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会話のかみ合わない夫と離婚し、人生をやり直したい

レス53
（トピ主 0 ）
🤔
四葉
夫婦
40歳公務員、未就学児の子どもが1人です。

共働きですが、夫は残業が多いため、家事育児は主に私、その分家計費は夫がやや多く負担している状況です。

私と夫は職場結婚で給与もほぼ同じなので、夫が時短で家事育児メイン、私が主に稼ぐという役割分担でも良かったのですが、夫の希望で、今のようになっています。
（２人ともガッツリ残業して長時間保育園に預けるのはしたくない、ということでは意見が一致しています。）

子供は可愛いのですが、夫と会話がかみ合わないことがストレスです。
夫は、「打てば響くような」会話ができないのです。

例えば子どものことで何か相談しても、返事をせず黙ったり、食い気味におざなりな返事をして、暗に「その話したくない、うるさい」という空気を出します。
それを指摘すると「そんなつもりはない」と否定しますが…

夫曰く「迂闊な返事はできないので、すぐにうまく言葉が出てこない」とのことですが、待てば返事があるかといえば無い（そのまま無かったことにされる）ので、言い訳だろうなと思います。

出産年齢のリミットに焦っていたため、夫との会話がかみ合わない事については目を瞑って結婚しましたが、最近は夫に対して無意識に「いま話しかけていいタイミングだろうか」「返事をもらえるような問いかけ方にしなくては」等考えてしまっている自分に気づき、家庭内でまでこんなストレスから解放されて生きたいと思ってしまうようになりました。

夫に明確な非があるわけではないですし、なにより子供は父親のことも大好きなので、迷っています。

仮に離婚した場合は、金銭面からフルタイムでの勤務に戻し、実家の母やシッターさんを活用して働くことになると思います。

このような状況で離婚した、もしくは自分の気持ちは押し殺して子供のために我慢した等、体験談やアドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：5bde89f0d808e802

#４０代
#夫
#離婚

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悪く受け取る癖

🙂
ゆかたん
ご主人は黙った。 これのどこが罪なのでしょう。 迂闊なことは言えないからかな、と本人の弁がなくとも察せられるようなことですよね。 ＞夫は、「打てば響くような」会話ができないのです。 単に、あなた好みのコミュニケーションでないというだけ。 あなたも十分、コミュニケーション下手のように思えますよ。 ご主人の言葉を「おざなり」とか「言い訳しとか、随分な言いようですね。 ＞仮に離婚した場合は、金銭面からフルタイムでの勤務に戻し、実家の母やシッターさんを活用して働くことになると思います。 意味ない！本末転倒とはこのこと。 出産リミットがどうのとか、性格の問題で結婚できなかったあなたよりも、ご主人のほうが子育てうまいよ、きっと。 用いていい言葉のチョイスとか距離感とかを心得ているから。

トピ内ID：d643d54b9e2fe6f3

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どうでしょうね

🙂
ぽん酢
何故か離婚したら子供は当然自分が引き取る前提になってますが、そんな理由で離婚が出来たとしても、あちらが親権譲らないかもしれないですよ。 もしうまく親権が持てたとしても、母親が面倒見るのを嫌がるかもしれないし、見てくれるとしたら、老後の面倒はがっつりあなたが見るのが当然だと思いますが、その覚悟はできていますか？ 話がかみ合わないのは婚前からわかっていて、納得済で結婚したので、離婚なんて都合がよすぎると思いますけどね。 うちは付き合っている事は普通にかみ合っていたのに、子供が生まれてからイライラする事が多くなりました。育児に対する対応力や思考力がかけらもないんです。 大人になった子供さえ「私はお母さんにいろいろ教わって大人になった。お父さんが助言してくれたりしたことは一度もないし、私もお父さんに何かを相談しようと思った事がない」っていうくらいですから。 私は頼れる親もいなかったし、 一人より二人の方が世帯収入も増えるので、そっち方面の為に離婚はしませんでした。 今でも時々、そんな事今聞いてねーだろうが？という返事をしますが、 スルー力がついたので、昔のようにはイライラしません。 ああ、又馬鹿な事言っとるわ、と思うだけです。

トピ内ID：b2bdde74ebe3bf99

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話したいなら予約を

🙂
ねー
何年も前に見たTVで、男性脳と女性脳の違いを説明する専門家の話ですが、男性には大事な話をしたい時に会話の予約をするといいと言っていました。 私はそれを実践して夫とうまくいくようになりました。娘の習い事について話したいから30分くらい時間とってくれる？と日時を決めています。 男性と女性ってなかなか噛み合わないものですよね。

トピ内ID：3d511c2481c395a7

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離婚することは困難でしょう

041
たこ兄弟の母
主さんが離婚したいと言ったら、夫は素直にサインしますか？ おそらくしないです。拒否されるでしょう。 調停になっても夫には有責はないので、かなり長引く可能性が高い。 親権は主さんになると思いますが 主さんが数百万円の慰謝料を支払うことになると思うし 養育費も面会交流も、相手の条件をのむことになるでしょう。 相手をなめちゃいけません。 我が子を奪った憎い女を懲らしめる為 かなりキツイ条件を出してくると思います。 つまり主さんが思い描く離婚にはならないってことです。 離婚を軽く考えない方がいいです。 私の友人も主さんと似たような感じで離婚を相手につきつけたんですが 相手は憎い女を許すまじと調停は人格否定の巣窟で、 彼女はメンタルをかなりやられました。 彼女も主さんと同じで、「実家の援助があるし、嫌いな夫と離婚すれば幸せになれる」と、 思っていたようですが、シングルマザーはそんなに甘くないんです。 夫ともっとよく話し合うべきです。 「あなたはどう思う？」ではなくて 「子どものために何ができると思う？」と 言ってみてはどうでしょうか。 ＞夫曰く「迂闊な返事はできないので、すぐにうまく言葉が出てこない」 「じゃあ、明日までに考えてね」と、返事をする。 返事がない場合は「私の考えで進めるね」とする。 ちなみに我が家も育児の決定権は基本的には私で、夫にはほぼ事後報告でした。 ママ友や友人に相談して、自分で９割決めた段階で、夫には 「こうしようと思うけど、どうかな」というスタイル。 こう言っては何ですが、まともに育児をしない夫の意見を取り入れる気はあるんですか？ 主さんの場合、夫が意見を言ったら言ったで「何も知らない癖に」と、言いそう。

トピ内ID：ce944fe40031de94

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夫に期待し過ぎ

🙂
amneris
離婚を考える前にもっと出来る事があるように思います 離婚したら子供さんは配偶者が養育する事になるかもしれませんが良いのですか？ 迂闊な返事が出来ないほどの相談事？配偶者は無口で真面目な性格なのですねぇ 主様がつまらなく思うのはわかるけど、別に気にせず相談もしなくても良いのでは？ 仕事も持って子供も持って、十分に幸せですから、結婚生活を手放すのは勿体ないし子供も可哀想です 将来、子供に恨まれますよ 世間に、打てば響くような会話を夫としてる夫婦ってあまり居ないと思いますよ、主様の幻想です

トピ内ID：d6d2849fa0ebe355

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共同親権になるって、知らないの？

🙂
ヨーコ
さて・・・ これからの日本は、離婚してもお子さんの親権は両親ともが持つようになります。 もちろん両親とも親権を希望した場合ですが。 そうすると、お子さんに関する重要な決定は、その都度お子さんの両親で話し合い合意を取る必要があります。 なので、お子さんが成人するまで、この旦那さんとコミュニケーションを取る必要は出てきます。 トピ主さんは旦那さんのとコミュニケーションがしんどいとのことですが、 それから逃げるすべは、お子さんの親権を諦めるしかないような気がしますが・・・ いかがでしょうか？

トピ内ID：b529d0c41fefee17

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それで離婚したら・・

🙂
ブラック
将来子供に説明できますか？ そんな事で？と子供じゃなくても感じますけどね。両親や友人にも話せます？ というか、そんな理由なら交際時に別れてよ！と思いますね。 いちいち気にせず、主さんは普通に話しかけたら良いのです。きっと冗談も言い合えないような人と交際して焦って結婚したのでしょう？その責任は取るべきでしょうね。子供を作ったのなら。

トピ内ID：87110351d88da681

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離婚するほどかな?

🙂
凛
トピ主様の仰るポイントはわかるつもりでが 逆にご主人様が主様との会話にピンポンとこたえてくれても真逆の意見だったり反対意見ばかりならどうしますか? 例えば（子供のお稽古はプールにしようと思いますが良いかしら?）って言うふうに主様がリードしてみては? エールを送ります。

トピ内ID：275b166c4b9a2432

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求めすぎよ

🙂
わー
打てば響く会話って・・・横暴だと思った 自分の権利ばかり主張する、正論ばかりの頭でっかちだと思う あなたは夫のことなんだと思っているの？ 結婚してやったという態度も 自分の理想を押し付けているだけなのに、ずいぶんと酷い ご主人はよく耐えてますね 思慮深いと思うし、立派だと思う それでいてあなたは ＞最近は夫に対して無意識に「いま話しかけていいタイミングだろうか」「返事をもらえるような問いかけ方にしなくては」 えっと、これって普通の気遣いのレベルですけど それができないあなたはどうなの？ ありがたく権利を受け取って、子育てという短い幸福を満喫できたらいいんだけど 仕事に未練でもあったのでしょうか？ 仕事始めても、こうじゃなかったとかいうんだろうな 自分の近しい人ほど、人は大事にしないのよね ご主人にそんなに甘えているのに、気遣いを忘れてしまったのに 自分に原因があるって少しは考えたことないでしょうか？ ガルガル期もいい加減卒業しなさい

トピ内ID：0dba7e066db9a618

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例えば……？

🙂
E
子供の事で相談してもー……とのことですが、例えばどんなことを相談したのでしょうか？また、トピ主さんは普段どのような言葉を投げかけているのでしょうか？ 少し具体的に教えていただけると、もう少し深く考えることが出来ると思うのですが……

トピ内ID：4840c8875d407552

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ありのままで

🙂
子はかすがい
うちの旦那も暖簾に腕押し糠に釘です そういう人だと認めて、ありのままで生活してます 義兄はきょうだいなのに打てば響くを地でいくひとです。 義兄夫婦はポンポン会話もあってすごく気が合うみたいです 私は夫でよかった 頼りない面はあるけど、 長所と短所は紙一重。 思慮深かったり、優しかったり、他の人にはない面がかならずありますよ 主様もありのままでいいのです ただ、ちょっと寛容になって差し上げて 夫さんも、今すぐ答えが出ないこともあるでしょう 徐々に夫婦になっていくのです お互いに 割れ鍋に綴じ蓋、うちの母がよく言ってました 離婚云々は時期尚早な気がします 火が出たり出なかったりするぐらい擦り合わせて、妥協点を見つけてみるのも楽しいですよ いいところも見て差し上げて、短所はお互いカバーできたらいいですね

トピ内ID：bcfba38f28762e8c

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自分勝手

🙂
もっと粘ってよ
なんか、あなたは勝手な事ばかり言ってるなーって思いました… 結婚するタイミングは明らかに自分の都合ですよね。 夫を理解する努力ってしてます？ お子さんから父親取り上げる（もしくは母親放棄？）事には罪悪感無いんですか？ まだ時期尚早に思います。

トピ内ID：40419146b722145f

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ちょっと我が儘ですかね

🙂
もも
打てば響くような会話が出来ない、つまり自分の思うようにはならなくて、ストレスだから別れたいということですか。 自分は我慢できないけど、子供には我慢させるってどうなんでしょう。まだ時間をおいてみて、じっくり話あってみられたらいかがですか。どの夫婦もこのくらいの事何度もあると思いますよ。 あと、離婚の場合、トピ主が慰謝料を払うことになるので、親権など含めて、教育費なども考えないといけません。簡単に、離婚したら、実母かシッターに頼るとしてるところもありえません。就学前のお子さん、習い事や色んな経験など一番大切な養育期を軽く考えすぎかなと思いますが。 トピ主さんくらいの年齢の時、まさにキャリアも順調ですし、体調も万全で無理も可能ですよね。だから歯車が狂うことが想像できないんでしょう。実母だって、年齢的に体力がないし、トピ主もあと10年以内には更年期です。キャリアが順調だなんて、思わない方がいいですよ。 私は子供達も男の子ばかりなんで、もう男に期待しないというか、私は好きなようにしているんです。根本的に男女は性質が違うから、理解しあって、それがずっと続くなんで幻想ですよ。だって家庭って、擦り合わせて積み上げていくものではないですか。

トピ内ID：d6fcabe0beae3334

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はい

🙂
匿名係
なんだか、 ご自分の話ばかりですが お子さん好きですか？ 母になったのに母になった人が書いてる文章には見えませんでした 夫さんへの不満ばかりですが 本当の不満はなんですか？ 離婚しさえすれば 解決しそうですか？

トピ内ID：59941a70227ad537

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逆にしてみては？

🙂
Anne
お子さんの小学校入学を期に、夫婦の役割を逆にしようと提案してみたらいかがですか？ これまで気のない返事ばかりだったご主人、別人のように喋り出すと思いますよ。 何故なら、自分の不利益になる提案だから。 「子供は女しか産めないから私が仕事をセーブして来たけど、私だってバリバリ仕事がしたい。家系の負担ももちろん私が多くて構わないから、今度はあなたが家事育児メインでお願い。それでも子供には手が掛からなくなった分、私の時より楽なはずだよ」と。 話噛み合わない云々以前に、自分ばっかりって気持ちが根本にある気がします。 お互い逆の立場になって初めて相手の抱えているものが見えてくるのでは。

トピ内ID：f8eb2fb05b2b7479

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これぐらいのことで離婚を考えるのかぁ

🙂
ほぼ専業主婦
まず、自分の気持ち押し殺す必要はないのでは？ そんなの体に毒ですよ。 ケンカや詰め寄るのではなく、話し合いをしましょうよ。 このトピ内容ぐらいだと、専業主婦なら離婚なんて考えないでしょうね。 やっぱり、働いて収入を得、その上頼れる実家があれば強いなぁ、と思いました。

トピ内ID：d4d85f669c7e1772

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目を開けたのね。

🎶
がっつりとね…。
＞出産年齢のリミットに焦っていたため、夫との会話がかみ合わない事については目を瞑って結婚しました え〜。そこで目を瞑ったのなら開けてはダメですよ〜。 ってその前に子供が欲しいからで、たまたまお付き合いしていたのが旦那さんでそもそも旦那んさんを好きだったの？なんて意地悪く思ってしましましたが。 そういう旦那さんと言うなら簡単に性格も変わらないと思う。 でもそもそもがそういう旦那さんなのか、もしかしたら意見を言えばトピ主さんに何でも否定的に返されるのが嫌で黙って居るのか…？ 実際意見はあるのだけれど、自分の意見を何でも否定的に返されてしまえば意見なんて言う気は確かになくなりますが…。 其処はどうでしょう？ それともトピ主さんが否定な事なんて決して言わないし、何より話しかけただけで会話になる前にもはや「話しかけないで」の雰囲気出されているのなら、悲しいし離婚考えちゃいますよね…。 それでもそんな旦那さんと知っていての結婚だったのでね。 そうですね。 もう直球このトピ内容をそのまま旦那さんに話して、そのせいで離婚考えていると言えばびっくりしてちゃんと会話をしてくれるのでは？ もし旦那さんが話してくれるなら否定的意見は勿論「でも、でも、だって」も言わないで聞いてみましょう。

トピ内ID：1ec72198e92d03b5

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「嚙み合わない」ではなく「対話にならない」では？

🙂
そら
トピ主さんの話を見ると、それは「嚙み合わない」ではなく「夫が話し合いのテーブルにつかない」が正確では？と思いました。 そうなった理由がもともと夫がそういう人なのか、トピ主のせいでそうなったのかがトピ文だけでは分かりませんので、具体的に何を相談したのか気になるところですが。 ただ、離婚するならお子さんが独り立ちしてからがいいと思います。離婚したい理由がトピ主さんの気持ちだけですから。

トピ内ID：d4b0aef8f5d5fc2b

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離婚もあり

🙂
mc
何年も一緒に過ごして愛想がつきられたと離婚突きつける（突きつけられる）よりも、価値観合わなければ今離婚した方がよい気もしますけどね。 だって、お互いサイキックや野生動物じゃないのですから、言葉でコミュニケーション取らないでどうするのという話ですよ。 お子さんに発達問題は見られませんか。もしあったら、ご主人もそうなのかも。無かったら、それは性格と育った環境、DNA… あなたも、経済的に自立しているし、精子バンクで子供を授かるよりは良かったと思って前に進んだらどうでしょう。お子さんには気の毒ですけどね。

トピ内ID：1449d67c7b631810

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う〜ん

🙂
60代女性
20年近くシングルマザーでした。 他の方と同じくこの程度のことで離婚？と思います。だってその後に待っている大変な生活を私は経験していますから。 貴女が40才ならご両親は60代半ば以上でしょう。 やっと子育ても介護も済んだところです。これから自分の人生を楽しもうと思っているところに今度は孫育てですか？可哀想です。勘弁してあげて欲しいです。 ＞「迂闊な返事はできないので、すぐにうまく言葉が出てこない」 夫にこんな言葉を言わせてしまうほど、貴女の話し方は攻め口調なのだと思います。 ＞「いま話しかけていいタイミングだろうか」「返事をもらえるような問いかけ方にしなくては」等考えてしまっている自分 これは職場では誰に対しても普通に意識することですよね？なぜ夫に対してもそうできないのでしょう。 結局、貴女の中にある「夫なのだからこうあるべき」という思考（理想像）が邪魔しているだけだと感じます。完璧な夫なんていないですよ。主さんにとっては歯がゆい夫かも知れませんが、攻撃的な性格の主さんに打てば響くような夫の組み合わせだと、毎日が喧嘩になりそうで怖いです。

トピ内ID：1d50c9ce8c64704d

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一長一短

🙂
かおり
〉夫は、「打てば響くような」会話ができないのです。 →相手に対等にもの言ってくる「自分の意見がある」男性って、頼れるからいいとか一緒にいて話弾むとか、そういういいイメージ持ってるのかもしれないけど、そんないいことばっかりじゃないよ。 私は独身時代に二人と付き合っていて、一人は所謂「打てば響くような」会話とかディスカッションが好きな男だったけど…始めはお互い違う意見も尊重していたけど、次第に自分と違う意見を私が言うと「そういう考え方は嫌いだな」とか「なんかその考えは差別的だな」とか「〇〇ってこういう人になりそう」とか、深読みされて傷つくこと言われたりしました。 自分の意見や考えがある場合、相手に言われたくらいで考えって変わらないから、完全に合致しない限りは結局対立するんですよ。 で、私はあまり自分の意見がなくて基本は任せてくれる今の夫と結婚しました。打てば響くような会話なんて出来ないフワフワしたタイプだけど、対立がないという平和に満足しています。映画の感想なんか聞いても驚くくらい深みのない返事しか言ってこない人ですよ。でもそのくらいでいいと思ってます。 当時付き合ってた人は、逆に自分の意見がなくて何でも男に合わせるて着いていくフワフワした女性のとこ行ってましたよ。意見してくる生意気な女性はこりごりって感じなんじゃないでしょうか。 トピ主は相手を唸らせるような意見や考えを言うことが好きな男性に言いくるめられたり、自分の考えを拒絶されたりした経験ないんじゃないですか？めちゃくちゃ疲れますよ？ 今、そういうタイプの男性と結婚してないってことは、トピ主は「自分の意見がそれなりにある女性」なんだと思いますよ。

トピ内ID：7b6eb82d79a01675

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キンコ~~ン。。

🎶
ズドン！
打てば 響くような会話かあ....。 美しく響かないのは、 ひょっとしたら、 打ち方...にも...問題があるんじゃないですか...？ 離婚を考える前に、 一度、愛を奏でてみては いかがでしょう...。

トピ内ID：800c420940ce5935

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自分は悪くないのか？

🙂
まだむ
妻が 夫の悪口をただただ並べ離婚を考えてます というトピを読むたび 自分は全く悪くないと思っているのか？ 夫は口に出さないだけで妻のことを我慢してると考えないのか？ と思っています

トピ内ID：3f79f56b8b941ec2

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シャットアウトされるのはつらい

🙂
ことこと
職場にものすごく仕事ができる上司がいるのですが、家では言葉を発しないほどOFFの状態になるそうです。 ただその方は年収1,000万以上で奥様は専業なのですが… そんなキャパがないなら旦那さんが時短勤務になってもよかったかもしれませんね。 会話をするのに気を配らねばならないしんどさはわかる気がします。 私の元夫は無視や暴言が増えたので離婚して、今の夫はとても穏やかで仕事でイライラする人ではないので、人によってキャパがこんなにも違うんだ…と驚いています。 無視や苛立ちは完全に本人がコントロールするものです。 主さんの責任ではありません。

トピ内ID：be036542e810fdcb

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私離婚しましたよ

🙂
榛
会話が成立しない、一緒にいて不愉快になる、話し合いで改善できない相手とこの先何十年も一緒にいるのかと考えたら絶望して離婚選びました。 自分も譲歩する覚悟ありで何度も話し合いしようとしましたが成果なく疲れ果てました。 専門職正社員で子供1人養えるくらいには稼ぎありましたし、メリットデメリット考えても離婚で困る事あまりなかったので離婚しました。 その後運良く縁あって話し合える人と再婚し平和に生きてます。 旦那の連れ子が私の子より９歳上で兄弟になり、男同士歳離れているせいか喧嘩にもならずうまくやれているのかと思います。 とはいえ特に兄側に義親へ言えないストレスはあるでしょうから夫婦で気配りは欠かせませんが。

トピ内ID：829db83d96a9812d

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会話は壁当てと同じ

🙂
COCOMI
個人的には会話は壁にボールを当てているの同じだと思います。 そういう意味で「打てば響くような」会話ができないのは、トピ主さんからの第一球目が響くところに投げれていないのだと思います。 真っすぐ壁にボールを当てればボールは真っすぐ帰って来ます。斜めに当てれば自分とは遠いところに行ってしまいます。そもそものトピ主さんの初球が常に変な入り方をしている可能性は大いにあると思いますよ。 そもそもストレスに感じている部分の「いま話しかけていいタイミングだろうか」「返事をもらえるような問いかけ方にしなくては」についてですが、トピ主さんは職場や他の友人にこの点を考えることなく話しているんですか？だとしたら相当迷惑な人だなと思いますが…。わりと基本的な人間に対しての気遣いだと思うんですが…。 トピ主さんが求めるレスポンスのキャッチボールって、トピ主さんが相手だったらトップクラスの芸人さんみたいな頭の回転じゃないと難しいんじゃないでしょうか？一般人にそこを求めるのは厳しいと思うなぁ。まあ、とりあえず子供はゲットできたんで離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：5d6f3ea7766b2b16

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離婚に1票

🙂
AEcc
私の両親に似ています。 母は我慢を重ねた結果、精神的にぐちゃぐちゃにされて自殺を考えるようになりました。 子供の立場からすると離婚してもいいんじゃないと思いますが、母は頑張りすぎたようです。 父はいまだに母がなんで苦しんでるのか理解できていません。父はどこか欠落しているのだと思います。男性だから、ではないと思います。 個人の特性です。私の周りの男性に父のような人はめったにいませんから。 結婚は失敗だったと思います。 トピ主さん、カサンドラ症候群にかかっているかもしれません。 子供の立場からですが、我慢しすぎないようにしてくださいね。 一人でいる時の孤独より、二人でいる時に感じる孤独のほうが、ずっと辛いです。 応援しています。

トピ内ID：ac6c1de3ecfcb209

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やり直して望む人生とは、

🙂
プログラム
「「打てば響くような」会話」ができる夫婦ですか？ 年齢的には、相手方にも子供がいたり、相手がすぐに要介護となり、子供の世話と介護とダブルで大変になるかもしれませんね。頑張ってください。おそらく子連れ結婚であれば、今より相手のランクは上がりませんよ。

トピ内ID：1908ca25508c0009

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男なんて基本そんなものです。

🙂
ヒマヒマスター
男は女性のおしゃべり量の2割もしゃべれません。(例外はいます) また、ぼーっとしているようでも仕事のことを考えていたりで、人の話の8割は聞いていません。 野球選手も4割打てば首位打者です。3割も打てば優秀です。 あなたの話も3割通じれば御の字です。 そんなことで離婚していたら、きちんと話を聞いてくれるフリをする結婚詐欺師としか結婚できません。 結論として大事な話は「大事だ」と宣言してから3回はしましょう。 3回話して聞き逃されたら、男は基本的に体が丈夫なので多少どつきまわしても大丈夫です。 ストレスは同じ悩みを抱えるママ友たちとのランチで解消してください。

トピ内ID：8018ed74cf94ae16

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トピ主が傲慢に感じる

🙂
ミニトマト
打てば響くような会話のできる人ではないのは結婚前からわかっていたんですよね。 御主人がここまで頑なになったのは、トピ主がテンポの良い会話ができない事にイラついているのがわかるからじゃないですか？ どんな風に話したって不満そうにされるなら、何も言わない方がマシとなるのは普通だと思いますが。 トピ主は御主人の話し方に不満ばかりですが、要は御主人は会話が苦手な人ですよね。 だったら、会話の得意なトピ主が苦手な御主人に歩み寄って来たんでしょうか。 歩み寄るのは得意な側が苦手な側にしかできない事ですよ。 苦手な側にはそれだけのスキルがないのですから。 御主人は普通に仕事はできるのですよね。 それなら思考能力の問題ではなく、頭で考えている事が瞬時に適切な言葉として出て来ないだけでしょう。 既に大分拗れてしまっているので、一旦仕切り直しが必要に思います。 まず、打てば響くような会話を御主人に望むのは諦める事です。 そして、トピ主の望むような会話の仕方ではなくても、意思疎通が図れさえすればそれで良しと考えるしかないです。 その上で、瞬間的に言葉にできない御主人なら、これまでの事をトピ主の反省も含めて一旦仕切り直したい旨を文章にして伝えてみるとかしてみたらどうですか？ お子さんはお父さんに懐いているのですから、御主人が冷たい人というわけではないでしょう。 ボタンを掛け違えているのがわかっていたのにそのままにして来たから、服が歪んで来てしまった状態に思えますが。

トピ内ID：415b29e79d76736f

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