婚約者と同棲中で、肉まんとあんまんを半分こに分けて食べようとなり、食べようとしました。肉まんを私が先に食べ、大きい方を相手に残しておきました。あんまんを先に食べた相手が明らかに大きい方を食べていたんです。美味しいところ、いいところを相手に食べさせたい。と私は思うのですが、相手は一人っ子のせいなのか、性格なのか、必ず良い方を食べます。やんわりと肉まん好きだと思ったから大きい方残しておいたよ。と伝えたら、あんまんの大きさに気付いたのか、何も考えてなかった、、、。とすこし反省してる風でした。相手に美味しい方や大きい方をあげたい気持ちは思いやりや愛情からくるものだと思います。相手は変わることはあるのでしょうか。こちらから与え続けて気付いてもらうしかないのでしょうか、、、。こういったことが、今回だけではなく何度かあり、いつもモヤモヤしてしまいます。

婚約者とご飯の分けっこについて | 生活・身近な話題

告げたのは初めて？

🙂

スパロウ

2025年02月21日 12:01

前から言っていてもなんの改善も無いならこれからずっとそうでしょうね。今回初めて伝えたのならこれから変わるかも。さて、これからは割った人は相手に選ばせたらいいのです。あなたが割って相手に「どっちがいい？」って聞く。相手が割ったらあなたが先に選ぶ。その時にね、あなたが大きい方を常に選んだら相手は割る時に大小がでないように気をつけるかも知れない。もしそうなら今までのことは故意だよね笑でも一人っ子にはいい勉強になると思う。モヤモヤする前に実行してみようよ。

トピ内ID：cc74f596f796838a

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偏見は置いておいて

🙂

うーん

2025年02月21日 12:18

一人っ子への偏見にはちょっとイラッとしますけど。兄弟多い方が戦いで、先にあるだけ食べてしまう場合もありますよ。たまたま二つに割ってあなた側の手に持っていた方が小さかっただけかもしれません。気になるなら、大きい方あげるねと言った方がいいと思います。そんな小さなことで、愛情を測っていたら、気持ちが持ちませんよ。あなたが、そういうことで愛情を測る人間だということをお相手に教えてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：510c06abcf9932e6

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一人っ子というより

🙂

やすゆき

2025年02月21日 12:18

もともと自分優先で他者への配慮が疎かなタイプなのでしょうね。今後も付き合うつもりなら、あなたも欲しいなら大きい方をとる、最初からきっちり半分にする、みたいな自分ファーストな考えで接した方がかっかりすることは、少なくなると思います。結婚したとしても相手の誕生日にご馳走プレゼント用意しても向こうは、こちらの誕生日忘れてるとか、保険金の受取人をこちらは夫にしているのに、相手は親にしてたり、或いはそもそも残された人のことなど考えず保険も入らないとか。そんなことおこりがち。そういうタイプの人だと思います。

トピ内ID：dc74cbb1adf39f38

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何も考えてないわけないでしょ

🙂

30代

2025年02月21日 12:18

分かっててやってますよ。男性の中には、自分の方が多く食べることを当然だと思っている人が一定数います。魚なんかも脂の乗ったおいしいところは自分。しっぽは女性へ。（まぁこれは好みもあるけど）婚約者ということですが、一生直らないので諦めるか貴女が盛り付け・切り分け係をするしかないですよ。でも私の夫は必ず大きい方・美味しそうな方ををくれます。最後の１つが残っても、必ず私にくれます。でも、私は「あなたが食べて」と差し出します。夫は食べるけど、何回かに１度は「僕はもうお腹いっぱいだから」と、優しい嘘をついて私にくれます。お互い気持ち良いですよ。どうしてもやめてほしいなら根気強く言うしかないけどこういうのって気質の問題だから理解できない人は一生理解できないと思います。

トピ内ID：1a5c6e195a694382

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ほかの事による

🙂

ヨーコ

2025年02月21日 12:18

「あんまん」以外にどんなことがあるか・・・だと思います。正直、あんまん肉まんぐらいなら全然いいと思う。男性の方が食べる量が多いから、どちらも大きい方を食べても普通。だけど普段から、誕生日などの贈り物はケチだったり、生活費や外食は完全折半だったりしますか？何かのタイミングでご馳走してくれるとか、何かちょっとしたプレゼントをくれたり、自分が職場で貰ったお土産をトピ主さんにもお裾分けするとか・・・小さいことでも「トピ主さんを喜ばせたい」とする行動があるかないかで、考えてみてはどうですか。

トピ内ID：c421f9d717a1478e

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自身の価値観を押し付けないこと

🙂

おばはん

2025年02月21日 12:18

＞婚約者と同棲中＞肉まんとあんまんを半分こに＞美味しいところ、いいところを相手に食べさせたい。と私は思うのですこれはトピ主さんの価値観であって、人に期待したり、強要できるものではありませんよ。やりたいなら、やれば良い。婚約者だから、同居しているからと自身の価値観を押し付けるの今すぐにやめた方がよい。良い事、正しい事だと思っているのは、トピ主さんのお考えであり、他人が皆そうとは限りません。同棲しているのだから、もう大人として話をしますが、自分の考えだけが正しいと思うのは間違っています。大人は、自身を否定することなく、ですが、相手の価値観を認め、強制、強要、期待せずに協調して寄り添うものです。今回の食べ物の分け合いについては、私は男性の方が多く食べるものという思い込みがあるので、私は肉まんをそれぞれ一個ずつ、あんまん一個を二人で半分用意します。二つを半分こずつでは、男性側は足りないと思うのです。良いところを相手にということならば、私ならばあんまんも肉まんも相手に多い方を渡します。私は女性の中ではかなりの大食漢で、実は肉まんなら軽く2個は食べます。（お腹いっぱいにはならないけれど、３個は食べたくない）あんまんは好きではないのでひとかじりでも大丈夫。肉まんとあんまんと一つずつを、まさか男性と半分こしようという発想自体がありません。今後、トピ主さんがいろんな方と同棲していく事になった場合、今と同じように自身の考えを押し付けているとお別れすることになると思います。お気をつけください。

トピ内ID：cfcf840cf439692d

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直らない

🙂

カレーまん

2025年02月21日 12:19

そういう彼の習性は誰も競争相手がいなかった1人っ子特有のものなので、今さら直らないですよ。しかも男性は女性と違って察しない生き物だと考えたほうがいいです。この先も「察してほしい」と相手に期待していると今回のように期待が外れた時にがっかりしてしまいますよ。私なら「あんまん好きだから、多めに食べたいなぁ」ってはっきり言ってしまうかな。うちの旦那も全然察しない人なので、してほしいことははっきり伝えて叶えてもらっています。結婚生活って小さな話し合いとかコミュニケーションの連続の上で成り立っていくものだと思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：b940a5ed3ac15499

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愛情の表し方は人それぞれ

🙂

貴重な毎日なんだよ

2025年02月21日 12:19

恋人や伴侶としてできることは、この人は、どんなふうに愛情を表現するんだろう？どんなことを愛と思うんだろう？ということを知ることです。学ぶことです。トピ主と違い、彼は、大きい方を残すことが愛情の印として必須だと思っていません。ということは、大きい方を残されても、それを愛情として認識していないかもしれないのです。現に彼は、トピ主に指摘されて、何も考えてなかったと言ったとおり、そこに彼の愛情を測る物差しはないのです。トピ主は、愛していたらこうするはず、という物差しを恐らくたくさん持っていて、相手がトピ主と同じ物差しを持っていないと（ぴったり同じ人間はいない）相手を変えようとしたり、不満をもったりします。でももしかして、相手から見てトピ主は、僕を愛してないからこんなことするんだな、こうしてくれないんだな、ということがあるかも知れません。相手の物差しはトピ主ほど細かい目盛りがついていないので、トピ主が咎められることがほぼないだけで。最初に書いたけど、せっかく付き合うことになった二人は、相手がどこに喜んで何が嫌なのかをよく観察して自分とどこが同じか違うかを知る機会を与えられてるんです。一緒にいる時間って限られてます。後悔のないように毎回彼に接するといいですよ。

トピ内ID：3b2ebd71465d5843

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そんなことモヤモヤする人

🙂

ぶろっくま

2025年02月21日 12:19

そんな人と結婚なんて嫌だな、って思いました。肉まんが大きい小さい、相手がどう行動するかいちいちチェックしてる、ケチなことを言う人ですね。足りなければもう一つ買うか作るかしたら良いし、大きい方が食べたければそうすれば良い。勝手に自分がしたくてしたのだから、相手が同じようにしなくても文句なしですよ。そんなことでモヤついてくだらないとさえ思います。そんなケチくさいこと考えるなら半分こなんてあなたはすべきではありません。

トピ内ID：7b4924872b1a6e4e

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うーん

🙂

おじさん

2025年02月21日 12:19

肉まんあんまんだけの話なら、家庭事情なんて持ち出すほどのことじゃないと思います。単に、食い意地の話でしょう。別盛りにするとか、分けっこはやめるとかで解決する話かなと思います。でも、食べ物のことは大事でここの価値観は譲れないと言うなら、婚約解消でいいと思います。向こうは納得しないと思いますけど、しょうがないでしょう

トピ内ID：4c7148ed342db971

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育ちと性格による

🐱

ぽけっと

2025年02月21日 12:19

＞相手に美味しい方や大きい方をあげたい気持ちは思いやりや愛情からくるものだと思います。間違ってはいませんが正しいとも思いません。要は生まれ育った環境と性格によります。私が付き合った彼もトピ主さんの彼氏さんのような状況でした。私は彼への愛情を示しているつもりなのに、彼は自分が満足する方を選び私にはあまり配慮しない。最初は私への愛情不足を感じましたが、付き合いが長くなるうちに分かりました。彼は彼で私をとても大切に思ってくれていましたが、食べ物や何かを二人で分ける時に相手に多くあげることが愛情とは考えていないことに。聞いてみると一人っ子のため、まずは自分が好きなだけもらい後は両親が食べていたそう。 5人兄弟姉妹の長男の彼はいつも私を気遣って食べ物など多目にくれるやさしい人でした。でも愛情を感じでいたかというと熱量は私の方が上で、他の面ではさみしい思いもしました。要は育った環境によるものだったからです。＞相手は変わることはあるのでしょうか。こちらから与え続けて気付いてもらうしかないのでしょうか、、、。彼女にぞっこんな場合以外は基本的に変わらないと思います。そしてトピ主さんから与え続けても気が付かないでしょう。彼氏さんと何十年も付き合っていますか？ 30代のタグがあるので予想ですが、彼氏さんは30年以上その性格で生きてきたんです。そうそう変わりません。ちなみに私には2人の男の子がいますが性格は真反対です。上の子はいつも周りに気を配り自分は少なめでいいから…とおとなしめ、下の子はもらえるならもらえるだけちょうだい！何なら他の人のもちょうだい！と末っ子気質。下の子を甘やかしたつもりはないんですがちゃっかりしています。彼氏さんのようなタイプだと相手に多く上げることに愛情を感じていたらイライラするだけです。それ以外で愛情を感じられませんか？

トピ内ID：c45fb224a6c6e6cb

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年02月21日 12:19

あなたは女性かな？夫となられる方のお話だと想像しますね。男性によくある、悪気のない配慮のなさですね。食べ物だと食い尽くし系！私の夫もですよ〜というか、子どもも。（まあ子どもは小さいし、許せる）果物を切っておくと、あっというまになくなります。あれ？私のは？？って。こればかりは本人に言うしかないし、今後は多分一人一個買うことがベストです！！（それか個別に盛り付ける）子どもには「他の人も食べるか聞くのがマナーだよ」と教えてます。夫ももちろん悪気はありませんよ。我が家は私がめんどくさく大皿料理ですが、子どもにきちんと食べさせます。でも子どものお菓子は遠慮なく食べがちですね(笑)　まあ夫のお金で買ったからいいんですけどね。私は子どものは食べません。子どもの食べる分まではとらないかなって。気づいてないだけです。奥さんが肉や魚の良い部位を夫に出していても、何十年も気づいてないのはよく聞く話です。肉まんとかは一人一個買いましょう。

トピ内ID：dc97920247bcc76f

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どっちもどっち

🙂

らら

2025年02月21日 12:19

どっちもどっちです半分こしよう、なのに何を言ってのでしょう。思いやり、というか食にこだわりがあるんだろうな。ケチくさいな思いました。

トピ内ID：3f1fe68d4905d839

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私の夫かな？

🙂

narse

2025年02月21日 12:49

私の夫と同じですね！珍しいデパートのお菓子とかがあっても、いつも一人で全部食べてしまいます。なくなったのをみて、たべたかったなぁと伝えるといつもほんとうに気が付いてなかったような反応です。夫も一人っ子です。何年も何も変わりません。おそらく、主様が最初に大きい方をあげたことにすら気づいてないと思いますけどどうですか？今後一緒にいるなら、「自分が少し我慢して相手に与える＝愛情」の気持ちを捨てるしかありません。じゃないとめちゃくちゃイライラしてきます。察する能力もすごく低いので、具体的にどうしてほしいか伝えます。あんまんが欲しかったなら、好きだから多めに欲しい！その代わりに肉まん多めにあげるねと最初から言うしかないです。ちなみにわたしはこれにはかなり疲れてます。

トピ内ID：c470308425aefc23

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トピ主の食い意地が張っているようにしか思えない

🙂

もうもう

2025年02月21日 12:49

変わらないでしょうね。そして気付いてくれというクレクレ態度もやめた方がいい。クレクレ態度ではなく、口でハッキリ言う方法がスッキリする。クレクレ態度だからモヤモヤもする。クレクレ態度のトピ主と彼は相性が悪いのでしょう。やんわり伝えるとか嫌らしい。そんな厭らしこと言うならばハッキリ言う。そしてなんか、小さいほうしか食べれないと言う食い意地の汚さ。逆にトピ主が肉まん大きいほう食べたら、あんまんは小さくても良かったのか。トピ主が両方とも先に食べていたら、どっちも大きい方を相手に残したのか。食べ物の大きい、小さいに拘るとかその家庭での家庭環境にも影響されるよね。私は3姉妹でも拘らないし、口に入ればそれでいい。愛情からの好意だとトピ主言うけれど、結局は食べ物の大小に拘ってモヤモヤでしょう。ならば、大きい方を愛情だなんて言い訳せずサッサと大きい方食べた方がスッキリするよ。私は大きい方！たくさん食べたい！でトピ主は良いと思う。自分は相手のために○○するんだ！だから相手にも同様のこと要求してモヤモヤするならば、自分の欲望のままに生活した方がいい。

トピ内ID：1007ab8c461a3d41

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難しいなぁ

🙂

匿名

2025年02月21日 12:51

大した話ではないんですよ。なんで、大きい方食べるんだよー！って言えないの? 何かあっても、相手に言えないなら、もっと卑劣なことあるかもしれないしないかもしれないし。言いたいことを言える関係性が重要

トピ内ID：d36badd97057f88b

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考えを改めてほしい

ぬこ

2025年02月21日 12:51

一人っ子の母です。＞一人っ子のせいなのかトピ主さんに一人っ子の何がわかるのか。一人っ子を育てたことありますか？ないでしょう？一人っ子はわがままだの身勝手だの、勝手な偏見にげんなりします。自分が偏見の持ち主だと自覚して、考えを改めてほしいです。うちの一人っ子は私に大きい方をくれますよ。私の方が遠慮しますが。子どもにはたくさん食べさせたいのでね。モヤモヤするくらいなら「大きい方を私に残して」と言えばいいのでは？私は夫とも分けっこしますが、お互い好きなものを頼んで、各自が頼んだものを本人が多めに食べ、相手には少量分けることが多いです。自分がしっかり食べたいものは自分用に注文し、味見のために分け合う、ということです。お互い「分けてくれてありがとう」と感謝の気持ちを持ちますよ。自分の好物なのに「美味しいから味わってほしい」という「思いやりや愛情から」分けてくれるんだから。＞相手に美味しい方や大きい方をあげたい気持ちは思いやりや愛情からくるそれって、トピ主さんは「そういう人」ってだけでは？我が家では上記のような分け方で何の問題もありません。半分に分けたどちらが大きいかチェックしてるトピ主さんは、思いやりがあるというより食に関してガメツイ印象です。自分の定義する「優しさ」とか「思いやり」に固執しないで、いろんな考え方があるということを認めた方が楽になりますよ。

トピ内ID：fac28b256dcd7d32

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弱きを愛する心

🙂

もっさん

2025年02月21日 14:29

>こちらから与え続けて気付いてもらうしかないのでしょうか、、、。親が与え続けた結果がソレですよ。逆に助長させてしまうと思います。そういった考え方は自分より弱い存在、つまり弟妹、後輩、子供等を慈しむ事で身に着くものです。ペットを飼うという手もありますが、彼が愛情を持たなければトピ主さんが全て面倒を見る事になるし、破局した時が大変なのでオススメしません。都合の良い愛でられる弱い存在なんてそうそう無いので、彼に慈しみの心を芽吹かせるのは難しいでしょう。彼女は違うのかって？それは人によります。少なくともトピ主さんは対等な存在として見られているようです。良かったですね。

トピ内ID：7c24ccca91a1e0a1

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気付かないよ〜

🙂

匿名

2025年02月21日 14:29

そんなの気付く人なら30代でそのままな訳ないですやん。一人っ子で男の子なら母親が息子に大きい方、美味しい所を優先的に与えていても不思議ではないし、息子の方はその扱いが普通だと思って育ちます。彼女や婚約者というのは同性の友達とは違いますから、逆に同性の友達に対してならある程度の気遣いを見せると思います。そうでなければ普通に文句言われるか、何あいつ…みたいになってしまうから。でも彼女や婚約者は彼にとっては母親の代わり的存在でしょう。愛情をくれて優しくしてくれる。自分を優先してくれて自分はその愛情の中で温々していて良いと思ってるんです。考え方を正さねばならないのだから察してもらうようなやり方は悪手ですよ。先にも書きましたが察せるなら直ってます。でも彼を正すのもアリですが、彼と同じスタンスでいるのもアリですよ？自分が好きな物は相手を優先せずに自分が取る。最初から包丁などでキレイに分ける。大きい方を欲しいか聞く。欲しいと言われたら「じゃあ特別にね」とあげる。当たり前ではないんだよと知らせる。これね、母親の責任も重いのよ。将来誰かと一緒に暮らしていけるように育ててないからね。私も息子がいて、何よりも優先。もちろん夫よりも優先。夫が食べたいと言っても断って息子に与えていました。でもね、これ完全に失敗で［家族の中で自分が絶対的に優先］というのが当然になってしまったの、子供の中で。こういう態度が見え始めた時に修正しました。私も我慢していたものを我慢するのを止めて「半分こね」とか「この前あなたにあげたから今回は私が貰う」とかやりました。最初は文句言ってましたけど段々と我慢したり自分が引いたり譲ったり出来るようになりました。あなたの彼は少し反省が見えたのなら、あなたが母親ではないんだと少しずつ行動や言葉で教えていけば改善すると思いますよ。

トピ内ID：f3aa97bbd689c50a

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えっ？

胴元

2025年02月21日 14:29

女性より男性の方が消費カロリーが多いんだから、彼が大きい方を食べてもいいんじゃない？＞相手に美味しい方や大きい方をあげたい気持ちは思いやりや愛情からくるものだと思います。それはあなたの考えでしょう？それだけが思いやりや愛情の示し方じゃないよね？その人にはその人の思いやり、愛情の示し方があっていいと思うんだけど、何故あなたが思うことを相手に強要するの？相手にもさせるのは思いやりでも愛情でもないと思うよ。＞肉まん好きだと思ったから大きい方残しておいたよというのも思いやりや愛情とはかけ離れていると思うけどな。私はあなたの考え方にモヤモヤする。あなたが思う思いやり、愛情の示し方と同じ考え方の人と付き合えばいいよ。

トピ内ID：8ce0225098b80156

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切ればいいよ...

🙂

腹減った

2025年02月21日 14:32

弟とは絶対に均等！と喧嘩しながら育ちました。肉まんとあんまんなら絶対に包丁で切り分けます。というか2個ずつ買ったはず。今回なら肉まんの大きい方を食べたら、あんまんは小さい方を食べるでしょう。じゃないと揉めたでしょう。中学生ぐらいまでは。それと長子は下のきょうだいを優先する傾向があるそうです。大きいのをきょうだいに、飲み物をほしいと言われたら先に飲ませてあげるなど。トピ主さんはそう育ったのではありませんか。彼が一人っ子なら親から大きい方をもらっていた可能性も大いにありますね。親はそうなりますから。でもですね、こんなふうに「一人っ子だから」と言われるのがすごく嫌で不本意なので、息子には均等に分けるんだよ...と教えています。育ち方が違うだけで、思いやりや愛情を図れるものではないと思いますよ。「美味しいところ、いいところを相手に食べさせたい。」と思うのはトピ主さんの良いところだけど、彼はそこまで思っていないだけ。伝えれば変わりますよ。

トピ内ID：a07b82bdd010ea3b

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お互いそういう人なんでしょう。

🙂

へー

2025年02月21日 14:42

うちの娘も一人っ子なので、アルアルですかね。でも兄弟の数は関係ないと思うよ。兄弟多いから、思いやりがあって分け与えるとは限りません。逆に意地汚い場合もあるから。そもそも彼が反省しなきゃいけないの？何を？大きい方を相手にあげるのはトピさんの価値観でしょう？？押し付けてるだけじゃん。半分こなら、半分あげたらいいじゃん。トピさんも、本当に愛情あるなら、自分の大きい肉まんをあげて、相手が大きいあんまんを食べたからといってモヤモヤしません。相手が喜ぶのが好きなんでしょ？大きい肉まんとあんまんを食べて喜んでるなら、それでいいじゃん。そうじゃなくて、相手が自分を気遣わないのが嫌なんでしょ？トピさんのは、無償の愛ではなく、見返りを求める愛ですよね。内心は、これだけしてあげてるんだから、あなたもやってよ。ってことでしょ？自分の価値観を、人には強制しない方がいいよ。嫌になられるよ。

トピ内ID：3cf7b876707a4fff

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性格かな

🙂

ばんび

2025年02月21日 15:02

一人っ子だからではありません。なんで一人っ子は分けられないと思われるんでしょ。私の娘は一人っ子です。確かに親の私は大きい方美味しそうな方を娘にあげます。娘はそれがとても嬉しいことだと思っているので、「これお母さん好きでしょ、大きいの食べて！」と言ってくれますよ。いつもいつも甘えているわけではありません。自分がされて嬉しいことを人にもしてあげたいと思う気持ちは一人っ子にもちゃんとあります。それで言うと私は３兄弟だったので、今でも分けられたものを一瞬で、どれが多いか大きいか見極める癖が抜けません。意地汚くて我ながらイヤになります。彼が相手に思いが至らないのは、単純に食いしん坊なのか、逆に食に興味が薄いか、相手が喜ぶようにしてあげたい気持ちがないか。つまり性格ですね。彼の性格です。でも性格は直せる場合もあります。私も育ちのせいで意地汚かったですけど、一方で夫は献身的な人でなんでも惜しみなく分け与える人なので、夫の気持ちが嬉しいなと思ううちに、自分も夫のように振る舞うことが出来るようになりました。同棲までしてるわけなので、ちょっと根気よく伝えてみたらどうですか。いつまでたっても直らなければ、諦めるしかないですが。

トピ内ID：d1e1aac6622503ef

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レスします

🙂

みか

2025年02月21日 15:02

トピ主さんにもやもやしました。＞相手に美味しい方や大きい方をあげたい気持ちは思いやりや愛情からくるものだと思います。相手は変わることはあるのでしょうか。こちらから与え続けて気付いてもらうしかないのでしょうか、、、。＞こういったことが、今回だけではなく何度かあり、いつもモヤモヤしてしまいます。同じような場面がなんどもあってもやもやしているにもかかわらず、なんの行動を起こさないことが理解できません。トピ主さんがしていることはお試し行動の一種で、相手を上から目線でテストしているわけですよね。それは意地悪ではないかと思います。さて、今回の出来事でいえば、最初から肉まんとあんまんを半分ずつに切り分ければよかったと思います。一方が切り分け、もう一方が好きなほうを選べば公平です。あるいは、じゃんけんして勝ったほうが先に選ぶようにすればいいでしょう。切り分けずに食べるのなら、大小をいうのは意地汚いように感じます。だいたい半分ならOKだと考えたほうがいいでしょう。アバウトな方法をとるなら結果もアバウトで当然だと思います。個人的な意見をいうなら、そもそも半分ずつ食べるのがわかりません。肉まんかあんまんのどちらかを選べないのだろうかと思ってしまいます。最初からひとり１個ずつ食べれば今回のような問題は起こりません。

トピ内ID：5e47312939ba4a47

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「大きい方」「大きい方」「大きい方」・・・

🙂

瀬戸

2025年02月21日 15:33

ネットのほかの相談でも、「10個のうち７～８個食べた」「大皿料理の大半を食べ尽くした」などの不満を目にします。そんな時、配慮なく、たくさん食べたほうを意地汚いと思います。ただ、このトピの場合は、ちょっと違います。一応半分こしたのだから、大きさに、さほどの差はなかったのではないかと思うからです。だとしたら、そこまでこだわらなくてもよいのではないでしょうか。「大きい方」「大きい方」「良い方」「大きい方」「大きさ」「大きい方」と、これほど連呼するトピ主に、眉をひそめたくなりました。

トピ内ID：1cb987df8781bc89

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分けっこねぇ

🙂

ウコン

2025年02月21日 15:33

そうやって、長い結婚生活を乗り切れるのか、確認したいと思うならそれも良いけど。相手が変わる前提なら、無理が有ると思うよ。「変わらなくても、対応できる」と思えるのか、「相手が気付かなくても、私は気にしない」と思えるのかどうか。勿論、食べ物以外にも色々有るのだろうから、リストアップして、優先順位をつけて決めて行くしかないと思う。結婚後に友人に愚痴っても「恋人の頃からそうだった」と分かったら、「えー？分かってて結婚したんでしょう？」と突っ込まれます。「でもでも、結婚したら変わると思って」みたいな事を言っても、「いやー、他人は変えられない、変えられるのは自分だけ、と言うけどね」と言われますから。トピ主さんが涙目になってたら、大人の対応で言わずに飲みこむかもしれないけど、確実に「おかちゃんの愚痴は、こんなんばっか」と思われますよ。

トピ内ID：8500f7f1159aeb5e

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そんなに大きさ変わる？

🙂

ぴょこ

2025年02月21日 16:42

肉まんあんまんを半分こに分けて、そんなに大きさって変わりますか。大きい方小さいほうってそんなに言うほど大きさ変わらないのではと不思議に思いました。どっちが大きいとか、大きな方を食べるのは愛情が少ないとかそこまで考えなくてもいいんじゃない？それに、それを言うなら、トピ主さんだって、大きいほうのあんまんを彼に譲るのも、愛情、思いやりってことになりませんか。不満に思うのは、彼への思いやりが足りないんじゃない？ということになるのでは。はんぶんこに分けるのに、そんなに大きさが違うなら、「なんで平等に分けないのよー」って可愛く言えばいいと思う。「平等に分けられないなら、今度から私が分けるからね」って。あんまん、肉まんのはんぶんこに分けた大きさを比べて、あっちが大きいこっちが小さいって、何も考えず大きい方を食べる彼も彼なら、それを見とがめてモヤモヤするトピ主さんもトピ主さんだと思うけどなあ。要は良いものを自分に譲ってくれないのは思い遣りがないからだと思いたいんだろうけど、モヤモヤ心の中で思ってないで「そっちの大きいのちょうだい」とか「それ私の分」とか口に出して言ったほうがいいと思いますよ。そうでないと、気付かない彼はダメと思うようになると思うから。

トピ内ID：d677d3b389df3c96

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自己中

🙂

ふふふ

2025年02月21日 15:12

一人っ子だからじゃないです。あなたが、食い意地がはっているだけです。半分こしたあんまんの大きさまでチェックして、モヤモヤするとか　ただの自己中です。

トピ内ID：ac8d69a400d02b25

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いつもモヤモヤというのは

🙂

はな

2025年02月21日 15:12

なーんにも言わない、ということでもある。分けっことか、半分ことか言葉遣いが幼いしねぇ。あんまんが大きい！の時点で半分こ、じゃないじゃん。つきあってるのに、えー！そっちの方が大きい！私はあなたが肉まんが好きと思ってたくさん残したのに！もー！とかも言えないってこと？

トピ内ID：0eec5a73b2b1e03a

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きっちり半量分けては？

🙂

コーヒー

2025年02月21日 15:12

大きいものや、良い方を相手に食べさせようという気持ちには共感します。私もそうしています。けれど相手にも同じことを求めてしまうのは、なにか違うかな。少しいやしく感じてしまう。気になるならきっちり半量にすると良いです。昔付き合った男性で少しケチな人がいたのですが、飲食店などで食べ足りないと追加注文しないで、私の分をとってしまう人がいました笑。ドン引きでしょ？そういう人もいるんですよ笑。

トピ内ID：d129bf16ae0ce555

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婚約者とご飯の分けっこについて

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