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彼氏の異動を喜べません

レス34
（トピ主 0 ）
💔
かるる
恋愛
私は院卒入社５年目♀の研究所に勤める会社員です。 彼氏は同じ研究所に勤めており、院卒入社３年目です。 交際開始時に将来について話し合い、子なし・事実婚で生きていこうと決めています。 ＜状況＞ ２人も初めは成果の出ない部署に所属していました。 一昨年、私は成果を挙げられないことを理由に総務に異動になりました。 昨年、私は業務量の多さや上司・同僚との相性の悪さから適応障害を発症し、２か月以上休職しました。 そして、先日、とある窓際部署への異動を言い渡されました。 ここに異動すると評価は必ず低評価となり、キャリアアップも望めません。 メンバーも仕事ができない人間か派遣社員しかおらず、今後のキャリアは絶望的です。 一方、彼氏は来期から花形部署に配属されることが決まっています。 成果が出しやすく、業務も多岐に渡るため、研究者として大いに経験を積める部署です。 ＜今の気持ち＞ 彼氏と自分との状況差に絶望しています。 休職もしたので、私の人事は正直厄介払いだと思っています。 異動先の部署で働くことを考えると、人生終了したいくらい絶望しています。 この状態で異動した彼氏から仕事や同僚の話を聞きたくありません。 ＜悩み＞ 彼氏の異動程度で喜ぶこともできないため、今後うまくやっていけない気がしています。 それならばいっそのこと彼氏と別れたいと思っていますが、本人に話を切り出す前に皆様のご見解を伺いたいです。 厳しいご意見でも構いません。私は基本、自分一人で生きていくことを想定しています。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b10fbb746a273a33

#３０代
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転職するのは？

🙂
Anne
そんなに部署異動に絶望するなら、いっそ別の会社に転職すれば、彼との接点も減りいいのでは。 パートナーはどちらかの能力に嫉妬する気持ちが芽生えたら、まず上手くはいかないと思います。 ただ今回は男女逆よりは希望はあると思います。 まずはつまらないプライドは捨てましょう。

トピ内ID：83c939bd053cc71e

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はい、それがいい。

🙂
アリス
別れた方が、いいですね。 貴方と彼は、 男と女ではなく、 働く上での 同士だったんだと思います。 だから、 格差が出ることに耐えられない。 きっと、 この先一緒にいても、 お互いが楽しくないと思います。 お別れしましょう。

トピ内ID：312f071d21f751d2

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なんか

🙂
たんたか～ん
恋人同士ってより職場のライバルみたいだね。 でも、彼との差が出来たのは、ちゃんと理由があるし（総務異動、適応障害、休職）、そこは仕方がない。 うまく行きそうもないなら別れもアリじゃない？

トピ内ID：0bee0163867372bd

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それなら・・

🙂
カシラ
別れた方がお互いの為かもしれませんね。 彼も仕事の話を気軽に主さんに出来ないようになったり、主さんも劣等感から妬んだり落ち込んだりと上手くは行かなくなると思うので。 それなら全然違う仕事をしている人との方が気が楽なのでは？ どの道、結婚も子供も要らないという事ですから年齢的に焦る必要もありませんからね。 でも今なら彼と結婚して子供を持つ選択をしたら良いような気もしますけど。キャリア追求が難しくなったのなら子供を産み育てる事って違う意味の充実感はあると思いますけどね。 しかし主さんの感じだと落ち込んでしまって、雰囲気悪くなりそうですからね・・。切り替えを上手くできる人なら良かったかもしれませんね。

トピ内ID：30a33342f3002b6f

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まずは体調を回復

🙂
ライムカレー
トピ主さんが体調を崩されたのは、昨年ということですよね。 トピ文の感じからすると、まだ完全に回復をされているという感じではないのですが。 そういう時に、「交際相手とのお別れ」などの「重要な決断」をするのは、避けたほうがいいですよ。 決断力が、充分ではない可能性が高いからです。 今は体調の回復に専念して、彼との関係は後回しにしたほうがいいように思います。 順風満帆の彼が、その勢いでほかに女性を見つければ、彼の方からお別れを言い渡してくれるでしょうから、特にトピ主さんのほうから何かをする必要はないと思います。

トピ内ID：dadfdcf87dfa799f

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要は仕事ができない人

🤔
お茶
〉一昨年、私は成果を挙げられないことを理由に総務に異動になりました。 成果を出せないのに彼氏は成果を出せたの？変だね。 トピ主、漫然と仕事をしていたからお尻を叩かれたのではないかな。 成果をあげるにはどうするかということは、自分で考えるものです。 与えられた仕事だけをやるのではなく、社員なら自分で探すのではありませんか？ 〉業務量の多さや上司・同僚との相性の悪さから 業務量を増やしたら、今度は適応障害になっちゃったのね。相性で仕事なんてしないですよ。言葉が通じないのなら、トピ主に欠けているなにかがあると思います。 〉メンバーも仕事ができない人間か派遣社員しかおらず、今後のキャリアは絶望的です。 えっと、トピ主もその“仕事ができない人”って事、、、でしょう？ だって、忙しいのは嫌なんですよね？キャリアを積むための部署に配置してもらったのに、仕事が多くてパンクして、人間関係も構築できないんですよね？ その結果、適応障害を患って2ヶ月休んだ。これが事実。 しかし、適応障害の原因は自分の処理能力や社会性の低さではなく、職場の配置が悪い、と考えているのですよね。 忙しい仕事は無理で、仕事量を配慮してほしいのなら、閑散部門でぴったりじゃないでしょうか。 生産性のない社員だから、それなりの部署に据えたのだと思いますが、解雇通告にならないようにするためには、そこで成果をあげるには何をすればいいのか考えたら？ プライドが高いようですが、彼氏と事実婚とか言ってないで、子供を産み家庭を守るから、結婚してください、と頼んだら？子供ができたら退職するので、妻子を養ってくださいって。

トピ内ID：ec2237b52f45de74

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窓際部署へ異動なら人生プランを変えては？

🙂
ミルク
窓際部署へ異動になったなら、いっそ結婚して子供を産んでみたら如何ですか？ 基本自分1人で生きて行く事を想定しているって言うけど、休職を経て窓際部署。 そこでずっと働き続けられるんですか？ だったら全然別の生き方もアリな気がします。 彼に嫉妬しているようですが、同じように働いて来て自分だけ低評価なら分かりますが、仕事も人間関係もうまくこなせず、窓際部署も妥当な異動だと思ってるんでしょ？ だったら単純に能力差なので、彼の異動もまた妥当なのでは？ 能力ある彼氏を持った事に誇りを持って、妻になっちゃえば良いと思います。 別れるなんて勿体無いと思うけどな〜。

トピ内ID：1d193c21e1d0f98d

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別れてあげて

🙂
スッパリ別れる
あなたが別れたいなら仕方ない。 お別れした方が良いです。 その方がお互いの為です。

トピ内ID：290ac88a55fd0e25

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全部受け入れて

🙂
ちゃんちゃら～ん
＞私は基本、自分一人で生きていくことを想定しています。 それならば、自分一人で食べていけるし 誰かに縋る事なくやっていく覚悟はある。 決めたなら、ブレずに淡々と実践するのみ。 女も当然ですが欲求はあるので 1人の男で満足できない時もある。 事実婚でいいと思うぐらいだし、経済力で困らないよね。 老後の準備は抜かりなく、自分がストレスなく 生きていくのも選択肢の一つだよ。

トピ内ID：4751ae119dadd967

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ウサギと亀

🙂
グループセッション
総務部時代に「業務量が多かった」ことがトリガーの1つとなって休職されたのですから、今度はあまり忙しくない部署に異動が決まったのはもしかしたら「思いやり人事」かもしれませんよ？ 私が感じたのは「トピ主さんは『決めつけ』が激しい」ということです。貴女は人事でもないのに、どうして「この部署は○○である」と断言できるのでしょうか。貴女はまだ5年目のペーペーなのですから、今の段階では社内の内部事情にアクセスできる権限は無いのに、噂や印象で決めてませんか？ 私はアラフィフ、夫はアラ還でサラリーマン生活も30年目となりましたが、20代の時の配属がキャリアの決定打になるとは思いません。 例えば私の夫は20代後半で僻地に転勤しました。その理由は「既婚だけど子供がいない」という、本人の適性や実力値とは全く関係ない所で決まった人事でした。（内示の際に上司から「現地にはまともな教育施設がなく、医療も進んでいないため、奥さんとよく相談してね」と、返事をするまで3日間の猶予をもらえたほどの僻地エリアでした。）ちなみに勤務先は東証プライムで、周囲の同僚はロンドンやニューヨークに赴く中、なぜウチだけジャングルの奥地？（←笑） しかしこの話には続きがありまして、本社から遠く離れられたからこそ！業務量が少なく、上司がヒマだったから（？）若手を集めて人材教育してくれたんです。つまり夫を育ててくれました。もし夫が本社の花形部署に在籍していたとしたら（激務で）勉強会どころじゃなかったでしょう。 あれから30年。夫は本社に戻り、役員まで登り詰めました。一方、若くしてロンドン駐在に抜擢された同僚は今、伸び悩んでるようです。実力値としてはどっちが上だったのか？それは私には分かりません。（私は人事ではありません。） しかし夫が伸び盛りの時に日常業務に忙殺されず、じっくり学べたのは吉と出たようで感謝してます。

トピ内ID：50b6dd74545bc851

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女性は共感が得意の意味

🙂
トビウオ
女性は共感が得意とおっしゃいますが、そうであれば彼の気持ちに共感できて出世を喜べるはず。 実際に共感できる内容というのは、対男性の非難や自分自身の辛い状況にほぼ限るのではないでしょうか。 それができないと言って男性を批判の俎上に載せるのですが、肝心の自分が男性へ共感しない。

トピ内ID：748764481946bf3c

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可愛げが無さ過ぎる

🙂
たわわ
プライドが高過ぎる。 もう本当に、その状況では無意味ですよ？プライドで飯は食えませんから。　 そもそも ＞私は基本、自分一人で生きていくことを想定しています。 って…… 　 ＞窓際部署への異動を言い渡され ＞評価は必ず低評価となり、キャリアアップも望めません。 ＞今後のキャリアは絶望的 ＞私の人事は正直厄介払いだと思っています。 ＞異動先の部署で働くことを考えると、人生終了したいくらい絶望しています。 こんなグズグズ言っていて？１人で生きていく？ 　 ＞私は業務量の多さ ＞上司・同僚との相性の悪さから適応障害を発症し、 社会で、１人で生きていくどころか、会社での己の立ち位置すら作れていませんが… 挙げ句 ＞２か月以上休職しました ２か月以上って…けっこうですよ？ 彼氏が年収600万以上稼げる見込みがあるなら、結婚して子供3人くらい産んで専業主婦をさせて貰える可愛げを身に付けた方が、 ＞適応障害を発症 後には、ラクに生きられるのでは？？ もう頑張った自分を、許してあげてください。病気になるくらいもう一生ぶん、充分頑張ったんですから。

トピ内ID：9b8096fea611cb61

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もうおしまい

❤
お大事に
事実婚なんてふわふわした関係性にこだわるから悩むんだと思う 男なんて1人に決めないでいい。 老若男女、色んな人と親しく付き合えます。 それが独身の一番のメリットです。 自分が苦しく辛い気持ちにさせられる人間なんてどんな人だって遠ざけていいと私は思います。 これが籍入れた夫婦だったら不貞行為は禁じられてる法律も絡んでくるし必ず束縛されるんだから、 貴方は自由に生きていけるんだもの。 別れたいって告げたらスッキリさっぱりおしまいです。 悩まなくて大丈夫。

トピ内ID：cb20f6527ca4391c

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お別れでいいと思う

041
mari
子供を持たない事実婚と決めているのなら、彼とのことでそこまで悩む必要ないのでは？ 要は彼の異動が妬ましいということですよね。 そういう感情ってなかなか割り切れないだろうし、彼と一緒にいる限りずっと抱え続けることになるだろうと思います。 簡単に言うと、彼には栄転していける能力があり、トピ主にはなかった。 適応障害を発症する前すでに異動させられてますよね。休職に追い込まれたことは気の毒とは思いますが、厳しい言い方をすればトピ主が2か月以上も休職できたという現実は、トピ主が休職しても何ら影響がなかったということですよね。 トピ主にその研究職が合っていないのかも知れないし、彼は適性が認められて花形部署に行けることになった。彼との能力差は認めざるを得ないのではないでしょうか。 そこを割り切れれば良いと思いますがなかなか難しい感情の問題でもあるので、トピ主言うように別れた方がトピ主が楽に生きていけると思います。子供を持たず事実婚というのが前提なら尚更。 思い切って転職を考えるのもアリでは？30代のようですし動くなら早い方が有利です。

トピ内ID：90adfb465477f028

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映画「トップ・ガン」最新作のセリフから。

🙂
グループセッション
先ほど投稿したものです。 文字制限に引っかかってしまったので 2回に分けさせてくださいね。 トピ主さんはトム・クルーズの「トップ・ガン」最新作をご覧になりましたか？戦闘機のパイロットがもう時代遅れ（今やAIによる自動操縦の時代）となりつつある現実を認めながらも、それでもまだ人間にしかできないことがある。 引退するのは「not today！今日じゃない」というセリフが私の胸に突き刺さりました。 さて、トピ主さんの「今」は、ご自身の望むような巡り合わせになっていないのですね？それは理解しました。しかし、だからといってちゃぶ台をひっくり返すのが「今日」である必要はありません。 ちゃぶ台は いつでもひっくり返せます。 But not today! 一般的に女性は出産適齢期があるため（年齢とリンクして）焦ってしまいがちですが、トピ主さんは「選択子なし」で行くんでしょう？だったら決断するのは明日まで待っても何も問題ありません。 今日のところは「自分に優しく、自分が楽しいこと」をする。 これで宜しいのではないでしょうか。

トピ内ID：50b6dd74545bc851

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人生が逆に始まったと考えるべきでしょう

🙂
ヒマヒマスター
この異動などにより、あなたはキャリアを積む必要もありませんし、結婚して子育てをすることも可能になりました。 子無し事実婚といった女性がほぼ必ず後悔するような道を歩む必要もなくなりました。 あなたは院卒がご自慢のようですが、総務ですら通用しなかったことから能力は自己評価ほど高くないことは明らかです。あと、他責傾向が強いようです。 優秀な女性ごっこをやめ、普通の女性として生きる権利を得られたのですから、それは歓迎すべきでしょう。 何かしらのしょーもないプライドがあり、今、苦悩しているのでしょうが、東大京大の院卒でもプライドを捨てて生きている人は沢山います。プライドさえ捨ててしまえればあなたは自由になります。 今まで人を見下して生きてきたため、ちょっと難しいかと思いますが、おいおい人を見下さずに生きていけることにも気づくでしょう。 相手が彼氏か新規の彼氏かはおいおい決めて行けばよいでしょう。自分一人で生きていくのはやめたほうがが良いでしょう。独りで生きていくのは二度ほど結婚に失敗してとことん結婚に向いていないことが確定してからでも間に合います。

トピ内ID：dacee3f87dec1251

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どの道にも花は咲いてるし道はつながっている

🙂
白いって素敵
研究職から総務はお辛かったですよね。 その後休職して別の部署。 トピ主さんは窓ぎわと称してる部署ですが、 時間はどうですか？暇な部署ですか？ もし暇なら転職も見据えて勉強をしたらどうですか？ 研修費や資格を取る人の補助金が出るようなら、使えそうな資格を会社のお金で取る。 研究所なら色々補助がありそうです。 ムリすることなくぼちぼち働いて給料をもらいながら、体を整えながら、資格を取ったり勉強しながら、転職に向けて着実に布石を打つ。 とやってるうちに体調も戻った頃、ひょっとしたら窓際でも腐らす研鑽を積んでる姿が評価されて、うまくすると人事異動の辞令が出るかもしれません。 辞令が出なくても、転職活動を視野に動いてるので、いい会社に出会えたら転職しちゃえば良いと思います。 今ホワイトな会社にお勤めではないですか？その特権を手放すのは悪手です。 今は次の飛躍のために特権を生かしながら準備をしたら良いと思います。 定時退社できるなら帰りにジムで体を鍛えることもできますし、窓際ならではの会社の利用の仕方があると思います。 会社で成果を上げて会社の発展に貢献しつつ自身も成長すると言うのは、王道の会社の利用方法だと思いますが、王道だけが道じゃない。 自分の道を自分のペースで地道に歩いて次の道に繋げれば良いと思います。 頑張れとは言いません。 ムリすることなく、トピ主が自分のペースで歩いていかれることを応援したいです。

トピ内ID：cbcb22baf4af332f

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視野が狭すぎる

🙂
お疲れ様です。
組織とはそういうものです。 必ずしも能力が高いから出世するわけでも、 能力が低いから出世しないわけでも、 ありません。 色々な思惑が絡むものです。 が、 上が能力が低いと、 本当に迷惑しますね。 ここまでは一般論で、 トピ主さんに関して思うのは、 視野が狭いくせに自信過剰、 です。 そんなに自信があるなら、 違う会社に移って、 バリバリ活躍すればいい。 彼のことは、 別れたければ別れたらいいし、 別れたくなければ別れなくてもいい。 他にも道はあると思いますよ。

トピ内ID：ee2550b377b7490b

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結婚は無理だな

🙂
なな
事実婚すら無理だったという話です。 さっさと別れましょう。 残念ですが、あなたに事実婚をできるほどの器の大きさがありません。一緒にいてもあなたが病むだけです。 こういう時に、事実婚ってただの口約束だからいいですよね。結婚する事で、精神的にも強く成長する部分があるんだなと思いました。逆に、あなたは成長せず事実婚を選んだ訳です。 というか、そんな絶望するくらいなら仕事やめたらいいのに。何の意味があって残るの？ 彼と自分を比べて辛いなら、違う世界で頑張ったらいいのに。 院卒を強調するあたり、頭が堅くプライドが高い。柔軟性がないから社会でやっていくには苦労するって感じがしました。

トピ内ID：442c24f43f75f5b2

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ビンチはチャンス

🐤
クロちゃん
他の方も仰っているように彼氏と結婚されてお子さんを産んで育てるという道が開かれてきました。 人生後悔せずに逆にピンチのなかで素晴らしいチャンスが巡ってきました。

トピ内ID：15992f5eeba60deb

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良い選択を

041
UP
『私は基本、自分一人で生きていくことを想定しています』 ということなので 彼氏と別れて、研究所を辞めて、違う職種に転職して、知らない土地に引っ越して… というのもいいかもしれないです いずれにしても今回のこの件でどのような選択をするのか 今後のトピ主さんの人生を大きく左右するし、器が試されますね 彼氏や周囲の人から腫れ物扱いされないように、気持ちを整えて良い選択をして下さい

トピ内ID：b3975f68bc47a2b2

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彼と別れても、窓際は変わらないのでしょう

🙂
ゆかたん
でしたら、あなたが転職したほうがポジティブなのではありませんか。 もちろん、別れたいならば別れれば結構。 その会社で四年間、頑張ってきたのであれば、転職癖があるわけでもないでしょう。 人生まだまだこれからですから、腐らず気張っていきましょう。

トピ内ID：ec4e6894daacecbe

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発想を変えれば最高かもです！

🙂
いろ
事実婚でなく、法的な結婚の選択に考えを広げてみては？ トピ主さんの今のポジションなら、さほどプレッシャーもなく、家庭との両立が出来る、言わば、多くの人が喉から手が出るほど欲しいポジションかと！ 発想を変えれば、最高の状況ですよ！ 今の状況を味方につけて、幸せになってくださいね！

トピ内ID：2aaf8108c09db76d

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彼の事は切り離して考えましょう。

🙂
60代女性
私は大手メーカーで定年まで勤め上げました。研究所も本社も事業所も経験しています。 他の方も書いておられますが、組織とはそういうものです。実社会の厳しさがわかりましたか？ 入社5年目の若さで、貴女は良い人生経験を積まれてきたと思います。そのように前向きに捉えてください。 花道だけを闊歩していたら院卒のプライドをへし折られることもなく、今頃は鼻持ちならない社員になっていたことでしょう。挫折や悔しさや病気に対する社会の偏見を経験して、とても勉強になったでしょう。貴重な経験ができましたね。 さて、会社には不要な部署はありません。どの部署も必要性があって存在し組織として機能しています。不本意な部署に異動になっても、どんな仕事にも楽しみを見出す姿勢で真摯に仕事に取り組んでください。必ず会社の役に立っていますから。 せっかく院まで出たのだから、私は働き続けて欲しいですね。厄介者扱いされて悔しいこと、彼と比べて苦しい気持ちになるのはよく分かります。でもここで歯を食いしばって留まるのですよ。 短気は損気です。 所詮人事は人がしていること。役員の世界だって実力だけで決まっている訳じゃありません。何十年も宮仕えをするうちに段々わかってきます。 彼から仕事や同僚の話をしてもらいたくなかったら、そう言えば良いのです。彼だって言われたら察するでしょう。彼から別れようと言われるまで、貴女から別れを考える必要はないです。 どんな経験も自分の人間的な成長の肥やしにすれば良いのです。退職した時、この会社で色んな経験ができたなあ、私も成長できたなあと思えたら最高です。

トピ内ID：5f4732d73bf9e766

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キャリアアップに必要なもの

🙂
ミナ
適応障害で２ヶ月お休みされた方を 業務の少ない部署に配置するのは 一般的には配慮ではないですかね。 そこにおられる方を【仕事のできない人間】と言われてますが 他の方がそうおっしゃってたんですか？ それとも自分のイメージですか？ 必要な業務があるから派遣さんまで来られているんですよね。 ある意味そこで自分に何ができるかを 考えることはトピ主さんにとっては勉強になるような気もします。 どこの部署にもその分野のスペシャリストはいるものです。目立たないかもしれませんが。仕事の為の仕事かも知れませんが。 なぜその部署があるかを考えながら仕事をしてみませんか。 他の方がおっしゃるように、定時後に勉強する時間もできるでしょうしね。 トピ主さんのキャリアアップにとって必要なものは、感謝の心と素直さかなと思いました。 関係ない ように思えるかも知れませんが、 常に意識してみてください。 親に大学院まで行かせてもらえた事（奨学金じゃなければですが） 今の職場に入れた事、 そこで色んな経験をさせてもらえて 国にお金をもらいながらでも休職できる制度があって ここまででも御の字じゃないですかね。 主さん、コミュニケーション能力で居場所を築いていくことができる人を、ずるいと思う目で見てしまう事はないですか？ こういう人は、人の良い所に気づく性質や それを言葉で伝える才能があります。 技術職にはそんな事関係ないように思えても、組織に属する以上は必ず影響します。 どこへ転職されてもトピ主さんにはそこが課題になっていくと思いました。 一人で生きていくのは、精神的な意味では可能でも 結局はこの便利な時代になったから可能なのであって、昔は人と関わらないと生活はできなかったはずです。 せめて、人を下げる気持ちを無くしてフラットにすること。 今日からできますよ。

トピ内ID：373d855346756350

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休職した人を第一線には戻しづらいのがホンネ

🙂
COCOMI
転職に関わる仕事をしています。 職業柄いろいろな企業の人事部の方とお話しする機会が多いのですが、精神疾患系で休職した方を第一線に戻すことは（よほどの小さな会社以外は）無いようです。 トピ主さんは左遷の類だとでも言いたげですが、これは単純に従業員に対する健康配慮義務です。まずここは誤解の無いようにしましょうね。 そして、トピ主さん自身についてのトピを読んだ感想ですが、かなり他責思考が強い方だなと思います。よほど今まで整った環境で蝶よ花よと育てられてきたのでしょう。そしてそこで培われた実力に不相応なプライドの高さが悪い方に出ている印象です。 そもそも成果の出ない部署に私を配属した会社が悪い 成果が出ない部署だから成果が出ないのは私のせいじゃないのにさらに異動させた会社が悪い 総務の業務の範囲が広すぎるのが悪い 私に合わせない上司や同僚が悪い 休職明けに窓際部署に異動させた会社が悪い 仕事ができない人間か派遣社員しかいないような部署に行かせた会社が悪い と、言うことですよね？ 結局、トピ主さんは彼氏さんを含めてすべての人を見下していらっしゃるのだと思います。総務でも『不本意です！』という態度だったから上手く行かなかったんじゃないですか？社歴も浅く自分より劣ると思っていた彼氏さんが評価されている現状が許せないのでしょうね。 転職を勧めるレスもありますが、ハッキリ言ってトピ主さんは今のままではどこに行ってもプライドは高い能力は低い厄介な人でしかなく上手く行かないでしょう。まず、ご自身が『研究者』という変なプライドは捨てましょう。最前線で戦う一流になる能力は無いということを認めることから始めましょう。 トピ主さんは凡人です。あなたが見下してきた多くの人たちと同じです。

トピ内ID：fd420ac5d6e71ec9

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方向転換

🙂
かな
勉強ができたために、自己評価が高すぎたのではありませんか。 実務においては研究職も事務職も向いていないことが分かりました。 若い時期に頭を打ったのは良かったと思います。 上手くいかない原因を他人や環境のせいにしたい気持ちは分かりますが、自身の問題が大きい場合がほとんどです。 それに気づかず改善しないと、どこに行っても同様の結果となり年齢が上がるにつれて職場状況は悪化します。 自分一人で生きていくつもりならば、冷静に自分の原因を分析して対処しましょう。 考えられる主な原因としては、コミュニケーション力不足、マルチタスクができない、不器用、頭が固く他人の指示が入りにくい、もしかしたら特性などグレーゾーンかもしれません。 自分のことを客観視するのが難しければクリニックで相談してみては。 トピ主さんのような不器用な人が自分一人で生きていくつもりならば、一般的には看護師などどこでも通用する国家資格か公務員では。 ただ、国家資格もコミュニケーション力やマルチタスクは必要なため、頭の良いトピ主さんは公務員一択な気がします。

トピ内ID：dc26fb8390e92dbd

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まずは心身を休ませる

🙂
たかぴー
かかるさん、初めまして。貴女の文章を拝見させていただきました。 勤務先の人間関係等が原因で、適応障害になられたみたいで、辛い気持ちがひしひし伝わりました。　 彼氏さんとは、一層の事別れた方がて悩んでいらっしゃっている位辛いでしょうね。この辛さは貴女ご自身しか分からないので、いい加減な事は言えませんが、彼氏さんとの別れを考えるのは、二の次だと思います。 まずは、適応障害をしっかり治されてから、その後、どうするか考えられても遅くないと思います。 別れるのは、いつでも別れられます。 今の状態では、判断力が鈍りやすい可能性大だと思いますから、よく心身ともゆっくり休んで下さい。

トピ内ID：d50744ffe9a44cd3

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？

🙂
さすけ
努力は？ 苦労と努力は違いますよ？ 努力したらいいだけじゃないんですか？書かれてないだけかな？

トピ内ID：2ce2ba4185414695

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某有名シェフの有名な話

🙂
緑の風のアニー
レストランへ就職して、何年も何年も皿洗い、鍋洗いだったそうです。 先輩は、鍋に洗剤を入れてよこすので、先輩の味付けを盗むこともできない。 それで、店中の鍋を顔が映るぐらい磨くことに専念したそうです。 そのうち、周囲の空気がかわってきた。 一口で言えば好意的になって、こっそりソースの味見をさせてくれるようにもなったそうです。 その方は、日本で一番、と言われるような地位にまで上り詰め、後進の指導にも熱心にも取り組まれた方です。 何が言いたいかと言うと、窓際部署に左遷されたとしても、そこで、何ができることはあるのではないですか？ 書類整理をしたり、いままでの研究成果の論文のデータベースをつくったり。 与えられた場所で、腐ることなく、真面目に取り組みましょう。 何か道は開けると思いますよ。

トピ内ID：ed8cce50ea8f2a54

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