夫婦喧嘩

育休中の妻がいるのに平日の朝、仕事行く前に洗濯物を干したり、哺乳瓶を消毒したり、できる家事全般をやる必要ないです。 毎日7時前後に帰ってきてからお風呂の掃除、ゴミ出し、洗濯、子どもをお風呂に入れたり、一緒に遊んだりってやり過ぎです。 平日も休日も妻は基本的に育児のみって育児すらやっていないではないですか。 私はあなたの健康が心配です。夜中子どもに起こされるのはごくたまになら尚更。 読んでいて息が詰まりました。

共働きならわかるけど。 今、妻は専業主婦？ なら、全部やらないと。 あまりグズらない育ちのいいお子さんの様ですし。 甘ったれの妻ですね。 嫌気が刺してるなら、離婚も視野に入れて2人目は作らないこと！そんな調子で2人目とか無理でしょう？ 料理も冷凍で作ってもないし、一体何をしてるんでしょうね。 いわゆる、ハズレ妻。 顔が良くて結婚したとか？ 家事苦手な人でした？ あなたの親に暫く来て貰い、妻ひとり実家に帰って貰うとか。 あなたは腹が立っている事しっかり妻に告げた方がいい。 甘やかして増長している。 家事や子育てに向いてない女性もいるからね。 私は、夫に朝のゴミ捨てぐらいはお願いしてました。 後、子供とのコミュニケーションの為にお風呂はパパと子供だけの空間にしてましたよ。 それくらい。 夫が料理をした事はない。 洗濯も私がしますよ。 夫の稼ぎが中心で家族元気に暮らしていけてるので、夫を弱らせる事は極力したくなかった考えでした。 土日なんかゆっくり寝てていいよ、でしたが。 睡眠は大事なので。 あなたガリガリでは？ そのままでは気が滅入るよ。 そんなに気に入らないなら別れよう、て一回言ってみたら？ 俺は疲れた、て。 向こうが文句巻くし立ててきたら、もううんざりだから離れて暮らしたいと言う。 それで妻がハッとしない、逆切れのまま反省も無いなら、結局遅かれ早かれ離婚でしょ。

本当に辛い時期ですよね。体力的に一番大変でしょう。いろいろ不満が溜まってしまう時期ですよね。 奥さんがどうしてそうなるのか私の経験から少し考えてみましょうか。 日中、お子さんと二人で過ごすのはものすごくのは物凄く消耗します。泣くと、ミルクなのかオムツなのか何なのか。眠っていてもちゃんと息をしているか心配（私の従姉妹は３ヶ月で赤ちゃん亡くしました）で、常に命を預かっているような重圧みたいなのがあります。まだ赤ちゃんとコミュニケーション取れないし。あなたが、買い物に行っても、赤ちゃんと二人きりにされたくないから１秒でも早く帰ってきてほしい。 元々、出産で人生最大の痛み（産科医だって、自分の出産の時にはこの痛みは医学的におかしいのではないかと思ったと読みました。）を味わって、心身がおかしくなっています。母乳を体が作っている間は水泳で数キロ泳ぐくらいの体力を使っているそうです。夜中に変なタイミングで起こされるのも１回だって辛い。 とりあえずあと少しの辛抱だと思います。お子さんが大きくなってみると、今感じている苦労が懐かしくて幸せだったと思えますよ。 ただ、子育ては段階的に苦労が変わります。そのうちお受験で悩んだりもあるし。でも、楽しかったなーと思います。

めんどくさいので雑に言いますが、女性って、自分の主張をするのは上手いですが、男性の気持ちを察するのは苦手です。 トピを見ていると、女性らしい物言いだなと思いました。 つまり、この路線でやっていても、主さんの気持ちを理解してもらうのは不可能でしょう。 主さんは、正しいことを言えば分かってもらえると考えているでしょうが、人間関係ってそんなものではないです。 自分はこうしたい、こうしてほしいと言うのを主張し合って落としどころを探るものです。 まずは、２人で、お互いの主張をぶつけ合うところからでしょう

産後クライシスあるあるのお話ですね。 前提としてトピ主さんはものすごく頑張っていらっしゃると思います。 毎日仕事に家事に育児、大変お疲れ様です。 一方で奥様の気持ちもわかってしまうんですよね…。 赤ちゃんのいる生活が始まって4ヶ月。心も身体もしんどいんです。 まず、産後で身体もまだ絶好調ではないし、何もしなくていい時間があったとして、赤ちゃんがいるというだけで心は全然休まらないんですよ…。 男の人は妊娠や出産による身体の負担は無かったですよね？ 赤ちゃんが産まれたことにより家事や育児の負担は増えたでしょうが、いつも通りの体力気力で乗り越えられる。 一方母親は体力も気力もマイナススタート＆なんだかわからないけど、常に赤ちゃんの事が心配でたまらないという、心に重りをつけられたような生活なんですよ…。 父親は赤ちゃんがいる生活になっても、常に赤ちゃんの事ばかり考えたり、常にわけのわからない不安で胸がいっぱいになったりする事はないでしょう？ これが第二子以降になるとこんな負担はあまり感じられなくなるのだけど、1人目はもう心も身体も大変なんですよ〜。 トピ主さんが在宅の時は、家事よりも育児中心の生活を送ってもらって、奥様が家事を担当し、赤ちゃんからちょっと距離を取ってあげると精神的な負担は軽くなると思うのですが、どうかな〜。 父親が赤ちゃんと仲良く触れ合ってるのを見ると、奥様は心が安定して不安感は減る様な気がします。 家事って、結婚前、赤ちゃん誕生前からトピ主さんも普通にしてた事だから普通に出来ますよね？そうじゃなくて、新しく生まれた「育児」というタスクをトピ主さんにもこなしていって欲しいんだと思う。 予防接種や健診、病気の時の通院をトピ主さんもやる。 買い物行くにも赤ちゃん連れて散歩ついでにトピ主さんが行うのは？ とにかくこれからは家事よりも育児に時間をさいてみてください。

自分が育児休暇をとるから 仕事に復帰して って言えばいいんじゃないですか？ 役割交代ですよ

育児だけの状況がつらいのだと思いますよ。産後、まだ4ヶ月程度ですよね。身体もまだ本調子じゃないですし、産後数ヶ月なんて、可能であれば育児だけしているくらいの状態でいいんだと思います。 あなたはよくやっていると思います。でも、奥さんも奥さんで、妊娠出産で大きなダメージを受けた身体で、今にも死にそうなくらい弱々しい生き物を生かしておくだけで精一杯なんだと思います。余裕がないのです。 ホルモンバランスも妊娠出産期でものすごく変化しますし、産後うつになる方もいる頃です。気が立ってしまって、何をしてもイラつくのだと思いますよ。 奥さんが甘えすぎ、産後だからと言って何でも許されると思うなとかいう意見も出るでしょうが、人間をひとり産んだばかりの子育て期間に、ガルガルしちゃう人はいるんですよ。正直なところ、妊娠出産をしていないですし、仕事に行って、昼休みも働いて、家事をたくさんしても、あなたの方が楽だと思いますよ。身体に恒久的なダメージは一切受けてないですし、1人でこれまでと変わらずに動ける自由があって、大人と話す時間があって、気軽に買い物にだって立ち寄って来れる。あなたも大変ですが、これまでの暮らしの延長線にあることです。奥さんの暮らしは、完全に変わってしまったんですよ。 父親なのですから、やってられないと思う気持ちはあるでしょうが、しばらく我慢するしかないのだと思いますよ。少し経てば、必ず落ち着きます。

いつも仕事に育児おつかれさまです。私も9ヶ月の赤ちゃんを育てており、育休中です。 私たち夫婦も子供が産まれて喜ばしいはずなのに、明らかに喧嘩が増えました。 文を読ませてもらう限り、もりさんはとても協力的で羨ましいです。うちの夫は料理もできないですし80％くらい指示しないと動けません。色々言い合いをしてやっと自発的に動けるようになったところです。 もりさんはお仕事に家事育児でとても頑張っておられます。きっと奥様は心に余裕がないんだと思います。もりさんも家事育児に協力的なので、何が大変なの？自分の方が大変だと思う気持ちは分かります。しかし1日中赤ちゃんと一緒にいるのは思ったよりストレスだと私も身をもって知りました。仕事も大変ですが、外に出て家族以外の大人と接することはストレスの発散になるようです。夜は寝ているように見えるかもしれないけれど、息しているかな？授乳はミルクは大丈夫かな？とずーっと赤ちゃんの事を考えて休まってないです。4ヶ月ごろ、私もまだまだ余裕はなかったです。 奥様ももうちょっと言い方が優しければなと思うのですが…もりさんのお気持ちよく分かります。気は進まないかもしれませんが、ちょっとだけ器の大きな男になって、奥様の小さな感謝や頑張りを認めてあげてみてはどうでしょうか。昨日は眠れた？機嫌が悪かったら、体調悪い？頑張ったね。日中のお世話ありがとう。など些細なことでいいので奥さん自身もみてあげてください。女子は思ってなくともそんな言葉で機嫌直ります。もりさんもとっても頑張ってます。代わりに私が認めます！お互い夫婦楽しく子育てできたらいいですね。応援しています。

奥様、まだまだ気が張っている時期だと思います。まだまだ「産後」ですよ。 奥様は、赤ちゃんとは愛情を持って、楽しく穏やかに生活できていますか？今はそれで一番です。 少し前までは出産した女性の周りには義母、実母、近親の女性が身近にいて、近所にも子育てをしている女性がたくさんいて、関係が近かった。今人類は初めて夫婦（2人きりという家庭も多い）で協力して子育てをしています。そりゃあ上手くいかないですって。 意思疎通のできない赤ちゃんと2人きりでいることは、精神的に疲弊するお母さんたちがほとんどです。大人と会話をしたいし、私って社会の役に立っているのかなあなんて考える時間はありますから。 一番近くにいるあなたは奥様にとって負の感情をぶつけても許されると思っている相手です。実際はあなたはサンドバッグじゃなくて、そんなことしていいはずはないのだけれど。。。奥様も甘えてしまってます。それをきっと自覚してると思いますよ。あなたが仕事や家事育児もしてくれてる、だけど無性に腹が立つ、それが産後です。 あなたはあれもしてる、これもしてるとここに書き連ねていらっしゃいますが、一番やるべきことをしてません！それは、 奥様を抱きしめて、「いつもありがとう。すごくがんばってる。おかげで俺は会社てがんばれる。こんなにかわいい子を産んでくれてありがとう。これからも一緒によろしくね」という言動です。奥様も初めての子育てで必死ですよ。 奥様と上手くこれからもやっていきたいのなら、抱きしめてあげて。奥様、すごく緊張状態が続いてますよ。本人もしんどいの。あなたにとっては理不尽かもしれないけど、辛いのよ。 私も産後は夫にひどいことしましたね。。。子供が大きくなるにつれ、逃げずに助けてくれた夫への感謝が大きくなりました。でもとにかく誰かから「がんばってるよ」と受け止めてほしかったです。

辛いですね。 私の経験話をします。 私は20代で子供を産みました。 昔だったというのもありますが、妊娠出産時の注意事項はどんなものにも書いてあるのですが、出産後の体力気力、精神面でのキツさについては、あまり情報がなかったです。 なので産んでみて初めて、こんなに大変なのかと、産んだその日に思いました。 病院で産みましたが、体もきついし、寝ていたくても、 授乳の時間です。 おむつ変えてみましょうと、起こされます。夜中でも朝方でもね。 そこから、子供のいる生活って、こういうことかと洗礼を受けた気持ちになりました。 奥様30代。もっときついと思います。 辛い、きつい、寝ていたいと思っても、ままならない。 自由を束縛されてる気持ちになります。同時にこの子の面倒は母親の自分が見ないといけない、という使命感で気持ちが、がんじがらめになります。 あなたはそうは言っても仕事で、1人になれる自由時間がある。 大人ばかり相手の時間がある。 奥様は、現状そうした時間がないわけで、いわば気持ちの逃げ場がないのです。 人は誰でも完璧な人はいないし、自分の子供であっても、めんどくさい事はあるし、それでも逃げられない使命感に、気持ちのやり場がなくて八つ当たりのような言葉を吐くこともあると思います。 奥様はいま、キャパオーバー中だと思います。 家事をしてくれる事はとても助かっていると思いますよ。 でもたまには、あなたが子供を1日預かって、 美容院に行っておいで。 カフェでも行って気晴らししておいで。 と1人時間、自由な時間を作ってあげてほしいです。 このままだと、奥様は鬱などになってしまうかもしれません。 育児しかしていない、というのはあまりに理解のない言葉。 労働量の勝ち負けの話ではありません。 育児しかしてないからこそ、気持ちに逃げ場がないというのが、経験者からの気持ちです。

育休中なのになんでそんな怠けてんの？ 私2人子供いますけど主人に家事させた事ありませんけど。 しかも奥様料理すらしないんですね。 寝てばっかだし。 4か月の赤ちゃんなのに夜中ほとんど起きないのはずいぶん手がかからない子ですよ。 大抵は数回起きますから。 トピ主さんがはっきり言うか言えないなら実家にでも帰ったら？ あなたの有り難み全然分かってないですよ。奥様。 精神的にきつくなるのも当たり前ですよ。お辛いですね。

トピ主の感覚はおかしくないです。 そして、奥さんも理不尽だけどしょうがないのかも。 私も産後4ヶ月頃にメンタル不調を起こして精神的におかしくなった経験があります。その際、トピ主のように色々やってくれる夫を言葉で追い詰めたことがあります。まさに同じような状況だったかもしれません。 その時は、いつも泣かない夫が涙を流しながら「こんなに大事に思って行動もしているのに何もやってないと責められるのが辛い。伝わらないんだ、意味ないんだって思ってしまう」と話してくれてハッとしたことがありました。 私もホルモンバランスのメンタル不調で辛いけど、この人を責めていい道理はないし、そもそも私はこの優しい人を責めたいわけじゃないと気づいたのです。 夫が話してくれた次の日に産婦人科に行き相談と漢方の処方をしてもらったり、後日内科で不安が強くなった時のための薬をもらったりしてどうにか過ごしました。 もし、産後に奥さんがその態度になっていて産前はそうじゃないなら、ホルモンバランスでおかしくなってる可能性もあります。大切な人にそういう態度を取られるのは自分も辛い、と伝えてみてはどうでしょうか。