子供はほしいが結婚したくないのはわがままか

レス19

（トピ主 1 ）

🐱

たち

2025年02月21日 10:02

恋愛

26歳独身です。タイトルのとおり、子供がほしいのですが結婚はしたくありません。結婚したくない理由は、幼い頃に両親が離婚しており、結婚に対して「幸せ」や「楽しい」などの良いイメージや期待感がないためです。ひとり親育ちの子供が可哀想な目で見られるのは避けられないこと、子供が寂しい思いをすることは自分自身の経験からも多少分かっているつもりです（結婚してからできた子供と未婚でできた子供とでは境遇が全く違いますが）。それなのに子供がほしくて。子供がほしい理由は自分でもよく分かりません。お医者さんからおそらく不妊症だと言われているため（不妊症の方の多くが患っている病気を複数もっています）、余計に「子供を産みたい！」という本能的なものが働いているのかもなあと思ったりもします。仕事をバリバリしたい、子供がほしい、結婚はしたくない、なんてわがままなのはわかっています。人生って難しいですね。

トピ内ID：e58692a7d83abde1

#２０代

#妊娠・出産

#子ども

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

だったら結婚してから考えればいいのでは？

🙂

もうオッサン

2025年02月21日 12:01

上手くいくかもしれませんよ。いかなかったら当初の予定通りになるだけ。最初から除外するのは賢くない。 >結婚したくない理由は、幼い頃に両親が離婚しており、結婚に対して「幸せ」や「楽しい」などの良いイメージや期待感がないためです。もちろん結婚すれば幸せが約束されるものではありません。我慢する事も喧嘩する事も普通にあります。ただそれだけでもない。 3組に1組は離婚しますが、残り2組は無事添い遂げます。比較すれば離婚しない確率の方が高い事をお忘れなく。

トピ内ID：c9ac7b65745f7e84

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何も、問題はない

🙂

もっち

2025年02月21日 12:01

子供を育てるだけの経済力の有る女性が増えたら、夫なんているのかな？と、中学の頃から思ってました。勿論、子供の視点で考えれば、夫婦で子供を育てるのが理想的ですけど。夫に問題が有る（モラハラとか暴力とか、借金とか）事も有りますし、夫に問題はないけど義理家族が過干渉など子供を育てるのに問題が出る事も有るし。ただ、認知もされず、子供の父親が分からない状況は、子供も困ると思うので。一度、入籍して産む事になると思います。トピ主さんは、バリバリ働き、結婚して子供を産んだら、頃合いを見て離婚したら良いんじゃないかなぁ。まぁ、子供がいると離婚のハードルは上がるんだけど。依頼する弁護士の腕次第な所も有る。こういう事を書くと、結婚ナメるなとか批判は有ると思うけど。女性に経済力が有ったら、「あれ？夫無しでも育てられるじゃない？」となるから、しょうがないと思うんだよね。共同親権になって、どう変わるのかな？という所は有るけど。「子供だけ欲しい」という願望は秘めておき。恋愛はしたら良いと思います。良き男性と結婚して、添い遂げるかもしれないのだし。ちなみに私の親は不仲で、父方の祖母と同居していた時期は地獄だったし、父はすぐ女を作るし、母（専業主婦）とは喧嘩ばかりで、結婚は人生の墓場だとは良く言ったものだと、小学校くらいから思ってました（もっと子供っぽい言葉で）。故に、女も経済力が大事と思い、工学部→メーカーＰＧで、そこそこ稼いでます。

トピ内ID：6f864bae66583f83

...本文を表示

我儘

くま2

2025年02月21日 14:32

自分のことだけ。子供の父親のなる人の気持ちは？トピ主さんの所に生まれてくる子供の気持ちは？状況から仕方なく婚姻関係のない母親を持つ子供は多いとは思うけど、それを母親が最初から求めるのは少し違う。そんな自分都合でしか考えられない我儘な女性がお子さんをまともに育てられるとは思えない。このまま独身で子供なしの人生の方が良いのでは？我儘という自覚もないようなので。

トピ内ID：db7eb9963efe59ae

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

可哀想な目で見られるのは避けられますよ

🙂

大丈夫

2025年02月21日 14:32

婦人科の疾患、心配ですよね。うまく妊娠できたら、妊娠中に軽減してしまうこともよくありますが、そもそも妊娠しづらいと言われるのが何とも。可哀想と思われるなんて偏見ですよ。貧困だったりするから可哀想と思われるわけで、そうじゃなければ可哀想と思われないですよ。結婚しないでお子さんいる人いますよ。高収入です。結婚はしたくないと言っていて、妊娠してお子さんを産みましたが結婚しませんでした。お子さんは今、高校生ですが私立の御三家に通っています。父親がいないだけで、寂しい思いはしませんから。仕事が忙しくて全然子供に関われない父親もたくさんいたでしょう？ご両親、保育士、ベビーシッターその他、いろんな人が関わってくれます。でも、お金は必要ですね。一時期仕事を休んでも変わらず続けていけるお仕事も。今はお薬などで治療中または経過観察中でしょうか。お仕事を少し頑張って収入上げて計画してもいいと思います。

トピ内ID：4c7b33f1f93ee6a7

...本文を表示

そう思う

🙂

フロンティア

2025年02月21日 14:32

70過ぎて人生を振り返り「夫」「父親」の存在はいるのかな、と思い始めました。子供が幼い頃は企業戦士だとかで賭け事、飲み会でほとんどいなかったしモラハラと子供に一切興味も無かったのに困ったら「家族だろ」とご都合主義を振りかざし考えも無しの言動にほとほと愛想も尽き考える事を止めた人間はゾンビなのだと諦めています。自分に手に職、資格がなかったのをどれだけ恨めしく思った事か。共働きも男性の「出来ない」で家事育児仕事を一手に背負い生活費折半。収入も独身の時と変わらない働きが出来る「夫」からのモラハラ口撃で「日本の共働きの闇」という本が出ると思う。子供に言われたのがお父さんは金持ちお母さんは貧乏男性の本能にない「父性」を育てる事の難しさ。ただ、子供を持ったら教育と愛情と食育がどれだけ大変か親になって見ないとわからない。両親が揃っていても大変ですよ。経済、計画、計算はしっかり考えて。

トピ内ID：7373800639d575da

...本文を表示

精子バンクならありなんじゃないですか？

🙂

さらり

2025年02月21日 14:42

子供を産まないシングルよりは、産んでくれるシングルマザーの方が国も嬉しいんじゃないかな。本気なら誰か知らない人の精子で受精を試みてみたら良いと思います。応援しています。子供と養育費目当てに婚活して取り敢えず結婚、みたいな真似は絶対にやめましょうね。本気で温かい家庭を築こうと思っている方々に失礼ですから。

トピ内ID：3abf235b5fec68c1

...本文を表示

猫でも飼えばいいのでは？

🙂

まるあんぱん

2025年02月21日 14:42

子供は親の所有物ではありませんよ。貴女の個人的な都合で、どうなるものでもありません。何よりも、子供自身が望むのは、普通に両親が揃った、当たり前の幸福な家庭です。貴女の幼いころの両親の離婚なんて、ハッキリ言って、どうだっていいのですよ。両親に離婚されたから結婚に良いイメージがない、ですか？何だソレ？たまたま、運が悪くてそうなっただけでしょ？何で、決めつけるかな？子供はそんなことは何一つ知らされず、貴女によって一方的に創り出されてしまいますよ。だったら、真っ新な精神状態のお子さんに、幸せな家庭を思う存分、全力でガッツリ提供しよう！そう思うのが、僕は「普通」と考えます。ご自身の親に出来なかったことを、自分の子供には、思いっきりしてあげる。子供を幸せにしてあげたいから。それが、こともあろうことか、貴女は、自分の幸せを最優先にしちゃってる！！！！子供の幸福は、二の次ですか？酷過ぎますね。僕の好きな某ラジオの女性DJは、自分は少しも食べたくないけど、また、お金もかかるけど、息子にはこれこれのものを、毎朝欠かさず食べさせてると、公言してます。チャリンコで転倒したとき、自分は大怪我したけど、後部座席の息子は無傷だった。私がそうなるように、自転車の下敷きに、敢えてなって、身を挺したとも言ってました。普通の母親は、そういった行動をしますよ。よって、子供は欲しい。だけど・・・結婚したくないというのは、当たり前の家庭生活を拒否する、とんでもない発想です。そんな凝り固まった考えでは、素敵な男性には永久に出会えっこないですよ。猫でも飼ったら？

トピ内ID：ead7be78f923217a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貴女はまだまだ青い。

🙂

う〜ん

2025年02月21日 16:19

子供は貴女の所有物でもアクセサリーでもありません。産まれ落ちる時には両親揃って迎えてあげるのが一番です。結婚したくないだけなら子供は諦めましょう。子供が欲しいのなら結婚しましょう。若さゆえの視野の狭さを言葉の端々に感じます。お母様の選んだ生き方を否定するようなご意見です。ご自分の経験だけで何でも決めつけない方が良いです。＞ひとり親育ちの子供が可哀想な目で見られるのは避けられないこと、子供が寂しい思いをすることは自分自身の経験からも多少分かっているつもりです「ひとり親だから」ではないと思いますよ。貴女がそうだっただけでしょう。両親が揃っているだけで幸せな家庭なのだと、貴女ご自身が偏見を持っていませんか？仲の悪い両親のもとで息の詰まるような生活を送っている子供もいます。愛情を注がれていない子供は、両親が揃っていてもお金持ちであっても寂しい思いをしていると思います。「ひとり親だったから〇〇だった」と思いがちな思考を修正する為にも、貴女は結婚して子供を産み育てる経験をした方が良いと思います。お母様が離婚した気持ちもわかるようになるでしょう。

トピ内ID：87936f689f2604b7

...本文を表示

分かりますよ。

🙂

ガンバ

2025年02月21日 17:04

子供は欲しいけど夫はいらない。というのは別におかしい考え方だとは思いません。夫婦揃って、父親がいて......が正しいと思ってる人には許せないと思うけど。なんで、人々は一人親とか母親だけだと、子供が可哀想だと思うんだろうね。一人でも、母親が愛していたら、その子は幸せだと思う。夫婦揃ってても子供ほったらかしの夫婦や虐待する親は沢山いるのにね。うまくいく方法があればいいですね。

トピ内ID：f195a956190aee80

...本文を表示

父親の愛情を知らない人がこんなにいるとは・・・

🙂

匿名

2025年02月21日 17:04

私はアラカンで、両親ともに大切にされてきました。特に父は立派な人で尊敬していました。現在、私は既婚の子持ちですが、子どもたちは父親（私の夫）を尊重し仲良くしています。夫は大変子煩悩でしたし、幼いころから子供と一緒に遊び、今でも相談にのるなど、良い父親だと思います。このトピを見ていると、自分がとても恵まれて幸せな環境にいるのだと・・・あたらめて実感してしまいました。そういえば、我が子が小さい頃にシンママさんと知り合いました。シンママさんのお子さんが、うちの夫にベタベタと懐いてきたんです。うちの夫は他のお子さんも含めてみんなに親切にしていましたが。あの、異常にベタベタしてきた感じは、両親そろっている家庭の子には無い感じでしたね。

トピ内ID：39fef108fedb1f17

...本文を表示

ワガママか？と聞かれたら「はい」と答えます

🙂

そら

2025年02月21日 17:22

結婚しないで子供は欲しい、つまり選択式シンママですね。それがワガママかと聞かれたら「はい」と答えます。理由は、子供含めた周囲の人達に（通常の結婚・出産のパターンよりも）迷惑や負担をかける可能性が高いから。私が知っている範囲ですが、「選択式シンママの女性が病気で亡くなり、残った子供を引き取りたくない親族が遺児の押し付け合いバトル」「選択式シンママになりたい女性が『万が一の時』の対策を何も考えてなかった」って話があるので、トピ主さんを応援はしにくいですね。トピ主さんが子供に何も不自由させず、寂しい思いもさせず、お子さんやご自身に万が一があってもご自身の親きょうだいやお子さんの遺伝子上の父に何も頼らず何も負担をかけず子供を成人させられるなら、ご自身でお子さんを生むなり養子を迎えるなり好きにすればいいと思います。

トピ内ID：e3dac6c66d514d2b

...本文を表示

男ですが

🙂

アラサー

2025年02月22日 16:06

自分も同じ気持ちです。妻は欲しく無いけど、子どもはとても欲しい。自分で産めたらいいのに、男の身体では無理。女性は選択肢を持てていいですね。

トピ内ID：20a6ab7b2be8e9bc

...本文を表示

皆さまコメントありがとうございます。

🐱

たちトピ主

2025年02月22日 16:31

いただいたコメントを読んで、改めて色々な考えがあるのだなと感じています。視野が広がったような感覚です。子供のような考えを捨てないといけないですね。ただ2点、子供みたく言い返したくなったことがあります。ここでコメントしても無意味かもしれませんが､､､私の言葉が足りていなかったことが悪いのですが、私自身は母子家庭育ちであることや母の決断をネガティブに捉えていません。母からたくさん愛情を注いでもらいましたので。それ故に、父親の必要性を感じていないのです。もちろん、この感覚が一般的でないことは理解しています。そしてあと1点、「母子家庭育ちだからという理由で可哀想な目で見られるということはない、あなただから可哀想な目で見られるのだ」とのコメント。この方は本当に綺麗な世界しか知らないんだなあと思いました。そういう意味では、綺麗な世界しか知らないような人生には憧れますね。そんなことを思ってももう今更ですが。

トピ内ID：e58692a7d83abde1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「わがまま」とは言いませんよ。

🙂

タラ鍋

2025年02月22日 16:36

＞子供はほしいが結婚したくないのはわがままか＞仕事をバリバリしたい、子供がほしい、結婚はしたくない、なんてわがままなのはわかっています。人生って難しいですね。　別に「わがまま」とは言いませんよ。　「実現可能性のないことを求めている」ので「幼いなあ」とは思いますけど。　たとえ＞お医者さんからおそらく不妊症だと言われているため　「これ」がなくても　　まず「子供はほしいが結婚したくない」に協力する男性はいませんよ。　将来、「養育費請求」の危険がありますからね。　たとえトピ主が「認知は不要です。養育費をもらう気はありません」といってもトピ主に「金銭的問題が発生」すると「子供の権利」とか「親の義務」とか言って約束を反故にして「認知と養育費を求める」事は十分考えられますから。　そんな危険があり、自分にメリットの無い「子供はほしいが結婚したくない」に協力する男性はいませんよ。　次に「選択シングル」で「子供がいる」のに「仕事をバリバリしたい」ってどうするんですか？　「親」は離婚しているし、それほど「見下している」のに「預ける」事はできませんよね。　（それとも、子供時代の恨みを晴らすために「押し付ける」気ですか？）　あまりこのようなことを言わない方がいいですよ。

トピ内ID：b05670656634c6fc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

わがままかもしれませんね

🙂

あ。

2025年02月22日 16:51

結婚して子どもを持つ持たない、結婚して産んで離婚する、死別する、養子を迎える、色んな親子・家族の形がありますけど、どれもありです。わがままだったか、結果的にそうしてよかったか等は「結果」が出て始めてわかるものでしょ？私は離婚も同性婚もシングル親もステップファミリーもたくさんいる国に住んでいます。その中でも、結婚で失敗し「夫はいらない子供だけほしい」から、父親は明かさずに子供を生んだ人もいます。付き合ってた人との間に子どもができたが、妊娠中に別れた人もいます。皆それぞれ育ててますよ。日本よりああだこうだ言われないでしょうが、それでも各家庭色々ありますよ。配偶者の身内が「子どもがほしい」のが最優先で、少し付き合っただけの人との子を妊娠しました。その人の母（離婚歴有）は、相手の事をよく知らないのだから、生まないか相手に知らせず一人で育てるのを進めました。本人は子供には両親そろった環境をあげたいと思い、その相手と事実婚しました。が、結局2年たたずに別れました。日本も離婚やシングル家庭は増えてますし、一人親だからどうだというのは昔に比べ減ってます。私が子供だった40年前シンママはあまりいませんでしたが、親友宅はシンママ。友人は人一倍優しく礼儀正しく育てられていました。トピ主も子を優しく思いやりがあり礼儀正しく育てられ、金銭面でもあまり周りと比べられない環境を子に与えられるなら、「シングルだから」等言われる事はないと思うのね。一人で育てるって、大変だよ。仕事・家事・育児、全部ひとりだから。

トピ内ID：c2703d96311097c6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そう、人生は思い通りにはならないのです

わかります

2025年02月22日 17:11

＞幼い頃に両親が離婚しており、結婚に対して「幸せ」や「楽しい」などの良いイメージや期待感がない私もそうです。期待感なんてまったくなかった。ただ、私の場合、両親が離婚したのは私が大学生の頃。なので、トピ主さんとはちょっと違うかもしれません。おまけに、母方の祖父母が健在で、まあまあ裕福だった。寂しい思いなんてまったくしなかったし、父親といた時よりも楽しかったし、生活レベルもよかった。＞結婚してからできた子供と未婚でできた子供とでは境遇が全く違いますその通りです！嫡出子と非嫡出子では、世間の見る目も宗教的な立場も･･･天と地ほども違います。ですから、私も「精子バンク」や「養子」は考えませんでした。欲しかったのは自分の血をひく「嫡出子」。それ以外はいらない。＞子供がほしい理由は自分でもよく分かりません。理由があって「子供がほしい」と思っている人なんて、世の中にどれだけいるんでしょうね。「欲しいとも思わなかったけれど、生まれてきたらかわいかった」なんて人だっているのでは？理由なんていりますか？ただ「子供がほしい」だけでいいと思いますけど。異性を好きになるのだって、「理由」なんてない人も結構いると思いますよ。＞人生って難しいですね。そうですね。私は「子供がほしくて」結婚しましたが、相手は「子供はいらない」という人でした。しかも、結婚前ではなく、結婚後にそう言った。許せなくて、即離婚しました。今でも恨んでいるし、呪っています。トピ主さんはまだ26歳。とりあえず（というのも変かもしれませんが）、結婚してみては如何でしょうか。ただし、何かあった時の為の保証はしっかりと。金銭面や子供の将来は、しっかり見据えてくださいね。

トピ内ID：e44de87e7821ac06

...本文を表示

望んでしまうのは仕方ない

🙂

浮世バナナ

2025年02月22日 17:24

60代の婆さんです、今は夫も子供いますが、わりと晩婚で周りの友人もゆっくりしている人が多かったです私の周りには、あなたと同じことを言っていた人は多かったし、むしろ30年くらい前の未婚女性の大多数がそんな意見だった印象でした(地方都市で古い意見に苦しむ人は比較的少ない土地柄です) とはいえ実行する人は周りには一人もおらず、皆さんマイペースではあるものの普通に結婚して出産していきました周りの独身の友人達と違い、自分は結婚したくないなあって思っていて子供も欲しくない　甥姪がいるからいいよって思ってましたといって馬鹿だし根性なしなんで、結婚するしかないんだろうなあって思っていました　今だと結婚も出来ない女性だったと思いますあなたに経済力と人脈がある(もしくはそれらを作る能力がある)場合、実行するのも良いと思います経済的にも人的にも不利なら、お子さんが困難や辛い思いをする可能性が高く、積極的に未婚で子供を持つのは、人様の人生とはいえ感心しません、その場合はワガママとか(お子さんに対して)身勝手だと思う不妊の可能性が高いなら、実子を持つのは難しい、養子を迎えるのも未婚では難しい、ほぼ不可能ではないですか？お子さんが欲しいなあというお気持ちをボランティアなどの社会活動に向けたりなさってもいいのではないでしょうか？子供が欲しいなあという気持ちをに広げて、社会の子供全体に関心を持って生きるのも、子供との関わりではないかしら

トピ内ID：bfd61c1c8a01504f

...本文を表示

子供から見れば母親のわがままだと思うよ。

🙂

バッフクラン

2025年02月23日 12:27

様々な事情で一人親になることもあるだろうし本人が育った家庭環境で結婚をしたくないというケースもあるだろうね。もちろん、そのような環境でも立派に育つ子供もいるよ。でも最初からそれを望んで一人親で子供を育てたいというのは生まれてきた子供から見れば母親のわがままだろうし少なからず職場や周囲の人にも配慮をしてもらうのならばそれもまたわがままだよ。人間の子育てというのは生物学的、力的にも子供の情緒の面でも父親と母親がそろって子育てをするのが望ましいよ。「奇麗な世界しか知らない」とまるで自分が悲劇のヒロインのようなことを言ってもこれは見せかけの「奇麗な世界」ではなく子育てとして望ましい正解だよ。最初から「奇麗な世界、望ましい世界」を放棄してしまうのは子供もトピ主さんの選んだ生き方に付き合わされてしまうだけだよ。

トピ内ID：10e996b6feec1892

...本文を表示

わがままですね

🙂

母子家庭の娘

2025年02月23日 12:27

母子家庭育ちです。母は懸命に働きながら私を育ててくれました。それを理解しているから母には感謝していますが、もう一度母子家庭に生まれたいかと聞かれればＮｏです。仮に母の愛情が十分だったとしても、それは父親の愛情とは違うものだからです。独身時代は父親の愛情というものの存在を知りませんでした。だから母子家庭というものに不満はありませんでした。でも自分が子を持ち、子供が父親と母親という異質の愛情を受けて育つのを見るうちに、自分には決定的に足りないものがあることに気づきました。もう二度と得ることができないものがあるのだと。私の場合、父とは死別だったので母子家庭は不可抗力でした。仮に離婚だったとしてもそれがモアベターな選択であればあきらめることもできます。でもトピ主さんのように自分の都合で母子家庭を選んだのなら、子供にとって迷惑千万な選択です。母は子供よりずっとずっと自分が大切な人なのだと思わざるを得ません。それからもうひとつ。仕事バリバリと子供への愛情たっぷりを両立させるのはとても難しいことです。常に仕事に意識が向いていなければ仕事バリバリは無理だし、それは子供が母親に望むことではありませんから。

トピ内ID：fc7d8e46ce0b6a60

...本文を表示