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家を建てる場所について

レス28
（トピ主 1 ）
😨
コーヒー
夫婦
ご相談です。 私33歳、妻36歳、子供8ヶ月の3人家族です。 妻は現在は育休中です。 今はアパート暮らしですが、家を建てたいのですが土地について妻と意見が合いません。 私は土地を買って家を建てたいのですが、妻は実家の敷地内の余ってるところに家を建てたいと言っています。 実際に土地を何個か見に行き条件に合う土地があっても、妻は「ここが気になる、ここがこうなら良かったのに」など言っています。 妻は「親の近くで暮らしたい、もう1人子供が欲しいが親の手助け無しでやっていけるか不安だ」とのことです。 妻の本心としては結局のところ土地を買わずに実家の敷地内に建てたいという思いであるようです。 育児や家事は私も休みの日や仕事から帰れば協力してやっています。 2ヶ月に一度、1週間ほど妻は子供を連れて実家に帰ったり、アパートにも頻繁に義両親がきて子供の面倒をみてくれて助かっているのは事実ですが、私としては子供はあくまで私達夫婦で育てていかないといけないことだと思っています。 私も義両親と同じ敷地内はやはり気を使うので出来ることなら避けたいです。 私の両親は「婿に出したわけでもないのに同じ敷地内で建てるのは絶対にダメ」と猛反対してます。 この場合妻を説得して土地を買うか、私の両親を説得して妻の敷地内に建てるかどうするのがいいでしょうか？

トピ内ID：0df29012d338129e

#３０代
#住まい
#夫婦関係
#妻

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嫌なら断るだけ

🙂
ふふふ
実家依存の妻なだけ。 子供が〜って言いながら、いつまでも娘気分でいたいだけ。 敷地内に家をたてるとなると妻の親から口出しされるでしょうね。 家には妻の親が入り浸りなんて事になりませんか？ 親のサポート無しで育てられないなら、2人目はいらないと言ってみたらどうですか？ それでキレたり、妻の親が口出ししてきたら　そこまでの人だったと諦めるしかないのでは？

トピ内ID：c36d54bad844fc3b

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妻実家敷地内はやめる

🙂
トビウオ
土地と建物の名義人が異なると売りたくても売れない、離婚時にどちらかの名義人がもう一方の不動産を買い取らなければ収まらないなどの不都合があり、また地代も発生します。 妥協できるとすれば、妻がその名義で建物を購入と支払いをすることです。 トピ主は身を引くべし。

トピ内ID：926f97d2af27f20a

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全額妻のローンで購入

🙂
おばはん
＞私33歳 ＞妻36歳 ＞子供8ヶ月 ＞妻は現在は育休中 ＞妻は実家の敷地内の余ってるところに家を建てたい これならば簡単です。 全額、妻のローンで買って貰えば良い。 もし、妻の実家の土地にトピ主さんのローンで購入してしまっては、嫌になった時に一人出て行くことが出来ません。 また、万が一相続の時に揉めることがあるともっと大変になる。 妻には、「君が欲しいのだから、君が建てたら良い。」と言えば良いのです。 ご実家のご両親様にも、「妻の支払いで建てているので、心配はいらない。 いつでも、身一つで出て行けるから大丈夫だよ」と伝えましょう。 トピ主さんのローンでと言われたら、断れば良い。 実際に奥様のご実家で敷地内同居してみるとよく分かると思いますが、子供は義実家の孫であり、トピ主さんのご実家は蔑ろにされてしまいますよ。 トピ主さんには発言権はなく、何もかもが奥様のお考えを通され、四面楚歌となるでしょう。 後悔先に立たず。 奥様はトピ主さんのことなど一つも配慮せず、自身のことだけが大事なのです。 今回の土地の購入でそれが明らかになって良かったと思いますよ。 数千万のローンを背負ってからでは泣くに泣けませんからね。 ローンは奥様お一人で。 絶対に引いてはいけません。 家賃なども支払ってはだめ。 トピ主さんは子供の教育費を貯める事にしましょう。 必ず必要な費用ですから。 人生を棒に振らないために、トピ主さんを一生懸命育ててくださったご両親様のためにも心を鬼にして頑張ってください。 情に絆されては駄目ですよ。 妻はとうの昔にトピ主さんの事など頭にはなく、妻のご実家とご自身の事だけを大切にしているのですからね。

トピ内ID：200a2b5a3dcf42b2

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「敷地内同居なら家は建てない」と言う

🙂
みけ
＞この場合妻を説得して土地を買うか、私の両親を説得して妻の敷地内に建てるか 説得できるの？ 無理そうじゃない？ 私なら「あなたの実家の土地に家を建てるのなら、私は家は要らない。建てる計画はナシにしてもらいます」って断固拒否します。 実際、嫁入り（婿入り）でもなく、敷地内同居が最初から結婚の条件だった訳でもないのに、急にそんな方向転換を勝手にされても受け入れられる訳がない。 実家の近くに住んでいなくて複数の子供を育てている家庭なんていくらでも普通に存在するのだし、育児を理由に親の敷地に…なんてまかり通らないよ。 「だったら僕の実家に完全分離型の二世帯住宅を建てて、僕の親に育児の手助けしてもらうのでも良いよね？そうしようか？」と提案してみたら？

トピ内ID：6405386e84778ce0

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偉い！

🙂
カメリア
＞私としては子供はあくまで私達夫婦で育てていかないといけないことだと思っています。 偉い！その通り。 妻実家敷地内に家を建てるなんて、絶対おすすめしません。 それはもはや二世帯同居と一緒です。 ＞私の両親は「婿に出したわけでもないのに同じ敷地内で建てるのは絶対にダメ」と猛反対してます。 トピ主親御さんもそういう気持ちになるのも分かります。 まぁかと言って、嫁に来たのだから夫の敷地内に家を建てるというものでもありませんが。 せめて奥様実家よりに家を建てるというのがトピ主さんの最低限の譲歩になるのでは？敷地内に建てられるよりはマシかと。 なんにしても、どちらかが我慢を強いられるような場所で家は建てない事です。一生の問題ですよ。 奥様も現状だけで判断し過ぎ。 いずれお子さんは手が掛からなくなります。実親とこの先拗れないとは限りません。そうなったら大変ですよ。 実親とも義親ともちょうど良い距離感ってあるんです。 良い時期の家族間だけを見るのではなく、何かトラブルがあった時を想定しないといけません。

トピ内ID：77c2ea7295ccc9be

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奥さまにローンを組んでもらう

🙂
あらら。
条件として奥さまにローンを組んでもらう。 それが実質不可能なら家を建てること自体諦めると言う。 トピ主が払うんですよね？もっと強く言っていいと思いますけど。

トピ内ID：53f1956e99e0ac77

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はい

🙂
匿名係
このまま、賃貸に住み続けるのが 一番良いと思います 悩みがあり、どちらに進めばよいか決めかねる時は 現状維持が鉄則です 土地を探すのもやめて 妻実家に家を建てるのもやめましょう 奥さんの言う通りに敷地内に家なんて建てたら 間違いなく、トピさん義理実家と揉めるか、揉め事回避のために我慢して暮らすことになりますよ 今時点で良い義親でも 近くに住めばいつも良い顔はできません

トピ内ID：339f7a885d39de8a

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主の場合は嫁姑ではないけど

🙂
既婚
敷地内別居って、嫁姑の場合、義両親が土地とか家を建てる時とか日頃金銭面とか良くしてくれて、干渉しない義両親だとしても、通りすがりとか嫌でも顔を合わす機会は、全く姿の見えない土地に住んでるよりは増えるから、それは気詰まりな事ですよ。 でもまあ、娘の夫なら、義母や義父も気を遣ってそんなに顔合わせないように気遣うとか、かなり主に気遣ってくれる義両親なら話は別。 今時の姑ではなく、家の80過ぎの姑みたいなひと昔前の年代の姑の場合、何故か嫁姑は、姑のほうが偉いから嫁は面倒みて当たり前、言う事聞いて当たり前、みたいに思って、言い方もかなり上から目線の方も多いと思うけど、 主の義両親がそういうタイプではないなら、気詰まりな事はないかも。 でも何より、主が嫌なのに、家の建築費用も主がローン組むなら、絶対やめたほうがいいと思う。 金銭面で、建築費も義両親が出してくれるとか何らかの主が感じるメリットがかなりあって、主の中で、それならいい！と思えるならいいけど、嫌なんだよね？ 主がお金を少しでも出すなら、嫌な敷地内別居なんて、しないほうがいい。 妻がどうしても敷地内別居したくて譲らなくて敷地内別居に決まっても、建築費ローンは妻が組む事を条件にするとか。 主がローン組めば、嫌になっても出ていけない。 賃貸にしても買うにしても、二重に住居費を払う事になるし。 妻は自分の親の敷地内別居の家を建てるローンは誰が払うと思ってるんですかね。 ただ反対の理由として、 ＞私の両親は「婿に出したわけでもないのに同じ敷地内で建てるのは絶対にダメ」と猛反対してます。 これを言うのは、妻から反発を買うかもね。 あくまでも、主自身が嫌！って事にしないとね。

トピ内ID：6830b082cb9856ec

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そんなもの実家依存じゃん

🙂
カーリー中谷
あなたの両親のこと考えたら 嫁の実家の敷地内なんて納得できるわけがない ただ単に実家依存なだけなんだよ奥さん ＞妻は「親の近くで暮らしたい、もう1人子供が欲しいが親の手助け無しでやっていけるか不安だ」とのことです それならあなたの実家でもいいわけだ 嫌がるなら旦那だって嫁の実家の敷地内がイヤだって わかりそうなもんだけどね

トピ内ID：bc009a220b1d35c7

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建てない。

🙂
暇蝦
お互いの条件が折り合わないなら、建てるべきではありません。特に実家寄りの妻とそれが嫌な夫の夫婦なら、家を建てた離婚したローンだけ残った、という未来しかありません。 取り敢えず家を建てる話は義両親が亡くなるまで保留したほうが良いと思います。もし妻さんの希望通りにしたいなら、トピ主さんはビタ一文出さない事を条件にするべきだと思います。

トピ内ID：c680d5fa4868def9

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どこにも建てない

🙂
抹茶プリン
「実家の敷地内に建てるなら賃貸のまま家は購入しない」ですね。ましてトピ主さんの収入や過去の貯蓄から1円でも払ってはだめでしょう。妻に兄弟姉妹がいればあとあと相続で揉めるし。 仮に妻実家が「全額払うよ」「コーヒーさんには金銭負担させないよ」という条件であっても断った方がいいです。その後ずっと義両親は「娘夫婦に家を建ててあげた」で接しますし、トピ主さんは「自分は義両親に建ててもらった」として付き合っていかねばなりません。家なんて大きな貸しを作ってはいけません。 敷地内しか嫌なら家は建てないで賃貸のまま これ一択です。

トピ内ID：34a7cc63c0b4344b

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育休が明けてから

🙂
ライムカレー
奥さんは現在育休中、それが終わって職場復帰をしたあとに、奥さんの家事育児の負担がどれくらいになるのかにも、よるんじゃないでしょうか。 つまり…トピ主さんがどれくらい家事育児に参加できるのか、ということと同義ですよね。 トピ主さんが仕事をセーブして、家事育児を半分ずつできるくらいならば、奥さんの負担も半分で済んで、それであれば「実家の協力がなければ２人目はムリ」とか、そういうことは言わせない、という感じにもなるのでは。 トピ主さんが、仕事をセーブできないのなら、奥さんの実家の隣に建てるというのは、特に２人目がほしいという場合には、現実的だと思いますね。

トピ内ID：e753612223a80815

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話はそれますが

🙂
おじさん
妻さんは単純に実家依存ですね。 親になったという自覚がないのでしょう。 さて、少し話はそれるかもしれませんが、 >妻は実家の敷地内の余ってるところに家を建てたいと言っています。 最近の戸建ては要求水準が上がっているので、まず間違いなく地盤改良は必要ですし、山際とか川の横とか坂になってるなどしたら、新興住宅地で土地買ったほうが安かったんじゃない？ということになっても不思議はありません。 義実家で土地をもらうなら、そのへんのリサーチを入念にしてからがいいでしょう

トピ内ID：0e9e9f9cb52b9be3

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とりあえず賃貸で

🙂
KM
ご夫婦の考えも違いますしそれぞれの実家の思惑も違いますよね。 ここは結論は出さずに行けるところまで賃貸でいましょう。 今の状況では落としどころは見つかりませんしどちらかが妥協しても遺恨が残るでしょう。 今は時期ではないということです。 この先状況も変化するだろうし今はやめときましょう。

トピ内ID：d762b2b701c2ccec

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どうしても敷地内同居をするなら

🙂
カリカリ
まず、資産と考えれば他の方もレスされているように、トピ主様個人の資産としての価値はほとんどありません。 自分の資産でありながら、自分の意志だけでは運用できない負の財産になります。 これは離婚の備えだけではなく、妻子・自分の不慮の事故などで相応の資金が必要な時の現金化が、自分の意志だけでは実行できないことを意味します。 逆に言えば、トピ主の意志に関わりなく、仮に義親に纏まった資金が必要な事態が起これば、敷地が他人の手に渡り退去を求められること考えられます、それを防ぐために出来る範囲を超えての援助をする事になるかもしれません。 特に、奥様にご兄弟がいて相続などが発生した際はモメル事でしょう。 敷地内同居の回避が叶わないなら、誓約書等ではなく必要な分だけの「敷地を分筆」して「名義をトピ主様に変更」してもらう。 その際、建てる家に無理の無い形状と広さやは接道などの要件をみましょう。 文字制限があるので詳しく説明できませんけど、法的にも生活様式的にも、それぞれが独立していない建物(付属建物)がある物件は価値が下がります、あくまでもそれぞれの家の資産価値を高める為。 奥様のような人たちは「家族なんだから・・」でしょうから、トピ主さんも「家族なんだから、どうせいずれは私達家族のものになる」とでも言って、敷地分筆＋名義変更を条件に付ければ良いのでは？ 断られるなら何か後ろめたい要素があるように思いますし、受け入れられるなら当面の問題はクリアしそう。 そもそも建築費を現金で用意できるなら別ですが、銀行でローンを組みますよね。 一般的に敷地と建物を担保にしますから、そこに他人名義があるのは金利などで不利になりますよ。 その辺も交渉材料にして説得してみてください。

トピ内ID：8eb16e39fc3ac8ad

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ありがとうございました。

🙂
コーヒー トピ主
トピ主です。 沢山のレスありがとうございます。 みなさんの意見とても参考になりました。 仮に妻の実家の敷地内にたてるとなれば絶対に妻の名義でローン組むことを一つの条件にしたいと思います。 土地探しについては少し土地代は上がりますが妻の実家よりの土地ではどうかと提案してみたいと思います。 私の両親としては敷地内でなければ良いとのことなので。 みなさん本当に沢山のご意見ありがとうございました。

トピ内ID：ed61be4695fe0db1

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トピ主様が建築費用を出さないという条件はいかがでしょうか。

🙂
長男の妻
５０代の既婚女性、大学生の子供が２人います。 昭和の時代であれば、 妻側の土地に家を建てる例は少なかったと思います。 平成になり、 共働きが増えたのと、親に依存する女性が増えたので、 妻側の土地に夫が全部もしくは一部の費用を出して、 家を建てる例が増えましたが、 妻が実家依存だと離婚につながることも少なくなく、 男性は自分がお金を出した家を妻子に譲ったり、 妻子に譲った家のローンを払い続けたりで、 人生が詰んでしまう男性が出てきました。 令和の時代は、 妻側の土地に家を建てるなら、 妻が建築費用を全額出す時代になる、 もしくはそうなるべきだと思います。 その上で、生活費は折半（ここ大事）。 なぜなら、 夫が生活費、妻が家関連費用の担当になると、 数十年後、妻には家が残り、 夫には何も残らなくなる可能性があるからです。 女性の悲鳴が聞こえてきそうですが、 男女逆なら、昔から当たり前のことです。 男性側の土地に建てる家に、 費用を出す妻はごく少なく、 その上で、生活費を折半以上出す女性も少ないと思います。 私は夫の親と２世帯住宅で同居していますが、 建築費は夫の親と夫の結婚前の貯金から出し、 生活費も夫が全て負担してきました。 それでも、 結婚後１０年間共働きをし、子供を２人産み、 親と同居した私のおかげで、 夫は世間体を保ち、仕事に邁進できたので、 私の能力不足とはいえ、 仕事と家事をうまく両立できずに大企業正社員を 手放した私より、夫は恵まれた人生だと思います。 トピ主様にくれぐれも申し上げたいのは、 妻側の土地に家を建てるなら、費用は一切出さないこと、 生活費も折半以上は出さないことを条件にすることです。 お金が手元にあれば、いざというとき逃げ出せます。

トピ内ID：77cd1106b5a82786

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揉めそう…

🙂
くろねこ
その敷地は奥様の親名義の土地ですよね？ でしたら奥様の名義で建物を建てる以外は絶対揉めます。 私の夫の友人が奥様の親の敷地に友人がローンを組んで上物を建てました。 (隣に親が住んでいる家の敷地内） 10数年経って不仲になり、離婚話になりましたがローンも残ってるし 土地は親が死んで奥様とその姉妹の共同名義で相続がされたようで… (親が住んでた家はその共同名義になった姉妹が離婚して出戻って住み始めました) 奥様は家を出る気がないし、友人は売却してローンがなくなればいいと考えたが そううまくはいかずに話は平行線、もう10年近く家庭内別居で悲惨です。 ご参考までに。

トピ内ID：9b70da35a8855e11

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3択

🙂
りんはな
(1)妻を説得して土地をトピ主が買うか、 (2)今のまま賃貸か、 (3)トピ主は一切家賃を出さず、妻名義で妻が妻実家の土地に建てる(離婚もある程度想定) 他はすべて折半。トピ主親にも夫婦2人で了解を得る。 この3択かと。 私は(1)を勧めます。

トピ内ID：acaf52912e8b5911

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納得できないなら建てない

🙂
アクティブ
短期間の住まいではなく、死ぬまででしょ？ 絶対に後から揉めるので、意見が一致するまで建てない一択でしょう。 そして、お互い意見が合致していないから、建てない方がいいのでは？ ずっと気に入らない地面の上で生活するんですよ？ いっそどっちの意見も加味しないマンションにしてしまえば？

トピ内ID：e5d7dce70b4166fc

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必ずしも妻実家が不可では無いと思う

🙂
カリカリ
下記の条件が守られるなら、建築費(住宅ローンを組む)をトピ主様単独で行うことに不安は無いと思います。 ・建築基準法で各々が独立して生活できる住宅は敷地不可分扱いなので、必ず敷地を分筆する。 ・分筆する敷地は出来るだけ整った形にしてもらったうえで、間口(接道面)を広くしてもらう。 ・いまの妻実家の家が角地なら、接道する前面道路は幅４ｍ以上で交通量の少ない方(生活道路)側にしてもらう ・最後にこれが一番重要、分筆した土地はトピ主様の単独名義に書き換えてもらう。 (トピ主以外に所有者が居ると担保能力が低くなるので) これらの条件が守れるなら妻実家の敷地内でも建築して良いのではないかな？ トピ主様が妻実家を飲み込む形になりますが、どうせいずれはトピ主様一家(名義は妻でも)の財産になるのですから、道義上は何も問題は無いと思います。 婿入りした訳でもないという実両親の想い 敷地内で同居をしたい義両親(実は妻のみ？)の想い 双方の思惑が譲り合う形で一番円満な方法と思いますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：76a2d72dcc676b1d

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夫として交換条件を出す。

🙂
最強の嫁
妻親名義の土地なのでしょうから、敷地内に建てるのなら「土地名義を夫にして完成したら夫の親も呼んで同居が条件」と交換条件を出しましょう。 妻が望んでいるのは親名義の土地に３人で住む！でしょうから、夫と親もとなると気持ちも変わるでしょう。 土地と家が別名義の物件は将来的に相続が大変です。 私は５０代ですが、夫を亡くして未だに夫の親と敷地内同居をしている嫁が友人に居ます。 夫名義の家は妻が相続、土地は今も夫の父親名義です。 妻も想像できないのでしょう、そこで妻が亡くなったら夫と子がどういう暮らしになるのか。

トピ内ID：2c400a004cf5e1fb

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自分達で。

🙂
ガンバ
嫌なら、妻実家の土地はアテにせず、自分達で建てましょう。 そのかわり、奥さんが復職すれば、トピさんも仕事から帰った後と休みの日の家事育児だけでは、足りないですよ？ 子供が病気をすれば、休みを何日か取って世話したり、いきなり早退して保育園のお迎えに行くなどの対応が必要になりますよ？ 子育ては「二人」でするんだからね。 もし面倒なことは、奥さんに丸投げするつもりなら、敷地内でなくても、近居にしてあげた方がいいよね。

トピ内ID：9a0297d79db6a581

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依存と頼ることは別であると知りましょう

🙂
とおりすがり
自分達で建てるならトピ主さんの希望もしっかり主張しましょう。 なぜならトピ主さんも含む家族で住む家だから。 別に子育ての応援は妻側の親の専売特許ではありません、トピ主親もトピ主を立派に育てた実績がありますからね。 そもそも二人で子育てをするのですから、実家の援助は基本的に考えない方が良いですね。 妻側に依れば義親の、トピ主側に依ればトピ主親の意向が強くなりがちなので、それはお互いの不満の元になります。 無理の無い身の丈に合った生活をすればいいので、無理なら家の購入そのものを見直しても良いと思います、人生の目的は家の購入ではありませんから。

トピ内ID：5d8705c15a2a44e8

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土地を買って建てる

🙂
匿名
敷地内同居は土地代はかからないし、その場合は奥さん名義で建てるつもりみたいだし、トピ主がそれで良ければ良いのだろうけれど、トピ主の親の説得は厳しいと思うよ 猛反対を押し切って強引に建てることになる気がするけど皆のメンタル持ちますかね？ 奥さんの親に頼んで婿養子にしてもらって説得にあたるのですか？ 婿養子は向こうから断られることも十分あり得ますよ なので変なところで妥協せず、土地を買って建てる一択でよいのでは

トピ内ID：d93626baa713c0a7

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家は買わない方がよいのでは

🙂
ぴょんた
家を買うのと二人目の子供については、当面様子を見たらという意見です。 既に実家依存のフラグが立っており、これ以上リスクを取らないためです。 今は義実家からそれなりに距離がある賃貸にお住まいだと思いますが、 それでも子供が生まれてからこっち、妻が長期間実家に帰ったり、 義両親がトピ主宅に入り浸りしているわけでしょう？ どこに家を建てても、今と状況は変わらないんじゃないでしょうか。 義実家の敷地に家を建てるなら妻にローン組ませるという意見もありますが、 トピ主の資産的リスクは軽減するも、上述の妻と義実家の癒着はより強固になりますね。 後述する妻の退職リスクは軽減できるかもですが、二人目の要求は拒否しづらくなり、 結局は育休か何かのドサクサにかこつけて、トピ主にローン支払いを押し付けてきそう。 二人目の子供が生まれたら、育児の大変さを理由に仕事を辞めるなんてことも あり得ます。 義両親は仕事をしていませんよね？専業主婦になった妻が義実家に入り浸るのは 火を見るよりも明らかでしょう。 以上から現状維持が最善、すなわち 家は買わず賃貸のままでトピ主の資産リスクを抑えつつ、 二人目を作らず妻を職場に復帰させ、妻と義両親との時間を極力減らす、 それで子供が幼稚園に上がる頃まで持ちこたえれば何とかなる、、、かも。

トピ内ID：8321b882db200bfa

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敷地内同居は嫌だ

😮
１／６アップルパイ
これ一択じゃないんですか？ 仮に僕の親と敷地内同居しても良いと思う？と聞いてみましょう。 敷地内同居でなければ、夫婦2人では2人目を育てられないなら、諦めるしかないと思う、と。 土地代が浮いてラッキーと思える人もいるでしょう。 でも、主さんはそもそも敷地内同居が嫌なんですから、名義とかローンを妻にするとかじゃないし、親を説得する必要もないのでは？ 私は義両親と同居はもちろん敷地内同居もしたくなかったので、いずれは帰って来てほしいと言われても、いやー無理ですねーと言ってました。 同居していなくて本当に良かったと思っています。 自分の実家の近くとも希望しませんでした。そんなの身勝手ですからね。 主さんは嫌だと思っているのに折衷案に傾いて大丈夫なのかな？と思います。 感謝している部分はあっても、現状でさえ義実家との距離感に気詰まりを感じているのでは？ 妥協するなら一生妥協する覚悟がいりますよ。

トピ内ID：d8bb4f5a490d5f11

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誤解があるようなので追加します

🙂
カリカリ
どちらかといえば、敷地内同居を勧めるのではなく断る理由としてレスしてます。 なので「土地名義を変更して土地代を浮かせる」は真の目的ではありません。 敷地内同居したいＶＳしたくない。 それだけの理由で話し合えば家庭内紛争になる事でしょう、それは度々ネット掲示板でも話題になってますよね。 だから一応は相手の筋書き乗った形で、一般的には十分説明できる(筋道が通る)が実現不可能であろう条件を付ける事で諦めさせる、そう言った提案です。 ただ、表裏一体。 仮にその条件が通ってしまえば敷地内同居が実現し、土地を提供した義親側の立場が強くなりますので、あくまで最後の手段という事にしてくださいね。

トピ内ID：76a2d72dcc676b1d

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