ご覧いただきありがとうございます。私27歳、夫28歳、3歳と1歳の子どもがいます。離婚を考えています。理由は出産後、夫の気持ちが完全に私から離れたことです。子どもと遊んでいる時や子供に関する話をしている時は真剣なのに、私の会話は家事をしたりスマホを触りながら適当に聞いています。もう夫の中の序列は子ども＞自分＞私になっています。何のために夫婦を続けているのかわからなくなり毎日しんどいです。子どもが成人するまで離婚を我慢するという方もよく見ますがとそれは考えていません。再構築か離婚の2択だと思っていますが、気持ちはほぼ離婚に傾いています。私は現在ほぼ収入がないので実家を頼り子供たちの環境が変わることが気がかりです。このような状況で離婚、将来的な再婚を考えるのは無謀でしょうか？

私より子どもが大事な夫に冷めました | 夫婦関係・離婚

でも

🙂

たんたか～ん

2025年02月17日 16:45

それって、普通と言えば普通だし（子供中心）、聞かない/やらない訳ではないんでしょ？主が、構われなくなったから言ってるの？そんなんで離婚言い出したら、かなりの割合で離婚夫婦が発生するんじゃない？自分中心で考えるのではなく、リアルな既婚友人にでも実情聞いたら？なんとなく母親感情よりも、女感情が強い気がします。

トピ内ID：ea96a7de12bd8ebc

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原因は？

🙂

kou

2025年02月17日 16:54

子供が産まれれば女性が子供＞配偶者になるのはよく聞く話かと思います。その男女逆バージョンなのでまあ別におかしな話でも無いと思います。小さい子供がいるのにいつまでも配偶者が最優先ってそれはそれで問題があると思います。（子供が大きくなったらまた別のはなしですが）しかし＞私の会話は家事をしたりスマホを触りながらというのは子供が産まれた以外に何か原因がありませんか？家事をしろと強く言ったことがあるとか、旦那さんの自分の時間が不十分とか。その他、喧嘩することがあったとか。あるいは元々子供関係無しにコミュニケーション不足とか。書いていないことも多いとは思いますが＞序列は子ども＞自分＞私（配偶者）ということで離婚を考えるなら男側から離婚を切り出す家庭ばかりになりますね。

トピ内ID：d00eba12afec6ad0

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離婚できるかな？

🙂

りんごあめ

2025年02月17日 16:47

まず、夫に有責事項が無いので協議離婚になりますが、夫が離婚したく無いと主張したらなかなか離婚できません。おそらくトピ主さんが「解決金」を支払って離婚することになると思います。もちろん夫から慰謝料は貰えません。次に、収入が無いことです。養育費は高々5万円ぐらいでしょうから実家を頼ると言っても限度があるし、生活するには働かなければどうにもなりません。そのアテはあるのですか？さらに、当たり前のようにトピ主さんは自分が親権をとると考えているようですが、たしかに親権は日本では妻になるケースが多いですが、夫が無職のトピ主さんに子供の養育はできないと主張したらかなり揉めます。最後に再婚したいとのことですが、親権がトピ主さんになったら、再婚は法的に難しいことが出てくる、ということは覚えておいてください。再婚した夫と子供の養子縁組をするのか、今の夫との養育費や面会の取り決めはどうするのか、など、一筋縄にはいかないことが多いですよ。全てが自分の思い通りになる訳では無いですよ。

トピ内ID：9b5f5e606a6de7f5

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夫さんは

🐱

三毛猫

2025年02月17日 16:54

離婚に合意されるのでしょうか？日本では夫婦が話し合いで合意すれば「協議離婚」が可能ですが一方が拒否すれば離婚が成立しませんが？話し合いで合意できず調停や裁判に進む場合は裁判所が離婚を認めるための「法定離婚事由」が必要です。不貞行為（浮気・不倫）悪意の遺棄（生活費を渡さない、家を出て戻らないなど） 3年以上の生死不明精神病で回復の見込みがない婚姻を継続しがたい重大な事由（DV、モラハラ、借金、ギャンブルなど）これらの事由が証明できなければ裁判でも離婚が認められないと思いますが夫さん当てはまりますか？トピ主さんに経済力がない上に夫さんに離婚事由がない。トピ主さんが想い描いている様な条件での離婚は難しいと思います。母親になっても一番に愛されていないと寂しいと素直に夫さんに気持ちを伝えて話し合う。実家のご両親にアドバイスを貰う。診療内科などでカンセリングを受けて自分を見つめ直したり不安や寂しさと向き合う。等々、離婚ではない改善策を探されてみてはどうですか？少し寂しがり屋さんの一時的な気の迷いのような気がします。子供もはいつかは巣立ちます。また夫婦２人の生活に戻る日は来ますよ。

トピ内ID：87807a941ec898cc

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２人の時は？

🙂

yasu

2025年02月17日 16:59

＞私の会話は家事をしたりスマホを触りながら適当に聞いています。トピ主さんの話は、大事な話なんですか？たわいもない日常生活の中の雑談とかではなく？大事な相談事などでもスマホを触りながら聞いてるんですか？子ども＞自分＞私　ではなく　「私＞自分＞子供」とか「私＞子供＞自分」がいいという事ですか？普段私は、私と子供とどっちが大事なんだろうと考えた事すらないのでいまいちそういう感覚が分からないんですが、多分トピ主さんは寂しいんでしょうね。離婚するとなっても、お子さんと離れることをご主人が承知するでしょうか？現在無職のトピ主さんがどうやってお子さんと生活していくんですか？

トピ内ID：8c6ba4737036f19a

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幼いのかなぁ？

🙂

ぽん酢

2025年02月17日 17:06

すごく考えたらずだなと思いました。私は、子供より君の方が大事だと言われた方が冷めます。子供と妻とどちらかを助けないといけない場合、絶対君を助けるよと言われたらコイツ正気か？と思います。私は子供を助けた夫を見届けて、ナイスフォロー！後は頼んだぞ！と思って死にたいタイプですから。それに、あなたの状況を見るに、子供が大切なのは当たり前で、あなたとは単なる倦怠期だったりするだけで、生きるか死ぬかでどっちが大切か？みたいな問題でもないみたいですね。そんな些細な事で、夫と離婚を考えて、収入がないから後はお父さんとお母さんに丸投げね。ただ心配なのは子供の環境が変わる事・・・なんてのんきな事言ってるあなたに呆れます。夫の気持ちが完全に離れたと思うのに、その原因は私のどこに？とは考えが至らないのは、幼すぎると思いますよ。それに無謀でも努力して絶対離婚して生活を成り立たせてやる！！みたいな覚悟もなくて、幼い上にぬるいです。

トピ内ID：4104f96a16e97943

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それが普通です。

🙂

専業主婦よ

2025年02月17日 17:03

トピ主さんは、自分が一番大事なんでしょ？親になれば、普通は子供が一番大事なので、ご主人の考え方が普通で、トピ主さんがわがままです。夫に可愛がられる妻になれない自分を責めないで、自分を尊重しない夫が悪いという他責思考なんですね。

トピ内ID：0b4ac644839485ae

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そんな事で？

🙂

カメリア

2025年02月17日 17:10

〝離婚〟を考えるような事でしょうか。よく「母親になってしまった妻」から蔑ろにされて寂しいという夫からの相談は見られますが、逆ですね。珍しいと思いました。または「子供に興味がない夫」「育児に協力しない夫」に悩む妻もありますが。それに比べたらマシな気がしますけど。まぁ、悩みの度合いは人それぞれ。トピ主さんはそれが〝離婚〟になるほど辛いんでしょうけど。再構築と言われても具体的にこうしなさい、ああしなさい、とは言えないです。だって旦那さんがお子さんを愛する事は悪い事ではないし、優先順位がお子さんが先でも、なんらおかしくないからです。トピ主さんへの愛情が離れたという事ですが、一体どこがそう思うのか？話を聞かないだけでなく、もっと詳しくそう思う事柄を記載して欲しかったです。

トピ内ID：9038f46b779b2173

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協議離婚

🙂

がんばれ

2025年02月17日 17:10

話し合いで離婚できると思いますよ。まずは別居からかもしれないけど。親権は話し合いだね。トピさんになるかは分からないよ？無職だけど、子供が小さいから大丈夫だと思うけど。とりあえず話し合いの場を設けたら？将来的な、再婚は、誰にも分からないよね。ご縁だから。

トピ内ID：68ee8ea088b4431a

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質問

匿名

2025年02月17日 17:16

随分とズルい主張ですね？あなた自身のことは書いてない。あなたは夫＞こども＞トピ主こうなっていますね？こうなっているから妻＞こどもであることを願うのなら、主張に公平さがあるとは思う。もっとも母親が夫＞こどもなんて状態なんて聞いたことがない。さらに言えば夫が妻＞こどもこんな状態を望む妻がいるのすらどうなんだろうと思う。なにせこども＞＞＞＞＞＞＞夫＝妻これが普通と思っているので。特に乳幼児から少年期にかけてはね。

トピ内ID：85fb96f5d750f354

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もうすぐ日本も共同親権になります

🙂

ヨーコ

2025年02月17日 17:27

あと１年ほどで共同親権になります。なので親権を取り合って揉めることはないでしょうけど、お子さんたちがどこに住むか、主たる養育者は誰になるかは揉める可能性がありますね。ご実家が遠方なら、旦那さんの合意がないとお子さんを連れて帰る事は難しいと思います。そのため今の住むエリアで仕事を探し、お子さんたちも住まわせられる程度の住まいをあなたが単独で借りないと、あなたが養育するのは難しいんじゃないかしら。裁判所は子どもの福祉を考えて決定します。あなたの気持ちより、お子さんを優先させるのです。あなたは自分を優先したいようなので、親権も養育権も手放して、お一人で出て行かれることが最善かもしれませんね。私は素人なので、詳しくはプロである弁護士さんにご相談なさってね。

トピ内ID：1d372156c94800e9

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ちょっと冷静になろうか

🤔

とおりすがり

2025年02月17日 17:27

これって再構築か離婚まで考える事態になってないよ。だって夫に妻メインの話を聞く時はスマホを弄らず聞きに徹してくれと言うだけで解決するから。家事しながら話を聞くのはトピ主さんのタイミングがおかしいだけだし。せめて話し合いで妻に興味ないと言われてから悩んでほしい。相手と話し合わず、自分が嫌われたと思い込んだら逃げ出すトピ主さんじゃ誰と何度再婚しても上手くいかないよ。まずは夫に不満を伝えましょう。それがあなたのスタートです。

トピ内ID：a95ab41215c09f20

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構って欲しいって言えば？

🙂

ぴのっきお

2025年02月17日 17:26

私は夫より子の方が大事ですけど。どっちか選べって言われたら確実に子ですトピ主様も子なんでしょ？離婚したら自分が面倒見るんですよね。夫はいらないけど子供は欲しいと絶対に夫さんは離婚に同意しないと思うし親権も手放さず離婚なら自分が引き取るというでしょうねご実家には相談されましたか？おそらく反対されますよトピ主様は夫さんの話聞いてますか夫さんはトピ主様が夫さんのお給料から服買ったり化粧品買ったりしたら怒りますかトピ主様は夫のために家事してるから夫も私のために話聞いてなのかも知れませんが夫さんは家事でなく経済をささえるという行動でトピ主様を支えていますどうしても不満ならさびしいのって可愛く甘えてみては？親なのに寂しいのって言われるかも知れないけど子供に沢山愛注ぐとこっちが枯渇するしずっと家で大人と話せないのが辛いのって言ってみてはどうですかとりあえず就職を目標にしましょう。子育て大好き子供大好きな人なら大人とお話ししなくても割と平気だし子供が幼稚園にでも行けば仲良しママ友とワイワイ愚痴りながら発散もできるんですがお子さんがまだ就園前でおしゃべりの相手がなくて寂しいだけでは。お仕事すると話相手もできますしお金もたまって一石二鳥ですよ離婚したら今以上に夫さんとは話せなくなります。じゃあ代わりに誰と話しますか。親御さんでしょうか。今でも話そうと思えば電話でもなんでもできそうですけど正直離婚して帰ってきた娘だと心配すぎて親から毎日苦言を聞かされて余計ストレスたまりそう。トピ主様にたまらないなら親御さんがストレス貯めるし結局誰かが不満溜め込むんですよ寂しいなら寂しいってちゃんと言わないとね。夫さんも外で働いて子のためのことも頑張って妻までサポートなんかいって思うかも知れませんが話す価値はあると思います

トピ内ID：808d9e48189851ea

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レスします

🙂

匿名

2025年02月17日 17:40

「自分より子供優先になった妻との離婚を考えている」という話ならよく動画や女性向けの漫画でありますが、奥さん側がそのように嘆く話は滅多に聞かないので、珍しい話だと正直思いましたご主人がそうなってしまったからには何らかの原因があると思うのですが、心当たりはないのでしょうか？どうしても離婚しかないというのであれば、お子さん二人を保育園や託児所と言った場所に預けて働いて、自立に必要な資金や弁護士に依頼する費用を貯めるそれしかないと思うのですが、親権やお子さんの心情はどう考えているのでしょうか？申し訳ありません、トピックから自分本位というか、ご主人よりお子さん二人より主様自身が大事な方という印象を受けました間違っていたら本当に申し訳ない話なのですが、主様が一番大切なのは、一体どなたなのでしょう？ご主人が主様の話を真剣に聞いてくれなくなったのは、その辺りを見透かされての事ではないでしょうか？

トピ内ID：71e017bb30d58d21

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親権は夫が取るかもしれないのに

🙂

R-e

2025年02月17日 17:40

だって、子供が生まれまだ幼い時期なら子供＞＞＞＞妻（夫）でも良くないですか？自立近づいた子供なら配偶者＞子供でも、良いですがトピ主さんこそ子供＜自分なんだねー＞将来的な再婚を考えるのは無謀でしょうか？さ、さ、再婚？女を捨てろとは言わないけど、子供よりトピ主を大切にしてくれる、子供とはなさぬ仲の男性をご所望ですか？子供が虐待され無いように十分にお気を付け下さい。再婚相手にとって、妻が一番で、子供が邪魔となりませぬように、やっぱり、離婚なら親権は父親が良いかもね

トピ内ID：17ca5c97a5021e42

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無謀です。まず働こう

たこ兄弟の母

2025年02月17日 18:00

お気持ちはわかりますが今、離婚できる可能性は低いです。まず夫に有責がない。夫が離婚を拒否すれば、調停へ持ち込みとなります。腕の良い弁護士を雇わないと、何年も引き延ばされる＝弁護士費用がかかります。さらに主さんが夫へ慰謝料を払うこととなり家事も育児もする夫さんのようなので、共同親権になる可能性が高い。＞私は現在ほぼ収入がないので実家を頼り子供たちの環境が変わることが気がかりです。何を呑気なことを（笑）あのね、主さんは自分から子どもを奪う憎い女です。夫は容赦なく攻撃してくるでしょう。メンタルがボロボロになるほど、攻撃される覚悟を持ってください。それでも離婚したいのなら、相手の条件をのむしかないのです。数百万円の慰謝料に加えて、養育費も面会交流も相手の言う通りになり経済面で主さんを追い込んで、ゆくゆくは子どもを奪われる可能性もある。まずは仕事を始めてください。腕の良い弁護士を雇えるお金と、慰謝料をぽーんと払えるくらい貯めて養育費無しでも子どもふたりを育てられる経済力を持たないと。というか、その前に夫婦でちゃんと話し合いを。相手にも言い分があると思います。

トピ内ID：1467ee4488dee7de

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そうてすね

🙂

おじさん

2025年02月17日 19:52

話はそれますが、 >私は現在ほぼ収入がないので実家を頼り子供たちの環境が変わることが気がかりです。この状況で主さんに親権が行くことはちょっと考えにくいですね。離婚はいいけど、実家さんは受け入れてくれますかね？再婚もですが、想定が甘すぎかなと思いました

トピ内ID：b399409132143f8c

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主様が本気で離婚をお考えなら、経済・精神的自立をお勧めします

😢

お子様達の事が心配

2025年02月17日 19:52

＞将来的な【再婚を考える】その前に、主様はステップファミリーの難しさを御存知ですか？ちなみに、主様は今【どんな序列で】物事をお考えですか？旦那様＞自分ですか？【真剣に】離婚をお考えで＞現在ほぼ収入がないなら早目に精神・経済的自立をお勧めします。今は離婚後単独親権で子が幼い程、親権＝母親有利ですが、共同親権導入後は色々変わる可能性大。＞子どもと遊んでいる時や子供に関する話をしている時は真剣＞夫の中の序列は子ども＞自分なら…旦那様は共同親権～近居を希望するかも知れません。主様が＞実家を頼りと希望しても、認められない御両親も年齢を重ね幼児のお世話は無理等のリスクもありますよ。未成年の子を持つ親には「親としての義務や責任・役割等が有」、子の権利・福祉＝健全な心身の育成優先で考え行動する必要有。＞子供たちの環境が変わる子にとって、親の離婚は大きなショック・環境変化。頭で理解しても心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子は少なくありません。親の仲・家庭環境は、子に影響を与えます。【もし】お子様達が教育福祉・医療機関で相談したら…専門家達は、主様の希望や期待とは異なる助言をすると思います。主様は子の福祉、発達・心理等を理解し、離婚後も子の父と協力しながら子育て出来ますか？主様の「離婚は」無謀だと思いませんが…感情・衝動的に考え発言している印象有。感情コントロール、特にアンガーマネジメント出来てますか？＞夫の気持ちが完全に私から離れた＞私の会話は家事をしたりスマホを触りながら適当に聞いています等について、旦那様と話しましたか？一方が意見を言い、他方が期待通りに動く事を「話し合い」と誤認している方もいますが、本来は【お互いが意見を言い】歩み寄り・改善を模索するのが話し合い。主様の独断で【お子様を巻き込む前に】話し合いをお勧めします。

トピ内ID：e73909fe7b92e913

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無謀というか

🙂

ぶろっくま

2025年02月17日 20:22

子供かよ、って思いました。子供に関心のない男性も多い中、主さんとの子供を可愛がってくれる夫ですよ？すごくありがたいじゃないですか。何がそんなに不満なのでしょう。 3歳と1歳なんて可愛い盛りですから、主さんが眼中に入らないのだとしても、ほんのあと数年のことではありませんか？自分の話を聞いてくれないと言いますが、家事しながらでも聞いてくれてるのでしょ？一体どんな話題を振っているのですか？面白くも何ともない話だからではなくて？ことの重大さは、どんな話題で無視されるかにもよると思いますよ。

トピ内ID：0a7f6907c1cd1f07

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むしろ、

🙂

ゆかたん

2025年02月17日 20:22

離婚推奨。家族全員のために、それがいいと思います。＞私は現在ほぼ収入がないので実家を頼り子供たちの環境が変わることが気がかりです。当たり前ですが、お子さんを引き取るのはご主人です。あなたは不当な離婚理由に対し、有責者として慰謝料を支払う必要があります。結婚したのですから、それくらい承知の上ですよね。

トピ内ID：13e819533e89d9e1

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飛躍しすぎ

🙂

ふむふむふむ

2025年02月17日 20:22

何故、自分が親権を取れると思うのですか？子供を大事にしている父親なら、親権を取ろうと思うはず。離婚して、実家に行って再婚？再婚したいのなら、子供の親権は夫に渡したら？

トピ内ID：7d44801e50c2f800

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レスします

🙂

命の母

2025年02月17日 21:35

2026年の中頃から日本も共同親権になりますから、母親の一存で勝手に実家に子供連れて帰るとか、夫の了承なく再婚相手と子供を同居させるとか、もうできなくなるのでは？そこまで子煩悩なご主人ならおそらく共同親権を主張するでしょう。で、トピ主さんは収入がないのにどうやって子供二人育てて行くんですか。そしてその再婚のプランとやらも、夢物語みたいですね。父親との共同親権になったら、子供たちが成人する18歳までは縁が切れませんけど、元夫と子供二人を共同で養育している収入のないバツイチ女性と簡単に再婚してくれて、実父が背後に控えている二人の子供も実子同様に可愛がってくれる男性なんてすぐ見つかるんですかね。母親の再婚相手に虐待されてもすぐ発覚するように、離婚しても是非、共同養育で父親と頻繁に交流できるようにしておいてくださいね。

トピ内ID：d86e847249f96818

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大丈夫ですか？

🙂

むっちりもっちり

2025年02月17日 21:35

離婚て双方が納得しないとできないんだよそんな理由で旦那が納得してくれると思う？実家のご両親だってそんな理由で出戻られても困るよ生活費どうするのさやっと片付いた娘の面倒をまた見なきゃならないの？しかも孫付きでマジ迷惑だよ＞もう夫の中の序列は子ども＞自分＞私になっています。当然です。あなたがおかしい＞何のために夫婦を続けているのかわからなくなり毎日しんどいです。子どものためでしょあなたがしんどいかどうかは心の底からどうでもいい

トピ内ID：e31819f845267949

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えー？

🙂

あ

2025年02月17日 22:03

そりゃ子供の方が大事な人の方が多いのでは？主さんは旦那の方が大事なのかも知れませんけど、子供の方が大事な人は父親母親問わず多いと思います。子供な対する嫉妬ですかしかも離婚したら実家を頼る気満々なのが理解不能です。死ぬ気で働きなよ。それに収入がないなら親権は父親が有利になりますよ？何故当然のように自分が子供を育てられると思ってるんですか？

トピ内ID：6a5c21bb8801ab0c

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将来の再婚？

🙂

一呼吸

2025年02月17日 22:03

夫側からこのような話を聞く事はありますが、妻側からというのは珍しいですね。いきなり離婚を考えずに、まずはご自分の気持ちを伝えてはいかがですか？もう伝えてるかもしれませんけど。もっとかまって欲しいと気持ちを伝えて話し合うことがまず先じゃないでしょうか。離婚のみならず、将来の再婚まで話に出てきて、ちょっと先走りすぎじゃないかと思います。ご主人が不倫していて貴女に関心を持てないという状況なら話は別ですが。夫がかまってくれなくなったから無職だったけど子供抱えて離婚したという前歴では、将来の再婚も危ういような気がします。

トピ内ID：ceb0b898dd3e3309

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意味がわからない

🙂

は？？？

2025年02月18日 10:35

妻より子供のほうが大事なのは当たり前のことでは？要するに相手にされないからすねてるだけでしょ？じゃあ甘えればいいじゃん。寂しいって言えばいいじゃん。試しに離婚したいって言えば？自分が素直じゃないからって、離婚する理由にはならないと思うけど？？？何をふざけたことを言ってるの？そりゃ夫が浮気してるとか、ＤＶしてるっていうなら離婚理由になるけどさ。子供を大事にするから離婚？意味がわからない。離婚理由になってないけど？

トピ内ID：33ff022fa1f7766e

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離婚できるんじゃない？

🙂

ごん

2025年02月18日 12:43

どちらかと言うと、男性の方が多いよね。妻が子供ばっかりになった.......。って、拗ねる男。親なら子供優先になるんじゃないの？子供の幼稚園の参観日で、子供を見ずに、夫にスリスリしてた母親がいたけど、トピさんもそのタイプなんだね〜。子供より大好きな夫を捨てるのに、子供は引き取りたいの？自分に従う男が欲しいだけ？何を求めてるのか、よく分かんないね。

トピ内ID：68ee8ea088b4431a

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こんなことで離婚？　でもわかる感じがする。

🙂

慌て者

2025年02月18日 12:43

こんなことで離婚に飛ぶなんて、ちょっと衝動的すぎる感じがしますよ。でも、それがあなたの性格なら、そもそも結婚も衝動的で、夫をよく見極めもせず結婚し、せっせと二人も子供つくちゃった。という感じなのかな？だったら結婚失敗、だから即離婚ということね？

トピ内ID：79f10a71c132545b

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トピ主さんは

🙂

川田

2025年02月18日 12:43

トピ主さんは、阪神大震災の時子供をかばって死んだ父親みたいな人は許せないんだね。自分を庇わない夫にガッカリするのかな。子供置いて出ていけば。子供いたら、再婚しにくいし邪魔でしょ。

トピ内ID：3851f0a633699391

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冷めるのか…

😮

一足飛びなのでは？

2025年02月18日 12:43

旦那さんがスマホいじってる時に話しかけてるのか、話始めてからスマホさわり出すのか。子供さんの話だけに身を入れるのか。それによって違うと思いますが、どれですか？というのも、私の夫は何かに集中すると、話を聞くどころじゃないタイプだからです。スマホゲームに気をとられてる時は、生返事が返ってくるから話しかけません。急ぎの用は、今話していい？と声をかけて、同意を得てからにしてます。そうじゃないと、お互い苛々するし用事が済まないから。面倒ではあるけど、離婚するまでのことなんでしょうか？

トピ内ID：cc348de2b788f588

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私より子どもが大事な夫に冷めました

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