現在27歳、25歳の子供が同居しているシングルマザーです子供達はそれぞれ仕事をしていますが地元で働いているため2人とも実家(現在の家)に同居しています私は現在遠距離恋愛中の彼がいますこの度、転職を気に私の住むところに行きたいとの事で、それならば一緒に住んでも良いかと思い話し合いをしているところです一緒に住むとなるといい大人の歳の子供達もいるため、同じような経験をされた方がいればどのように進めていかれたかお聞きしたかったです下の子は独立を目標に現在お金を貯めている所であるようですが時期はあやふやな状態で、上の子は1度独立しましたがメンタル面の不調がでて2年前に地元(現在の家)に連れ戻した経緯もあり、すぐの独立は現在は難しそうです

成人の子供が同居中での同棲 | 恋愛・結婚

いきなり同居は危険ですよ。

🙂

カシラ

2025年02月17日 12:43

良い歳した大人なのですから彼はマンション借りて住めるぐらいの経済力がないと困りますよ。転職も来てから探します！なら延々と無職が続く可能性もあるので。彼が国家資格やITスキルなど持っているのなら別ですが、何も無いのなら下手するとバイトになったりしますからね。それに転がり込まれたら、追い出せませんよ。引っ越し代、賃貸の初期費用を出せ！と揉めるケースもありますから。アラサーの子供二人が家に居る状態でしょう？そこに母親の彼氏がやって来るって色んな意味でキツいでしょうね。主さんと彼が同じ寝室というだけで嫌悪感が出そうですけどね。母親の女の部分を目の当たりにするので。離婚経験者なのですから危機管理能力は持っていないと！と思いますよ。上手く行くとは限らないので。

トピ内ID：33cd6ddb0a2ecb4b

...本文を表示

その彼で大丈夫？

🙂

カランコエ

2025年02月17日 14:40

転職を機に交際相手の近くに住まいを移したい気持ちはわかりますが相手家族の家に転がり込むって変ではないでしょうか。アクセスの良い近場に部屋を借りて会えばいいじゃないですか。トピ主さんのお悩みも“成人した子供”を気になさっているけど子供達が幼い年齢なら子供の気持ち関係なく彼の同居を強行なさるのかしら。。トピ主の彼は経済的に安定している大人の男性って感じでなくて “貧すれば…”のタイプなのかしら？同居はやめて、お付き合いも慎重に見極めないとお荷物を抱え込むかもしれません。

トピ内ID：6ee589b1b26609a9

...本文を表示

冗談でしょう？

🙂

なんだそら

2025年02月17日 14:40

メンタル面の不調で一人暮らしさせておけなくて実家に連れ戻した長男と、まだ自立するかどうかもわからない次男、二人のあらさーの息子がいるところに男の人を連れ込もうって言うんですか？長男のメンタル悪化しそうですけど、そのこと考えてます？こんな状況で、一緒に住もうと思える神経がわかりません。彼は自立した大人なんでしょう？普通にアパート借りたらいいじゃないですか。そして、そこに会いに行けばいいじゃないですか。あなたの家で同棲して、その男性とうまく行かなくなった時、出て行ってくれなかったらどうするんですか？子どもともうまくいかなくなりますよ。一回失敗してるんでしょ？もう少し慎重に物事を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：7f0accbe0b443fa0

...本文を表示

トピ主さんが危なっかしい

🤔

慎重第一

2025年02月17日 14:40

お子さんの性別を書いていませんが、お嬢さんではないですか？彼が転職して、トピ主さんの地元に来たいというのも、普通に考えたら注意が必要な話だと感じますけど。自分の自宅を個別に借りればすむ話。仕事もあって、恋人の家族と住みたいという人の方が珍しいと思いますが。気を遣うのに。彼とはどの程度の交際期間で、人となりを知っているのか。生活も知っていますか。相手がいい年齢なのに、彼女（トピ主さん）が家族と住んでいる家に（賃貸か戸建てか持ち家か）一緒に住みたいというのが怖くないですか？お子さんがお嬢さんなら、若い女性と血のつながらない知人程度の男性が住むの？家族は嫌ですよね。メンタルの問題を抱えているお子さんもいるなら、猶更です。彼との交際は構わないと思うけど、自宅に居座られたり、仕事を探すと言って無職のままトピ主さん宅でひものように暮らすつもりかもしれない。とにかく危機意識を持って欲しいです。一般的に考えて、男性で４０代？そこまで簡単に彼女の住む地域に引っ越し、転職など考えないと思いますよ。よく考えて家族や友人にも相談した方がいいですよ。簡単に考えて、家族全員巻き込まれかねません。

トピ内ID：66bfc3aeced3a5fc

...本文を表示

近居にする

ネコ

2025年02月17日 14:40

私も他の方のレスと同じく、近居しておつきあいするに一票です。子どもさんの気持ち以前に、その彼、怪しい。家賃など諸経費云々でオタオタする経済状況も、嫌だ。

トピ内ID：2f946f23a62f7ea3

...本文を表示

自分も嫌ではないですか

🙂

匿名

2025年02月17日 14:40

自分に置き換えたら、子供がいるところで、彼氏と同棲なんて絶対したくないです。

トピ内ID：d997a4eb7272bc00

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

恋愛脳

🙂

ふふふ

2025年02月17日 14:40

男のために、子供に出ていってもらいたい訳ですね。遠距離恋愛で、いきなり同棲は無謀です。転職して、まずは自分で部屋借りて生活するのが普通じゃないですか？同棲して、上手くいかなかったら　追い出すのも大変だし、金銭的にもめると思うけど？彼氏と同棲したら、子供は家に寄りつかないでしょうね。見ず知らずのおじさんがいる家に行きたくないでしょ

トピ内ID：1e426df7dd29affd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

別居婚でいい

🙂

kimi

2025年02月17日 14:40

お互い大人だし、今後子どもを作ることもないのだから別居しておいて、週末だけ一緒に過ごすとかやり方はいろいろあると思います。子どもと言っても本来なら自立できる年齢なのに、まだ親と同居しなければやっていけないのならトピ主さんが再婚した場合、夫の負担になっていきます。籍も入れなくていいと思うのですが、結婚と同居は必須なんですか？二人の子どもが自立して家を出るまでは、別居しておいて彼と子どもが理解しあえる時間を取らないといきなり同居なんて無理ですよ、小さい子供じゃないんだから。彼だって、実際にトピ主さんの子どもたちと会ってみたら、同居したくないと思う可能性もあるはずです。少しずつ彼と子どもたちの距離を測らないと、二人の仲も破綻すると思いますよ。

トピ内ID：4aa87d1388bfab3a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無題

🙂

チーズケーキ

2025年02月17日 14:40

うーん、逆にあなたがお子さんに同じことされたらどうですか？結婚するかもわからない相手が転職を機にこちらに越してくる、ちょうどいいからうちに住まわせる、同居の家族（あなた）はいる、と。そもそも都合が良すぎです、相手の方。それなら籍を入れるなり、事実婚にするなり、きちんと形をとる。相手の方はあなたのお子さんたちとは何度も会って、親御になれるような関係なんですよね？私なら我が子が成人していても、私はやはり母ですから、親として筋を通すと思いますし、都合よく子供たちもいるのに転がり込んでこようとする恋人の神経がわかりません。あなたが恋愛したり、彼氏が近くに越してくるのはいいと思いますけどね。あなた、浮かれすぎていませんか？お子さんたちからしたら、もう大人だからこそ余計に母親の彼氏が同居になるのは、やっぱりいい感情のみではないと思います。彼や子供たちと上手く関係を築いていきたいのなら、まずは同居までにすることがたくさんあると思います。彼と子供たちがもう何度も会っていて、顔見知りであなた抜きでも仲良くできるのならいいかと思いますが。

トピ内ID：645ce54bfa8cdd47

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無理だと思う

🙂

命の母

2025年02月17日 15:31

アラサーのいまだに独立できない子供が二人（しかも一人はメンタルを病んでて独立できるかどうかも不明）も同居しているのに、母親の恋人のおじさんがさらに入ってきたらうまくいくものもいかなくなりますよ。トピ主さんが家を出て彼氏さんと近居で同棲するか、お子さんたちに家を出てもらって（どこかでルームメイトとしてきょうだい一緒に暮らしてもらう）ことはできませんか？特にお子さんが女の子なら、知らない40代のおじさんがいきなり同居ってお風呂や寝起き、トイレなんかも気を使うし、すごく嫌だと思いますよ。

トピ内ID：2a61a7bd1a847dfd

...本文を表示

無理でしょ

🙂

nanano

2025年02月17日 15:31

お子さんたちが二人ともバリバリ働いて、しっかり稼いでいたとしても、無理だと思う。母親の恋人（50代くらい？）が家にいるなんて嫌ですもん。だったら子どもたちが自立すればいいという話になりがちだけれど、そもそもトピ主さんの彼氏はどうして自分で部屋を借りないの？なぜ「自立を目指して就労中」と「メンタル不調で療養中（かな？）」の二人の子どもが暮らすシンママの家を頼るわけ？彼には近所にアパートでも借りてもらったらいいじゃない。もしくは、転職先の職場の近くとか。いい歳してそれすらできないほうが問題だと思う。そしてトピ主さんが空いた時間や休日に彼のもとへ出向いたらいいのでは？トピ主さんにとっても子どもたちにとっても、そして彼にとっても、そっちのほうがいいと思う。そのうち、お子さんたちも自立するでしょう。結婚するかもしれないし。その頃にはトピ主さんの彼も転職先の仕事に馴染んでいるだろうから、そのときにあらためて同棲なり再婚なり考えたらいいのでは？転職先も決まらない無職の人を家に住まわすのは、ありえないです。

トピ内ID：275906f7e26eb382

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2025年02月17日 15:48

同棲するのなら、トピ主さんが出ていく一択だと思います。母親が同棲するために子どもを追い出すという計画ですよね。それはやめたほうがいいと思います。母親の同棲のためにお子さんたちから実家を取り上げることになりますし、うまくいかなくなったときに面倒なことになるかもしれません。お子さんたちを追い出して同棲するのではなく、お子さんたちをその家に残してトピ主さんが引っ越すしかないと思います。それより、同棲を少し先延ばしにできないのでしょうか。相手の男性は転職に伴う転居ですよね。それと同時に同棲をスタートするだけの関係性が育っているのでしょうか。ひとまずその男性の生活が落ち着いてから同棲をはじめたほうがいいと思います。もちろん、現在お住いの家にお子さんたちを置いてトピ主さんが出るのですよ。ちょっとタイミングといい住居といい安易に考えすぎているように思いました。

トピ内ID：c92ef3ab4662993f

...本文を表示

近くに住むくらい

🙂

ね。

2025年02月17日 15:59

大人が他人と一緒に住むのって大変ですよ。夫婦だってそれなりに大変。義理の両親とだって大変でしょう？自分の親とだって一緒に住むとなると大変です。親の恋人ってまるっきりの他人なんです。一緒に住むとあなたは恋人にも気をつかし、自分のこともたちにも恋人に気を遣うようにお願いすることになるでしょう。その強要が難しくなります。他人なのにお父さんかのような気を遣わなければならなくなるのが辛い。近くに住んでもらって、時々遊びに行きましょう。お子さんが自立するまで。

トピ内ID：da2d8bbf6ede6d2e

...本文を表示

どういういきさつで遠距離恋愛になったのでしょう

🙂

同居人のキモチ

2025年02月17日 16:04

どうやって出会ったのでしょう？マッチングアプリですか？信頼できる人からの紹介ですか？彼の言動をを本当に信用信頼できますか？彼はトピ主さんと同じくらいの年齢（40代）なのですよね。この年齢での転職ってヘッドハンティングじゃなければかなり難しいです。おまけに年収も少なくなりがち。それを覚悟の転職ですよね。で、彼の転職先は決まっているのですよね？同棲するのであればどれくらいの収入を見込めて、どれだけ生活費を入れてもらえるか話し合いは済んでいますか？まさか、トピ主さんの家に居候しつつこれから職探し、ではないですよね？だとしたらトピ主さんにおんぶにだっこを考えている人じゃないかと疑ってしまいます。 40代男性なら、まずは一人で生活を立てるところから始めるものじゃないですか？転職がうまくいく保証なんてないのですからまずは一人で身を立ててから彼女との生活を考えるものですよ。年齢からいってトピ主さんに子どもを産んでもらいたいというわけではないでしょうから結婚を急ぐ理由もないのだし。トピ主さん自身だって家庭状況からして彼だけを支えていればいいわけじゃないでしょう？まずは彼には独居で身を立ててもらいましょう。そしてお付き合いはトピ主さんが彼の元に時々行く。そうしている流れでトピ主さんのお子さんたちと彼との交流を深め、双方が納得できてから同居。こういう形がが妥当だと思う。好きな人と一緒にいたいというトピ主さんの気持ちもわかるけど成人したとはいえ我が子と住んでいる現状はトピ主さんの意志です。今独立させる気がないのなら同棲は我慢すべきじゃないでしょうか。あっちもこっちも欲しいは成り立たないと思う。彼の一人暮らし費用がもったいないと思います？それをもったいないと思う程度の経済力の男性なら同棲なんてしないほうがいいですよ。

トピ内ID：f89cb9caa22815e3

...本文を表示

レスします

🙂

プチ姫

2025年02月17日 16:04

今の住まいは戸建て？マンション？どちらにしろ、お子さんたちからすれば一つ屋根の下で母親と彼が同じ寝室で寝てそういうことをしている（夜の）環境は気持ち悪く感じるのが正直なところではないでしょうか。彼が来て自分たちの家に一緒に住むとなれば、逆にお子さんたちのほうが出ていくと言い出すかもしれないですね。もし私なら迷わず出ていきます。

トピ内ID：511932d9ca6fa286

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

えぇ……

🙂

見たくもない

2025年02月17日 16:04

お子さんが両方男なら、見知らぬおっさんが入り込んでくる。うん、最悪。お子さんに娘さんがいるのなら、見知らぬおっさんが入り込んでくる。うん、虐待。同棲したいのなら、まず子供を追い出しなさいな。お母さん、もう彼氏と住むから、あなたたちはさっさと自立して出てって。これからは実家はないと思ってね、くらい言って、追い出してからじゃないと、お子さん達が気の毒。勿論、あんたたちより男の方がいいのよ、と言われるのもお気の毒ですが、何食わぬ顔してしれーっと男連れ込まれるよりは幾分マシでしょう。というか、転職を機にって、きちんと転職するの？働くの？紐になりに来るんじゃなくて？上の子、下の子、ゆうさん、彼。全員が自立しているべき大人。で、家計はどうするの？家事は？あなたは全員関係者だけど、子供たちと彼は、全くの赤の他人。お互いのために分担なんてしたくないよね。すっごく面倒。やるんだったら、お子さん追い出して彼と住むか、子供たちおいて転職後の彼の家にあなたが転がり込むか、どちらかでしょう。これが20年前ならともかく、今あえて強行する意味が分からない。恋愛するな、とは言いません。でもあえてそんなもんをわざわざ子供に無理矢理見せつけるのはどうかと思う。普通に、お母さん付き合ってる人がいるの、と紹介されるのなら、そうなのか、で済みますし、祝福も出来るでしょうけど、お母さん付き合ってる人がいるから家に連れ込むわね、と言われたら、もう、別れさせるか絶縁か、という覚悟で大反対される可能性はそこそこありますよ。次点で、説得は端から諦められてこっそりフェードアウト。

トピ内ID：3c23aaffa00a9be4

...本文を表示

せめて近居にしてもらって

元半同居嫁

2025年02月17日 16:04

後天的な精神障害を持つ夫をもつ身からの意見です。メンタルに不調をもつお子さんがいらっしゃるなら、同棲はやめてあげてください。環境が大きく変わりますから、とても揺れます。よくないです。せめて彼は近居で、あなたが通う方式ならまだましという感じですね。でもちゃんと帰ってきてあげないと、お子さんには不安が残ると思います。成人していても、メンタルの不調は軽くみてはいけないので。たいへんだとは思いますが、お子さんのことを考えてあげてください。

トピ内ID：b0c548438b1cbe9a

...本文を表示

あなたが家を出ればいい

🙂

簡単な話じゃん

2025年02月17日 15:51

息子二人がそのまま実家に住んで、あなたが家を出て彼とどこか借りて住めばいいじゃない。はい、かいけーつ。子供たちは巻き込む必要がない。もう成人してるし勝手にやって、お母さんは幸せになるからね、って言って家を出る。

トピ内ID：1e9f92772929d25f

...本文を表示

トピ主が通う

🙂

老婆心

2025年02月17日 16:24

彼との結婚が決定ではないのだから彼がアパートを借りてトピ主が彼の所へ通うことにするのが無難です。言い方が悪いですが独立できない子供は親にとって最大のリスクであり重荷です。親は先に逝くし夫とは離婚できますが子供は親より長く生きます。メンタル不調な長子が独立できるまであせらず見守りましょう。

トピ内ID：6872e20bc20b0d75

...本文を表示

その人大丈夫？

🙂

yasu

2025年02月17日 16:43

４０代か５０代男性ですよね？転職を機にって、引っ越してから仕事見つけるんですかね？トピ主さんの家で同居するつもりですか？トピ主さんの家は持ち家ですか？持ち家でしたら、トピ主さんが家を出ればいいと思います。家を出てその男性と一緒に暮らせばいいんです。男性は、トピ主さんの家に転がり込む気満々なんですかね？子供２人をそれぞれアパート暮らしをさせるくらいなら、今のまま（賃貸であれば）子供たちで家賃を割り勘にさせて生活させればいいと思います。環境も変わらないですし。中年になってからの転職で、トピ主さんと２人家を借りての生活ができないようならこの先の付き合いもどうなんでしょうね。

トピ内ID：997cb91e0e72e57d

...本文を表示

自分の経験ではないですが...

😮

五十肩

2025年02月17日 16:39

知り合いの女性の話ですが、恋人が彼女の家に住むようになったところ、上手く行かなくなり別れていました。恋人同士、二人の間でも色々あると思いますが、そこに子供が絡んでくるとさらに問題が複雑になります。それを簡単に考えるのは危険かと。自分に置き換えて考えてみても、親の恋人と同居するのは気持ちの良いものではありません。自宅であっても、自分のスペース、自分のやり方を侵害されるように感じると思います。嫌な言い方ですが、子供にとっては「転がり込んできた男」、彼にしてみれば、成人した子供の方が出て行けばよいという感じになり、トピ主さんは板挟みになりますよ。他の方々と同様、ひとまず同居はせず、別に暮らした方が良いと思います。経済的な問題で同居したい（とははっきり言わないでしょうが、そこから目を背けてはいけません）というような男性なら、なおさら家に住まわせるのは考え直した方が良いです。

トピ内ID：4e95dbccad7d1dc6

...本文を表示

ええ？

🙂

和泉のおかん

2025年02月17日 16:39

ならダメじゃん。メンタル不調の27にもなる我が子が側にピタッといて同居中で独立しそうにない。そこへ子供達にはまるで関係の無い、知らんおっさん引き入れて一緒に住むつもり？冗談でしょ？私が27の子なら、母親のひどい裏切りと罵り喚き、更にメンタル不調になるでしょうね。 25の子は母を見切りとっとと出て行くでしょうね。あなたは鈍感な母親ですか。その遠距離の男も、子供2人もいる家庭の中に入ってこようとするなんて厚かましいな。家賃が助かるから？なに目的？老後を心配して、再婚するのは構わないが、子供2人とも独立を見届けてからにしなさいよ。今中途半端じゃん。 27の子より遠距離の男の方が大事なんですか？転職してくる？ 50代で？家賃要らずをアテにしてのこのこやってくるのですか？交際長いのですか？納得出来てる相手なの？子供達とも顔見知りなの？色々と、疑問符。私の母は、私の結婚後に60歳で再婚しましたよ。再婚相手と別町で新築戸建てを一括で購入して幸せに暮らしていましたよ。経済的に思い切りより掛かる気での再婚はうまくいかないよ。

トピ内ID：ed257d85b94c2537

...本文を表示

実家はそのまま

🙂

さん

2025年02月18日 16:01

実家は持ち家ということですかね？恋人と実家で住むのはやめておいた方がいいかと。近居でマンションなりアパート借りてもらって通い的な感じのが都合のがいいのでは？一緒に住みたいならあなたは出てって息子たちはそのままの方がお互いいいのではないかと思います。成人なので、世話するほどではないと思いますがご事情鑑みると家取りあげられてしまうと厳しいのでは？2人で光熱費くらいは払えると思いますので逃げ場くらいは守ってあげた方がいいのではないかな。。

トピ内ID：afc08cd3a1fd6612

...本文を表示

彼はまず一人で転居すべき

🙂

めい

2025年02月18日 16:03

彼はお金に困っているわけじゃないんですよね？だったら、トピ主さんの地域に転職してくるとしても、自分で物件を借りてひとりで住むのが当たり前じゃないでしょうか。いきなり同棲、自分たちのことが一番、となるのは、良い大人がふたり集まって出す結論ではないと思います。遠距離恋愛ではなくなるだけで、関係性には大きく変化がありますよね。その中で、まずは彼が仕事を落ち着かせて会えるリズムが整ってきてから、子供たちに紹介するため彼を家に招くなど、段階を経って仲良くなるのが良いと思います。特に上のお子さんがメンタルの不調であれば、母親がいきなり同棲して知らない男が住み着くとか、精神衛生上とても良くないことだと思います。特に、もしお子さんが女の子だったら、いきなりの同棲はありえないです。

トピ内ID：2f73841378fe42dd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無理でしょう

🙂

ミニトマト

2025年02月18日 17:01

遠距離恋愛している熟年同士が一緒に住むだけでも、かなりハードルは高いです。 4、５０代以上でしょうから、完全に自分のライフスタイルができていますから。時々会ったり、数日間旅行したくらいではその違いはわかりません。その上子供が同居しているのですから、一緒に住んだら彼との別れを後押しするようなものです。最低限彼と一緒に住むなら２人きりにならないと。でも、子供さんたち２人ともとてもすぐに自立できる状況ではないですよね。彼は自分は余所者の感覚がずっとあるでしょうし、子供さんたちは母親より女を選んだトピ主に不満を感じるでしょう。そして、トピ主は両者の間で板挟みです。彼と長く付き合って行きたいなら、今はやめた方が良いです。彼には近くに住んで貰ったら？ただ、彼は一緒に住めば家事をやらなくて済むと思っているかもしれないので、そこはきちんと見極めた方が良いです。その上で子供さんたちに彼と一緒に住みたいからと自立を促す事です。

トピ内ID：50faafeb16589094

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

その彼はおかしいと思います

🙂

もぐ

2025年02月18日 17:10

普通は自分で家を借りますよ。メンタルに不調がある子供がいる家に転がり込もうなんて、かなりおかしい。トピ主さん、リアルのお友達に相談しましたか？相談したら反対されそうだから、こんなところで聞いているのでは？だとしたら、トピ主さんも何がおかしいか、何が正解か分かっているはずです。

トピ内ID：19e6b9edc5072fb1

...本文を表示

同棲する必要はない。

🙂

アイルー

2025年02月18日 17:45

家はそのままキープして、彼の住む家に通えばいい。子供とはいえ成人しているのだから、近くに住んでもらえば好きなだけ通えますよね。子供達が独立してから同棲したらいいんじゃないでしょうか？それまで付き合いが続いていれば、の話ですけど。離婚経験があるのだから、別れるときが大変なことはご存じですよね。まだ子供と同居している状況で、なぜ同棲しようと考えるのか不思議です。どうしても同棲したいなら、あなたが身一つで行けばいいのでは？２人とも働いてはいるが、１人暮らしできるほどのお金はないってことですよね？今の家は賃貸ならそのままあなたが家賃を払い続け、持ち家なら子供達だけで住まわせればいいのではないでしょうか？それが無理なら子供達が独立するまで同棲はやめましょう。何年交際しているのか分かりませんが、遠距離の相手といきなり同棲ってちょっと考えなしかなと思うのですが。

トピ内ID：f73eb91aa844c64d

...本文を表示

賃貸か持ち家かでも話が変わってくるような

🙂

COCOMI

2025年02月18日 22:10

色々とむつかしい状況だとは思います。いろいろと想像するにはもう少し情報が欲しいところですね。トピ主さんとお相手の年齢とか、トピ主さんが現在住まわれているのは賃貸か持ち家とかでも話が変わってくると思うんですよね。あと、お相手の方の転職が上手く行く見込み的なものとか、これまでの遠距離恋愛の付き合いの状況とかも大いに関係があるかと。極端な話『交際３年で月に一度は会っていた』と『交際2か月で１回あっただけ』どちらも遠距離恋愛ですが内容は全く異なると思います。トピ主さんにとってどの状況でもリスクがゼロなのは、同棲も可能なサイズの物件を彼が借りてまずはひとりで住んでもらい、トピ主さんがちょこちょこ通う。まあ、つまりは一旦は同棲ではなく近距離恋愛？になることだと思います。もちろんトピ主さんが50代で彼が30代前半みたいな可能性もあるから一概には言えないけど、その彼が例えば50代とかだった場合、いい歳して転職するというのが一番気になります。そういう意味でもう少し情報が欲しいなって感じですね。

トピ内ID：cf2e33677d9dc85d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まずは交際相手として紹介してから

🙂

バッフクラン

2025年02月19日 10:04

私は妻がシングルマザーだったので当然子供たちの父親になるつもりで接してきたよ。子供たちはトピ主さんがその男性と交際をしていることは知っているのかな？何も知らないところに突然母親の彼氏と称する男性が同居したら単に母親が男を連れ込んだというような感じだよ。まずは結婚を考えている交際相手としてお互いを紹介するのが順序だよ。そのうえで一緒に住むのならトピ主さんが子供たちと住んでいる家を出てその男性と暮らしたほうがいいと思うよ。子供たちは二人とも２０代だから自立できるよね。自立する準備がまだできていないのならもう少し期間を設けたほうがいいかもね。２０代の子供たちも含めて同居というのはかなり難しいと思うよ。子供たちも交際相手も気まずいのではないかな。トピ主さんにとっては交際相手と一緒に暮らせるといういい話だけど子供たちとの関係も良い方向にしていきたいよね。

トピ内ID：cee16db19d3ff67f

...本文を表示

そうですね・・

🙂

ん？

2025年02月19日 10:30

この状況でしたらとぴぬしさんが家を出て、彼氏の家か新居で同棲かなって思いましたとぴ家が賃貸か持家か知りませんが、持家なら子に住まわせる（名義はとぴぬしなので税金は払うが光熱は払わせるかどうか？）賃貸でも何年までとか期限を切ってとぴぬしさんが家賃を払う。かなあ。いまの家にカレシを呼び込んで、さあ子供たちどうする？っていうのはナシかな、それは彼氏も子供もモやると思う

トピ内ID：75ab4955a2f77f8d

...本文を表示

成人の子供が同居中での同棲

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ