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長く付き合った彼女と、結婚するか別れるか

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
ひと
恋愛
私には学生時代から5年付き合っている彼女がおり、昨年から同棲しています。
同棲開始時は、2人での生活を新鮮に楽しく過ごしておりました。

しかし最近、そろそろ結婚について考えようと話し合ったタイミングで、彼女と私の間で、家庭観やこだわりに違いがあると気づきました。

私はあまり子どもが好きでなく、彼女が望むならば・・といった考えです。
彼女は子どもが好きで、絶対に2人は欲しいと言います。

また、私は東京出身で、もし子どもができても都内で暮らし続けたいと考えています。
しかし彼女は、都内での子育ては難しいと考えており、できれば地方に移住したいという考えのようです。
（実際私と彼女の年収をあわせても、子ども2人を都内で育てあげるのは難しいかもしれません。）

彼女は国家資格持ちで転職しやすい職業なのですが、私は週1回の出社義務がある、普通の会社員です。
どうしても転職できないというわけではありませんが、彼女が望む土地では今のような働き方はできないだろうと考えています。
彼女に合わせてフルリモートの会社に移動するというのも、なんだかな・・といった感じです。

先日もその件について話し合い、お互いに譲歩できないなら別れよう、という結論に至りました。

しかし、長年付き合った相手であり、今も、結婚について考えさえしなければ何も問題ないくらい愛しています。
おそらく彼女も同じ考えで、互いに「本当に今別れてしまってもいいのか？」と迷っている状況です。


人生で何が正解だったかなんて後になってしかわからないものだとは思いますが、客観的にどのように見えるのか（どちらかがワガママに感じるとか、仕方ないことであるとか・・）をお教えいただきたいです。
また、皆さまならどうされますか？

いまの自分が冷静ではないような気がして、客観的なご意見をお伺いしたいと思いました。
よろしくお願いします。

トピ内ID：6e7b792ad7fcee2f

#２０代
#お金
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お互いにそこまで好きじゃない

🙂
かなこ
自分の生き方を変えるくらいなら別れる、がお二人の結論でしたね。 トピ主さんだけではなく、彼女さんも同じ結論に達した。 相手と結婚するためなら生き方も変える、というほどの熱意はもうない。 生き方を変えてもいいくらい好きという気持ちはもうない、というのがお互いの現実。 なかなかお別れできないのは、現状を変えることに抵抗感が生じるという人間の脳の特性です。 交際歴の長さゆえの家族愛にも似た感情は本当でしょうけれど、家族と結婚はできませんよね？

トピ内ID：b81bf4ffedaab7c8

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お別れ、かな

🙂
おばはん
＞学生時代から5年付き合っている彼女 ＞昨年から同棲 ＞子どもができても都内 ＞彼女は、都内での子育ては難しい ＞結婚について考えさえしなければ何も問題ない 飽きませんか？ もう、５年目。 他の女性に目移りしない、と誓えますか？ しかも、結婚に当たって譲歩するのはトピ主さんばかり。 これではね、答えは一つしかない。 お別れで良いと思います。 彼女は、あなたではなくてもよく、誰かと自身の思うような人生を歩みたいのです。 もし、あなたが良ければ、あなたでなければならないのなら、何かを譲歩してくれるはず。 転職もして、住むところも彼女に合わせて、子供も彼女の望む人数にして。 彼女の思い描く人生の脇役として生きていくのか、それとも、あなたとあなたに譲歩してくれる方と二人三脚で生きていくのと、どちらを選びますか。

トピ内ID：544d2771be7a57f0

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うーん

041
るる
都内か地方か……って、どうしてそんなに極端な選択しかないのだろうと思いました。 神奈川でも千葉でも埼玉でもいいじゃない。 総じて『中間』を取れない２人なんだなと思います。お互い譲ってちょうどいい加減のところで着地する事が出来ないんですね。 同棲してこれなら、先は知れていると思います。 >結婚について考えさえしなければ何も問題ないくらい愛している そんなカッコつけないで、じゃあ相手にそう言ったらどうですか？ 『君との結婚は考えられないけど、それで良いならこのままいこうぜ』って。 そうすれば、彼女は納得して去っていくんじゃないですか。

トピ内ID：fa5408f4d6a822bc

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お別れで

🙂
莉音
学生時代から、５年付き合って同棲期間が１年弱。 今までしなかった結婚についての、具体的な話し合いが出来て良かったと思う。 結婚はゴールで無くて、それから続く長い生活そのものだから、それだけ価値観が違うと難しいと思う。 もちろん、好きの気持ちで突き進む事も出来るけど、話し合いして結論は出たわけよ。 ズルズルしないで、早目にお別れしてください。 彼女の為にもね。 二人は産みたいならば、そんなに時間はないからね。　　 子どもが欲しくない男性と、子どもが欲しい女性ならば二十代後半〜の時間の使い方は、違うてってくるの。 お互いにスッキリ別れて、次に進んで欲しいな。

トピ内ID：50380554289967d6

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恋愛と結婚は別だから。

🙂
やんす
女性が子供を望むなら どうしてもリミットがありますからね。 彼女のためにも別れてあげてください。 先送りにしても解決しない問題ですからね。 ダラダラ付き合い続けて 彼女のリミットに近づいてから やっぱり結婚できない、 となれば、彼女がかわいそうです。 結婚する相手だと 何の障害もなく、すんなり結婚に進むものです。 「彼女に合わせて〜というのも何だかな。」 ってところで そこまでして結婚したくない と読み取れますよ。 世の中には 結婚のために転職する人もいますけどね。 そこまで彼女を好きではないし。 恋愛するには問題ないけど、 結婚するには問題は山積みって事は ご縁がないって事です。

トピ内ID：85342ee76bddcedc

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うん

041
くま2
考え方としては、結婚は未来のこと。 過去と結婚をするわけではないので。 過去にどんなに楽しいお付き合いが出来たとしても、未来の方向性に乖離があったり不安要素があるなら結婚をしても上手くいかない。 トピ主さんたちは既に結婚での方向性が違っている。 そして離婚の大きな理由になる子供に関する部分も乖離しているので残念だけど結婚を強行しても上手くいかない可能性があるよ。 >先日もその件について話し合い、お互いに譲歩できないなら別れよう、という結論に至りました。 これが答えでは？ そしてどちらかが譲歩する結婚が本当に幸せなのか感が他方がいい。 最後に決めるのはトピ主さんだけど、どっちに進むにしても覚悟は必要。

トピ内ID：6a3461537cc535d7

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難しい

🐶
岡崎
＞私はあまり子どもが好きでなく、彼女が望むならば・・ 好きじゃないのに、彼女の為に我慢して子供を作るの？しかも二人も。 産んだら終わりじゃないですよ。 今後のあなたの人生、死ぬまで子供という存在が付きまとう訳ですが、耐えられますか？　 汗水垂らして稼いだ給料もほとんど子供に吸い取られますし、休日は子供ファーストが当たり前の生活になります。 勿論、子供が好きではないけど産んだら可愛かったというパターンもあるでしょう。 だけど、産まれた後も好きになれなかったら？可愛く思えなかったら？ 後悔しても、子供が居なかった頃の生活には戻れません。 子供の希望、住居の希望、この二つが合わないのは致命的です。 早めに別れた方がお互いの為かと思います。

トピ内ID：e6ee4747e8211f35

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都内で子育てが難しい理由は？

🙂
ボン
都内又は東京近郊で夫婦2人で子育てしてる人達なんて沢山いるでしょうに、何故彼女は難しいと考えてるのでしょうか？ トピ主さん両親も都内在住で過干渉気味だから距離を置きたいとか、地方で育児をする事になんらかの信念があるならわかりますが、単に彼女が地方出身で自分の親に育児を助けてもらおうとしてるなら、お別れで良いと思います 子供なんて授かりものですから、産まれるかどうかわからない子供の為に引っ越しするのは現実的じゃないでしょ

トピ内ID：382644ec67166287

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どっちもワガママではないよ

🙂
むっちりもっちり
お互いにやりたいこと理想はありますよ 譲歩できないなら別れようは 仕方のないことと思います 転職って今の仕事がいいと思ってる状態では 難しいですよ 何か不満があって転職するもんですからね 給料が上がるとかそういう条件がないのに 転職はできないでしょ 東京と地方の中間地点で あなたが転職しなくてもすむようなところに 居を構えるとか いろいろ妥協点はあるはずです それがまとまらないなら しょうがないですよ どちらも悪くない

トピ内ID：3442648963802c2e

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転職はしない方が良いです

041
北斎
結婚することになっても、転職はしない方が良いと思います。 今の時代、安易に転職をして、給与や福利厚生などの待遇が悪くなってしまうことが心配です。 まずは、今の住居で結婚生活をスタートさせてはいかがでしょうか。 東京は住宅費が高いですが、子育てに関する補助金や医療費が、他の地域より充実しているようです。 都内で暮らすことが難しいのであれば、神奈川・埼玉・千葉など近県から通勤する方法もあります。 それでも意見が折り合わない場合は、お互いのために別れも視野に入れて良いと思います。 首都圏で育児期間中を過ごした経験からお伝えしたいのは、近隣に後から引越してきた人によって、自宅での過ごしやすさが変わってしまうことがあることです。 最初は持ち家よりも、いつでも環境を変えることができるよう、賃貸でその地域の様子をみることをおすすめします。

トピ内ID：d642e65dfa993351

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彼女を解放してあげて

🙂
ライムカレー
女性には妊娠出産に適した時期に限りがありますから、男性の２０代と同じ立場ではありません。 なので、２０代中盤の女性でも、結婚の見込みのない男性とお付き合いを続けることは、彼女のためになりません。 結婚の見込みがないのなら、なる早でお別れをして、彼女を自由にしてあげてください。そうすれば、彼女は、自分に合った男性を探して、結婚の見込みのある相手とのお付き合いに突入することができますから。 男性の２０代中盤は、あと１０年くらい遊んでいても大丈夫です。男性の場合は、３０代になってからおもむろに婚活を始めても、若い女性と結婚すれば、余裕で子供を持つことができますから、トピ主さんが結婚に焦っていないのは当然です。 彼女のことが好きなら、彼女の幸せを願ってあげてくださいね。

トピ内ID：dba46dd5490bf3b9

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そこまでの愛情がないのでは

🙂
既婚者
何がなんでも彼女と結婚したい、彼女を幸せにしたい、そういう思いがあなたにはないんだと思います。 一緒にいれば楽しいから一緒にいるだけなのでしょう。 そうですね、この女性を誰にも取られたくないっていう思いもあまりないのかな？ 結婚しなければいずれお別れですからね。 恋愛と結婚は違うと言いますが、恋愛は楽しいだけでできます。 結婚は、お互いが相手を幸せにしたい、相手を手放したくない、もう少し強い気持ちがないと難しいと思いますよ。 今はおままごとみたいな都合のいい関係なのでしょうね。 ＞長年付き合った相手であり、今も、結婚について考えさえしなければ何も問題ないくらい愛しています。 それは愛してるとは言いませんよ。 都合がいい時だけ愛してるでは、結婚は無理です。

トピ内ID：93a83fde94c52cf5

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お別れで！

🙂
多摩ちゃん
出産にはタイムリミットがありますから。 スパっと別れて、別の人生を歩みましょう。 彼女の次の相手は、はじめから地方で探したほうがよいと思います。 あなたの次のお相手は、よくわかりません。 子供欲しくないと言ってたけど、結婚後に欲しくなる女性もいますし、 国家資格をもつ彼女ほど他の女性が稼げるわけでもないし。 都内って、23区のことですか？ 23区もさまざまですよね？ 多摩地区なら、通勤時間は増えるかもしれないけど、住居費は抑えられませんか？

トピ内ID：e0910537b4de075e

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主と彼女の考えの相違点

🙂
既婚
まず住む場所。 彼女は地方出身で、出来ればとは言うものの本心では結婚して地元に住みたいと言う気持ちがかなり強そう。 一方主は東京出身で、地方＝彼女の地元には極力住みたくない。 これは致命的な相違点だと思う。 結婚したらどちらかは住みたくない土地に住み続けなければならなくなる。 子供に関しては、結婚前の話し合いで、男性は子供欲しいのに、女性が欲しくない場合はやめたほうがいいと思う。 何故なら男性が子供を産むのは不可能だから。 でも主達みたいに、女性は欲しいけど、男性が主のように、今は彼女が望むなら程度の気持ち、とかなら産むのは女性ですから、主も結婚して子供が出来たよ！って聞いたり、実際産まれたりしたら可愛くて仕方なくなるってのはよく聞く話だし。こちらの問題は主が気が変わる可能性は高いと思う。 まあ男性側が、子供が大嫌いで絶対産んでほしくない！とか、子作りに協力出来ない、という場合は除いて。　 現実的に結婚後に住む場所って結構大事だと思う。 私は政令指令都市にずっと住んでいて、東京に比べたら都会とは言えないけど、車で数分の所に病院でもスーパーでも何でもたくさんあって便利だし、公共交通機関も発達してるし、デパートがある街中にも車で結構近いからフラッと行けるし、電車で行くにも最寄り駅から近いし、ずっとここに住めてラッキーだと思ってる。 車社会だからかなり近い場所でもどこでも車で行っちゃうんですが凄く楽だし。 主は東京で都会暮らしの良さを知ってるし、東京が地元なら、絶対田舎になんて住みたくないって気持ちは分かる。 彼女が地方の地元で結婚子育てしたいなら、彼女は地元在住の男性か、転勤のない地元企業に勤めてる男性じゃないと無理なんじゃないかな。 主は主で、楽しい東京暮らしから、引っ越して田舎暮らしになり更にその為に好きな仕事辞めるなんて不幸以外の何物でもないでしょ。

トピ内ID：7a85245385b9e6b0

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恋愛止まり

🙂
冬美
＞お互いに譲歩できないなら別れよう、という結論に至りました そういう選択肢が出てくるなら別れた方がいいと思います。長い結婚生活、持たないと思います。 ＞今も、結婚について考えさえしなければ何も問題ないくらい愛しています そりゃそうでしょう。 ただ恋愛してるだけの関係なら、たいした問題なんて起きないし。 今のように結婚を考える時や、結婚生活を続ける中で色んな壁があっても、譲歩したり、助け合いながら乗り越えていこうと思えるかどうか。 実際は、長年付き合ってきて初めてそういう問題が生じた途端に、別れる話が出てる。 結局、恋愛関係止まりの二人だったんじゃないでしょうか。 お互いに結婚相手は別で探したら？

トピ内ID：144cb3c224c5a3d6

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とりあえず何が譲歩できるのか話し合わなきゃね

🙂
あ。
十分な歩み寄りができなければ別れたほうがいい。 譲歩の内容で数年後、嫌な事・うまくいかない事ができた時には相手のせいにしたくなるだろうからね。５年の付き合いは長いですが、それでも今後50年60年を考えれば短かいですよね。 どちらもワガママとは思いません。考え方・こだわりが違うだけ。 彼女は、地方に移住するとしたら経済的に彼女が一家の稼ぎ頭になるのは考えていますか。 もし、彼女が稼ぎ頭になるならトピ主は収入で彼女に頼り、その分家事・育児担当の比率が多くなる事は考えていますか。乳幼児の頃もですが、行事やPTAなどするようになるとそれも入ってきますよ。都内に留まるとしたら、現段階で子ども2人は難かしいとわかってるんですよね。1人なら大丈夫なんですか？それとも、都内の職場に通える範囲（通勤1時間くらい？）の場所に住み、毎日往復2時間かけるのはどうなのか。

トピ内ID：835e5d538aca98f7

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もう、既に腐れ縁...

😢
好都合な妥協案は無理
知り合って５年、同棲生活を始めて２年。 トピ主さん、早い話が、 今の生活は、自分に一番都合がよくて、 気に入っているから、変えるつもりは無い！ってことでしょ？ 結婚についてさえ 考えなければ、愛している....って、 かなり、条件付きの愛...なんですね。 国家資格のある彼女の転職は 考えてみるべき！事ではあるけれど、 週一の出社義務があるだけで、それ以外 ホームオフィスのご自身が 生活環境を変えるのは勿体ないし、邪魔くさい...のでしょ？ お二人の愛、かなり くたびれてませんか...？？ 続くかなあ....

トピ内ID：2d743d794e0ad8e6

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彼女が正しい。

041
たこ兄弟の母
主さんが結婚したくないってことでしょ。 ＞実際私と彼女の年収をあわせても、子ども2人を都内で育てあげるのは難しい のに、なんで都会に住むことを固執する？ 彼女は現実派です。 子どもを２人持ちたい→都内に住むのは難しい→田舎に住もう あなたは何にも考えていない派 子どもを２人持ちたい→都内に住むのは難しいけれど都内に住みたい 普通なら「転職」と視点を変えますが、それすら ＞どうしても転職できないというわけではありません と、尻込みをする。 結局は今がラクだから環境を変えたくないだけ。 あなたは結婚に不向きです。 彼女と結婚しても、独身時代の価値観に固執して 「家庭をつくる」という概念がないので 妻と頻繁に衝突することになるし あなた自身もストレスでメンタルをやられると思います。

トピ内ID：6110c5537775a2dd

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お別れしましょう

🙂
50代さくら
お別れしましょう 。なぜなら トピ主さんと彼女は価値観が違いすぎるし、 お互いに譲らないから。 トピ主さんが、子供があまり好きじゃないということだったら子供は持たない方がいいと思いますよ。 とにかく 子供は一人前にするのにお金がかかります 。1人 最低 2000万です 。欲しくない 子供のために それだけ働けますか？ そしてお金だけじゃなくて子育てって手間もかかります 。 子供が好きじゃないとやれないと想う。 そして 東京都内に住みたい田舎に住みたいという価値観も違いすぎる 。 他の方も書かれていますがその中間を取るとかしないと。 結婚生活はお互いに譲り合い、 話し合い 、妥協しないとやっていけません。 トピ主さんと彼女は会わないと思う。 お別れしてそれぞれ自分に合う人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：35535d8cdd64f5db

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お互いの年齢による

🙂
てりやき
そのくらい安定している仕事に就いている女性なら 貴方と別れた後もすぐに別の方とお付き合いして結婚後地方へ行くでしょう 30歳を超えると急に婚活が厳しくなるので早く別れてあげてください 自分のライフスタイルを変える事が出来ないのなら、 結婚する意味がありません 子供の事ととなると、当然です。 そもそも婚姻は、子供のための制度です 子をなさないのなら結婚する意味がないのです

トピ内ID：52744d760a095d51

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いまさら

🙂
すじこ醤油
そんなこと交際中にカフェで話せる話なのに、同棲して今更？ 何にも考えてない人達、という印象です。頭使ったら。 あなたは自分を変えなくていい程度にしか彼女を愛してないってこと。言い訳しなくていいから結婚などやめておけ。 こういう相談多いですね。自分は相手の為に犠牲になりたくない、自分らしくいたい、みたいな。 両者そうでは上手く行かなくて当然でしょうね。 上手く行っている人たちはそもそも相談しないから上手く行っている例から学べませんね。

トピ内ID：a4fc8d411768515a

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んー

🙂
たんたか～ん
結婚について考えさえしなければ何も問題ないくらい愛しています。 これは、【男の都合が良い考え】だね。 女性には色んなリミット的なものがあるんだからさ。 ただ、主の言ってる結婚観や住む場所についての話って、1年後だろうが3年後だろうが変わることはないでしょ？ 収入が数年後に飛躍的に上がるとか、物理的なものに根拠がなければ、結局答えは… 【主の気持ち次第】 しか、ないのだから。 じゃあ、変えようがないことに、彼女の時間を浪費させるのは彼女にとってはリスクだよね？ こういう事って普通にあるし、女性の方が決断していかなきゃならないことだから、仕方がないと思う。 別れたら？

トピ内ID：2cc3c2a395e8f4bf

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どっちもありだが．．．

🙂
ゴータム
自分が想定し期待する人生を選択するのも、想定した人生に反する選択をするのも、結果として幸福な人生を送ることができる確率は、同じだと思います。 正解は、死ぬ時にしかわからないし、選択しなかった人生の結果を知ることは不可能です。 ただ、どんな選択をしたとしても、その選択に対して主体的に責任を持つ意思を持つことです。 その責任感が幸せの源です。 他責的嗜好は、不幸の温床です。 人間が想定できる人生の幅なんてたかが知れてます。 想定していない人生の方がおかしなバイアスがかからない分、人間として成長するチャンスは多いかもしれません。 あらゆることを否定せず全てを選択肢として「あり」だというポリシーで生きていくのも楽しいですよ。

トピ内ID：de62867cbce22420

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縁がない

🙂
えのき
＞今も、結婚について考えさえしなければ何も問題ないくらい愛しています。 妙齢の女性に取って致命的なデメリットでしかないので、別れるに一票。 結婚は価値観とタイミングが重要。 トピ主達はその両方が欠けている。 結婚相手はきっと、二人とも別の誰かです。 私も昔、6年付き合った彼氏がいました。 その次に付き合った彼は今の旦那ですが、20年以上になりました。

トピ内ID：fd399b8fcf32e8eb

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愛ね〜

041
わさび
愛してるのはあなたの条件と都合にあってるからで、結婚について考えなければ愛してるって何それ？っ感じです。 愛って添い遂げるって誓いで言うでしょ。 結婚は考えたくないであなたは放棄してるでしょ。 さておきあなたの愛は同棲までであったという事です。 ○○について考えなければ愛するってそもそも結婚向いてないんじゃない？ 結婚したら色んな事考えなければならないのに。現実を美化して考えないで。

トピ内ID：eb16b29f22f75172

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一緒にいたいなら

041
UP
『長年付き合った相手であり、今も、結婚について考えさえしなければ何も問題ないくらい愛しています』 その愛している彼女は「結婚」をしなければ、この先一緒にいることはできなくなります トピ主さんはそれで大丈夫ですか 彼女を愛していて一緒にいたいなら、結婚を選び大変なことや面倒なことも受け入れ、妥協ポイントを話し合いながら二人で解決して乗り越えていく でも自分の暮らしや考えを最優先にしたいというのであれば、子供を望んでいる彼女にとっては時間が貴重なので、なるべく早くお別れを

トピ内ID：4a1b3824cbea5e6c

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子供が好きではない夫との子育て

🙂
花
↑だから、彼女はワンオペになることが想像できるんでしょう。 または、同棲してからトピ主の家事力も踏まえた上で。家事の分担や部屋の状態はどうですか？出社が多い彼女に家事を任せきりにしてきたとしたら、彼女の理屈は成り立ちますよね。 「もしトピ主と結婚するなら」 地方(彼女の地元？)でなければ厳しいと思ってたんじゃないでしょうか もしくは子供の育成環境のためかもしれませんし、理由がわかりません。 なぜ地方がいいのか深掘りして聞かないのですか？

トピ内ID：1673abc2840b6cc7

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無理

🙂
ぼんちゃん
居住の場所についての意見の相違、子供の要不要、このあたりのことは人生における重要な要素ですよ。 これらについてどちらも譲らないなら「無理」でしかありません。 「彼女に合わせてフルリモートの会社に移動するというのも、なんだかな・・といった感じです。」 の部分、「なんだかな」とはなんなのでしょう。 そのあたりの理由がよくわからないので譲歩できる余地があるとは感じました。

トピ内ID：0020471519b7d6fb

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別れなくていいのよ

🙂
東京のおばちゃん
あなたは今現在彼女のことが好きなのだから別れを切り出す必要ありません。 彼女を解放してというレスがあるけどそんなことは彼女が決めることでお節介極まりないです。 同棲解消する権利は彼女にもある。 彼女が本気で結婚したくなったらトピ主に結婚を迫るか他の男をさがすかすればいいだけ。彼女も大人ですよ。 同棲１年して新鮮さがなくなったから新しいガソリンが必要になったのね。だから結婚できないどうしよう〜と悩んでガソリンを注入してるだけよ。若いってうらやましいわ。 結婚について２人の理想が違ったことはお互いに確認したのだから「僕は君が好きだけど条件が合わなくて結婚できない」ということは証拠が残るよう今すぐLINEやメールで送信する。 そして彼女が婚活したり地元に帰ってもトピ主は絶対に引き止めない。 35歳になった彼女が鬼の形相で「私の時間を返せ」と怒る姿を見たいなら黙っていてもいいけどね。 この２点を守れば楽しい同棲生活は続き美しくお別れできます。 もしかしたら彼女と結婚するかもしれない。未来は神様しかわかりません。

トピ内ID：37394b99006dddb8

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女はあなたが思っている以上に打算的な生き物です

🙂
何が大事か
あなたは彼女を愛しているのかもしれませんが、女側の愛情は男のあなたと違います。 彼女にとっては、あなたが当面の条件に合っているから愛せるのです。 あなたという人物を愛しているのではなく、あなたの現在のスペックが友人知人たちへ紹介するラインに達していると言うだけの事です。 商品価値と同じです。 仮に移住したとして、彼女を満足させるだけのレベルに達しなければ簡単にあなたを捨てます。古い道具を捨てるのと同じようにです。 あなたのキャリアの事など微塵も考えてません。 よく考えて判断をするべきです。 判断を誤るとあなたの人生は悲惨な物になります。

トピ内ID：ba2a7985a7ea0f00

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