友人関係（インスタをやめました）

インスタやめたなら、周りの近況を教えてあげようって思っただけかもね 久しぶりに友達と会ったら、あの子何してる？って話になるのは、まあ仕方ないですよ 強がって本当の理由を話してないんですから、察してちゃんは無理があります でも転職に関しては、確かに感じ悪いですね 子供もいるのに、そんな男性との出会い目当てで職場決めるわけないし、そもそも発想が意地悪です なんというかご友人はトピ主さんをやっかんでいる部分もあるのかなと 会って疲れる人とは、少し距離をとる方が良いです 定年後も頻繁に会うのは、昔からの友人より近所の知人だったりもしますしね 環境も変わってただでさえ疲弊しているんですから、無理は禁物でしょう

「自分の勤めている転職エージェントの利用を勧められ」 ↑そのご友人がトピ主さんに会ったのは、これが目的ですよね。 勧誘をしたかった、ということでしょう。 ですので、「友情」のためにわざわざトピ主さんに会いに来たのではなく、「仕事のため」だったんですから、友情を期待していたトピ主さんには、残念な結果になった、ということですね。 今後、このご友人には、「友情」は期待しないほうがいいのでは。 ですが、そういう人ばかりではありませんから、友達を選ぶことです。

不快な原因が2つあるんですね。 (1)近況を聞くのが辛いのに、他人の近況を聞かせてくる (2)引っかかる発言をする (1)についてですが、子アリで人の近況しか話さないのはある種仕方ないのかな、とは思います。 友達と会うと誰かしらの近況の話は出てきますし、辛いならお友達と会うのお休みしても良いかもですね。 トピ主さんは離婚前や結婚前、お友達とどんな話をしてて、今どんな話をしたくて会っていますか？会うならそれを整理してから、会われた方がよいかと。ノープランだとほぼ確実に近況の話になりますよ。 (2)についてですが、生活が変わると良くも悪くも人って変わりますよね。 私(子なし)も子アリの友人から「女は出産してこそ生きてる価値がある。あなたも出産すべき」「女の幸せは子を持つこと」「子が居ないと1人前じゃないんだから」としつこく言われて距離をおいたことあります。 そんなこと言う人じゃ無かったんですけどね。 今は別世界に旅行に行ってるんだな、とでも思っておけば良いです。またいつか、同じ世界に戻ってきて会話が楽しいと思えたら復活しましょ。

周りの近況を知るのが辛くなったのに なぜ友達に会うことにしたのですか？ 長い付き合いだから？ いやいや、自分が辛くて、人のことなんか知らんがなの時にわざわざ会いに行って 察してちゃんビームをかましたところで無理でしょう。 友達と会ったら共通の知人の話題になるに決まってる。 そういう時は誰にも会わないほうがいい じっと殻にとじ込もって 自分のやるべき事に没頭してたほうが幸せだよ 何しに会いに行ったの？ あなたの状況を理解して癒しの言葉をかけてほしかった？ テレパシーでも使えないと無理だと思う。 すべての言葉が嫌な感じに思うのは あなたが離婚やらなんやらで、心がささくれ立ってるだけで そういう自分をなだめたかったら、自分でご機嫌を取りましょう。 素敵なカフェに行って一人優雅にアフタヌーンティーとか そこに友達は要りません。 辛い状況はお察ししますが、他力本願すぎると思う。 話を聞いてもらうなら 似たような状況の人、離婚してシングルマザーになって、転職活動中の人にするべき。 心が狭いのでなく、自分の取り扱い方法 友達とのつきあい方が間違っています。 転職活動は、複数のエージェントに登録すべき。友達は普通にうちのとこも使ってみたら？って言っただけだと思う。

他の方ともかぶりますが、友人の近況の話は仕方ないかなと思いました。 インスタやってるなら知ってるだろうけど、止めたのなら知らないだろうから見せてあげるよ、という感じかもしれないし、共通の知人の近況報告自体は良くある話題の一つだと思います。 こちらはトピ主さんが離婚されてメンタリティが落ちてるので、悪く解釈してしまうのかなと思いました。 （一方で、わざとそういう話題を選んでる可能性ももちろんあります） ただ転職の話は感じ悪いです。 自分の転職エージェントの紹介とか、仕事や職探しに関するコメントは「その道のプロ」だからこその「良かれ」で、「誰々みたいな仕事の仕方」の内容が分かりませんが、シンママで今から試験を受けて転職しようとすることに対するプロから見た情報提供の可能性もありますし。 転職エージェントって保険の勧誘みたいにノルマとかあるものですかね？多分無いと思うので、「良かったらうちに来たら力になるよ」という意味合いかもしれません。 ただ再婚するためじゃん、みたいなのは感じ悪いですね。 どういう流れで再婚の話になったのか分からないけど。 全体的にトピ主さんが悪く取ってる面もあるけれど、お友達もちょっとデリカシーが無い傾向はある気がします。 今はどん底期で、もしトピ主さんがネガティブかつセンシティブになっているならば、友人を切っていって、落ち着いて周りを見たら誰もいなかった、みたいなことになるかもしれません。 「疎遠」と決めず、忙しいなどの理由で少し距離を取り、落ち着いてからもう一度考えてみるのもいいかもしれません。

あなたは自分の時間を作るためと言ったのだもの。まさか他人の動向に傷ついてるなんて思わないから、あの人は最近こうだよーとか言ってるだけですよね。 察して欲しいは多くを求めすぎですよね？私の嘘の裏側の心のひだに気づいてって言ってるんだから。 そんなの、親でもわからんわ。 こういう発言がひっかかるなら、疎遠で結構だと思いますが、今までこういう時いっつも友人を切り捨ててきた自分に疑問を感じるなら 「公務員が再婚目当てって、ちょっとひどいわー」とか 「私の仕事っぷりなんか、あんた見たことないやん」とか 「私は自分で決めた所があるから」とか言ってみても良かったような気がします。 最後にもう一度会って、その時にいやな事を言われたら、反論してみる。 相手は意外と、ああそうかーとか、あんたがそう思うんやったら、そうしたらええわな。とか そりゃそうやわなーとか笑って返すのかもしれません。 いや、もう一度会ってみるがもう、生理的に無理だわと思うなら、切るしかないでしょう。

貴女はご自分の性格を分析（別にネットで性格診断みたいなことは全くしなくても良いです。あれはほぼ乱暴です）したことがありますか？ご自身で。 このトピ文読むだけでも十分、貴女はとてもしっかりした方、学歴も悪くない、小中高大とある程度良い成績を修めてきて両親からは良い子と思われ周りの方からも良い子、なんでも出来る子、として育ったのでは？ そうでなくとも普通に佳い環境で育たれたと思います。 それででしょうか、貴女はやはり余計なプライドがついてしまった。それで潔癖で許せないからシングルになられたのかもしれませんね。気が強く、自分中心な生活をしてきたのに、離婚という失敗が自分の汚点だと強く思っていて、周りにもシングルになったのはくじ運が悪かった的、自分はあまり悪いとは思っていない、でも今は経済的にも余裕がない、自分を保てない、状況なのでしょう。 いいんですよ。大なり小なり人はそんなもんです。特に若い頃は。 私もそうでした。若い頃から気が強くて、自立心だけは旺盛だったため自分でできないことがあると（周りに頼ることができない）周りに大変申し訳ない気持ちになってしまう。私の場合夫に頼る生活が息苦しく、国際結婚で欧州先進国に住んでいますがそんな気持ちで自分を責め過ぎてしまい精神的に病気になったことも。 でも、子供たち2人には大変救われ、そのうち夫にも諭されたり優しい言葉をいただきながら、自分の愚かさを実感したものです。 話がそれました。 他者は、貴女のことなんてあまり考えていません。誰しも友達より自分が大切です。他人は他人、自分は自分、なんですよ。この情報量が多い中、インスタだけではない貴女の情報は友達誰しもわかっているはずです。下手な見栄なんていりません。まずは貴女の心・脳内改革が必要ですよ。 友達とはとりあえず距離を置いて、自分を見つめながら丁寧に過ごされてください。

＞察してほしいは我儘かもしれませんが そうですね。 我儘とまでは言いませんが、察してちゃんは面倒です。 今は他を見れる精神的な余裕がないと言えばよかったと思います。 ＞この発言がある時点で私はもう疎遠になりたいのですが心狭いでしょうか。 不思議なんですが、なぜそういった事まで他人に聞かなきゃわからないんでしょう？ 自分の事ですよね。 自分が不快に思うかどうか、今後も付き合って行きたいかどうかがすべてではないですか？ 他人から「心が狭いよ」と言われたら我慢して付き合うんですか？ もう少し自分というものをしっかり持った方がいいと思います。 それとも、心が狭いでしょうか?と聞いてはいますが「それはその友人がひどいね」「もう付き合わないほうがいいよ」と味方をしてほしいとか、その友人を悪く言って欲しいという心理があったのでしょうか？ 察して欲しい人のようなので、もしかしたらそうなんですかね？ 私の周りにもいますよ。 「最初は楽しかったけど最近インスタ疲れてきたし今はやってないわー」という人。 インスタしなくても普通に楽しく過ごせるし楽だわと言う人もいますし。 トピ主さんも察して欲しいとか思ってないで、そう言えばいいのに。

私は既婚者で子供もおります。子供はもう大きいのですが、そういえば、ふと過去を振り返って、ご友人のようなママ友がいたなと思い出しました。無神経な発言も同じです。毎回毎回、それがどうした？と呆れるばかりでした。そんな仲で数年続きましたが、ある日、ドカーン！と爆発してしまい、緩く距離を置いております。 今から思えば、私のママ友もご友人も張子の虎のようなからっぽの人だったのでしょうね。自分自身に何も楽しいこととか目標もないので自慢話をしないと話が続かないのかな？ トピ主さんは今からシングルで子育てや就職など、前向きに歩まなければいけない、ある意味、そのご友人より生きる目標があるので幸せかもしれません。倦怠感を持ちつつ仕方なく毎日を送る彼女から見ると、羨ましい心理かもと思います。第三者的から考えると何か寂しいのかな？あと、ご友人にお子さんがいないこともネックでしょうね。家やお金よりも大切な宝を持っているあなたに何かやっかみたいのかな？ わざわざ絶縁します！と宣言することなく、「落ち着いたら連絡します｣程度の内容でエレガントに距離を置きましょう。このままの関係ではメンタルに来ますよ、と経験者のお節介なアドバイスでした。 「今までこういった発言があると後々考えてしまい何人も友人と疎遠になってきました。」合わない人と無理に付き合う必要もなし。私なんてほんの数人しか親しい人はおりません。