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夫の育休終了、反応に困る

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
いちご
話題
30代夫婦。夫会社員、妻の私は自営業です。 未就園児の子供が二人います。 昨年子供が産まれ、夫は恵まれていることに一年の育休を取りました。 子供もすくすくと育ち、育休終了後の話を夫としました。 夫は夫不在での育児をとても心配していて、驚きました。 シッターや、家事代行をたくさんいれないと！と言ってます。 正直、夫は何もしません。 家事はお願いすると、好きではない、やりたくないと断られます。 育児に関しては、外に連れ出してくれることもありますが、 家の中で積極的な関わってるとはあまり言えません。 隣でずっと携帯しています。 本音で言えば、夫がいなくて困ることは特にありません。 夫のゲームを邪魔すると怒るので、夫を気遣う必要がなくて楽だと思ってしまうくらいです。 家事だって減ります。 喧嘩を望んでるわけではないので、どのように反応したら良いのか困ってます。 というより、夫の世界と私のいる世界のギャップがありすぎて、夫の心の中を知りたいです。

トピ内ID：14a281b7225ad220

#３０代
#夫
#子育て
#産休・育休

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「俺は一切やらないから」が本音では？

🙂
ラム酒
自分では役に立ってたつもりなんでしょうね…。 たまに泣いてる時に抱っこした程度で「俺があやしてた」と勘違いしてるとか。 「しばらく一人でやってみるよ。できる範囲であなたも手伝ってくれるだろうし。それで無理ならシッターさんとか考えよう」でいいんじゃないですかね。 でも私は「自分が家事育児に貢献した」というよりは、「俺は一切やらないからな、俺に頼るなよ」が言いたいのかなと思いました。

トピ内ID：7e790ccac5e9a6ba

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何故言わなかったのか?

🙂
ぽん酢
１年の間に 家事を断られたり、家でゲーム三昧な時に なんの為に育休取ってるの？ 働いてくれたほうがこっちは楽なんだけど？と真顔で言えばよかったのに。 今からだって、働いてくれたほうがこっちは楽だから、代行入らないと言えば良い。 喧嘩したくなくて、言いたいことも言わず、夫を甘やかし、夫が勝手に役に立ってる父親だと自分を過信するようになったのは、貴方のせいですから。 どうしても意見を言えないなら、割り切って貴方って優しいわねと持ち上げておげば良し。 夫の心の中を知りたいのなら意見言って聞くしかないけど、貴方にはそれが出来ないんだからしょうがない。 自営と会社員の違いなんていっさい関係ない話。

トピ内ID：09c2606817b5b48d

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面白い

🐱
三毛猫
ですね。 トピ主様、とても優しい人ですね。 夫さん自己評価高過ぎやしませんか？ 家庭ではトピ主様の頑張りと寛容さで機能してますが育休が終了して困るの夫さんだったりしそうですね。 自己評価高いだけで仕事できないとか。。ないでしょうか？ 一年育休とってくれて会社の人たち喜んでたとかでなければいいのですが。。 トピ主様が一人である程度何でも出来そうな人なのがお子様たちにとって救いですね。

トピ内ID：7951e01ac96bda06

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要は

🙂
のこ
見たまんまとにかく家事をやりたくないのでは。育児も多分そうでしょう。 そのためにはお金を使うことは厭わないのでしょう。家事をしないことであなたの不満を溜めないための手段として家事代行など考えてくれてはいるのでしょう。お金を出すから家事をしない不満はぶつけないで欲しい、ということかと。 あなたがそれ以上の責任や感情を旦那さんに求めたいなら確かにいなくても良いのかもしれませんが、まずはあなたの不満点を明確にして冷静に話し合ってはどうですか。

トピ内ID：448838b1b2f4bc47

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話し合ってますか？

🤔
るう
本人は役に立ってると思ってるのでは？ 全然役に立ってないよと話し合う場が必要かと。で、役に立ってないから仕事復帰しようが別に家庭回らないことは全然ないよ、と。 変に気を遣って無自覚なままでいさせるよりは伝えた方がいいです。

トピ内ID：ae52d28b73319d89

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夫さん本人に聞くしかないと思います。

🎶
szk
＞夫の世界と私のいる世界のギャップがありすぎて、夫の心の中を知りたいです。 わたしも知りたいです。 いちごさんと夫さんとでそれぞれの「世界」を書き出してみて照合してみれば答え合わせができるんではないでしょうか。 冷静に、事務的にやってみましょう。

トピ内ID：3e28b5cf6c35c5b4

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二つ考えてみました

😨
おっつお
一つめとして、まず家事、育児に関する能力が低いのだと思います。 もともとセンスがなくて、しかも努力もしなければ、能力は低いままです。 一般的には簡単なことでも、自分の能力が低かったらとても難しいことになります。 それを少しでも実行したら、超難しいことをやり遂げた！　という達成感を感じてしまうのではないでしょうか。 もう一つは、自信を客観的に見る能力が欠けているのでしょう。 最近はメタ認知とかいうらしいですね。 一つめと関連しますが、「これは自分にとっては大変だったけど、多くの人は簡単にできることなんだ」という認識ができず、「これは自分にとって大変だったから、すごく難しいことなんだ」と思ってしまっているのだと思います。 前者のように思えたら能力向上のための努力をできますが、後者の認識だったら満足して終わりですよね。 さらにいえば、妻であるトピ主さんのことを下に見ている気配も感じます。 自分のことを客観的に見られないのと同様、妻のことも何も見えておらず、過小評価しているのではないですか。 「トピ主は僕の育休中なにもしなかった。家事や育児を全部担っていた僕が仕事復帰したら、トピ主一人で育児できるわけない。心配だ」なんて思っていそうです。

トピ内ID：075665b5152c8eef

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それって

🙂
yasu
ご主人は家事もなにもせずに１年間の育休？？？ それって恵まれた長期休暇ってことですよね？ とはいえ ＞夫は夫不在での育児をとても心配していて、驚きました。 シッターや、家事代行をたくさんいれないと！と言ってます。 こういうことは心配するんですね。 何も気にしないよりマシなのか・・・・ちょっと分からない人ですね。 普通に言えばいいのでは？ 「もう１歳にもなったし、シッターさんとかいなくても大丈夫よ」って。 それでもしつこい場合は「もしいたほうがいいようだったらその時にシッター問題は考えよう」と言っておけばいいかと。 それにしても、家事もしない、たいして育児もしない夫に毎日いられるとストレス溜まりそう。 やっと育休明けて良かったですね。

トピ内ID：26d4f38e1d039f50

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夫なりにはやってるつもり

🙂
ことり
見当違いだったらすみません。が、こんな見方もあるのではという意見です。 多分、夫さんなりにできることはやっているつもりなんじゃないでしょうか。それが、主さんから見たらレベルの低いやり方であったり、気に入らないやり方かもしれませんが。 一応、スマホ触りながらでも主さんが何かしている間に子どもを見たりしてるんですよね。(男性あるあるですよね) どうしてもママの方が子どものお世話が上手だったりするので、パパは受動的になりがちで、指示待ちだったりしてイラつくこともあると思いますが、夫さんなりにできることをやってたんだと思います。 我が家もそうでした。ちょっとした言い合いになったときに「結局私の負担だけが増えるんだよ」みたいな言い方したときに「まるで俺が何もしてないような言い草だな」と反論され…え？何もしてないヤツが何言ってんだ　って内心思いました。 でもまぁよく振り返ると、夫なりに何かしようとしてくれてたんだなと。 喧嘩はされたくないとのことなので、主さんと夫さんの割合が9:1だったとしても、その1に目を向けてありがとうを伝え、シッターを雇わなくてもなんとかまわると今のところは思っている。これとこれを手伝ってくれたらありがたい　的な話をすればいいんじゃないかと思いました。 ただ、家事に関しては頼んでも断られるとのことなので、それはちょっと腹立つところですが…。 「どうせあなたはできないでしょ」という腹づもりで話すのと「やってくらたら本当に助かるわ」という腹づもりで話すのは、伝わり方が違うんじゃないかなと思ったします。 日々の家事育児、お疲れ様です。

トピ内ID：148c72e9d4530e43

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えー、どうせなら外注頼んで貰えば良いのに・・

🙂
物事には道理がある
夫の育休中に全く役立たずでトピ主は苦労してたのだから、育休終わったら夫のお金で外注を頼んで貰い、今後は何かの度に「シッターが来て助かるー」「家政婦来て助かるー」って言えば良いのですよ。 今まで全く「夫さん居て助かるー」なんて言わなかった妻が、助かる連発すれば、少しは気が付くのでは? もし夫が「僕には助かるって言わなかったね」と言ってきたら、「だってちっとも役に立ってなかったもん」「でも今は外注代稼いでくれて助かってるよ」と言ってあげれば?

トピ内ID：fdc8b056667869e7

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どうでもよくないですか

🙂
まだむ
旦那さんの育児休業が終わる それだけですよね？ 今まで旦那さんがどうしてたとかはもはや どうでもいいことだと思いますが 何を危惧されているのでしょうか？

トピ内ID：1d05c8ed5b7b9dce

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ありがたく利用する

🙂
ばじる
旦那さんとしては育児をしていたつもりなのでしょう。 あなたの評価からして、子どもと時々遊んであげたり、様子を見ていたり程度しかしてないのでしょうが。 不満で喧嘩を望んでいる訳ではなく、期待もなく困りもしないのなら、黙っておくのが得策です。 せっかくシッターや家事代行が必要だと言ってくれてるのですから、忙しい時は気兼ねなく旦那さんのお金で頼みましょう。言うからには文句は言わないんじゃないでしょうか。 勘違いしているとしても追加の育休など、もう取ったりは出来ないでしょうし、実害もありません。

トピ内ID：90461817cd0dd3de

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本気でそう思っている

🙂
わー
夫は他人ですから 見ている世界は違うんだと思います 世のなかの女性はみな夫の不出来を嘆いているではありませんか？ 訴えても、言葉を尽くしても、通じない うちの夫は、ごみが落ちていても、拾いません またいでいきます 悪気はありません 指摘すると、今思いつたような顔をして、ばつが悪そうに笑います みえているのに見えてない 少なくとも、ご主人なりに育児が大変で シッターや、家事代行をたくさん入れるべきだと思ったなら、 この育休も無駄じゃなかったと思います 専業主夫したことあるけど、 育児なんて簡単、家事だって完璧だった（ほんとにその通りだとしても） 外で働く方がよほど大変、家にいる人間の価値はない という方がいろいろ面倒そうです

トピ内ID：8eb66a7a111a4804

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いやいや逆では？

🙂
しらんけど
俺が役に立ってるって話じゃなくて 仕事復帰したら精一杯になるから 俺が何もしなくても責められないようにしておこうってことではなくて？ あなたもうちょっとやってよ！ 俺は疲れてるんだ！ 私の方が疲れてる！ なんて喧嘩になるより お金払って負担減らして円満にできるなら良いし 旦那さんが楽するだけじゃなくて、トピ主さんの負担も減るわけだし ワンオペでぜんぜん余裕なら、大丈夫だと一蹴すれば良いだけだし トピ主さんの自営ってそんなに融通がききますか？親御さんが近くにいらっしゃるとか？旦那さんが何もしないと言っても、ちょっと見ててもらうとか出来るのでしょう？ 会社勤めになったら融通が利かなくなるでしょうから、急な子供の対応で 「ちょっと今日休める？」とかお願いされるのも恐れていたりするのかな お子さんが2人いますとのことで 第一子のときはどうだったんでしょう？双子だったら無視してください いずれにしても、自分にキャパがないのを分かってるから外注考えてるのだとすれば、悪く取る必要はないように思います 2人の負担が減って、子供の前でピリピリする時間を減らせるなら良いですよね(正直羨ましいです笑) どうあがいても外注にかかる費用を出せるような家計状況なら、また話は変わってきますが... 使うかどうか今決める必要はないけど、１つの選択肢として、活用することも考えてみてはいかがですか

トピ内ID：c789a7279e7d87a0

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ホントに何もしなかった?

🙂
たいまい
ちょっと振り返って見て下さい。 毎日のお買い物に車で連れてってもらったとか、細かい部分で男手が必要な場面って必ずあったはずですよ。 ところが女性はそういう事は「男なんだからそんなの当たり前」とカウントしなんですよ。自分がやっている家事以外は家事と見ないんです。 夫がいなくて特に困る事は無いと言い出したら妻がいなくて特に困る事も無いですよ。寧ろ支出が減って大助かりですが。 自分が出来ない事が出来る…。その時点で有り難い存在だと思える夫婦でありたいものですね。

トピ内ID：78f2ef07784e5e86

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ほんとうかなあ？

🙂
タラ鍋
＞正直、夫は何もしません。 ＞本音で言えば、夫がいなくて困ることは特にありません。 夫のゲームを邪魔すると怒るので、夫を気遣う必要がなくて楽だと思ってしまうくらいです。 ＞家事だって減ります。 　本当ですか？本当に困りませんか？ 　本当に家事は減りますか？ 　正直、信じられないんですよね。 　 ＞家事はお願いすると、好きではない、やりたくないと断られます。 　これって「お願いすると断られる」でしょ。 　「お願いする家事」って「トピ主のしている家事」ですよね。 　それが「家事のすべて」だと思っているんですかね？ 　ちゃんと「夫がしている家事」」をカウントしていますか？ 　それでなくても女性って「家事の水増し」するじゃないですか。 　例えば、男性が洗濯して干さないでいると 　「何しているの！洗濯機の中に置いておいて乾くわけないでしょ。干すところまでが洗濯よ」 　と「洗濯物を干すのは洗濯の一部」というのに、女性がすると 　「洗濯して、その洗濯物を干して・・・私はこんなに一体家事をしているのよ」 　と「洗濯」と「洗濯物を干す」のは「別の家事」と「女性の家事」の場合だけ「家事の水増し」するじゃないですか。 　「名もなき家事」なんてその最たるものですし。 ＞本音で言えば、夫がいなくて困ることは特にありません。 　これが本当だったこと、私は知りません。 　大体は「実家に帰る」で「父親がしてきたこと」を「自分の親に丸投げ」しているだけですし。 　本当に「そう言う女性」はいますけど、「うちの子供も一緒にー」とか平気で「他人をあてにする」んですよね。 　「私はシングルマザーなんだから周囲は私を助けて当然」という態度でひらき直っているんですよね。 　もう一度聞きます。 　本当ですか？本当に困りませんか？ ＞妻の私は自営業です。 　なのに？ 　当然「金銭面」でも、ですよ。

トピ内ID：d3fb53b3b31b3158

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居たことで助かってることもある

🙂
二児の母
〉外に連れ出してくれることもありますが、 家の中で積極的な関わってるとはあまり言えません。 隣でずっと携帯しています。 外に連れ出してくれてるのですよね。 「こともありますが」を付けるのは、あまりやってくれていないとミスリードするためでしょうか。 事実として、外に連れ出しています。 積極的に関わっていると「あまり言えない」。 わざとはっきり書いてないですよね。 積極的に関わっていません、だと嘘になるから。 自分から見てそうだ、ということでしょう。 隣で携帯してるのは、見方によれば隣に居てくれているのです。 トピ主がトイレ行ったり入浴したりしてる時。 子供が一人ぼっちでリビングにいるのと、携帯してる夫が付いているのとでは、雲泥の差です。 子供が危ないことしたら、さすがに動くし止めるでしょう。 そういった、消極的だけれども子供も一緒に居てくれるという存在って、動き出した幼児期にはとても重要な存在です。 多分トピ主は、夫不在を長期間経験してないから、夫がしなかったことにしか目がいかないのです。 もっとこうして欲しかった、と。 私は一人で育休取ったので、子供から常に目を離さないことがどれだけ大変かよく分かります。 寝ていても、起きて動くかもしれないから、安心してトイレにも行けない。 トピ主は、携帯してる夫がいるんですよね？ 安心してトイレ行けますよね。 ただ、空間に大人が二人いる。 それだけで子供の安全度がかなり上がるし、それぞれが個別に動けるんですよ。 例えば咳して熱が出たら、それを共有できる。 どうしよう、病院行った方が良いかな。 その相談だって、一人だと不安で子供見ながら病院調べて一人で子連れで病院に行く。 これ、二人だと子供見てる方と準備する方で役割分担できて楽なんですよ。 危機的状況に備える大人が二人。 これだけで居る意味があります。

トピ内ID：05385d8c08d726d1

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無題

🙂
匿名
夫君にもう頼れないんだ〜。えー、不安〜って言っとけば、これからは少しはやるようになるんじゃないの。 いなくても別にって、スカした心は伝わるよ。 ファミサポより、パパがいて良かったねって、子供たちに言っておけば、平和な家庭でいられるかと。 自分が役ただずと思われてると、思ってないんでしょ。

トピ内ID：2e92619e809511bf

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コントだね

041
さくらもち
リアルおままごとでなく、上司と部下ごっこをしていたのかもしれませんね。 結婚というものは、相手の故郷の分析、姻族の傾向を把握しなければなりません。 自分が優しいと思っている人は、大抵優しくないので、旦那さんもそのパターンなのでは？ 自分なんて、全然優しくない。と思っている場合は、自分に厳しいだけで、相当優しいじゃないですか。 お疲れ様でした。旦那さん面白いですね。自分の至らなさを隠すために、外注の話を持って来るなんて。産後うつを防ぐため、全てが計算だったとしましたら、2人目３人目も、育休は取って貰いましょう。

トピ内ID：35a6ba7435beaaaf

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驚きです

😒
ロゲ
何もしない旦那さん、1年も育休取ったんですか？ ただ仕事したくなくて遊びたかったって感じなんですね。 会社大迷惑かな？と一瞬思いましたが、そんな感じでは 会社のほうでも、休んでくれて良かった、って思ってるかもですね。

トピ内ID：a941aa58b1949228

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具体的に確認してみては？

🙂
ゴータム
＞シッターや、家事代行をたくさんいれないと！と言ってます。 夫がそう言うのですから、夫が居なくなることで実行できなくなる家事育児が具体的にあるのでは？ それを確認してみてはどうでしょうか？ シッターや家事代行にお願いする仕事がないのであれば、必要ないという結論になるでしょう。 「子供の横でゲームをする」ことを家事代行にお願いしてもねぇ．．．

トピ内ID：55f558ce91117edb

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育休を自分のただの有給休暇のように過ごす男性。

🙂
りん
なんか自己中なんでしょうね。自分のことしか考えていない。妻が何をしてあげたら、助かるか想像できない人。 私の子供が小さい時は、育休がない時代でしたが、夜中の授乳は夫がやってくれて いました。 夫さんとけんかを望まないなら、あなたが会社に復帰して困ったことがあれば、 家事支援を業者さんにお願いするわと言います。（本音は言わない。）

トピ内ID：77f2967604f53c97

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なまけものさん

🙂
お買い物
＞どのように反応したら良いのか困ってます。 「そうだね（にこ）。」で、いいと思います。 ＞夫の心の中を知りたいです。 ゲーム好きの怠け者ですよ。やりたい事しかしたくないんでうしょ。 育休も仕事より家がよかったのだと思います。 育休とりたくても取れないような重責な仕事を抱えてる人もいます。 トピ主夫は、そこはあっさり仕事を放棄。そして家で育児・家事を放棄。 これ以上夫のさんの心の中なんて知っても意味がないですよ。 トピ主もキツくなったら家事代行をいれましょうね。

トピ内ID：7e6d8ba26956de9d

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まさかとは思いますが、

🙂
プログラム
「俺がいないと大変だから、俺は仕事を辞めてずっと家にいたい。」かもしれませんよ。 結論；スルーしましょう。せいぜい、「そうかもね、でもまずは私一人でがんんばってみるよ。」と言っておきましょう。

トピ内ID：c96164d8480cc3cd

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ここぞとばかりに家事代行を頼んでは

🙂
ココ
気持ちは分かるけど、全部自分がやって貴方は役にたたなかったって伝えて良いことあるかな。 意外とその年だと、大人が居てくれるだけで助かるのあるけどね。携帯片手でも。 外に連れ出してくれることもあるなら、大助かりじゃん。

トピ内ID：4b2fbf3630966f89

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そんなの一か月で見切り付けて復職しろって言わないと

🙂
別府のかぼす
トピ主さんの家庭にとっても、育児休業中は満額給料が保証されるわけでもないのに、育児もしないのなら、お金の為に復職してくれと強く訴えるべきだったのでは？ 家事の問題はもともと共働きなのに一切やってなかったのならもっと早く文句を言うべきだったのでは？って思います。 というか子供出来る前に家事を全く負担しない夫なら離婚考えればよかったのに。

トピ内ID：406b64383e8da308

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いないよりまし

🙂
ニセイクメン
一年間の育休 これだけ聞くと育休中は夫婦2人、同じくらいの育児家事をすると想像してしまいます。 言わば車輪の両輪。 育休を受容した会社や同僚もそう思ってるでしょう。 いないよりマシと言われる程度。 子供の隣で携帯で遊んで邪魔されたら怒るから気を遣ってもらうような生活 優先度　:  夫の欲求＞育児・家事 貢献度   :  妻 ≠ 夫　　妻 ＞＞＞ 夫 これでは主輪と補助輪。 この程度しか貢献しないなら、シッター代や家事代行の補助出すから育休取らずに働いて！！！ と会社や皺寄せを受けてる同僚は思うでしょう。 母子だけの密室の育児は母親も子供もストレスがたまる。 大人がもう1人いる心強さはかえがたいです。 でもいるだけならコストと見合ってない。 家事も育児も自分事として妻と2人で回していくという意識がないんじゃないですか？ 夫の意識の中では、家庭において妻は正社員で自分はバイト。 妻がメインで自分はそのお手伝い 妻は育休を取った夫に自分と同じだけ動いて欲しい。 正社員2人で、お互い同等に仕事をこなす。 夫はあくまでも自分は会社員で、育休の間だけ一時的に家庭＝家事育児のバイトに入ってる感覚なのではないでしょうか。 これは男性だけでなく女性でもこういう感覚の方は多いように感じます。 長い間男女の役割が分けられていたので、女性もこの価値観で生きてこられた。 だからやってくれるだけマシ・居てくれるだけでもありがたい。 夫は立ててうまく操るもの。 夫唱婦随が家庭が上手くいくやり方 夫の言うことには従っておけ 目先はこれで上手く回せると思う。 この昭和のスタンダードは、 その時代でさえこのやり方にブチ切れた専業主婦がたくさんいて、あまり良いやり方ではありませんでした。 夫には育休中は家事育児が仕事と認識を変えてもらう。 会社員の仕事の代わりに家事育児のバイトは変です

トピ内ID：24f58887e2786e5d

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怠け者

🙂
びっくり
＞隣でずっと携帯しています １年の育休をゲームに費やすような夫は 要りませんけど。 仕事に戻って働きたくないのでしょうね。 家事代行のお金は夫が出すなら 頼めば良いと思いますが 今だって家事をやらない夫ですよね。 夫は生活費はちゃんと出しますか？ 離婚しても困らないかもしれませんね。 一事が万事、無責任なゲーム男にしかみえません。

トピ内ID：522e350aaf816caa

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察してちゃん？

🙂
無理だよ
笑顔で、 「子供も大きくなってきて、子育ても慣れてきたし一人でも大丈夫。もし難しかったらシッターさんお願いします」 とでも言っておけばいいんじゃないですか？ でも、こんな風に言いたくないから、言えないだけじゃないのかとも思えます。 穏便にしたいけど、本当は不満があり、主さんの心の中は平和でないと感じました。 〇〇してほしい、など、都度きちんと伝えていましたか？ 察してくれて、主体性を持ってやってもらいたいところですがご主人はそういうタイプではありませんよね。言わないと何も伝わりませんよ。 主さんもどうして一年間それを放置してたのが、逆に不思議に思います。 ご主人とはきちんと向き合って話し合うか、話し合えないのなら何も期待しないで諦める。どちらかしか無いと思います。

トピ内ID：e44dbbb123450d38

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私も知りたいので聞いてみて欲しいです

😭
ボタン
取るだけ育休の男性がご自身の振る舞いについてどう考えてるのか知りたいです。質問してもらえませんか？ まぁ喧嘩したくないなら心のうちを知るのは諦めて適当に流すしかないのかなと思います。 ただ、もしご主人が穏やかで冷静に話し合える方なら、このトピックに書いた文面をそのまま見せれば、喧嘩目的ではなく純粋に考えを知りたいという気持ちは伝わるかなと思います。 良い結果になることを祈ります。

トピ内ID：d3b8ed5472be9ab3

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