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義実家に仕送りは当たり前？

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
のんのん
ひと
21歳で結婚して29年になります。 残念ながら子供には恵まれず、夫はそれでも私を大切にしてくれています。 でも、義妹が義母と同居してくれていますが、月10万円の仕送りをしてほしいと言われ20年仕送りしてます。その他にも、週2回脳梗塞をした義母の世話をしに通ってます。病気した時はパートを休んで世話をします。 最近、義妹の態度がどんどん私に辛く当たる様になって困っています。もっと来れないのか、もっと仕送り増やせないのか、夕飯作っていけとか、夫に言って無理だと言ってもらってるんですが、なんで自分だけこんな目に合うのかと責められます。 義実家に行ったらお風呂の世話に食事、義母の洗濯物したり もちろん義母の嫌味も何時間も受けてます。 私がパートに出なければ月10万も仕送りできません。正社員で働ければ違ったかもしれませんが、私の実親２人の介護があったのでパートで働いてました。 でも、自分たちの老後が見えてきてこれ以上は、無理できないとなんとかパートでいさせてもらってます。 もともと、私は鬱になって今もお薬をのんでます。かれこれ10年くらいかかってます。それを義妹は私が弱いからだと言われてます。 義妹の言う通り仕送りを増やしたらいいのでしょうか?　同居してない分ありがたいのですが、義妹は働いてません。義母のお世話があるので、でも家賃がない分生活はそんなにしんどくないと思うんですが　義妹の言う通り私が甘えてるんでしょうか? よろしくお願いします。

トピ内ID：681c86a78dd3db62

#５０代以上
#お金
#義実家

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あなたはしなくていい

🙂
既婚者
介護の義務があるのは実子です。 実子の配偶者であるあなたにはその義務はありません。 法律でそう決まってます。 だから、あなたが義母の介護はしなくていいですよ。 また、あなたの働いたお金を仕送りもしなくていいのです。 仮に何か言われたら、上記のことを言えばいいです。 あとは、全部実子である夫に任せましょう。

トピ内ID：5571040c36052c83

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まずは、

😣
やめましょう
仕送りは仕方がない面もありますが、貴方が義実家に行くことをやめましょう。 義妹さんとの同居？は解消してもらい、お義母さんは施設に入ってもらってはいかがですか？ お義母さんが嫌というのなら、仕方がありません。義妹さんと二人で頑張ってで良いと思います。 とりあえず、今後一人で義実家へ行くのをやめる。 それでいいと思います。 どうしても助けてあげたいというのなら、夫と一緒の時だけでいいのではないでしょうか。 夫が優しいからと言って、手を出したあなたの責任もあると思いますよ。 さっさと手を引きましょう。 あなたのする事ではないです。

トピ内ID：4d06756e32ac2103

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ご主人はなんて言ってます？

🙂
ムーン
私はその義妹さんとは違う立ち位置なので何とも無責任意見ですが、同居してるとものすごく大変ですよ。 私の従姉妹が長年実親と同居してます。 金銭面とかより精神的にすごく大変そうです。 実子であるご主人はどのくらい協力してますか？ トピ主よりご主人がどれくらいやっていて、どれくらい義妹さんに寄り添っているかです。 毎日顔を合わせている義妹さんは本当に大変だと思います。 トピ主ではなくご主人ですよ。 もしかして、ご主人が糠に釘だからトピ主に言ってくるのでは？

トピ内ID：893546e94aa1a2ea

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まだ甘やかしますか

🙂
山椒魚
働いていない義妹さん。義母さんが亡くなったら、仕送りなしでどうやって暮らすのでしょうね。 義母さん亡き後に、義妹さんが病気をしたり要介護になった時も、保証人や経済援助をしないで済むでしょうかね。 仕送りをして、義母さんのお世話までしにいくことは、間接的に義妹さんを甘やかして、社会的にダメ人間でいさせ続けることになっているのかもしれません。 義妹さんだって、自分はパートで働きに出て、義母さんは介護保険を使って介護を補うくらいのことはできたはずなんです。義妹さんの言っていることが甘えですよ。

トピ内ID：e1298355b5e80e27

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物価上昇分？

🙂
はなこ
義母さんの遺族年金（夫が居たなら）と、ご主人の仕送り１０万で、義母さんと義妹さんが生活しているという事ですか？ 持ち家が有るなら固定資産税（土地分）が有るので、そんなに楽ではないと思いますけれど。 物価の上昇がエグいので、食費や光熱費に余裕がなくなってきたのではないでしょうか。 義実家を売却して、義母さんを施設に入れて（売却分で）、義妹さんは生活保護にして欲しいという相談なら、未だ分かるんですけども。 そんな事はご主人が判断する事ですからね。（妻の立場からは、言い辛い） いずれにしても、物価上昇分は補填する必要は有ると思うので、ご主人から「家計簿を見せて欲しい」と義妹さんに伝えて貰っては？ ただ、義実家が持ち家なら、建て替えて４人で住む解決策も有るので、藪蛇にならないように。

トピ内ID：b470bc5c7955eb37

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1度したら最後

🙂
ムリムリ
月10万って！ 私の主人なら1円も渡しません。｢今まで貯めて来なかったの？何してたの？」と詰めますね。夫婦で人生は自己責任の考えなので。 なぜそんな昭和の嫁みたいに他人の親に従うのかわかりませんが、ご主人から断ってもらう。 それとも老後資金余裕ですか？物価高と増税で1人4000万円(夫婦で倍)と言われている時代ですよ。

トピ内ID：b0200d8187ad2245

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それって

🙂
ナッツ
義妹の生活費では？ 義妹を養う義務はないでしょ？義妹が働いていないのであれば仕送りしているんだから、義妹が介護しても当然。実子だしねぇ。 あなたが通う必要もないし、と思うのだけど。 ヘルパーさんとか何かしら頼んだら義妹も働けるのではないかしら？ あなたがそこまで頑張る必要ないと思います。 義母や義妹に何やかんや言ってきたら　もう仕送りやめます！って言ってみたら？

トピ内ID：6cc1d5f98a83a472

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なんと

🙂
なぎさ
月10万20年仕送りって、2400万送ってますけど、まだ足りないんですか？ それ、義妹の生活費込みとしても、多くないですか？ トピ主さん達に子供がいたら、それ大学まで出せたほどかと思いますが。 つまり子供を養う代わりに、義母と義妹を養ったんですよね。 夫があなたを本当に大事にしてるなら、縁切ると思いますよ。 なぜうつ病の妻に実家の手伝いに行かせるの？ 義妹が働きもせんで世話してるはずでしょう。 自分たちの老後は、どうするの？ 2400万渡して、あなた達の貯金は？ さらに仕送り増やそうって夫も言うの？ もう逃げたほうがいいよ。 住み込みの寮母さんとか、やれるでしょ？ その義母義妹の世話するために生まれたんじゃないんだよ？

トピ内ID：1201f6db24d06a14

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行くのを止める

🙂
和泉のおかん
やめればいい。 あなたの稼ぎが丸々義母の介護代や義妹の生活費になっているのなら、あなたが介護に出向く必要はない。 金をしっかり払っている。 もう十分です。 義母、義妹、そして夫からも寄ってたかって詐取されていますよ。 気付いて。 あなたの優しさに胡座をかいて図々しくなってきてる。 で、介護は実子ですよ。 夫がもっと動かないと。 夫が、親兄弟と話し合えばいいのです。 体調が悪化した、と言いもう行かない事ですね。 子も居ないし夫が守ってくれないのなら夫婦でいる意味もないのでは？ あなたが他人の親を介護する義務なんかないのですよ。 毎月自分の稼ぎを丸々他人が吸い取っているなら、別居して一人暮らしの方がマシよ。 自分の為に使う。 感謝もない赤の他人の為に心身捧げるのはやめなさい。 夫は、あなたを酷使し犠牲にして親孝行してるだけ。 酷い話しです。 他人の親を看る必要はない。 やめましょう。

トピ内ID：fb94b449e309a6cb

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トピ主さんだけ？

🙂
大切にされてるのかな
義母さんのお世話をご主人はされないのでしょうか？ 仕送りも義妹さんは24時間介護をされているわけではないでしょうし、介護サービスを受けて働くことも可能なはず。 そうなるとご夫婦にとって何より気掛かりなのは義母さんでなく義妹さんです。 20年以上無職で稼ぎがないなら、義母さんが他界されたあとは、トピ主さん夫婦に寄りかかることになりませんか？ ご主人もトピ主さんと同様の考えなら対応の仕方もありますが､､､。そのあたりがきになります。

トピ内ID：333c2e5480dcd13b

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困りましたね。

🎶
ですね…。
義妹さんは独身なのですか？ 義妹さんは義母さんの面倒見る前は働いていたのでしょうか？ 親の世話や面倒見るために仕事を辞めるという話をたまに見聞きしますが義妹さんもそうなのですか？ 実際そういう話聞くと、親はどの道先に逝くのでその後どうするのだろう？と余計な事ですが思いますね。 その後子供は仕事再開したくても中々仕事先なんて見つかりませんから。 つまり義妹さんも義母さんの面倒見る為に仕事辞めるのではなく働き続けトピ主さんの旦那さんと義妹さんでお金出し合っていれば義母さんも年金あるだろうし、そのお金も足して施設に入れるとか外注に任せられたのでは？と思いました。 施設入居なら家を売ればその資金も出せそうです。 多分義妹さんも親の世話でストレスが凄いのかも知れませんから、そうやってお金で解決出来るならその方が精神的疲労よりまだ良かったのかも。 と…それも今更で事後ですが。 実際その10万は義母の面倒見ている義妹さんの生活費にもなって居るのでしょうかね。 20年も経てば物価も上がり20年前の10万と今の10万は価値が違いますから、足りないと言っているのでしょうね。 今からでも義妹さんが外へ出て働いて貰うとか出来ないのでしょうかね？ …ただ断固しなさそうですが。 年齢で仕事無いと言っても探せばあるのですけれどね…。 実際このままだと義母さん亡き後、義妹さんも年金ちゃんと貰えるのか判りませんが、どうやって生活していくつもりなのでしょう？ 義母亡き後もお金援助しろと言って来そうですよ。 でもその家に住み続けそうで、それも財産だから旦那さんが財産放棄して放っておけば良いのか？ 何よりトピ主さん夫婦も無い袖は振れません。 そもそも旦那さんは何と言って居るの？ 旦那さんも妹が妻に責めるのを見て、そこはちゃんと守ってくれるのでしょうかね？

トピ内ID：f91139ef513761b0

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相手が違う

🙂
もっさん
義妹を悪の権化みたいに思っているようですが、決定権があるのは夫でしょう。 10万の仕送りも、義実家でコキ使われるのも、義妹が嫌味を言い放題なのも、 全ては夫がOKを出しているから成り立っているのです。 なので話をするなら夫にしてください。

トピ内ID：5f6cd336e1064eb5

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介護保険を使いましょう

🙂
バナナが好き
義母の介護認定を受けていますか？ 今や寝たきりの人が一人暮らしできるほどサービスは整っています。 まずは、義母にデイサービスに行ってもらいましょう。ときにはショートステイも使って。 義母と義妹には物理的に離れる時間が必要です。 義妹も介護が必要な義母とずっと一緒は辛いでしょう。 義母も他者と交流する機会をもつことは社会的にも精神的にも必要です。 義母にも義妹にもどんなに嫌がられてもトピ主の旦那さんに強行してもらいましょう。 世帯分離もしてもらって仕送りやめましょう。 トピ主が通って介護する必要性は全くないし、それをやめない限り鬱もよくならないでしょう。 介護は家族だけでやる時代ではないです。

トピ内ID：8f275d7ec8eb4afb

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旦那は何と言ってるの？

🙂
ふふふ
税金に詳しくないので分かりませんが、年間110万以上ですよね？ 贈与税とかに関係しませんか？ 体調が悪いとか色々と理由をつけて、行かないとかは？ 義妹は、お金も欲しいし家の事をやってくれたらじふが楽出来ますから。 旦那さんに、はっきり断ってもらうしかないですよ。

トピ内ID：9db68744769ceef1

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人間は、自分と子どもの生活のために働く

🙂
うしゅ丸
人間は、まず本人ひとりのことでいうと、働いて稼がないと生活できないですよね。ただし、外で稼がない人もいます。夫婦では、片方が働き、もう一人は家事をやって外で稼ぐわけではないという役割分担をすることがあります。また、子どもができれば社会人になるまでは養います。すなわち、社会人になるまで子どもは外で稼ぎません。 　では親というのは、稼がずに子から仕送りを受けて生活する権利があるかというと、本来はありません。親は自分の稼ぎと蓄えで生活するものです。ただし、法律とか道徳とかで、子どもは親を養うもの、という縛りもあるし、やむない場合もあるし、そういう縛りで図に乗って子どもから搾取する親もいます。 　そういう原則をトピ主が分かっていなくて、さらっと「義妹は働いてません」と書いている。なぜ義妹は働いていないのか、その理由は決定的に重要なのに書かない。病気なのか、介護離職なのか。介護離職なら、母の介護は義妹がやるべきですが、それにしたって、じゃあ生活はどうするのか、ということがある。 　義母の年金と夫の仕送り10万で、義母と義妹が生活してるんじゃないですか。 　介護があるから離職は仕方ない、と義妹はいうかもしれませんが、経済力の裏付けのない離職は、やりたくても、その必要があっても、出来ないものは出来ません。 　本来は義妹も働いて自力で生活し、夫とお金を出し合って介護する、ということしかできないのです。 　順番から言って、義母がまず亡くなります。そうなったら働いていない義妹はどうやって生活するんですかね。夫が義妹の生活を支える義務なんてないし、トピ主にはもっとありません。 　目の前の介護の手伝い屋仕送り増額も問題だし、夫がどういう態度なのか、ということもありますが「義妹は働いてません」ということが将来どうなるのか、考えるほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：3e21554ccd31ecff

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義親の介護問題

🙂
クリームパン
介護は実子とは言うけど、主に稼いでいるのが夫なら、夫の手の代わりとして妻が手伝うことも妥当だと思います。 正社員で同等に稼いでいて、家事も折半なら、完全にはねつけても良いと思います。 さて、パートという立場で仕送りに貢献しながら実親の介護を勤めた。既にこの段階で双方の親に貢献しています。 パートを辞めたら仕送りできなくなるなら、仕送りしている分世話は出来ないと義妹に言いましょう。夫からじゃなく、自分で言えないですか？ あなたの親には仕送りしながら介護なんてしていないんでしょう？ここを夫にも強く言ったら良いです。 お金か介護か義妹に選んで貰えば良い。 介護は行政を紹介するのをお忘れなく。 多分お金って言うんじゃない？

トピ内ID：d0aca055accdec03

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介護は実子と言うけれど

🙂
COCOMI
介護は実子とよく言いますが、とは言えトピ主さんがご両親の介護ができたのは主たる稼ぎ手が旦那さんだったからこそです。ここで義母の介護をするからバトンタッチねと旦那さんがパートになり、トピ主さんがフルタイム勤務となって旦那さんと同等の金額を稼げるかと言えば現実的では無いかなと思います。 しかもトピ主さんは鬱病らしいので、なおさら難しいでしょう。 そういう意味で今の状態は夫婦の役割分担として、当然のことだと思います。 ただし、介護される義母と義妹の態度の話は別問題です。特に義妹の生活費については負担する義理はありません。おそらく、義妹もそれは理解していて義母が亡くなり年金が無くなり、仕送りも無くなる日のことを危惧していて、それまでに逆らえないような明確な主従関係のようなものを構築したいのだと思います。 まあ、10万＋義母の年金で施設に入れればいいと思います。後遺症が残っているような状態なら『もう手に負えない』と、とりあえず市の窓口などに相談してみましょう。 その内容を旦那さんに話をしましょう。もちろん、義妹の猛反対合うとは思いますが、とりあえずこれをやっておかないといけないと思います。 トピ主さん世帯が手を引くためには『トピ主さんは限界で代替案を出したのに、義妹がそれを拒否した』という実績を作り、客観的に見て『じゃあ、拒否した義妹さんがなんとかしなきゃね』という話にしないといけないと思いますよ。

トピ内ID：8ae124b94f6c3349

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トピ主です

🙂
のんのん トピ主
すみません。説明不足でした。 義妹は結婚していて子供も男のこ２人います。今５人で暮らしてます。 夫は１人で実家に行くのを嫌がります。お金の無心をされるからです。私にも行かなくていいといいますが、朝になると催促の電話がなり、行かざるを得なくなります。 私が行く日以外はデイサービスを受けていてそんなに手はかからないと思うのですが、代わりに同居してもらったものだから強く言えず今にいたります。 仕送りですが、月15万円にしてほしいと言われました。義母の年金もあるしそんなにかかるのかと不思議でしたが、代わりに同居した慰謝料だと言われてます。 でも代わりに同居したいと言ったのは義妹なんです。 夫もそんなに嫌なら介護施設に入れると言ったらかわいそうだと言われ話が進まないとグチを言ってます。 15万円も渡す必要あるのでしょうか?

トピ内ID：681c86a78dd3db62

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頑張りすぎてますよ！

🙂
旦那さんを動かして
月に10万の仕送りの他に、文句を言われながら義母のお世話とは、いやはや頭が上がりません。 しかし、普通の人は毎月10万も仕送りしたら、実親でも義親でも、介護は同居しているきょうだい(義きょうだい)に任せ、どうしても介護者一人では手が回らないときだけ、手伝う形でやられている場合が多いと思いますよ。 要するに、親の世話ができない人は「金」を出してフォローするってことです。 トピ主さん夫婦はどちらもやられているから大変なんですよ。 仕送り10万は十分なのでは。 義妹は送金してもらっているのにもっとやってくれ、もっと送金してくれとは、甘えすぎにもほどがあります！ しかし、旦那さんはお母さんのお世話に行くことはないんですか？ うちは遠方の実家の両親のお世話は終わったばっかりですが、義両親のお世話が始まったら、 同居している義妹がメインで世話をしてくれると思いますが、義妹で足りない分は夫と私でやる予定でいますよ。 (介護は実子だけでという考えはありません) トピ主さんはやってあげすぎているから、それが当たり前になってしまっていて、義妹も甘えているんだと思います。 もっと厳しい態度で「これ以上は無理！」で言いきってしまいましょう。 今は息子も介護に参加する時代ですよ。 旦那さんが休みの日は実家に行ってもらい、できる範囲で交代でやれるよう話をしてください。 頑張りすぎると鬱が悪化してしまいます。 無理しないでくださいね。

トピ内ID：77ceaa58ffee6392

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トピ主です

🙂
のんのん トピ主
すみません補足です。 我が家も持ち家で私の実家が裕福だったので余裕すぎるくらい土地があり、夫も稼ぎがいい方だと思います。なので貯金はソコソコあるので私達が２人で暮らせるくらいはあると思います。 そこも義妹はおもしろくないとずるいと言われてしまいました。 でもさすがに15万円は払えません。

トピ内ID：681c86a78dd3db62

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必要ない

🙂
neko
そんなに要らないです。本来からお母様が無年金だとしても義妹家が五万円、貴方がたが五万円の十万円で同居なら生活出来るはずです。 義妹に親の面倒をみて貰っているなら仕送りは出来るなら幾らか（五万円以内でいい15万必要ありません）はしたほうが良いですが、あなたはもう行かなくても良いですよ。体調が悪いって言って、電話をブロックしましょう。夫の回線さえあれば緊急も対応出来るはずです。

トピ内ID：84d634a811a76c0b

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困った義妹ですね

🤔
ミント
義妹が増額を求めてくるならば、きちんと内訳を提示させるべきです。 他の方もレスされているように、仕送りの使い道には義妹の生活費も含まれていますよね？ 私は介護に関して全くの無知ですので、的外れを承知で申し上げますが、、、 義母さんが入れる施設を探されてはいかがですか？ トピ主夫婦の援助出来る範囲と本人の年金か、行政を頼る形で。 義母さん、20年も前から貯金がなかったのですよね？ 年金はおいくらなのでしょう？ シングルマザーでいらしたのなら、夫の遺族年金もないでしょうし、、、 生活保護や助成金は申請出来ないでしょうか？ 簡単ではないでしょうが、義母さんが施設に入居することが出来れば、言い方は悪いですが義妹さんを切り捨てることが出来ないでしょうか？

トピ内ID：2c9d43b08d8334b0

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二度目です

🙂
それ必要のない支援
トピ主さんのご実家が裕福であることをご存知のようでしょうから、義妹さんのタカリはこれからもエスカレートするでしょうし、義母さんはお金を引き出すネタですから、意地でも施設には入れませんよ。 さて解決策ですが、まずはご主人が義実家に行かないでよいと言っていますので、例え義妹から連絡がきても出ない、反応しないことです。 トピ主さんはご主人に大事にされているのに、なぜご主人の意に背くのですか？ 義母さんを我が身にかえても守りたいというなら、義妹さんから取り戻しご夫婦の家でお世話すればお金を払う必要もないし、トピ主さんが無理して働きに出る必要もありませんよ。

トピ内ID：333c2e5480dcd13b

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夫婦そろって要領が悪い

🙂
うしゅ丸
「義妹が義母と同居してくれていますが」「義妹は働いてません」と書いてあるから二人暮らしかと思えば、義妹とその夫、子ども二人も一緒だと話が全然違います。 　夫についても、カネを出す立場というのは、ふつうは優位です。「言うとおりにしないならカネは出さない」と言えるはずですから。 　義妹が望んで同居したのに、なぜか慰謝料名目の仕送りを払わされ、さらに増額まで迫られる。義母の施設入居を提案し、拒否されたら仕送りを止めればいいのに、トピ主はこきつかわれるまま。 　義母が施設に入るのを義妹が反対するのは、かわいそうなのではなく、義妹一家が自分で住宅代を払わねばならず、仕送りも受け取れなくなるからですよね。 　トピ主も夫も、ずいぶん要領の悪い夫婦だなと思います。

トピ内ID：3e21554ccd31ecff

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慰謝料について

🙂
おまめ
年金と月10万円の仕送りで足りなくて、慰謝料を払えというなら、慰謝料が妥当かどうか専門家に間に入ってもらってください。現在は介護と仕送りをしているのに、15万円もお金を無心されていると、鬱で参っていると、市に電話をしてください。福祉関係の方に間に入ってもらってください。あまりにひどいなら、恐喝で警察に行くこともできます。でもまだそこまでではありません。むしろ、もらいすぎで義妹さんが詐欺みたいに感じますけどね。もし義妹さんが仕送りの10万を着服しているならね。介護費用の明細を出してもらってください。

トピ内ID：56d285e8cacedea8

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ずるいと言う人がずるい

🙂
人は人、自分は自分
＞我が家も持ち家で私の実家が裕福だったので余裕すぎるくらい土地があり、夫も稼ぎがいい方だと思います。なので貯金はソコソコあるので私達が２人で暮らせるくらいはあると思います。 ＞そこも義妹はおもしろくないとずるいと言われてしまいました。 こんなことで気を病んで仕送りさせられて、 トピ主さんご両親が泣きますよ？ ご実家の援助分を義妹に横流ししてるのと同じことですから。 ずるいと言う人ほどずるい 何を持ってずるいと言われてるのか、義妹が言ってることが正しいのか、よく考えてみてください。 自分より恵まれてるという事はずるをしてるという事だと人を責めるのは正しいことですか？ 実家が裕福でトピ主は恵まれてる、 それを独り占めするのはずるい、 ずるいから分前をよこせと言ってるのです。 でも当たり前ですが、トピ主実家由来のものに義妹の権利はありません。 権利がないのに独り占めはずるいと言って脅しとることこそ、ずるいのでは？ うちが裕福なのは義妹には関係ないよね？ ずるいとか人聞きの悪いこと言うのやめてね。 うちの実家の資産は義妹には関わりのないことだから。 仕送りもこの20年で2,400万を超えたし、これ以上援助するよりも義母を施設に入れる方がお金の使い方として有意義だと思う。 義母の施設のお金なら協力するけど、それ以外はもう払わないから。 そう言って、実際にそうしたらいいと思います。 ご承知だとは思いますが、子供のいない夫婦の場合、相続に親兄妹も含まれます。 ご主人が先に亡くなれば親にも相続権がありますし、トピ主が先に亡くなれば夫が亡くなった後義母が相続します。義母が亡くなってる場合は義妹に。 実家由来のものは相続時に実家に返す公正証書はもう作成されてますでしょうか？ 対策しないと家も土地もゆくゆくは義妹のものになってしまいます。 そちらの方もお忘れになりませんように。

トピ内ID：cf9255f63d9dfd45

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なぁんだ

🙂
なぎさ
夫さんは行かなくていいと言ってて、自身もお金の無心が嫌だから行きたくない。 施設に入れるのを反対してるのは義妹なら、増額必要ないでしょ。 トピ主さんがやるのは向こうからの連絡はシャットアウトして夫に任せることだと思う。 義母の世話してくれてるって、義妹には実の親だし自分から同居したんでしょ。 連絡は無視。迎えにはさすがにこないでしょ？ 夫に任せてほっときや。

トピ内ID：1201f6db24d06a14

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なぜ断らない？

🙂
既婚者
援助は要らないですよ。 義妹の生活費を援助してるようなもんですよね？ 断れないあなたも変です。 なんなら音信不通にしてもいいのでは？ タカリは治りません。 つき合えば続くでしょう。 結果、つき合わないしか方法はありません。 ご主人も嫌がってるのに、あなたがしてしまうって、あなたが一番悪いのでは？ 同居してるってことは義妹は家賃も浮いてるはずですよ？ 義親の相続放棄して、介護も義妹でいいのでは？ それと、あなたがつき合わないと決めることだと思います。 文句言っててもあなたが強くならないとどうしようもないです。 断るということを覚えましょう。 大人なんですから。

トピ内ID：5571040c36052c83

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５人家族だったの！？

🙂
今以上甘やかさない
義妹は独身で一人で義母のお世話をしているのかと思ったわ。 義妹とその夫、子どもが二人もいるのに、トピ主さんにはもっと手伝え、もっと送金しろですって！？ いやーっ、厚かましすぎてビックリだわ。 トピ主さん実家が裕福なのは義妹とは一切関係のないことなので、面白くないずるいと言われてもねぇ、あんたには関係ないことだと言ってやったらどうですか。 確かに子どもがいないからお金がかかってはないとは思うけど、だからといって、仕送りを15万に増額する必要などないですよ。 10万でも多いと思うから「そんなにうるさく言うなら５万にするよ！」ぐらい言ってもいいかも。 トピ主さん、舐められているからしっかりしてください。 同居したいと言ったのが義妹なら、最低限の援助さえすればいいんですよ。 プラス５万円、一回でも出したら永遠に取られますよ。 減額か現状維持で十分です。

トピ内ID：77ceaa58ffee6392

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義妹に男の子2人もいるの？

🙂
カンパチもおいしいよ
じゃ、その子たちがバイトしてお金を入れればいい。 お年頃から行ってまさか小中学生じゃないでしょう。2人で月五万ずつ、大学生なら塾講師でもやれば楽に払える金額ですよ。 なんで義姉のあなたにたかるかなあ。しかも鬱まで追い込んでおいて「あなたが弱いからだ」って責める? 人を食って稼ぐ商売、という悪口が世の中にありますが、彼女はそれですね。 発想か堅気ではないので、疎遠にした方がいいですよ。 たぶんあなたの裕福なご実家の相続がおきるタイミングをねらってますよ。

トピ内ID：32fe086b642b7cb9

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