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結婚目前の彼氏に振られた

レス33
（トピ主 2 ）
😢
ハンナ
恋愛
現在30歳で、私には6年付き合った同い年の外国人の彼氏がいました。 彼が無職になったときは私が経済的に支えたり、絆はとても深いと思っていました。何より私にとっては初めての彼氏で、自分を好きになってくれる人なんていないと思っていたのに、大切にしてくれた人でした。 この2年間、ずっと結婚したいという話をお互いにしてきて、向こうの親にも会わせてもらえるように頑張ってきました。 彼氏は彼の親とは年に数回会っているのですが、毎回何かと都合がつかず、私は結局この2年間で一度も彼の親と会うことができませんでした。 そんな中彼氏から突然別れを告げられて… 同棲も付き合ってから割と直ぐの段階でしていましたし、私は友人たちの間でも恋愛アドバイスをする側の立場だったのでまさか自分がこんなことになるとは、ととても困惑しています。 振られた原因として考えられるのは、私が彼の宗教をきちんとリスペクトできていなかったことかもしれないと思いましたが、彼は私は何も悪くない、ごめんねと言うだけなんです。 ちなみに彼氏はモテないので(年収も低くイケメンタイプではない)、好きな人ができたとか浮気ではないと思います。 どうすれば彼にやり直して結婚したいと思ってもらえますか？ 子どもも欲しいので、今からまた新しい人…となると精神的にきついです。

トピ内ID：d419c719ee07ee88

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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彼は結婚する気がなかった

🙂
らいむ
それだけですよ。 彼は年に数回親に会っているのに、トピ主さんには会わせようとしなかった。 トピ主さんを本当に大切に想うなら、都合をつけて会わせるものですよ。 それができなかったということは、結婚する気はなかったってことになりますね。 宗教へのリスペクトができなかったことが原因だとも思えません。 何か他に理由があるのかもしれませんが、結婚はできないと振られたのだから、受け入れるしかないでしょう。 まだ30歳。 これから出会いがあるかと思います。 前を向いて頑張ってくださいね。

トピ内ID：bda4416339b9f8ff

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やめときなよ

🙂
下の上
その彼と復縁してもあなたに幸せな未来はなさそうです。 結婚したいならさくっと相談所へ登録した方がいいと思います。 30才ならまだまだいいご縁がありますよきっと。

トピ内ID：58c672be246a7d3c

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もう戻れないので次へ

041
mari
どちらの国の方かわからないですが、国によっては自国の宗教を非常に尊重するので、もしそこを蔑ろにしたのだったらトピ主に原因があるのかも知れませんね。 だけど6年も同棲して単にトピ主に冷めたのではないかなという気がします。6年は長すぎる。 毎回何かと都合がつかず彼の親とも会えなかったそうですが、なんとなく意図的に彼が会わせようとしなかった感じもします。トピ主と親を会わせることに積極的ではないし。6年間同棲してみて、彼にとってトピ主は結婚相手として不合格だったという結論かなと思います。 なので、彼にやり直して結婚したいと思ってもらうというのは無理だと思います。 30歳ならまだまだ間に合いますよ。大丈夫です。 彼とはもう戻れないと思うので、恋愛の経験値がひとつ上がったと割り切って次へ進みましょう。 安直にすぐ同棲とかしない方が絶対いいと私は思います。こういうことになるので。

トピ内ID：1d9b122db6079a25

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理由はないのかも

🙂
匿名
この先もずっと一緒に居たいと思ってもらえなかっただけでしょう。 その理由は彼にしか分かりません。 ６年も付き合ったら新鮮味は無いし、彼氏は［他の女性も知りたい］という気持ちなだけかも知れないし。 イケメンではないから他に好きな人が出来たとは思わないって暴論ですよ。 イケメンじゃなくても好きになるだけなら出来ますから。 とにかくあなたの事は［もういいや］なんですから、諦めるしかないでしょ。 しかもタイトルに認識のズレを感じます。 結婚話をしていただけ（あなたに合わせていただけ）で、結婚話が進んでいたわけでは無いので［結婚目前の彼氏に振られた］のではなくて［自分は結婚したいと思っていたが振られた］ですよ。

トピ内ID：bd0d72e0df9dde09

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既婚者だったとか？

🙂
キャン
彼は日本に出稼ぎに来ていた人でしょうか？ 母国に奥さんがすでにいる、または家通しで結婚を約束している人がいて、お金をためて帰国して結婚、ということになっていたかもしれません。 あなたのことは好きだったのでしょうが、日本のパトロンだっただけなのかも。 私は東南アジアで暮らしていたことがあるのですが、恋愛経験が乏しい日本の女の子が、やさしくされた現地の子に熱を上げ、かなりの経済的支援をし、挙句の果てにはバッサリと逃げられた、というケースはかなりありました。 騙された、とは言わないけど、利用されたのではと思いますが。

トピ内ID：dfcd449aed134170

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新しい人との方がスムーズ

🙂
ねこ
>子どもも欲しいので、今からまた新しい人…となると精神的にきついです。 新しい人との方が楽でスピーディーに行きますよ。 別れた元彼に執着して結婚までする方が無理。時間の無駄であり精神的にキツいですよ。 登録制で担当が付きお金を支払う結婚相談所と同時に様々な出会いの場所で活動しましょう。社会人のサークルなども有効です。映画、音楽、読書、ハイキング、スポーツ、趣味のサークルで沢山の異性の友人を作りましょう。

トピ内ID：2eccb0315ac62576

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振られた現実を受け止めるしかないのでは？

😒
ぐぬぬ
振られた現実を受け止められないの？彼があなたを手放したくないならそもそも別れなんか選びません。 妻帯者だったとか色々理由は考えられますが振られた現実を受け止めなよ。 自分が友人よりマウントを取れる立場だと思っていたのにそれが出来なくなって焦っているだけでしょ？ お付き合いはあなたのプライドを保つための道具じゃないの。 そんな思考だから彼が離れたのでは？ 振られた現実を受け止めて次の恋に進んでください。

トピ内ID：9da55e9c6488e068

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うーん

🙂
おばば
日本でお知り合いになったんですか？ 割とすぐ同棲して無職の時にお世話してあげた… そりゃ優しく大切にしますよ。 宗教によっては家族間の婚姻とかありますよ 同じ宗教同士とかじゃなきゃダメとか そんなの理解するのは難しい 合わせられない親とかじゃないんですか？ 宗教とか持ち出されちゃったら面倒ですよ 元々その国でその宗教ならまだしも… お別れしてよかった 30歳なんてまだまだ若い 今は45歳で初産の人もいますよ。 そのためには健康で毎日過ごさないと…。 幸せになってね

トピ内ID：fa04505c0dca91d7

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トピ主さんと家族が合わないという判断かも

🙂
マクシム
どこの国の方か分かりませんが、外国の方って割と家族を大事にしますよね。 結婚を意識する程ならもっと早く家族にも会わせてるように思います。 宗教に対するリスペクトが無かったのが本当だとしたら、もし彼自身がそれが気に入らないのならもっと早く問題になっていたはず。 もしかすると彼のご家族が外国人の妻に難色を示しているとか、彼のご家族が信仰心が篤かったりや自国の風習に強いこだわりがあるのかもしれません。 例えばそのお国では妻はその宗教に改宗して戒律を守り、親や一族と同居して専業主婦になって子供をできる限りたくさん産むのが当たり前。それが良い妻。 みたいな文化圏だったら、トピ主さんはそれに対応できないじゃないですか。 実際会わせても向こうから見たらトピ主さんは「とんでもなく悪い女」だったら、会わせるわけにもいきませんよね。 結婚を認めるどころか、うちの息子に何するんだと大喧嘩になるかもしれません。 付き合う分には6年間楽しくできたし、彼自身は宗教的な面もそこまでのこだわりが無いかもしれない。 彼一人なら問題なく結婚できたかもしれません。でも結婚とは親を切り離せません。 もしかすると彼はずっと親が「外国人の妻」にどういう反応をするかを探ってきて、どうしてもこれは折れないなと判断したのかも。 「親かトピ主さんか」で、親を切り捨てることはできないのかもしれません。 結婚は日本人同士でも家同士の考え方が違って難しい問題が起きるものです。 でもどれほど難しくとも所詮国内の話。 外国の方と結婚するのはそれよりもはるかにハードルが高いですよ。 そもそもの文化が違うのだから。 その人にこだわって時間を無駄にしない方がいいと思います。

トピ内ID：8ee42a8ed69f6de8

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結婚後じゃなくて良かったですね。

🎶
あらら…。
＞ちなみに彼氏はモテないので(年収も低くイケメンタイプではない)、好きな人ができたとか浮気ではないと思います。 あらら。彼は浮気しているとは言わないけれど、そんな彼でもトピ主さんは好きになったので彼を好きになる女性は他にも居るかもですよ。 なんてイジワル書いてしまってごめんね。 でも彼が無職になって経済的に支えたのもトピ主さんが勝手に好きでやっていたとなると彼は絆が深いと感じていたか判りませんが。 でもまあ衣食住世話になっていたのなら優しくはするかも。 宗教の事もどうでしょうね。 国全体がその宗教の人だったりすると、そもそも最初から恋人やら結婚相手もその宗教の人となりそうですが。 ちなみに私の知人はそういう国の人と結婚しましたね。 知人は無宗教で相手の宗教にも信仰してなかったと思ったけれど…。 彼も年に数回も帰国出来るとは余裕な感じもしますが、その2年でそんなに帰国して「誰の」都合が悪く彼の親に会えなかったのでしょう？ ただ国によっては結婚するつもりなくても簡単にガールフレンドとして親に会わせますので、親に会ったからと意味があったのか何なのか。 何れにしても、彼がもうトピ主さんと過ごす気ないのならどう頑張ってもね。 まあ理由があやふやなのがモヤモヤだけれど。 この失恋を糧に恋愛アドバイサーとしてお友達にアドバイスするもありかも？ まあトピ主さんもまだ30歳。まだお若いです。次行きましょう。

トピ内ID：ddcf400e42eb567b

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まぁ・・

🙂
カシラ
本当の理由は彼にしか分からないですからね。 単に長い春だったのか、主さんを利用したのか、彼の家族が日本人との結婚に反対したのか、別の女性が出来たのか・・。 何となく宗教観、家族の反対が濃厚な気はしますけどね。 主さんが彼の宗教をあまり理解していなかったというよりも、異宗教の人との結婚がそもそも無理な国の人じゃないでしょうか。 そうなって来ると、彼は最初から結婚はない！と分かっていたのに、同棲や資金援助などをしてもらい、主さんを利用したとも言えるかもしれませんね。それを言いづらかったのではないでしょうか。だから君は悪くない！という事かもしれませんね。 主さんももうちょっと宗教の事や家族観などをしっかり聞いて、自分なりに勉強をする必要があったでしょうね。良くも悪くも日本人的すぎた！と言いますか・・。

トピ内ID：6c0fd75cffad2042

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どういうこと？

041
くま2
>私が彼の宗教をきちんとリスペクトできていなかったことかもしれないと思いましたが、 何か失礼な発言や失礼なことをしたのかな？ 彼目線で、そもそも自分と違う国の人とお付き合いをするということは宗教が違うことは織り込み済みだと思うんだよね。 だから、正直これが理由だとは思えない。 トピ主さんが何かやらかして彼を怒らせたなら分かるけど。 ここからは想像だけど、最初から結婚の意思は無かったんじゃないかな？ 意思はないけど話の流れでのリップサービスで結婚を匂わせてくる男性は多い。特に外国人。 そして引くに引けないところまで進んでしまったので、親に結婚目的で会うということを回避し続けて、そしてお別れということにしたんだと思うよ。 >ちなみに彼氏はモテないので(年収も低くイケメンタイプではない)、好きな人ができたとか浮気ではないと思います。 そう？ だからとって別の人を好きになっていないなんて言えないと思うけど？ 自分がモテなくても好きな人なんて出来ても不思議ではないので。 もしかしてだけど、彼は帰国して向こうで結婚をするのでは？ 彼の親が自国での出会いと結婚を期待していた可能性はあるのかもしれないので。 何というか６年お付き合いをした割に、あんまり彼のこと知らない様子。 だからお別れの理由も分からないし、お別れをされる理由も分からないので、こんな調子で急にお別れを言われて右往左往をしているのでは？ 恋愛アドバイスは恋愛が成就して結婚をしてからにした方がいいのかもね。 トピ主さんが一番わかっていなかったのかもしれない。

トピ内ID：378de1315fc23844

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まあ

🙂
たんたか～ん
6年も交際なら、圧倒的に破綻する可能性のほうが多いんだから、諦めましょう。 親にも会わせないのも結婚したくないから。 そんな面倒な相手ではなく、同国の相手を探しましょ？ 可能性で言うならその方が確率高いです。 良い人に出会うのも結婚できるのも。

トピ内ID：eb77db3277ccf544

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彼に良いように利用されただけでは？

🙂
う〜ん
初めての彼氏が外国人ですか。。。 付き合ってすぐに同棲し、無職だったり低収入の彼を異国の地で貴女が支えてきた訳ですか。 日本人の男性が相手でも同じことをしますか？ そんなに簡単に素性のわからない相手を信用してはいけないですよ。 年に数回も会う彼の親に一度も会わせてもらえず、突然の別れ。 彼に良いように利用されただけだと思います。宗教の問題もあるでしょうが、それならそうと彼は言っているはず。彼に貴女と結婚する気持ちが本当にあったなら、こんな展開にはなっていません。 まだ30才、良い勉強になったと前を向いて次に進んで欲しいです。

トピ内ID：e8d17e3037b609b0

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理由言わないんだね。

🙂
まみ
国に妻子がいるとかだったりして。 あとは、他に好きな人ができたとか。 >どうすれば彼にやり直して結婚したいと思ってもらえますか？ 「〇〇が嫌だから別れたい」等を言ってくれたら、まだ望みはありそうだけど、 何も言わないということは、兎に角別れたいんだと思います。 まだ３０歳なら、急いで結婚相談所で婚活したら大丈夫では？ 彼に執着してる時間が勿体ないですよ。

トピ内ID：8080b2da6ed83345

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うーん

🙂
かん
読んだ感想だけど 利用されただけに感じるけど 彼は結婚する気なくただトピさんといれば、生活に困らないから一緒にいただけで結婚が迫ってきて逃げただけの様な トピさん何を持って恋愛アドバイスする側になってるの？ 最初の彼氏、しかも決して良い条件の彼でもないのに　 ただ単にこれから探すの面倒だからと、彼を諦めないのも違うと思うけど

トピ内ID：bf94b538698dd381

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国際恋愛なのに

🙂
ぶろっくま
大事な前提条件も書いておらず、主さんの感情ばかり並べられても具体的なアドバイスは得られないと思いますよ。 住んでる場所、彼のバックグラウンド、国籍や宗教、言語のことなど詳細が何もないんですもの。 どの国の方だとしても共通してるのは、本当に好きな相手は手放さないということ。そして結婚が迫ったらいよいよ別れを告げた男ですから、もともと結婚の意思はなかったと考えるのが自然です。残念ですが縋っても仕方のない相手ですよ。

トピ内ID：0af3fc5c268056cf

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30

🙂
とく
まだ30なら，お相手見つかるよ。人に尽くしすぎちゃダメだよ。 それとそんな男より 普通の人いると思うけど。 トピ主さんが原因ではなく 結婚する気無くなったのかもね。 連絡来てもスルーした方がいい

トピ内ID：448810b11f40dfa4

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宗教が理由では？

🐤
すーざん
宗教によっては、同じ宗教の相手じゃないと結婚できないことがあります。 日本人の考える無宗教と外国人の人の考える無宗教というのは意味が違うので、そこが原因かもしれませんね。 いずれにせよ、復縁は難しいと思います。 家族の意向が強いのかもね。

トピ内ID：0c3a376d7aeadf55

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無題

🙂
匿名
外国の人が逃げようと思ったら簡単で、だからこそ結婚を考える女性なら、すごくがんばるだろうと思います。 それもなくバイバイされたのだから、復縁はないでしょ。 結婚の話が頻繁に出てきて、潮時だと逃げたんだと思う。 向こうが結婚を言ってたのなら、トピ主さんはすぐOKしてこうはなってないと思うから。 外国の人は六年も付き合ったからとかでは、結婚しないと思う。ドライだから。

トピ内ID：0cc40e029fb98e09

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次

🙂
桜木桜子
何をもって結婚目前？口だけなら何とでも言えますよ。 結婚目前だと思ってたのはトピ主さんだけで、相手は話が出る度に「これはまずいな、、」だったんでしょう。 よく女性が言う結婚前提交際とか同棲何年だからそろそろ・・って全然あてにならないです。 男性は本気の時は行動します。 ＞向こうの親にも会わせてもらえるように頑張ってきました あなたが頑張らなきゃいけない時点でおかしいです。 家の夫はそういえば私と交際中に、家族と親戚も日本に呼んで私に会わせてました。会いたいなんて言ってないんだけどね。 振られたのにやり直して結婚なんてないです。もう終わったこと。次にエネルギー注いで頑張ってください。まだ若いじゃない。

トピ内ID：6fe75ee44c010917

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結婚は母国の人としたかったのでしょう

🙂
COCOMI
トピ主さんは日本人で日本で暮らしている。その彼は外国から日本に来て暮らしている。という前提のお話でいいのかな？ 単純に生活の保険を含めて付き合っていたけど、やっぱり結婚とかは母国の人としたいなって思ったんじゃないでしょうか？ もちろんどの段階からそう思っていたのかはわかりません。最初からそのつもりだったのかもしれないし、最近そう思ったのかもしれませんが。いずれにせよやり直すのは困難だと思います。 外国の方と付き合った経験はないので、確かなことは言えませんが周りの外国の方と親密にしている友人や知人を見ると交際に限らず、恋愛感情の無い友人関係でもフランクに相手の家族との交流をしているように思います。（この場合のお相手の国は主に東南アジア、南米、アメリカです） 個人的には日本よりもかなり家族との交流に積極的と言うか、マストな雰囲気です。（外国人と結婚した友人は日本の嫁姑の関係よりよっぽど密だと言っていました笑） そういう意味で6年付き合って家族に会えていないのは致命的な気がします。宗教への理解も含めてお相手の家族がトピ主さんを認めないんじゃないですかね？ まあ、精神的にキツかろうがどうしようもないので切り替えていきましょう。

トピ内ID：bb94b5da0f8b57d4

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彼ともう一度話しました

💔
ハンナ トピ主
皆さん、私が感情のまま綴った拙い文に親身に回答してくださりありがとうございます。 いてもたってもいられず彼ともう一度話しました。 何名かの方が書いてくださった通り、家族の問題が大きかったようです… 彼はムスリムですが、私はお酒も大好きですし改宗は全く考えられなかったので、ムスリムでもなくかつ外国人の彼女ということで結婚の話が出た当初から両親どころか親族からも完全拒否されていたみたいです。 彼は私がムスリムになってほしいとか一言も言わなかったので、私はこのままでいいんだとあぐらをかいていました。後々こんなことになるなら言って欲しかったです。 結婚は家族間の問題とよく言われますが、その実感がまったくなかったので。 肝心の彼がどう思っているのかは最後までちゃんと話し合いができませんでした。6年も付き合ったのなら利用した訳ではないと信じたいですが、もうここまで来ると復縁も諦めざるを得ない気がしてきました。

トピ内ID：02052d76e1c15e23

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潮時だったのかと

🙂
生きる術
彼は日本で生活する術がトピ主さんといること。だっただけで、元々、結婚する気はなかったかと。 でも、結婚を迫られ、もう、のらりくらりかわせる状況じゃなくなったから、別れを切り出したんじゃないかな？ 無理だと思うよ。 結婚の責任は取りたくないけど、生活支援をしてくれる人が欲しかっただけ。

トピ内ID：014efa8f5173a1ba

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勉強不足

😮
black832
外国人か日本人に関わらず、結婚するのに宗教の違いは大きな問題なんてこと、知らなかったの？特にムスリムは厳しい戒律があることは、調べるまでもなく知られてることだと思いました。 結婚したいなら、そういうことをもっと早く想定すべきでしたね。

トピ内ID：ff10af3d92252faa

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甘いわ

🙂
匿名匿住所
外国人はいいよ。 でも、あなたはムスリムについてどれだけ理解してる？ 場合によっては改宗を迫られるよ？ そんなことも考えずに交際していたなんて甘いにもほどがあるわ。 向こうから別れを告げられて本当にラッキーですよ。

トピ内ID：7d932166b1721520

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恋愛アドバイザーならではの当事者意識、覚悟、行動の欠如の結果

🙂
黒たろう
「私は結局この2年間で一度も彼の親と会うことができませんでした」。 反論すると 彼が一時帰国する時に「私も行きたい！」と提案しなかったのかなと。「いえ、言いましたが、彼は同意しなかったです」だったら、私の主さんに対する見方は「簡単に諦める女性、信念のない女性、言葉に説得力のない女性」です。彼との会話が日本語ならば熱意すらない。これでは彼の気持ちを掴むことはできない。同時に彼の側に立つと主さんは「楽な女、怖くない女、だから利用できる女」です。 ちなみに外国の女性は西洋でも東洋でも性格がキツイです。私の妻がそうです。夫が稼ぎを失えば妻は夫の尻を叩き、ダメ夫は捨ててしまいます。無職の彼を経済的に援助して彼を甘やかせてしまった。自国の女性ならば助けないはず。 冒頭に戻り、彼と結婚を考えるならば彼がどういう場所で生まれ育ったのか知りたくなるはず。ですから彼が拒否したら、なぜ？って食い下がるべきでした「貴方を愛している、だからどういう子供だったか知りたいし、その自然、景色を共有したい」と。それでも彼が拒否するならば普通の理由でないことが推測できる。それは、1.初めから結婚の意志がないのか、2.彼も結婚を考えているがa)実家が裕福でない(ごめんなさい)とか、b)同じ宗教でないと親が認めないとか、彼が誠実で主さんを大切に思うならば拒む理由を打ち明けてくれたかもしれない。ここまで彼に迫っても改宗の話が出なかったのは元々結婚の意志がなかった。 きっと主さんから「私も行きたい！」という強い仕掛けがなかった。「毎回何かと都合がつかず」は他責思考。仮にあれば6年も引き摺った今、目前でダメになったと喚く話ではないし、お酒が好きだから改宗できない理由ならば彼よりも酒の方が大事であり、主さんの結婚への思いは覚悟にほど遠く所詮その程度の軽さだった。それを見抜いていた彼になめられて利用されてしまった。

トピ内ID：d40b8ef01ed6bee9

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出た(笑)

041
ひりじ
恋人と別れた系のトピックで振られたトピ主がよく書くことが、「言ってくれればよかったのに」「言ってほしかった」です(笑) 少しでも国際思考がある人なら、相手の国のことを調べると思うんですよね。 そしたら彼の宗教やその国の人の考え方が分かったはず。 でもあなたはそういう意識が全くなかった。 それもあなたが振られた原因の一つですよ。 彼がムスリムだってことは知ってたんですよね。 その上で自分から調べたり彼に聞くこともなかった。 彼に「言ってほしかった」って言うけどさ、他人に求めるところも嫌な女だと思いました。 彼の厚意にあぐらをかいて自分から聞かなかったことは反省しない訳？(笑) そんなんなら結婚したって無理だっただろうな。 彼の本心は彼にとって肝心じゃないですよ。 彼にとっては家族の意向が肝心だったんです。

トピ内ID：fb1881fc05241b9b

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お相手はムスリム？！

🙂
れね
トピ主さんのレスを見ましたが…お相手ムスリムなのに、結婚は当事者間だから自分は酒好きだけどそのままでいいと思ってたって？驚愕です… 無知というか、結婚したいほどの相手のことなのに興味は無かったんですか？ 結婚は確かに当事者間ですが、彼の生まれ育った国や文化や宗教観を知りたいとは思わなかったんでしょうか… ちょっとネットで調べても結婚はムスリム同士が原則とわかるはずです。例外もあると思いますが、それほど結婚したかったのならトピ主さんが色々調べて歩み寄る必要があったと思います。 レス拝見すると改宗するモチベーションまでは無さそうなので、日本人でお相手を探した方がお互い幸せかもしれませんね。

トピ内ID：451fddb41bf35565

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もうちょっと一般常識を・・・

😮
無知ってこわいね
３０歳で、イスラム教がどういう宗教なのか（差別的な意味はないです）、何がタブーなのか、「実感がなかったので言ってほしかったです」って物を知らないにも程がありませんか。 世界三大宗教ですよ。キリスト教・仏教と同じ。改宗をする気がない時点で結婚相手にはなり得なかったんですよ。 ６年も付き合ってて、そんなこともわからないのか、調べる気がないのか、考えようとする頭がないのか知りませんが、復縁もあきらめざるを得ない気って・・・いや、復縁なんてあり得ないですから（呆

トピ内ID：0135c167f101dcd3

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