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子育て失敗しました

レス47
（トピ主 2 ）
🙂
ちこたん
ひと
子育てに自信をなくして消えたい。 二人子供がいます。大学生と中学３年生。 子供の為と思った発言が実は自分を安心させる為だったんだと気付き、もう自分が嫌でたまりません。 子供が失敗するのを見たくない、失敗して悲しむ姿を見たくないと失敗のないようにアドバイスしてきました。 その為チャレンジをさせなかった、、、。 無理だからやめなさい、みたいな事を言って。 受験も落ちたら大変、入ってついていけなかったらしんどいだけと言いチャレンジさせず、子供の意欲を失わせてしまいました。 逆に意欲を失ってしまった姿を見てつらくてたまりません。 なんか、ほんとにダメだな。 親をやめたいって思ってしまいます。 私が親だから子供を不幸にしてしまう。 私自身挑戦して失敗するのが怖くてたまりません。 もうこんな自分が嫌で嫌で仕方ないです。 人生常に後悔ばかり。 しんどいです。 今も後悔の嵐でしんどいです。 子供の人生を駄目にしてる。 子育て向いてない、産むんじゃなかった、私が育児したらいけなかった、、、

トピ内ID：2a88fae8f88b24a1

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レス

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具体的に

041
ぽぽ
エール押しました！ よかったら教えてください。 どんな出来事があり、それに気づいたのですか？ ご自身で気づいたのですか？ それとも、お子さんに何か言われたのでしょうか？

トピ内ID：daffe6fab104807d

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改善するべきポイント

041
R
きっとチャレンジさせて子供が失敗しても、同じように後悔していたでしょう、あなたの場合。 私自身は親の言うことをろくに聞きませんでした。 私の子供も私の言うことなどろくに聞きません。 その結果、私も私の子供も人生を満喫しています。 あなた方の場合、子供にチャレンジさせなかったことが悪いのではなく、子供が親の言うことを素直に聞いてしまうのがいけないように思います。改善するべきポイントが間違っていませんか？

トピ内ID：1b208581561de8f9

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先んじて動くのは

🙂
ゆかたん
あなたが怖いからよね。 子供のためではなく、じぶんのため。 ＞受験も落ちたら大変、入ってついていけなかったらしんどいだけと言いチャレンジさせず、子供の意欲を失わせてしまいました。 であれば、あなたがじぶんの意識を変えて挑戦してみる。 じぶんの心を守るための落ち込みは不要。 罪の意識があるならば、落ち込んでいないでじぶんを変えてください。 ここまでして、ようやく放免です。

トピ内ID：0369c6fb4eac47c9

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ちょっと大袈裟に考えすぎかも

🙂
おでん
チャンレジさせなかったというのは、下のお子さんのことですよね？ 高校受験だと心配性な親だと、トピ主さんのように余裕で合格できる学校にしてほしいと願う親は、よくいるんじゃないでしょうか。 とりあえず、合格できた高校で頑張ってもらい、その後の進学に関しては、子どもさんに任せたらいいんじゃないですか。 何か言われたら「未熟なお母さんでごめんなさいね」とか言っておいたらいいですよ。 上のお子さんにもチャレンジさせなかったというなら、就職は本人の行きたい会社を応援したらいいと思います。 もう終わったことをクヨクヨ考えてもいいことないです。 これからは子どもさんたちの気持ちを優先し、応援してあげられたらいいですよ。

トピ内ID：bdd7d4aa0085e42f

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勉強してみたら・・・と思います

🙂
まるこ
ちょっとご自身を責めすぎではないですか？ 子育てって何が最終ゴールかご存じですか？ 精神的にも、経済的にも自立させることです。 そのためにはまずご自身が自立することが大切です 「子供のためと思った発言が実は自分のため」ってあるあるで 多くの人が陥ります 脳の働きですので、脳科学者の中野信子先生の本を読まれるのをお勧めします。 たくさんありますので、気になるものから。 結構読むと楽になると思います。脳のせいだって理解できるので

トピ内ID：10f5779da7791c53

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それで？

🙂
ぽん酢
こんな失敗をしてしまった。自分が嫌でしょうがない。 子育て向いてない。産むんじゃなかった。 で？それで？ 産むんじゃなかったと言ったから、子供が生まれる前に戻れるわけじゃなく、 しんどいと言って今までの失敗が消えるわけでもなく。 自分を憐れんでいて、何になるんですか？ 失敗だと思うのなら、今までの考え方は間違っていた。ごめん。と謝って 次からは子供を応援しよう、 と何故思えないんですか？ あなたは自分の事ばかりですね。もっと子供の事考えたらどうですか？

トピ内ID：718f55fe1e0d3dfb

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レスします

🙂
みか
ちょっと自分に酔っている印象です。 ＞子育て向いてない、産むんじゃなかった、私が育児したらいけなかった、、、 それ、本気でいっているのですか？　ずいぶんとお子さんたちをバカにしていますが、その自覚はありますか？　どこまで自分ファーストで行くのだろうと思いました。 ＞子供の為と思った発言が実は自分を安心させる為だった ＞子供が失敗するのを見たくない、失敗して悲しむ姿を見たくない ＞その為チャレンジをさせなかった、、、。 ＞私自身挑戦して失敗するのが怖くてたまりません。 それをすべてお子さんたちに伝えてはいかがでしょうか。子どものためといいながら実は自分のためにアドバイスをしていたことを伝え、お子さんたちに謝罪するのです。そして、今後は本当に自分がやりたいと思う気持ちを優先して決めるよう伝えましょう。ママが間違っていたと伝えるのです。それができますか？ お子さんたちを思う気持ちがあるのなら、大げさな言葉で自分をあわれむのはやめましょう。それより、お子さんたちにきちんと向き合い、謝罪することだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：e90c31239e877a26

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まだまだこれから！

🙂
かなこ
今、気付けただけでも良いと思いますよ。 お子さんが社会人になっても結婚しても、ずーっと自分の意のままコントロールしようとする親もいます。 もう終わってしまったことをくよくよ悩んでても仕方ない。 お子さんは今は意欲を失っているのかもしれませんが、また新しい生活の中で、前向きな気持ちにもなれると思います。 今後は、お子さん自身に任せて、トピ主さんは寄り添って見守る。 お子さんの人生、まだまだこれからです。

トピ内ID：d105be60f47cf167

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お子さんから何か言われたのかな。

🙂
既婚
突然反省と後悔の気分になったのは。 まあ親なら言いたくなる気持ちは分かるし、押し付けではなく、この道もいいんじゃない？って感じで言う事はたまにある。 夫は子供の思う通りにやらせようという考えだし、私も基本はそう。 私は子供に言い過ぎないようにしてるつもりでも息子からしたらどうかな。 息子との関係は良いですけどね。 でもお子さん達はまだ進路選択は続くし今後は進学も就活も口出しせず何も言わないと心に誓うのはどう？ 中3の子は高校選択は既に主の意向に従いそれが凄く悔やまれる、とかですかね。 過去は戻らないから今後同じ事をしない。 家の場合、息子は高校は第一希望の地元の一番通いやすい公立進学校に進学。 公立も滑り止めの私立も息子が自分で決めてから相談というか報告してきた感じ 大学選択に関しては口出しというか私の意見は伝えた。 私は地元のまあまあの私立に進学すればいいのでは？と思っていたのでそう伝えた。その私立や他の私立も滑り止めで幾つか受けて受かったけど 希望の国立に受かり遠方の為大学すぐ側のアパートを借り一人暮らしに。もう卒業しましたけどね。 私としてはその頃コロナが流行りだし、それに高校出てすぐ一人暮らしでコロナになったら？と心配がよぎり、地元の私立でもいいんじゃない？と再度言ってみました。 　 当然ですが、息子は受かったら国立行くでしょ！と巣立っていきました。 息子は私の言った事については苦笑いで流してくれた。余計な事言って私ってダメな親ってその時私も思ったし。 息子は自分で決めた事は譲らないので。結果的にこれで良かった。 それで変更されてたら私も主と同じように口出ししなければ！と引きずっていたかも。 お子さんも主の言う通りにしたにしろ自分の意思で決めたとは思う。 でも人の影響受けやすい子だと、親の言う事で揺れたり親に従いやすくなるという事はあるかも。

トピ内ID：7c318477666d0c4b

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心配性のおかあさんあるあるですよ

🙂
なつみかん
子育てに正解なんてないと思います みんな多かれ少なかれ、失敗したと思う部分はあると思いますよ 私だって、これでよかったのか？の連続ですよ もっとやさしくしておけばよかった 口出ししなければよかった等々 失敗しないように先回りしてしまうのは心配性の母親あるあるじゃないでしょうか(私もそうです) 今からでも遅くないです 子供を信じて、やっていきましょう お互い、頑張っていきましょう

トピ内ID：f6823f4e81b05e82

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レスします

🙂
靴下
反省やら後悔してるなら 今から変わるなり 口を出さなきゃいいよね お母さん反省してます ごめんなさい お母さん悪くないよって 慰めて欲しいの？ 大丈夫だよ子供なんて どんなに親が止めたって やりたい事をやるんだよ 壁を越えて行くんだよ それをしなかったのは 子供の問題であなたの問題じゃない あなたが止めて 辞めるくらいなら もともとそれくらいの熱意しかない どんなに同じ思想で同じ環境で 育てても違うように育つ だから親なんて 食べさせて、安心して寝る所確保して 命守ってあげて それだけで十分じゃない？ トピさんの後悔なんて 所詮トピさんの1人舞台で酔いしれてるだけ 思春期じゃあるまいし 一番私が不幸、いなくなりたいとか 思わなくていい むしろそんな人がそばにいたら重い 悪いと思うなら 残りの人生子供の事を諦めて 笑って生きるしかないのでは？

トピ内ID：4f6288761e431171

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わかる気がします

🙂
大丈夫
私も、角を矯めて牛を殺す、を地でしてしまったなと思うことがありました うちに生まれなかった方が幸せだったんじゃないか。そんなことを私も思いました。 でもね、子どもってすごいんです！ 親の予想を超えるし、育てたようには育たない だから、静観してあげてください どうあっても、子どもは別人格。 彼ら自身がわかっている。 自ら歩んでいくとわかっています

トピ内ID：55f12af7c5ac9a9a

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いくら後悔しても

🙂
とろろ
済んだことは変えられない。 悩んだり自分を責めている時間があったら一分でも早く子供達へ挽回出来るようにメンタルを舵切りましょ。 母親が後悔してる姿を見ても追い討ちかけるだけですよ。 だから何だ。失敗したって言って終わりなの？って絶望されますよ。 本当に申し訳ないと思ったら、今からでも、一つでも多く子供達のためになることを始めなくちゃ。 失敗してしまったのなら、そこから学んで立ち上がらなきゃ。 それも子供達のお手本になると思いますよ。

トピ内ID：d43b9e5c6a395a9b

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言われたの？

🙂
へー
子供に言われたの？ アルアルだと思いますけど。 まだ大学生と中学生。 これから自分の道を決めたらいい。 世の中には、子供の就職も結婚も孫の進路まで口出す人いるんだから。 それでいて、全然気付いてない。いい事してると思ってる。 そう考えたら、早く気づいた方だよ。 何とかなるさ。 あとは子供に任せたらいいよ。 慎重に過ごしたおかげで、きっといいこともあったでしょう。 済んだことは考えない。

トピ内ID：0f0658315cead1a2

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お子さんにそう言われたの？

041
ヨーコ
何かありましたか？ 大学生と中学生のお子さん・・・ なんだか子育ての総決算するにしては途中のような。 少しだけ親の先輩として、あなたに教えておきますね。 子どもへの影響は親だけじゃないんですよ。 海外で研究があり論文も発表されていますが、 実は子どもは友人などの親以外の影響を多く受けるのです。 幼児期は親と過ごす時間が長いため、親の影響を受けやすいですが 学校に通うようになるとクラスメイトと過ごす時間が増えますよね。 学校の先生など、親以外の人の意見も聞く。 本を読んだり、最近の子はネットで情報を得たり。 そうやって子どもは成長していくので、親だけが子どもの性格を形成しているわけではないのです。 トピ主さんは「失敗したくない」タイプなんですね。 もしかするとお子さんもその性質が遺伝して「失敗したくない」と思って、あなたに同意して安全策を取ったかもしれません。 私は二人の子どもの親ですけど、 こうさせようと思って導いても、その通りにはならないのが子どもです。 なので、お子さんがトピ主さんの望み通りの選択をしてきたとしても、 それはお子さんの選択でもあるはずです。 ただ今後、お子さんがトピ主さんの希望とは違う選択をしたとしても、その時には見守る必要はあります。 最後に一つ言わせてください。 「産むんじゃなかった」 は絶対に言うべき言葉ではありません。 お子さんの命を否定する言葉ですから。 これは撤回なさってください。

トピ内ID：61483463902d6f01

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子育て成功したと考えている親より良い

🙂
ましリップ
失敗なんて人生に付きもので、失敗したとしても、それに気がつき反省した時点で問題ないと思います。 あとは、反省点を考慮し前向きに進むだけです。終わったことですし。 親がチャレンジを止めたとしても、本人が本当にやる気があれば自我のまま進んだはず。やらなかったと言う事は、収まる所に収まっただけではないですか。 今の時点で、お子さんと向き合うことを考えた時点で成功だと思います。 お子さん本人の努力を我が物顔で横取りする親よりずっと良いです。 子育てが成功したと思っているのは、そのような親だけです。お子さんが本当のところ何を考えているかなんて、そういった親たちは一生知ることはないでしょう。 トピさんは、お子さんに対して悪いことをしたと考える力があります。 十分に良い親だと思いますよ。

トピ内ID：810f265590b57396

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そんなに自分を責めないで

🙂
匿名
子育ては難しいですよ。 今は意欲を無くしているかもしれませんが子供さんも自分で道を切り開いて行きます。 荒れた家庭なら夜の公園 で子供が集まっています。 トピさんの家庭は、そうではないでしょ？ お母さん、頑張ってね。

トピ内ID：9fb0da87411a9aa7

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成功とは？

🙂
のぐち
子育て失敗という言葉が好きではありません。子供は作品ではない、これからまだまだ人生を歩んでいくのに。 人として尊重してないんですか？ どんな風に育ったら成功と言えるのか？ 有名な大学に入って、チャレンジ精神旺盛な子供です。いい子に育てたのに変なお嫁さんを連れてきた。息子もお嫁さん寄りで実家に帰ってきてくれない、というパターンもあり得ます。 あなたから見たら失敗だから、私がお嫁さんを探せば良かったとトピをあげるでしょう。 もう大きいのですから、人として尊重した態度で、相談しやすい親を目指したらいいのでは？

トピ内ID：60e1dc9fd6056fa0

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後悔しないで

🙂
なつみかん
二度目です 私も相当、悩みましたが、 子育てに関しては「失敗」と いう表現は嫌いです お子さんを否定することになりませんか 私自身、親には逆らえず 自分の行きたい道もあったけど、 母親の手の中での進路を決め 進学してやってきました 今思えることは、母と一緒に決めた進路に後悔はないし、 むしろ、よかったとさえ 思っています 子供の事を良くわかっている のは母親です あなたは後悔しなくても いいんですよ

トピ内ID：f6823f4e81b05e82

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十分だ

🙂
わー
子育ての理想は、 ひとりで生きていける人間にすることだとは思うけど 現代だと複雑になりましたからね そもそも 失敗、成功って何なのでしょうね 基本は、衣食住と教育をしていたら十分じゃないかなと思うのです 死なないように、そこまで大きくしたら十分だと思うのです 「親ガチャ」なんて、言葉が流行ったけど こっちだって 命を懸けて人生をかけて 一世一段の「ガチャ」を引くようなものよね なんだかんだで、大学まで行っているんだから おそらくお子さんの就職で行き詰ったのではないかな？ 就活、きついですよね そこまで親が責任取る必要はないと思うんですよね このころになると、親がどんな意見を言おうが、何の役に立たないので 時代遅れの妄言にしかならないと今から心にとどめています あとは、先を見越して・・・というほどではないんだけど あれこれ子供にさせようとしても 現代って色々できるじゃないですか？ だから選択肢がたくさんあるんですけど、子供の方がNG出すので まさに育てたいように子供は育たないです ご自身はどうだったのでしょうか？ それとも、就業経験がない？タイプ？ それでも今、ご自身を客観視できたのだから、これから何とでもなりますよ なんというか、ただ子離れの時期にきて不安定になっているだけのような気もします。 どなたかが言ってますが 自分に酔っている 結局自分自身の主観でしか考えてないようなところが問題だとは思いますよ

トピ内ID：052372e3047917b2

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子供は母親だけに育てられるわけではない

🙂
べるる
＞今も後悔の嵐でしんどいです。 しんどいのは、トピ主さんご本人のことでしょうか？ 自分がしんどくならないための後悔なのかしらね・・・ 子供と長い時間特に幼少期は母親が中心になって育てたかもしれません。 でもね、温室で育てたわけではないのでしょうから 父親や祖父母や友人や教師や、TVや本など 母親以外から学び育てられることも多々あったと思います。 母親に服従し言いなりに育つ場合も、母親を反面教師に自ら育つ場合もあるわけですよ。 何がありましたか？ 子供の人生を駄目にしていると思うのなら 父親とかカウンセラーとか他の人を頼ってみたら良いじゃないですか？ ＞子育て向いてない、産むんじゃなかった、私が育児したらいけなかった、、、 酷い言いようですね この世に生まれ十数年生きてきた子供さんたちに 貴方は生まれてこなかったほうが良かったと、おっしゃるのですか？ トピ主さんの書いていることは、反省でもなんでもなくて、投げやりな逃避です。 過去は帰ってこないのだから 今何ができるのか 子供たちにどう接するのが良いのかを必死で探ってください でも・・・ ここでトピを上げたのは、子供たちのために何とかしたいと思っているからでしょうか？ 寄せられるレスの中から、お子さんのためになるアドバイスが得られたらいいですね 子育て完了まではあと少し、力を振り絞り頑張ってくださいね

トピ内ID：b07f7e7784256d14

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頑張って

🙂
ななえ
トピ主さんも、心配症の親に育てられたんじゃないですか？ お子さんもトピ主さんの性格を受け継いでいる可能性があります。 私も親からよく、「危ないからやめなさい、まだ具合が悪いから行っちゃだめ！」などよく言われましたが、今は同じような事を子供に言ってしまっています。 トピ主さんが、何とかなると楽観的な考えを持つとお子さんにも伝わって良い方向に向かいますよ。 頑張って下さいね。

トピ内ID：21d0bf5b722fc597

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過干渉ということですよね

🙂
わんこ
私は過干渉な毒親に育てられ、私が41歳のときに絶縁しています。 　 行き先を知らせずに引っ越しをして、LINEなど全ブロックです。 　 子どもたち（母からすれば孫たち）にも、もう一生会わせません。 　 トピ主さんが行動を完全に改めれば、このような事態は防げるし、お子さんたちも回復する可能性があります。 　 つまり、以下のようなことが必要になります。 　 ・トピ主さんがどうしてそのような行動をしていたのか原因を探る（たいていは、トピ主さんの親に原因がある） 　 ・いわゆる毒親本を何冊も読む（スーザン・フォワードなど） 　 ・お子さんたちに冷静に謝罪する 　 ・毒親的な行動をしないよう、徹底する あとは、きちんとした精神科がやっている親子カウンセリングも良いと思います。 　 テキトーな個人が無資格でやっているカウンセリングや、占いや宗教はだめですよ。 　 子どもに「子育て失敗した」「あなたは不幸」「あなたは可哀想」などとは言わないでください。 　 失敗作だ、と言われたような気になります。 　 一番だめなのは、「ごめんね」と言いつつ、結局元に戻ることです。 　 子どもは「親に謝らせた」「自分は期待に添えていないのだ」という罪悪感を植え付けられますし、 　 口先だけの謝罪なんだな…と親に失望しますから。

トピ内ID：0c75c2083f880417

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だから？

🙂
はぁ…
産まなきゃ良かったなんて言っても、産まれてきちゃった子供たちは消えてなくなったりしないですよ。 あなたの後悔や自責のために、子供に対してとても酷いこと言ってるって自覚してますか？ 失敗したって…あなたのお子さんたちは要するに「失敗作」ってことですか。人に対してよくそんなこと言えますよね。自分を責めて悲劇のヒロインムーブかましてる暇があるなら、これからどうしたいのか、どうすべきなのかを考えてよ。 産まれてきちゃった（トピ主曰く）子供たちを、今までは無理だったけどこれから応援して、その人生を少しでもいいものにしてあげたいと思わないんですか？ ほんとにダメだな、なんてボヤいているこの時にもお子さんは生きています。これから先、何年も、トピ主さんよりずっと先の未来を生きていかなきゃなんないのに、それに対して親がかける言葉が「産まなきゃ良かった」なの？ トピ文から伝わってくるのは、ひたすらに自分可哀想、自分、自分、自分…このトピ自体が「実は自分を安心させる為」のものにしか思えません。

トピ内ID：2e3a0e583772d34e

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夫の母親(義母)とそっくりです

041
あるある
口癖が「失敗したらどうするの？」「どうせうまくいきっこないんだから」で、何にもさせなかったそうです。 子供の頃はチャレンジ精神いっぱいで活発にリーダーシップをとっていたような子が、すっかり凡庸なチャレンジ精神のカケラもないちっちゃい人間に仕上がりました。 腹が立つのが、今頃になって「子供の頃はどんな大物になるかと楽しみにしてたのに、平凡におさまっちゃったわね〜お父さんと全然違うわ」と愚痴愚痴言ってくるんですよね。 トピ主さんは自覚されているだけ、うんと素晴らしいですよ。

トピ内ID：c856832599ea0a19

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気づいたなら

🙂
これからだよ
>子育て向いてない、産むんじゃなかった、私が育児したらいけなかった、、、 >もうこんな自分が嫌で嫌で仕方ないです。 人生常に後悔ばかり。 しんどいです。 じゃあ、やめれば？ 母親を。 どうせできないでしょ？ できないなら、腹をくくれ。 子育て失敗って、子供にとって酷い言葉だよ。 産むんじゃなかったって、子供の存在を否定する言葉だよ。 私、子育てに向いてるわ〜。という人の方が稀。 みんな、試行錯誤しながら親になっていくんだよ。 気づいたなら、変わればいい。 しんどいよ。 それでも、産んだのなら、責任を持て。 接し方を変えて、思考の変換をすればいい。 どんどん挑戦していくようになるよ。 大学生と中学生なら、全然、大丈夫。 後悔したところで、過去は変えられない。 でも、親が変われば未来は変えられる。 子供って、いろんな気付きを与えてくれる。 育児＝育自 親が子供に育てられているんだよ。 駄目だ。と思ったところは直せばいい。 まだ、大丈夫！！

トピ内ID：3f504aef1909120a

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まだ間に合う！

🙂
みみ
いま気付いたということは、お子さんに愛情があるということ。 ここからまた頑張れないでしょうか。 失敗と決めつけるのにはまだ早い。 自分の失敗を認めお子さんに謝れば良いではないですか。 受験の失敗もやる気の無さも、貴方のせいだとしてあげないと、お子さんが自分を責める人生になりませんか。 失敗して反省してみんな成長していくものです。 貴方自身、それが足りなかったのでしょうけど、貴方が失敗し反省して前を向く姿をみせることが、いま一番必要だと思います。 人生って自分を知るこどだと思います。気付いた貴方には出来ることがまだあります！ あまりに辛いなら、メンタルクリニックへ行かれた方が良いです。

トピ内ID：4585b4d91051ae69

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憐れんでたのでしょうね。蔑んでたのでしょうね

🙂
オッサン
  挑戦してはあえなく失敗してきた人間を。   私は、中学受験で第1志望に落ち、大学受験では浪人し、そして資格試験では、伝説となるレベルで不合格を繰り返してきました。ただ、人生で失敗を繰り返しても挑戦を続けたことは、誇りでこそあれ何ら愧じるつもりはありません。もう少しうまいやり方はあったろうと反省はしてますが。   だから、親に似て必ずしも要領のよくない我が子が無謀とも思える挑戦をしようとしても止めるつもりはありません。   まあ、でもトピ主さんは失敗しないことこそが大切という考えで、そして今まで現に失敗してこなかったのでしょ。それでいいじゃないですか。 その方針自体が失敗だったと当のトピ主さんが感じているというのが大いなる皮肉ではありますが。

トピ内ID：a7b443777f20f4c3

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面倒くさかった

🙂
みら
子供が失敗するのを見たくないというより、面倒くさいから足を引っ張っていた、ですね。 失敗したらその先の道を考えたり用意したりしなきゃいけないし、未知のことにチャレンジするなら親もかなり調べて準備しなきゃいけない。そうしたもろもろが訪れる事が、ひたすら面倒くさかったのではないですか。だから先回りして可能性を潰してきた。子供のやる気をそぐ方が楽だから。

トピ内ID：024fb7e134b95577

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ちょっとお疲れなのかな

🙂
テツコ
トピ主さん自身が失敗するのがすごく怖いのかな？優等生タイプ？ とりあえず、ご自身をいたわってあげたほうがいいのかなと思いました。 自分の言動が子供に大きな影響があるということに気づけて良かったです。 でも、親だって人間です。間違えることは当然です。お子さんたちも理解できると思います。 トピ主さんが消えたら、お子さんたちが幸せになると思いますか？ 早くに親を失うほうがお子さんにとってはつらいことです。 今失敗したと気づいたなら、まずはトピ主さんが変わってみてはどうでしょうか。 親として、子供に失敗させたくないと先回りするのでなく、失敗しても自分で立ち直れる強さを育てるのが本当のやることでは？トピ主さん自身も失敗を乗り越えていく力を持ってください。 今失敗したくない思いで子育てから逃げようとしています。 失敗してもいいんです。今後悔しているなら、一度挑戦してみませんか。

トピ内ID：db3f9948299d48cd

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