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なんか警戒されてる？

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
友人男性を食事に誘いました。 私：以前、奢ってもらったのでお礼にご飯行きませんか？(＋ハートのついた動物系スタンプ) 相手：すみません、年度末年度初はバタバタしてて予定がいっぱいで厳しいです 私：わかりました。お体に気をつけてください 相手：(いいねリアクション) これって、相手が“自分に好意があるんじゃないか”って警戒してますか？ 私はただ友人として仲良くなりたいので、彼以外の男性とも色恋無しで連絡を取っていますし食事もしてます。 ハートついたスタンプにも深い意味ありません。 ただ、気になるのが、相手からの返信がだんだん遅くなってること。最初はポンポンやりとりしてましたが、最近は1日に1回〜2日に1回(リアクションだけは早かったです)だったり、こちらの誘いに対して代替案もないし、最後はリアクションだけだし… もう連絡してくるな 誘うなってことですか…？ 仕事上、そのうち顔を合わせるかもしれない相手なので、どんな対応をすれば良いのでしょうか？私の彼に対する好意(実際は無い)を相手が感じて避けていた場合、会ったら絶対気まずくなりますよね。

トピ内ID：9ae93131fb2b0548

#２０代
#仕事
#友だち
#同僚

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え？

🙂
あ
いや別に仕事上の付き合いだけでいいでしょう。 私情なんて挟まないでしょう。 だから気まずさなんて感じる必要ありません。 まぁほぼ好意を感じ取られたでしょうね。 と言うかそんなに頻繁にやりとりなんてしますか？ 1日1回って充分だと思いますけどね。 もしそれ以上求めてるならそれは好意と私も捉えます。例えトピ主様が否定してもです。

トピ内ID：bd36efc3b9c5bef8

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というか、

🙂
ゆかたん
年度末の迫るこの時期に、食事にわざわざ誘う動機は何ですか。 男女がわざわざ食事に行くって、そこには理由が必要でしょう。 ＞ハートついたスタンプにも深い意味ありません。 そう言われましても。 同性ですが、同じように食事に誘ってきた旧友がいます。 それまで交流も途絶えていました。 どうしてわざわざ、と警戒します。

トピ内ID：7d347bab2874f39c

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エスパーじゃないんですから…

🙂
あの〜
＞私はただ友人として仲良くなりたいので、彼以外の男性とも色恋無しで連絡を取っていますし食事もしてます。ハートついたスタンプにも深い意味ありません。 　→あなたが普段他人に対してどういう行動をしているのかとか、ハートに深い意味がないとか、あなたの心の中なんて他人には分からないです。あなたは特に気にせずにハートのスタンプを送ったのかもしれませんが、〝え？ハート？？これってもしかして…〟と相手に思われても仕方ないと思いますよ。 ＞もう連絡してくるな 誘うなってことですか…？ 　→さぁ？？ただ忙しいだけかもしれませんし、本当に警戒しているのかもしれません。相手の心の中なんて分からないのですから考えても無駄では？お互いエスパーじゃないんですから。 ＞私の彼に対する好意(実際は無い)を相手が感じて避けていた場合、会ったら絶対気まずくなりますよね。 　→確かめる術がないのであれば、しれっとしているしかないのでは？不用意に誤解させるような事をしてしまったあなたの不注意って事で。今後、特に恋愛を想像させるような行動を取らなければ、相手も〝あ、深読みしすぎたかも？〟と思うかもですし。 なんでもそうですけど、一度出した言葉や文字は取り消せないのですから、誤解がないように慎重にね。

トピ内ID：7676cbd9db97d2c6

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ハートは良くない。

🙂
生春巻き
ハートの付いたスタンプは誤解されたかもしれませんよね。友達として仲良くなりたかったなら　ハートは良くない。 一緒に食事に行く気もない、もう連絡してくるな、誘うなってことだと思います。 今まで通り　何事もなかったように接するしかないかな。

トピ内ID：3b223fd6b566a1ea

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トピ主に意味はなくても

041
凛々
＞ハートついたスタンプにも深い意味ありません。 世間一般ではハートは恋愛を示します トピ主に意味は無くても貰った方が身構えるのは当たり前です 仕事相手になる人間と友人関係になりたい？ 関係性が良く分かりませんが、仕事の場では淡々とやり過ごせばいい 仲良くならなければいけない理由って何ですか？

トピ内ID：dd032407144c83ca

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んー…

🙂
クッペル
本当に忙しいのか、好意を感じて警戒しているのかは解りませんが… トピ主と会う事に前向きではない事は解ります。 しばらく連絡は控えて、顔を合わせた時は普通に接すれば良いと思います。 ＞私はただ友人として仲良くなりたい ＞彼以外の男性とも色恋無しで連絡を取っていますし食事もしてます。 ＞ハートついたスタンプにも深い意味ありません。 ここで説明しても、トピ主の真意は相手には伝わりませんしね。 相手も、トピ主と友人として親しくないたいと思っているとは限りませんし。 こういうのって性別関係無く、相手から前向きな返事が貰えなかったら諦めるしかないですよ。

トピ内ID：921f931007768098

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無題

🙂
タオ
仕事上付き合いがあって、友達になろうとしてるとは思わないから、気があるのかと警戒するのでは。 トピ主さんが彼氏持ちと知ってたら、さらに悪い印象持ちますし。 というか、トピ主さんの彼氏は、他の男の人と食事行くの平気なんですか？

トピ内ID：79b251593a7fb872

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自分に置き換えて考えてみました

🙂
冬美
仕事関係の男性に「お礼にご飯行きませんか？」って、ハートのついた動物系スタンプのメッセージをもらったら、万が一にも誤解されたら困る人なら私も断ります。「男女の好意なんてないし」と言われても、正直気持ち悪いです。私ならそんなスタンプは使わないから。 ＞ハートついたスタンプにも深い意味ありません と言うくらいなら、初めから使わなきゃいい。他にいくらでもあるでしょう。 「僕はそんな気ないから！変に意識しないで」って言われたとしても、そもそも自分のことしか考えてない部分からして感覚が合わないので、たとえ友人としても遠慮すると思います。 彼もそんな感じなんじゃないですか？ ＞仕事上、そのうち顔を合わせるかもしれない相手なので、どんな対応をすれば良いのでしょうか？ 仕事の対応だけすればいいのでは？

トピ内ID：1e1c7a7b0c9c68a6

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誤解を招く表現ではある

🙂
ぽん酢
あなた自身がハートに恋愛感情をたくしてなくても、それははっきりと言って選択ミス以外の何物でもないです。ハートイコール恋愛感情と取る人も多いし、そういう人がおかしいともいえないからです。 実際私、彼以外の男性ともイロコイ無しで食事してますしって言われても、 それをその人が知らなければ、アピールされているととってもおかしくないんだし。 相手からのリアクションが狙われていると思って少なくなってきているのか 初めは気を使って返信してたけど、この人どうでもいい事頻繁に送ってきて面倒だなと思っているのかは本人しか分かりません。 ＞仕事上、そのうち顔を合わせるかもしれない相手なので、どんな対応をすれば良いのでしょうか？私の彼に対する好意(実際は無い)を相手が感じて避けていた場合、会ったら絶対気まずくなりますよね。 仕事上会う関係性なのに、誤解を招くようなハートスタンプを送ったり、誤解を招くような距離の縮め方をしたあなたの責任です。 自分の尻は自分で拭け、という事です。 気まずかろうがあなたが招いたことなのです。 そもそも仕事上の人だから気を使ってライン交換して返事をまめにしていたけど、 あまりに頻繁過ぎて距離を取りたいというのはハッキリしてますよね。

トピ内ID：71981bdc2932a928

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まだ友人ですらない相手ですよね？

🎶
ああ。
友人男性と書かれていますが友人なのですか？ 男性の返信は友人と言うより他人行儀で距離ある感じですが？ 友人として仲良くなりたいと書かれていますのでまだ友人と呼べる間柄では無いですよね？ 親しい友人となってから「ありがとうハートマーク」というのはありかもですが、それ程親しくない人へのハートマークって深い意味は無いと言われても受け取り側は「どういう意味？」となってもおかしくないかも。特に異性だし。 例え同性だとしてもそこまで親しくないなら「距離近っ！」って感じでもあるかもですね。 ハートマーク関係無くそれ程親しくない人に距離間無く来られると拒否したくなるあの感覚ですが。 とある母親は娘の配偶者にハートマーク付きのLINE送るそうです。 母親は深い意味無いらしいけれど、義理の息子とはいえ普通におかしいですよね。 これは娘も不愉快。 すみません。話飛びました。 う〜ん。警戒されたのかそもそもトピ主さんに興味ないのか？ 奢ってくれたというのもどういう状況だったのか分かりませんが。 もし仕事の延長で奢ってくれたと言うならトピ主さんへは単なる義理で奢ったとか？ もしやおごりの様で経費で落とされた？なんてね。 相手が誤解したとして今更そういう意味じゃないと言い訳するのもオカシイし、相手から何か言って来るまで放っておいたら？ もしまたトピ主さんから連絡すれば誤解されて居るなら益々誤解しそうですので。 顔を合わせてもビジネスライクに挨拶交わすだけにしておきましょう。 しかし相手に警戒されて相手が嫌だなと警戒ならまだましと言いますか…「俺を好きなんだ」と嬉しくなって逆に距離感無く近づく男性も居るので、その方が怖いです。 ですので相手に誤解される様な言動は控えた方が良いですよ。

トピ内ID：7f12b0934b4937a6

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不快

🙂
なな
友人ではない同僚から、ハート付きで食事の誘いが来たら警戒します。もっと言うなら、仕事相手にハートの絵文字を使うことを不快に思います。 これが、一般的な日本人の感覚でしょう。警戒というか不快だと思いますよ。 みんなあなたと同じ感覚じゃないんだから、少し弁えた方が良いと思います。

トピ内ID：b6874ea269d1ae0e

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友達？

🙂
さち
「ただ友人として」としてという割には 1日に1回〜2日に1回 ・・・多くない？ ただの友達に毎日メール（LINE？）送るの？ 多いよ うっとうしいよ 面倒くさいよ そんなに連絡するような内容ってあります？ そりゃぁ向こうも好意があるのかと警戒しますよ 「仕事上」で会うなら ビジネスライクなお付き合いがいいと思います

トピ内ID：0dcf307c60589f62

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ハートのスタンプの使用方法。考えれば分かるでしょ？

😒
ぐぬぬ
ハートがついたスタンプの使用用途くらい分かっているでしょ？ なにこれと思うのが通常ですよ。可愛い子ぶりっ子のつもりならそういうことが出来る間柄だから出来るんです。 その彼はただの知人ですよね。馴れ馴れしい。 言い訳してますけどあなた本当は彼といい仲になりたかったんですよね。 文面からその香りがプンプンします。 告白前から振られた気分でモヤモヤしているんですよね。 彼から避けられている事実を受け止めましょう。

トピ内ID：68500f90dd9f8d87

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まあ

🙂
たんたか～ん
避けてるのかもね ・彼女や奥さんいるんじゃない？ ・あと、近いとこ（職場絡みや友人絡み）で恋愛したくない男性もいます

トピ内ID：b3f49aaa6e6d514f

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友人になるつもりがない

🙂
土星
＞私の彼に対する好意(実際は無い)を相手が感じて避けていた場合、会ったら絶対気まずくなりますよね。 えー。 好意って「恋愛として好き」だけじゃないですよね？ 「仲良くなりたい」って好意ですもん。 タグに「同僚」ってあるので、同じ会社の人でしょ？ 食事をおごったのだって、深い意味ないと思うけど。 逆に、よくそんなに社内の異性にグイグイ行けるなぁってびっくりです。 社会人なら向こうが「年度末年度初はバタバタしてて予定がいっぱい」と言ってるなら、連絡を控えるのが常識では？ 私なら同性の友人でも、疎遠ですね～。 仕事忙しい時に、くだらないラインとか勘弁してほしい。イラっとしますよ。 ＞どんな対応をすれば良いのでしょうか？ ラインをしない。 向こうがトピ主さんと仲良くなりたければ、向こうからそのうち連絡きます。

トピ内ID：2c01013b5d510223

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怖いのかな

🙂
はな
好意を感じているだけじゃなく、他人との距離感がおかしいから警戒されているのではないですか？ 毎日顔を合わせる同僚にだってその頻度で個人的な連絡はしないし、いつか会うかも？の仕事関係者にハート絵文字は送らないのが常識です。 一度奢ってもらっただけで友達感覚で距離を縮めてくるのは理解できません。奢ってもらい異性として意識して、ガンガン攻めたなら分かる気もしますが。 相手は仕事関係者だから無碍に出来ず困っていると思います。大人の行動(分かります？)をとりましょう。

トピ内ID：24ac7cbda5954f66

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警戒されてますね

🙂
ミモザ
単なる同僚とちょこちょこ プライベートライン ハートのスタンプ付き 間隔開き出したのは めんどうな人と思われてるのでは。 その人に彼女いるなら 距離を置いておこう と、思いますね 同僚なので職場で会ったら 普通に挨拶するだけで 十分ですよ

トピ内ID：7569d14ec462d064

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好意とかではなくて

🙂
ぶろっくま
単にそれほど連絡とって仲良くしたい相手ではないということでは？ その理由が主さんがしつこいからなのか、好意を感じて警戒してるのか、本当に忙しいのか女性の友人が要らないのか、恋人がいて迷惑なのか、馴れ馴れしいのが嫌なのかはわかりません。 もうこれ以上自分から連絡するのはやめた方が良いし、相手から言ってこなければ食事も誘わない方が良いですよ。仕事関係なら尚更です。今度会ってもあっけらかんとして明るく何事もなかったかのように大人の対応をしましょう。

トピ内ID：fb90d980f9e1451c

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警戒は……されていると思います。

041
好意がありそうですが
以前、奢ってもらった友人男性を、食事に誘ったトピ主さん。 ＞私：以前、奢ってもらったのでお礼にご飯行きませんか？(＋ハートのついた動物系スタンプ) 相手：すみません、年度末年度初はバタバタしてて予定がいっぱいで厳しいです 私：わかりました。お体に気をつけてください 相手：(いいねリアクション) 私にも、ハートマーク使う男友達がいますが…… [相手がもしかしたら自分を好きかもしれない] と思う場合、慎重になります。 あと、逆に[全く恋愛感情がなくて仲良い男友達]なら、お互いに使ったりはしています。 このやり取りだと、かなり堅苦しいですが…… お相手男性、同年代でしょうか?! メッチャ歳下だったりしますか？ ＞私はただ友人として仲良くなりたいので、彼以外の男性とも色恋無しで連絡を取っていますし食事もしてます。 ハートついたスタンプにも深い意味ありません。 トピ主さんが[友人として仲良くしたい]事が、この相手男性に伝わってるかどうかですよね?! ＞ただ、気になるのが、相手からの返信がだんだん遅くなってること。最初はポンポンやりとりしてましたが、最近は1日に1回〜2日に1回(リアクションだけは早かったです)だったり、こちらの誘いに対して代替案もないし、最後はリアクションだけだし… もう連絡してくるな 誘うなってことですか…？ 単なる友人(しかも、それほど仲良くもない相手)と、なんで毎日毎日、何通もLINEしなきゃいけないんでしょうか?! 充分ですよね。１日１通だって。 年度末でかなり忙しいからって、丁重にお断りしていますし…… トピ主さんとは特に仲良くしたいと思っていないと思います。 そんな相手からハートマーク混じりは…イヤだと思いますよ。 深い意味はない 好意はない とかおっしゃっていますが。

トピ内ID：8518f031f03e6793

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単に

🙂
すもも
あなたに興味がないだけです。 友達として親しくなる気もない、それだけのことです。 どうでもいい異性と毎日LINEのやりとりなんてしたくない。 めんどくさいしうっとうしい。 ＞もう連絡してくるな 誘うなってことですか…？ でしょうね。 なれなれしくし過ぎたのでは？ 別に仕事で会っても気まずくなんてならないよ。向こうはあなたに個人的関心ゼロなんだから。 そんなこといちいち気にするあなたのほうこそ、その人に気があるのだろうなと読めましたけど。

トピ内ID：fa67c1b62aa49349

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間違いなく

🙂
麺
相手はトピ主に誘われて、嬉しくなかった。 もしトピ主に(恋愛関係なく)好意的な感情があれば、開催しようとする。 ほんのり好意(トピ主→相手)は感じただろうけど、それよりも仕事関係なのに礼節を弁えない(ハート付きの絵文字とか)ところとか、気まずい誘いをしたこととかが嫌だと思う。 せめて、次に仕事で会う時のランチを奢るとかにしたら良かったね(会計は、事前か入店早々に済ませる)。 ギャバ嬢とかじゃない限り、仕事関係の(特に関係が浅い)人にカジュアルな対応はNGだよ。

トピ内ID：1a975c258101cf2f

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警戒とかじゃないシンプルな「NO」

🙂
ヨーコ
＞相手が“自分に好意があるんじゃないか”って警戒してますか？ 意味が分かりませんが・・・ 好意があるんじゃないかと思ったとしてもそれで「警戒」するのは何のためですか？ 相手は既婚者なんでしょうか？ もしあなたの好意を感じたとしても、お相手があなたを好意的（友人としても）にみていたら、OKしたと思います。 繁忙期だったとしても今どき、全く休みが取れないわけではないでしょうから。 友人としてもあなたと食事をしたくないと判断されたのだと思います。 そもそもただの友人にしてはLineを送る頻度が多すぎて、うんざりされたのではないですか？ 残念ですが、諦めましょう。

トピ内ID：e49488522022ee7c

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失敗したことある

🙂
猫丹
昔メールの絵文字で、知り合いの男性にハートのついたスマイルマークを送ってしまいました。 言い訳すると、老眼が進み始めていて小さなハートがよく見えていなかったのです。 それを見た男性の返信が妙にハイテンションになっていて、びっくりしました。 その後も集まりの連絡でやり取りが必要だったのですが、以前はごくフラットな文だったのに馴れ馴れしくなって…。 そのうち二人でのお誘いも来るようになり、毎回お断りしているうちにやめてくれたので良かったのですが、友人や家族間で深い意味なく可愛いからとハートマークを送ったりすることのない男性には、結構なインパクトがあるのかもと思いました。 トピ主様に他意がないのはわかります。でも女性から男性へハートって意外と反応されてしまうんじゃないでしょうか。 「最初はポンポンやりとりしてましたが、最近は1日に1回〜2日に1回」 ということは以前は何回もしていた？ それは人によってはお付き合いしていてもめんどくさいです。単なる友だちというなら尚更やめた方がいいです。 リアクションが早かったのも彼がやり取りをさっさと終わらせようとしていたからでは？（私がそうです） 今後は連絡は控えて普通にしているだけだと思いますよ。頻繁に送ってたことは消えないので。

トピ内ID：0c529893868e512a

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すみません、の時点で気付こう

🙂
ゆきんこ
食事の誘いをしたら、 ＞相手：すみません、年度末年度初はバタバタしてて予定がいっぱいで厳しいです こういう時、大抵「ありがとうございます」から始まるんですよ、友達や切れたくない人には。 ありがとうって事は、「次の機会」があるんですよ。 でも、「すみません」から始まってる。 「今回は」すみません、なら「ありがとう」が付くんです。 だからこの場合、「この話はこれでおしまい」という事です。 誘ってくれるな、という事です。 だから代替案なんてある訳もない。 異性・同性問わず、友達になるって好き嫌いあるよ。 トピ主は「友達としてなのに」と思っていても、相手は「友達とか思ってない、単なる仕事の知人で良い」と思ってる可能性のが高い。 自分からはもうLINEしない方が良いですよ。 その際、恨みがましい事は言わないでくださいね。 例えば 「なんかつまんなさそうだよね、ごめんね、何度もLINEしちゃって」 とか 「ご飯のお礼がしたかっただけだったんだけど、何か避けられてるみたいだし、もうLINEやめるね」 とか 絶対にやらないように気をつけてくださいね。 ますます嫌な印象を与えますから。 黙ってもう何もLINEしない。 それが今のトピ主の状況では、最善策だと思います。

トピ内ID：d1d1d2e94fe21ce0

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誘うなってことです。

🙂
匿名
その通りです。本当はわかってますよね？ 友人として誘ってますなんて伝えなくて良い。仕事で会うことになっても、仕事で会うだけにして、仕事に関係するコミュニケーション以外をしないようにすれば、気まずくなんてならないです。 同性、異性に関係ないです。警戒というよりか、頻繁な連絡や誘いが迷惑なんです。 レスが間遠くなるのは、頻繁にやり取りしたくないから。誘いの代替日を提案しないのは、トピ主のために時間を作るより他に優先したいことがあるから。

トピ内ID：366a387dcfebdf24

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いや

🙂
ぬか喜び
別にあなたが好意を持っていないなら、どう思われても気にしなければいいのでは？ 逆に何で気になるの？ 気まずいのはあなただけでは？ ちょっと自意識過剰な気がします。

トピ内ID：f1139a75200d606e

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彼女いるんじゃない？

🙂
既婚
私はそう感じましたけど。 ＞仕事上、そのうち顔を合わせるかもしれない相手なので それなら「友人として仲良く」したらいけないと思います。 仕事で関わる可能性があるなら、しっかり線引きして節度を持ちましょう。 ＞ハートついたスタンプにも深い意味ありません。 普通、ちょっとでもハートのついたスタンプは恋人以外には送らないし、 1日に1回〜2日に1回連絡なんてしません。 とても迷惑です。

トピ内ID：2f3edc11aa956c62

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サバサバ系女子なら気にしない

🙂
シマさん
>>私はただ友人として仲良くなりたいので、彼以外の男性とも色恋無しで連絡を取っていますし食事もしてます。 友人として仲良くなりたいと思う相手がいたら、誰でも食事に誘っている。 今まではそれで友人関係がみんな上手くいっていたのですね。 今回の男性にも下心なく同じように誘ったら、警戒されて、距離を置かれてしまった。 彼女や好きな人がいたり、そういう人がいなくても、異性と2人で会うということに慎重な人もいるでしょう。 トピ主さんは普通に接してればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：568afafbb5f55fc4

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そもそも友人なの？

🙂
はな
友人にしちゃそっけない返事だし、 友人として仲良くしたいもよくわかりません。 どう見ても知人レベル。 ましてや年度末年度初まで拒否って、 半年くらい無理って言われてますよね。 忙しいではなく、 バタバタしてるレベルで食事断られるって相当興味ない。 ＞私はただ友人として仲良くなりたいので、彼以外の男性とも色恋無しで連絡を取っていますし食事もしてます。 ハートついたスタンプにも深い意味ありません いや、彼にとってそんなのどうでもいい。 色恋無しでーと言われてもトピ主と2人で食事をすることにメリットを見出さなきゃ断るでしょ。 前回食事をしたときつまんなかったんじゃないの？ ＞こちらの誘いに対して代替案もないし、最後はリアクションだけだし… 気づこうよ。 トピ主に興味ないってことに。 連絡も面倒くさいってことに。 色恋なくてもトピ主と親しい友人でいたいと思ってないのよ。 ＞仕事上、そのうち顔を合わせるかもしれない相手なので、どんな対応をすれば良いのでしょうか？私の彼に対する好意(実際は無い)を相手が感じて避けていた場合、会ったら絶対気まずくなりますよね。 あなたはその気がないのだからそのままでいいのではないでしょうか。 気まずければ、ああやっぱりとなるだけなんで。

トピ内ID：99a65e638189eb1e

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単純に興味がない

🙂
リリ
警戒？ 単純に関り合いたくないのでは。警戒とは違うかも。 たぶんトピ主に興味がない。 好感抱いてる相手だったり、交流して損がない相手なら、すかさず代替案を提示して、ブツっと切れないようにしますからね。相手が同性でも。

トピ内ID：f120a126508f0a75

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