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祖母危篤時の妻の思考について

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
あかさたな
ひと
妻と娘と3人で海外で生活しております。 先日私の祖母が危篤になりました。 全身に癌が転移しあと数日の命と医師からは言われており、緩和ケアにおります。 幼少期から可愛がってくれたこともあり、まだ奇跡的に意識があるので私1人で先週土日で日本に見舞いに行きました。 海外住居に戻ると妻が不機嫌になっておりました。 理由としては以下です。 1)急に帰国を決めた(日本帰国の前日夜に飛行機チケットを取った)のですが、翌日土曜が授業参観で私がいけなくなった事 2)ちょうど土日で夫婦の記念日が有るのを開催できなくなった事 3)子供の土産を買わなかった事(自分のタバコだけは買いました。) 数日間そのままで、昨日話し合いになった際にまだ上記を言っておりましたので、あなたの神経がわからないと発言してしまいました。 しかし祖母としては孫夫婦が喧嘩することは望んでいないと思います。 誤解を招かないように補足すると妻としても祖母の見舞いには行きなさいの立場です。 あくまで、上記の1)-3)について怒っております。 私としては親族危篤の際にその程度で怒られるのがよくわかりませんでした。 今回のケースですと私がおかしいのでしょうか？ 妻の評判を下げるかもしれず、誰かに相談することも出来ません。 一般的に私の考えがおかしいのでしょうか？ 私が間違えているなら妻に謝り関係修復したいと思っています。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：a30c3ec5b8f7c5d4

#３０代
#夫婦関係
#妻

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奥さんに注意する

🐤
クロちゃん
明らかに奥さん…間違っているでしょうに。 大好きな大好きなおばあちゃんが危篤なのですよ。 お子さんの授業参観はいくらでもこれからチャンスがあるではないですか。 お子さん達にこういう時は具合の悪いおばあちゃんに会いに行くのを優先すべきだと、理由を述べて説明してあげてください。 お母さんみたいに薄情な人にお子さん達はなってほしくないですからね。 このトピと奥さんに見せましょう。 私の息子の嫁がこんなんだったら、子供達が大きくなったら離婚しなさいと息子に伝えますね。

トピ内ID：dfa7764bd54aac8a

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火をつけちゃったかな

🙂
みずほ
「祖母の見舞いには行きなさい」は妻の本音ではないのでは。 だから、難癖をつけてくるのでしょう。 危篤になったんだから、急に決まるのは当然ですよね。 お見舞いに行くのは、当たり前だし、なんの悪いこともトピ主さんにはないと思う。 ただ・・・ 本音では行って欲しくなかったけど、行ってしまった。何も買ってこなかったなら良かったけど、自分のタバコだけ買ってきた。そりゃちょっとカチンとは来ますね。

トピ内ID：7f9ee0163c003dce

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妻に相談したの？

🙂
みつき
勝手に決めた事を怒ってるんだと思うよ。 祖母が危篤だ！ と問答無用だったんじゃないのかな。

トピ内ID：8c4dc728da945213

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きれい事

🙂
宇兵衛
祖母の見舞いには行きなさい でも 子供の参観日や、夫婦の記念日を予定している週末に行くことは、許さないってことですか？ 危篤で、余命数日と宣告されているんですよね？ それで海外に住む祖母の見舞いに行きなさい、でも来週でも良かったんじゃない？ ってことかな？ それではもう祖母の意識がないかもしれないし、既に亡くなっている可能性もあります 可愛がってもらった祖母に、最後に一目会うことより、自分とのイベントを優先しろって言ってるなら、私も奥さんの神経が理解できません

トピ内ID：48530c22a26d52f8

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まぁ

😅
かりんとう
帰国を決めチケットを買う前に奥様には相談したのですか？ 恐らくしてないのではないですか？ 帰国を決める前に、授業参観に行けないこと、記念日を祝えない事を予め謝っておけば奥様も快く送り出したんじゃないかと思います。 お土産ですが、危篤のお祖母様に会いに行ったのだから、私的にはお土産なんか要らない考えですが、タバコは買ってきたってことになると、急な予定変更でごめんねの意味を込めて、せめて子供には買ってきて欲しかったんじゃないかなぁ。 全てトピ主の凡ミス。 独断の行動が招いた結果だと思いますよ。

トピ内ID：798d16a5fae410e2

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ごめんねが言えない大人だね

🙂
ね
1.2はトピ主の説明不足、3はトピ主の配慮不足です。 謝るべきかと。 子供にも奥さんにも授業参観、夫婦の記念日はできないことを説明し、特に子供にはお土産を買ってくるからと言えばよかったものの、 危篤なんだから仕方ないでしょ、のスタイルが奥様をガッカリさせたのではと思います。 奥様も日本に帰国したこと自体に怒っているのではなく、トピ主の配慮のなさに怒っているんでしょう。

トピ内ID：5129ef19b1786c41

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もっと早く帰れば良かったのに、的なことかな？

🙂
ハムカツ
もちろん一般的にはトピ主さんの行動は当然だと思うし、奥様の言い分がどうなのかと思います。 が、奥様はお見舞いに行って来たらという立場だったわけですよね。 という事は、今回の急な帰国のやり方が不満だったのかなと思いました。 まさに危篤だから突然の帰国となったのだと思いますが、奥様はもしかするともっと前々から「お見舞いに行って来たら？」と提言していたのではないでしょうか。 もっと事前に、もっと話せる余裕がある時に”計画的に”帰国してお見舞いをすれば良かったのに（そして私も前からそう言ってきたのに）、ズルズル引き延ばした結果こんな間際ギリギリのドタバタになった。 その結果家族がおろそかになったし、チケットだって高くなった。 さらに言えば結局今回お見舞いに行き、海外の自宅に戻ってまたすぐに葬儀のためにとんぼ返りするようなことになるじゃないか。 という事が不満だったのかなと。 奥様はまだ身内を亡くしたことが無いのかもしれないし、あるいは「海外にいる以上身内の死に目に会えるとは限らない」という覚悟や割り切りがあるのかもしれません。 また私の兄なんかがそうなのですが、「死に目に会う」という事にこだわってない人もいます。 もう事前にお別れが出来ているならそれで十分である。逆に言えばそれぐらいの気持ちでしっかり事前にお見舞いをすべきである。という感じです。 だからと言って、仮に私が奥様と同じ考えだったとして、家族の記念日だの、チケットの値段だの、土産の不満を祖母の死に直面してる夫には言えないですけどね…。 そういう意味では確かに「神経が分からない」と思いました。 もし前々からお見舞いに行けと言われていたのにトピ主さんが行かずに今回の急な帰国になったのなら、「せっかく前から言ってくれてたのに、君のいう事を聞いておけば良かった」ぐらいは伝えてもいいのかもしれません。

トピ内ID：1efc6b862bd09de4

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1行の破壊力、勉強になります。

🙂
ヒマヒマスター
1)急に帰国を決めた(日本帰国の前日夜に飛行機チケットを取った)のですが、翌日土曜が授業参観で私がいけなくなった事 子どもに「行けなくてゴメンね」と謝る 2)ちょうど土日で夫婦の記念日が有るのを開催できなくなった事 妻にごめんねと謝り、1週間延期してもらう 3)子供の土産を買わなかった事 妻への土産を含め、妻に謝る (自分のタバコだけは買いました。)で爆笑させてもらいました。 これがなければ、あなたの言う通り全部セーフという感じです。非常時ですので。 ついでだからと自分の欲しい物だけは買っておいて、家族のこと、家族が楽しみにしてたことはすっかり忘れてたというスタンスに激怒されているものと思われます。 同じ男として同情の余地もありません。ドンマイです。謝っておきましょう。 全身癌のおばあさんの癌が急に進行するとは考えにくいので、もう少し早い段階でご家族で行ったほうがなお良かったでしょう。

トピ内ID：7f86e9544c98afac

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レスします

041
ねここ
ちょっと話が見えない部分があります。 危篤の連絡を受けてから飛行機のチケットを取るまでの間、 妻と顔を合わせる時間が全くなかった、という事？ それとも、 ”こういう事情だから申し訳無いが土日は見舞いに行かせて欲しい” …と相談したのに、不機嫌になっている？ １）危篤の連絡を受けたタイミング次第では仕方がない ２）別日に埋め合わせをする方向で相談すれば良い ３）タバコを買わなければ「気落ちしてたのね」と見逃して貰えたかも… 日頃から家族の約束はきちんと守り、 家庭内の報連相を怠らずに務めて来ているのなら 今回のケースで不機嫌になられることも無い話だと思いますが、 いかがですか？ 普段から自分の都合優先で何でも相談せずサッサと決めて動いたり 家族の事に気が付かないのが頻発してるなら、 「また？！」 …と怒られても仕方がないかも。 祖母の危篤という大事ですから、普通はそんなことで怒りませんけど。 見舞いには賛成する常識的な妻が不機嫌になるということは… 書かれていない部分に何かヒントがありそう。 今回の事だけでなく、これまでの事もよくよく振り返ってみては。

トピ内ID：0f8db368dda5f147

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特におかしくないと思います

🙂
いろいろ
1と2は仕方ない。 そんなの配慮しながら、危篤になれないですし。 そのものよりも、「ごめん、残念だ、埋め合わせするよ」等の言葉が欲しかったのかしらね。 でも、身内が危篤で、帰国の準備するのに、夫婦の記念日なんて優先順位ひくいですけどね。私は結婚記念日など忘れる方の妻なので参考にならないかもしれませんが。 3.はまずかったですね。奥様へのお土産も必要でしたよね。

トピ内ID：8252712d9dded745

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レスします

🙂
のこ
1は私が妻の立場だったら仕方がないと思います。あなたの立場で言われたらじゃあどうしろと？と思います。 2は後日にしようで済む話でわざわざあなたを責める話ではないと思います。イベントの日付のこだわりなんか人の生死より重いものではないと思います。 3これは謝るかな。自分の物だけ買っているし。 1.2は逆に奥さんの神経の方が分からないです。自分が不満に思ったことを口にしないと気が済まない人なのでは。自分の不満が正義な人。

トピ内ID：402c208da57c1e05

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話し合いましたか？

🤔
るう
祖母に対しての行動自体は間違いではないと思います。 が、急遽だとしても妻に相談しましたか？ 授業参観よりも優先させたい気持ちを妻にも子供にも伝えましたか？ 子供への埋め合わせは考えましたか？ 夫婦の記念日が開催出来なくなる事について夫側からきちんとどうするか話してますか？ このあたりが丁寧に対応出来ていたかどうかかと思います。 危篤で最優先だから他は蔑ろにしても良い、という事がベストではないですよね。 代替案なり、埋め合わせなりするのが当然だと思うので、それが出来ていたかだと思います。

トピ内ID：8814e4fb57a52303

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相談もフォローもないから

🙂
和泉のおかん
実親が危篤なら飛んで行かないとならないけど、祖父母だと妻には顔も知らん世話にもなってない人認定だろうから、自分達の大事な行事を飛ばさず日を少しずらして欲しかった、配慮が欲しかった、て事かな。 危篤は待った無しですしね。 そりゃ思い入れのある身内なら飛んで行くよね。 日もずらせないし。 妻に、航空券いつ取る相談をせず事後報告だったの？ だから軽んじられたとへそ曲げているのかな。 一番あかんのは、自分の嗜好品だけ買って帰ったこと。 これほんまあかん！ 危篤で駆け付けるのを当たり前と思ったらあかん、その間子供は妻に任せっきりやろ。 思いやりの問題。 記念日だったのならしっかりお土産もプレゼントも買って帰らないと。 普段からそういう気の効かない感じなのかな。 妻の都合や、子の気持ちも考えず肝心な事は事後報告で強行してたのかしら。 感謝の気持ちが普段からあるなら、手土産の一つでも買って帰りますよね。 気持ちがまるで無い伝わらないから怒りが湧いている。 妻が、今回のあなたと同じ様に自分優先した場合、あなたはニコニコして家の事、子供の面倒を見られるのですか。

トピ内ID：0e80570ea949c3ce

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無題

🙂
なぎさ
1は、仕方ないと思います。 急遽チケット取れたのだし、よほど特別な授業参観ならともかく。 2は、妻さんが思うよりいいのを別日にしたら？仕切り直しですね。 3は、トンボ帰りでした？ 授業参観も行かなかったんだし、埋め合わせの意味でも用意して良かったのでは？ 空港にお土産屋たくさんあるでしょうし。 今からでも、日本から取り寄せてみたら？ ついでにと言っちゃなんですが、妻さんにも。記念日後回しにしてごめんねって。 たぶん祖母大事は分かるけど、家族をないがしろにしてるって怒ってます。

トピ内ID：a80c08e948b0ddad

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どこまで伝わっていたか

🙂
あんず
1段落目に書いてあることが奥さんにどこまで伝わっていましたか。というのも、先日義父が入院しいろいろあったのですが、2回目に入院した時にお見舞いに行った単身赴任中の夫からは「緩和ケアに移った」と伝えられたんです。緩和ケアがどういうものか私にはわかりませんでした。何ヶ月も何年も緩和ケアで過ごすと思っていて、すぐにも行かないといけないとは思わなかったんです。 だから気が動転した中でどれぐらい奥さんに伝えられたのかなと思いました。タバコの件を読んで余計にそう思いましたよ...。 1 ）お子さんに事情を話して謝る。もしかしたら奥さんは一緒に行くべきか悩んだかもしれませんし。 2 ）は後日に延期しようとちゃんと言う。 3 ）なぜ？？ 一緒に行った方がいいのではないかと奥さんが悩んだかもしれない可能性も考えてあげてください。うちはちょうど前日から子どもが風邪で休んでいて駆けつけることができませんでした。申し訳ありませんと謝るしかありませんでした。とてもばつが悪いし申し訳ないんですよ...。

トピ内ID：9cc092174cf85280

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危篤になったんですよね

🙂
セパレート
命のことですからね。 祖父母が危篤なら帰国するのは当たり前に思います。 授業参観や結婚記念日はまたありますし。 お祖母さんどうだった？話はできた？と私なら聞きますが。 残念な奥さんですね。 あまり想像力がないか思いやりがない人なのでは？ それとも経験不足で死の間際に対する理解が足りないのかな。

トピ内ID：072bd93c06b3e663

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レスします

🙂
ひみいりい
トピ主さん、人の気持ちに鈍感(興味が無い)で、自分のやりたいことはやる。 人の気持ちに配慮した行動が取れていないようです。 授業参観の事はお子様に一言謝るべきだったと思うし、記念日のお祝いの予定があったならリスケを自分から申し出るべきだったと思います。 お土産の事も本当に自分のことしか考えられてないですよね。 お祖母様の危篤はトピさんのせいでは無いにしても、自分の都合で家族の予定をキャンセルする事になってしまったのだから、「その程度」という認識でいたら、今後はトピ主さん自身も奥様とお子様に邪険に扱われますよ。 もうちょっと人の気持ちを考えられるといいのですが…。 もし、その傾向が治らない病気だとしたら、奥様とお子様にはその病気を理解してもらえるよう、受診したりする必要がありそうです。

トピ内ID：cdbc5668ec318931

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3の破壊力が大きい

🐤
ちいー
1は仕方が無い。行くこと自体は奥さんも反対なんかしてませんでしたよね。でもいつ行くかについてはちゃんと奥さんに話しておくべきでした。チケットが取れたらすぐにも行きたいと。結果2の件は別日に延期させて欲しいとフォローしましたか?ちゃんとフォローがあったら仕方ないと奥さんも思ったでしょう。 しかし3は無い。絶対に無い。3のおかげで1と2の件について奥さんは許せなくなったんじゃない? だってたばこ買うなら店に入ったということでしょ。店に入ったならせめて子供達への土産くらい買おうとも思わなかったことはありえない。あ、この機会にたばこ買って帰ろう、と、はすぐに思いついたのに家族へは何も考えない。たばこ買うほどその時には既に心の余裕があったということでしょ。 あなたが思うよりも3の破壊力が大きかったということです。平身低頭して挽回するしかないでしょう。 というか何が悪いのか思いもつかないというあなたにびっくりです。

トピ内ID：b87d024566646e18

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レスします

🙂
みか
ちょっと状況がわからない部分があります。 ＞急に帰国を決めた(日本帰国の前日夜に飛行機チケットを取った)のですが チケットを取るにあたって奥さまに相談しましたか？　危篤の知らせを聞いて帰国するのは当然とはいえ、きちんと奥さまに相談して了解を得ることは必要な手続きだと思います。また、授業参観と記念日の予定が変わることに対して、謝罪というほどではなくても謝る言葉が必要です。そのあたりはいかがだったでしょうか。 もし最初から決定事項として伝えたのだとすると、奥さまに対する配慮が足りなかったと思います。危篤の知らせに帰国するのは当然ですが、やはり家族に対する配慮は必要になります。もしそのような配慮が欠けていたのなら、奥さまが不機嫌になったのも理解できるように思います。トピ文ではわからないので、あくまでも可能性の話になりますが。

トピ内ID：8712370d32f44eb2

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危篤。

🙂
nene
危篤の意味がよく分からなかったのではないかと思いました。 緩和ケア病棟にいるのでもっとゆっくりとした進行具合だろうと勘違いしたのではないですか。 もし医師の宣告通りの結果だったら、彼女は怒らなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：3f592b4c0b9c3e70

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とても残念な幼稚な妻ってこと

🙂
アジフライ
トピ主さんの思う通り。 奥様は、身内の危篤より自分のことの方が大事な、幼稚で自己中な女性だということです。そんな母親に育てられている娘さんもどうなることやら。父親がしっかり育ててください。謝罪の必要はありません。とんでもなく非情な奥様を肯定することになりますから。謝罪はしない方がいいですね。トピ主さんが怒っていい。 家庭の雰囲気の悪さに耐えられなくなって、先に折れた方が負けです。ほっときな。

トピ内ID：40de6837ba958d5a

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トピ主です

🙂
あかさたな トピ主
コメント見て冷静に考えると、自分でもやっちまったなーと思いました。ありがとうございます。 先週までは妻とは今週土日に日本行くと話してましたが、祖母が胃穿孔で敗血症になってると聞いて急遽先週戻りました。 (ほぼ間違いなく数日で亡くなるため) 一応チケット取る前に妻と娘には説明して了承もらってから予約しました。 記念日は翌週以降にずらすとしてましたが、授業参観は娘が私が来ないなら行かないと学校自体休みました。 日本に戻ったのが土曜午後で日本発が日曜昼でした。 日曜午前も祖母の見舞いに行った関係で空港着が遅れセキュリティ通ったのがラストコール中です。目の前で免税でタバコ売っててレジも並んでなかったんで反射的に買っちゃいました。一応タバコ買いながら土産何が良いか電話したんですがタイミング悪く繋がらず、土産売店が混んでたのも有り、そのまま飛行機乗りました。あとで考えると自分判断で適当に土産買っておけば良かったです。 自分でもかなり動揺してるみたいです。 文字にすると良くわかりました。

トピ内ID：a30c3ec5b8f7c5d4

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たぶん感覚が違う

🙂
なでしこ
合理的、利己的、個人主義、こんな感じだと思いました。 夫の身内が危篤なのに、私が私が私が、ついでに子どもが、という感じ。 見舞いには行ってもいいけど「私や子どもを第一に考えて行動しなさい」と奥さんは言っている。 危篤なんだから急なことでしょう。何か月も前から予約を入れられるわけじゃないし。 夫婦のイベントなんて来年またすればいいでしょう？ 子どもへの土産？可愛がってくれた祖母が危篤なのにお土産なんて買って帰る気になりますか？ たぶん感覚が違うんですよ。 奥さんは人の死に対してもとてもドライな人だと思います。 号泣するけど後はケロッとしているようなタイプでしょう。 悪いことではないですよ。感覚が違うというだけです。

トピ内ID：f43fbe851bf1c83e

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無題

🙂
なぎさ
やっちまったなーって、頭が冷えたのなら、良かったです。 そのような行動を、なさってくださいませ。 遅くなりましたが、祖母様にお見舞い申し上げます。

トピ内ID：a80c08e948b0ddad

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きとくで土産は奥様どうかと

🙂
宜しくお願い致します
おばあさま大変でしたね。 後悔のないように。 いや、 お宅のお子様も参観日に親が来ないからって欠席とは。そういう弱いお子様だから奥様も腫れ物扱いなのか？いや、それにしては夫婦の記念日が変更になったと拗ねるって。 大人げないし子育て大丈夫ですか？ トピ主さんにはおちおち家族の見舞いにもいけない事情がおありのようですね。 きとくって　相当動揺するものです。 奥様の神経はあたしも疑いますが。 　子育てに悩みをお持ちなら無理もないということなのかもしれませんが。 　普通、お祖母さんの容態をまずは尋ねますわな。で、 トピ主さん「お土産もなしにご免な。参観日も記念日も反古にしたから埋め合わせをするよ｣ 妻さん「なんにも要らない、あなたが帰ってきてくれただけでいいの。それに、あの子参観日で班での発表で拍手をもらっていたのよ｣ …とかね。お互いが思い遣る それがないお宅はあなたが頑張りすぎなのかもね

トピ内ID：aaf55d21aac176cd

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お互いに

🙂
さくらなみき
詳しく書かれていないので想像になってしまうけど、 もちろん奥さんも1-3について仕方がないこととは理解していると思います。 別にごめんの必要は無いのかもしれないけど、一言気遣いの言葉を言っておけば良かったのかも。 ギリギリまで祖母のお見舞いしていたから時間がなかったのもわかるけど、奥さんとしては快く送り出したのに、子供にお土産という気遣いが無かったことにがっかりしただろうとは思います。 タバコ買う数分あれば売店でもいいし、何かお菓子の一つでも買えたのでは？ どれくらいの頻度で帰国しているのかわかりませんが、機内販売でもいいから何か買っておけば良かった気もします。 仕方がないとは言え迷惑かけたねという気持ちと態度が必要だったと私は思います。

トピ内ID：07d420ba05750ce2

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「タバコ」が全てでは？

🙂
まい
大変不躾ですが、お祖母さまはご存命でいらっしゃるのでしょうか？ その前提でお話いたします。 危篤の報を受けて急遽帰国したのは当然です。 参観日や記念日と重要性を比較するようなものではありません。 奥さまは、帰国の日程変更を相談した時には怒っていなかったのですよね？ で、帰国した際にトピ主さまはご自身の分だけのお土産を持っていた。 お祖母様は亡くなってはいない。（と仮定します） 奥さまから見て「暢気だなぁ」「遊びに行ったの？」と感じたのではないでしょうか。 参観日も記念日もすっぽ抜かして遊びに行ったような雰囲気を醸し出していたのでは。 「辛くて悲しくて打ちのめされている時でもタバコは買うのか？」というのは私の疑問です。 トピ主さまが憔悴しきった様子で、目も泣き腫らした感じで、タバコ無しで帰宅していたら、奥さまは「子どもへのお土産は無いのか？」などと言わなかったと思います。 そもそも夫の喫煙を快く思っていなかったということも無いでしょうか？ どんなに辛くても好きな嗜好品は買えるのか？ 好きな嗜好品を買えるほど、辛い心境ではなかったのか？ ＝暢気に買い物できる状況なら、可哀想な娘にお土産位買ってきてよ。 ということでしょう。 話は別になりますが、参観日というのは父親参観日だったのですか？ お母さまがいらっしゃるのだから、学校まで休まなくても良いと思ったのですが。 父親のいない、来られない家庭などたくさんあるでしょうに、と不思議に思いました。

トピ内ID：98883e3b0333e35f

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俺の煙草はレジが空いてたから・・・

🙂
すいか
まぁ、言いたい事は分かります。 でもねぇ、そこは、先に子のお土産よ。（妻のもね） 機内でも、お土産は買えると思う。 そういうとこよ。多分。 （全く無い航空会社も有るのかなとは思うけど） 妻さんも、本当は、すっごく心配していたと思う。 そこに「俺の煙草はちゃっかり」ですから。 反動で怒った可能性も有るよ。 特に１と３でお子さんを宥めただろうに。 お子さんへの埋め合わせは大事かと。 これからは、気を付けてね。

トピ内ID：6e84c891caed2991

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そうですね

🙂
おじさん
身内のお見舞いに行くなら、（１）、（２）は気にしてられないでしょう。 これは妻さんとしては、思っても言ってはいけなかったと思います。 議論が分かれるのは、（３）ですかね。 帰国したってことは、持ち直したってことだと思うのですが、それにしたって生死をさまよう身内のお見舞いから帰るのに、お土産なんていらないですよ。 遊びに帰ってるんじゃないんですから。 私だったら、おばあちゃんどうなるかな、帰ったら葬儀どうするか相談しないと、みたいなことしか思いつかないと思います。 よほど動揺していたのでしょう。 当然のことだと思います。 私がお二人の友人でこの通りの相談をされたら、妻さんに、「身内が亡くなるって大変なんだよ、分からなくてもいいけど、夫さんのことを悪く言うのは違うよ」と諭すでしょう。

トピ内ID：2cd62930ebe30280

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お互いへの思い遣りかな

🙂
自由人
一言妻子に「ごめんね」と「ありがとう」を伝えましたか？ 帰宅後の１番最初に「２人のおかげでおばあちゃんと最期に会えてありがとうが伝えれたよ。本当にありがとう。これできっと後悔せずに見送る事が出来るよ」って。 緊急な時だけど、紛れもなく妻子の犠牲の上で行けた事は事実だよね。 お子さんもずっとパパが来る授業参観を楽しみにしてたし、奥さんも不慣れな海外で記念日を過ごす事を 楽しみにしてたと思う。 それでも理解して送り出してくれた事に感謝しなきゃね。身内危篤だからって何でも許させることじゃないよ。

トピ内ID：58ca324c19ddb6e4

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