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彼が地元に戻りたいと言っている

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（トピ主 0 ）
🙂
ひ
恋愛
私と彼はＡ県に住んでいます。
私は24歳、彼は23歳で消防士です。
彼はいずれ地元(Ｂ県)の消防に勤めたいと相談されました。
理由としては親に何か会った時にすぐ駆けつけられるからという理由が1番大きいです。
ですが彼の弟と妹も実家からは出ていますがＢ県内におり何かあった時でも駆けつけられる人が居ます。

彼とは結婚の話も出ていて来年辺りには結婚したいという話もしています。
彼とは同棲はしていませんが、私の家からは車で10分ほどなのでいつでも会える距離です。お互いの家を行き来し半同棲のような状況です。
彼は結婚前に同棲したいと言ってくれましたが、私は結婚前に同棲が必要なのかと思って迷っています。
もし仮に同棲して順調に進み彼が地元に行くってなった場合、私は地元までついて行くか、彼が地元に帰るのを諦めてくれるかしか一緒にこの先居れる未来がありません。
私が地元について行ったとしても、家族や友達、仕事もＡ県にあるのでとても不安です。それに彼は父子家庭なので結婚して子供ができた時の事も考えると近くに私の母がいた方が心強いしなにかと助けてくれるだろうという気持ちもあります。
私が行かない選択をして、彼は地元に行く選択をすれば、別れる決断しないといけないとも思っていますが、彼は私と一緒に居たいと言ってくれています。なのでお互い好きで一緒に居たいのに別れるという決断を私はしたくないです。
なので正直どうしたらいいかも分かりません。

地元の消防に行く時でも27歳までじゃないと入れない条件があります。
そのため2年以内でいろいろ決めないと行けない状況です。
彼と離れるって考えると毎日辛くてしょうがないです。

皆さんのアドバイスお願いします

トピ内ID：ca1c90c38e92a12d

#２０代
#恋人
#恋愛
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準備だけしておいて、決断は後にする

🙂
おばはん
＞私と彼はＡ県 ＞私は24歳 ＞彼は23歳で消防士 ＞地元(Ｂ県)の消防に勤めたいと相談 ＞私は地元までついて行くか、彼が地元に帰るのを諦めてくれるか ＞27歳までじゃないと入れない条件 あと４年？あるので、それまでに必要な準備をしておけば良いのでは？ お金を貯めるなり、今の職場が遠いなら転職の準備なり。 ４年経ったとしても、まだ28歳です。 何とでもなりますよ。 そして、きっとね、それまでに二人今のままではなく、いろんな事が起こるような気がします。 若いってそういうこと、です。 色んな選択肢の中から、その時必要最大限に幸せになれる道を選ぶしか無いのだと思いますよ。 お互いに本当に譲れないのは何なのか、年齢を重ねた後の決断の方が良いんじゃないかな？

トピ内ID：475047d145daeca0

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話し合う

🙂
ぽん酢
要するに、どっちも地元愛が強く、地元大好きな人だという事ですよね。 あちらの主張もあなたの主張も、私の地元がいいって話だから。 あちらに兄弟がいるから、いざという時彼がすぐに駆け付けなくても大丈夫でしょ？ と言うのなら あなただって、子供が出来ても数か月里帰りしたらいいじゃない。何か月も何年も子育てを親に頼るの？ って話ですし。 好きなのに別れるなんて嫌だと言っても、どちらも譲らないなら別れるしかしょうがないです。 だってどちらも相手より地元の方が好きだって事ですから。 あなたに地元を離れる気がないなら、そう彼に言いましょう。 それでも彼が地元に帰ると言うのなら、あなたに引き留める権利も、別れにごねる権利もありません。

トピ内ID：9fead0e19a2dffec

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B県に戻る理由が弱い

🙂
amneris
B県に転職するなら別れますって事で良いのでは？ 兄弟がB県にいて父親一人だけなら、親に万一の事があった時の為だけに、主様が住み働き家族もいるA県を離れさせるって酷いと思いますよ 彼がA県にずっといれば何の問題も無いのに結局は親をダシにして自分がB県に戻りたいだけですよね そもそも希望条件満たして応募しても採用される確率は？ 主様はB県からA県へ通勤するのは実行可能でしょうか? 可能じゃないなら主様もB県で転職する事になるけど大丈夫ですか？ それとは関係ないですが同棲は女性にとってマイナスしかないでしょう、しかも結婚するかも未定なのでやめましょう

トピ内ID：bac446acfd446218

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地元志向ならよく考えて

🐱
ぽけっと
トピ主さん、よく考えた方がいいです。 お互い地元志向で親を想うことはごく当たり前ですから、トピ主さんも彼氏さんも考えていることはどちらも正しいです。 結婚後子育ての時に頼れる親が近くにいるいないで大きく変わるのも事実です。 よく親に頼らず自立すべきと言われますが、何かあれば実家が近い方がいいに決まっています。 よくここでも 「結婚後地元に戻りたくて離婚も考えてしまう」 「結婚して地元を離れたことを後悔している」 といったトピを見かけます。 みんな愛する人と一緒になるために地元を離れるという犠牲を払った。 もちろんそれでも努力して幸せな生活を送っている方はたくさんいますし尊敬します。 でもそうではない方もいる。 結婚前から不安に思うくらいですから、結婚した後では取り返しがつかないですよ。 私は絶対に地元で暮らしたくて地元の男性と結婚しました。 実家も義実家も車で15分です。 義両親と夫と私で自営業をしているので、別々に暮らしていますが毎日顔を合わせています。 子どもが2人いますが、幼少期は保育園に預けずに私や義両親が面倒をみながら私は自営の事務仕事をしていました。 とても優しい義両親なので、休みの日や暇ができたら実家に帰ってゆっくりしてきてといつも気遣ってくれました。 ですから実家にも時々行くことができました。 私の姉は結婚して実家から新幹線で2時間離れた所に暮らしています。 年に数回帰ってきますが、地元で暮らせばよかったといつも言っています。 姉の夫も夫両親もいい人ですが友達もみんな地元で、帰ってくると戻りたくないと思うようです。 子育ても大変だったと。 トピ主さんはまだ24歳です。 彼との結婚を選ぶなら彼の地元に行く覚悟を決める必要があります。 もちろん後になって戻りたい…は通用しません。 それだけの覚悟がありますか？

トピ内ID：e2bd4aea0dd5182d

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トピ主さんより親が大事

🙂
いやいや親って
トピ主さんより親が大事と断言した様な状態なのに好きなの？同居も介護もさせられそう。私なら行きません。今、実際にそうですが、主人は親より地元より家族である私が圧倒的に1番。だから主人の親に会う事も連絡取る事もないからストレスのない幸せな結婚生活。 24歳なら新たな出会いもある。 トピ主さんが「それなら別れたい」と言って「わかった」ならそこまで。 「別れたくない」「じゃあ私の地元に来て」「無理」ならそこまで。

トピ内ID：396f071e78e03fef

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ついて行くか分かれる

🙂
yasu
彼が地元に帰りたいという気持ちには異論を唱えて、自分は地元にいたいと言うんですか？ 随分勝手ですね。 「彼自身が地元に帰りたいと思ってる」のに「彼には弟と妹も県内にいるから何かあった時に駆け付けられる人がいるから地元に帰る必要はないのでは？」みたいな風に勝手に決めたりするわりに ＞私が地元について行ったとしても、家族や友達、仕事もＡ県にあるのでとても不安です 仕事はＢ県でも探せますよ？まだまだ若いんだし。 友だちだってＢ県で作れますよ？ トピ主さんがＡ県じゃなければいけない理由も、彼からすればないと思いますけどね。 ＞正直どうしたらいいかも分かりません。 別れたくないのであればB県に行けばいいだけだと思います。 全国転勤族もいるなか、B県にずっといられるならいいと思いますけどね。 自分はなんだかんだ言いつつ地元から出たくないのに、なぜ彼が地元に帰りたいということには納得できないのか。 彼はB県に帰っても、いい人と巡り合えると思いますけどね。

トピ内ID：d3f59724f133fcec

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だったら初めから親の元に住みなよってこと

🙂
はなこ
あるあるじゃないですか？ 独身時代は自分のために好きな人生を送りたい。でも結婚したら自分の親のそばに住んで妻と共に親孝行したい、という人。 なんでかなー、独身時代は親に何かあっても・・とは思わないんですよね。 あくまでも結婚したら、の話なんですよ。 不思議じゃないですか？ 筋が通ってないでしょう？ トピさんも親の近くに住みたいとおっしゃってますが、それはいいのです。 何故なら、彼とはA県で知り合ったのですから。A県で働いている彼と、A県で、会ったのです。 これが、彼がB県の人なら話し合う必要がありますけど、今回はそうではない。 彼はあるあるの人です。 なんでA県に来たんでしょうね？困りますよね。 あなたは「私はここに住んでるし、これからも住むつもりで仕事してるんだし、あなたとはここで出会ったんだから、ここで生活出来ると思ってたよ」と言えるんですよ。

トピ内ID：9bfb5df203b7d2ee

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惚れてる方が折れる

🙂
和泉のおかん
結局はそうなる。 地元が違う人と交際するとこの様な問題が起こる。 先が見えてない。 凄い好きになってから、実は地元に帰りたいは酷いよね。 え？私の親はどうなるの？ は？私の気持ちは？ 知らん町へ無条件で着いて来て当たり前と思ってる？ と、聞いてみたら？ そっちは地元で親も兄弟も近くで、友達らも沢山いる。 でも私には誰もいない馴染みも無い町で、転職までしないといけないし出産したら実母の助けが遠くなる！そんな問題まるで考えてないよね？と。 まあ、地元大好き妻より親兄弟が大事な人と結婚したら、後々揉めますよ。で、もしかしたら実家同居で親父の面倒見てくれ、までセットでは？ 聞いてみたら？ 彼が、自分の事しか考えてないようなら結婚はすごいハードル高くなるよ。 大好きでも、幸せの保障はないからね。 自分次第だと思う。

トピ内ID：d8e5f373425d74bd

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長男意識が強いのでは

🙂
メロ
単に父が心配というより、長男たるもの地元に戻らねばならぬという意識が強いのでは。父親もそれを当然のことと思っているのでは。 もしそういう家族、土地柄だといろいろ貴女には負担な状況なのでは。 貴女は「彼と結婚して新しい家庭」のつもりでいるが周りは「〇〇家の嫁に来た」意識なら、いろいろ「長男の妻」としての役割を期待されそう。 弟や妹と会う時は長男が支払うとか父親の面倒は当然長男嫁の役目とか、近所付き合いとか・・・。もしそういう土地柄、親族なら大変ですよ・・・。大丈夫なんでしょうか。 彼がいよいよ地元に帰るとなった時に、彼の地元に行って父とも会ってみれば？案外サバサバして心配無い人かもしれないし、「これは逃げなきゃ」の人かもしれないし。 その時に、色々大変だけど私も付いて行こうと思えるか、無理、別れようと思うかで判断すれば？ また、現時点でも彼の地元に付いて行きたくないと思っているなら、彼に「弟妹も同県にいるなら貴方まで地元に住む必要は無いのでは。私は正直、B県には行きたくない」という気持ちを今の時点で言っておいた方がいいよ。言っておかなきゃ、付いて来てくれるものだと思ってしまうだろうし。 同棲の件も嫌なら断ればいい、断った方がいいと思います。 もし彼の地元が田舎なら「結婚もしてないのに男と暮らしていた女」というだけで父親が貴女に拒否感を抱いて後々の関係に響く可能性もあります。

トピ内ID：2ec928b58b845835

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B県についていく選択はない

🙂
もったいない症候群
偏見かもしれないけれど、消防士のお仕事って体育会系そのものじゃないですか？ 彼もその傾向があって、男同士の付き合いなんかも好きなんじゃないかしら。 地元に帰ったら昔の自分に戻ってしまい、地元の友人との深いつきあいが復活しそうですね。 それでなくても、９時ー５時の仕事ではありませんよね。夜勤も非常招集もあるんでしょ？ ひとり地元を離れたトピ主さんが、知らない土地で心細い寂しい思いをするのは目に見えていると思います。 その仲間内に飛び込んで新しい土地を楽しめるメンタルならいいけれど、どうなんでしょ。 かといって、彼がB県に帰りたいと言い出した今、A県に残る選択は彼に我慢させるということですよね。 どなたかお書きのように、どちらがより多く惚れているかということかもしれないし、どちらかに不満が残る選択しかないということかもしれない。 惚れているだけで不満を抱えた生活が続くかなあという心配はありますね。 あと２年しかないとおっしゃるが、まだ２年もあるとも言えます。 ２年経っても２５歳と２６歳という若さです。 ゆっくり話し合って考えて結論を出せばいいのではありませんか？ その間に、どの方向にせよ互いの気持ちも定まっていくと思います。

トピ内ID：75043ea9d2bd68a2

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私も

🙂
わー
私は地元にいたいと伝えるだけですよね？ その結果、別れることになっても仕方ない 恋愛の惚れた晴れた別れたなんて、良くある話でしかないのです ただこの時に、彼の気持ちを否定しない事はマナーです 父子家庭だろう、他の兄弟もいるだろうと、責めるのはよくない あなたが父を大事にするように、私も親のことが大事なんだよ 県、県というけど、隣の県くらいの距離感では？ なら、国境でもあるまいし、重く受けとりすぎ あと、何かあっても駆けつけるが必要になるのは、30年後くらいです そもそもですけど、 なぜ初めから地元で就職しなかったのだろう？って話ですもの 人は迷い移ろうものだから 男性だって結婚となったら色々考えるわけです ここでこのまま結婚してしまえば、一生戻らないだろうって覚悟は必要でしょう 本当にこの相手でいいのか？とあなただって悩むわけで 地元に戻るといってもついてきてくれるか？ と無意識に不安で試し行為に出ているのかなと思いました 地元に戻る戻らない問題 うちは両実家とも遠いんだけど、地元に戻れば今よりはお互いの実家に近いという感じ 私は戻る気はなかったが、夫はずーと悩んでいた 私は戻ってもよいとは思ってたのよ でも実家が家で飛び出したということで、結局そのままです

トピ内ID：589031b11302c791

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私なら行きません

🙂
がんばれ
ついて行かない方がいいと思いますよ。 彼は、女がついて来て当然と思ってるんでしょうね。 お互い好きでも、居住地の希望が合わなければ別れる。 そんなのよくある話。 お互い地元がいいなら、その土地で探すのが幸せだと思います。 しかも父1人、不規則で忙しい消防士。誰が父親の面倒見るか。 想像できますよね？ 結婚時は、近居。 親が体を壊したら同居。 大抵は、こんなところでしょうか......。 男は、その人だけじゃないですから。 別れて新しい出会いもいいんじゃないですかね。

トピ内ID：70f6b8944fe3b331

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悩んでも仕方ありません

🙂
ばじる
あなたはA県に住み続けたい、彼はB県に帰りたいのです。 あなたが付いて行かない理由も、彼が戻りたい理由もどちらもおかしいことではありません。 あなたの不安も当然のことですし、現実問題として、ついていく気はないのでしょう。 だから、あなたが帰るなら、私は地元に残りたいから別れるよ、と伝えれば良いです。 お互い好きだから別れたくないと言いつつ、やっていることは自分の都合を優先してくれと言っているだけなのです。 どちらが悪いという話ではないのです。彼が地元に帰るのを優先するのなら、それは仕方ないことです。その時は別れましょう。

トピ内ID：0adb03ce6307e2ad

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どうしてもB県が嫌ならお別れかな

🙂
きのこ丸
昔とは違うから必ずしも女性が男性の行く先に合わせる必要はありません。この先長く暮らす地だからよく考えた方が良いです。私は地元愛こそはそれほどありませんが、それでも絶対住みたくない場所はあります。 主さんも、B県は決して住みたい地でなく、恐らく親しい友達も知り合いもいない。お互いに親御さんはいつまで元気かなどうかは何と言えないけれど、当面は全て彼氏側の事情に合わせた生活では苦しくありませんか？

トピ内ID：86a4bbf0317ddf4b

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さっさと別れる

🙂
ooba
まだ24歳、出会いはありますよ 彼は、トピ主さんより地元がいいのです 親兄弟のそばがいいのです それはトピ主さんも同じ だから、ずるずる付き合い続けるより、若いうちにさっさと別れるほうがいいですよ 2年待って26歳で別れるよりましじゃないですか？ 26歳って、女性の結婚年齢の最頻値です 周囲が結婚し始める時期に別れることになったらよけい惨めに感じると思いますよ

トピ内ID：a407181ea6994024

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多分無理だと思う

🙂
あ。
「彼のために」自分が我慢してついていく。「自分のために」我慢して行かないでもらう。どちらも、数年後うまくいかなくなると思う。「相手と一緒に自分がいたい自分のために」ついて行く・残る、という選択ができなきゃね。だって、「相手のために」ってしたことは何かトラブルがあれば「相手のせいで」に置き換わるんだよ。 他の兄弟がいるが、親になにかあったら駆けつけたい彼。子どもができた時には親の世話になりたいから、A県にいたいあなた。どっちもどっち…ではあると思うよ。どちらかというと「自分が親の世話になりたいトピ主」の方が自己中心的かなとは感じる。 好きなだけで一緒にいられる今は、別れたくないって思うでしょうね。それが普通。 でも結婚して子どもを持つのって、好きなだけじゃやってけない人の方が多いんだよね。 お互い我慢・妥協しなきゃいけない事が増ていく場合がほとんど。 その時に「自分が相手といたくて自分で選んで引っ越した」か「嫌だったのに相手のために引っ越した」だと、自分の気持ちも相手への感情も、その先どうするかすら変わってくるんだよ。

トピ内ID：2ec92ab58b845b9b

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何かとうるさそうな親が彼の後ろに着いてる可能性

🙂
既婚
があるね。 ＞お互い好きで一緒に居たいのに別れるという決断を私はしたくないです。 なので正直どうしたらいいかも分かりません。 どうしたらいいか分からないとおっしゃいますが、答えは出てるじゃないですか。 ＞私は地元までついて行くか、彼が地元に帰るのを諦めてくれるかしか一緒にこの先居れる未来がありません。 このどっちかしかないですよね。 でも ＞理由としては親に何か会った時にすぐ駆けつけられるからという理由が1番大きいです。 って、男性がまだ若いのに、親に何かあった時すぐ駆け付ける為に親の側にいたい、なんて考えないと思うから 彼の親が、そうやって彼に刷り込んできたとしか思えないけどね。 長男だから親の面倒みるのは当たり前だとか、いずれは地元に来て同居してほしいだとか、小さい頃から言われ続けなければ 親も彼もまだ若いのに、親に何かあったら！なんて歳でもないのに、親元にすぐ駆けつける為に地元に戻りたいという思考にならんでしょ。23歳の若さで。 彼も気の毒に。親の言う事は絶対！というふうに思ってるのかもよ。 親が80代とか老いてきて自分もある程度歳なら、親に何かあれば自分が行かないといけないなと思うだろうけど。 彼の意思というより、彼の親が何でも長男にやってもらわないと！という思考で、かなりうるさいタイプなんだろうな、と推測出来ます。 今すぐではなくても、主と結婚したとしてもいずれは彼は地元に戻る気がする。 それでも彼と結婚したいなら、 彼の親がどんな人達か、会って話してみたら？

トピ内ID：259e81b5862e93dc

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どちらも望みは一緒

🙂
もうオッサン
でそれをどちらが諦めるか？ってだけ。 つまりその時点でどちらかは幸せになれない可能性がある。 結婚を考えるなら別れた方がいいと思いますよ。 トピ主さんは彼しか好きになれない特異体質じゃないでしょ。 >なのでお互い好きで一緒に居たいのに別れるという決断を私はしたくないです。 だったら地元を離れる決断は出来るの？って話。 それもしたくないです。ではただの駄々っ子ですよ（笑） 地元で暮らしたい...は根深いです。 一時的に回避出来ても将来再燃する可能性がある。　 辛くても別れた方がいい。 きっと良かったと思える日がくる。

トピ内ID：0c69b28aeb8596fb

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無理

🙂
介護中
こういった話題で「相手は三男なので」とか「長女が近くにいるので」とか出てきますが、いつも思います。相手が第何子であろうと親のそばに誰がいようと、親や家族に何かあって当人が駆け付けたいと思うなら他に誰が何人かけつけてようが関係ないのにって。 ＞彼の弟と妹も実家からは出ていますがＢ県内におり何かあった時でも駆けつけられる人が居ます 「トピ主さんのご両親が倒れて救急に運ばれました！」って連絡が来ても「すでに病院にはトピ主さんの兄弟姉妹（1人っ子でないなら）や近所の人や親戚が駆け付けてるのであなたは来なくていいですよ」と言われたら本当に行かないんですか？　普通の親子仲なら自分もかけつけたい・最後に会いたいって急いで向かうのも普通じゃないの？父子家庭ならなおさら、父親に何かあったら「彼自身が」かけつけたいんです。弟妹は関係ありません。 結婚は無理です。親の近くにいたいのはトピ主も同じ。早く別れて「トピ主の実家のそばでいいという人」を探しましょう。20代後半になってくると友達も結婚しだします。今から新しい相手を探すのですからのんびりしてられませんよ。

トピ内ID：00ebec4f7dbf0a7b

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全部は無理

🙂
グラタン
お互いが好きと言いながら、同じ方向を向いてない。 多分、始めからずっと。 ＞皆さんのアドバイスお願いします 若いうちに別れて、お互い、次の人を探すのが一番だと思う。 縁があって、トントン拍子に結婚する二人は、全てに迷いがないんです。 今は、二人とも、それぞれの迷いがある。お互いが「地元に住みたい」という迷い。 本人達は真剣に悩んでいるのは理解できますが、別れて、それぞれ地元に住んで、新たな人を探すのが一番だと思いますよ。 いろいろ想いを書いていますが、地元や親元を離れたくない、そこまで彼に付いて行く決心は出来ない。ってことですよね。 24,23歳なら、大学卒業で、それぞれ地元に帰って別れる学生と同じです。 若い時は、未来や親の事情、将来のことを考えずに恋愛が出来ますが、社会に出ると、いろんなもが見えて、知って、恋愛の形も変わってきます。 楽しい思い出のまま終わるのも青春の一ページといいと思いますよ。 私は、こうなることが嫌だったので、同じ地元の人しか好きになりませんでした。 ＞お互い好きで一緒に居たいのに別れるという決断を私はしたくないです でも…お互い望んでる条件が沢山あるからね。 ＞彼と離れるって考えると毎日辛くてしょうがないです 別れない二人って、離れる想定がないんです。 毎日辛いのに、離れることを想定してる。2年も猶予はあるのに。 そもそもですが、彼が地元の試験に受かる率はどれくらいなんですかね？希望すれば、地元で受かるんですか？ まず、彼が試験を受けて、合否が出てから考えても遅くはないと思いますよ。 地元が受からなければ、今のままですよね？ どっちに転んでも、どちらかが地元を諦めることになるので、しこりは残ると思うので、新たな出会いを視野に入れてもいいと思います。

トピ内ID：cdaae88e8f58a229

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お互いの道に進む

🙂
えのき
お互いの地元に戻ればよい。 離れてみるのも一考ですよ。 本当に縁があれば、なんだかんだ言っても意思の弱い方が相手の元に引き寄せられます。 引き寄せられた方は、所詮その程度の理由だったと言うことです。 またはお互いに別の相手と縁があるかも。 まだ若いからね。 まだまだ出会いがあるはずです。

トピ内ID：dabdaaaeb42affdb

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お別れした方が将来は幸せになりそう

🙂
かなかな
選ばれなかった地元側の方が結婚後ずっと後悔し、それが結婚生活にも影響し続けるので、お別れした方が良いです。 それに、親や親戚・友人・仕事から離れて彼氏の地元へ行く道を要求しておきながら、この彼では、心許無いです。 私なら安心して付いて行けません。 相手にそれ程の事を要求するなら、惚れ抜いて１番大事にしてくれないと結婚生活が辛くなるだけです。 せめて ・お試し同棲は無く、入籍結婚をする（同棲は女性に不利）。 それだけの覚悟は無いの？ ・自分が【地元に帰るのが前提】で、彼女に「地元を離れるか、別れるか」の2択を迫るのでは無く、 自分も「このまま彼女の地元に居続けながら、双方が納得できる妥協策はないか迷い模索する。彼女の地元に居続ける可能性も想像してみる」 なんて態度は無いの？ 相手の立場に立って考えてくれていないじゃないですか。 自分は「親の近くに居たい」捨てられない希望を持ちながら、 彼女には「好きになってくれたら俺の地元に来てくれるよね」と甘えた考えが元にあるから、 結婚を意識する今更になって「地元に帰る。でも、別れたくない」と言い出したとしか思えません。 私なら、好きという感情はすぐには捨てきれないでしょうが、理性の方では「この人に人生をかけられないな」とは判断します。 残念ながら、付いて行く価値までは無い。 それに彼にこちらに残る様に要求しても、地元愛が強い彼だから、無理強いした感が出て罪悪感が残るかも？ 別れて辛いのは今だけです。 次に付き合う男性には最初に、 地元民か、地元に居続けたい人なのかを確認した方が良いですね。

トピ内ID：e25807f9ae2a0225

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お互いを大事に

🙂
もち
あ。さんのレスに本当に同意です。 まだまだ若いお2人。好きだと言う気持ちだけで一緒にいられる時期です。 トピ主さんが地元にいたい気持ち、知らない土地に行く不安もよくわかります。 そして、地元に帰って親の近くで仕事をしたいという彼。 どっちも悪くありません。彼は親離れができていないと責められる人でもありません。トピ主さんだって親は大事でしょ？ トピ主さんが無理に彼について行ったとしても「こうじゃなかった」と思うだろうし、彼がトピ主さんの地元に残っても「こうしたかったな」と後悔は残ります。 どちらも100パーセント納得した状況じゃないかぎり難しいと思います。 お互いが望む場所で出会う相手と一緒になった方がいいのでは。 個人的にはトピ主さんは彼の地元には行かない方がいいと思います。 消防士さん、泊まりもあるし、災害時や緊急時には家を長く空けます。 夫は消防士ではありませんが緊急時には呼び出されますし、何日も帰れない日もあります。 私が産後1か月の時に災害があり、3か月現場に行きました。 仕事上仕方ないと割り切っていますので夫の体を心配しつつ、子どもと自宅にいました。 そうなった時、ただでさえ地元じゃないのにトピ主さん、無理ですよね？ この先彼がどういう決断をするかわかりませんが、まだ若いんだから地元で実家近くに住んでくれる人も見つかりますよ。 とりあえず今の彼との同棲はなしだと私は思います。 あと、別れたくない、との事ですが、こちらに居てくれないと別れる！と駆け引きには絶対に使ってはいけませんよ。

トピ内ID：ec69f7c482162b23

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長いけど読んで下さい。

🙂
あ
彼の人生ですからねぇ。 弟や妹が居ると言っても多分彼氏は長男なのでは？ 長子の長男や長女は真面目で責任感が強い人が多い印象です。 私は末っ子長女で兄が2人居ますが、何となく周囲を見ててもそう思います。 あと、父子家庭だと子育ての際に頼りにならないんですか？ しかも母親に頼る気前提で...何故子育て＝女の人みたいな感覚なんですか。 意味不明です。 女性にばかり頼る思考はどうなんですか。 父子家庭の彼の父親を侮辱してるようにも聞こえます。そのつもりはないんでしょうけどね。 と言うか離れたら友達や家族とも気軽に会えなくなるなど、彼と離れたくないなど、子供が生まれたら母親に近くに居てほしいなど、人に依存しないと生きていけないんですか？ もう少し自立したらどうでしょうか。 精神面でです。

トピ内ID：4ca5a8c69b4dcb05

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