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許可もなく義母へ共有

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
ｋ
夫婦
先日からメンタル不調で休職しているのですが、私へ確認もなく義母に休職していることを話されました。 家族の中の話題を外に漏らすのはおかしいと抗議しましたが「義母も家族、義母は誰にも話さないし隠すことではない」と譲りません。 このようなことは普通ではないと伝えたのですが聞いてもらえないので皆さんの意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：a3fe59c4ebc1b066

#３０代
#仕事
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義母は他人です

😒
サバ
こんにちは。 嫁からしたらそもそも義母は他人ですね。 あなたの個人的なこともすべて私の親に話してもいいのか？ と問うてみたらどうでしょうか。 義母はまじで他人です。

トピ内ID：0ae3c7f79362ce8b

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言うけど

🙂
ことり
私なら、親には話すと思います。旦那さんと同じ考えです。 まぁ、親の性格によっては話す話さないは変わってくると思いますけど。 もしかしたらサポートや配慮をお願いするかもしれないので、旦那さんは話したのでは？ 御本人が嫌だったのなら、これから先はそういう話を勝手にしないように旦那さんに伝えるしかないと思います。 こればっかりは、夫婦の関係や家族関係によるとしかいえないと思います。

トピ内ID：ec55b598bfecc9ab

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他人ではない

🙂
aaa
義母は家族でもないけど他人でもないかな 隠されたら義理のお母さんは悲しいでしょうね

トピ内ID：5b98b82bb884783f

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わかる

🙂
とまと
夫には自分のお母さんなんだし、特に仲が悪くなければ義母さんとラインや電話なんかで近況報告するだろうし、向こうが夫君とトピ主さんは元気にしてる？みたいな声かけに、俺は元気でトピ主は仕事休んでる、あら大丈夫なの？ってさらさら答えて義母さんと会話が続いたんだと思う。 別に恥ずかしい事ではないんだけど、何となく嫌なのはわかるよ。 うちの夫も、義理実家と普通に仲良いから結婚したての私との話の内容を義理実家と夫の家族ラインで即伝えられた事があって言って欲しくない内容で嫌だったから、嫌だから言わないで！って伝えてとりあえず理解してくれた。 それ以降報告されたくないことは義母義父さんたちには言わないで！って時々言ってるよ。夫は言わないよって私が報告されるの嫌なの理解して言ってくれてる。 でもトピ主さんの旦那さんは自分のお母さんを信頼しててお母さんに話しても家族だから何も問題ないって考えて奥さんの嫌な気持ちがわからないなら難しいね。

トピ内ID：057accee2c3573d9

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普通でしょ

🙂
おじさん
パートナーが（理由はともあれ）体調が悪く休職しているというのは重大ごとです。 特段困っていなければ積極的に言う必要ないですが、逆に、「妻さん元気？」と聞かれて隠すようなことでもないでしょう。 場合によっては、経済的な支援もお願いすることになるかもしれませんしね。 実母さんにも言っておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2f172a2ef2edff67

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お疲れさまです

🙂
チーズケーキ
私もあなたのことをご主人が許可なくお義母さんに話すのはちょっとなーと思いました。お義母さんがどんなにいい人でもね。 もう言われてしまったので、今回は仕方がないけれど、次からはしないでと釘を差しましょう！！信頼関係に関わるよと。それで分からない人だったら、対応を考えたほうがいいです。 メンタルの不調、あなたご自身が恥ずかしい、人に知られたくないという思いがあるのかなと思います（意識的かもしれないし、無意識かも）でも、最近はメンタルに不調をきたして、通院している方は本当に多いから、そんなに気にしなくても大丈夫！義母さんも心配はされていると思いますが、そんな人も多いしなという気持ちかも。ご主人がどうして義母しんに伝えるに至ったかはわかりませんが、ご主人の中ではそんなに大したことがなく、世間話だったのかもしれません。

トピ内ID：c9f416acbb0e8075

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義母も大きく家族だけどね

🙂
お大事に
義母も大きくくくれば家族だけど… 主様の立場なら、私も許可なく言ってほしくありません が、 ずいぶん前に義兄が職場の嫌がらせを受けて辞めるとき、きちんとうちの親に夫婦で説明に来てました。 ね、男性は大黒柱だから、という考えもいまだにあるけど、 私はその時、すごいな、って純粋に思いましたよ。 言いにくいことだけど、責任感を持って義両親に伝えるってすごいなって。 逆の立場ならどうだろう？ ご主人がメンタル不調で休職したとして、主様は実親には言わないのかしら。 主様も義母に隠さず言うのがフェアだったかもですね ただ、旦那さんが勝手に言うのは確かに違ったかなと思いますが メンタル不調、とれるストレスを全部とっぱらっていけますように

トピ内ID：dbedabfaf85d26e9

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義母は家族じゃない親族

🙂
むっちりもっちり
あなたの家族はわたしだけ 親は親族 家族が嫌がることはしちゃいけない だけど精神に支障をきたしてるとなると ちょっとどうかなと思う 普通の病気と違って 家族が疲弊することが多いから

トピ内ID：c755fcc72edf1626

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自分が嫌って言えばいいだけなのに

🙂
ゆき
世間一般的に家庭内のことは外部に漏らさない という言い方をするからおかしくなるんですよ あまり人に言ってほしくない って言えばいいのに ちなみに、 世間の話なら 夫のことを包み隠さず親に話す妻は大勢いるので 家庭内のことを外に漏らすのは おかしくはないです

トピ内ID：f05e01d2efd8cc69

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言う派と言わない派

🙂
さおり
言う派と言わない派の間には、深い溝が有ると思う。 ご主人も我が身になって、「こういう辛さが有るのか」と身に沁みないと分からないのかな。 女性でも、夫がメンタルで休職したら不安で実親にしゃべってしまう事は有るみたいだし。 「家族の中の話題」とかではなく、例えば「あなたがリストラされたら、確認もせず、私の父に言っても良いの？」みたいな論点の方が良かったかもね。

トピ内ID：e76cf6022f191353

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レスします

🙂
プリン食べたい
トピ主は愚痴や不安を誰にも言わずに生きてきたの？ 近況報告も一切誰にもせずに？ 多分だけどそんなことないと思う。 私自身離婚した方がいいのか？みたいな時は(今はバツイチです)母に相談というか愚痴ってたけどそういう人は多いと思う。 休職や退職、転職、長期入院とかも家族あるいは夫婦の一大事になりやすい事だから 「今は大丈夫だけど今後サポート頼むかも〜」とか仕送りとかしてるなら「しばらく出来ないよ」って言う意味合いで報告するのが特別おかしいとは思えない。 逆に旦那さんが(予兆はあったとしても)急に休職や退職してもトピ主は実家に将来の不安とか一切漏らさんの？ 逆になった時自分は絶対自分の親や兄弟姉妹に言わずにいられるか。を考えてみたらどう？

トピ内ID：da58e7acc413f222

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家庭内の話いろいろだが…。

🎶
ん？
＞家族の中の話題 家族の中の話題と言うかメンタル不調の事なのでより個人のプライベートな感じがするから嫌と言う事でしょうかね？ これが例えばトピ主さんが単に風邪引いていた場合でも旦那さんが義母さんにそれを話すのも普通ではないという事ですかね？ 実際家族の中の会話と言うか、親との会話中に「〇〇にこんな事あって」と自分の家族の事何気に話す所もありますからね。 これら全てがオカシイということではないですよね？ ただ上記にも書いたようにメンタル不調の事は義実家とかに知られたくないなとなるかもですね。 そもそも旦那さんが義母さんに話したというのをどうやって知ったのでしょう？ もし義母さんがその話聞いてトピ主さんに何か言って来たのでしょうか？ しかも野次馬の様にいろいろ聞いてきたとか？ だとするなら「誰にも言わない義母さんなのに本人に直接無神経に聞いてくるじゃない？そういう不愉快な思いしたくないの」と言ってみたら？

トピ内ID：2d3c9fdafceee1ce

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言う

🙂
下の上
トピ主さんはご自分の母親と話をしないですか？ 逆にご主人が休職していても自分の親に言わないですか？ 休職する時にご主人に親には言わないでと言っていたなら怒るのはわかります。 なんなら、言わないでと言われたことでも知らないフリしといて欲しいけど。と言います。 お大事になさってください。

トピ内ID：7672539aa0b7a835

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普通じゃないのはトピ主のほう

❤
お大事に
誹謗中傷されたわけじゃなくて 休職している事実を共有しただけの話ですよ どうもトピ主さんはヒリヒリしてるようです。 この出来事を含め、ご自身の気持ちを主治医によく話して、しっかり診てもらいましょう。 ゆったり休んで、焦らずコツコツ気長に治療に取り組んでください。

トピ内ID：a7df6db6cd5b57c6

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先に口止めしておけばよかった

🙂
メロ
夫に「言ってはいけないこと」という認識が無い限り、自分の母になんだから言っても仕方ないかもと思う。 休職してることを言われたくなかったの？原因がメンタル不調なことを言われたくなかったの？ 私が貴女の立場なら、休職してることもメンタル不調のことも言われたくないなら予め夫に口止めしておきます。 「ｋさんは最近どう？元気にしてるの？」ともし世間話で義母に聞かれた時は、どう答えて欲しいかもシミュレーションして打ち合わせておきます。 休職してることはバレてしまうかもしれない、でも理由をメンタル不調以外にしたいならそのことも打ち合わせておく。 それよりも義母の口から他の親族に「ｋさんメンタル不調で休職中」の話が伝わる恐れがありますよ。 別に悪気無く「ｋさんが心配だわ」という気持ちで口にしてしまう可能性がある。 私なら夫に「義母にこの件は口外しないように念押ししておいて」と即刻言っておきます。 夫は「隠すことではない」と思っている。義母もそう思えば悪気無く話してしまうでしょう。

トピ内ID：4e83905d3d6362b1

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ご主人にとってはどちらも家族

🙂
ooba
ご主人にとってはどちらも家族だから 例えばちょっと電話でもしていて、Kさんはげんき？ときかれたら さらっと母親に妻が心配という話をしたっておかしくないです それは家族内の世間話のうちです だから義母に話してほしくなかったのなら先手を打って口止めすべき 義母に話す前にトピ主に確認してほしいとも言ってなかったのなら 完全にトピ主さんの落ち度 トピ主さんの考え方が甘かったんです 基本的に誰かに話したら、どこかに漏れる覚悟が必要だから 広めたくないことは、口止めするべき（それでも漏れる可能性もあることは覚悟して） 夫婦は元他人、普通の感覚は違うから、普通普通じゃないで論じるのは悪手だと思います ご主人が義母に話したことを「普通じゃない」とつたえたのは間違いだと思います 御主人は悪くないと思います

トピ内ID：ab8820e942d06f02

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義母は家族ではありません、永遠の息子伝書鳩よ

🙂
四槓子
以下は、トピ主さんの旦那様に私からメッセージです。 Kさんの旦那様へ まず、結婚し独立した時点で、貴方の母上は「家族」ではありません。 もちろん妻のkさんにとっても。 「家族」とは、住民票や戸籍を同じくしてる人のこと。 そして家庭内の事を何でもかんでも、母上に相談するような子供じみた行動は慎んだ方がいい。 それは、親が余計な心配をするから。老親に無駄な心配をさせるような親不孝な息子に成り下がってはなりません。 家庭内の事は、家庭内だけで。 周囲にも他言無用。 夫である、貴方が無神経に周囲に相談すればするほど、良からぬ噂や評価になり得ます。 そもそも、貴方の健康状態や病気、普段の行動その他諸々を妻が妻実家に相談していたら、嫌じゃありませんか？ 貴方がなすべき事は、ママンヘの相談ではなく、 妻へ寄り添い、そっと見守る事だけです。 それだけで、妻は回復へ向かって行くのです。 今の貴方の行動は、病状を悪化させ、妻の心の傷に塩を揉み混むような行為であり、高齢の御両親に対しても気遣いのない行動です。 夫しても、独立した息子としても恥ずかしい行動です。 どうしても誰かに聞いてほしい、相談したいなら、 この小町などの掲示板を利用したらいい。 　　　　　　　　　　ー以上。 余計な事をダラダラ書きましたが、本当に旦那様に伝えたいことです。 トピ主さん、今回は大変な目に合いましたね。 この病気は、周囲との戦いでもあります。 周囲の病気への無理解が、ますます病状を悪化させる原因になるので。 どうか、静かな環境で、穏やかに静養できますよう祈ります。 これが回復への近道ですから。

トピ内ID：4f0cd378266dd183

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トピ主さんなら相談はしない？

🙂
もうオッサン
ご主人がメンタル不調で休職。 復帰の目処は立たない。 誰かに相談しない？ こればかりはご主人と相談しても解決しませんよね。 で、それをご主人の許可とります？ 小町にトピ立てたのは許可とりました？

トピ内ID：5610e83f272fd5d7

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特別おかしいとは思わないです

🙂
かぱ
仮に夫が交通事故で入院したとして、トピ主がトピ主母にそれを（夫に無断で）言ったらNGということですか？ 重傷で意識不明なら了解はとれませんが、その場合でもトピ主は絶対に第三者には口外しないのでしょうか？

トピ内ID：882b788fdc37ba4a

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うーん

041
サマンサ
夫は夫で不安だったんじゃない？ 『メンタル不調で休職してます』と簡単に言うけれど、休職するほどストレスを溜めた人間と一緒に暮らすのは、ものすごく疲れることだと思うのです。 逃げ場がないんだもの。 主様が『仕事を休む』という形で心の安定を計ったように、夫は『家族に話す』という形でガス抜きをしたかったのだと思う。 それをそこまで非難するのは気の毒に思います。 飲み会の場でみんなに愚痴ったとかいうならともかく、口の固い親に話すくらいは許してあげてもいいのではないかな。 怒りの矛先を一番近い人に向けてはいけないと思うし、みんなが自分の為に動いてくれるとは思っちゃいけないと思う。

トピ内ID：665cd0eaf955c554

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どっちとも

041
R
どっちとも言えません。 私自身、過去に適応障害でしばらく療養していましたが、配偶者が私の状況を誰にどう話したかなんて気にもしませんでした。 インフルエンザで寝込んでいる場合でも決して親に話すべきではないと言っていますか？　私にはメンタルもインフルエンザも同じレベルに思います。 あなたは気にする人だからこだわっているのでしょう。

トピ内ID：e6dfb8f0dd9e096e

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そんな考えだからメンタル不調になるのかな？

🙂
COCOMI
トピ主さんはそんな傲慢な考えだから、現実社会に適応できずにメンタル不調になったのかもしれませんね。妻や夫が病気になったら普通に言うでしょ。 義理の親は他人って言いきっちゃう人ってネットでしか見ないけど、ネットのネタと現実の境界線が理解できていないのかな？心配です。

トピ内ID：26c33124bfa0d137

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レスします

🙂
みか
普通だと思います。 わたし自身はいっさい話しません。仲が悪いわけではないですが、もともと自分からプライベートなことをさらけ出すタイプではないからです。自分のことでさえ話さないのに、夫や子どもたちのことを話すことはないです。もっとも、たずねられたら差しさわりのない範囲で答えますが。でも、世間的には話す人のほうが多いように思います。とくに女性に多い印象ですが、わたしの夫や義弟も話すタイプなので男性でも少なくないのだろうと思います。そのため、ご主人が伝えたことは普通だと思います。義母さんも広義では家族ですから。 義母さんに伝わることを恐れるのなら、最初からご主人に口止めしておくべきだったと思います。わたしはそのようにしています。

トピ内ID：aff3d4c738da5a91

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隠すことではない

🙂
コシヒカリ
隠すことないではないし、知っててもらった方が心の負担は軽くなると思いますよ

トピ内ID：b3e7f3c4d9287aaa

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誰が？何を？どうした？

🙂
ゆり
よくわかりません。想像するに、 トピ主さんは夫婦ふたりで生活している。 トピ主さんの夫が、別居している義母（夫の実母）に トピ主さんが「メンタルを病んでいること」と、 「それが理由で休職していること」をわざわざ連絡して話した。 夫は「義母は他人に口外をするような人でないし、三人は家族なので話して問題なし」 トピ主さんは「了解もなく他の人に話して欲しくなかった」 ということでよろしいですか？ それなば、夫さんが無神経ですね。 夫さんはメンタル不調の辛さを理解していらっしゃらないです。 普段なら気にならないことも、メンタルの病では気になったり それ以上に病状を悪化させる可能性さえあると思います。 わたしもメンタルの病気経験者なのでトピ主さんを応援します。

トピ内ID：cc42c10196c8a1ac

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嫌なことは伝えて

🙂
プルメリア
あなたの言いたいことはよく分かります。人の口に戸は立てられませんから、今回のパートナーの言い分は少々乱暴ですね。 しかし今回のあなたの休職に関することであなたのパートナーが悩みやストレスを抱えていた場合、あなたのパートナーは誰にも相談できないということでしょうか。家族のデリケートな問題だからこそ、友人などではなく義母に話したのでは。 今はあなたも辛くて自分のことで精一杯だと思いますが、サポートする側の心労は特に見落とされがちです。あなたが休職している以上、パートナーはあなたに気をつかうことが当たり前と見られます。パートナーにも逃げ道を作ってあげてください。 義母には話して欲しくない、誰にも言わないで欲しいなど、あなたの気持ちを伝えた上で、夫にとっての相談相手を奪った自覚を持って今まで以上にパートナーに感謝してください。共倒れになる前に思いやりの心を互いに持ち、いい方向に向かわれることを願います。

トピ内ID：b5c404e3deafdaf1

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まあ、相談は欲しかったね

🙂
もぐもぐこ
旦那さんに「義母に言おうと思うんだけど良いよね？」って 言われたらなんて答えたんですか？ 私は、「絶対に言わないで」はそれこそ、 「普通ではない」と思います。 トピ主さんが、「許可なく」に憤っているのだったら理解できます。 でも、義母は家族じゃないから言うな、は理解できません。 隠すこと（言わないこと）と、嘘をつくことはイコールではないのですが 質問によっては、嘘をつくことになります。 義母さんが、旦那さんに 「変わりない？」「お嫁さん元気？」「（不在時に）あら、お仕事？」 これらの質問が来たら、まあ嘘をつくことになりますよね。 私は基本的に親には嘘をつきたくないですね。 まあ、優しいウソとかも存在はするんでしょうけど。 トピ主さんが、義母に絶対言うなと言うことは 親に嘘をつけ、ともなり得るわけです。 それに、トピ主さんの不調は旦那さんにだって影響を与えます。 旦那さんが不安を抱えた時に、 誰に相談するかは、それこそ旦那さんが決めることでもあります。 私は実際に夫が鬱だった時がありますが、夫の理解を得てから 両親には言いましたよ。 当時は子供の様子を伺いに、週に2回は電話が来てたから そのたびに嘘をつくのは、私が辛いので、言ってもいい？って。 今回のことは、旦那さんもトピ主さんも、 想像力が足りないかな、と思います。 旦那さんだって、そりゃあデリケートな話を許可なく 義母に話されるのは嫌だろうなって想像が足りていないし トピ主さんだって、自分だけの問題ではない想像が足りていないと思う。 義母と夫は親子。家族の定義の問題では無いと思うし。 この場合の家族じゃないは、へりくつだと思うよ。 普通か普通で無いかを決めるのはトピ主ではない。 言い方が下手だと思う。 勝手に言われたのは、びっくりしたし、嫌だったって言えばいいと思う。

トピ内ID：665dfc9b8e674977

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非常識で無神経

🙂
うー太郎
夫さんは2つの非常識と1つの無神経を犯しています。 [非常識その1] 家族と親族の区別が正しくできていないこと。 少なくとも、結婚して所帯を持った以上、親は「親族」ではあってももはや「家族」ではありません。 いつまでも実家べったりなんですか夫さんは？ [非常識その2] プライベートな情報の伝達を情報源の許可なしに勝手に流布したこと。 そもそもトピ主さんの体調不良という情報、余程何か特別な状況でもない限りお義母さんが知る必然性は微塵もありません。 情報は一度漏洩すると漏洩先から勝手にどんどん伝播していきます。既に何名の方が指摘しているとおり、お義母さんから吹聴される危険も懸念されます。 情報管理の大切さは少なくとも勤め人ならば社内教育で徹底されているはずですが。 夫さんの職業が何かは分かりませんが、勤務先では情報漏洩の怖さについて厳しく言われていないのでしょうか。 [無神経] 何よりも当事者の嫌がることを当事者の許可なしにしでかしたことは無神経の極みだと思います。 普段から夫さんはそういうことをしでかしているんでしょうか。 書いていてだんだんトピ主さんが可哀想に思えてきました。 トピ主さん、メンタルを整えることを最優先にして過ごして下さい。 必要なら夫さんとの別居も検討したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：60b8c0f469c1a6a9

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夫に聞く

🙂
ゆあさ
「もしも、夫の男性のプライベートに問題が起きて(男性不妊とか)、痔で知られたくないとか、会社でミスして大きな損害与えたとかあっても、嫁の母にペラペラ喋っても、家族だから気にならないんだーふーん、なるほどねぇ。」　と言う(脅す)かなぁ

トピ内ID：03d0cf005c8437da

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夫だったら

🙂
トビウオ
夫が休職に追い込まれた場合には妻の立場だと離婚も頭をよぎるだろうし、不安だとして妻両親に相談するケースの方が多いように思えます。 不妊体質の件では、妻がそうだとしても夫が不妊体質として事を収めるケースをよく聞きます。 この件ではトピ主が自ら夫両親に説明すれば済んだ話。 隠そう、言わないでくれと求めることは夫に重圧を与えるだけです。

トピ内ID：6e243264c61dd106

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