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男子中学生の反抗期

レス23
（トピ主 1 ）
😣
あんこ
子供
現在中2で発達障害（ADHD、ASD）のある息子がいます。 小さい頃からキレやすく物に当たったりしていましたが、ここ1,2ヶ月で急に反抗期が始まりました。 会話が成り立たず、いきなり怒鳴ります。 例えば、「この道具、自分の部屋にもって行ってね。」と言うといきなり「うるせー。だまれ。分かってんだよ！」と怒鳴る感じです。 物にも当たり続け、家具や家が傷ついていき、見ているこちらがイライラしています。 反抗期なのは分かっているのですが、常に反抗期モードなので、食事の時も沈黙です。 先日はとうとう取っ組み合いとなり、最終的に私が平手打ちして終わりました。 その後話し合いをして最悪な状況は避けられましたが、態度は悪いまま。 私自身が姉妹だったため、男の子の扱いが分からず、こんなに酷いのかとビックリしています。 衝突してもなるべくその後に話し合いをしていますが、人の心に疎いです。 皆さんはどのように対処されていますか？ とてもストレスで爆発してしまいそうなので、皆さんのお子さんの反抗期状況やどう対処されているかを知りたいです。 なるべく必要以外は離れておきたいのですが、高校受験の準備が始まっているので息子がキレようが、どうにかしないといけません。ちなみに夫は当てにはできません。

トピ内ID：13405e74306e7599

#１０代
#娘・息子
#子育て

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専門医に相談

🙂
ライムカレー
発達障害のお子さんとのことなので、専門医の力を借りるほうがいいのでは？ お母さんが平手打ちをするのも、いつもいつもだと大変ですし、あまりいいことでもないでしょうから、それなりの投薬などが受けられるのなら、そういうものを使ってみたほうが…。

トピ内ID：eea9f16f896ac84a

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はい？

🙂
あ
いや男子だろうが女の子だろうが接し方に違いは関係ないし、何故そんな構える必要があるのか理解不能です。 息子さんが男子でなく女の子なら理解出来たとでも？ 構い過ぎなんちゃいますかね。 いつまでもちっちゃい子扱いしていませんか。 過剰に接触を持とうとしない事です。 放置すれば？と思います。 何だかんだ世話を焼くから舐められるんですよ。 子供の頃からそうなら反抗期云々の問題ではないですよね？ 障害の有無が大きいと思いますよ。 あと、ハッキリ言ってオカンと息子なんて分かり合えませんからー。 異性の親子は難しいです。

トピ内ID：27e1266e73fee4dd

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ASDの息子がいます

🙂
ナスカ
> 小さい頃からキレやすく物に当たったりしていました その時どの様な対応をされて来ましたか？ 我が子も幼い頃は同じように物に当たったりはありましたが、ASDの長男も定型発達の次男も、反抗期というものをあまり感じませんでした。 > 「この道具、自分の部屋にもって行ってね。」 私ならその表現は使わないかな。 本人にしたら別にここにあっても問題ないから。 ここにあると家族にとって邪魔になる、母はここにあると困るから持っていって欲しい。 と、なるとここにあると困る人が移動すればいいんじゃない？って思考になりやすい。だからトピ主さんの言い方は自分(母)ですればいいものを命令されているようで気分が悪くなるかも。 私なら「自分の部屋に持っていってくれたら助かるんだけど。助けて。」って表現にします。 トピ主さんがされてるのは自分の持ち物は自分で管理させる躾だと思うんだけど、命令されるのはカチンとくるんじゃないかなぁ。 あとカルシウム食品、たくさん取らせてますか？中学生の頃は成長が大きく骨にカルシウムを多く使われます。カルシウムが不足するとイライラしやすい。息子も「何か無性にイライラする！」と言い出した時期があり、カルシウムを多く取れるメニューにし続けたらおさまりました。 > 私自身が姉妹だったため、男の子の扱いが分からず、こんなに酷いのかとビックリしています。 私の母も同じようにいってましたが、私にしたら男女関係ないと思ってしまいます。女の子でも反発する人はいくらでもいる。一人の人として向き合うのは変わらないと思います。

トピ内ID：6f572239f49eca19

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えらい！

🙂
なる
話し合いするですね うちも息子3人おりますが 話し合いした子は誰一人いません 進路の話は別ですけど 反抗期ってあって当たり前だし 大人になるためのステップアップ そもそもホルモンバランスとか 脳とかの問題なので 咳する子に咳したらだめ！というくらい 難しい事だと諦めてました 反抗期は当たり前だと思ってたので 「死ね」と言われたら「生きる」と 「ババア」と言われたら「正解」と 言おう決めてましたが 3人とも無視するタイプでしたので 誰も暴言吐かなかった 物に当たるという事はまだ理性が働いてるのでは？ お母さまも取っ組み合いして基本勝つ事はないと思うのよ という事は息子さんは手加減してると思う 今のうちに暴力はやめた方がいい 今どき中学生って凄く大変だと思う 学校、部活、塾、友人関係、恋愛、身体の変化、先生が厳しくなったり、 勉強の成果など現実を突きつけられる 片付けに関してはやってあげればいいのでは？と思う 私はやってました、プリントも鞄漁ったし 反抗期過ぎたら憑き物落ちるくらい 落ち着きます もうね、いう事聞かせようなんて 思わない方がいい トピさんお父さんとそんなにベッタリ 仲良くお喋りしました？ ある意味トピさんの子離れの練習時期だと 割り切って手間かけるけど 余計な事は言わないでいいのでは？ 片付けやらないと捨てるのも手かもしれないけど、私はサッサと片付けました 高校生になったら逆にテリトリーに入られたくないのか自分でやってました

トピ内ID：13d0421aa384177f

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無題

🙂
武
平手打ちしたのは、良かったと思いますよ。 たとえ母親でも怒ることはあり、ここまでやったらぶん殴られるってブレーキになると思うし、これくらいの頃から母親を馬鹿にするから。 その後の話し合いも、良かったと思います。 このままでいいんじゃないかな。 もちろん怪我するまでの暴力や人格否定は、アウトかなと思いますが。

トピ内ID：dd54b03c170f48c1

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特性があるのなら

🙂
キャラメルプリン
特性があるのなら、その特性に合わせた対応を取らないと、コミュニケーションは取れません。「小さい頃からキレやすく物に当たったりしていました。ここ1,2ヶ会話が成り立たず、いきなり怒鳴ります。」という子なら、言葉で自分の感情を表現するのが苦手だということは分かりませんか？こういう特性を持つ子には文字で説明させると、案外きちんと説明できる事があります。少なくとも書かせる(スマホなどで文字を打たせても良いのですが）間に多少はクールダウンの時間を持つこともできます。 トピ主様が息子さんと同じ土俵でイライラしてしまっては話し合いになりません。 話し合いをするのなら、息子さんがボツボツ話す言葉をきちんと聞いてください。自分の意図する答えが返ってこないからと、トピ主様がイライラしてしまうようなら、話し合いなど不毛です。 案外息子さんだって悪いとは思っているものです。でも、それを素直に表現するのは思春期の子にとっては容易いことではありません。これは男女問わず同じです。食事の時も沈黙なのは、話してもトピ主様には通じないからです。 息子さんとはいえ、一人の個性ある人間です。トピ主様が気に入るようにばかり反応してはくれません。だから、許せないこと(暴力を振るわない等）だけをルールとして守れるように話し合うなど、話し合うのなら建設的に(息子さんが何をどうすれば良いかを具体的に）話し合って下さい。母親の「察してよ！分かってよ！」はこの年齢の子にはまだ無理です。

トピ内ID：14eefb2aaca83fb8

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反抗期

🙂
キジバト
発達障害があるとのこと、普通の対応が適しているかどうかはわかりませんが... うちの息子は中2から高3夏まで見事に会話が成り立たず。 ため息、舌打ち、必要なやりとりはほぼLINE。 さすがに母親に暴力をふるうことはしませんが 自室の壁にはいつの間にか穴があき、ポスターで隠されてました。 通っていた男子校の先生が 『反抗期がきたら赤飯でも炊いてお祝いしてください。 なにも言わずお弁当だけは作ってください。 生活態度に限界と思われたら学校に連絡ください。』と言われました。 ご主人が当てにならない理由は？ 単身赴任とかで離れていても ご主人が通ってきた道ですから 息子さんが可愛いければ必ず男性目線のアドバイスをくれるでしょうし 思春期の息子さんが健康に育つには男親の力が大きいと思われます。 死別でしたらごめんなさい。 とにかく直接話し合いなどせず、必要最低限の会話はLINEなどで済ます、 余計な小言は言わない。 母親自身が楽しく人生を暮らすのを見せましょ～ 大学生になる頃には見違えるように大人になりますよ！

トピ内ID：e67705fe7ac6b303

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損得で説明してもダメでしょうか。

🙂
さばとら
私は診断ついてないですが傾向ありだと自分では思ってます。 A イライラするから怒鳴りたい、壊したい Bイライラするから怒鳴らないでほしい、物を壊さないでほしい AとBは○○したいという各々の欲求です。でも世の中の人はBのためにAには我慢を強いる。なぜでしょうか。 Bのためという説明に納得がいかないこどもは、結構いるんじゃないかと勝手に思ってます。 私の結論は、AはBのために我慢する必要はない、です。 ただし、AはA自身のために、我慢した方が得です。 例えばBがトピ主であるなら、Aの息子さんは、 トピ主をいらつせることによって夕飯をボイコットされたり、 必要なものを買ってもらえなくなったり、 嫌われてしまうかもしれません。 Bが親ならそんなことはしないかもしれませんが、 社会だったらどうでしょう？ 暴力的な人、自己中な人に何かをしてあげたいという気持ちは、通常は湧きません。 だからそういう人は何も手にできない。家族も、夢も、お金も。 だけどAが一瞬イライラを我慢するなら、美味しいご飯も、親切な家族も、夢を手伝ってくれる先人も、自分に投資したいという投資家も、 手に入ります。 一瞬の衝動を発散させてしまえば残るのは壊れた壁と失望の眼差しだけなのに。 だからAは感情をコントロールした方が得だというのは、納得がいくと思います。 では、どうやって、が次の段階。 イライラしたい時にものを壊すとスッキリするなら、 はじめから壊してもいいものを用意しておけばいいのですよ。 私は欠けたお茶碗を壊すために取ってあります。 他に火を見る(炭火や焚き火が良い)のもいいですね。 廃棄する棚板などもバキバキに小さくしてくれればむしろありがたい。 大きな肉や魚を解体するのもいいでしょう(食べれるから)。 見えない聞こえない痕跡が残らないように暴れるやり方を教えてみては、どうでしょうか。

トピ内ID：1448aa75ecd44c69

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？？

🙂
凛
それ男とか女とか関係ありますか？ 息子さんの場合は障害が原因だと思いますよ。 反抗期云々ではなく幼い頃からなんですよね？ 何だかんだ、いつかマシになると思い対処を怠ってきたんじゃないですか。 ここ最近始まった事でないなら反抗期関係ないじゃないですか。 母親が姉妹で育ったかどうかも関係ありません。 全ての男子が息子さんみたいではありませんから。 どちらかと言うと息子さんが異質です。 割と過保護なんじゃないですか。 中学生の男ですよ？ 相手するから余計調子乗るんですよ。

トピ内ID：aedd20ba5428ed2a

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嵐が過ぎるのを待つ

🙂
わー
１０歳以降から、ホルモンとか諸々であれますから 具体的な症状が中二からなら、嵐の期間が短く終わることを祈るだけです １年ですっと終わるタイプもいるらしいです 高校に行く気があれば、どこかには行けますから 行けるところに行くのでいいんだと思います これを見越して、中受とかする家庭も多いですからね 特に発達障害だと、 ワーキングメモリーが低いということでイライラを余計に対処できないという傾向はあるようです こういう時こそ父親の出番だと思います どうでしょうか？ 大体父親の影がないのもおかしいって話になりそうです ご主人自身の反抗期体験の方が役に立つと思うのです かっこいい言葉で言うところの見守るですが 口出さない、手を出さない これもなかなか大変ですよね

トピ内ID：8c66bdcfe846321a

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家族は小さな社会

🤔
きわ
家族であれど、小さな社会で、子供さんには社会の第一歩だと考えます。 確かに、小学校、中学校・・・と社会・コミュニケーションの場はあれど、家に帰ってきたときの社会・コミュニケーションの場、ということです。 トピ主様はもう気持ちのまま行動して良いのではないでしょうか。 ご自身の思い通り（想定した）の行動をしないから、戸惑っていらっしゃるのでしょう。 ”親しき中にも礼儀あり”と言うように、「言われたら嫌」「されたら嫌」なことに対しては無視やスルーでいいのではないでしょうか。 正そうとしなくていいです。 無視でいいです。 しなくていいです。 口の利かない家族でもいいかと思います。 「何で！！」って逆切れされたら、「XXされて、それでもあなたは変わらない態度でいられる？」「何を言われても同じ態度でいられる？」「家族であれど、小さな社会だよ」と返せばいい。

トピ内ID：d07bbbf4fd3161ff

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トピ主です。

😣
あんこ トピ主
トピ主です。 4名の方のレスを拝見しました。ありがとうございます。 基本的に私から手を出す事はほぼありません。小学生の頃、一時期主人がキレて手を出していました。今は手を出さない代わりに口も出しません。 今回は飼い犬の近くにイスを投げたので私もカッとなって取っ組み合いになってしまいました。当てない投げ方をしているのは分かっていますが、保護犬で怯えやすい犬の前にイスを投げる、その行為が許せなかったからです。 構いすぎとの回答が多いので、そうなのかもしれません。自分の事は自分ですべきだと思っています。食べたゴミは自分で捨てる、自分で脱いだ服は自分で片付ける… 自分ですべき事、皆さん仕方なく代わりにしてあげてる感じなのでしょうか？ 息子の食卓の前だけゴミだらけです。 少しの手伝いなどもさせていないで放っておいているのでしょうか？　いつも何もせずにテレビの前に張り付いています。 男子も女子も変わらないといいますが、私も姉妹もそれなりに反抗期はありましたが、タイプが違うので酷い子は酷いのでしょうが、他人の反抗期は見たことがないので分かりません。少なくとも自分の方がましでした。 でも、なる様のホルモン・脳の問題や、ナスカ様のカルシウム摂取や言い方、参考にさせていただきます。ありがとうございます。

トピ内ID：13405e74306e7599

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放ってはいませんよ

🙂
ナスカ
私はああしなさい、こうしなさい、と言うことは出来るだけ言わないようにしています。 でも放っておくのとは違います。 >自分の事は自分ですべきだと思っています。 私も同じ思いです。 では何故そう考えるのか、よく話し合っていますか？あなた自身どうしてそうして欲しいのか理論的に説明出来ますか？そして本人に考えさせていますか？「そんな事自分で考えろ！」「周りの迷惑を考えろ！」なんて事は通用しません。そういう事が苦手なんですから。 お互いが同じ環境で気持ちよく過ごすにはどうしたらいいか？トピ主さんの要望を押し付けるのではなく、どうしたらお互いが気持ちよく過ごせるのか？を話し合っていく必要があると思います。 私(トピ主)は散らかっていると気分が悪い。気分が悪いと小言を言いたくなる。 言われると貴方(息子さん)も気分が悪いよね。私としても小言は言いたくないから、お互いが納得出来るルールを一緒に考えていかないか？ そのような事を私は提案して来ました。 物に当たる事も同じです。 腹が立つような事があったんだね。 それは辛かったね。 でも、その行動について君はどう思う？ それでよかったと思う？他の方法はなかった？犬も怖い思いをしたと思うし、私も凄く不快に感じたよ。 と代わりの行動を一緒に考える姿勢を持ちます。 暴力では解決しません。 暴力で解決すればいいと学ぶだけかと思います。親の気持ちなんか想像しにくいのですから。 発達障害児の子育てはとても大変です。あれこれやってあげるのでは成長出来ませんが、自分で考えるような手助けは出来ます。それには非常に時間がかかりますし、面倒な事です。 指示をする子育ては時短になりますが、自分で考える力が育ちにくい。 時間が凄くかかりますが、話し合う事で将来的に楽になるかと思います。

トピ内ID：6f572239f49eca19

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言葉選びも大事かも？

🙂
かさ
うちの中学生娘2人、反抗期ではありませんし、穏やかに過ごしていますが 「この道具、自分の部屋にもって行ってね。」 という言い方は、NGですね。 思春期は、言い方一つでピリッとなる事があります。小学校高学年くらいからは声の掛け方にかなり気をつけています。 もし、普段あまり言葉を選んでおられないなら、そこを気をつけるだけで結構衝突をさけられるかも？ 特に発達障害がある子って些細な言い回しに敏感な子多いみたいですよ。 スクールカウンセラーとか、保健センターの相談とか、もし相談先があれば相談された方がいいです。 なるほど！というアドバイスをもらえるかも知れません。 うちは、体の発達が遅い子がいて、相談していますが、関係ないようでいて、親の声かけの仕方はたくさんアドバイスもらうので、子育て全般に親の言葉選びが大事なのかなと思います。

トピ内ID：d9a86f8a04051411

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なぜ旦那に任せない？

🙂
おやじ、
何やってる旦那さん。 あてに出来ないでは済まされない。あてにするしかないです。 子供に父性が足りないと、社会性が育ちません。 男の自立期は父に任せる。特に思春期男子の気持ちは男親しかわかりません。父性、父の愛情不足だと思います。 父親、隠れてないで早く出てきて。

トピ内ID：55c1d9a60ca14027

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子供に暴力を振るったら、将来仕返しされます。

🙂
ななえ
この年代の扱いは難しい子が多いですよ。 話し合うって言っても意見の押し付けですよね。 今はお子さんの言葉に耳をかたむけて、見守るしかないと思います。

トピ内ID：3bb4978dc62bb14c

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？？

🙂
ライオン
他人の反抗期は見た事ないと書いてるなら、なぜ男子だからと構えるのですか？そこが意味不明です。 性差は関係ないでしょう？って事です。 私は兄2人の末っ子長女ですが、長兄と私は壁に穴開けたり家出したり色々とやらかしました。次兄は大人しかったです。 息子さんの場合は障害が大きいと思います。 小さい頃からなんですよね？ 反抗期云々関係あるんですか。 生まれ持った特性だと思います。 思うに親子の物理的な距離を取った方がいいのでは。 特に母親と息子なんてものは分かり合えません。

トピ内ID：e38d52ca902511df

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上下関係が崩壊してる

🙂
流浪のメカニック
男の子と女の子とは違います。 なぜなら、男の子は母親より大きくなり 体力もあるのが普通ですから、 思い通りにならないと怒り狂って暴れられたら 手に負えなくなります。 話して聞かせればイイなんて甘いものではありません。 発達障害があっても 良いことと悪いことは魂に叩き込んでおかなければなりません。 反抗期というは思う通りに行かないので 八つ当たりが根底にあると思います。 それには自分のことは自分でやらせることです。 手取り足取り教えてあげていると、 自分のことなのに当事者意識がない大人に育ちます。 生意気なことを言う前に、自分の面倒は自分で見ろ！という話です。

トピ内ID：b1fe9b57ad40d424

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今回の対応で良かったと思います

🙂
先のことはわからない
反抗期など当たり前。口うるさい母親に対して「黙れ、クソババア」と言ってしまうのも、よくある話です。 自分のケースでも、親から自由になりたいという欲求がありながらも未だ親の庇護が必要という矛盾もあり、その葛藤がイライラの原因だったと思います。 いちいち過剰に反応する必要はないです。 ただし、今回は息子さんがどういう気持ちでイスを投げたのかはわかりませんが、ドーベルマンならまだしも怯えやすい保護犬に向かって投げたとのこと。 これは反抗期とは関係なく、許されない行為なので毅然とした態度は正解だっと思います。

トピ内ID：5d9aad784d97adb0

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父親のカミナリが必要では？

🙂
命の母
＞男の子の扱いが分からず、こんなに酷いのかとビックリしています 男の子だからじゃなく、障害があってそういうお子さんだからでは？ 小さい頃からキレやすく、モノに当たる子だったとご自分でも書いているじゃないですか。だから中学生にもなってキレやすく、モノに当たる子なんですよ。 我が家にも今度中３になる男子がいますが、キレもしないしモノにも当たりません。年並みの反抗はしますが、親に対して一線を超えた言葉遣いはしません。 一度、掃除機をかけていた私に息子が「テレビが聞こえない、うるさい」と言ったところ、夫が「お母さんに対してそんな口を聞くのは許さない。親におんぶに抱っこの未成年で掃除までしてもらってる身でふざけるな」と言って雷を落とし、私に代わって家中の掃除機がけをやらせたのでそれ以来、反抗はしても言葉遣いには細心の注意を払っています　笑 トピ主さんのところも、男親の出番じゃないでしょうか。手を出す必要はありませんが、やはり女親にはない怖さと迫力でガツンとご主人から叱ってもらうことはできませんか？ ＞手伝いなどもさせていないで放っておいているのでしょうか？　 いいえ、手伝いもさせますし、食後の片付けや脱いだ服の片付けもやらせますよ。はああ〜と大袈裟にため息をつかれたりしますけど、やらせます。やるべきことをやらなかったり、学校の成績が落ちたり、親への態度が悪いとパソコンやスマホを没収されたりするのは本人が学習済みなので。 うちはスポーツをやっているので、親への態度が悪いと練習や試合への送迎をしてもらえなくなる（郊外なので車でないと行けない場所です）というのも効いていると思います。送迎は母親の私がメインでやっているので。 どんなに反抗期でも、親は絶対にぶれずに善悪の区別は教え続けることは大事ですからトピ主さんは間違ってませんよ。が、ご主人の介入がもっと必要だと思います。

トピ内ID：2b2653c1285f9528

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基本没交渉

🙂
京都のクッキー２８
基本別人格なんやから没交渉でえーのよ。なんでも「聞いて、構って」と言う幼児期が異様な時期なだけで。 散らかすのは発達障害なら良くあるわね。片付け出来ないのがフツー。ゴミにならない（出るゴミの少ない）ものだけ選んで食うよう言うくらいで。 だが、モノに当たるのダケは厳しくとがめたが良いよね。 テレビに張り付くってのは同世代がスマホゲームに張り付くのと違いオールドタイプだね。そのまんま飽きるまでやらせたが良い。視力落とさないように、離れて見るように言うだけで良いかと思う。 モノに当たった時の他は没交渉って方向で。

トピ内ID：80c4891aa6d467c3

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お願いする

🙂
食パン
保護犬ってお子さんの小さい時から、飼ってますか？可愛がってますか？ お父さんも何も口を聞いてくれないのですよね。 うるさいお母さんと、吠えやすい犬がいる家、、、って安らぎますかね。 私自身、ADHD傾向があり、次男もそんな感じですけど、やはり、命令形だとダメですね。 「これ、どうする？」くらいであくまでも、決めてもらったほうが、スムーズにいきます。 会話も聞くのが面倒くさいですよね。何を言いたのか、本人もわかってない感じです。 うちは、暴れたりはありませんが、反抗期は長男で経験したので、そこから、命令系はやめました。 「お願いできる？」が多くなりましたね。ご飯も食べるのも、お風呂入るのも、「お願いできる？」です。 やはり文章のほうが、次男は伝わりやすいですかね。耳からの情報って得意じゃないんですよ。 視覚優位なんで、紙とかに図にして、説明したりしてます。 うちは長男は高校生で、普通に塾に入れて受験して行きましたが、次男は考えちゃいますね。 まあそれなりの所に行ってくれればいいかなという感じです。 頑張って下さい、応援してます。

トピ内ID：1830a70c6dc8f32a

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母親の心が一番大切

🙂
まり
うちと全く同じです。その時のお母様の心中お察しします。私も、今朝息子と言い争いをしました。今朝だけではなく、ほぼ毎日ですが。息子は携帯依存で、平気で親に嘘を付くようになってしまい、もはや信用もありません。私も姉妹育ちで男子の生態が分からず、反抗期がこんなに酷いものかと、驚きました。自分には反抗期はあまりなかったので尚更。 夫は息子に嫌われたくないからか滅多に怒りませんから当てにはできないので、毎日私独りですぐキレる&暴れる、行動も読めないわけのわからないモンスターと戦っているような状況です。それとまともに向き合い、1年間奮闘していたら、ついに先日鬱病だと診断がくだりました。動ける時は動けますが、精神的なダメージがあった日等は全くベッドから動けなくなり、一日中涙が出ています。太陽の光が怖く、感情と笑みがなくなりました。私がベッドに一瞬でも伏せているとモンスターがババァがサボリやがってと悪態を付いてきます。最低限の洗濯、ご飯作り、お風呂の支度等はしていても。 全然参考にもなっていないかと思いますが、もうほおっておくしかないと思っています。そしてお母様ご自身の心を守る、これが一番かと。私はたまに噴火のように爆発するストレスをおさえる方法として、自分が喜ぶものや大好きなレアチーズケーキを買って気分転換します。この反抗期間に関しては母親はもう自分だけには甘々に優しくていいと割り切っています。でないと、ストレスで自分がどうにも悪い方向にいき止められなくなりそうなんです。息子さんとは距離を取り、受験に関しても塾や外部に一切お任せして、結果は息子さんの人生ですし、もう自己責任かと。母親はとにかく自分だけ甘々でやっていく、全部の悩みをお母様がひとりで引き受けたら私のように鬱になります。どうかご自身ファーストで大切にして欲しいと思います。

トピ内ID：aea5348e5b0c019b

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