母の怒りやすい性格について。

それはあまりにも思いやりのない娘を教育してるんじゃないでしょうか？ 二人暮らしなのにどうして一緒に暮らしている人の分まで用意しようとか半分あげようとか思えないのか。 ここのサイトでは自分の買った分は人にあげなくていいって人が一定数いますが、袖すり合うも多生の縁、お母様を一人の同居人と思って分けてあげたり優先してあげることはできないの？ 一人っ子だからって未熟すぎてお母様は日頃から嘆いているんだと思う。 そして子育てもそろそろ終わり、注意できる期間もあと少しと思うと出来損ないの娘を憂う気持ちもわかります。

関係はめちゃくちゃあります。うちの母の更年期の時は当たり散らし、急に泣き出し大変でした。もともと感情の起伏が激しく、暴力も振るう人なのですが更年期で尚更理性が仕事をしていないという感じでした。 ただ、54歳のお母様なら更年期はもう抜けている年頃のような気もします。メンタルの病気や若年性アルツハイマー等も疑った方がいいかもしれません。

まるで母と子が逆転した立場になっていますね‥。 　おじいちゃんのことでは八つ当たりもいいとこですね‥。 　確かに更年期でイライラしたり思い通りにいかないとキレやすくなり、一番当たりやすい娘に当たってしまうのかもしれません‥がお母さんは以前からそういうとこありませんでしたか？？ 　お菓子半分こ？それで異常に怒るとか、ちょっと信じられません‥。 　私事ですが‥私も長らくシングルマザー（娘は一人っ子）でした。 　どっちかというと私も短気な方ですが、そんな理不尽なことで怒りませんし、娘がお菓子とか、くれないとか？？そんなことで怒ったことないですよ‥まるで子供ですね‥。 　気になるのは、トピ主さんの友人関係とか今後の就職とかに口を挟んできませんか？ 　もしトピ主さんを自分の思い通りにしようとする母親なら、距離をおくことをお勧めします。 　母親は娘を同一視して、自分の分身のように思う人もいます。 　子供と親は別人格で別の人生を歩んでいくんです。 　子育てとは子供が自立をするまで育てること‥。 　お母さんが一人親で感謝もあるのかもしれませんが‥トピ主さんはトピ主さんの人生を歩んでください、お母さんに振り回されないように‥。 　お母さんの望む子供ではなくて、自分の好きな道を歩んでいってほしいです。

社会人になったらすぐひとり暮らししましょう。 でも、お悩みは母親の精神的な病気、 怒りっぽさにどう対処したらいいか？ってことですか？ 病気は専門家に診てもらって、本人が治そうとすれば良いことです。 お母さんに病院に行った方が良いと思うよ、って教えてあげましょう。

感情を抑えられないので、爆発したように怒ります。 ほかに万引きしたりといった社会的に許されないことも平気でやります。 そういう感覚がある脳の場所が萎縮しているからです。 ５０代で？　と思われるかも知れませんが、若年性だと４０代から発症します。 「物忘れ外来」とか、行きやすい名前をつけた病院もありますから、一度、認知症の検査を受けたほうがいいと思いますよ。 病院で受診すれば「更年期」もわかります。 まずはトピ主さんが相談に行って「それは受診してみたほうがいい」となったら、お母さんには「健康診断だって」と嘘をついて、連れていくという手もあります。 トピ主さんがひとりで抱え込める問題ではないと思いますので、行政（市町村）の窓口を頼るとか、周囲に助けを求めてください。 うまくいきますように。

普段はお母さんの分を買ったり分け合っているけど、たまたま自分の分だけ買った時に激怒されてしまうって事ですかね？ 本当は自分のお金で買った食べ物と言うなら自分一人食べたって何の問題も無いのよね。 ただ相手が何も食べてないで自分だけ食べて居ると、何て言うか食ベるって人間の欲の一つで本能で目の前で一人だけで食べられていると相手も食べたいなあって気持ちになるのだと思う。 それを察しての思いやりからの分け合いななんだろうけれどね。 お母さんはそういう分け合いをたまたましてくれなかったトピ主さんに思いやりはないの？と言いたかったのかもだけれど。 でもそれらがお母さんのお金で買ったと言うなら特に分け合いの気持ちはあった方が良いですね。 その前にお母さんのお金と言うなら「お母さんのも買ってくる？」と聞くとかもね。 お母さんも分け合いの精神が価値観でもあるし、今後は自分のお金で自分だけ食べるとなるならお母さんの知らない（居ない）所で食べた方が良いかもね。 友達からのお土産も貰ったと言わない方が良いかも。 ただお母さんもその価値観を言いたいとして、言い方がもはや攻撃的ではありますね。 モノの言いようは昔からなのでは？ 所でお母さんも仕事休まれているのですか？ 仕事休んでいるのはご病気ですかね？ もし精神的な事とするならいろいろストレスは溜まっていそうですが。 祖父さんとの喧嘩もアルコールに関する事でしょうか？ 親も依存症ともなれば子として情けなくはなるとは思いますが八つ当たりは勘弁して欲しいですね。 母親の不倫もグレたくなるのではなく黙認するとは正直良い子というのか判りませんが。 何れにしても昔はそうでもなかったとして、更年期で自分をコントロール出来ない人も中にはいるし単に環境からストレスまみれでなる人もいる。 何れにしろトピ主さんも大学卒業と同時に家出た方が良いかもですね。

よくこれまで、おかあさんに気を遣いながらがんばってこられましたね。 どんな親でも子供にとっては親だからっていいますが、親は選べないってのも現実です。 大学を卒業したら是非一人立ちしてください。 あなたの子供としての役割は十分すぎるくらいしてきたとおもいますよ。 子は親の所有物ではありません。

ここ数年の事だったらそうかもしれませんので、病院に行くように言う事はできますか？ 病院にかかっててもそういう感じなんですかね。 大学4年生ということなら 就職はもう決まってる？なら 家をでたほうがいいかもしれませんね。奨学金もかりているから 大変だとは思いますが…。 家を出ると言ったらまた怒りますかね お母さんの姉妹が頼れそうならに怒りっぽい事とか相談してみては。 姉妹なら病院に行ったほうがいいとかも言ってくれるかもしれません。

家庭が寛げる場所じゃないですね。 勉強に身が入らないのでは？ お母さんの感情はお母さんのもの。 あなたにできることはないような気がする。 家を出たら？ と、思いますけどね。

お母さん置いていけない、そういう義務感に駆られて10年、20年時間を無駄にしてしまう人よくいます。なんというか正義感、聖人的な儒教的な考えを植え付けようとする文化、日本にはいまだありますよね。情けは人のためならず、子をもって知る親の恩、親孝行したいときには親はなし……道徳の時間に刷り込まれましたね。わたしは、毒親のことを愛情表現の下手な人として自分を納得させていました。アラフォーぐらいになって。やっと親は自分だけが可愛い、こどもなんて自分に尽くさせたり集ったり駒ぐらいにしか思ってないことに気づきました。遅かったです。 とぴさん、離れて客観的に見た方が良いですよ。半端に情に駆られて世話したり、気遣ったりすると後々ダメージが大きいですよ。

卒業後、社会人ですかね？ もう家を出ては？ 親離れ子離れの時期です。

トピ主さんのお母さんの状態は、かつての私の母の状態と似ています。 私もあの時の母は更年期だったんじゃないかと思っていますが、母は婦人科で診断を受けたわけではないので断定はできません。食事の順番（おかずをどれから食べるか）や日常のちょっとした動作でも難癖をつけられ怒り始める。あの時期は地雷原を歩いているようでした。（どこに地雷が埋まっているか見当もつかない） 後に社会人対象の心理学講座を受けた時に講師の先生（精神科やカウンセラーの先生）と家族の話を開示して母の話をしたら「ああーそれはちょっと大変」という感じの反応をされたので、思い返せばあの時の母は普通の状態ではなかったのだろうなと思います。 私も母に意見したときには「恐ろしい子だよ！」「こんな風に育てたつもりはない！」とこちらが冷酷であるかのように罵られました。 結婚して家を出て、数か月に一度手土産を持って訪ねる関係になってからは、更年期が過ぎたからか、お互いの距離が離れたからか罵られたりすることもなくなりました。 あの状態の母と暮らして唯一よかったことは、自分の精神状態の把握とバランスをとるのが上手くなり、母のように人にあたったりすることなく自分自身を制御できる力がついたことでしょうか。自分に更年期が来た時もすぐ婦人科にいってホルモン補充療法で対処しました。

更年期だと思います。 家事は誰がしてるのでしょうか？ 仮にお母様がしてくれてるとして、あなただって、怒りをぶつけるかどうかは別にしろ、お母様が自分の分だけ洗濯をして自分のご飯しか用意しなければ不満に感じませんか？何とも思わないでしょうか。 感謝の言葉は普段から述べていますか？ 多分更年期もあるでしょうし、大人になったのに世話して貰って当然かのような態度を取られて腹を立ててるのかも知れません。 試しにあなたが毎日の夕食作りしてみればどうですか？ 既にしてるのならすみません。 大学4年生なら就職ですかね？ 家を出て物理的な距離を取る事が一番の策かなとは思いますけどね。

親は子供のことを考えるけど、逆はしなくていいんですよ。 子供は基本、絞れるだけお金を絞って、後ろ足で砂かけてでていっていいんです。 とはいえ、激怒されては大変なので、家で暮らす間は機嫌を取らないといけませんね。 奨学金を背負って、母親の機嫌をとるのだから、あなたは大変です。 あなたのものが半分ほしい、という気持ちの裏には、お母さんの「世間から不当な仕打ちを受けている」という気持ちがあります。 更年期もありますが、もともと不満を持ちやすいパーソナリティなのです。 心のなかに、底の抜けたツボがあって、あなたがどんなに愛情を注いでも満たされることはありません。 おそらくアルコール依存の父に育てられた生い立ちがよくなかったのでしょう。娘のあなたにどうこうできる問題ではありません。 カウンセリングは有効ですが、カウンセリングを勧めると激昂すると思います。病識がない人は病院に連れていけません。 お母さんと関わった人は、皆疲れて離れて行くのではないですか？ あなたも離れていいんですよ。 母親から逃げること、母親を捨てること、すごく罪悪感が伴いますし、世間にも後ろ指さされることがあります。 関わり続けるのも地獄、逃げるのも地獄です。 でもね、同じ地獄なら逃げていいと思いますよ。 これだけは知っていて欲しいのですけど、あなたがどんなに頑張っても、お母さんは幸せにはなりません。お母さん自身が変わらないとダメです。あなたは勇気を持って、自分の人生を幸せなものにしてください。