父の納骨の時、お墓の中を見たら、ご先祖様一人一人の骨が骨壺に入っていると思いきや、骨壺はなく、全ての骨が混ざって入っていました。ショックでした。父のお骨は骨壺に入れて納骨したいと石屋さんに言うと、お坊さんに聞いてみてほしいと言われ、お坊さんに伝えました。すると納骨前に行った四十九法要の前に、親戚が皆集まっているところで､私に「嫁に出た人は実家のことに口を出すものじゃない！」と言われました。私は内心､時代錯誤も甚だしいと思いましたが、これから父の四十九日法要が始まるので意見することなく黙っていました。でも腹立たしくて.....皆さんはどう思われますか?結局骨壺に入れて納骨することは出来ましたが､数か月経った今でもお坊さんの発言を疑問に感じています。

お坊さんに､嫁いだ女は実家のことに口を出すなと言われた | 家族・友人・人間関係

ああ、思いますよね

🙂

おじさん

2025年02月15日 16:58

＞父の納骨の時、お墓の中を見たら、ご先祖様一人一人の骨が骨壺に入っていると思いきや、骨壺はなく、全ての骨が混ざって入っていました私も、親の葬儀のときまでそう思っていました。私も聞いてみたのですが、どこかのタイミングで骨壺から出すと言ってました。まあ、骨壺に入れたままだとすぐに一杯になりますしね。嫁云々は分からないです

トピ内ID：99c8bfdf1955aa1e

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講話。

🙂

nene

2025年02月15日 16:34

納骨の方法は地域や寺によって違うそうです。その葬り方を否定するのは他の檀家に対しても失礼になるのではないでしょうか。代々の葬り方に他家の者が口出しは出来ない、という僧侶の言葉を私は納得できます。葬儀に関するもめ事はたいていそのようなことが原因なのではないでしょうか。僧侶の言葉は講話であり、他意はないと思います。

トピ内ID：430596941db6de0e

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それは一理ある

🙂

プリン

2025年02月15日 16:34

いわゆる土に還る、という考えで骨壺に入れないのです。代々の墓ですから骨壺に入れてたらすぐ一杯になりますよね。びっくりすることではありません。　普通骨壺は火葬場から自宅に持って帰る為に入れます。　法律で決まってないので別に骨壺に入れて納骨しても良いです。　ただもう納骨してあるのにあなたのように色々主張すると先代の人のやってきたことが間違っているということになります。　ご実家はもう代が代わってますから跡継ぎの方が決めることです。　たしかに少し乱暴な言い方でしたが、あなたが口を出すことではないのです。　私も義妹が勝手にお供えを持って帰り大変不愉快でした。　もう自分の家のことではないから分をわきまえて欲しいと思いましたよ。

トピ内ID：b2bd16ae8bee9437

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お墓への納め方は色々ある

🙂

めんどくさがり

2025年02月15日 16:34

関東と関西では、まず骨壺に納めるお骨の量に違いがあるそうです。お墓への納め方も、私が知る限り(つまり同じ地方内)でも、・骨壺のまま墓石内のスペースに置く、・骨壺から出して墓石内のスペースに入れる、・骨壺から出して墓石横の地面に穴を掘って埋める、等の方法があるようです。嫁いだ女云々は、「(嫁ぎ先など他所のやり方ではなく)その土地、その墓地のやり方に従いなさい」ということではないでしょうか？それにしても、もう少し言葉を選んで欲しいところですけどね。それでもトピ主様のご希望をいれて納めることが出来たのでしたら、そんな時代遅れなお寺さんの時代遅れな発言は、もう忘れてしまいましょう。

トピ内ID：b3ba8b39ccca5b6a

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お墓の継承者なの？

🙂

さくら餅

2025年02月15日 20:56

代々続くお墓なら　一杯になって骨壺も全員分入らなくなってきますよね？（お墓の大きさを考えれば骨壺の置ける個数も限られます）もともとそのような納骨の仕方なのかは不明ですがどこかの時期にした場合もあります（本家の墓では、現状のままだと次の方の納骨は骨壺が入らないと言われているそう）お墓の経書者でないのなら責任者ではない部外者が口を出したことになりますから時代錯誤ではなく当たり前のことかと思います＞「嫁に出た人は実家のことに口を出すものじゃない！」言い方は他の言い方もすれば良かったのでしょうが、あとを継いでいない部外者という意味だと理解出来ますとりあえず、自分の望みが通ったのですからいつまでも引きずらない方がいいです忘れましょう

トピ内ID：05c9fcbca99f8d25

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誰が墓継ぐの?

🙂

みさき

2025年02月16日 11:17

誰が墓継ぐの? お坊さんにとっては、その家の男性が継ぐものというのが常識では? 誰が継ぐ予定? お坊さんにとっては、契約者は墓の所有者や後継者。契約者の家族があれこれ言ってきても、その発言にどれほど意味や価値があるのか。それとも、所有者の意向を代理で伝えに来たのなら分かるようにしないと。実家の建て替え作業中に、大工さんに突然、遠方の娘が間取り変えて欲しいとか、言い出すイメージです。祭祀後継者として自分が継いでいくなら、きちんと伝えてお付き合いお願いしないと。

トピ内ID：ed4c43bca89efe61

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実家のこと、と言うか、実家の墓のこと、ですよね？

タオル

2025年02月16日 11:17

あなたは結婚して実家の墓守はしてませんよね。だから口を出すなということじゃないですか。結婚してあなたは別世帯の人間です。実家の墓のことで何の責任もない、部外者ですよね。お坊さんは墓守をする人との関係が一番。そこに部外者の意見は関係ない。だから「口を出すな」は当たり前のことだと思います。地再錯誤とかじゃないです。私も妹も結婚し、実家の墓にはいません。弟が墓守をしているので弟がお坊さんに意見を言うなら分かりますが、私が実家のお墓について何か言おうとは思いません。あなたにとてもびっくりしました。

トピ内ID：5ccf38387a75fc3d

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言い方ですよね

🙂

くりの木

2025年02月16日 11:03

納骨のやり方はお寺によってそれぞれ違うと思いますが、嫁いでからでも実家の墓守くらいしている人は私の周りでも半世紀前から数名いますよ。＞「嫁に出た人は実家のことに口を出すものじゃない！」と言われました。手続きはどなたがされたのですか？そもそもお寺は檀家の物ですから、きちんとした説明もできない住職こそ口出しすることではないですよ。私は実家のお寺に嫁ぎ先の位牌を預けたのですが、嫁ぎ先のお寺さんに依頼して墓終いを終えたので位牌も総本山でお焚き上げして貰いますと伝えると、住職は、私の実父に聞かない渡せないと言われたので憤慨しました。当たり前ですが実家のお寺というだけで実父がうちの位牌まで管理しているわけではありません。先代のご住職が亡くなられ息子が継いでから、お金だけ取って頓珍漢なことばかりいうので大嫌いです。罰当たりだとしても先代とこんなにも違うものかと腹立たしいくらいです。忘れてましたが久々に思い出しました。

トピ内ID：046936379dced0e8

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宗旨宗派の問題だと思う

🙂

まち

2025年02月16日 13:01

日本の家はほとんど仏教の教えに沿って祀りをするけど、仏教も宗旨宗派が様々です。家によって宗旨宗派が違うなら弔いの仕方だって違います。我が家も骨壺には入れません。それが菩提寺の教えだから。トピ主さんは「嫁いだ」という言葉に敏感に反応して戦前の家制度にこだわってる住職だと反感持ったんでしょうけど、住職なら自分の宗派の教えをそのとおり実行するものなんですよ。ご先祖のお骨が骨壺に入ってなかったのならそれが宗派の意向。そしてそれに意を唱えたのなら、菩提寺の教えに従いたくないと言ったも同じなんです。住職に向かって言う言葉ではないと思います。トピ主さんが祭祀継承者なら別かもしれません。でも多分違うんじゃないですか。それならその発言は出過ぎですし、戦前の家制度とは関係ないし、時代錯誤とも関係ありません。ただ「嫁いだ」という言葉のチョイスは住職の失敗だったと思います。今時の女性はこういう言葉に敏感に反応するということをご存じなかったのかも。結局骨壺に入れたというコメントが気になります。トピ主さんは間違った風習を正したみたいに解釈してるんでしょうか。それは違いますよ。

トピ内ID：1e04e4cd1b02ca54

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レスします

🙂

匿名

2025年02月16日 16:01

お墓を継いでいる者です。ひとつ骨壺を納めるたびに、ひとつ分のお骨を土に帰します。それぞれの家の代々のやり方があるでしょう。「嫁に出た人」じゃなくても、口は出させません。ご先祖様と同じようにします。だって私の家は、それで守られてきたのだから。人の魂をおくるのに「意見する」とか和を乱すことは、亡くなった人に失礼じゃないかと思います。

トピ内ID：77a716b9a1629475

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「祭祀財産」って知ってる？

🙂

zeek_t52_0

2025年02月16日 15:32

＞私は内心､時代錯誤も甚だしいと思いましたが、　お墓は「祭祀財産」です。　で、「祭祀財産」の管理者（祭祀継承者）は法律で「慣習に従う」となっているのですよ。　その「時代錯誤」が法律で認められているんです。（民法第897条）　相続財産とは違うんです。　「子供」だからと言って「権利」はないんです。　「男女平等」ではないんです。　ですので「時代錯誤」ではないんです。　そうでなくてもトピ主は「嫁いだ」と言われているので結婚してその家を出たんですよね。　そのお墓の管理をすべき立場ではないですよね。　何の責任もない人間が口を出すことではありません。

トピ内ID：c76564fbb04d2655

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地域性もあるよ

🙂

山茶花

2025年02月16日 16:06

夫の実家の墓（京都）は骨壺から布袋に移して納めていますね。墓の下は土だから長年月を経て土に戻るとのことです。一族が多いと、一人亡くなるたびに骨壺ごと入れていたら現実問題として収骨空間がなくなります。京都は墓石もおおむね小さいですよ。昔からの都で京都盆地は狭い。墓地も過密になるから、陶器の骨壺ごと収納なんてしていられないのよ。京都って、和の伝統の本家本元みたいですが変に合理的なところあります。ちなみに私の実家の墓は、三男の父が独自に建てたもので西日本の田舎だったからめちゃくちゃ大きいんですよ。墓の下の収骨空間も広々としていて（笑）今は父と夭折した姉の2体しか入っていないため骨壺ごと入れてます。私は関西出身ですが、一度関東の親戚の葬式に参列したことがあります。焼却場で準備が出来たと呼ばれて行ったら、すでに小さい骨、細かく砕けた骨はきれいに取り除かれていて大きな骨だけ骨格標本みたいに整然と並べられていました。それを全て大きな骨壺（直径20センチ×高さ30センチくらい）に入れると知り驚きました。西日本では骨は細かいのから火力で砕けたのから整理されることなく出てきて小ぶりの骨壺（直径15センチ×高さ20センチくらい）に入る分だけ入れるんです。残り（大部分）は焼却場の合同墓に行きます。東日本の葬儀しか知らないと、「細かい骨、砕けた骨はすでに取り除かれている」こと自体気づかないでしょうね。あなたが東日本出身で、大きい骨壺に入れた分だけが故人のお骨だと信じているならそれは違いますよ。焼却場の時点で骨は取捨選択されているわけですからその後壺から出そうが出さなかろうがあんまり関係ないないのではないですかね。あなたの故人への心情はわかりますが、まあこういうのも世間知だと思います。

トピ内ID：96564439c2e2cfbf

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うちのお墓は

🙂

はなこ

2025年02月16日 16:40

父方、母方　共に　うちのお墓はみんなの骨がバラバラで入り混じって入ってます。土に還るという意味で宗教上そうなってます。あなたの考えでお父様だけ骨壺に入れて将来それを取り出すんでしょうか？取り出すことが無いならわざわざ骨壺に入れなくてもいいと思います。そしてあなたが墓守でないなら口出しはしない方がいいです。

トピ内ID：c2e1d7126b56d30b

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骨壺の中身って土になるよ

🙂

むっちりもっちり

2025年02月16日 16:56

ウチの墓の中にたくさんの骨壺があってもう入りきらないからってあけたんだけどどれも土になってたよスペース決まってるからね死んだ後のことなんかどうでもよくないか？私はそう思ってる

トピ内ID：4cac488c6208006b

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「祭祀財産」って知ってる？

🙂

タラ鍋

2025年02月16日 18:50

お墓は「祭祀財産」です。（民法第897条）　これによると「慣習に従って」お墓の管理者は決められ、その管理者は「祖先の祭祀」をするのです。＞私に「嫁に出た人は実家のことに口を出すものじゃない！」と言われました。＞私は内心､時代錯誤も甚だしいと思いましたが、これから父の四十九日法要が始まるので意見することなく黙っていました。　「時代錯誤」とは何でしょうか？　しかし「民法第897条」で「慣習に従って管理者が決められ祖先の祭祀をする」と決められているのです。　「男女平等」とか「嫁に出ても子供だから権利がある」とかは一切関係ないのです。　「時代錯誤」が認められているのです。

トピ内ID：d9d9bcbe0855e250

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レスします

🙂

みか

2025年02月17日 12:11

お坊さんの言葉がきつかったのはお気の毒ですが。＞「嫁に出た人は実家のことに口を出すものじゃない！」たぶん、トピ主さんはお父さまの葬儀の喪主ではないですよね。また、お墓の継承者でもないのだろうと思います。もしトピ主さんが喪主だとしたら、お坊さんからそのような言葉は出ないと思います。喪主でありお墓の継承者である人は別にいたのではないですか？　お坊さんの言葉は、「喪主を差し置いて口を出してはいけない」という意味だったのだろうと思います。それは時代とは関係ないでしょう。たぶん、トピ主さんがご自分の立場を理解せず口出ししてしまったのだろうと思います。また、トピ主さんの意向が通ったのは喪主が配慮してくれたからではないかと思いました。

トピ内ID：149bd5b17802d38c

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宗教ですから

🙂

あ。

2025年02月17日 12:11

私は無宗教ですが…神道・仏教は日本に住む日本人にとって、生活・文化の一部であまり感じないかもしれないけど宗教であり歴史があります。信者でない人と、信者・宗教家にとっては「現代社会で変わるもの、変わらないもの」の概念も全く同じではないです。これは、神道・仏教だけでなく、別の宗教でも同じと感じます（欧州在住）。トピ主や私には時代遅れと感じるものでも、その宗教を信じる・実践する人にとっては「時代によって変わるべきものではない、大事な事」もあります。お坊さんにとっておそらく、「女性は結婚したら嫁ぎ、夫の家庭の人間になる。実家には口をださない」のは不変なのかもしれません。お坊さんも全くのプライベートでは見て見ぬふり、関わらない可能性はありますけども「仕事の場」ですので言わざるを得なかった可能性はありますよね。疑問を持つのは人間としてあたりまえの事ですが、「現代社会の良し悪し・風潮」で変わらないもの、変えられないものもあるわけです。本音ではこうだけど建前でこういわざるをえない、というものもあります。宗教って「個人」よりも「全体」だと思うので、私がこう思うから～です！とはいかないことは多いです。

トピ内ID：65a14194314e15c2

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二つの違和感

🙂

メロ

2025年02月17日 12:11

納骨の仕方は地域などによって異なるそうだ。うちの墓では骨壺が並んで収められているが、骨壺から骨を出して収めるというやり方の地域もあると何かで知ってビックリした。貴女がそういうことを知らなかったのなら自分のうちの墓で骨が混ざって入っている様子を実際に見てショックを受けられた気持ちはわかる気がする。しかしそれが貴女の実家の先祖代々のやり方なら貴女の勝手な思いで父の骨だけ骨壺に隔離するのはどうかと思う。父も自分の親の納骨の時などに自分のうちの墓がそういう方式なことを知っていて自分もいずれそういう形で収まると自然に思っていたのでは。死んだらご先祖様と一体になって土に帰る。しかし父だけが隔離されてご先祖様と一緒になれない、ご先祖様達も貴女の父を迎え入れたいのに骨壺に1人隔離されて入って来て困惑しているのでは。父が「先祖代々のやり方を破って自分だけ骨壺に隔離してくれ」と望んでいたならともかく勝手に貴女がこんなことしてしまっていいのか。まあ「ご先祖様も父も亡くなってしまってるんだし感情があるわけないでしょ、大切なのは私の気持ちだけよ」というならそれまでだけど、あまりに独善的で不遜なような・・・。父が夢枕に立って「なぜ僕だけを隔離した？」と不満を述べないことを祈る。墓を継承しているのは誰なのでしょう？貴女の男きょうだい？この件に関するその人の意向はどうだったのか？貴女が墓を継承しているの？それなら僧侶も「嫁に出た人は実家のことに口を出すものじゃない！」とは言わないと思うが・・・。貴女の実家の墓の継承者が普段、寺との付き合いもしているはずで、その人も貴女と同じ考えでその人の口から僧侶に希望を述べたのなら問題はなく、僧侶もそういう発言はしなかったのではと思う。墓の継承者が誰でその人の意向はどうだったのかということも謎。

トピ内ID：65a14394314e1928

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ありがとうございました

やしの木トピ主

2025年02月17日 12:11

たくさんのご意見をありがとうございました。色々な事を教えてくださり気持ちが静まりました。実家のお墓は弟が継ぎますが単身者なので、その後は私の息子が継ぐ事になります。実家のお墓は明治時代からあるもので、納骨するところが小さく骨壺から出して納骨していたようなのですが、私がお願いしたことで石屋さんは骨壺のままギリギリでしたが入れてくれました。それを見ていたお坊さんは「そのままバラバラに入れたら、人生はい終わりって感じだな」と笑みを含めながら言ったのです。皆黙っていましたが、あとで妹があのお坊さん何なんだと思ったと言っていました。葬儀の時も弟が言うことに対していつも怒り口調だったと言っていました。実家のお墓は遠方でもあるので、内心墓終いをした方がいいだろうと思っています。皆様の貴重なご意見有り難かったです。

トピ内ID：cf17c4c00841d4d5

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無題

🙂

川田

2025年02月17日 15:59

そのお坊さんの人格はどうかと思わせたいにしても、やっぱり「嫁に出た娘」は口出すことじゃないと思うね。言い方はともかく、将来あなたの息子が継ぐにしてもだよ。墓じまいするか考えるのはトピ主さんの息子で、ここでもあなたが口出すことじゃないんだよ。まだ時代錯誤とか考えて、祭司継承者じゃないということをわかってないよね。

トピ内ID：ed909ae21b286387

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納骨の方法はともかく

🙂

みき

2025年02月17日 15:59

私の家は昭和に亡くなった親族は土葬されたと思います　だから骨壺はないし当然納骨もありません(法的にどうだったんだろうって思います) 平成の前期に亡くなった母親は火葬で、骨壺というものは言葉として知っていましたが、実物を目にして手に取ったのは母のものが初めてでした　納骨の際には綿製の袋を用意するように言われそこにお骨を入れてお墓に納めました　骨壷ごと納めるんじゃないんですねとお寺様に尋ねると「土に返すためですよ」と言われました、そういうことだろうなとは思いましたが、骨壷ごと納めイメージが強かったので気妙な気持ちはありました　トピ主さんが違和感を覚えるのもわかります土に還すのもわかる　骨壷ごと納めていたら小さい墓では間に合わないのでしょうし、土に還すべく天然繊維の袋に入れて納めるというのもよくわかるーーの、こととは別にそのお坊さんとのおつきあいは終わりにしてもいいのではないでしょうか　 >嫁に出た人は実家のことに口を出すものじゃない！という意見が、その家の現時点で一番忙しく動いている家族の助けになる場合もありますしかし弟さんへの対応にも、気持ちの良いお付き合いが難しい方かもしれません遠方でもあるなら尚更、弟さんに墓じまいも考えることを提案なさるのもいいかもしれません

トピ内ID：48b0fe789e85bc73

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よくわかりませんが

🙂

まち

2025年02月17日 16:59

トピ主さんのレス読みました。住職の言葉の意味がわかりません。でもトピ主さんが住職の人柄に疑問を持ってるらしいことはわかりました。そしてトピ主さん兄弟はどうやら仏事に疎いらしいことも。結論としては「嫁いだ女は実家のことに口を出すな」は言い方は悪かったですが間違ってはいない、と私も思います。「嫁いで」いようがいまいが、実家から出て自立した娘(息子でも同じ)が実家の冠婚葬祭に口出しするのはNGですよ。しかもトピ主さんは口出しだけでなく実行させてしまったのですからね。墓じまいなさるのも結構ですが、もう二度と口出しされないことをお勧めします。それにしても明治時代から納骨が行われてきたお墓って珍しいですね。当時は土葬が主流だったでしょうし、そもそも庶民は納骨できるような墓石を立てること自体難しかったでしょう。

トピ内ID：1e04e4cd1b02ca54

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関係ないですよ

🙂

タラ鍋

2025年02月18日 12:57

＞実家のお墓は弟が継ぎますが単身者なので、その後は私の息子が継ぐ事になります。　ならトピ主関係ないですよね。

トピ内ID：d9d9bcbe0855e250

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納骨は初めてですか？

蓄

2025年02月18日 16:06

そのお墓は先祖代々の〇〇家の墓ですか？ウチの周りの明治時代からの墓石なら、ほとんどが個人墓です。元々個人墓なら、入り口は小さいだろうな…と。その人の分だけ納めるだけなので。家庭の事情でお墓が小さいままだから合祀なのか、宗派で合祀なのか。宗派で合祀なら、そりゃあ、お寺さんは怒るだろうな…と。考えを否定しているようなものですから。義父母と同じ墓には入りたくない！というお嫁さんの嫁ぎ先は宗派で合祀の家が多いです。不仲なら混ぜられたくないだろうな…と。納骨に立ち会ったのは初めてですか？祖父母さんは逆縁ですか？町内会で葬式の手伝いをしてました。何も知らない人こそ、かわいそう…(泣)かわいそう…(泣)と涙ぐんでは継ぐ者を混乱させます。嫁いだ娘に多いです。故人が存命中には何も手付かずだったくせに… 行事のときだけ出て来ては騒ぎ立て、あとは放置〜の無責任なのも嫁いだ娘に多いです。御実家の近くには誰も住んでないのですか？お寺さんとのお付き合い(寄付)が薄いのでは…と感じました。お坊さんも人間です。仏事に熱心さも感じられず、文句(そう聞こえてしまう)ばかりでは、そりゃあ不機嫌になられるわ…と思います。お坊さんの様子で家の様子が何とな〜く見えるんです。墓終いするなら、今のうちですね。息子さんにさせたらお気の毒です。

トピ内ID：086f140028fdb9ac

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嫁いだとは言え

😮

クリームティー

2025年02月18日 16:06

嫁いだ者は、と一括りに言えないのでは？と思います。仮に弟さんが奥さん共々お墓の面倒を、と言うなら外部からあれこれ言うのは時に厄介なことかも、ですが。弟さんの行く末次第では、トピ主さんも墓じまいに関わるかも知れないし、ご自分の息子さんが後をつぐのが難しい場合には率先して動かざるをえないことも、と思います。嫁に出た者が、発言も、親しい親戚などからではなく、お寺さんが説教すること？と違和感を覚えます。

トピ内ID：551d2c85ee55fe4a

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墓じまいの段取りを今から真剣に考えた方がいいかも

🙂

メロ

2025年02月18日 23:08

＞納骨するところが小さく骨壺から出して納骨していたようなのですが、私がお願いしたことで石屋さんは骨壺のままギリギリでしたが入れてくれましたその状況なら骨壺にこだわる限り以降の納骨は無理そうですね。弟さんの入る余地さえなさそう。現時点での墓の継承者である弟さんが存命のうち墓じまいの段取りを考えた方がよさそう。僧侶は人格に問題のある嫌な人と言いたいようだが、実際そうなのかはともかく少なくとも貴女との関係は良くない様子。寺は単に「墓の管理者」というだけでなく檀家には本来いろいろな関係が求められるようだ。月参りに来てもらって都度お布施を渡すとか、何かの際に寄付を求められるとか、季節の行事に手伝いに行くとか、かなり面倒くさそう。父や弟では付き合いが十分出来ておらず寺側が常々不満に思っているところ、この度の筋違いの僭越な要求で相当気分を害したという背景があるのかも。墓じまいするには多額のお金を寺に納める必要があったりするようだ。貴女は激怒しそうだな。折を見てどのタイミングでどのように墓じまいするか弟さんとよく相談することをお勧めします。父に兄弟がいるならそちらにもしっかり根回ししておかないと大揉めしかねないので親族のことも忘れず。交渉は弟さんにやってもらった方がいい。弟を差し置いて貴女が前に出れば余計にこじれそう。墓じまい以前にも、単身の弟さんにお寺さんとの付き合いがちゃんと出来るのか、弟さんとよく話し合っておくことをお勧めします。古くからの寺なら地域でそれなりに尊敬の扱いを受けているはずなので、客気分で接したら相手がますますヘソを曲げていろいろ面倒になりそうなのが心配。納得出来ない大金が必要だったり宗教関連はいろいろ面倒だがうまく決着しますように。寺側を一応立てる姿勢で臨まないとますます嫌味を言われて腹立ちマックスになるかも。頑張って。

トピ内ID：65a14394314e1928

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そんなお坊さん初めて

🙂

らずべりー

2025年02月19日 11:39

失礼ですが、かなり田舎のほうなのですか。村意識が強くて、お坊さんが地方の重鎮みたいなところは未だに御山の大将的なお坊さんがいるんですね。自分の家のお寺を含めて都内のお寺のお坊さんの話しか聞いたことがありませんが、そんな居丈高な話し方をする人もいないし、骨壺なしで合葬というのも聞いたことがありません。「嫁いだ女」って、仏様の実の娘さんなんだから、お墓に対して意見を言うのは当たり前だと思います。明治時代からの100年を超える由緒あるお墓なのかもしれませんが、いずれトピ主さんの息子さんが墓守となるのが確定なら、トピ主さんのお住いの近くに移しても良いと思いますよ。

トピ内ID：7925fbd25f48c8cd

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墓じまいって

🙂

メロン

2025年02月20日 12:54

どうやるだろうと思います。私も５０代、土葬も骨壺も、初めての納骨で布でくるんで入れるのも見た事があります。それこそ、宗派だろうなという感じです。主さんの実家の宗派はわかりますか？調べてみては？やはり、明治時代からやってきたものを変えられたりするのは、菩提寺としては嫌だろうなという感じです。しかも、付き合いが薄そうですしね。墓じまいするのもいいですが、やはり大きい金額はかかりそうですよね。更地にして返すようですしね。姉妹で育ったので、両方結婚して継ぐ人がいないのでうちの両親は共同のお墓です。供養塔の中にマンションのように骨壺が入れられていて、墓碑もプレートのように入ってます。３３年後に下の土に合葬になるようです。でも、お寺の敷地内で、檀家までではないですが、そこの宗派にはなりますかね。墓じまいをする時に、お父様の骨壺もどうするんだろうという感じです。取り出しますか？結局は、お母様も存命なわけですよね。今度は、両親や弟が入るであろうお墓を息子さんに、引き継がせるですよね。でも、主さんは、嫁いだ身である以上、夫の両親のお墓もあるわけですよ。それも、息子さんがやるんですか？私の夫の実家はお義母さんが、綺麗にしてくれました。なので、息子が管理するだろうなという感じです。近くに檀家になっている所があり、付き合いも古そうです。うちの夫の次男の子は、一人っ子で、「親の両方の墓守りは出来ない」と断ったそうです。なので、長男の息子であるうちの子がやる事になりますよね。うちは、お墓は一つにしてあります。以前、両親が生きていた頃に本家の近くの墓でもいいの？と聞いたら、ダメと言われました。本家に迷惑がかかるからと言ってました。親戚筋はどうですか？主さんが、お坊さんのくだりを聞いても何も言ってこない親戚なんですね。頑張って下さい。

トピ内ID：b4e0795a890b1227

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そのお坊さん＝仕事出来ない人

🙂

はなこ

2025年02月20日 16:02

どう思うかと問われたら、そのお坊さんは、まあまあよく聞くタイプの人間だなあと思います。彼にとってお坊さんの仕事はお経を読むだけの作業なんでしょうよ。例えば分かりやすく、医師だからといって、全員が患者に寄り添えるタイプの人間ではないし、看護師でも同じこと。どんな仕事でも丁寧に行う人と雑にしかやらない人がいる。その坊さんは、経を読んでお金を手に入れるだけが意味あることだと思ってるのでしょう。でも、そんなことしてるから、トピさんのように墓終いしようかと考える檀家を増やすのにね。つまりサービス悪けりゃ客が減るというものです。

トピ内ID：e42b09984e98e8db

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お坊さんに､嫁いだ女は実家のことに口を出すなと言われた

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