしました。 友達は、その時はありがとうと言ってくれたのですが、 帰国後、家に泊めてくれたり、家を見せてくれなかった。 空港に迎えに来てくれなかった。 私の夫に挨拶をさせてくれなかった、とものすごく悲しそうに言われました。 私も、忙しかったことをお詫びしましたがその後、連絡しても返事がありません。 時間があればもう少し案内できたと思いますが、空港出迎え（電車で片道1時間半）や泊める、仕事中の家族に紹介するのは難しいと思っています。また別の友達がきたいと言っていますが、旧交を温めるどころか友達を失うことになりそうで嫌です。どのように対応すればよいでしょうか。

トピ内ID：5d77ccbcfbb3b6bd

#４０代
#友だち
#海外

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そんな友達いらない

🙂
かぴ
トピ主さんの友達の事です。 相手の事情も考えず自分がやりたい事ばかりを押し付けて、断られたら恨み言って、そんな友達いります？ 他の友達も来たいとの事ですが、今回と同じ対応を取ってみてはどうでしょうか。 今回の友達と同じようなタイプならば縁が切れた方がサッパリしますよ。 逆に「会えて良かった、楽しかった」とか言ってくれるなら本当の友達だし交友を続ければ良いと思います。 ”ふるい”みたいなものです。

トピ内ID：f434813def0d7215

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断る

🙂
みかん
相手できないならはなから会わなければ良いのです。 向こうにしたらわざわざ海外まで会いに来たのにそっけなくされたら悲しいですよ。 忙しく今は会えない、何月なら大丈夫よとでも言えばよかったですね。

トピ内ID：9f2fcbeec2d502a6

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その友人がワガママ過ぎる

041
凛々
＞帰国後、家に泊めてくれたり、家を見せてくれなかった。 空港に迎えに来てくれなかった。 私の夫に挨拶をさせてくれなかった、とものすごく悲しそうに言われました。 こんなタカリのような友人なんてこちらから喜んで切りますけど？ トピ主は忙しい中、ご馳走したりおみやを渡したり充分な対応だと思います 詫びる必要なんて全くありませんよ 何故執拗にトピ主旦那に挨拶したがったのかも意味不明です 何かのツテでも出来そうな職業なのでしょうか？ 今度別の友人が来られるようですが、同じ対応で良いと思います それでもまた文句を言ってくるようであればトピ主が築いて来た交友関係は所詮その程度のものだったと反省するしかないと思います

トピ内ID：a9209b3d2112c6aa

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先に事情を説明

🙂
おばはん
＞海外に住んでいますが、友達が遊びにくると連絡 ＞お昼をご馳走し当地のお土産を渡し市内の見どころを説明 ＞お嬢さんを連れてきており、なぜか夫に挨拶をさせたいと言ってくれたのですが夫は激務で私用を入れられないし、帰宅も深夜ですのでお断り あぁ、ご友人様は観光がてら、お嬢様を海外の普段の生活に触れさせたいと思っていらっしゃったのかもしれませんね。 疎遠にってしまったのは、残念ですがご友人様の思惑に添えなかったのは仕方のない事ですので、忘れるしかないと思います。 今後は、今のトピ主さんのご事情を説明すれば理解されると思いますよ。 話をしないことには、ご友人様のお考えや希望が分かりませんから。 ですが、希望を叶える必要は全くないのです。 私も若い頃、海外旅行時友人夫婦を訪ねました。 理由は一つ、友人に会いたかったから、です。 日本から、食材や雑誌、思いつくものをトランクに詰め込んで行きました。 友人の夫は無職で、その日は友人も休日だったとは思いますが、二人の住まいに招待されました。 外国籍の方でしたが、日本からの日常的な土産物を喜んでくださいました。 私の拙いカタコトの英語で話ができたのは良い経験でした。 やはり私たちも一緒に食事に行き、当時出来たばかりの回転寿司に連れていってくれましたね。 支払いは私が持ちました。 友人夫婦は切り詰めた生活なのは分かっていましたから。 スタバができたばかりの頃で瓶のコーヒー牛乳を買っておいてくれて、嬉しかったなぁ。 色んな考え方の人がいますよ。 気にせず話をした方が良いと思います。

トピ内ID：5142e8e8e3a5b66c

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事前に忙しいと言ってるのに、

🙂
きょん
帰国後文句言われてもね。 行ってしまえば色々やってくれるだろうと思ったのかな。 御主人は現地の方ですか？　だから娘さんを会わせたかったとかですかね。 別の友人には、忙しくて昼食に連れて行くことしかできない、 空港への送り迎えや家に泊まってもらう事は無理なことを事前にハッキリ言いましょう。 全部アテンド希望の人は来ないだろうし、 自分で動ける人は「会えるだけでいいよ」と来てくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：ce68a40c2116d0ba

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貴女の事情がよく伝わってなかったのでは

🙂
メロ
猛烈に忙しい時期だったということですが、そうでなければもう少し構ってあげることが出来たのでしょうか。 それなら「この時期は忙しくて相手をすることが出来ない。別の時期なら構ってあげられる」と事情を説明して具体的に「この程度のことしかできない」ということを事前に知らせ、「この時期に来て構ってもらえない」「時期をずらして構ってもらえる」の二択をさせてあげればよかったのにと思います。 わざわざ会いに行ったのに「お昼をご馳走し当地のお土産を渡し市内の見どころを説明」だけだったなら友達にすれば邪険にされた印象だったのではと思います。普通は迷惑でも少し観光に付き合うとかもう少し構ってあげると思う。 友達はそこまで放置されるとは想定してなかったのでは。 ＞また別の友達がきたいと言っていますが その友達にはどういった対応をするつもりですか。その人が来る時期は忙しくなくて、もう少し構ってあげることができる？ 前の友達と対応が違えば前の友達は「私の時は何もしてくれなかったのに」と余計不満を募らせることになると思います。そんなに差を付けるなんて、私はそんなにどうでもいい存在なの？って。「違う時期に来れば構ってあげられるがその日に来れば放置になる」ということを事前によく承知させていなかったのなら。 「その時期は忙しい」というのは口実で、日本から来た友達をそんなに手厚くもてなすつもりはない、この程度で十分ということなら、どの時期に来た友達に対しても同じように薄く対応して、「ringoさんを訪ねて行っても何もしてもらえない」ということを日本の友人達に認識してもらうのがいいと思います。 それなら最初から期待して来ないだろうし、後から恨まれることもないでしょう。

トピ内ID：49d5a3a5a10e0a69

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グッジョブです

041
ココ
よく、日本から来た友人にタカられて困った、というトピが上がりますが トピ主さんは、きちんとお断りもフォローもできていて十分な対応だと思います。 厚かましい、非常識な人たちを今後も付き合いたい友人と呼べますか。

トピ内ID：fe66728a9c0b195e

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やってもらいたい人がいる

041
春節パーティ
トピ主さんは、忙しいのでアテンドできないと先に伝えていたのなら、 １日程度は一緒に行動して欲しいと友人は思ったのかもしれないけど、 なぜか「やってくれる」と思う人が多いです。 期待があったのかもしれないけど、今回は仕方ないと思います。 海外赴任中に、友人から海外に遊びに来たいと言われ、当時夫も激務なこともあり、 断ったのですが、どうしても来たいとお譲さんと来て、 「深夜に到着するから空港まで迎えに来て欲しい」と言われたり、 「～に行きたい」と事前に調べてなかったり、そうかと思えば、 家を見たい方もいるからとお誘いしたら来たくなかったようでした。 親子でどういう感覚で来てるのか、疑問でした。 単に、家族旅行のアテンドをしてもらい自分たちが楽しみたい、 何気に自分の娘を自慢したかった様子…。 トピ主さんの友人も、ご主人の会社の方を紹介して欲しいとかでしょうか？ 友人のマナーが悪く、かなり驚き…それきり距離を取りました。 残念な思い出で、タカリではないけどそれに似たことも。 確かに、その程度の友人関係だったのでしょう。 断ればよかったとその時に後悔しましたが…。 遊びに来たいという人には慎重に対応でいいのかもしれません。

トピ内ID：ea842b5187ed607a

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友人は…

🙂
チヂミ
暇なんじゃないですか。 働いてないとか。 普通は忙しいと言ってる友人の家に、泊まらせてなどと言える人は、毎日時間に追われずのんびりとした生活を送っている人だと思いますよ。 そんな人だと、トピ主さんの気持ちなどわかりませんよ。 別の友人には、多忙であること、接待ができないことを伝え「来てもお構いできないからつまらないと思う」を強調しましょう。 40代にもなれば、友人関係も変わっていきます。 その程度のことで友人たちが離れていくなら、また別の友人を作ればいいんですよ。 気遣いのできない友人なら、いないほうがいいです。

トピ内ID：bd80b1ba319a5c5c

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何をしにくるんだか

🙂
あ。
子連れで挨拶して家を見たいだなんて、後々娘が留学・旅行する時に世話してもらいたいとか、そういう下心があったのかもしれませんね。今までの日本からのお客さんにはどんな対応してきたんでしょう。 日本人であれば、家に泊めるのはあくまで家主からうちに遊びにきてください、こちらへ来る際は我が家へ泊まってください、と提案する時のみですよね。これが外国人で「家族でも友人でも、家に泊めるのが礼儀。自分たちも当然おもてなしする」の人たちであれば、あぁそういう国もあるよなと。私が住んでる国でも、家族・友人が来ると狭くても家に泊まってという人がけっこういて、それが普通な為自分たちが友人がいる地域にいけば、泊めて貰えるのも当たり前みたいです。 別のお友達もどういうつもりで来るのかわかりませんが、家族に紹介やおもてなしをするつもりがなければ、「早朝深夜関係なくいそがしいので泊められないが、あなたの滞在期間中に休日があればぜひ会いたい」って話しておいたら。親友であれば自宅に泊めて話したいこともたくさんあるだろうから、いつ頃なら仕事も落ち着いてるから、その頃ならうちに泊まってゆっくり話せるよ、もあり。そうでない場合、外で食事するもよし、家に招待して食事ふるまうでもよし。夫に会いたいと言われたら、忙しくないなら挨拶すればいいし、いそがしいなら出張中で不在など適当にいえばいいんじゃないの。 日本から海外へ、海外から日本へ…などで友情がこじれることもよくあると思いますけど、こじれる人は結局何かしらでこじれる相手だと思う。こじれたくないからおもてなしをする、をしているとそういう人にどんどん使われるだけで結局人間関係めちゃくちゃになりますので、今回の対応は間違ってないと思う。

トピ内ID：49d5ada5a10e1b67

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ドラマとか映画とか

🙂
neko
よくドラマとか映画とか漫画とかのエンターテイメントで、空港まで迎えに行き、自宅に招待し、観光案内してるからですね。 当方は空港（日本のですが…）まで30分程度ですが、家人は一度も空港まで送迎してくれたことはなく私も送迎したことはないので、それが普通と思っていたのですが、とある知人宅は毎度空港まで送迎するんだそうです。人によって全然違うのだなって思いました。 あなたの住んでいる国に遊びに来るなら事前に出来ることと出来ないことは言っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：7ccb8ab9902868c9

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それで切れる友人ならそれまでの人。

🎶
あらら…。
海外に住んでいて友人が訪ねて来るのは良いが宿泊も当然の様な態度、観光も何もかも全ておんぶに抱っこ、更にはお金も出そうとしない、精神的にも肉体的にも本当に疲労困憊だったと言うトピたまに見かけます。 と言うかご友人は後で不貞腐れている感じですが、ご友人の場合ホテルに宿泊出来るし市内にも来れると言うことは海外が初めてと言う訳でもないですよね？違うのかな？ 中には家位入れれば良いと言う人もいるかもですが。 しかしトピ主さんは「猛烈に忙しい中」きちんとご友人をもてなして本当に十二分な事されていますよ。 海外だからと言っても友人宅に宿泊当然のような考えも分からないですよね。 空港まで迎えに来てくれないと簡単に言われても空港近くに住んでいる訳でもないのにね。 そもそもご友人も時間があるから遊びに来ているけれど、トピ主さんはそうではない。 猛烈に忙しいというのも伝えて居るのでしょう？ 単にその忙しさが通じて無かったのかな？ トピ主さんがじっくり友人と会いたいと言うなら時間ある時でないとね。 来るのは勝手でも、トピ主さんもその国に住んでいて「生活」あるのですから。 なんとなく海外住んでいる友人は現実生活していると言う感覚無く時間も自由にあるお金もあると考える人多いのかしら？ しかし深夜に旦那さんに挨拶したいと待っていられても仕事で疲れている旦那さんも気を使わせるし、何故にそんなに旦那さんに挨拶されたかったのでしょうね？ 他に来たいという友人には全て（出来る事、出来ない事）詳しく言うしかない。 実際それで縁切られるなら、其処までの友人です。

トピ内ID：4aaa3338dba1c486

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まだいるんですね

🙂
下の上
至れり尽くせりを求める人。 どういうお話だったかはわかりませんが、家に泊めてという時点でお察しでした。 お迎えや観光案内はできない。 ツアーで来て、フリーの日を早めに教えてくれたら、一度食事をするくらいなら出来る。 と言っておくのが良いと思います。 兄弟が海外ですが、親子で我が家に来るとしても無理なのでホテルをとれと言います。付き合ってられないです。 空港も近くないし、運転も苦手だし。二、三度食事をしにホテル近辺まで私が行くことはできます。 家から遊びに出かけるのに最寄駅まで朝晩の送迎だって子供にもしてないのに。 こちらからぜひ来てって言ったわけではないですし。 せいぜい社交辞令で遊びに来てって言った程度ですよね。 言っちゃだめなんですけどね。

トピ内ID：bd76b56d02c5755d

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一時帰国時の関係性によると思う

🙂
サガ
>お昼をご馳走し当地のお土産を渡し市内の見どころを説明しました。 私も海外在住なので、激務の中すごく優しいと思いました。 >家に泊めてくれたり、家を見せてくれなかった。 空港に迎えに来てくれなかった。 私の夫に挨拶をさせてくれなかった、とものすごく悲しそうに言われました。 あなたが一時帰国した時、その人にこんなことしてもらってますか？ 私は帰国時は実家かホテルに滞在して、友達数人の最寄駅へ会いに行っています。 会うのは一回で、毎回こちらがお土産渡して割り勘でランチです。 もしこのグループの友達の誰かがこちらに来ることがあれば、一回会って割り勘でランチすると思いますが、やっぱり冷たいとか言われるのかなあ。 もちろんトピ主さんが帰国時に泊めてもらったり、空港送迎してもらったり、すごくお世話になっている人が来る時には、盛大に借りを返すべきだと思います。

トピ内ID：50e15c861bf1c21a

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後で恨み言を言うのは子供じみているな～と思いますけど・・・

🙂
駒子
もしかして、日頃から ・是非遊びに来てね ・こちらへ来ることがあれば是非ウチに泊まってね ・夫もあなたに会えるのを楽しみにしています 等の声をかけていたのではありませんか？ だとしたら、その友達が、あなたの態度を素っ気なく感じ落胆したのもわかる気がします。 あちらもあなたを訪ねるためだけが目的の旅ではなく、わざわざあなたに会うための時間を作って連絡してきたのでしょうから。 まともにお相手できないのなら、無理して会おうとせずに断ったほうが良かったのではないかしら。 別に一人旅でもないんだし、あなたに会わなくても楽しい旅行は出来たはずなんですよ。 「時間があれば付き合ってあげられるんだけど」程度の気持ちだったら、軽々しく「いつでも遊びに来てね」「絶対会おうね」のようなノリで声をかけないほうが良いのだけれど。 まさか本当に実現しないだろうという気持ちも働いて、ついそのような社交辞令を口走ってしまう気持ちは、私もメジャーな観光都市に住んでいたことがあるので理解できますよ。

トピ内ID：715362c9682932e2

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観光客あるある

🙂
海外に住んでました
海外に住んでいました。 当時は毎年誰かしら家に泊まりにきました。 来る人って簡単に泊めて、観光に連れて行ってって言うんですよ。 その人は１回でも住んでる方は何度も知り合いを受け入れてるんですよ。 住んでるから、来る人のお世話が当たり前的に思われても困るしね。 こっちにも生活あるって事わかってくれないのかな？ 海外って何年も前から、日本より物価は高いし、光熱費も高くて、 なのにホテル高いからとか、交通費高いって泊めてもらって当たり前的な人が 結構多くて驚きました。 泊まれば食事もさせ、観光地までの交通費、シャワーを浴びてるのに、 意外とお土産で相殺されて。 観光連れて行ってるから、私も疲れてるのに、お腹すいたーって座って待って、 お客さんかよ！って。 そういう人に限って、日本に帰るから泊めてって言ったら泊めてくれないし、 世話になるだけなって、音信不通の人もいます。 こっちは行きたくない観光地に連れて行き、お土産の買い物に付き合い、 帰った後、増えてる光熱費を払ってるのに・・・・。 日本に住んでいた外国人の友人も同じ事を言ってました。 家が広くて裕福な気の良い人なので、知り合いの日本人が 親を泊めてくれ、日本で知り合った人が家見たさに、無料ホテルとして 泊まりにくるけど、日本に来たらうちにもぜひ来てくださいと言うので、 行くと言ったらその日は予定が、ホテルとりますって、誰一人泊めてくれないって。 自分勝手な人結構多いんですよ。 食事をご馳走しただけで、あなたは十分良い人だと思います。 気にしなくて良いんじゃない？ 離れてる人なんだから、このままで良いと思います。 友達が滞在中の話を誰かにした時、 わかる人はあなたが嫌な人じゃないって分かってくれるはず。

トピ内ID：5cae49e1c53f59bb

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勝手にもてなしを期待されても困る

🙂
しめじ
そんな友達（？）ならいらなくないですか？ こちらからぜひ来てと招待したわけでもないのに、お迎えや宿泊、案内など当然のように期待してくるって図々しい。 海外へ来る人って、どうして上げ膳据え膳を期待してやってくるんだろう？ トピ主さんの対応は間違ってなかったですよ。　 旅行に来るなら、交通手段も宿泊も観光も、基本自分たちで何とかするのが当たり前。　現地に住む人に過剰なもてなしを期待する方が間違えてる。　 トピ主さん、また他のお友達が来るみたいですが、やりすぎるとあてにされてキリがないですよ。　せいぜい、どこか外で会って食事をするくらいの程度にして、家に招待したり空港への送迎などしない方がいいです。　きちんと線引きをした方がいい。　 トピ主さんの方からぜひ来て！と招待するならまだしも、向こうから遊びに行きたいと言ってくるなら、手取り足取りやってあげるのが当たり前だと思わせないようにしましょう。

トピ内ID：1dfeba47bc1f04e7

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そりゃ当然そうなる

🙂
電源ON
わざわざ海外の友達と会うって、ただ顔が見たいってだけでは行かないと思いますね。 宿泊やら観光の通訳や送迎やらのもてなしに加え、相手の海外生活を覗き見るのが目的でしょう。トピ主の家こそが観光地だったんですよ。 トピ主はそれらの何ひとつ与えなかったんだから、あーつまんない、行って損したとなるのは当然です。無料の遊園地券があるのに使えなかった気分でしょう。 きっぱり断った方が絶縁しなくて済むと思いますよ。 疎遠にはなるかもしれませんが。

トピ内ID：68259274ff608ece

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うわー

😒
うちも海外
私だったらこちらから疎遠かな。 トピ主さんは出発前に ＞イベント前で猛烈に忙しい時期でしたので、それをいって、ホテルを取ってもらい、空港から市内の行き方を説明し ています。 自宅に泊まれない事も、空港に迎えに来てもらえない事も、先方は全部承知で遊びに来たんでしょうに。 帰国後に ＞家に泊めてくれたり、家を見せてくれなかった。 ＞空港に迎えに来てくれなかった。 ＞とものすごく悲しそうに 言われたら、私ならウンザリします。 招かれてもいないのに他人の家に来たがる人は要注意です。 ご主人に挨拶したかった理由はわかりませんが、外国人なら娘さんに異文化交流でもさせたかったのかも。 それにしたって事情を説明したら、普通は素直に引き下がるものです。 それを ＞夫に挨拶をさせてくれなかった とは…開いた口が塞がりません。 トピ主さんたちがどれほど親しいのか知りませんが、あれもこれもしてくれなかったって、自分の希望ばかりじゃないですか。 海外にコネがある(？)ところを娘さんに見せようとしたのにうまくいかず、面目丸潰れだったのかもしれませんけど。 トピ主さんが友達の自己満足につきあわなきゃいけない筋合いはないですから。 忙しかった事をお詫びする必要だってないです。 渡航はトピ主さんの提案ではなく、先方の希望。 猛烈に忙しくて世話は焼けない旨を説明されたのに、それでも来ると決めたのも先方です。 来たいと言ってる別の友達にも同じ対応でいいと思います。 それで縁が切れたらそれまでの仲ですよ。 その時は先方がトピ主さんを友達ではなく、海外での世話係として見ていたと言うことですから。 こちらにはどうしようもありません。 海外は友達には旅行する場所でも、トピ主さんには日々の生活を送る場所です。 遊びに行けば最優先で世話を焼いてもらえるという甘えは一体どこから来るのかと不思議に思います。

トピ内ID：4bc47bc1718134c2

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トピ主に会いにくるのか、海外旅行のついでに会うのか

🙂
匿名
それをちゃんと確認しないと。 というか、前者だったらわざわざ来てもらったのに、ホテルに泊まらせて 大して会う時間も作らない・・・ということなら 最初に断った方がいいと思います その時期は忙しいから全く会えないよ、と。 海外じゃなくて、国内だとしても 京都から東京の友達に会いに来るっていってるのに、（観光ではなく友達に会いたいと言ってきてくれる） 夕飯ちょこっと一緒に食べただけで、じゃ！って帰られたら悲しいです。 友達も仕事のついでとか、他の用事のついでなら気にしないでしょうが。 トピ主さんの友達は最初からトピ主に会いにくるつもりだったんじゃないですか？ また、海外に会いに来るということは、来てからの世話はほとんど自分がしなくちゃいけなくなるので それが負担だったら最初から会う時間が内で断ったほうがいいです。 世話する時間やお金は使いたくないけど、友情はキープしたい、というのは 難しいと思うので、 そういう人とは縁を切るしかないんだろうなと思います。

トピ内ID：74147d7db87e3adc

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海外に住んでいると…

🙂
さどう
トピ主さんの件とは少し違いますが、当方も海外に住んでいます。 主人の母親の友人の娘から、「子供がそちらへ留学することになったので、家に住まわせて欲しい」と連絡が来ました。主人は子供の頃に少しお世話になったことがあるそうですが、妻の私にとっては全くの他人でお会いしたこともありません。 主人が私にこの話をしてくれた時は事後報告だったのですが、「そういう話があったけど会社規則で出来ない」と断ったよ、と。主人は私の性格を理解してくれていたようです。

トピ内ID：de357e37b7e40180

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落ち度は特にないです

🎶
バカンス
事前に忙しい事を伝えた上で、お昼をご馳走してお土産を持たせるって相当親切な対応だと思います。 >友達が遊びにくると連絡がありました 日程確定してから連絡が入ったって事でしょうか。なら、仕方ないですよね。友人に会いたかったら先に相談して決める。決まった日しか行けないなら会えなかったとしてもあきらめる。忙しい中少しでも会えるのだったら、嬉しいですけどね。 あと、当日に旦那さんに会いたいって言っても普通に無理ですよね。日本も海外も関係なく、先に予定押さえないと。そもそも、前から家族ぐるみの付き合いをしているわけでもないならなんだかなあと思います。現地人かステータスの高い職業に就いている旦那さんですよね。 その友人とは、海外に遊びに来た件がなくても疎遠になってたと思いますよ。だって自分本位でもらう事しか考えていないし。海外に住んでいた時に友達が遊びにきた事が何回かありますが、アテンドを期待された事はないです。みんな海外慣れしているのもありますが、日本で会っても海外で会っても同じ感じです。 別の友人には会えるのは嬉しい事、空港送迎や自宅での宿泊は難しいことを伝える以外あまりできる事はない気がします。

トピ内ID：32b53d6ce66c2204

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私の友人は来なかった

🙂
通りすがり
海外に住んでます。私の友人はホテルを取るように言ったら遊びに来ませんでした。それまでは具体的な時期や滞在期間を口にしていたのに、泊めてもらえないとわかると遊びに来る話はピタリと止みました。トピ主さんの友人もそんなに納得できないなら行かなきゃよかったのに。ちなみに遊びに来ると言い出したのは友人の方で、当時の私は仕事に忙殺されていました。 私も友人とは疎遠になりましたよ。帰国すれば顔をあわせる事もありますが、今はお互いに連絡先も知りません。後悔はないです。親しき仲にも礼儀ありと考える私が、そうではない彼女を自宅に泊めてもやはり疎遠になっていた気がするので。

トピ内ID：27b5cc5970248f97

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海外であろうがなかろうが

🙂
USAchan
相手の都合も考えずにもてなして貰おうなんて虫が良すぎますよね。海外にわざわざ日本から来たということで恩着せがましく、歓待されて当然とでも思ったのでしょう。国内の観光地に住む友人を訪れるケースでも良く見られることです。 向こうは遊びの観光だろうがこちらは生活や仕事の場であり、相手の状況を気遣えない人は友人リストから外しましょう。その友人に良い評判を立てられればかえって我も我もと同様な友人が押し掛けてくるきっかけとなったところ、変な前例にならなくて良かったのではありませんか。

トピ内ID：50bd41882d22c184

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