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同棲の家事分担

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
びび
恋愛
彼と同棲2年目を迎えました。 最近家事分担が自分に偏っていることで喧嘩し話し合いをして彼もできことはやる。と言ってくれるようになり少しずつですが協力してくれるようになりました。先日洗濯を回して、私が干す時間がなくて彼に託して家を出ました。帰ってくる時にベランダを見ると私の下着が丸見えで干してありました。普段、見えないように干しているとは伝えていたつもりですが、彼に問うと乾きやすいように外側に干した。下着盗まれたわけじゃないんだし別に良くない？俺だって時間がない中干したんだ。そこまで気が回らなかった。と言われ終いにはもう洗濯干さない。とまで言われました。下着を見える場所に干すデリカシーの無さに呆れました。今後は私の下着は自分で干すということにしました。 その流れで、家事を分担の話になり、分担したいなら俺と同じくらい稼げと言われました。共働きで私も私なりに家事をして料理毎日作ってお弁当も2人分毎日作って皿洗いして正直パンクしそうだから話し合いをして協力してくれる話になったのにまた言うか！？と思ってしんどいです。 同棲をしている方、どう分担していますか？ アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：129f9c28acadd378

#２０代
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同棲の目的は？

🙂
あらら
その同棲の先に結婚はありますか？ 無いのなら、今のまま文句を言いつつ我慢しつつ同棲を続けてもいいと思います。 もしも結婚を視野に入れての同棲なら、その彼とは結婚しない方がいいので同棲も解消しましょう。（一応アドバイスです） ＞家事を分担の話になり、分担したいなら俺と同じくらい稼げと言われました。 今の時代にこの発言は、モラハラ気質だと言われるのではないですか。 毎日発生する家事で揉めている。 そんなしんどい相手と一緒に住んで楽しいのかな。 我慢してまでする同棲の目的は何ですか？

トピ内ID：d1665ce09663a82c

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よく問題になりますよね家事分担

🙂
あき
共働きが当たり前となった今、家事分担の相談がネットに多いですよね。 私の結論は、ある程度は言うけど、基本やりたがらない人は怠惰なまま変わらない。家の空気悪くなるだけ。私は、夫に頼むのは最低限のことだけです。(それでも夫は何ヵ月もやりませんけどね。)　あとは、結局お金です。掃除業者夫に黙って頼んでます。惣菜もそれとわからないように買ってきて並べてます。便利家電はガンガン買ってます。 トピさんもパートナーに変わってもらうことより自分の稼ぎをあげる、もしくは相手からお金を出来るだけ多くもらうことで、少しでも家事を楽にする方を考えた方が早いですよ。

トピ内ID：6078070d9c6776fb

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結婚はしてもらえないだろう

🙂
蒲田
一番重要な部分を隠してるけど、生活費分担はどうなってるんだろう。彼氏の発言からして、他人である彼氏に生活費を多く払ってもらってますね。結婚してるわけじゃないんだから、同棲は折半が基本なのに。まさか養ってもらってるとか？ お金を出してもらってる事に感謝をせず、喧嘩や話し合いを吹っ掛けた時点で同棲失敗です。結婚はしてもらえません。二人分の家事なんてたいした仕事量じゃないのに、やってる感出しすぎです。しんどいのはお金を多く出しても文句を言われる彼氏の方ですよ。

トピ内ID：9b97c353e219aab3

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どうやって納得感を醸し出すか

🙂
ゴータム
家計の負担と家事の負担を正確に折半するのは現実的ではないでしょう。 例えば、家計が7:3なら、家事は3:7という雰囲気ができていれば「まぁそんなもんか」と納まるのでは？ それと家事の「質」に関して「自分の基準」で求めることには説得力はありません。 パンツの干し方が悪いと文句を言うのは、せっかく作った料理を「不味い」と評価するのとは同じです。

トピ内ID：9ef868d0f12dfa27

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お金の配分は？

🙂
ね。
生活費の配分はどうなっていますか？同額出し合うことにして、家事分担も一緒にしてはどうですか？ 彼のほうが多く稼いでいるのなら、彼の貯金やお小遣いが増えることになりますが、あなたの気持ちが軽くなりますよね。 お弁当も自分のだけにして、そこで節約して自分のお小遣いは捻出したらいいと思います。体力的に大変だからお弁当はやめることにして、こっそり準備してもいいでしょう。彼にはお昼は社食で食べたり、買って貰えばいいでしょう。洗濯も一日置きで良ければ交代で使うことにして、自分の分は自分でやることにするとか。 何のための同棲でしょうか。家賃などの経済的な面ですか？一緒に住んでいるメリットがあるのなら頑張るしかないし、辛くなってしまうなら同棲は解消した方がいいでしょう。詳しくはわかりませんが、状況によってはあなたに負担が大きくて彼のモラハラになっていくかもしれません。

トピ内ID：6d31c1313fd9addf

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家計完全折半とし、家事も完全折半

041
たこ兄弟の母
＞分担したいなら俺と同じくらい稼げ 「それ本気で言っているの？」と、すごみましょう。 「本気」と、言うのなら家計を完全折半とし 家事はそれぞれ自分の分をやる、で良いのでは。 やめたほうがいいよ、その彼。 難癖つけて、主さんに家事を押し付ける気、満々じゃん。

トピ内ID：0ce207770bfb8c1c

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そうですね

🙂
おじさん
話はずれるかもしれませんが、恋愛とか同棲って、楽しいからすると思うんですよ。 楽しいうちは、家計とか家事分担って、偏っていても気にならないと思うんです。 気になるってことは、楽しくなくなったってことだと思うんです。 単純に、潮時なんじゃないですかね？

トピ内ID：740e0a2fb3c387fa

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えっ？

🙂
ぶろっくま
途中までそれは大変って読んでいましたが、もしかして生活費折半してないのですか？ 同棲ならば当然折半だと思い読んでいましたが、金銭負担のことが隠されて家事分担のことしか書かれてないので、まさかと思いました。そんなことじゃここで正しいアドバイスはもらえませんよ？ 生活費の負担が違うなら家事分担が主さんに偏るのはある程度仕方ありませんよ？お金は多く出して、家事も半分以上してって理屈は成り立ちません。

トピ内ID：0c1d9222b834e125

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とにかく言い方が良くない

🙂
椋
今回揉めた一番の原因ですが、トピ主さんの言い方が圧倒的に良くないですよ。 トピ主さんは普段彼が主にやってる作業(今回は一例で家具組立とします)を「ごめん！時間ないから残りあと少しだしやっといて！」と言われ、手探りで必死にやって何とか組立完了。 帰宅して彼が家具を見て「えっ？なんでヤスリがけしなかったの？トゲが刺さったら痛いことくらい察せない？配慮なすぎて呆れるんだけど」「前に俺組み立ての時は仕上げにヤスリかける伝えたことあるのに」って言われたらぶち切れそうになりません？ 分担がどうこうの話じゃないです。 慣れてない人にお任せで頼んで、彼なりにやってくれたのに、品質が悪い、と文句言ったのが問題です。 >分担したいなら俺と同じくらい稼げと言われました ところで、これって彼がお金多く入れてくれてるってことですよね？上記は彼が多く出してくれてる前提、もしくはトピ主さんが強く別れたくないという気持ちがある前提での回答です。 万が一費用負担半々かつ別れてもまあいいや、なら「お金でマウント取るならその分多く出せや！」って家から放り出していいと思います。

トピ内ID：b25b4a9760de2dc6

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全て書いた方が良いですね。

🙂
カシラ
彼と主さんの収入、家賃、生活費の家計割合を書かないとダメでしょう。 家賃、光熱費など多くを彼が支払っているのなら主さんは家事でお返しするしかないので。 家事分担を平等にしたいのなら、生活費も完全に折半にしないとダメではないでしょうか。 婚姻関係ならお互いに扶養する義務が発生しますが、ただの同棲ではその義務はないので。

トピ内ID：269f0ebae6467a70

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家事分担は人それぞれですが…。

041
おもち
家事分担はお互いが納得いくようにしないとかなりストレスですよね…。 参考までに私も彼と同棲していますが、 私のほうが定時が早いため、平日夕食の支度は私がしています。 夕食後の食器洗いは彼が自分から進んでやってくれます。 （食器くらい洗わせて！と言ってやってくれます） 週末くらいは楽してほしいからと金土日は外食か、彼が料理を作ってくれます。 洗濯は彼が仕事に行く前に干してくれたものを、帰宅後に私が取り込んでいます。（私の下着は外に干さずに部屋干ししてくれてます） 掃除は休日に彼がやってくれるか、時間がある平日の夜に私がしています。 こんな感じでうちは分担しているのでストレスは無いですね。 またお互いに「ごはん作ってくれてありがとう」、「洗濯してくれてありがとう」と同棲してから当たり前に毎日感謝し合っているのも上手くいっている要因かな？と思います。 お互いに家事に関する考え方が一緒（できる人がやるスタンス、相手に感謝する人）なので、考え方がある程度似た人同士じゃないと結構こじれる問題かなと思います。 うちも彼氏のほうが年収高いですが、同じくらい稼げと言われたことは一度もありません。むしろ、「いつも仕事で疲れているのに料理作ってくれてありがとう」という言葉をくれる人なので、いい人と付き合えたなぁと思います。 世の中には稼ぎの上下を気にする人や、男性だから、女性だからと性別で括って分担する人もいると思いますし、それは人それぞれで正解はないと思います。ですが、家事に対する考え方が似たような人じゃないと、ストレスは無くならないと思いますし、ちゃんとお互い納得するような分担をしないとトピ主さんがずっと苦しいままな気もします…。

トピ内ID：f5820c0a53c40943

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うーん

041
くま2
同棲の結果として駄目な将来しかないってことなのでは？ だから同棲中に擦り合わせをするのではなく同棲解消をしてお別れをした方がいいと思うよ。 トピ主さんに不満があるように彼にも不満がある様子。 こんなのわざわざ我慢してまで同棲を継続する意味もないのでお別れがいい。 ある種の同棲の成功例。 同棲してお二人の間に未来が無いことが分かったということ。

トピ内ID：03cb637706b675e6

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結婚はナシ

🙂
ガンバ
俺くらい稼げ。私くらい稼げ。 .....はナシですね。 費用の分担と家事分担はどうなってるのか？ 費用が5：5なら、家事も5：5。 初めに決めないとね。 子供ができたりしても、その彼は変わらないよ。きっと、ずっと俺様だよ。 稼いでやってる俺様。そういう気持ちは持ってるんでしょうね。 頭に血が上って、本音出ちゃいましたね。 聞き逃さなくて良かったですよ。 でも、家事の方法は口出しできませんよ。 どうやって干そうがその人の自由。 そもそも下着は内側なんて知らないのでは？伝えたつもり....でしょ？ デリカシーなんて人によって違うでしょ。女性でも平気で干してる人いるよ？ その人の価値観に任せるしかない。 私だって夫のパンツ堂々と干してますよ。そういうの平気な価値観だから。 嫌なら嫌だと言われたら気づくし、次からは直すよ。 それについて、ネチネチ言われたくはないですね。 とりあえず同棲はちょっと考えたらどうですか？

トピ内ID：2db96898ecc47118

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自分の実力を超えることはしない

🙂
蘭子
お金にしても家事の労力にしても、あなたの実力を超えることはしないのが鉄則ですよ。 同棲でたとえ生活費諸々折半でも、あなたにとってその出費が大きいなら、そもそもその部屋を借りない。 自分では借りられないような居心地の良い彼の部屋へ転がり込んで生活費浮かしてるなら、家事の負担はあなたが引き受けるのが当然。でもそんなに家事をしたくない、キャパ的に無理と思うなら、そうした目先の得に飛びつかない。 >先日洗濯を回して、私が干す時間がなくて彼に託して家を出ました。 これも、出かける予定が初めからわかってるなら、逆算して洗濯機を回すべきだし、そのために早起きしないといけなくても当然、或いは予約機能だってついてるでしょう？ そうした、スケジュール管理、時間管理が出来ない自分なら、その日は洗濯しない、と決めるんですよ。 何か決める時には、自分のキャパシティや限度というものが基準になるのは当たり前。 生活費稼ぎの仕事のため、洗濯を頼んで、、、という話だとしても同じ。 自分1人では出来ないことを、誰かの時間、労力、お金で穴埋めするという考えが間違い。 特に人のお金で、ということならその対価は労力なり時間なりで、バランス取るのは当たり前。 それを私は○○やってるんだから、そっちがやって当たり前とか、 やってもらってるのに文句つけるとか、 そもそもお門違いだし、甘ったれるのもいい加減にしろって話になってしまいます。 家事一つ、文句垂れないとやりたくない、誰かに押し付けないと1人で完結できないような精神年齢なら、結婚どころか同棲も、恋愛もあなたにはまだまだ早いと思います。

トピ内ID：6d54310f3762a944

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で、お金を出している割合は？

🙂
そら
トピ主さんの感情の前に、トピ主と彼のお金の負担割合を教えてください。 「収入の何割を出しているか」じゃないですよ。「トータルの生活費の分担割合」です。 「彼の方が収入は多いけど生活費は半々で負担している」ならトピ主の主張はもっともです。 「生活費の負担は7：3で彼が多い」なら足りない分をトピ主が労働で補うのが筋です。 というか、そこで揉めるなら結婚も無理でしょうし、同棲解消した方がいいのでは？

トピ内ID：c224a8532d8bd133

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同棲の費用分担は？

🙂
生き物の世話係
費用分担と家事分担はバランスですよ。 費用を同じだけ出しているなら、家事も同じだけ。費用が多い方は家事少なく。 費用分担が分からないので、コメントは難しいですが、バランスですよ。 後、任せたなら文句言わない事です。文句言うなら、やらなくなります。

トピ内ID：45a6635aaf4b3253

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指摘や指導はしない

🙂
焼き豆腐
>最近家事分担が自分に偏っていることで喧嘩し 分担が偏っているとか、家事がきついと感じたら、パートナーにやらせるのではなく、手を抜くか、外注することを考えています。洗濯物の一部はクリーニング、食事は外食やデリバリー、掃除は回数を減らすなど。 >先日洗濯を回して、私が干す時間がなくて彼に託して家を出ました。 逆算して干せない時間帯に洗濯をしないのも基本です。 やってくれた家事に不備があっても、指摘や指導は滅多にしません。

トピ内ID：e045f59f36417524

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そりゃ文句あるなら自分でやらなきゃ

🙂
むっちりもっちり
よく下着を干しといてって頼めるね 男でもイヤだわ 文句があるなら自分でやりなよ どうして他人にデリカシーを求めるのか 他にもあなたが文句言うんでしょ 分担したきゃ 分担したものに関しては 絶対に文句を言わないこと あなたセンスないよ

トピ内ID：32f6473234627bef

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頭使って

🙂
かに味噌
自分のキャパ以上のことをしないこと。必要なものからやればいいでしょう。 ＞料理毎日作ってお弁当も2人分毎日作って これは最後にすること。 相手に何か頼むなら、相手のやり方になると心しておくこと。 洗濯物を干す目的はかわかすことなので十分果たされている。下着が云々はプラスアルファの部分。プラスアルファの部分を自分好みにしたいなら、もっと上手く誘導しないと。 やってもらったことは褒める。ダメ出しはもっと後。次へのモチベーションを与えないといけません。 後は自分で調べてね。なんだろう、もっと頭使って工夫を。私もあなたとは暮らせないと思うもの。

トピ内ID：c8acf9fa7ac4ffd2

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お金の分担は？

🙂
ぽん酢
最近やってくれるようになった人に、女性の下着は隠して干せなんで、難易度高いんですよ。 機械じゃないんだから、一度言ったら絶対忘れないってもんでもないし。 分担したいなら同じくらい稼げって、 家計費の分担が彼の方が高いって事ですか？ それなら言われても仕方ないと思いますよ。 家計費は平等で、残りはお互い自由にしているなら、 稼ぐ金額なんか関係あるかーい！！同じだけ金だしとるやろ？って言えますけど。

トピ内ID：4092cefcfec5edc1

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全然パンクしないよ

🙂
南風
頼んでおいて、自分のやり方じゃないから文句を言う。 稼ぎの差を棚に上げて。 この言い合いは2度目の話し合いでもあるのに、相手の意見に対して「まだ言うか！？」て思っちゃうの？ トピ主さんの方がデリカシー無いです。 長年家事をしながら仕事をしてきた人生の先輩から見れば、 その程度の仕事と家事で「パンクしそう」というのがまず笑っちゃう。どんだけ甘えるのやら。 これでパンクしそうだと思うなら同棲も、その先の結婚もしないでおく方がいいと思う。 同棲って、結婚してやっていけるかをお互い見るものでもあるでしょ。 トピ主さんみたいな女性は結婚には向かないように見えます。 文句の言い方や嫌だと感じる点も、他人と一緒に暮らすのに向いてないです。 自分のやり方に拘って、振りかざして、デリカシーなんて言葉で相手をやり込める人は、 一緒にいる人を疲れさせます。 彼にもそう思われるだけじゃない？

トピ内ID：712fcf34fb43ac22

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