引っ越してきた先で同い年の子供がいるご近所さんがいました。自然と顔合わせる回数が多い為、子供達が遊びたがります。確かに、毎日毎回1時間以上は誰でも億劫になるかと思いますが、個人としては放課後の子供達の遊ぶ世界を邪魔したくありません。向こうは10分もしないうちに、お母さん帰っちゃうからねと冷たく言います。週2回15〜30分程度であれば、気兼ねなく遊ばせてあげたいです。直接的に伝えると面倒だと思うので、どうコミュニケーションを取っていくと良いか教えてください。

ご近所さんが子供同士を遊ばせてくれません | 家族・友人・人間関係

面倒くさい

🙂

ふふふ

2025年02月13日 12:19

あなたの子供が遊びたがるからって、わざわざ付き合わなきゃならないの？近所で同じ年だから？家庭には色々と事情もありますよ。子供がいくつか分からないけど、親のあなたが遊んであげたらいいのでは？

トピ内ID：e3978cb6cfafa112

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うん

🙂

匿名

2025年02月13日 12:35

子供が何歳か書いたほうが良いですよ。で、子供が小学校・中学年位になれば子供どうして遊べる様になります。その時に子供同士の相性が良ければ、ですけどね。正直、毎日１時間も付き合ってられませんよ。週2だとしても、それってあなた都合の日程選びでしょう？なぜ付き合わなければならないの？しかも遊びたいのはあなたのお子さんの方でしょう？あちらのお子さんも遊びたいと思ってくれてるのかな？もしそうだとしても、そのママさんは子供に付き合ってられないという価値観なので、何を伝えるとか無いですよ。

トピ内ID：6c23ace6cc7591f3

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人それぞれですから

🙂

小籠包

2025年02月13日 12:43

お気持ちは分かりますけど、皆が皆同じ考えではありませんよね。お子さんが何歳か分かりませんが、子供達だけで遊べる年齢ではないのかと推察しました。遊ばせない理由は色々あると思います。・15分〜30分の遊び時間でも、忙しい親御さんにすれば貴重な時間です。・子供が小さいと何するにも親同士で連絡取り合ったりと親の付き合いが出てくる。そう言うママ友的付き合いをしたくない。・自分の子供と遊ばせたい相手ではない考えたら色々出てくると思います。子供が大きくなれば、子供同士勝手に遊びます。そんなに遊ばせたいなら、トピ主が面倒見るからと相手に交渉してみてはどうですか？

トピ内ID：39316f8619ff0248

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事情があるんですよ

🙂

30代

2025年02月13日 12:50

どこで遊ばせようとしているのかわからないですが、さっと帰られるということはご近所さんからトピ主は「関わりたくない人」認定されているのです。なんでそんな風に思われてるのかわからないですが、心当たりはないですか？また、週に2回30分って結構な負担だと思いますが。介護が必要な老人を抱えているのかもしれないし、在宅ワークで手一杯なのかもしれません。みんながみんなトピ主のように自由に使える時間を持っているわけではないです。あまりしつこくすると、自治会長とかに相談されてしまうかもしれませんので、挨拶程度にしておいた方が良いですよ。

トピ内ID：2d4df7fa1654de75

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トピ主が送っていくと申し出てみては？

🙂

文辞

2025年02月13日 12:51

＞毎日毎回1時間以上は誰でも億劫になるかと思いますが、はい、あり得ません。＞週2回15〜30分程度であれば、気兼ねなく遊ばせてあげたいです。相手の親御さんに「よろしければ、30分後にお宅までお送りしますので、しばらくウチのの子と遊んでもらえませんか？」とお聞きしてみては？まあ、お母さん同士の相性が良ければ自然と長く遊べたり、家族ぐるみの付き合いになると思うので、今の状況であれば、あちらは遊びたくない、遊ばせたくないのかもしれません。帰ってからあちらのお宅で子どもが愚痴っていたり、相手の方はトピ主親子を見て「あちゃー」と思っているのかも？＞個人としては放課後の子供達の遊ぶ世界を邪魔したくありません。放課後の校庭で遊んだりしないんですか？道路族ではないでしょうから、近くの公園で遊んでいるのでしょうが、他の同世代のお友達はいないのですか？トピ主宅の庭で遊んでいるのでしょうか？いずれにせよ、「面倒だ」と思う人との付き合いは上手くいかないと思います。習い事でも始めて顔を合わせないようにしたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：fbd2d0a75daad8b9

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ぜんぜんわからない

piano

2025年02月13日 14:56

子どもの年齢すら書かれていなくて、何が何だかわからないんですが。こういうことですか？子どもたちは小学生で、同じ小学校に通う同級生で「子どもたちが遊びたがる」というのはあなたの子どもと相手の子どもの両方が遊びたがるということ？それで「お母さん帰っちゃうからね」とは誰の発言？相手の子どもの母親が子どもを置いてさっさと帰っちゃうってこと？そんなの別にふつうでは？小学生なら子どもだけで遊べるでしょ？それとも相手の子どもは母親がそばにいないと遊べないの？ほんとうにさっぱりわからないんだけど。あなたが子どもたちを遊ばせながら母親同士も仲良くしたいと思ってるなら、ちょっと難しいんじゃないですか？なんかトピ文読んだだけでめんどくさそうだなーと思いますもん。

トピ内ID：6246b677f72a25fd

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トピ主です

🙂

たまねぎトピ主

2025年02月13日 14:56

レスありがとうございます。私は在宅ワークをしている為、他人と関わる機会が減っており、貴重なご意見大変勉強になります。おっしゃる通りまだ見守る年齢です。相手は専業主婦でかなり熱心な教育ママさんです。話す中で、マイクロアグレッションを感じる事もあります。挨拶もしてくれませんし、まあ、合わないと思われているのでしょう。面倒なのだろうと思い自分の子供にはすぐに家に一度帰るように促しているのですが、相手の庭先に相手の子供に遊ぼうと強く誘われて毎回好奇心に誘われ遊ぶ様な形になってしまっています。子供同士でまだ遊びたいよね！ね！と強く毎回訴えられます。花壇がある様な場所では無いので、少し目を離して立っているだけで良い場所です。相手は近所迷惑になる事を過度に気にしている様にも感じます。子育てにおいては周りの目を気にしすぎる。失敗をさせない。を過度にしすぎたくありません。現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？

トピ内ID：495ec82f63162b30

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お子さんは何歳ですか？

🙂

うーん？

2025年02月13日 14:35

小学生だったら、一度ランドセルを家に置いてから、お家の人に行き先を伝えてから改めて遊びましょう、ってことになりますよね。「お母さん帰っちゃうよ」から察するに、幼稚園か保育園にお迎えに行って、その時に園庭や園の側にある公園で遊ぼうとしていますか？それ、お忙しい家庭には迷惑ですし、園庭で遊ぶのは管理上の責任で園にも嫌がられますよね。お子さんが遊びたがっているなら、親同士であらかじめ約束して、遊ぶ機会を作ってあげればいいとおもいます。

トピ内ID：a11040d35894fb3c

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理由はいくつか考えられるが

🙂

久我重明

2025年02月13日 14:35

・忙しい・子供が（あなたの子供と）遊びたがっていない理由は聞きましたか？

トピ内ID：ec33aa82282efb6f

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いまいち分かりませんが…

🙂

カメリア

2025年02月13日 14:35

お子さん達の年齢、放課後の遊ばせる場所というのはどこ？毎日毎回1時間以上の遊びに親が付き合わないとダメな環境なのか？など、分からない事だらけのトピなので、いまいち回答も的外れになるかもしれませんが…。仲良くなると、結局、お互いの家に行き来するようになり、どちらかの家で遊ぶ事に慣れてしまいます。そういうのが嫌いなお母さんなのかもしれません。早く帰る必要があるのかもしれません。ママ友付き合いを面倒と思う人かもしれません。いろいろな事情や心情があるので、それは理解するべきでは？トピ主さんと同じ考えのお母さんばかりではないという事です。そのお友達自身が、トピ主さんのお子さんと遊びたいから、お母さんだけ帰ってとでも言わない限り無理です。せいぜい頑張って言える事は、トピ主さんが、後で送るので、遊ばせても良いか？くらいでしょうか。しかし、学校って、一度帰宅してから遊ぶというルールがあるはずだと思いますけど、それはどうなんでしょう。（放課後とあるので小学生ですよね？、だけど親が迎えに行ってるようですし、どういう環境下での話なのか、分からな過ぎて…）

トピ内ID：31dcc3ac0c099565

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自分の希望しか見てない

🙂

強風こまる

2025年02月13日 14:36

トピ主さんがこれくらい……って思ってるだけでしょう。あちらさんにとってはそうじゃないから、10分で切り上げてるんですよ。ご近所さんの生活を全部知ってるんですか？親の職業、子供の習い事、介護、いくらでも遊べない事情は考えられるけど。そういうことは考えてもいないですね。自分の希望がとおらないことだけ重視するんですか？トピ主さんの方がよほど面倒なんで、コミュニケーションは必要ないです。さらっと挨拶する仲で結構。それ以上は関わりたくないタイプです。

トピ内ID：4cb93d5133af9e06

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それはあなたの一方的な願望

🙂

ぼんちゃん

2025年02月13日 14:36

あいてが早く返りたいという価値観なんだから仕方ないでしょう。自分の子供にあることをしてあげたいから相手をどうにかしようとか思わない方がいい。相手には相手のスタンスがある。

トピ内ID：9ce8b704af335482

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何歳の話？

🙂

小豆洗い

2025年02月13日 15:06

＞お母さん帰っちゃうからね幼児かなと思いますが、こういった相談には子供の年齢記載は必須では？ 15分～30分でも遊べない・遊ばせたくない理由があるんですよ。現状相手がそういう対応なのにねじ込んで無理やり遊ばせない方がお子さんのためには良いのでは？相手も遊びたいと思ってくれる子と遊ばせる方がいいですよ。公園でも習い事でも、その親子に固執しないでも他にいるでしょちなみに私は「同い年、家は斜め前、幼稚園から大学まで全て同じ、部活同じ、習い事同じ、教習所も同じ」という女の子がいたのですが、当人同士は挨拶以外ほぼ会話したこともなく仲良い悪いというよりお互い一切干渉しないまま成長しました。近所で同性の同い年だからと親が無理やり関係持たせなくてもいいかと。大きくなってくれば本人達が相性が合う合わないで選びますから。

トピ内ID：315866a822e099ca

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庭で騒ぐのはなし

🙂

専業主婦よ

2025年02月13日 15:14

遊ばせたいのなら、公園に連れて行くか、トピ主さん宅に招いて、お子さんを預かればいいのです。相手の庭で騒ぐのは住宅街ではタブーです。

トピ内ID：fbc49753f6b97204

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本題から逸れてしまいますが…

🙂

りな

2025年02月13日 15:51

＞現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？これって、今の時代は人に迷惑をかけても良い時代になったと認識しているという事？？もしそうなら勘違いですよ。そんな時代にはなっていないし、今後もそんな時代はやって来ないと思います。「人に迷惑をかけてはいけない」という考え方は、今も昔も変わりなく生きて行く上で人が大切にしなければいけない事だよ。トピ主さんの中では違うのだとしたら、その考え方は改めないといけないと思います。『迷惑をかける人間＝他者を困らせて悩ませたり苦しめたりする人間』なので、間違いなく悪い事です。＞相手は近所迷惑になる事を過度に気にしている様にも感じます。近所迷惑になる事を気にするのは当たり前の事であり、どれだけ気にしても“過度”という事はありません。周囲に迷惑をかけない様に細心の注意を払って暮らすことは常識ある人間にとっては至って普通の事ですよ。トピ主さんもちゃんとその様にお子さんを躾けてあげて。じゃないと迷惑をかけても平気な人間になってしまって、大きくなるに連れて周囲の人が離れて行ってしまうから。もしかするとトピ主さん、その母親から常識の無い人だと思われて避けられているのではありませんか？

トピ内ID：4f3bb411887eb8e7

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自宅でやって

🙂

えにぐま

2025年02月13日 16:25

最初はトピ主さんに賛同でしたが、遊ぶ場所がよその家の庭先だったら話は違います。いくら週に二回でも、15分～30分も、しかも「気兼ねなく」庭先で遊ばせるのは勘弁してください。きゃーきゃー騒いでもたしなめず、自由に遊ばせたいってことですよね？近所迷惑になることを過度に気にしているんじゃなくて、当然の気遣いです。そんなに遊ばせたいんなら近所の公園、もしくはトピ主さんの自宅じゃだめなんですか？失礼ですが「現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？」という発想が出る時点で、相手の方とはあわないだろうなと思います。失敗を回避させないのには賛成ですが、人に迷惑かけてものびのび育てたい！というのはやめてほしい。

トピ内ID：cebf79e6a835504b

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幼稚園児ということで宜しいですか？

🙂

きょん

2025年02月13日 17:05

>放課後の子供達の遊ぶ世界と書かれてるので、保育園か幼稚園児かなと思いました。園で遊べてるのでいいのではないでしょうか。相手のママが嫌がってるのに無理強いしてはダメです。たまたま近所で同い年だったからって、仲良くしなきゃいけないってことはないですから。 >相手の庭先に相手の子供に遊ぼうと強く誘われてこれは園の帰り道で相手の家を通る時にそうなるのか、もしくは、わざわざ主さんが相手の家まで行くのか、どういう状況なんでしょうか。庭先とは道路ですか？庭の中？　煩いのもそうだけど、車が通るから危ないとか？色々不明ですが、相手が嫌がってるのは確かですよね。 >現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？はい、当たり前すぎて何書いてるのか二度見しました。御近所さんも、主さんのそういう部分を察して距離を置いてるのかもしれませんよ。

トピ内ID：e7bf7797816c2ee3

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子供には別の遊び相手をみつける

🙂

あ。

2025年02月13日 19:57

大人の都合で子供の遊び相手が決まるのは残念とは思いますが、避けてくる相手にグイグイいくとトラブルの種にしかならないですよね。その界隈の子供はトピ主とそのママさんの子だけじゃないですから、ぜひ在宅ワークの隙をぬって近所の公園へ連れて行き、別の遊び友達をつくってあげてください。そこで、トピ主も気が合うママ友ってのができるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e2350f53e85e20ce

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モラルとマナーは大事

🙂

いろ

2025年02月13日 20:41

＞現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？このような発想の親子とは、付き合いは控えます。住宅街や道で遊ばせる親なら、なおさら避けます。周りの迷惑を気に掛けるように小さなうちに学ばせないと、それが普通の大人になってしまいます。のびのび育てるとか勘違いして、我を通す育て方をした結果孤立してしまったなんてアルアルじゃないですか。

トピ内ID：71967a8cbab17648

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乳児や、介護の必要な祖父母がいるかもしれないし。

🙂

トピ主がダブスタ

2025年02月13日 20:41

マイクロアグレッションなのはトピ主ですよ。相手の事情なんか何も知らないのに「遊べるはずだ」「時間はあるはずだ」「何も問題ないはずだ」と決め付けてます。事情については乳児と高齢者介護が無ければトピ主に付き合うのが義務なワケでもありません。そして、状況の説明が、絶妙に曖昧です。最初の居場所が花壇の無い公園で、そこから相手の子供が「ウチの庭で遊ぼう！」とトピ主の子供を誘っているのですか？それとも、最初の居場所が相手宅の庭で、相手の子がもっと長い時間を遊ぼうと言っているのですか？何にしても、他人に「ＸＸするのは変だ」と言うトピ主が「私がＸＸするのは当たり前だ」と言うようなダブスタなので、私もトピ主に付き合うのはイヤですね。

トピ内ID：54c8e249c9f67212

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迷惑

🙂

マドレーヌ

2025年02月13日 22:21

トピ主が立ち去らない事で、お相手に迷惑かけてるという自覚はないのですか？我が子の子育てのためには、周囲に迷惑かけても良いという感覚は、理解できません。非常識です。子供が遊びたいのだから遊ばせる、それは親の役割を放棄してます。約束もしてない、招かれてもいないなら、人の家の庭先に居座るのはマナー違反です。トピ主に都合があるように、相手にもあります。相手は迷惑だと思ってる、それ以上でもそれ以下でもありません。事実を認めず、粘着するのはやめましょう。

トピ内ID：7f54afac37c74850

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いつの時代にも、最善の注意を払いましょう。

😡

相手の領域に入らない

2025年02月13日 22:20

追加レスを読んだ後の感想ですが、トピ主さんは、かなり！ご自分中心の方ではないですか。。？それ程面識の無い方のお庭先で自分の子供を遊ばせる事に対する礼儀が無いどころか、相手方の奥様を攻撃性のある人だと掲示板に書いてしまう。ご自身が在宅ワークをしているのだから、専業主婦！のあなたが少しぐらいはウチの子供を見ていてくれてもいいんじゃないですか...？ってことでしょ？ご自身としては、子育てにおいて、周りの目など、あまり気にしたくない。失敗も、将来のための勉強だと思うので、ジャンジャンさせちゃう。チョッとぐらい...人に迷惑をかけたって、別にどーって事ないはず....。コレ、間違ってますよ。いつの時代にも、( むしろ、こんな時代だからこそ！) 周りの方々のご迷惑にならないように、最善の注意を払い、失敗してしまった場合は、誠心誠意、お詫びをして反省する。これは何より大切な事です。

トピ内ID：0413dfe66e0afbcd

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お子さんは何歳ですか？

🐱

しまねこ

2025年02月14日 09:55

それによって、内容が全く変わってきてしまいます。その重要な情報をあえて書かないのは、トピ主に都合が悪いのだと受け取りました。ただ近所というだけで、毎日1時間なんてとんでもないですよ。それだけで相手の方は迷惑しているだろうと推察できます。＞子育てにおいては周りの目を気にしすぎる。失敗をさせない。を過度にしすぎたくありません。現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？トピ主さんの子育ての方針は、そうなんですね。しかし、お相手の方針は違うのでしょう。トピ主のやり方を押し付けて従わせる方法は、ありません。また、現代でも人に迷惑をかけないことを大前提に、って何ですか？いつであろうと、人に迷惑をかけても良い、ということはないです。迷惑は、かけようと思ってかけるものではありません。みんな生きていたらどこかで誰かに迷惑をかけていて、それが「お互い様」なのです。だから、なるべく迷惑をかけないように心がける、というのが良識だと思います。「まだ小さいから仕方ないよね」というのは、迷惑を「かけられた」側が言うセリフ。迷惑をかけた側が言ってはいけないのです。トピ主みたいな親、近所にいました。そのお子さんは小学校に上がってから、かなり厳しい洗礼を受けていましたよ。だって、親が「相手を思いやる」ということを教えていないのだから。自分がしたいようにしかしない、相手のことなんか知らない、という性格で、お友達ができるでしょうか。みんな、迷惑かけられるのは嫌ですよ、大人だって子供だってね。

トピ内ID：af3f9fb6b1ef01db

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トピ主さん自身がそのお宅にグイグイ入り込みたいとか？

🙂

明日も晴天

2025年02月14日 09:55

あと、わざとかしら？って思っちゃうぐらいいろいろ曖昧なんですけど。＞向こうは10分もしないうちに、お母さん帰っちゃうからねと冷たく言います。 ↑これ、どこの場所での話ですか。　件のお家じゃなくて別の場所って事ですか？もしかしてスクールバスで降りる場所が一緒でお迎えに行ってるという事でしょうか。放課後って書かれてるので小学生かと思うけど、どうなんでしょうか。徒歩で自宅へ帰る途上にそのお家があって、お子さんの帰りが遅いので迎えに行くとそのお宅で遊んでるって事ですか？＞自分の子供にはすぐに家に一度帰るように促しているのですが、 ↑これを徹底すれば良いだけなのに。なんですぐ連れて帰らないのでしょう。一旦家に帰りもせずによそ様の庭先で遊んでる子供とソレをやらせてる親の図ですよね。けじめの無い人だと警戒されても仕方がないと思いますよ。＞少し目を離して立っているだけで良い場所です。 ↑これ、｢誰が｣立っているだけで良いんですか？あなたですか、そのお宅のママさんですか？自宅の庭に、子供が遊びたいと誘ったからと言う大義名分で以て入り込んで、｢少し目を離して立っているだけの人｣が定期的にいたら迷惑を通り越して出禁にしたいぐらいじゃないでしょうか。トピ主さんはご存じないのでしょうけど、世の中には勝手によそ様のお庭に子供を連れてきて、しれっと自分だけ帰っちゃう親御さんもいるのです。あ、迷惑を人にかけない事云々については何をか況んやとしか言いようがないです。

トピ内ID：53fb64656dc660d1

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トピ主さんも書いていらっしゃる通り

🙂

とある

2025年02月14日 10:51

ママさん同士、価値観が合わない。周りへの気遣いを大事にする人にとって、それを二の次にして子どもにやりたい放題させるママさん（トピ主さんは、怒らない育児的な考えですか？）とは、価値観が違いすぎる。周りの迷惑を考えない時点で、トピ主さんとは合わないと思うので、私がそのママさんの立場でも、距離を置きます。それに、警戒もしてしまいます。だって、この先小学生になったら下校後、トピ主さんのお子さんに、家に入り浸られる未来がみえるもの。もしもここで仲良くなったら、子ども同士楽しそうに遊んでるからいいでしょ？私は在宅で仕事してるから、うちで遊ぶのはNGだけれど、相手の母親は専業主婦だからお邪魔してもオッケー。と、トピ主さんも遠慮なくその家に自分のお子さんを行かせてしまいそうな予感。近所だからって、一緒に遊ばなくちゃいけない訳ではないと思います。相手のママさんが距離を詰めないようにしているのなら、察しましょう。トピ主さんの価値観に合う人と、一緒に遊ばせればいいと思います。

トピ内ID：0ec5d779ac1725a4

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マイクロアグレッションて

🙂

はな

2025年02月14日 11:02

＞相手は専業主婦でかなり熱心な教育ママさんです。話す中で、マイクロアグレッションを感じる事もあります。この話に専業主婦とか関係ないのにわざわざ書いたり、マイクロアグレッションなどと一般的ではない言葉を使ったり、悪いのは相手だとするあたりはプライドが高いのかマウント思考なのかって感じ。＞子育てにおいては周りの目を気にしすぎる。失敗をさせない。を過度にしすぎたくありません。現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？あなたはそれでいい。でも他人様の家庭をそれにつきあわせる理由はありません。

トピ内ID：563c19beef0a8415

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人に迷惑をかけないことが大前提

🙂

3児ママぐーたら子

2025年02月14日 11:16

トピ主さんみたいな人が近所にいたら、すごくうっとうしいだろうなと思います。利口な女性なら、あなたみたいなタイプはすぐ気づいて、疎遠にしたいと考えている可能性もあると思います。マイクロアグレッション？そういう万人が知らないような言葉を遣ってしまうところも、一人よがりな性格を表していますよね。「話す中で、なんとなく差別意識をもたれている気がする」これでいいじゃないですか。人に自分を理解してほしいと思うなら、相手に伝わる言葉を遣うのは基本でしょう。向こうも挨拶もしないほど、あなたのことを好きではないんですよ。あとね。人に迷惑をかけないことを大前提にすることは、この先、お子さんが生きていくうえで大きな助けになりますよ。あたりまえのことですから。のびのびと不躾をはきちがえてはいけない。

トピ内ID：292c6fb7a2a3383e

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「～してくれない」

🙂

あ

2025年02月14日 11:16

と、自分の要望を相手に強いた挙げ句、拒絶されたら逆恨みする人は、先ず、みんなから拒絶されます。相手を変えようとするより、自分の行動を変えましょう。子供の遊び友達は、ご近所より、稽古事の仲間等、遠い関係の人がベストです。隣近所なんて、トラブっても、逃げ場が無いんですから。嘘で逃げるなんて出来ないし。そもそも、幼稚園や小学生等であれば、園庭か公園で遊びましょ。相手の庭先？なんて論外です。

トピ内ID：8aa4b88fe3992567

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理想はわかったけど、それを他人の家でやらない

🙂

COCOMI

2025年02月14日 12:14

『週2回15〜30分程度であれば、気兼ねなく遊ばせてあげたい』『子育てにおいては周りの目を気にしすぎる。失敗をさせない。を過度にしすぎたくありません。』などなどトピ主さんの理想はわかったけど、それを他人の家でやるなよって話だと思いますが…。トピ主さんが『近所迷惑なんてキニシナーイ！』ならトピ主の家で遊ばせればいいじゃないですか？自宅が近所から怒鳴り込まれようが、仕事の道具等があろうが好きなだけ失敗させてあげればいいじゃないですか？どうせ、そういう人に限ってゴチャゴチャ言い訳して絶対に自分の家には呼ばないんでしょうけど。ひょっとしてご近所トラブルを起こして住めなくなったことにより引っ越した感じですか？それくらい近所にいて欲しくない考え方の人だなって思いました。

トピ内ID：0c46ca37cd28992e

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え、ごめん、無理

花瓶

2025年02月14日 11:41

> 現代でも人に迷惑をかけない事を大前提に考えるべきですか？現代に限らず、未来永劫、人に迷惑を掛けないことは、周囲と協調して生きる人間でありたいなら大前提だし当たり前では？ > 子育てにおいては周りの目を気にしすぎる。失敗をさせない。を過度にしすぎたくありません。人に迷惑を掛けてまで周りの目を気にしないとか、失敗して周囲に迷惑が過度に掛かるとか、あり得ない。人間関係、社会生活に問題起きていませんか？　周囲から距離を置かれて孤立しそう。

トピ内ID：575a60fcdb6e1902

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ご近所さんが子供同士を遊ばせてくれません

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