こだわりが強すぎて、人の言葉が頭から離れません

完璧主義なところがあるんじゃない？ 「言葉選びへの過剰な反応」って、つい他人に完璧なコミュニケーションを求めてしまう気持ちの表れなんですよね。 でも人間って不完全なものだし、言葉だって完璧じゃないです。軽い言い方や言い間違いを許せる「心の余裕」を持つことが大事だと思いますよ。そうしないと、どんどん自分が孤立します。 これまで、感情を抑えきれず相手との関係を見直してしまうことが多かったからこそ、「自分が変わる」という選択をしてこなかったんじゃないかな？ もちろん変わるのは簡単なことではないけれど、自己変革なしには状況はよくならないと思います。 これを機に、ぜひ覚悟を決めて取り組んでみてくださいね。トピ主さんなら、きっとできると信じています。

最寄りの国際交流協会などで、 外国人対象のイベントなどを探してみてください。 また、そういうイベントのお手伝いなどがないか、問い合わせてみましょう。 日本語を勉強中の人達と交流するのもいいです。 相手はいったい何が言いたいのか、 ということを頭をフル回転させながら会話する訓練です。 日本語ネイティブの人に対しても寛容になれると思います。 日本人だからと言って、日本語が完璧に操れる人ばかりではないし、 心に浮かんだことを、正確に言語化できる人ばかりでもありません。 拘りって、経験で解決できる問題だと思います。 是非、違う世界に飛び込んでみて。

そこまでこだわりが強いのはもう変えられない気もします。 いいんじゃないですか？そのままで。 肝心なのは、常に２４時間、何日も何年間もずっとその言葉を思い出して苛立ってるわけではないという事じゃないですかね。 ＞後で冷静になると、「そんなに目くじらを立てることではない」と自分でも思うのですが 冷静になって考えることもできる時があるんでしょう？だったらいいんじゃない？ 何か言われて、その場で感情が抑えきれないと思った時に「いやいや、冷静になって考えたら。とあとで思うし」と自分に言い聞かせてその場をしのぐしかないでしょう。 心に中で勝手に「何言ってんだよ！！！」とブチキレるのは自由です。

「この仕事は楽勝だよ」はいい加減ではなくて「そんなに手間かからず労力をかけずに」という感じであり不真面目ではありません。 「どうでもいい」は、その前にでていた話について「私の関知することではない」「気にもとめない」「大したことではない」という意味でしょうかね。私は「どうでもいい」と聞いたら無意識に脳内で意味が出てきますけどね。 いちいち話の１部のワードが脳内でリフレインする状態では相手の話が聞けているのか理解できているのか気になるところですね。

主人が「絶対そうだよ」と言って違ったことがありました。 私は「絶対」は「必ず」という意味だと認識していたので、普通にしている主人にビックリしていたら、主人は「その可能性が高い」くらいの意味で使っていたのです。 これは細やかな例だけれども、人によって、違う意味で言葉を使用していたり、口癖のようになっていたり、そもそも語彙が少なかったりするんですよ。 極端に言えば、トピ主は広辞苑から言葉を選んで話しているけれど、相手は小学生レベルの辞書の中から言葉を選んで話している。と考えては？ 言い回しに重きを置いていない人には「そんなに気を遣って話していたら何も話せないよ」となるかもしれないですね。

そのままでいいと思います。生きやすいのは気にしないことかもしれないけど拘りって大事ですよ。 例えばなんですが、◯と言う結果に向かって工程AとBがある。何も考えずにABをこなせば90%が◯になる。でもZという工程が加わると精度が99%になる。 こういうのに気がつくことができる人は、100%を目指す拘りのある人です。勿論、全員が拘る人だと大変だから何も考えない人も必要。トピ主さんみたいな人は進化に絶対に必要なんだと思う。気になさんな。

たとえば、テレビで放送している言葉に反応して刺を感じるとなると、病気ですね。 それと同じに人の口には戸が立てられないから、何でも勝手に言うものだという認識を持ちましょう。 何も人がいったことが価値観全てではないですよ。一喜一憂するなかれ。己の価値は己が知っています。 聞き流せる度量になりましょう。それは雑踏のノイズです。

世の中には色んな性格の人がいます。 言葉は気まぐれです。 言葉の葉の意味は 枯れ葉のように 気まぐれという意味だと思います。 自由に発言しすぎて失敗する人 無口すぎて失敗する人。 話が達弁過ぎて失敗する人。 色んなタイプがいますよね。 言葉は雲のように形を変え人の心を混乱させます。 または言葉一つで人を救う人もいれば言葉一つで人を叩きのめす人もいます。言葉には不思議な力もありますね。 たわいのない言葉に (いちいちイライラしてたら) きりがありません。 人の言葉を気にする人は 自分に自信がないからかもしれません。 何か嫌な事を言われても 「心の中で何を言うか！ 威張ってから！フン！」 と思って、心の中で強く 反発する事で無意識にストレス発散できると思う。 トピ主さんも嫌な事を言われたら心の中で強く反発するといい。心の中で言いかえせばケンカにもならないし、スッキリするので一石二鳥ですよ。 そうする事で 少しはスッキリするかもしれません。

身近にあなたのような人がいるけど、自分の考え方を絶対視して他者の意見を認めない性格、かな。 まず、言葉選びに過剰に反応すること自体、スルーできない、自分自身の感情をコントロールできていない証拠。 どうでもいい、楽勝って、楽観的な主張だから相手は緊張をほぐすための軽いジョークかもしれないし、その意図を理解しようともせず自分のフィルターを通して世界を見ているから許せなくなる。相手に悪意がないことは分かっているのに、言葉が頭から離れないのは、自分中心の視点から抜け出せていないからです。 自分の考えと異なることが当たり前と思えれば、人間関係はもっとスムーズになります。 あなたがこの性格を「普通ではない」と自覚しているなら、自分を変えるための具体的な行動を取ってはどうですか？ マインドフルネスをして、自分の感情を客観的に見つめ直し、他者の意見を尊重する訓練をしたり、自分の思考パターンを変える努力が必要です。 自分を変えたいと言うなら、他者の意見を受け入れて、考えを相対化する練習を始めてみては？

そういう記憶のタイプの人いる感じがします。 トピ主は「私は人の言葉に対して強いこだわりがあり」と自分で分析してわかってる点すごいなと思います。 大抵は自分がこだわりが強いと理解してなくて愚痴愚痴言うばかりですから…。 案としては、言われた事を日記などに書き留めておいたらどうでしょうか。 というのも、どの人も、嫌なことも言うけれどもいいことも言う時があると思うのですね。 だから、嫌なこともいいこともなるべく記録しておけば、「あの人はこんな嫌なことも言うけどこんなにいいことも言った」と後で思い返せると思うのです。 言葉だけじゃなく、なにかしてくれることもあるでしょう。笑顔で気分をほぐしてくれることもあるでしょう。そういうことも記録しておく。 もしも本当に嫌な言動だらけなら人間関係を見直してもいいですし。 あと、相手の言葉より自分がなにをどう言ったかに意識を向けることも大事ではないかと思います。 人がなにを言うかはコントロールできないけれど自分が何を言うかはコントロールできる。 相手のほうが何を言おうとも、トピ主自身は常に相手のためを思って話をすることを意識すると人の言葉に振り回されないのでは。

認知のゆがみなのかそれとも生まれつきなのか、はっきりしますよ。 前者なら認知行動療法でよくなりますし、後者なら緩和トレーニングのプログラムや自助グループがあります。 悩みの種なら生きづらいわけで、方法はありますよ。

相手の言葉が、 トピ主さんの考えと異なる場合や  相手の価値観が、ご自身の価値観と違う時に、 トピ主さんは、強い苛立ちを感じる。 相手の 言い間違いや 言葉選びにも、 トピ主さんは 過剰に反応し、そのような 相手の言葉が 頭から離れない。 そして、 ご自身は、そのような ご自身の性格を 変えたい。 そのように、相手の言い回しに 拘り続けるご自身を 変えたい。 ところが、そんな ご自身の思考回路が変えられない。 そんな ご自身の思考回路が、どうしても変わらない。 これは、鶏が先か、卵が先か。。。と同じように、 人の言葉遣いが 気に入らないから、ご自身の思考回路を変えたいのか？ それとも、 ご自身の思考回路、思考の道筋を変えたいのに、変えられないから、 人の言葉遣いを 改めたくなるのか。。。？ それについて、考えてみては？と思いました。 自分の中にある 思考の道筋を変えたいけれど 変えられない。 少なくとも、改め難い。 それ故に、他人の間違い探しをしながら、 その人の間違いに気付いて、 自分の中で！それを改めることによって、 自分を納得させよう、としているのかもしれません。 ただ、人の間違いを改めても、自分の思考回路そのものは変わらないので、 トピ主さんの心の中では、 他人の 言葉の用い方が、ご自身の ジレンマとして残るのだと思います。

社会生活を送るにあたって、不都合があったり、ご自身が苦痛を感じていらっしゃるなら、一度病院を受診してみたら良いと思う。 ASDとかアスペルガーなど発達障害にありがちな独特の拘りの可能性もあるし、強迫性障害やそれ以外にもありますので。 どちらにしても気質的な問題のような気がしますので、自力での解決は難しいかなと。 ちなみに親兄弟、祖父母などで似たような方々いませんでしたか？ 家族歴は把握されておくと良いと思います。 病院受診も発達検査を行える病院であること、心理士もいる病院が良いと思いました。 どなたかのレスにもありましたが、認知行動療法などが効果的かも。 病院受診して「問題ないですよ」と言われる可能性も充分ありますし。 気楽な気持ちで相談してみたら良いと思いました。

本当に困ってるなら発達の検査を受けてみては。 トピ文を読み、トピ主について率直に感じたことを何点か。 ＞言い間違いや言葉選びにも過剰に反応してしまいます。 ・思考の幅は狭いですか？ ・ご自身の言語能力が低いことが原因で、他者との関係に苦労したことがあるのでは？ ・「完璧主義」と自認してる？ ・成育環境は厳しかったですか？ 私はトピ文を読む限りではトピ主は発達系はかなり軽い方に感じました。 どちらかと言うと発達ではなく、言語能力が低いことや単に認知の歪みが原因で人間関係がうまくいかないだけかなと。 発達の「拘りが強い」とは違うと思いました。 自分がコントロール出来る部分なら「拘り」になるし、それは自分自身範疇で完結するものが多く、それらがスムーズにいかないと強いストレスとなることが多い。例えば邪魔されたりとかですね。 発達では、確かに言語能力が高く才能も豊かで完璧主義な人が居ますがトピ主はそういうタイプではないと思いました。 なんというか、トピ主の悩む場所がそれとは全然違うと思いました。　 どちらかといえば、成育環境などのトラウマ的な原因で、生まれ持った発達ではなさそう。たとえ発達系統で多少はあっても、限りなく軽い程度である印象を持ちました。 他者に要求してコントロールしようとし、感情が制御できずに苛つくのはむしろ発達じゃなく健常者のよく居るタイプ(ネット等)で、「拘り」とも別物な気がします。言語の拘りは知的探究心が原動で感情じゃないから。 おそらくトピ主の「完璧」の概念も人とズレがありそう。 たぶん発達の人の完璧主義というのは、もっとレベルが高度なものかと。 でも、気になるなら一度検査を受けてみては？ あとは振り返り、成育環境において言葉に関しトラウマや劣等感や心の傷などそうなるキッカケがあれば、原因の見当をつけて克服されると良いかもしれません。

人から言われてカチンと刺さりまくった言葉は、ずっと意識にへばりついて残り……しつこくしつこくリフレインする。。 ようやく他の出来事で奥深くに押し流されて忘れられてても、ふとした拍子に表層に浮かび上がって来て、再度カチン。ムカムカ、悶々、長引くイライラ。 すでに『過ぎたこと』になってるため、そこに囚われてると『自分だけがずっと損』なんで、余計に切ないし、腹もたちます。 脳にへばりついて離れず、断ち切れない性分。 『忘れよう』『断ち切ろう』と思えば思うほどに、その出来事と言葉を思い返して「記憶補強」してしまうのが、脳と記憶のメカニズムなので・・ 嫌なワードのループがまたぞろ再開されだした時、私的には【バカっぽいフレーズとか、日常ではまず使わない文言　を思い浮かべ・口にしてみる】ようにしてる。 例： リアカーなきK村　水力借ろうとするも足りない馬力（＝炎色反応） 貸そうかな　まああてにすんなひどすぎる借金（＝イオン化傾向） いいフナ　一杯二杯一杯二杯　しごく美味しい（＝ネイピア数） それで一時、「苦労しているK村のみなさん」のところへ思考が飛んで、何かアホな連想にちょっと和んで？　ループが断ち切られる。 お試しください。