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一人っ子はかわいそう、と気軽に言わないでほしい

レス43
（トピ主 2 ）
😤
夕顔
子供
私は40代後半女性、10歳の息子は一人っ子です。マレーシアに住んでいます。 先日、家族で公園を散歩していたら、前から歩いてきた50代前半くらいの地元の女性（中華系マレーシア人）に話しかけられ、5分ほど立ち話をしました。私たちがどこから来たのか、何年くらいマレーシアに住んでいるのかなど聞いた後に、「子供は一人？」と。 そうだと答えると、「一人っ子はかわいそう。すぐに二人目作りなさいよ」と。夫が「うちは一人で満足しています」と答えると、その女性は、私の子に「妹や弟が欲しいでしょ？一人で寂しいでしょう？」と聞き、子は笑顔で、「欲しくないよ。近所に友達がたくさんいて、毎日遊んでいるから全然寂しくないよ」と答えたのに、その女性は、「あら、両親に洗脳されているのね。かわいそうに。兄弟と友達は全然違うものよ」と首を振りました。 そこで私がすごく嫌な気分になり、「もう行きましょう」と夫と子を促して、女性には「よい一日を」と当たり障りなく挨拶して立ち去りましたが、その後、歩きながら涙が溢れて止まらなくなり、何日かたった今でも、思い出すと胸が苦しくなって取り乱してしまいます。 前提として、私は二人目を望んでいたのに、夫が、私の年齢（初産年齢が37歳）がハイリスクすぎるからと応じず、周りの同年代のママ友たちが次々に二人目、三人目を出産していくのを嫉妬と羨望の混じった気持ちで眺めていた時期が長く続きました。今でも、頑張れば二人目も望めたはずなのに、と悔しい気持ちでいっぱいです。 （続く）

トピ内ID：a1739f370b22f608

#３０代
#４０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係
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え〜…

🙂
ゆかたん
メンタル弱すぎやしませんか。 そんなもの、適当にあしらって立ち去りなさいよ。 あなたの事情なんて知る由もありません。 そんなに真面目に受け止めてどうするのよ。 そんな変な人、ほっときましょう。

トピ内ID：6388e5a442ae7ee6

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トピ主です

😤
夕顔 トピ主
（トピ文からの続き） 子は、7歳くらいまでは妹弟を欲しがっていて、「いつになったら赤ちゃんが生まれるの？」と聞かれたので、私が「ママはもう歳をとりすぎているから、赤ちゃんはできなさそう」と説明したら、「うちにもそのうち妹か弟がくるんだってずっと期待していたのに」と大泣きされてしまいました。が、子はある時から気持ちを切り替えて、「弟がいたら、大事な絵やおもちゃを台無しにされたかもしれないから、いなくてよかった」と言うようになりました。 夫とは、二人目についての意見の相違が決定打となって不仲になり、今でも仮面夫婦です。子が巣立つまではなんとか夫婦の体裁をとり続けようと割り切って暮らしていますが、私の心の奥底では、夫への恨みは消えていません。 その女性に「一人っ子はかわいそう」と言われたことで、自分がいかに二人目を欲しかったのに諦めざるを得なかったかを思いだし、傷口を抉られたこと、夫への恨みとやるせなさが一気に蘇ったこと、やっぱり子は本当は今でも弟妹が欲しいのに、私たち両親に忖度して、いらないふりをしているのではないかと急に不安になったこと、「両親に洗脳されている」とか「兄弟と友達は違う」だとか、こんなにも人を傷つける言葉を平気で投げつけてきた、通り掛かりの女性に対する怒りや、咄嗟に言い返せなかった自分への不甲斐なさなどで、心の中がぐちゃぐちゃです。乗り越え方をアドバイス願います。 それと、これからも他人からこういうことを言われることは十分に予想できるので、相手を一発で黙らせる返しがあったら教えてください。自分の悪意ない（たぶん）発言がどれだけ人を傷つけるか、こういう方たちに自覚してもらいたいです。今回はたまたまマレーシアで起きましたが、日本国内で日本人からも言われることも十分にあり得ますので、自衛策を知っておきたいです。

トピ内ID：a1739f370b22f608

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昔から

🙂
匿名係
よそ様の家庭のことに口を出す人ってのが一定数いて、 無責任な押し付けは常にありました だいたい、二人か三人いれば黙りますが 二人いてももう一人産んだら？ って言われたことあります もう、キリがないし好きに言ってくれと思いました トピさんの場合は、　 ほんとは一人っ子に一番納得していないから 涙が溢れたんですよね？ だから何か無責任に言われたら うまく言い返す術を身につけられたら 良いのではないでしょうか？ 一番良いのは 迎えたいんですけど授かりものだから って、遠回しに欲しいんですけどね って匂わせるのです 一人っ子は可哀想 を否定するのでは無く 半分同調して 相手を満足させれば　 たぶん黙ります それでも食い下がる場合はちょっと相手が変な人なので 早々に離れましょう

トピ内ID：fafcf7a4961cc900

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家の中で土足

🙂
みさき
他人の価値観だとか、色んな人が色んな考えを持っている。 相手と違う価値観かもしれないと言わない人もいれば、良かれと思って言う人もいるし、自分の意見として言うだけの人もいる。 身内でもない、通りすがりの赤の他人に言われたら、変な人だな、めんどくさいやつだな、で終わり。 主さん自身が気にしてるからでは? 家の中で土足は汚いとか、生魚食べたら危ないとか、納豆はくさくて食べられないとか、海外の水は危なくて飲めないとか。

トピ内ID：d0ab5dda690a9cec

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真に受けない

🙂
ぽん酢
他人のいう事に右往左往したり気分が不安定になったりって、相手のいう事を真に受けてるからだと思うんですよ。 私があなたの事をここで、「あなたみたいな太ってる人はダメなのよ」と言ったとしましょう。 あなたは傷つきますか？ 傷つくより前に、当然ネットで相手の姿など見れる訳ないのに、この人ちょっとおかしい人なのね。と思っておしまいですよね。 自分が痛い所を突かれたと思うから傷つくわけです。 一人は可哀そうだと思うならあんたはドシドシ産みなさい。 と思っていればいいんじゃないですか？ 他人に傷つきポイントなんて結構分からないものですよね。 あなただって悪気なく傷つけてることあると思います。 ひとりっ子で悲しいって？私は授かれないのにって思う人もいるわけですよ。 今度誰かに同じような事を言われたら、バシッと言い返してやる！！なんてことに闘志をもやしてないで、聞き流す術を学んだ方が今後の自分の精神衛生上もよさそう。

トピ内ID：0de75423ba1b1ab6

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一人っ子の母です

🙂
クリームティー
私も昔、37になるギリ手前で息子を産みました。 私自身一人っ子で、わがままに決まってる、などと決めつけられてかなり嫌な思いをしました。 息子が幼い頃にも、義母をはじめとして、一人っ子は良くない！と散々言われました． ただ、私の場合は、夫が毎晩泥酔して、ろくに話もできない毎日で、とても二人目なんて、という状態。 息子が普通にはしゃいで(全く人迷惑でもない場所で)いただけで、 「一人っ子は、ねえー！」と 親世代の人に言われ、ものすごく腹が立ちました。尊敬していた人だったので余計に。 ただ、学校に上がってみると、 兄弟に揉まれた感じのお子さんは、要領は良いけど時々相手が強いか弱いかで態度を変えたり、あまり良い印象は持てませんでした。 幼い頃に、息子が弟欲しい！とか言うとズキッときてました。 が、15〜6の頃一人っ子で嫌じゃない？と聞くと 「兄弟なんて、いらん！！」と 実感のこもった言い方。 部屋だって、独占できるし、私の愛情を独り占め、という状態が良い、と思ってる様子です。 こう書くとなんかマザコンみたいですが、19で、自宅からも通える専門学校にも、一人暮らしするー、と下宿しました。 社会人になっても、仕事ぶりや接客態度が見込まれて異例の抜擢で責任あるポジションにいます。 トピ主さんは、その気になれば二人目産めるのに！という思いで来られたので、余計に、その無神経な一言がこたえたのでしょう。

トピ内ID：cfa623693646c845

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トピ主さんの心理が問題では？

🙂
ヨーコ
トピ主さんの続きを読みましたけど。 どうも、あなたのメンタルの問題じゃないですか。 日本でも「独身はダメよ、結婚しなさい」とか「実家に戻ってきなさい、親不孝よ」など、色々口出す人はいますよね。 海外だと信じる宗教観から違った価値観を持っている人だっています。 突然話しかけられて「あなたはカミを信じますか？信じてないの！ダメよ！天罰が下るわ！！」とか言われる・・・かもしれない・・・しらんけど。 心の底から信じている価値観がそれぞれあるんですよ。 だから 「あ～この人は自分と違うカミを信じている人なんだな～へ～ほ～ふ～ん～」ぐらいに聞き流すのが一番です。 それが出来ないんだとしたら、あなたの心理の問題なので どうぞカウンセリングを受けてください。

トピ内ID：ca102539eaf36182

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日本人相手と外国人相手は別に考えて

🙂
あ。
欧州住まいです。 こちらには子供のいない夫婦、同性カップル、年の差、子沢山たくさんいますけども…誰も「例え何を思っても」他人のそういう事情に口出しません。「ギャフンといわせる」のは日本人同士ならそこまで害はないのかもしれませんが、別の国の相手だとまぁ色々ね…恐い事あるかもしれませんから。 見知らぬ人からの悪意は、私はこのように思いやりすごします。全然腹立ちませんよ。 「この人は不幸だから、私に八つ当たりしているだけ。こちらに全く非はない」です。具体的に不幸を勝手に想像すると、より効果的です。「私に言っている事、そっくりそのまま誰かに言われたんだろうな」とか、「この人は子供何人も生まされてきっと後悔してるけど、自分の不幸を認めたくないのだな」とか、私がよく考えるのは「今朝家族と大喧嘩した」「お気に入りの靴で出かけた朝、できたての犬の落し物を踏んだ」などです（くだらなくて笑えます）。 うちも1人っ子、子供複数いる（できちゃった）友人に「あなたの所も2人目どうよ」と冗談で言われます、その度に「うちは兄弟欲しがらなかったし、一人にお金かけられるからこれでいい。っていうかあなたの所3人もいて大変よねー」ですよ。たまたま話したレジのお姉さんが、「私一人っ子ですごく幸せですよ。たまになぜか哀れまれるんだけど、私の事を勝手に想像して哀れむなって言いたいですよ」だそうです。

トピ内ID：15844552c4a855e9

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一人っ子、最高でしたよ

🙂
幸せだったけど
私自身が一人っ子でしたが、一人っ子最高でしたよ。 兄弟が欲しいと思った事は一度もなかったです。 しかし、４０代になり、親が弱ってきた今、兄弟がいれば…と思うようになりました。 逆に友達は、四人兄弟で子供の頃、たくさん兄弟がいて楽しいと思っていましたが、泥沼の遺産争いになり、兄弟なんていなけりゃ良かった…と言っていて、全員と絶縁したそうです。 息子さんは、本当に一人っ子で満足してると思いますよ。 私も可哀想とよく言われましたが、「一人っ子、こんなに最高なのに…」と思っていました。 問題はトピ主さんで、モヤモヤが解消されていないんですね。 でも二人目が健康なお子さんじゃない可能性も高い年齢だし、その年齢から2人いたら、子育て大変だし 私なら一人っ子で良かったと思いますが…。 今の日本は、一人っ子が多いので、一人っ子で可哀想って言われないと思いますよ。 うちも一人っ子ですが、言われた事ないし、一人っ子の子がすごく多いです。 トピ主さんの心の問題ですが、初産年齢が３７歳なら、一般的には一人っ子で良かった…と思いますよ。 可愛い子供が1人いるから、良いじゃないですか！ そんな事で仮面夫婦になるの勿体ないです。 私はたいして子供好きじゃないので、本当に一人っ子で良かったと思っているし 自分も一人っ子で良かったです。 一人っ子が嫌なのは、親の老後と親が亡くなった時ぐらいだと思いますよ。 後は幸せの方が多いです。

トピ内ID：d01f7a3bd0cfdb53

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死ぬほど欲しかったんです

🙂
ワンタンの皮
と言ってみたら。 私ももっと欲しかったから拒否した夫を恨みましたが、数年たった今ではあの時産まなかったおかげで自分の時間やキャリア形成ができてよかったと気持ちを切り替え、夫とも仲良しですよ。 仮面夫婦なんて心が死んでいくだけ。恨んでも疲弊するだけ。恨みのパワーを捨てて、新しい一歩を踏み出してみては。

トピ内ID：0c910ac679ff9830

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本当の可哀想じゃん

😒
一人っ子ママ
私は一人っ子です。 実母にも一人っ子は可哀想って言われていて嫌な気分になるのはわかります。そんな事本人の前でいう人がおかしいので同じ土俵にはあがりません。 相続は全部私ですし。 毒親で疎遠気味です。夫婦仲も良くなかった。仮面といえば仮面でしたね。 でもね、一人っ子は可哀想って言わないでって、 >仮面夫婦 ここでずっこけました。 一人っ子のお子さんが本当に可哀想な子になってるじゃないですか。 一人っ子で親の不仲って最悪ですよ。一人っ子より私は嫌でした。 恨みと怒りがスゴすぎて1番大事な子供の事考えてなくないですか？  1番大事な事って夫婦仲ですよ。 2人目はリスクが高いからというのは本当で旦那さんは非常識な事も言ってないし、旦那さんには2人持つ余裕がなかった。じゃなぜあなたは離婚しなかったんでしょう。 そして子供の父親を心底恨む母親を見さされる子供。 一人っ子なんて子供の時は兄弟ほしいけど、大人になり色んな人にあったら一人っ子でも悪くないという人しか出会った事ないです。介護が大変だーとかいう人いますが、相続は独り占めですからバランスはとれてると思いますし。 >一発で黙らせる返し >こういう方たちに自覚してもらいたい 怖いです。一人っ子がどうした？初めて見た？ぐらいしか思いません。 子供が自立しても子供の友人が一人っ子可哀想なんて言ったら噛み付くおつもりですか。そんな母親を子供は見たいと思いますか？ なんで今いる子供の幸せを考えないで恨みや怒りでまみれた母親になりたいの？ 2人目が出来たら幸せなら離婚しかないですけど、子供の為に離婚しないとか言わないでくださいよ。子供を使わないで。 奥底に隠してる恨みでも子供が成長すればいつかバレます。

トピ内ID：83b649bf35530258

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スルーするのを身につける。

🙂
りーず
全力で100パー同意するのよ。 そういう時は。 なるほど！あなたのおっしゃる通り！ ぐうの根も出ません！ 素晴らしい！ そしたら相手は黙るよ。 満足して。 で、あなたは笑顔で去れば良い。 いつまでも食い下がるから 相手はあなたを否定するわけ。 逆よ逆。 相手をすぐさま黙らせたいなら 欲しがる餌を口に押し込んでやるのよ。 全力で同意するの。 そもそもうまくいっていない夫と 二人目が欲しいって おかしくないか。

トピ内ID：72277d97f5d2b2b3

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いわれないけど

🙂
わー
海外かぁ 日本だと、安易にそんなこと言うのは失礼だと 徐々に広がってきました まあ、しょうがないのよね そんなん、サンキュー、良い一日をって言って 流せばいいだけの事 自分のコンプレックスを刺激されるから、気になるのよね そして相手も、良かれと思ってというマウントなんだよね 私も本音は二人目ほしかったと、一応区切りの年齢42歳を迎えました 不妊治療で補助金が出るのがこの年齢だったのよ いろいろ理由はあるけれど、時間切れは狙っていました 定番だけど、 そちらのお子さんは、お孫さんはというと 自分の自慢話で終わるので気が楽 ある意味ウザイ 授かりものですからね と遠くを見つめる 単に思うに、まじめに答える必要がないと思うよ 「子供は一人？」には、たくさんいるのよ でいいんだと思います 親戚の子供でも、ペットでもいいんですよ と思っていると、聞かれないもんよ

トピ内ID：2c3bc9e80159cbb3

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自衛策はない

041
ねこ
選択一人っ子です。 自衛策はないですよ、いきなりそういうことを言われますから。 私はトピ主さんとおそらく同じような歳で子は中2ですが、保育園時代に一度だけ言われました。 おそらく自分の子育てが終わっているであろう、年配の保育士さんに。 保育士さんなのにそういうことを言うんだ、とか、いろんなことを思いましたが、結局「言う人は言う」ということです。 そういうことを言うリスクがある人に、先んじて言葉を封じる手立てはありません。 ただ、私はトピ主さんほど傷つきませんでした（不愉快でしたがね、かわいそう、とか余計なお世話です）。 自分の人間性と収入と、子どもに与えられるチャンスを総合的に考えると、私が持つのは1人が適切だとわかっているからです。 私自身きょうだいがいるけど、別に仲良く遊んだ記憶もないし、今も没交渉だということを考えると、きょうだいがいることが絶対的にいいことだとも思えませんしね。 子ども自身はきょうだいを欲しがった時もありましたが、赤ちゃんが産まれたらある程度赤ちゃんが優先になって、あなたと遊ぶ時間は減るってことだよ、と伝えたら「じゃあいらない」となりました。 ご自身でも自覚があるように、トピ主さんは本当はもっと子どもが欲しかったから辛いんですよね？ 文化が違うからある程度仕方がないとはいえ「洗脳」はあまりに辛い言葉だと思いました。 自衛策とは言えないかもしれませんけど、得られなかった人生に嘆くより、いまある幸せにフォーカスしませんか？ 育児って綺麗事ではないから、いまいるお子さん1人を育てるのにも葛藤はあると思いますが、可愛いいい子じゃないですか？ その子が自分のところに来てくれた幸せにフォーカスしましょうよ。 自分の人生を肯定できたら、多少不愉快な言葉からもリカバリーは早いと思います。

トピ内ID：7b9801bffcc36326

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日本ではそういう人はかなり減少した

🙂
下の上
うちの子が生まれた20数年前は、何ヶ月？母乳？一人っ子？もう一人産んだ方がいいなんて言ってくる人山ほどいました。勝手に手足やほっぺ触ったり。 妊娠中も何ヶ月？とか言って見知らぬ人が近寄ってきたり。 コロナもあったり、そういうのは良くないとかなり周知され、日本ではだいぶ減ったと思います。 マレーシアの人々は全然知らないですが、これからも言ってくる人はいるでしょう。 いちいちへこんでたらキリがありません。欲しかったけど、出来なかったんです。と強く言えるくらいになりましょう。 4回流産したので。と言えばみんな黙ります。事実です。

トピ内ID：cf3812eada86eb4b

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「私の代わりに産んでくださいよ」

🙂
なつ
辛い思いをされましたね。 私は不妊治療をしていたのですが、無礼なことを言ってくる人には「そんなに言うなら私の代わりに産んでくださいよ」って言ってました笑 もちろん冗談っぽくですが、大抵それ以降は何も言わなくなります笑

トピ内ID：2c032d264213bf68

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他人は変えられない

🙂
ちや
「気軽に言わないでほしい」と言われても、 他人の言動をどうこうすることは、基本的に無理だから。 言われても、動じない自分なるのが最も確実だと思います。 ・相手を一発で黙らせる返し 「黙りさえすればいい」というのであれば、とにかく相手の意見に賛同、乗っかることです。 自分の価値観に基づいて、余計なお世話なことを言ってくる人に反論は厳禁です。 そんなことしたら、余計に自論をゴリ押してきて、話が長くなるだけです。 「一人っ子はかわいそう。すぐに二人目作りなさいよ」には、 機械的に「ですよね～そうします～」とか、 「ですよね～、長いことトライはしてるんですけど」とか、適当に言っておけばいい。 口先だけでいいんですよ。 実際の行動を監視・強要されるわけじゃないんだから。 機械的に受け答えできるようなメンタルは、今から作っておくべきでしょうね。 満面の笑みで「ですよね～頑張ります！応援しててくださいね！」くらいまで言えるようになると、 敵なし！って感じだと思いますけど。 ・どれだけ人を傷つけるか、こういう方たちに自覚してもらいたい 上の返しだと、相手は「私、良いことしたわ」みたいに受け止めて終わりでしょう。 傷つけたことを自覚させたければ、 「私だって欲しかったわよ！　かわいそうも思ってるわよ！　こっちは泣く泣く諦めたのよ！ もう〇歳なのに、どうやったら今から産めるっていうの？ 今だって、今から産めるって言われたら喜んですぐにでも産んでやるわ！ でも無理でしょうが！」みたいに泣きわめいてやるのが一番伝わると思います。 淡々と言えば、「へぇ、そんな事情があったんだね？　じゃあ仕方ないね」くらいで、 自分の発言が傷つけた、までは思わないんじゃないかと。 感情を爆発させるのが嫌な場合、「自覚させる」は期待しない方が良いのかもしれません。

トピ内ID：2a3ca061db753dfe

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自分の気持ちに蓋しない

🙂
のこ
その話しかけてきた奴らはむかつきますけどね、 でもその人達のおかげで主さん、自分の中の蓋してた気持ちに気づいたじゃないですか。 良かったですよ、ずっと蓋してたら、いつかね、たとえばですけど 「2人育児大変で…」とぼやいてる親に、説教してたかもしれない。 自分の悲しさに蓋してると、拗らせて、他人を許容できなくなるんですわ。 別にそれで話しかけてきた奴に感謝しろとは言いませんよ。 その人達踏み台にして、いや踏み潰して、主さんはもう一つ上の精神に行けばいいんですよ。 もしかしたらその話しかけてきた奴も、拗らせてて、 子ども1人で堂々としている主さんに嫉妬したのかも。 本当は子は産まない人生を送ってみたかったのに、…せめて1人ならキャリアも積めたのに、とか、 自分は子を産むことくらいしか脳がなかったけど、主さんは違うのかも、悔しい、とかね、 まぁ妄想ですし、 仮にそうだったとしてもそんなデリカシーの無い人たちに同情の余地は無いですが。 主さん、多分その人達への特効薬を考えるより、仮面夫婦をなんとかした方が良いと思います。 高齢出産への心配は、夫さん一人だけの都合だったのでしょうか。生まれてくるかもしれないお子さんのこと、そして何より、主さんに負担をかけさせたくない、そんな気持ちがなかったんでしょうか。 そんな失礼なこと言ってくる奴らに対してより、主さん自身の心と、夫さんに向き合った方が良い。そんなふうに感じました。

トピ内ID：b74699d7034de06f

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日本なら「昭和か？」とツッコミ

🙂
ココ
たしかにマレーシアでは一人っ子が珍しいそうですね。 日本では一人っ子がニ割です。三人っ子を上回ったような。 そんな時代ですから、とやかく言う人が浮いてしまいます。 晩婚化により第二子を望んでも授かれない、婦人科系の疾患などセンシティブな事情もあるというのに。 子どもが何人であろうと他人には関係ありませんし、 なにより子どもが幸せであることが一番です。 ところで相手方は中華系マレーシア人であるとのこと。 在マレーシア何世かは知りませんが、一人っ子政策に関わる背景がおありなのでは？政策は10年前に廃止されましたから、一人っ子は間違いだという意識をどこかでお持ちであるとか。

トピ内ID：a8709fcf7a81db44

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どの立場になっても

🙂
まい
人は好き勝手無責任に物を言うし、自分は好き勝手相手や環境を恨むものだよね。 なので、なーーーんにも気にしなくっていいです。 今ある幸せに目を向けられないたらればデモデモダッテ星人より、足るを知るひとは富むということを理解出来る人間でいたいな。 主さん、当たり屋に当たったようなもんです！宝くじ買うといいかも。 元気だしてね！

トピ内ID：e113400801e1cc23

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じゃあ言うけど

🙂
和泉のおかん
8つ下に産まれた妹が重度障害で、その世話を小2から親に言われて精一杯気を遣って世話をしてきた姉の私は、妹も両親も今は亡くなりましたが今だに納得いっていませんが。 もう終わった事だけど、黒い気持ちを抱えたままです。 ようやった！と自分で自分を慰めるしかない訳で。 もう終わったこと。 あなたは納得いかない気持ち引きずっていても、子供は親が死んでも生きていかないといけないのだから、今しっかり愛情を注いで育て上げて下さい。 ひとり親だろうがプラス思考で明るい親に育てられた子は真っ直ぐ育つと思うよ。 一人っ子はさ、父の愛、母の愛を兄弟に取られる事なく受ける事が出来るし、金銭面も一点集中で注いで貰えるので得よ。 兄弟仲良しは、幻だから。 仲良くでも結婚後は疎遠気味にもなるし、相続で醜い争いはするし親から兄弟格差を受け捻くれるし、と結構あるよ。 私自身三兄弟ですが、親へ感謝などありませんね。 不仲でしたし。 兄弟増やす以前の問題。 で、通りすがりの余計なひと言を垂れ流しする者には、自身の病気でもう無理なんですよー、と適当にあしらう。 病気だと知れば黙るしかない。

トピ内ID：093be958c37b9b23

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文化の違いもあるから

🙂
ペンディーラ
中国文化圏の、特に農村地帯は「多子多福」の考えが今もあります。「子どもが家に満ちる」的な言葉が幸せの標語のように張ってあったりしますしね。トピ主様の出会った人もそういう考えの人だった、プラス、人と人との距離感がかなり近い人だったのかも。子育ての仕方に口を挟んでくる人、結構いますよ。もっと服を着せろ、背中にタオル入れて汗を取れ、そんなおもちゃは与えるな云々。いろいろな人にいろいろ言われていろいろ構われて、良く言えば孤独じゃないけど悪く言えば少々鬱陶しい。 トピ主様はどのくらいの期間マレーシアに住んでいるのか分かりませんが、今までそんな経験はありませんでしたか。そんなもんだと割り切ってしまうのが一番楽だと思うんですが、トピ主様の場合はご自身がお子さんが一人であることに納得していないから過剰に反応してしまうんでしょうね。 ご主人が二人目を反対されたのはトピ主様の体を心配してのこと、トピ主様を思ってのことだと思うのですが、それでも恨めしいですか。これは勝手な想像ですが、もしかしたらご主人だって二人目が欲しかったけれど我慢したかもしれないでしょう？ご主人の気持ちについてはどうお考えですか。 そして、お子さんは一人っ子であることよりも仮面夫婦の親の姿を見ている方がつらいと思うのですがそれはどうお考えですか。 そろそろご自分の恨みの気持ちにフォーカスするのをやめて、視点を変えてみませんか。 ちなみに私自身も子どもは一人です。日本でも別の国でも「もうパワー使い果たしたから私はもう無理〜」「二人三人子ども育ててる人はすごいと思うよ〜」で笑って流して終わりです。

トピ内ID：3cfc5bbb5f06e47a

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トピ主さんには無理だと思う

🙂
もうオッサン
なぜならトピ主さんは地元の女性と同じ考えの持ち主だから。 私可哀想、子供可哀想、夫憎し。では話にならない。 ちなみに私は自身も一人っ子、子供も一人っ子。 私達も2人目を欲しかったですが叶いませんでした。 ただ私は経験として1人っ子で本当に良かったと思っているので、気にしてません。 > が、子はある時から気持ちを切り替えて、「弟がいたら、大事な絵やおもちゃを台無しにされたかもしれないから、いなくてよかった」と言うようになりました。 いやいや気が付いたんですよ。 一人っ子の良さに。 私もそうでした。 > それと、これからも他人からこういうことを言われることは十分に予想できるので、相手を一発で黙らせる返しがあったら教えてください。 ご主人がやっているじゃないですか？ 「うちは一人で満足しています」ですよ。 ただし、自信満々で言わないと。 それでもしつこいなら一人っ子だった私は色々言い返せます。 でも図星と考えているトピ主さんには何も浮かばないでしょう？ だから無理だと思います。

トピ内ID：07e4c594a85e313d

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多分

🙂
makkoren32
そうですね、その通りですねって微笑みながら聞いていれば、相手を黙らせられると思います。 考え方はひとそれぞれだから、そういう考え方もあるのねって、肯定するわけでもなく。 意見を言いたい人にはただ聞くことでしか大人しくさせられないと思います。 その人は言いたくて仕方なくて、肯定してもらいたいんだから、聞いてあげれば満足して黙るでしょう。 うちの息子も一人っ子です。赤ちゃんや小さい子どもが好きなので、弟がいたら可愛がってくれただろうにと思いますが、 私の収入とか考えると仕方ないです。 それに1人だからこそのいいこともたくさんあります。息子に集中できますし、経済的に余裕がある分、 旅行や塾、習い事にも使えます。 それにこちらでも時々読みますが、兄弟平等に育てられるかどうかも自信ありません。相性もあるし、 それで子どもを傷つけてしまう可能性もありますよね。 いろんなことを言う人がいますから、気にしない術を身につけましょう。 私は子どもが万一事故や病気になったらってことを考えますよ。当たり前にある幸せが崩れたら、普通である幸せを 身に染みるものだと思うんですが、不幸が訪れなくても、今ある幸せにいつも感謝できている自分でいたいです。

トピ内ID：c2defc30f3f3bf98

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会話しない事かな

🙂
りー
トピ主さんはマレーシアの言葉での会話も流暢にできるんですね。関係ない所ですごいなって思いました。私はさっぱり上達しない英語をコツコツ頑張っていますが、英語で嫌な事言われても理解できない… さて、相手を黙らせようって考えるんじゃなくて、話したくない相手と会話しないのが1番です。 子どもは1人？って聞かれた時点で、スルーしてその場を離れたらいいと思うんですよね。何か言ってやらなきゃと思うから腹も立つし、言うからさらに望まない返事が返ってくる。 さらには現状住んでもいない日本で言われた時の対応を悩むのは杞憂というものです。 私は日本で子育てしていますが、双子や年子でもないと、そもそも子どもが複数いたって必ずしもまとめて連れているわけじゃなし、私も2人いても1人しか連れてない事も多いですが、子どもは1人？なんて聞かれた事ないですよ。 しかもトピ主さん、４０代後半？私も同じですが、一般的には妊娠出産できる年齢ではないですよ。というか、早い人はもう孫もいます。 日本ではそんな年齢の人に2人目産んだらとか言う人は普通いません。 万が一聞かれて、どうしても黙らせたいなら、あはは！私何歳に見えるの？って爆笑しておけばよいかと思います。

トピ内ID：5c8edb7e92fa937a

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相手が非常識な人ではあるけど

🙂
せいら
涙が止まらない、何日も胸が苦しくて取り乱すとか、ちょっと心配ですね 失礼ですが、メンタルの病院やカウンセリングとかは行ってますか？ 非常識な相手が悪いのは前提として、あなたと旦那さんの関係に問題があるように見えます 高齢とはいえ可能性はあったのに、チャレンジできなかったのは悔しいですよね ずっとわだかまりとして残ってしまうのも仕方ないと思います 特に40代後半なら、今から望んでも難しいですし、そのタイミングで言われたのがキツかったのかも そのような人への返しを知りたいとのことですが 素直に「欲しかったけどダメでした」というのが一番効くのかなと思います それ以上「作りなさい」とは言えないですからね しかし、それよりもあなたの心の問題をどうにかした方が良いと思います そんなに泣くほど気にするということは、乗り越えられていないということ 旦那さんと話し合ってカウンセリングとか、受けられないですかね？ 私が住んでるアメリカでは、カップルのカウンセリングってメジャーなんですけど

トピ内ID：e3943d5ca05b62a1

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何人に言われたの？

🙂
なーこ
タイトル通り、みんなが「気軽に」言っているとしたら、トピ主さんは会う人ごとに言われてなきゃおかしくないですか？ A.ひとりっこは可哀相 　A-1.持論であり口にも出す人 　A-2.内心思っているが口には出さない人 　A-3.思ってはいるが自分の子供に対してだけであり、他家はどうでもいい人 B.ひとりっこ最高(1～3までAと同じ) C.どうでもいい人 今まで会ってきたたくさんの人は、A-1のタイプ以外の人ですよね。 つまり、口に出す人はほとんどいません。 気軽に言う人なんていないってことです。 トピ主さんも、今回の遭遇が初めてではないでしょうか。 >相手を一発で黙らせる返しがあったら教えてください。 やめましょう。 真面目に言いますけど、そういうことを考え出すと頭から離れなくなって病みますよ？ 自分で自分を呪いにかけるより、可愛いお子さんを抱きしめていたほうがずっといいです。 >自分の悪意ない（たぶん）発言がどれだけ人を傷つけるか、こういう方たちに自覚してもらいたいです。 それ言ったら社会は成り立たないです。 すべての人の地雷を避ける発言はできません。 こちらのトピで傷ついた人も何人かはいると思います。 「自分の悪意ない発言がどれだけ人を傷つけるか、トピ主さんに自覚してもらいたいです」と言われても困りませんか？

トピ内ID：cfc4613e61929842

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一人っ子は最強ですよ

🙂
みんな最強
こんな言葉もありますよ。 私はたまたま二人を育てました。私自身も二人兄弟です。兄弟で比べられて、非常に強いコンプレックスを抱えて生きてきました。 また私の子供たちも今現在非常に不仲で、よく自分より兄弟に甘いと責められます。 なので、一人っ子は最強という言葉を聞いたとき、すんなり納得しました。親からの愛を比較されずに受けることが出来るからだそうです。 しかし、兄弟がいる事や二人以上子を持つことにも幸せがある事も確か。 一人っ子にも良き事があるのも確か。 世の中の出来事はみなそうかもしれません。 世の中には思慮が浅いと見受けられる方も時々いますよね。私もときどき腹を立ててます。なんてアホなんだと。もうちょい想像力もてよと。

トピ内ID：0249a51cc72899ff

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顔つきが怖くなり不幸せになるから

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ヌ
考えない方がいい。 周りの子供達をも大事にしたら？できますか？ 温かい目で周りの子供達の成長を見守る方が自分も幸せになりますよ。 運命恨んでないで、受け入れてください。 それが現実。 子供産んだ自分も大事にして周りの幸せを願えば、巡って、これでよかったと点と点が繋がるものです。

トピ内ID：a03abc3a3a6dc735

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1人っこ親です

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なな
考えてみました。私なら、なんて言うだろう。余計なお世話です、あなた失礼ですよと言いますかね。それ以外ないと思いますが。 私は不妊治療して、高齢出産でした。不妊治療をどんなに頑張っても授かれない世界があり、片足突っ込んでた身としては授かれたこと、健康な子供が持てたことだけで感謝です。けれどもう1人欲しかったなという気持ちがないわけではなかったのも本心でした。主治医が2人目ももてますよと声をかけてくれたことでスッとわだかまりが消えました。 タラレバで考えるのはやめませんか。自分がほしい気持ちと同じくらい、旦那さんは欲しくなかった。どちらがいい悪いじゃないと思います。

トピ内ID：51349f8e4ead8d73

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