自分から誘ってくるのにドタキャンする人の心理

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

ぽもち

2025年02月08日 20:40

ひと

20代後半の社会人です。ある友達が、自分から誘ってくるのに毎回ドタキャンしてきます。理由は体調不良とのことです。そして、ドタキャンするたびにものすごく謝られます。その子は以前から自分がHSPであると言っていたのですが、どういう心理で誘ってくるのでしょう？どういうふうに付き合っていうのが良いでしょうか？大切な友達なので縁を切ろうとかは全く思っていません。私のことを軽く見てるわけでもないんだろうなあと想像はできます。

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呼び名は色々だけど……

🙂

tm1885

2025年02月09日 09:47

流行りなのか知らないけど…やたらメンタルに名前をつけるのはややこしいよね受け入れ側に優しさやおおらかさを突きつけてくる気がして～嫌だなぁ…… 誰にだって欠けた部分はあるのは確かだけどね当の友人さん、単に【気まぐれ屋】さんだと思っては？誘った時点ではノリノリなんだろうね…… 程々の付き合いに留めておかないと～変に執着されたり一方的に被害者意識持たれて迷惑しますよ

トピ内ID：8edb22d6177041f1

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え？

🙂

あ

2025年02月09日 09:47

どっちから誘ったってそんな重要ですか？心理も何も単に会いたいから誘ってるだけでしょう。でも直前になり面倒や億劫になったんちゃいますか。 HSPでなくともそう言う人は割と多いと思います。そんな気になるなら本人に聞けばどうですか。聞きにくいことでもなんでもないですよね？

トピ内ID：7c0e158aec252775

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もしかしたら

🙂

匿名

2025年02月09日 09:47

軽く鬱病を患ってるのでは。鬱病の人あるあるなエピソードに思いました。それで鬱病というかメンタル疾患の人は友人無くしがちで。メンタルの調子がいい時には会いたくなるから誘うけど、大抵はその後調子を崩しちゃって行けないって感じです

トピ内ID：a0e007a2fcfb8da7

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毎回！？

🎶

はて？

2025年02月09日 09:47

先日テレビを見ていたらHSPと言う人がインタビューに答えて居ました。本来ならインタビューも断って良いのに随分と悩んでインタビューに答えてくれて、「断ってって良いのに何故答えてくれたのですか？」と質問したら、その人いわく「ここで自分が断ってインタビューする人が他に誰も見つからなかったら貴方が気の毒と思って」と話していました。私はHSPの事も詳しく分かりませんが、以前は他人より音とかに敏感ですぐ傷つき安い人なのかと思っていましたが、どうやら他人の感情に共感してしまうとても繊細な性質の人なんだと思いました。だとするとご友人はドタキャンされるトピ主さんの気持ち考えるとそう簡単に毎回ドタキャン出来るものなのかと思うのですが、もしかしたら自分で誘ってもいざ当日になると会えなくなる「何かが芽生える」のかもしれませんが。だとして自分がそうなってしまうなら益々トピ主さんを誘えないのでは？と考えますが…なにせ私はどうやらHSPではないので批判は出来ませんけれど。でも私がトピ主さんならですが、ドタキャンが「毎回」となると正直その人の性質なんだと理解した所でやはり振りまわされ感があるので、2−3度続いた所でその後誘われてもまた今度ねと言ってしまいそう。それでも友人として話合うし楽しいと言うなら、外で会ったり何処か行く友人ではなくLINEや通話だけの友人としておきます。

トピ内ID：5385c6b36f7e8983

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私も知りたい

😤

理解不能

2025年02月09日 09:47

私の友達も、ある時から・食事など誘ってくる・いつにする？いつがいい？など訊ねてくる・私が希望日などを含めて肯定的に返信する・友達からは返信なしということが一年の間に２、３回連続でありましたので、私の方から通信手段を経ちました。そんなこと悶々とする時間もエネルギーももったいない、他のことに使いたいので。どういう心理でそんな不毛なことをするのか、私も知りたいです。

トピ内ID：bc5e38ddee27e2d4

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持病があると

クリームティー

2025年02月09日 09:47

めまいと不眠症の持病がある者です。よく知らない方とアポを取る時には、自分は朝起きてみないと体調が読めない、申し訳ないけどそれでも良ければ、と前置きをします。ただ、こんなセリフを言われても、はぁ？と思われるのでは、と初めはかなり勇気がいりました。歳も取って、大分鈍感力が身について、やっと抵抗なく言えてます。もしかして、お友達も言うに言えない事情でお困りかも。

トピ内ID：85dc0cd936b40d7c

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あー、何だろうね。。

🙂

ありがとう

2025年02月09日 09:47

うーん。。私も似たようなものですが。ちょっと考えてみました。仕事が忙し過ぎてどうにか気分転換をしないと引きこもりになってしまう。→当日、やっぱりキツイ。めんどくさい。とかですかね？うーん私も20代の頃はけっこう酷かったので（ドタキャン）、どうしていいかわかりません。毎回友人からくるメールに申し訳ないなとか、気を使わせてしまったなとか思っていました。でも家から動けない。友達と予約までできたことが精一杯頑張ったことでしょうね。今考えると。。（あの頃は職場の同僚にも気を使われていたな。。）今は４０代ですが、その頃の友人には本当に感謝しているし、今でも助けられています。本当にありがとう！！トピ主さんのお友達もきっとそうかもしれません。トピ主さんはその人にとって数少ない友人だと思うので、半年とか連絡が途絶えても、仲良くしていただけると嬉しいです。

トピ内ID：73985a905ed3fc9a

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モチベーションが保てない

🙂

おばちゃんパート

2025年02月09日 09:47

よくいるタイプの方だと思います。すぐに舞い上がって誘ってくるけど約束の日までそのモチベーションが保てない、他の事に興味が行ってしまう。張り切りすぎて体調を崩してしまう…という感じでしょうか？取り合えずキャンセル料がかかる予約はしない、本当に暇な日に設定する、で乗り切ってます。

トピ内ID：fc4e232a67cbae1c

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どうって

🙂

ぶろっくま

2025年02月09日 09:47

会いたいから誘ってくるのでしょう。でも何らかの他の原因で簡単に嫌になったり気乗りしなくなるのでは？大切で縁を切らないのなら、ドタキャンも温かく受け入れるつもりで緩く付き合えば良いのでは？あとは前もって約束をせず、気の向いた時に連絡取り合って都合が合えば会うみたいな会い方で乗り切りましょう。

トピ内ID：4a435008ab432277

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他の予定を立てておく

🙂

カメリア

2025年02月09日 09:47

＞大切な友達なので縁を切ろうとかは全く思っていません。こう思っているなら、ドタキャンに怒りはないという事ですね。だったら、もうドタキャンありきと割り切って、そうなる前提でトピ主さん個人で過ごせる予定（誰かに迷惑をかける事がないので）を考えておけば良いのでは？毎回ドタキャンとなれば、もはや期待はしない。逆にトピ主さんの予定に思わず友達からの誘いが入って来た、くらいに考える。どうせドタキャンされるという前提での〝はいはい、その日会うって事で〟と流すくらいの気持ちでいたら？私はドタキャンされても、1人の時間が好きだし、なんとでも過ごせるタイプですが、さすがにドタキャンばかりな人は縁切りしますけどね。すごく謝られても、逆に馬鹿にしてるの？って思っちゃいます。舐めてんの⁈と言いたい。何故ならどんなに大切な友達でも、友達から大切に思われていないような行為をされたら、やっぱり良い気はしません。そんな友達関係は要らないかな。友達関係って恋愛と一緒。トピ主さんは、相手に振り回されて、片思いしてるみたいです。体調不良は仕方ない事だけど、いい加減にしてほしいです。誘ってきて、それはない、です。

トピ内ID：2f12a88e30eef823

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2人で約束しないことかな

🙂

Sheen

2025年02月09日 09:47

私の高校時代の部活友達が学校以外で会う約束で、よくというか、ほぼドタキャンしていました。高校時代だったので、部活メンバーで約束していたため、その友達だけが欠席だったので、あまり気になりませんでした。キャンセルされても嫌いにもなりませんでしたし、そういう人なんだなと当時から思っていました。きっと、外で会う約束が負担なんだろうなって思っていました。後から分かったのですが、その友達は卒業後、うつ症状を抱えていたと後から聞き、高校時代もそういうことも影響していたんだなと納得したものでした。トピ主さんのご友人も、気分の浮き沈みがあるのだと思うので、本人の意思に関わらず、気分がのらなくなってキャンセルしているんだと思います。その友人がキャンセルしても予定が立つように複数人で約束するとかできませんか？複数人で約束が難しければ、キャンセルがある前提で、キャンセルされた場合は何をしようって先にトピ主さん自身も2パターン予定を立てておくとかどうでしょうか？

トピ内ID：5a5b898e4971a21a

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軽く見てると思います

🙂

シメジ

2025年02月09日 09:47

トピ主さんにとっては大切な友達かもしれませんが、相手にとってはドタキャンしてもいい、謝っとけばいい、って思う程度の友情なんですよ。　ノリノリで計画しちゃって、その時は楽しみなんだけど、日にちが近づくにつれてやっぱり億劫になる、そのパターンでしょうね。　誰しも経験は有るかと思います。　私にも。　その人に会うこと自体が億劫なんじゃなくて、準備して出かける過程が億劫に感じられるんです。　行けば楽しくて、行ってよかった、ってなるんですけどね。でも常識ある人はよっぽどの事情がない限りドタキャンなんてしないし、約束は守ります。　ドタキャンって相手の時間を無駄にしている行為ですから。　　誰かとの予定ができたら、他の用事などやりくりして、そのための時間を確保しておくのですから、ドタキャンするってことは相手の都合や労力を軽視する行為なわけです。極端に縁を切らなくてもいいと思いますが、そういう人は、あてにしない、期待しない。　トピ主さんも自分の都合優先にしちゃえばいいんです。　誘われてもキャンセルになるだろうから、第二の予定を入れておいて、案の定ドタキャンされたらそっちを楽しめばいい。　なんなら他に用事ができたらそっちを優先してその人との約束は断っちゃってもいい。あと、自称なんとかに惑わされない方がいいです。　自称なんたらの人にかぎって、実際はそうでないケースが殆ど。　そういう人は、私は〇〇だから～と都合のいいように責任逃れの言い訳にすることが多いです。　トピ主さんの友人場合、ドタキャンとHSPは関係ないように思います。　ただ単にルーズなだけの人かと。

トピ内ID：a499e5e41e6f7c83

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軽く見られているでしょう

🙂

モモンガ

2025年02月09日 09:47

試し行動だと思います。迷惑をかけても怒られないというのを確認して、安心したいんです。結局のところ迷惑をかけてもいい相手と思われているのは確かです。軽く見られていますよ。

トピ内ID：f0e080e6f2be70ad

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はい

🙂

匿名係

2025年02月09日 09:47

メンタルに不調を抱えていて、トピさんに受け入れられているかどうかが不安なので毎回約束をして、ドタキャンしてもトピさんの態度が変わらないかを確認しています以前、そういう知り合いがいましたほんとにマジ有り得ない御飯時に家族にご飯よそうタイミングで今から行っていい？って聞いてきますあ、ってピンときて、うん、いいよって言うと少しして、急に妹が来るって言うからごめんねって断ってきます何度かありましたが、実際に来たことは一度もありませんトピさんは毎回ドタキャン前提で約束をしてみてください安心すると約束自体が減るかもですまた、HSPは、関係ないと思います

トピ内ID：e57bd09e25ae632d

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？？

🙂

りく

2025年02月09日 09:47

HSPの方なら直前になりアレコレ考えて体調不良になる事も有り得ると思います。人にはそれぞれ事情がありますからね。縁を切る気がなく大切な友人ならHSPについて学ぶなど寄り添えばいいんちゃいますかね。そこまでしたくないなら必ず会える状況にして会うしかないですね。どうするか知らんけど。別に自分から誘ったかどうかは無関係だと思います。そこに意味を見出す必要はないでしょう。

トピ内ID：30ac887c9cf5f106

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縁を切りたくないんなら、

🙂

りん

2025年02月09日 11:54

どういう心理って、だだ貴方と会いたいから誘ってくるだけでしょう。貴方は縁を切りたくないないんだから、わざわざ、ここで人に聞く事でもないと思うけど。今まで同様、広〜い心で、受け止めれば、いいだけです。私はドタキャンする人は一発で、アウトですがね。

トピ内ID：8d776f3f3b6d38f7

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HSPは病気ではなく気質らしいが

🙂

かじゅみん

2025年02月09日 11:54

その方は診断がついているHSPの方ですか。それともご自身でチェックリストなどで確認しただけでしょうか。後者であれば、正直あまり意味がないというか、自分が安心するためにそう思い込んでいる可能性があるかもしれません。わたしも実はHSPで心療内科でテストを受けて確認しています。ですが、会社にも通っていますし、友人との待ち合わせにも問題なく行ってます。むしろ、遅れたらどうしようと考えてしまい、待ち合わせをすると数日前から気になってしまい、準備もしてしまいます。そして、当日は1時間以上前に現地に到着しています。友人にはいちいち伝えていませんが。毎回、ドタキャンはHSPというより、他の問題があるのではないでしょうか。例えば、発達のほうとか。また、誘ってきたら「オンラインにしない？それなら家で気軽に話せるし。」と提案してみてください。スマホでもPCでもオンラインミーティングできますから。それでも、ドタキャンなら何か障がいを抱えているか心の病気だと思います。そうであれば、あまり深く関わらないほうがいいと思います。病院へ行くことを勧めてみるといいかもしれません。毎回ドタキャンは普通じゃないし、見ようによっては嫌がらせととられてもおかしくない行為で一般的にはかなり失礼なことです。まともに向き合う価値もありません。

トピ内ID：993911bd8c43cae3

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約束の仕方を工夫

🙂

とも

2025年02月09日 11:54

向こうに会う気があるなら、ですが、会えそうな日の前日に連絡してもらう。主さんの予定が空いてたら約束する。それでも当日キャンセルされたら、そもそも会う気は無く（気が重くなる？）で、約束することで友人と繋がってると安心するのかなと思いました。切るつもりがないなら、誘われる→当日ドタキャン→めっちゃ謝ってくる、を気長に付き合ってあげるしかないですね。 LINE友達と割り切ったらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：897282480da1a99d

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2回目です

🙂

クリームティー

2025年02月09日 11:54

そんなにドタキャンされても、縁を切るつもりがない、ということは、よほど大切なお友達なんでしょうね。ふと思ったんですが、お友達は、知らないだけで双極性(躁鬱)とか？ドタキャンした相手には、申し訳なくて、そう簡単に誘えないものですが。躁状態の時なら、会いたい！の方が強くて、一種の万能感があるので、誘ってしまうのかも。でも、会う頃には鬱になってるとか。もしくは、会えない理由が、説明しにくいもので、はっきり言えないのかも。頭痛、吐き気みたいな、誰でも分かることなら言えますが、どうしても気力が湧かない、なんて、ただ面倒になっただけ？なんて失礼な！と思われそうで言えないとか。怒ってないし、支障がなければ教えて欲しい、と一度話してみては？

トピ内ID：85dc0cd936b40d7c

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大切な友達と言うのなら

🙂

USAchan

2025年02月10日 10:37

我慢するしかないでしょう。それによって被るデメリットよりも大きな恩恵を受けているわけですから。でもそのメリットは一体何でしょうかね。

トピ内ID：a8d662dc9e91259f

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ありがとうございました。

🙂

ぽもちトピ主

2025年02月10日 21:49

具体的なアドバイスをくださった方々、ありがとうございました。やはり少し軽く見られているというか甘えられているような気はしてきました。また、経験がおありの方側からのご意見も大変参考になりました。きっと自分ではどうにもできない不調があるのだろうと思いますので、気長に仲良くしようと思います。（あと、どちらが誘うかは関係ないとおっしゃる方もいらっしゃいますが、自分から誘ってくるかどうかは、さすがに重要な要素だと思います。少なくとも私と遊びたいかどうかを確かめる指標になるためです。）ありがとうございました。

トピ内ID：ccf7df69aba6ea76

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