外ではできる？（中三の息子について）

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（トピ主 2 ）

🙂

みみこ

2022年10月09日 19:25

子供

中三の息子を育てる母親です。家でできなくても外ではできることってあるのでしょうか。前提として、私は「揉め事は時間が解決」というスタンスの家庭で育ちました。意見のぶつかりがあっても話し合って解決するのではなく、数日経てばなかったことにするというやり方です。衝突の原因となったことは掘り返さないという暗黙のルールもありました。なので私は話し合って解決する方法を知らないまま大人になり、とても苦労しました。大きな生きづらさを抱え挫折も繰り返しましたが、今この年齢になって話し合うことの大切さを知り、実践しているところです。子どもにも話し合って解決する方法を覚えて欲しいと思っています。反抗期の息子と意見がぶつかった際「きちんと話し合おう」と言うのですが、息子は理屈や屁理屈を並べ、キレる、怒るばかりなので話し合いになりません。相手を理解するのに話し合うことは大切だから、と言っても「低能な母と話し合いしても仕方ない。友達とはちゃんと話し合いできてる」と言います。私に酷い言葉を投げかけるのは反抗期だから仕方ないと思っていますが、息子が外できちんと話し合いをできているのかどうかが気がかりです。親が教えていなくても、外ではできるのでしょうか。また、友達とはできたとしても、将来的に家族になった奥さんともきちんと話し合っていけるのでしょうか。家族になってしまえば今の私に対する態度と同じようになってしまうのでは、とモラハラになるかも知れないということも不安です。家と外を使い分けた上で、家でやらないのなら、それはそれで構わないと思っています。しかしやり方を知らないために外でもできないのであれば、きちんと教えなくては、と思っています。反抗期でもあり難しい時期ですが、息子の「外ではできる」を信じてしまっても良いものでしょうか。長文乱文、お許しください。

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反抗期ですから

🐤

かーそる

2022年10月10日 10:42

反抗期ですから、大人からみたら屁理屈でしょう。その拙い理屈を考え、自分はこうしたい！と主張するのが反抗期なのだと思います。意見のぶつかり合いをする必要ありますか？例えば犯罪なんかに手を染めようなどということなら、ぶつかり合いではなく抑えつけてでも何としても止める。そうでないなら、その結果ちょっと失敗するのでも、見守ることも大切なのではないでしょうか？外では外の顔がお子様にもあります。外でできているかどうかはわかりませんが、多少失敗しても、それも経験となると思いますよ。

トピ内ID：c64f2ce7b55d1fd1

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今は無理

あめめ

2022年10月10日 10:42

うちの息子も中学生時代は本当にこちらの意思が通じなかったし、屁理屈やわけのわからない理論で論破したとか勝手に思ってドヤ顔してました。宇宙人でしたね。もう少し大人になりわかってきた時に徐々に教えればいいと思います。特に問題児だと先生に指摘されなければ外ではそこそこうまくやってるんでしょう。思考回路が同じ仲間で集まってるんですから。高校受験でストレスもたまってて、余計に親にぶつけてるんだと思います。うちの近所に地域でトップクラス偏差値の私立中高がありますが、勉強はすごくできる子達でも、わけのわからない、くだらない事ばかり話しています。現実的なうちの同じ年ぐらいだった娘なんかはすごく嫌がってました。話してる内容が理解不能すぎて嫌悪感満載でした。今は何を言ってても聞き流す、無になり身の回りのお世話だけをする時期だと思います。悪いことは注意しないといけませんが無駄にぶつかっても、こちらの精神的疲労がたまるだけです。娘も息子の時も中学時代はそうしてこちらの精神的ダメージを最小限にするように過ごしていました。高校生になり２人ともマシになりました。頑張ってください。

トピ内ID：2aeb6d0e047aa659

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うちで出来ないことが外でできるんですよ(笑)

🙂

なな

2022年10月10日 10:56

自宅では、掃除も片付けもしない、云われなければ洗濯物も出さないし下膳もしないでも、外では色々きちんとしているらしく小一から中学卒業まで毎年、掃除について担任や他の先生に誉められました小一では敬語も誉められました（小一は親といるときは幼児語だったのに！）他の子でも、内と外では態度も違うのをみてきましただから、うちで出来ないことが外ではできることは多々あると知っていますうちではだらけていて、話し合いにならなくても・勉強などしなくても友だちにもまれ、学校で学び友達同士で他の子を批判したり協力して計画を練って実行したり友達の喧嘩の仲裁をしたり勉強を教えたりニュースをみて、利点・欠点・今後の展望なんてことを語ったり数学の応用問題を援用した理論を展開したり色々なことができるようになっていますあえて教えようとしなくても、普段の態度からでも自然に学べますでも、親と話し合えないのは困るとおもいますので、チャレンジは続けた方がいいとおもいます夫さんとは議論、できてますか？中受済みならいいですが、高校受験なら、話し合わなければいけないことがきっとありますよね円安で計画に狂いが生じることもあるでしょうしまずは進路のことや日々の家計について話し合ってみてはどうでしょう

トピ内ID：48cc57a2b0c4fe27

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どんなのが話し合いっていうのかな？

🙂

posuyumi

2022年10月10日 11:01

屁理屈はどうかと思うけれど理屈も言ってるんですよね？それって話し合いの一片では？本人なりの理由を説明してるのに「それは理屈、屁理屈。話し合いになってない」と遮ってるのでしょうか？親と子で話し合うべきテーマって何がありましたっけ？たとえば勉強したほうがいい、という主張に対して勉強しなくても生きていけるってそういう話し合い？夜おそくまで起きてないで朝早く起きなさいに対して夜のほうが効率がよくて朝ごはんは必要ないという意見？親の立場で子どもに話すことで対等に話し合うことってそんなに無い気がします。夜遅くまでゲームしてるの良くないと思う、とかは話し合いの末、なるほどー、そういうことなら夜遅くまでゲームするしかないね！なんてことにはまずならないわけで。ということは話し合いという名のしつけになるわけで。反論は屁理屈と感じるわけですよね。

トピ内ID：04ba7e7c05f63353

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理屈を並べるなら話し合いはできてる

🙂

狸獣

2022年10月10日 11:01

あなたが理屈がなくて感情論ばかりで話にならないから、面倒臭くて起こって終わっているということはないですか？理屈が出てきているなら、あなたも理屈で話せば議論ができると思うんですよ。母親のいう話し合いは母親の意見を押し通すとこだったりするので、碌なものではないのが大半。で、母親が理解できないと、勝手に話し合いができないことにされる。理系の母親にはあまりないですが、感情論を感情的に訴えてくる母親は要注意。実は話し合いを成立させれないのは母親側に問題がある、というのはよくある話です。得に母親と息子の場合は。息子が折角理屈を並べてるのに、なぜあなたは理屈を出して話し合いを成立させないのですか？話し合いに必要なのは理屈だけですよ。なのにあなたはあたかもそれが悪いかのように「理屈を並べ立て」と書いてある。ここに原因がある気がしますね。あなたも理屈を並べ立てればいいんですよ。話し合いは理屈です。で、家でで着なくても外でできますよ。何事もね。私は掃除が嫌いで家は最低限しか片付けませんが、職場の私のエリアはとても綺麗です。いつ見てもデスクがすっきりしていると言われます。家では靴も揃えませんが、外で揃え忘れたことはいまのところないです。家では口が悪いですが、外では乱暴な言葉は一切使いません。外面がよすぎるのと、自己保身が強いからです。家でくらい緩んでいてもいいじゃない。家庭だけで学ぶわけでもなし、家でそうでも外で学んでいればできますよ。あと、話し合いは相手が話が通じる人でないと成立しませんから。友達となら話が通じるからできるのかもしれません。世の母親の悩みや考えを聞くと、なに言ってんだこいつみたいなところが多々あるので、そのせいもあるかもしれませんね。筋が通っていないし、理論的に説明もできないし数値的なエビデンスも出てこないし……そんな母親と話し合いなど成立しませんよ。

トピ内ID：4c38d58e5b6fb674

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え？

🙂

まる

2022年10月10日 11:12

反抗期だから仕方ない？これだから息子に甘いオカンは困るんですよ。反抗期だからって親に酷い言葉を投げかけるなんて最低だと思いますが？注意せず諦めていると言うことでしょうか。家で出来ないのに外ではキチンと出来る人が殆どでは？大人でもそうでしょ？あなた外での態度と家や家族に対する態度全く同じなんですか？取り敢えず息子を甘やかすのやめなよ。

トピ内ID：05ab9035b368a461

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外の誰かに聞いてみないと判断できないが、

🙂

おつかれさまです

2022年10月10日 11:34

＞家でできていなくても外ではできていることは一般的には、あると思います。しかし、＞息子の「外ではできる」を信じてしまっても良いものでしょうかこれはわかりません。息子さんの「外」の様子を知っている第三者に聞いてみないと判断できません。学校の懇談会などで担任の先生に聞いたり、習い事の先生やママ友などから息子さんの普段の様子を聞いて、お子さん以外から情報収集して間接的に判断するしかないと思います。しかし、気になる内容が＞友達とはちゃんと話し合いできてるかどうか＞息子が外できちんと話し合いをできているのかどうかということなら、年齢的にそのような場面は大人には見せていない可能性もありますし、そもそも友人たちとの「話し合い」というシチュエーションがお子さんの日常生活に存在しない可能性もあります。＞息子の「外ではできる」を信じてしまっても良いものでしょうか本人の発言だけを根拠に鵜呑みにするのはどうかと思います。現実的には、学校などでの友人や先生との関係が良好かどうかで間接的に評価するしかないのでは。それにしても、＞低能な母と話し合いしても仕方ないとは、失礼千万な発言！ここは夫さんの出番かもしれませんね。どんな内容を話し合いたいのか、どのような経緯でそのような暴言を言われるに至ったのかが書かれていませんので、お子さんなりに思うところがあっての発言かもしれません。それでも、「そんな暴言を吐く子が言うことを信じることはできない」という主様の気持ちは理解できます。＞しかしやり方を知らないために外でもできないのであれば、きちんと教えなくては、と思っています。きちんと教えたくても、本人の態度がそれでは、今それを教えるのは無理でしょう。でも、反抗期以前の子育ての中で、親子での「話し合い」ができていたなら大丈夫だと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：b116c3291367f529

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話し合いとは。

🙂

蒼

2022年10月10日 11:34

友達とは話し合えるでしょうね。当然です。 10代の少年少女と、その親世代とでは、感じ方・考え方の基盤となる文化・習俗が異なります。言語も常識も違います。同世代は同族、大人は異種族です。だから同族とは問題なく話せるが、異種族とは話が通じず、イライラしてキレたり怒ったりする。それだけです。ところで。文中、非常に気になったのが、息子は理屈や屁理屈を並べの部分です。この捉え方は致命的です。息子さんの言い分は、少なくとも彼の中では、筋が通っているはずです。それが「屁理屈」と決めつけられてしまうから、キレるし怒るし、自分の主張を理解できない母親を「低能」呼ばわりするのです。話し合いの大切さを言うのなら、まずは息子さんの言い分を理解してあげてください。話し合いというのは、「どちらが正しいか」を決めるためのものではありません。互いの主張を理解することが目的です。目的は互いの主張を理解すること。理解とは、字のごとく「理を解すること」です。相手に賛同したり共感したりすることとは無関係です。あなたの意見を理解はできるが私は賛成できないというスタンスだって、当然あるでしょう。それでいいんです。かつて「力の強い者が好きにしていい」となっていた世界を、人類は何千年もかけて、ようやく、「口の巧い奴が勝てる」世界にシフトしつつあります。話し合いとは、その程度のものです。絶対ではありません。話し合い至上主義は、論理的思考能力の未熟な者を追い詰めます。だから、あなたの息子さんは、イライラしてキレてしまうのです。答えになっているでしょうか？

トピ内ID：b043569ce916d4af

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コミュニティによってやり方は異なる

🙂

メロ

2022年10月10日 14:40

家庭内で「数日経てばなかったことにする」は必ずしも間違いでない。きちんと話し合った方がよいこともあるが万事意見をぶつけ合っていたら息が詰まる。そもそも経験値も知識、立場も違う親子間で適正な「話し合い」が常に成立するとも思えない。「話し合って解決する方法を知らないまま大人になり苦労した」と責任転嫁してるようだが、普通は早いうちから家庭内と外の世界では人間関係が異なることに気付きそれぞれの場面に応じた振る舞いを心掛ける。いずれにせよ今は変われて来ているならそれでいいのでは。最初から人間関係がパーフェクトな人はなかなかいない、皆、試行錯誤。貴女が息子に求める「話し合い」は果たして本当に「話し合い」なのか「そういう名の下に自分の考えを一方的に押し付けようとしているだけ」なのか不明。息子の意見を「屁理屈」と決めつけ切り捨てる貴女が本当に「話し合い」をしているのかどうか。話し合いと称しながら考えを押し付けて言い分を切り捨てれば息子もキレるだろう。仮に貴女の言う「話し合い方」を息子がマスターしてもそれが息子の仲間内で通用するのか、今度は息子が「友達が屁理屈を並べてキレるので話し合いにならない」という悩みを抱えることになりそう。それぞれのコミュニティ内に最適のやり方がある。貴女の思うやり方とは違っても、息子がコミュニティ内で皆が受け入れている形での話し合いが出来ているならそれが一番だと思う。「その話し合いのやり方」は別のコミュニティでは通用しないかもしれないが、それならそこでまた学べばいい。最適な話し合い方は文化やコミュニティによって異なる。それぞれの最適な話し合い方に柔軟に対応出来ることが一番大事。不器用な貴女が思い込みを押し付けて家庭をくつろげないものにしてしまい、自分のやり方を絶対と考えて押し付けることで息子を生き辛くしてしまわないかと心配。

トピ内ID：e3c5bc292fbf68c9

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コメントありがとうございます

🙂

みみこトピ主

2022年10月10日 21:46

コメントくださる皆様、ありがとうございます。トピを立てたものです。息子と意見がぶつかる例を挙げますと、学校の配布物を放置していたため聞くと、プリント類は出すと知っているが、今回は封筒だったから出さなかった。と答える。スマホの制限時間を超えて使用していたため聞くと、部活の遠征の日は制限時間無しと聞いている。今日は友達の家に行っていたから遠征と同じで制限なしだと思った。と答える。等です。息子が独自に都合のいいように拡大解釈していると感じてしまうため、そんな理論は無茶苦茶だと言うと、封筒を出せとは聞いていない。遠征と友人宅が違うとは聞いていない。と言います。私は息子の言い分は屁理屈だと思うのですが、これも私の価値観の押し付けでしょうか。外での息子は友達も多く、担任からの評価も高いです。中高一貫のため受験もありませんし、成績も良いです。中と外を使い分けていて、私にだけ当たるのならもう放置しておくべきでしょうか。

トピ内ID：53c65fe9988ae4f9

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少し過干渉かも

🙂

もう中の母

2022年10月11日 16:17

その例だと、意見がぶつかるという問題ではないように思います。配布物を放置して困るのは誰ですか？息子が困るならほっとけばいいのでは？それで親を責められても「知らんがな」です。スマホの時間制限には、破ったら一時使用禁止とかルールは決めてないのですか？ルールがあるのなら、子供が何と言おうと粛々と執り行えばいい。ルールを今後決めるのであれば話し合いは必要でしょうが、親の方が金を出さないといった強権を発動できますからね。親子間では、公平な話し合いというより単に親の言うことを聞かせるだけになると思います。ただ、それはそれでいいと思います。保護者ですから。「外ではできる」かどうかは怪しいですが、もう中学生なのだから任せていいのでは？友達に敬遠されたり痛い目見たりして、自分で学びますよ。

トピ内ID：3671bb8ee34fda5e

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それって話し合い？落しどころは？

🙂

メロ

2022年10月11日 16:17

プリントの件、「出す」が「親に見せる」なのか「学校に提出」なのかよくわからないが、「プリント類は親に見せないといけないとわかっていたが、封筒に入っていたから見せなくていいと思った」という意味？本気で言っているのか単なる言い訳なのかわからないが貴女はどうしたい？「貴方がどう考えたかはわかったが学校からのお知らせは見せてもらわないと困る、今後は封筒に入っていてもいなくても私に渡してね。」と言えば済む話では？「封筒を出せとは聞いていない」と言われたら「確かに言ってなかったかも。なら今言うわ、今度からは出してね。」で済むのに、「屁理屈」と言うから揉めるのでは？そこで争うより「今後はちゃんと出せ」ということに焦点を絞ればいいのに。それでも「今後も絶対に見せない！」と言い張るの？スマホについても同じ。「遠征と友人宅が違うとは聞いていない」と言うなら、「じゃあ、今言うから今後は守ってね。また別の件で拡大解釈されても困るから、どういう場合を例外として時間制限無しと認めるかということについて今、2人でいろいろなケースを想定して確認しよう。」とすれば建設的なのでは？「なぜそうしたのか」息子の言い分をまず聞いてあげ、納得すれば貴女が考えを変える、同意出来なければ「なるほどそう考えたのね。でも今後はこうしてね。」と保護監督責任者、養育者として家庭のルールを伝えればいいだけでは。「話し合い」と言っても家庭の方針は既に決めていて基本自分は考えを変える気が無いから息子の言い分を「屁理屈」と決めつける、だから揉める。本当の意味で対等の話し合いをするつもりはない、それでいい、「遠征を例外としたのはこういう理由で友達の家はそれに該当しない、金を払うのは親なんだから家庭のルールに従いなさい」でいいのに変に話し合いと言って思い通りにならないと屁理屈と決めるつけるから反発を招くのでは。

トピ内ID：e3c5bc292fbf68c9

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曖昧な部分を無くしてください

🙂

とんこつ

2022年10月11日 21:26

二つ上げた例だとトピ主が悪いですね。笑彼はかなり論理的で合理的な思考の持ち主ですね。旦那さん似ですかね。トピ主はかなり感覚的ですね。このパターンよく見ますけど相性いいんでしょうね。笑。＞プリント類は出すと知っているが、今回は封筒だったから出さなかったと理由を述べているのに対して、そんなの通用しないと全く取り合う気ないですよね。ずっとそんなんだったんじゃないですか？話合いなら「封筒はプリント類なのか」について話会うべきで、「子はそうじゃない」「母はそうである」という意見ってだけです。「ルールが曖昧な部分は私の価値観に合わせろ」って言ってるだけで話し合いじゃないです。私だったら「封筒は確かに曖昧だね。でも中身はプリントだよね。封筒に入っているプリントと、カバンに入っているプリントとは同義ではないかな？」か「OK。ところで次から封筒も出す。というルールを追加したいんだけどどう思う？」って感じですかね。＞友達の家に行っていたから遠征と同じで制限なしだと思ったまず最初に遠征の場合なぜ無制限なのかきちんと説明すべきです。「遠く離れるのでいつでも連絡が取れるように」であれば、友人の家と部活と何が違うのか私も分かりません。例えばね、幼少期ね「今日は頑張ったからご褒美にチョコ！」ってやってさ、次の日もその子がチョコを食べようとしたら「昨日食べたからダメ」って言うでしょあなた笑。でもその子は「今日も頑張ったよ？？？」って思ってましたよ。そう言うの積み重ねですね。ここら辺は発達の問題なのでトピ主が息子さんに合わせるのは難しいですが、息子さんがトピ主に合わせる方がもっと難しいと思われます。頑張りましょう。ちょうど間くらいの間隔の人を間にいるといいですけどね。

トピ内ID：6e907f0d487294e1

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それ話合う必要ある？

🙂

とりこ

2022年10月12日 11:02

＞学校の配布物を放置していたため聞くと、プリント類は出すと知っているが、今回は封筒だったから出さなかった。と答える封筒でもプリントでも、配布物は全部出すようにそこで言えばいいでしょ。封筒は出すなんて聞いてない！と反論されても「じゃあ今言ったから、次からは出してね」で終わる話。＞今日は友達の家に行っていたから遠征と同じで制限なしだと思った。と答える部活動の遠征と友達と遊ぶのとは同じなわけない。学校行事以外では制限を守るように言ったらいいだけでは？話し合うって、何を話すんでしょうか。どっちが間違いでどっちが正しいか決着付けるのが話し合いだと思ってるの？例に上がってる事は二つとも「思ってたのと違う」っていう簡単なものだと思うんですけど。。話し合いが要るような事とは到底思えない。次からはこうしてね、って言えば済む話では。トピ主さんがやってるのは「どっちが間違ってるのかを決める話し合い」に思えます。だから「封筒は出すと思わなかった・部活の遠征も友人宅も同じだと思った」という主張が屁理屈だとなる。どう返したらトピ主は満足で話し合った気分になるわけ？謝らせて服従させたいの？＞しかしやり方を知らないために外でもできないのであれば、きちんと教えなくてはそもそもトピ主が話し合いというものができてないように思います。中高生なりの幼い理屈や反抗期やプライドを保つための逃げ道をぜーんぶ「キレる・怒る・屁理屈並べる」と切り捨てて「母の言う事が正しく息子が悪かったと認めさせる」事に必死なのでは？それじゃ息子さんの言う通り「話し合いしても仕方ない」と感じるでしょうねー

トピ内ID：976ba1d8f5baed1f

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ちょっと押しつけかな・・

🙂

はなしあわない

2022年10月12日 15:17

トピ主が自分で薄々気づいているように、放置というと言葉が悪いけど、本人に任せるというので良いと思います。トピ主は自分の親との関係を反面教師にして話し合いの大切に気づいたということですが、私自身はもともと親子関係は、対等な話し合いに向いていないと思います。何をどう頑張っても、最後にはお金を持っている親が有利なので、子供の方が「お願いする立場」から動けないですし。他の人の指摘もありますが、トピ主が子供の話を屁理屈と片付けているあたり、やはり最初から「自分が正しいに決まっている」という態度で、対等に話そうなんて思ってなくて、やりこめて謝罪させるという敵意しか子供には伝わっていないと感じます。「夫婦で話し合い」「友達同士で話し合い」というのは、楽しいワイワイした雑談ではないですよね。お互いの権利を確保するための、ライトなバトルという意味合いもあります。精神的な消耗もあります。それにライトとはいえども結局はバトルですから、あまり濫用すると普通に嫌われる元となります。「今この年齢になって話し合うことの大切さを知り、実践しているところです」とのことですが、そうかな？そんなに他人と真剣に話し合いをする機会って、人生にそう何度もあることなんでしょうか。一つ間違えばクレーマーだと思いますし、あまり話し合いを万能に信じすぎて濫用すると、周囲に迷惑になると思います。トピ主は自分が話し合いをできる人間だと思っている割に、息子さん一人の心も開けずコテンパンにけなされていることは、素直に受け止めるべきだと思います。何やら「反抗期だから、親の真っ当な意見を受け付けられないホルモンが出ている」とでも思っているかもしれませんが、それは単にトピ主の言うことがおかしいからです。

トピ内ID：08eb1b3158564f2e

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トピ主です

🙂

みみこトピ主

2022年10月12日 20:56

トピ主です。色々なご意見をありがとうございます。私自身、まだ話し合いというものは初心者ですので手探りです。お互いの意見を出し合い、対立があるなどであれば落としどころを見つけていくという方法を目指してやっているつもりです。プリントの例では、ご指摘の通り「次からは封筒も含めて連絡事項のものは出してね」で私は終わにしたいのですが、息子側が追い討ちをかけてきます。例えば提出期限に遅れた場合などに、私が出せと言わなかったせいで遅れたと言います。さすがに中３の息子の提出期限まで私のせいにさせては困ると言うと、キレて手が付けられなくなります。次から遅れないためのルール作りをしようと言っても、とにかくお前が悪い、と言って話し合いに応じてもらえません。追加レス以降、やはり親側である私が悪いとの意見が大半ですので、このような場合にはどのようにすれば良いか教えてくださいませんか。次からはこうしようという提案も受け入れてもらえず、途方に暮れてしまいます。また、可能性のあるケース全てを網羅したルール作りというのも、現実的でない気がしてしまいます。

トピ内ID：53c65fe9988ae4f9

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提出物は本人の責任

🙂

なな

2022年10月13日 10:08

親は依頼を受けて動くだけだいたい、こういうことがある、いつまでに支払、など伝えてもらえないと準備ができません時には忘れて、失敗した！と思わせた方がいいんですそうしたら気をつけます（たぶん）専用カレンダーをリビングか冷蔵庫にでも貼って、大事な予定は自分で書き込むで、親子で確認して出来たら消しこむとかしたらどうですか学校でスケジュール帳を配布していませんか？予定・提出物はそのスケジュール帳に書く週一でもいいので親に見せるついでに学習予定も一週間分書いてから見せてもらえたら、より嬉しいなルールは先に原理があるだから、ルールの元にある原理・理念をさきに説明したら違ってきませんか？うちも、できてませんでしたけどね一応、繰返し伝えてはいました中１くらいまでは、持ち物などリビングの畳半畳くらいのホワイトボードにどんどん書き込んでました

トピ内ID：48cc57a2b0c4fe27

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親の出番ですか

🙂

子供に同情

2022年10月13日 15:47

反抗期とは自立への一歩ですよ。いちいち口を出すのはやめた方が良いです。親の出番だけ手を出しましょう。息子が困ったら自分で対処すればいいんです。小学生の子供のように親が目を光らせる必要はないです。というか、害になります。話し合って落とし所、って対等な者同士でしか通用しないです。愚かな母から脱却しましょう。

トピ内ID：74ea0e23833801dc

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話し合いじゃなくてしつこく迫ってるだけ

🙂

ハモ

2022年10月13日 17:25

話し合いっていうのは、明確な正解がない場合になされるものです。例えば遊園地か映画どっちに行くか、家事はどっちがするか、のような。プリントなんて「もらったものはとにかく子供が出す」以外の明確なルールなんてないじゃないですか。それ以上何をどう話し合うんですか？トピ主さんは話し合いじゃなくて、言い訳してる子供に「どうしてなの？どうするの？」としつこく迫ってるだけです。まずいことしたのは本人もわかってるんですよ。だから言い訳してるんです。それをいちいち相手にして、許してあげるから子供がつけ上がるんです。プリントは「出せって言ったよね？」で終わりです。それ以上相手にしません。キレてもいちいち取り合いません。＞話し合いに応じてもらえません。＞提案も受け入れてもらえず「してもらえない」ってのも辞めましょう。中学生のやることにいちいちうろたえずに毅然としましょうよ。

トピ内ID：1b8e328ed3d38779

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それは屁理屈だと思うけど

🙂

おつかれさまです

2022年10月14日 11:39

少数派かもしれませんが、私はトピにある例では、息子さんの主張は屁理屈だと思いますよ（笑）。学校からのお手紙は封筒に入っていてもいなくても親に出せよ！と思うし、部活の遠征と友人宅に遊びに行く（？）のは全然違うだろうよ！とも思います。まぁ、本人なりの理屈があるのでしょうから、仕方がないので「なるほどねー。そういうことなら、今後どうしたら良いのか決めようか。」と、ルールを淡々と決めたら良いのではないでしょうか。例えば、お手紙なら、全て息子さんが自分で管理して親からは声かけもしないのか、親から声かけくらいはして欲しいのかを決める。どちらにしても、息子さんから家庭に提出されなかったお手紙については親は関知できないのだから、自分の責任でどうにかしなければならないことも明確に知らせておく。息子さんとどのような約束をするにしても、超重要な学校からのお知らせが親に知らされない可能性があるので、担任の先生にはこっそり一言伝えておいたら良いかも。実際、我が子たちが通学した中高では、学校からのお知らせを保護者に知らせない生徒がたくさんいたようで、学校からの超重要な伝達事項は保護者にメールなどで別途連絡してくれていました。これまでの子育てで、家庭内でのいろいろな約束ごとを親子共にきちんと守ってきたかどうかは重要な気もしますが、まぁ、外では上手くやっているようなので、そこは機会があれば褒めてあげては？

トピ内ID：b116c3291367f529

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