彼の気持ちが微妙で苦しんでます

キープにされています

🙂

ライムカレー

2025年02月13日 16:47

６回会って、女性側から告白をしたのに、反応が薄いというのは、相手の気持ちは同じではない、ということでしょう。相手は、トピ主さんのことは嫌いではないけれども、もっといい相手が出てきたらそっちに乗り換えようと思って、トピ主さんをキープしているのだと思います。キープでもいいのなら、別にそれでもいいと思いますが、結婚を考えるならば、この男性を諦めて、まじめに婚活をしたほうがいいと思います。２７歳の女性なら、あまり時間的な余裕はありませんから、結婚相談所へ入会するのが、おすすめです。

トピ内ID：808a4b0fd364093b

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その友達に聞いたら

🙂

ぼんちゃん

2025年02月13日 16:51

うまく表現できない人なのかもしれない。紹介してくれたという友人に、つき合っている認識なのかどうか確認してもらったらどうですか。

トピ内ID：6579a9420cc36365

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目の前で起こっている現実

そういう関係

2025年02月13日 16:55

が全てだと思います。当たり前ですが…… 他人に気持ちを聞いても、ご本人にしかわかり得ないです。＞告白して、相手の気持ちを確認したら大事に思ってるよと、言われました。＞これはどういう意味なのでしょうか？私27、彼30です。友人の紹介で出会いました。友人の紹介なのに、こんな中途半端な関係を続けられるお相手。大丈夫でしょうか?? ＞6回会って、キスをしました。＞遊園地や、小旅行もしました。＞懐石料理やお寿司もご馳走になりました、別の部屋に泊まり、体の関係にはなりませんでしたがそれなりのことはありました。＞行楽費や食事代は払ってもらってます。＞共にいて安心すると言われました。付き合ってもいない相手と、お互いに、キスしたり小旅行に行ける。懐石料理やお寿司(つまり高級なものご馳走になってますと言いたい)や、行楽費??(旅費も含まれますか？) を出してもらっている。＞でも、好きとか、付き合ってと言わないんです。あまりしつこく問い詰めると、嫌われてしまいそうで膠着状態が続いてます。｢大事に思ってるよ｣｢一緒にいて安心する｣付き合ってる相手なら、言われて嬉しいけど、彼氏彼女じゃない相手から言われると… ビミョーですね。。。問い詰めるまでしないと聞けない。問い詰める事も出来ない。これらの、トピ主さんの目の前で起こっている出来事が、トピ主さんとこの相手の関係そのままだと思いますよ。キチンとお付き合いもしてない。最後までしないけど、それなりの事をしている。 (昭和風に言うと、Ａがキスでその次のＢぐらいですね。わからなかったらすみません) つまり、そういう関係です。トピ主さんの好きな気持ちを知りながら、そういう扱いしてくるという事。最後までしたら、そのまま終わるか、身体だけの関係(キープ)になると思います。

トピ内ID：bd1e6efe2a22f175

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トピ主の心理彼も知りたがっているはず

🙂

フラフラ

2025年02月13日 17:12

告白は相手の気持ちを確認するものじゃなく「好きだから付き合ってくれ」と言うものです。トピ主が告白をしたけど返事としては、付き合うと言われなかった。それだけです。付き合うことはしないけど、大切な人であると言われた。トピ主が告白をした後で彼が「付き合って」と言うわけがない。トピ主の告白に彼は「付き合う」と返事をしてない、振られたの自覚してます？付き合ってくれない男性と旅行やキスするトピ主も意味不明。６回会っていて、トピ主は告白したけど彼にはトピ主が微妙で付き合うに値しない女性。穏やかに離れたがっているのかな。現状紹介された男性に告白したけど振られただから、そこをトピ主が理解しているかどうかが焦点かな。告白にしたいしての返事が、付き合うのはお断りとはっきり言えない状況、雰囲気だったのでしょうか。そこも情報としてトピ主に欲しいです。トピ主に情報として欲しいのは告白、キス、旅行はいつ。等の時系列。告白前の旅行とかキスとかならば正直もう意味不明だし。ただ、紹介者に現状は伝えているの？付き合ってない人との旅行だし。どういう意図で紹介？旅行はどちらからの誘い？正直、告白してOKの返事もくれない人との先があると考えているトピ主も変です。大事に思っていると言われたから縋っているのか知らないけど。付き合うことをしない男性と宿泊旅行やキスができる女性でしょう。相手にすごく軽く思われていますよ。軽すぎて、結婚不可（付き合えない）とレッテル張られたのかもね。まずはトピ主が、付き合ってもない男性とキスや宿泊旅行に行った心理を教えてください。男性もそこをすごく知りたがっているはずですよ。紹介ならば膠着と言うけど相手は無しだと思うならば、紹介者にあっさり伝えると思う。

トピ内ID：2b27d5974902de19

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男性は付き合いたいと思ったら言葉と行動で示す

yu

2025年02月13日 18:01

と、どこかで耳にしたことがあります。彼は「大事に思ってるよ」の言葉を伝えるだけでその後の動きはないのでしょうか？酷な言葉になりますが、主さんが安心する関係なのは嘘では無いけれど、恋人ごっこが出来てるし、改めて付き合いたい人では無いと仰っているように感じ取れました… 現に私も似たような経験をしたことがある26歳です。何度もお出かけしたり、手を繋いだり、それ以上の経験もしました。可愛い、会いたいなど沢山甘い言葉をくれましたが、告白の言葉だけはありませんでしたし、私の方から告白しても、承諾されることは無く、曖昧にされるだけでした。時が経ち、そもそも付き合いたかったら何としてでも自分のものにしようとするよな…と我に返り、同時に都合の良い関係になっていることが恥ずかしく、腹立たしく思い、離れることができました。きっとまだ主さんが彼に対して好意があったり、サンクコスト効果で失うのが怖いと思っているから膠着状態が続いているのでしょうか？今、主さんがどのような恋愛をしたいかにもよりますが、自分の気持ちに向き合ってくれない人に時間を費やすことは心身ともに疲弊します。このまま向き合ってくれるまで嫌われないように一緒に居続けるのも辛いかなと思います。自分のことを大切にしてくれない人を大切にしなくていいと思います。

トピ内ID：2d12e12796ccaa56

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好きではないと思います。

🙂

うん

2025年02月13日 18:01

女性の方が積極的で、男性の方はいまいちな感じですね。好きだったら好きって言いますよ。＞共にいて安心する＞大事に思ってるよ付き合う前のこの言葉は、私ならその気がないんだなと受け取ります。はっきり表現すると、女として見てもらえていないという事です。男性の「好き」は「抱きたい」と同じ意味ですからね。

トピ内ID：bd99e20ef4fa78c4

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うん

かずん

2025年02月13日 18:38

彼氏じゃなくてもキスも泊まりもそれなりのこともオッケーな女です！という確認が出来たところで、本命からは外されたのではないかな。本来は付き合ってからするべきことを先にやっちゃってるんだから、もう価値を見出だせないよね。共通の友人の手前もあるし『いや、あんたはナシだわー』とか言えないじゃないですか。だから『大事』とか『楽』とか適当な言葉で逃げているのだと思います。『安心』とか言われて喜んでいるようじゃダメだと思います。『追う必要がなくてチョロいわ～、全然トキメかないけど』と同義だと思う。

トピ内ID：f8832042093c5706

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何回かで決めないといけないの？

🙂

にゃん

2025年02月13日 19:57

＞私27、彼30です。友人の紹介で出会いました。＞6回会って、キスをしました。〇回会ったら...的なのは、トピ主さんのルール？事前に彼にそれ伝えていますか？もし伝えているなら、その回数までに彼の気持ちがかたまらなければおわり。伝えていないなら、彼には彼のペースがある。とは考えませんか？なんか焦ってますか？

トピ内ID：e6804ccbfccc7409

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彼にとって大事と思っているとは

😢

Lolli

2025年02月14日 09:58

彼自身にとってあなたは自分のことを想ってくれて愛情も感じられて有難い存在だけど、彼はそれ以上踏み込んで正式に付き合いたいと思っていないんだと思います。なぜならたぶん彼があなたに恋してないからです。ごめんなさいね。彼はあなたの好意は嬉しいけれど、なにかが満たされない。それなりのことはしてみたけれど、それ以上はできなかった。それが全てだと思います。彼から今後も愛情が返ってこなくても良いくらい好きなら良いけれど、そういう一方的な愛情って辛くないですか?

トピ内ID：6dc6b8d80e59ae14

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レスありがとうございます

🙂

うみやらトピ主

2025年02月14日 12:22

彼の私に対する気持ちは最悪なものなんですね。皆さんのレスをまとめると女として見られてないバカにされてるすぐに断れないから会ってるときめかないし、タイプじゃないからからかうのに楽勝こんな感じでしょうか？では、別の男性が彼のような言葉を発したらもう終わりということですよね？安心感、大事というのはときめきとは正反対だけど男性が付き合うポイントとしてプラスになるものと思ってました。なので、意外ですがここまで、酷い印象を持たれてるとは想像してませんでした。もう、付き合える可能性はないということでしょうか？マイナスからのスタートって、失うものがないから楽なんですよね。まだ、攻略する方法があったら伝授して欲しいです。

トピ内ID：60411387fdfdc39d

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付き合うのは無理でしょう

🙂

はぁ

2025年02月14日 12:35

斜め上の返事ですよね。付き合うとも、付き合わないとも言われてない。彼も突然の予期せぬ告白に戸惑い、大事と言うのが精いっぱいだったのかな。トピ主は当然彼から良い返事がもらえるとう気持ちがあり告白したのでしょう。告白するまでの数回で、彼の様子が微妙と思えば告白もしない。一旦返事を保留にされたのかな。でも、付き合わない女性と旅行する男性もどうかと思うが、応じるトピ主もどうかと思う。お互いそこに関しては、何とも思わない同士なんでしょうが彼はその時点で無しだと思ったと思うよ。付き合わない異性と、それなりのことできる女性を大切にしようと考える人いない。彼は、付き合わないけどそれなりのことできる女性である認識で、この先付き合うことはないじゃないでしょうか。

トピ内ID：f2734bff9df792a7

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紹介ならば力を借りるのは友人

🙂

ちい

2025年02月14日 12:48

大事とか安心とは、付き合っている女性に言う言葉ですよ。付き合ってないトピ主に言う時点で、告白に対して無しだなぁと言う感じでしょう。友人の紹介もあって、ハッキリ言えないけどその時点で付き合うのは無し。告白しても、その後彼の態度はハッキリせずでも旅行とかは行く。告白の返事貰えない時点で諦めることなく縋ったのかな。このまま続けても進展はないと思います。友人の紹介なんだよね。ここで力を借りるより、友人の力のが良いと思う。相手の心理だって、推測するよりはっきり聞いて貰ったらいい。

トピ内ID：f259a714628b4869

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待てばいいと思いますよ

🙂

ハリソン

2025年02月14日 12:59

恋は盲目です。納得するまで待って燃えて怒って酔って楽しめばいいと思います。安心感、大事というのは付き合って2年ぐらい経ってから発する言葉です。告白したときに返された言葉なら・・・マイナスからスタートって？スタートしてるんですか？なんてね、どうでもいいや。楽しんで下さい。最近は確信が欲しいから「脈有りでしょうか？」なんて何のときめきも感じないことをいう人の多いこと。恋心は日々変わります。そしてそれをゆっくりじっくり温めて楽しむのが醍醐味でしょ。攻略する方法は自分で工夫して探して下さい。そんな楽しいことを人に聞いて近道探すって邪道だよ。

トピ内ID：5ca0b26e59d134f2

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登山する気持ちで

🙂

もうもう

2025年02月14日 14:21

現状0からスタートではなくて、0以下からのスタートですよ。トピ主のマイナススタートとは100から引かれての考えなのか、0から考えてなのか知らないけど最初は0で加点で相手を考えませんか？彼は0スタートでどんどんマイナスにしているのでしょう。失うものがないとうけど、何もないのにどんどんはぎとられているわで（素っ裸と考えて）は剥ぎ取る物なくなったらポイ捨てですよ。安心感、大事とは好きな女性に発する言葉ですが、状況的にそうじゃなさそうよね。当たり障りのない言葉で濁した。何よりも大きなマイナスが、付き合わない異性との小旅行とキスですね。簡単に、そんなことできる女性は男性大切にしない。これだけでもう、付き合うことをしたくないと思われても良いことです。付き合うこともできないし、かといってこのまま引き下がることもできない膠着状況なのかな。しつこく問い詰めれない、付き合ってもない紹介されただけの男性を問い詰めるの無しかな。問い詰めるとか、ちょっとトピ主の思考に彼は赤信号を出しているのかもしれないね。赤信号＋付き合わない異性とそれなりのことできる女性。これは事実なので、撤回は不可能です。この状態からならば、体の関係だけになってそこから挽回しか手はないと思う。ただ、相手にしてくれたらですけどね。攻略方法と言うけど、彼が相手にしてくれなきゃ攻略も無理。現状、エベレストに登頂する（相手にされる女性になる）が目標じゃないかな。動かないものに、どうにか登り切り相手にされる。エベレストに登頂する方法となると、どんな男性かで攻略方法は違ってくる。登頂できないことはないだろうけど、方法間違えたら登頂無理なだけ。体先行で結婚も普通にありますよ。トピ主はそちら狙いで言ったらどうでしょうか。

トピ内ID：2b27d5974902de19

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受け身すぎかな。

🙂

どら焼き

2025年02月14日 14:48

＞あまりしつこく問い詰めると、嫌われてしまいそうで今の状態を脱するには、嫌われてもいいから、白黒はっきりした答えだと思います。嫌われたら、そこまでの関係で縁がなかったのです。私も、過去に似たような状況があったのですが、はっきりと言いました。「こういう関係を望んでいるのではない。恋人になれないなら、きっぱり諦めます」と、いくら好きな人であっても、無駄でもったいないし、人の気持ちをなんだと思ってたんだと思ったので。そしたら、向こうから告白してきました。＞安心感、大事というのは、男性が付き合うポイントとしてプラスになるものと思ってました。狩猟本能を刺激出来るかなんだと思います。言葉は悪いですが、今の主さんだと、簡単に手に入れられてしまうのだと思います。小旅行にも行くし、男女の関係の一歩手前までもいけてしまう。お金関連も出してもらってる。恋人関係にならなくても、ほぼ恋人のようなことが出来るなら、恋人になる必要がないんです。失礼な言い方になってしまいますが、付き合った後が見えていて、今より発展がないと思われているのかもしれません。少なからず、男性は振り回されたいと思っている人が多いので、なんでも、自分のペースで行けてしまう子は、恋人には選ばれにくいかもしれません。受け身で良い子は、飽きちゃうので。自分を彼にとって、唯一無二の存在にすることが攻略の一歩だと思います。

トピ内ID：2f5efe61c7ac339f

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なんと告白したんですか？

🙂

とりお

2025年02月14日 15:47

本文見る限り、もう付き合ってるんじゃないのかと思ってしまいますが… トピ主さんが相手さんに何と言って告白したんでしょうか？「好きです。付き合ってくれますか？」→「大事に思ってるよ」のような、的を射ない返答ならキープやそこまで好きではないのかなと思います。「私は好きだけど、私のことどう思ってる？」→「大事に思ってるよ」なら、彼の中でもう付き合っていることになっていて、好きな上で大事に思っているってことなのかなと思います。「付き合おう」と言わないでも、ここまで一緒にいるのだから付き合っているだろうと思っている可能性も無きにしも非ず。相手のことすごく好きでも恥ずかしくて「好き」を言ってくれない人は、結構いますし。「私たち、付き合ってるでいいんだよね？」と聞いてみてはいかがでしょうか？案外ケロッと「そうじゃないの？」と返ってくるかもしれませんよ。あいまいな返事をする場合は、即退散でいいかと。あと、膠着状態とはなんでしょうか？連絡が途絶えたということでしょうか？トピ主さんが相手さんの言葉に考えあぐねているのはわかりますが、相手さんが止まっている理由は？トピ主さんにでしょうか？詳細お願いします。

トピ内ID：251ff118bd6bbb8e

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なんで

🙂

あらふぉ

2025年02月14日 16:31

こういう人って「攻略法」って言うんだろ。相手は生身の人間ですよ。人によって違うんだから虎の巻があるわけない。男性経験が少ないんですね、トピ主。安心感、大事というのはときめきとは正反対だけど、男性が付き合うポイントとしてプラスになるものと思ってました＞追いかけるのが好きな男性も大勢いますよ。それは単なるトピ主の思い込み。近いことはしたけど、肉体関係はもてなかった。どう考えても女として見られてない。ほかに好きな人がいる、そもそも女性が恋愛対象ではない、自分が追いかけたい、追いかけられると冷める、単にトピ主がタイプではない、これのどれかでしょうね。第三者から見れば勝算ゼロです。付き合える可能性はないですか？ってそれを相手に聞きなさいよ。それで解決するでしょ。

トピ内ID：3ff00081261b7c02

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当たって砕けろの精神

🙂

寒かったなああの日

2025年02月14日 21:20

私もトピ主さんとほぼ似たような状況になり（当時まだ旅行はしてませんでしたが）、それでも相手から告白してこなかったので、当たって砕けろの精神で「私たち付き合ってるよね？」とこちらから確認したら、急に「うん…」と濁されたことがあります。が、今は相手のほうがベタ惚れ（笑）状態で付き合っています。「大切に思ってるなら、付き合ってるってはっきり言ってもらえるとうれしいなあ」と言ってみては？ちなみに私の相手は、そういう思わせぶりなところもあり典型的な束縛製造機で、「付き合う」と伝えると、束縛されるかもと怖かったそうです。こちらが今より淡々とした態度になると、「あれ？付き合いたいって言ってきたのに、俺のこと好きじゃないの？」って急にスイッチが入るパターンもあるので、好き好きオーラを消してみるのもありかと。

トピ内ID：3f14d2f798a6dc31

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キープかなあ

🙂

メープル

2025年02月15日 15:46

告白したのはいつなんですか？キスしたり旅行したり普通付き合ってないとしないようなことを先行してるから、その男性は付き合わなくてもトピ主はそういうことOKって学習してます。トピ主にほかの男性に行ってほしくなければ告白OKして付き合うでしょうが、正式に引き止めなくてもいいや、キープでって感じでしょう。私なら付き合う前に6回もデートしないし、キスも旅行もしないですね。

トピ内ID：30245a79eb676c87

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〝押してダメなら引いてみな〟

🙂

知らんけど

2025年02月15日 15:23

タイトル通りです。昔からよく言われていますが〝押してダメなら引いてみな〟です。＞共にいて安心すると言われました　→つまり、あなたから離れていく事はないだろうと、たかを括っているんでしょうね。あなたが自分に〝惚れている〟としっかり自覚しているのでしょう。敢えてちょっと距離を取ってみればどうですか？LINEの返信速度を遅くするとか。それでも変化がないようなら、相手はあなたが離れていってもダメージを受けないって事でしょうし、そうでなければ〝もしかして冷めてきてる？〟と不安になって、向こうから追いかけてくれるようになるかもですよ。男性には狩猟本能があると言われています。自分の側にいる女性には、安心はするけれど狩猟本能はくすぐられませんよね。〝この女性、もしかして自分から離れていってしまうかも〟という危うさが狩猟本能をくすぐるかもしれません。上手くいくかどうかは分かりませんが、膠着状態は打破できるかも！？

トピ内ID：01c15e6a612600bc

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推測ですが

❤

晴空塔

2025年02月15日 15:38

私の親友（女性）とその彼氏との関係が、トピ主さんと彼との関係に似ているな・・と思いました。とはいえ、親友＆彼はともに50代なのであまり参考にはならないかもしれませんが。親友はバツいち（子どもは独立）、彼のほうは婚歴なし。 2人とも専門職を持ち、1人暮らしをしていてこの先も結婚する意志は無いそうです。私の見る限りでは、親友はとても大切にされています。デートや旅行の際は（親友が断っても）すべて費用は彼持ち。彼からは「一緒にいると安心」とよく言われるそうです。年代のせいか「付き合ってください」との言葉は無かったようですが（今と違い、昔は「何となく始まる」関係が多かったように思います）告白もされ、身体の関係もあるとのこと。ただ、彼は若いころから結婚願望が一切無かったのだそうです。良いなと思う女性に会っても、結婚の話が出ると別れを選んでいた、と。 50代になって、同じく結婚願望の無い自立した親友と出会って「生涯ゆるやかに彼女とつながっていく」ことを決めたのではないかな・・と勝手に想像しています。もしかすると、トピ主さんの彼氏も同じタイプなのかなと思いました。時折一緒に過ごす女性はいて欲しいけれど結婚はしたくない、という。トピ主さんは、彼と正式にお付き合いをしてゆくゆくは結婚することを望んでおられるのですよね？であれば、やはり彼に「本当の気持ち」「自分（トピ主さん）に対して望むこと」をきちんと尋ねてみるべきだと思うんです。答え次第ではお別れもやむなしかもしれませんがまだ20代なのですから、まだまだ良い出会いがあると思いますよ。

トピ内ID：aad001c817594823

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レスありがとうございます

🙂

うみやらトピ主

2025年02月16日 10:05

彼が私を好きにならないのは顔とスタイルのせいだと確信しています。結局、そこで決めるんだから無駄に、会ったり、ましては旅行なんてしないでさっさと切って欲しかったです。彼にとっては、私なんてただの火遊びなんでしょうね。でも、不細工な女とキスする位だからモテそうなタイプだけどあまりモテないんですよね。モテてたら、遊び相手でも可愛い子とするでしょうからね。私が男で、そこそこモテてたらタイプじゃない、女に見れない相手なんて会うのも面倒です。お金持ちだって、そんな子に奢りたくありません。こういう人が、最もたちが悪いです。嫌いなら嫌いで、意思表示してくれればいいんです。曖昧な態度で、相手の心を弄ぶなんて最低です。女として最悪の評価を受けているけど友達としてはオーケーという事でしょうか？彼の心理状態がどうなっているのか助言を貰えると嬉しいです。

トピ内ID：60411387fdfdc39d

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最近

ウンザリ

2025年02月16日 16:01

こういう人多いですよね。相談しといて、｢助言｣とか求めておきながら、なぜかものすごい高圧的な言い草。そして、自分を卑下しまくる。こんな人の恋愛なんて上手くいくんでしょうか？呆れます。もう、ゴチャゴチャ書いてないで、お相手本人を問い詰めたらどうでしょうか。会ってももらえないんでしたっけ。どんなレスなら納得するんだろう……

トピ内ID：bd1e6efe2a22f175

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告白して振られているのでしょう

🙂

おーい

2025年02月17日 14:26

告白で気持ちを確認と言うのがいまいちよくわかりません。トピ主は告白とは「好き」と言う気持ちを伝えただけ？それで大事に思っていると返事が来たのかな。自然の流れとして、好きに対して同じ思いがないと交際成立にならないので彼は、その時点できっぱり恋愛感情無しと言ってるのでしょう。曖昧じゃないですよ。好きと言う気持ち皆無と言ってる。曖昧だと思っているのはトピ主だけで、好きと言わない（付き合わない）男とキスしたり一泊旅行でそれなりのことできる女だと思われているだけ。彼の心理状態と聞きたがってますが、トピ主の現状の心理状態を彼は知りたがってますよ。彼の心理状態としては、何を考えているのかさっぱりわからない女でしょう。付き合うこともせず、キスしたり一泊旅行できるわけだし、なんで付き合わないのにできるのか彼が一番知りたがってる。当たって砕けろの助言もあるけど、よくわからない女から当たられても困惑するだけだし、一番の問題は付き合ってもない男と、付き合わなきゃしないことをどうしてしたのかが原因。ただ、告白すると言うことは勝算があってすることだし返事が貰えないならばそこで終わらせるとかじゃないのでしょうか。告白しても付き合ってくれない男性と何故、トピ主はズルズルしているの？全部トピ主側に問題ありで、今膠着しているのでしょう。告白は、今後付き合いたい好きだというのがあるからするもので、そこで相手の感触悪ければ振られたわけです。下手したら、振られたのに理解しようとしてないから都合よい相手にされて、でもそれなりのこと異常うに進むには問題ありだと認識されているされている可能性ありますよ。

トピ内ID：4bebc25206632cda

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自分がどうしたいか、自分が決めるのです。

自分軸で

2025年02月17日 16:24

それだけじゃないですか？告白しました。とあるけど、何と告白したのですか？「好きです。交際して欲しい」とか？その返事が、「大事に思っているよ」それから、彼とは連絡とり続けていたり、デートの予定はあるの？それなら、次に会った時に、「大事に…というのは嬉しい、それは交際していると考えていいの？」とか聞けばいいだけじゃない？それ聞いて、濁されたり、うやむやな返事なら、まだ決められないってことで、振られたというニュアンスなんじゃないですか？あの、トピ主さんの思い込みの強い内容を書かれていますが、＞彼にとっては、私なんてただの＞火遊びなんでしょうね。＞でも、不細工な女とキスする位だから＞モテそうなタイプだけど＞あまりモテないんですよね。＞モテてたら、遊び相手でも＞可愛い子とするでしょうからね。＞嫌いなら嫌いで、意思表示してくれればいいんです。＞曖昧な態度で、相手の心を弄ぶなんて最低です。モテないだの、何の批判なの？てか、妄想膨らんでませんか？そこまで言うくらいなら、自分から振ったらいいんじゃないですか？「告白したけど、ハッキリ返事がないのはNOなんですよね？曖昧な関係は嫌なのでもう会いません。さよなら！」これで終わりますよ。違ったら違うと彼も言うでしょ？自分から確認するのが怖いの？それなのに交際しているか分からない。好きでいてくれるか分からない相手と旅行に行ったり、キスしてそれなりのことする女性の方がよく分からないです。彼もトピ主さんのことを、よく分からんと思っているんじゃないの？

トピ内ID：9038c4ecf078ac1c

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レスありがとうございます

🙂

うみやらトピ主

2025年02月18日 16:06

結局私は振られたんですね？私は、ある男性から告白され付き合えませんと、はっきり断りました。そうしないと、相手を余計苦しめることになるし、それが、相手に対する最低限の誠意だと思ったからです。彼も、納得して諦めてくれました。この人は、おかしい人です。きちんと、自分の言葉でノーと断れない臆病で、卑怯な人間です。もてないから、嫌いな女とも旅行したり、キスする最低な男です。それでも、好きなんです。これまでは、騙されてるなんて思わなかったから、楽しかったし、何もかも好きだったけど可愛さ余って、憎さ百倍になってます。このままでは、引き下がれないのでまだ関わろうと思うのですがこれまでのスタンスで良いのでしょうか？助言をお願いします。

トピ内ID：60411387fdfdc39d

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膠着はトピ主の性格に問題あるから起きている

🙂

うこ

2025年02月18日 17:45

>騙されてるなんて思わなかったから彼騙してない。自分で振られたんだと言っているのに、しつこく付き纏っているだけでしょう。振られたのに諦めない女なんでしょう、トピ主は。振られてもなお、彼とキスをして、一泊旅行に気それなりのことする女。彼の方こそトピ主が何を考えているんだ？と不思議がってますよ。このままでは引き下がれないは良いけど、彼に付きまとって何をトピ主はしたいの？そこ教えてください。これまでのスタンスとは、付き合わないけどそれなりのことをOKする女で良いのか？と質問でしょうか。トピ主がそれで良いと思うならばそれで良いと思うけど、彼がNOを突き付けたらどうするの？自然消滅で、トピ主が手出し不可能となることもあるでしょう。数人の人が聞いてるトピ主の告白内容を何故言わないのでしょうか。何と告白をしたのですか。告白して気持ちを聞いたわけで、彼の気持ちは「大事に思っている」に不満なの？トピ主の告白の言葉はどうであれ、彼の気持ちは付き合っている女性（好きな女性）に言うならば有ですよ。好きだから気持ちを伝えて、キスをした。旅行に行くならばトピ主は彼に「付き合っているのか」の確認をした方がいい。自分がしなきゃいけないことをせず、相手を悪く言う性格は一生治らないでしょう。その性格ゆえに、今膠着問題が起きている可能性あります。彼に付き合っているかの確認は＞あまりしつこく問い詰めるとしつこく問い詰めるになり得ません。ただ、聞くだけなので問題ない。ただ、聞かれて付き合っていると答えるかどうかは不明だけど、そこではっきりさせないならばトピ主から振ったらいい。

トピ内ID：ad78226d1e719121

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