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結婚を迷っています

レス27
（トピ主 1 ）
😢
yuuuzu
恋愛
29歳女、付き合って1年の同棲中の彼がいます。同棲前にお互いの親に挨拶済み。
彼とはアプリで出会い、誠実さや包容力に惹かれて付き合いだしました。仏のような人です。一緒にいて落ち着くし、保護者のような存在です。ただその分人に関心が薄く、向上心がなく現状維持が最善なタイプで、物足りなさや寂しく思うこともあります。

結婚するにあたり話せば話すほど将来の方向性の違いが出てきて、かつ全て私が手動で進め、プロポーズさえも人任せ・流されるまま決める態度に、このままこの人と結婚していいのか不安になっていきました。

 不安な点
  (1)目指す将来像の違い（子供、居住地、望む生活、お金のかけ方）
  (2)淡白で人に期待しない性格の彼とせっかちで理想主義な私。私が主導しなければならないプレッシャー
  (3)年収400万程度で私の方が稼いでいるかつ転職活動中で将来不安定
  (4)自分の意見がないor言葉にできない？話し合いが難しい

そんな中友人の友人にアプローチされています。よく見えるのは当たり前ですが、彼にないところ（話し合える、安定した仕事、将来設計が似てる、何事も同じテンションで楽しめる）に惹かれています。トキメキとかではなく、協力関係になれそうな感じがします。同棲してることは知っており、もし別れたら結婚前提にお付き合いしたいと言ってくれています。（別れさせようとはしてきてません）ずるいですが、この人の方がいいのかな？と思ってしまっています。

彼は元々結婚願望がないので、プロポーズ保留後も特に動きありません。
私は出産願望があるため焦りもあり、結婚をやめてもうまくいく保証はないし、同棲解消の手間もあり、このまま進めようかと思うも、やはり躊躇してしまいます。
彼の欠点や合わないところ全て含めて受け入れる覚悟が持ててない＝結婚しない方が良いのでしょうか。

人生の先輩方にご意見お伺いしたいです…

トピ内ID：7f9adae5b5514689

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別れて新しい彼が良い

🙂
トビウオ
今の同棲相手に大きな不満があり、価値観も違うようですから別れましょう。 新しい彼と思うような人生を送れるように頑張った方が、後々今の彼に悪態を付くことがなくなり、両者にとってそれが良いです。 ただ自分のための結婚なのに、今彼にプロポーズをさせようというのは理解できませんが。 何かテンプレートでもあるように思えます。 自分のために、相手に何かさせたがるのはやめてください。

トピ内ID：539f11911d9c4061

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迷うくらいならやめた方がいいかも

🙂
もうオッサン
幸せな約束された結婚など存在しません。 だから最初くらいは悩まない結婚した方がいいと思います。 ただプロポーズと結婚前提は全く違いますよ。 結婚前提を「そんなに真剣なんだ！」とありがたがる女性は多いが、具体的な交際後の流れが提示されていないなら、ただ付き合っているのと変わりません。

トピ内ID：466e0d031c5e675a

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あらら、あとからいい人が出てきたんだねぇ

🙂
おかめうどん
そしたら、彼とは別れて、あとから出てきた条件のいい人とお付き合いしたらいいんじゃないの。 彼には「あなたよりも稼ぎがよくてしっかりした人が見つかったので、ごめんなさい、別れてほしい」と正直な気持ちを伝えたらいいんじゃないの。 確かに親に挨拶済みで同棲までして、他に彼よりもいい人が見つかったからと、彼を捨てることはひどいしずるいとも思うけど、こればかりはしかたないですよ。 あとからいい人が見つかると、今同棲している彼のことは、たとえ仏のような人でも、物足りなくなるんだろうね。 別れを告げるなら早いほうがいいです。 謝って許してもらうしかないですね。

トピ内ID：d9e75ee9756b02c3

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新しい彼が良い

🙂
トマト
＞話し合いが難しい ムリムリ！ 結婚は絶対に話し合える事が必要。 親に挨拶済でも関係ない。明日にでもその彼が他の人と出会う可能性もあるから、早急に別れて付き合って結婚した方が良いです。

トピ内ID：87aa53c60cf9a7be

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新しい男性のほうがいい

🙂
ライムカレー
女性の２９歳は、ギリギリですから、あまり時間をかけて迷っている余裕はないですよ。 仏のような彼とは、性格が合わないと思います。さらに、彼の側にはトピ主さんと結婚する気はないと思いますね。 新しい彼とは、性格も合いそうですし、結婚もまじめに考えてくれるのでは？ なる早で同棲を解消し、新しい彼との結婚へ向かって邁進するのが吉です。 これに懲りて、二度と結婚前の同棲などは、しないことですよ。

トピ内ID：a41d914bac078b56

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そうですね

🙂
ぶろっくま
1が致命的。私ならこれだけで結婚はないです。結婚がないならお別れです。 2はどうでも良い。3もそんな立場の男の人いっぱいいる。4は扱いやすそうな人で楽そうと思いました。 その友人の友人とやらですが、他の男と同棲中、プロポーズ保留中の女性と真剣に付き合いたいなんて普通思うかな？軽い感じならそういうの関係ないのかな。でもぽっと出の人をあまり信じすぎるのも良くないと思いますよ。

トピ内ID：6b01219b4bb5a1a3

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隣の芝生

🙂
はなはな
目移りしても良い事はない。 今の彼が一番。 安定してる会社でも45才になったらリストラ候補。 決めるのはあなただけど。

トピ内ID：3822ae5b2ddbe7c0

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そりゃ

🙂
たんたか～ん
止めたほうがいいのでは？ 同棲解消の手間って…笑 たいした手間じゃないでしょう？そんなの。 面倒臭がって妥協して、やっぱり失敗だなんてなったら悔いしか残らないよ。 妥協しちゃ駄目なとこでしょ？そこは。 そもそも結婚願望ないとこで『消し』でしょ？普通は。 ただ、浮気ってことだけは後者の男のほうがやるんだろうな。 女に対してアクティブだから。

トピ内ID：208ef8b314543d88

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それはそうですよ。

🙂
まるあんぱん
彼は、貴女の前では、神にでも、仏にでもなりますよ。そりゃーそうです。 率先して慈善事業してくれてる女性に、辛く当たる男性なんて、よっぽどモテる強気な男性です。 普通は、今の安楽な生活を壊さないように、貴女に対して波風立てずにイエスマンを貫きます。 但し、どんなことがあっても結婚という譲歩を彼はしません。その代償が、仏の態度ですよ。 だって、自分より年収も多く、29歳と、比較的若い女性が、生活費を補助してくれて、家事も 軽減されるし、おまけに夜の営みの世話付きだし、彼に取っちゃ笑いが止まらない状態です。 あんましモテないから、貴女を逃したら一大事。そりゃー、イエスマン貫きますわなぁ。 結婚願望がないのを隠れ蓑に、貴女の若さと時間と、オンナとお金を骨までしゃぶりつくして、 貴女が40歳くらいで、ポイして終わりじゃないかな？真面目な話し合いにも応じてないでしょ？ これだけ同棲に物の見事に丸め込まれてるケースも珍しいと、僕は思う。 貴女、人が良過ぎますよ。彼の長時間作戦に引っかかっては、時間の無駄です。 サッサと同棲解消、新しい人に鞍替えすべきです。30歳は目の前ですよ。

トピ内ID：36a2329b2deee058

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別れ

😮
mi
(1)目指す将来像の違い （子供、居住地、望む生活、お金のかけ方） →ここだけでも、今彼との結婚生活は無理なのでは…？ しかも彼には結婚願望がなく、 プロポーズも保留なんですよね…？ 友人の友人の存在が無かったとしても 今の彼とは、同棲解消してお別れしないと どんどん婚期もチャンスも逃してしまいますよ…！

トピ内ID：b34e301ace248224

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同棲は解消したほうがいいのでは？

🙂
軽はずみ
＞誠実さや包容力に惹かれて付き合いだしました。仏のような人です ＞(3)年収400万程度で私の方が稼いでいるかつ転職活動中で将来不安定 ＞(4)自分の意見がないor言葉にできい？話し合いが難しい 仏のような人と言っていますが、その仏の捉え方が間違っています。 トピ主の仏は、何も将来の事も、問題意識もなく、何も考えていない ことを、指しています。 だから、トピ主は、悩んでいるのです。 取り敢えず、このような仏の人であると、将来、全ての問題は、 トピ主が解決しなければならない立場になりますよ。 ２９歳という年であれば、一旦、同棲は解消して、今後の自分の 幸せを考えたほうがいいです。 友人の友人の彼のことは、逃げ道として考えず、今の彼自体の 本質を、よく考えて判断したほうがいいです。

トピ内ID：dce820bcb63e7ff7

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確かに仏って向上心なさそう

🙂
リノ
新しくアプローチされている方の彼がよいのでは？ 長い結婚生活、ある程度は馬が合う相手の方がいいですよ。今の彼だと今後もイライラしたりつまらないと感じることがどんどん増えていきそう。 付き合って1年でそれだとやっぱり相性が良くないのだと思います。 ただ、アプローチしてきた彼も今の段階では実際に結婚に至るかは当然ながら分かりません。 でも今の彼と付き合い続けるよりは、同棲を解消するいいきっかけにもなると思います。もし上手くいけば結果オーライですしね。 同棲の解消はエネルギーが要りそうだけど頑張って！

トピ内ID：0b3998192bb8396e

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同棲はお試し期間だから

🙂
行動あるのみ
何も迷うことありません。 同棲を知った上であなたにアプローチしてきたのだからさっさと一人暮しに戻りましょう。 今彼は積極的にあなたと結婚したいわけじゃなかった。あなたに言われてシブシブ同棲プロポーズさせられたのでしょう。 本当にお気の毒です。 今彼にはいろいろ考えたけど結婚してもお互い幸せじゃないと思うと言ってお別れする。 同棲解消のための必要経費は全額あなたが普段すること。敷金は彼のものですよ。 その彼と付き合うのは一人暮ししてからです。急いで物件を探しましょう。

トピ内ID：1237ad49fbcb609a

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やめる一択

🙂
お父さん世代
自分より給料低いのは仕方ないとしても向上心の低い、他人任せな人とはやっていけないと思います。 自分の考えを持って、一緒に生きていけるパートナーを見つけましょう。

トピ内ID：7aa64fd6d8895780

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どこがズルイの？？

🙂
マリメル
＞ずるいですが、この人の方がいいのかな？と思ってしまっています え？どこがズルイの？？ 結婚してないんだから、ほかの優良な男が出てきたら乗り換えるのは当たり前ですよ。男女ともに。 その為の未婚でしょ。 ズルイって言うなら…結婚もせず責任も負わずする事だけしてるその状態そのものじゃないでしょうか。お互いに。 　 ＞彼は元々結婚願望がないので、 違いますよ、 【トピ主との】結婚願望がないので、ですよ。 　 ＞プロポーズ保留後も特に動きありません。 プロポーズ保留？？保留ってなに？そんな状態あるの？ないでしょ。 断られてるんですよ？それ。 だって今、結婚しないんだから。断ってるんですよ彼は。 　 ＞結婚をやめてもうまくいく保証はないし 新しい男と結婚にまで漕ぎ着けるか不安ですもんね 　 ＞同棲解消の手間もあり、 一人暮らししなきゃ駄目ですもんね。金も要るし保証人も要る。引っ越しの人手も要る。まさか元彼の居る家に、新しい男を呼んで手伝わせるわけにもいきませんしねぇ 　 ＞彼の欠点や合わないところ全て含めて受け入れる覚悟が持ててない ＝結婚しない方が良いのでしょうか。 そりゃそうでしょう。 今無いものを、将来維持出来る根拠はあるんですか？ 例えば学歴や国家資格に裏付けされた給料のような。 　 イヤ〜私なら、保留の時点で気分悪いし愛も失せるしとっとと一人暮らしして、合コン行くし紹介もして貰うし、その新しい男とも仲良くして、全て同時進行しますよ？ だって！そんな悠長に１人ずつ当たって砕けてたらアッという間に40代ですよ？ 付き合う人を決めたら、全部切ればいいだけですよ。 上手くいくといいな、頑張れーーっ！！

トピ内ID：9e23201db04745c0

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まずは自己分析を

🙂
子3人36歳男
将来像の違い(特に子供)は今後結婚生活を続けていく中で大きなマイナス点になってしまうかと思います。いわゆる価値観のズレってやつです。 あなたが結婚相手に求めるものは何なのか、優先順位も含め明確にした上で、今彼なのかアプローチしてきた人なのか選択しましょう。 ※個人的には価値観が合う人の方を選択した方が良いとは思ってます。

トピ内ID：e122df334a8cfb9e

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新しい彼のほうで笑

🙂
amneris
主様には子供が欲しい願望があるけど、もしも彼はいらない人ならばお別れするしか無いですね それにしても覇気が無くてつまらない彼ですね、新しい登場人物に心が惹かれるのも分かります 結婚するときくらい、素敵な人って思いたいですよね、実際は結婚すると欠点も見えて来て、離婚まで至る夫婦も多いですけど、最初っから多くの不満点がある彼と結婚する必要は無いと思いますよ 新しい彼と付き合うかどうかは別として、今の彼はつまらない 29歳だからサッサと別れて次に行かないとタイムロスです

トピ内ID：3246a4aa91ab86af

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彼氏に失礼

🙂
5%オフ
言い寄ってきた男性がよく見えて、彼氏と比べてしまっただけ。 彼氏に失礼だから、別れたら？ 結婚が失敗だった、あの時　別の人と結婚していたらって思うでしょうから

トピ内ID：f40198a96b82a7bc

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順番に

🙂
おじさん
不思議なものですが、普段は何もなかったのに、お付き合いを始めた、婚約した、結婚したみたいなタイミングでなぜかモテだすことがあります。 主さんもそういう状況だと思うのですが、残念ながら、恋愛は同時並行はできません（したっていいが、普通は軽蔑される行為でしょう）。 なので、友人の友人さんは置いといて、まずは彼氏さんとどうするかを決着つけましょう。 「不安な点」についてですが、これは新出の話題ではないので、そういうのも含めて彼氏さんのことが好きで結婚を考えていたということですから、今さら感はありますね。 いわゆる、「マリッジブルー」ってやつでしょう。 友人の友人さんについては、もともとどれくらい知っているのか分かりませんが、「彼にないところ」がものすごく具体的で、「協力関係になれそうな」など、幼馴染レベルの知り合いかと思うくらいですが、そうであればいいのですが、そうでないなら、嘘くさいですね。 単純に、彼氏さんへの不満を友人の友人さんで解消しようとしているように思います。 また、「同棲いてることは知っており」、「別れさせようとはしてきてません」って、主さんと結婚するには彼氏さんと別れてもらわなきゃいけないわけで、別れさせにきているに決まってるじゃないですか。 気分が浮つきすぎだと思います。 個人的には、今の彼氏さんと結婚するか、二人のことは忘れて、真剣に婚活するかの二択かなと思いました。

トピ内ID：5162ca284b497dc0

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トピ主次第で結婚を決めたらいい

🙂
らん
プロポーズ人任せとうけど、プロポーズはしたい方がするのでトピ主がしたければトピ主からは当然ですよ。 主導がプレッシャーは意味が分かりませんが。船頭は2人いらないから片方が主導握るのは至極当然。 女性が大黒柱も良いと思います。100の家庭あれば100の風景があるし。 プロポーズ保留とは、彼がトピ主のプロポーズを保留にしたの？ ただ、同棲しているの知ってっていてアプローチする男は良くないよ。浮気女かどうかを見極める手法だし。アプローチで靡く女を大切にする男はいない。 人は誰しも欠点があるのが当然で、受け入れることができなければそれでいい。受け入れることができなくても、ダメなところも含めて一緒にいたいと思えばいい。 それ無理！でも良いかと思える大事です。99の嫌なところもたった一つの良いところで帳消しにできる。 ダメなところを見つけるより、良いところを見つける。 ただ、将来像の違う人との結婚だけはやめた方がいい。2人して同じ方向向くのは大事。結婚してから状況により変化はあるかもしれないけど、基本的な価値観の違いがは今のうちに相手を尊重し歩み寄りをしないとダメ。それをせずに結婚は失敗する。 トピ主大黒柱で、妊娠出産したらどうしましょうと言う話しは無理なのかな。転職して暫くはトピ主が頑張らないと生活できないだろうし。 私の口だけ旦那だったから、結婚するまでバリバリ自分で勧めて結婚式の内容の事後報告でした。レンタルドレスも数日前にチェンジして（新作出て尚且つチェンジ可能でした）旦那当日初めて見ましたよ。 現状自分の気持ち一つで動ける状況なんだからとても勿体ないと思う。焦っているから猶更、自分の気持ちを引き締めて考え答えを出したらいい。

トピ内ID：299c9ec3c0a90cd0

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まずは話し合いを

🙂
そら
トピ主さんから彼氏さんに、結婚したいと思っている点と不安になっている（1）〜（4）について話し合いたい事を伝えてはいかがでしょうか。 もうすでに伝えていると思いますが、改めて落ち着いて彼氏さんが受け取りやすいように話し合ってみてください。 そこでお互いの言動から自分がどうしたいのか見えてくるかもしれません。 結婚するにあたり、お相手の「合わないところ全て含めて受け入れる覚悟」は必要ないと思います。 自分にぴったりの相手はもちろんいません。 アプローチしてくれているご友人も、お付き合いしたら合わないと思うところはでてくると思います。 その上で話し合ったり、譲歩し合ってお互いに変化しながら人生を進められるお相手がいいのではないでしょうか。 小声で言いたいのですが、恋人がいる好きな人にアプローチをする人（トピ主さんが彼氏さんに不安になっている事を知っていても）は少し信用できません。。 トピ主さんはどうでしょうか？ 私は同じ状況になって別れた方がいいと思っても、まずは好きな人が納得して人生を進められるように見守ったりアドバイスはしますが 自分の気持ちを伝えると余計な悩みを増やしてしまうと思うので伝えません。。 男女の差かもしれませんが。

トピ内ID：42e41fee6ef774cc

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今の彼はやめておいた方が良いかも

🙂
ばじる
結婚と出産への願望が強いなら、今の彼はやめておいた方が良いかと思います。 全てがあなた任せで、結婚にも消極的なら本人は子どもを望んでいないでしょう。その性格なら仕事や待遇の向上を目的としていない転職でしょうから、仕事の責任が重くなってきたら逃げだす、転職を繰り返すタイプになる可能性が高いと思います。 自分が頑張らない代わりにに、他の人にもそれを求めないから優しいのでしょうし、無駄なプライドもなさそうで、何事もあなたの自由にし易いというメリットはあります。ただ結婚して子どもを育てていきたいのなら、頼りになるパートナーではない可能性が高そうです。 では新しい彼が良いかというと、友人の友人程度の関係で、あなたが同棲しているのを知っているのにアプローチしてくるような人は、良くも悪くも熱し易く、冷め易い傾向があるように思えます。そこは要警戒ですかね。

トピ内ID：7ffc2b1470ba59b0

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わかりませんが

🙂
ぼんちゃん
仏、包容力、とまあよく言えばそうなのかもしれないが、話の内容からして、単に、自分がない堕落した人間ってだけのような気がしますね。 ただ、そのアプローチしてきている人に乗り換えることが吉と出るかどうかはわかりません。ノリが似ているがゆえいろんなことで衝突するかもしれないし、悪いところは当然今の時点では見えていませんから、ぽろぽろと出てくるだろうし。 自分がある程度コントロールできる今の人の方がよかった、ということになってしまうかもしれない危険性はありますね。

トピ内ID：bdcb96c659a205d8

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トピ主です（補足）

🙂
yuuuzu トピ主
早速たくさんの回答ありがとうございます。 説明が足りなかった点を補足いたします。 結婚については、同棲後私の結婚出産願望が強くなりその旨伝える→すぐにしよう！となるが、次の日にやはり転職活動が落ち着いてからが良いと言われ（1年前から転職すると言っている）、それでは先が見えないので目安を決めたいと言う→プロポーズ・入籍などの結婚に関すること〜将来のこと具体的に話し出す（まだ全て保留状態） と言った流れです。上記内容9割型私が進めていたのと、この人家庭を持つという将来設計がそもそもないのでは？と気づき、これでいいのだろうか？という気持ちになりました。 どんどん考えが後ろ向きになり、プロポーズも延期して欲しいと話をしてた最中にプロポーズは受けました。が、とりあえず予定通りにしようとしただけで、深い意味はないと思います。返事は一旦保留にし、挨拶も延期にしています。 彼は、 結婚→私がしたいからする。しないと一緒にいれないでしょ？ 子供→最初はいらないと思っていた（自分たちの自由な時間が減ることや子育ての不安から）が、絶対いらないというなら未来は考えられないと話し今は「いてもいいと思ってきた」 のようなスタンスです。 彼のことは好きです。一緒にいて癒されますし、情もあります。モラとか暴力振るうとかではありませんので、他の人に揺れているのは私が悪いです。 マリッジブルーにしては、2ヶ月ほど悩んでいます。一度別居の話を出しましたが流れ、私もそれ以上話を進めきれずそのまま。 今回の件で、私の強い気持ちや主導がなければ、舵取りをする人がいなくなり、二人で迷子になるということがよく分かりました。 今後の人生、それが私にできるのかも正直自信がありません。 ここはしっかり意思を持ち決めなければいけないことは承知です。少しでもヒントもらいたく、質問した次第です。

トピ内ID：e122e1334a8cff04

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自分をよく知ること

🙂
匿名匿住所
>強い気持ちや主導がなければ、舵取りをする人がいなくなり、二人で迷子になるということがよく分かりました。 あなたは自分が依存タイプであることがわかったのですね。 ならば、次は引っ張ってくれる男性を探すことです。そして自分がリーダーシップを取らない以上、自己主張は程々に。 もう一つ。 長所短所は裏返し。 仏のような人間と貪欲な人間は相反します。それでは二重人格ですよ。 ご都合主義はやめましょう。 それを念頭に婚活を。

トピ内ID：4d9458975cbc2974

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自分の人生は自分で舵を取った方がいい

🙂
もうオッサン
自ら舵を取れないなら、相手次第で地獄に連れていかれる可能性もある。 若くして義両親と同居している人なんて相手に舵を取らせた結果だと思います。 >少しでもヒントもらいたく、質問した次第です。 そんなに躊躇しているなら無理かな。 新しい男性に賭けてみてもいいと思います。 が、彼と男性は同じポジションにいない事は理解した方がいいです。 彼はアプリの出会いなのに、トピ主さん主導とは言え僅か一年でプロポーズ段階。 一方の男性はこれから付き合いを始めましょう！って話。 彼と同じく一年でプロポーズまでもっていけるか分からないし、そもそも結婚出来るかも分からない。

トピ内ID：466e0d031c5e675a

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相手への見方が変わったから。。

💔
後悔し続ける人
多分ですが... トピ主さんは、この二人の男性、どちらとも、幸せには なれないと思います。 私の女の勘で申し訳ないのですが、そんな気がします。 どうして そう思うかというと、 トピ主さんご自身が、自分の置かれた状況から、 自分に！一番 都合が良いようにしか、 相手の男性を 見ないからです。 今 現在 同棲中の男性も、 誠実で 包容力もあり、物静かで仏のような方であるのに、 自分に好意のある、真新しい、別の男性に出会った事から、 今の男性への見方が 全く 変わってしまった。。。 ただ、その真新しい、別の男性と、真新しい別の生活を始めても、 またいつか、退屈になり、将来への不安から、 また 別の男性との 別の生活を夢見るようになります。 世の中の、浮気願望のある人達と全く同じ心理です。 目新しいものに、すぐ 目移りして、 あっ、しまった...アッチの方が良かった...  と後悔する人です。 今の彼氏さんを自由にしてあげて、 その別の男性と、一度 付き合ってみてはどうでしょう。。。？

トピ内ID：258bdd4eb79004ab

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