本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 外国人の義母が友人と泊まりに来たいと言っています…

外国人の義母が友人と泊まりに来たいと言っています…

レス35
（トピ主 1 ）
😭
胡椒餅
ひと
元々は義母だけが2.3週間泊まりに来る予定でした。 11月に国際結婚したばかりで子供はおらず、共働きです。 家事と仕事に追われる毎日で、正直外国人の義母に構っている余裕などはありませんが、夫に「離れて暮らしていてなかなか会えないから、飛行機代も高いし、ホテル代も高い…出来るだけ長く泊めてあげてほしい。」と言われ…それもそうだなぁ。と頑張ることにしました。 しかし、義母が1人で飛行機に乗るのが不安だということで、友人を1人連れて行きたいと言いだしました。 本当に嫌です。 結婚して約3ヶ月でまだ慣れないことも多くストレスで眠れなかったり、過呼吸になったり心穏やかでない状態です。 お友達が来るなら、義母と2人でビジネスホテルに泊まってもらうか、私が実家に帰るか、どちらかにしたい。と夫には伝えています。 義母はいい人ですが、このことを考えるだけで、動悸がします。 どうするのが1番いいでしょうか？

トピ内ID：810f0ab8eb610e66

#３０代
#４０代
#５０代以上
#夫
#妻
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

今のうち

🙂
ぽん酢
今のうちに言いたい事は言っておきましょう。 どの国の方か知りませんが、その国は親戚や友達をお招きしてもてなすのが普通だったり、 夫の家はそういうのが普通だったりするのかもしれませんが、 日本で母親の友達でも初対面の人を泊めるのはなかなかにハードルが高いとか 私の家があまりお客さんを泊まらせる家じゃなかったので、不慣れで分からないとか。 外国だとゲストルームがあったり、余っている部屋があったりするのかもしれませんが、 日本の家は狭いですからね。特に新婚さんなら豪邸に住んでいる人も少ないだろうし。 あなたが言う通り、 ホテルを取ってもらうか、あなたが実家に帰るかで良いと思います。 来るときはお招きして、もし母親たちが泊まるなら、キッチンに何があるか教えてあげたりして半日。お帰りの時にお見送りとちょっとしたお土産渡すのに半日。 全期間ほったらかしはちょっと冷たい感じがするので、合計一日だけはお付き合いする形でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：74cb05d616ee04a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

海外在住です

🙂
友人は絶対に泊めない
日本の家にもこちらの家にも義両親は何度も何泊もしています。私や夫の友人もです。 ただ義母の友人は絶対に泊めないですね、全くの他人ですから。 義母には友人はホテルに泊まっていただきますけどよろしいですか？と確認しては？ まだお若いであろう義母が1人で飛行機に乗るのが不安って今後も考えると厄介です。是非1人で来てもらいましょう。

トピ内ID：daac1e18f9df5146

...本文を表示

対応は夫の国の文化にもよると思います

🙂
アレキサンドリアの風
先進国も途上国も在住経験あります。 ポイントとしては (1)夫国ではどれぐらい家族を大切にする文化があるか (2)夫国の人（義母）は日本に対して甘えようという考え方があるか この2点だと思います。 (1)例えば夫国では、「息子とその妻は手放しで母を尊敬して、もてなすべきだ」という考えがあるとします。もし、あなたが義母を拒絶する態度を見せればあなたは信じられない人として扱われ義母との関係にヒビが入りますし、結婚したばかりなのに夫にも「君は僕のお母さんを大事にしてくれない」と離婚につながりかねません。 　これは「夫母をもてなすべき要素」のポイントと言えます。 　一方で (2)夫国がとても貧しい国で、日本はお金持ちだと思っている。何かあったら息子夫婦（または日本人妻）を頼る気マンマン、の場合です。 　事実そういう国もあります。その国と日本を比べるとやはり圧倒的な経済格差があり、その国の人達が悪いということではなく、生きる為に利用できるものは利用しないと生きていけないからです。 　この場合は、義母は甘えに甘えた考えで日本に来ることになります。「息子が日本人と結婚したから自分も日本旅行したい。ホテルはただね！あ、じゃあ友達も！あれもこれも…」と相当甘えた考えでいることになります。来たら来たで「あれが欲しいこれが欲しい」と要求しますよ。要は要求できるものはすべてほしいのです。貰えるものはもらわないと損だからです。これは線引きが必要な要素です。 　ただし、あまりキツくやりすぎると今度はあなたが夫国に行っても相手にしてもらえないことになりますから、毅然としたルール設定が必要です。 　私としては「お母さんだからもてなす気でいたが、お母さんの友達も来ては負担が大きすぎる」とあくまで義母なら尊重しつつ、友達は拒否する方向です。それぐらいは言ってもいいと思います。 　難しいけど頑張ってください。

トピ内ID：6b78e58acb527286

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ビジネスホテルとりなさい

🙂
日本人
義母だけでも大概なのに友人まで無理です。 ご主人のお金ですぐビジホとりなさい。 外国の方は生活様式が違います。 水回りの使い方などあなたのストレスマックスになります。 すぐ予約しなさい。 ご主人には怯むことなく無理だと言いなさい。 いい顔しない。 新婚でも一度折れたらエンドレスですから、最初が肝心。 日本人の悪い癖で良い顔したがるのはだめ、

トピ内ID：b0fd314b79baf693

...本文を表示

義母も夫も几帳面な人ですか？それとも大雑把な感じですか？

🙂
桃太郎
主さんが実家に帰る案が夫に理解されているのなら、それを選択するのが最良だと思います。 でも家の中をガチャガチャに荒らされそうな予感がするのなら、義母と友達でビジホに泊まってもらう案のほうが良いと思う。あなたが戻って来てから元の状態に戻す作業はきっととても大変です。

トピ内ID：525511441b419f2d

...本文を表示

詳細聞かず、実家に帰ろう。初回が肝心。

🤔
やめなやめな
親をオールインクルーシブで接待するかどうかはお相手の国次第ですよね。 それが普通かどうかよりも、トピ主が受け入れられるかどうかを優先しましょう。 詳細は夫に確認しない。価値観が合わないのだから。 「日本では、義父母も他人も、家に2日以上も泊める事はあり得ないこと。出産のあとに、母体側の親が手伝う場合のみだ。 フライト代もホテル代も旅行者本人が負担するものだ。 到着日だけ食事をするのではない。 連日泊まるなら、私は実家に帰る。」と言ったほうがいいですよ。 「文化の違いだから、説得不要。お金は夫が出して。私は親もとから仕事に行く。」と言えばいいと思います。 光熱費は夫の口座から落ちるよう、変更しましょう。シャワー電気つけっぱなしになると思います。 過呼吸があるなら、精神科で診てもらったほうがいいです。 余談ですが、私の日本の友達がワーキングビザで日本にいる中米の方と結婚し、友人がローンを組んでマンションを買いました。 義父母兄弟が3ヶ月単位で泊まりに来るようになったそうです。 フライト、滞在費、観光費、食費、全て日本人の妻が負担したそうです。 夫は外国人だからあまり稼げないとかでお金を出す気もさらさらなかったと。 結局3年しないで破綻してました。

トピ内ID：1ef61c0fa8d49c72

...本文を表示

無題

🙂
チーズケーキ
お子さんもいない、あなたも仕事で忙しいのなら、家にいる（顔を合わせる）時間も少ないと思います。具体的に何が嫌なんだろう？家を使われること？帰宅したら気を使わないといけないこと？ 最善はあなたに支障がない範囲で実家に帰り、いつもどおり仕事へ行くことですね。 自宅に居続けるのなら、私は義母と友人のことは関わりません！挨拶、愛想よくくらいはしとくけど、料理や洗濯などは自分で。こっちは働いとりますからね。なんなら「疲れたんでもう寝ますね！（にこっ）」と自室に引きこもります。 新婚さんだそうなので、最初が肝心！ こっちはこういうスタンスです！というのを明るくハキハキ前面に出しましょう！ 愚痴愚痴悩んで、言いたいのに言えない、疲れてイライラ。。。が一番よくないと思う。 でも、2、3週間も泊まるのは非常識ですよね。図々しい。途中で旅行にでも行ってもらえるようどこかおすすめしとくのもいいですね。

トピ内ID：bd1d349acf8976cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主です

😭
胡椒餅 トピ主
皆様のアドバイスとてもありがたいです。 初めてこちらに書き込みましたが、誰かに話を聞いてもらってアドバイスをもらうと、こんなに気持ちが楽になるのですね。 本当にありがとうございます。 ビジネスホテルに泊まるか、私が実家に帰るか、と提案したところ、義母が1人で来ることになりました。 義母のことが嫌いというわけではありませんが、2回しか会ったことがなく言葉も通じないので、そもそも義母が2.3週間泊まりに来ること自体が苦痛です。 夫の国は親戚同士仲良く距離が近いのが普通らしく私は冷たい嫁だと思われそうですね… 義母は私のことを気に入ってくれているようなので、出来ればこのまま可愛い嫁でありたいです。 でも自分の精神衛生も大切なので… どうにか夫に私にとって義母が泊まりに来ることがどれほど負担かをわかってもらい、誰も嫌な思いをせず義母が日本滞在を楽しめるように間を取り持って欲しいです。難しそうですが…

トピ内ID：810f0ab8eb610e66

...本文を表示

夫に全額負担してもらって

🙂
芳澤よし子
ホテルに泊まってもらってください。もしそれを、拒否されたらあなたがあなたのお母様ご友人つれて泊めるのを先にやらせて黙らせてください。

トピ内ID：c046f21f3d9e4f75

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無謀よー

🙂
桃香
は！？ 何考えてんの義母！！って思いますけどね。 もうさぁ、文化が違うんだよー。人類みな兄弟、みたいな距離の取り方しないんですよ、日本人は。 第一家の広さからして違うんだよ？こんな狭い家のどこに、大人２人も寝泊まり暮らすスペースがあると思ってんのよ？ 無理よ！ 夫には、その広さの家を購入してからしか、無謀よ と、伝えたらどうでしょうか。物理的に無理、と。 先ず日本の家の狭さ、人種のサイズの違い、差別ではなく純然たる違い、を理解していないよ？と。 絶対、無理です。 アナタ(夫)が、広い家を購入出出来たらね！と言う。 でないと、１度ある事は２度ありますよ？

トピ内ID：6462c567ae190feb

...本文を表示

早急に夫とよく話す

🙂
あ。
片方だけが正しいわけじゃないです。特に国際結婚だとお互いの国の習慣常識が違うことは多々あります。私も国際結婚なので…。 夫の母国では親・親戚・友人は狭かろうと泊まらせるのが礼儀・習慣の国ですか？日本（または自分の実家の習慣）ではそうではないこと、その理由。を、この際今すぐによーく話し合い、お互いの国・親戚の事について理解を深めてください。その上で、今回どうする事が夫婦にとって最善なのか。今後どうしていくかも考える必要があります。 一方の主張・常識だけを取り入れたらうまくいきません。 日本人でもそうでなくても、譲り合い・順番等は大事です。 何にせよ夫と義母に対しきちんとした（相手が理解できる）説明をしないまま、ホテルに泊まらせたりトピ主が実家に帰れば、夫婦の間に大きな溝ができますよ。ストレスで寝られない・過呼吸ってちょっと疲れてます程度じゃなく、専門家に相談した方がいいと思うんですが。カウンセラー・精神科医に「精神的休養が必要な状態です、今家に義母とその友人を泊めるのは健康を害します」みたいな診断書でも書いてもらうとか…？

トピ内ID：21fb99d947ca1407

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元の案に戻す。最初は優しく、徐々に怖く、最後は噛みつくこと。

🙂
交渉たろう
「義母さんはいいけれども、お友達は私は嫌、だって他人なんだから」と元の案に戻すことを主張する。 飛行機に乗れないというのは口実だとわかるけれども、あえてそれにのって「じゃ、あなたが一旦帰国して義母さんを連れて一緒に日本に来ればいいじゃない」と主張する。 そして「義母さんだって私が家族でない外国人(友人のこと)と暮らすのは嫌なことくらい分かってくれるはずよ、理解ある素敵な義母さまですもの、だから、あなたから義母さんに私の気持ち、お願いを伝えてよ！ あなたが嫌ならば私が直接義母さんにお願いするわ！ それでも、あなたが辞めろというならばあなたと離婚するわ！」と最後は強く出る。 うちの外国人妻だったら、こうでるはずです。キツイですが、これくらいご主人にプレッシャーをかけないと、これからなめられますよ。 私も、新婚３ヶ月は喧嘩ばかりで「離婚」という言葉はお互いに何回でたか？ 離婚届だって何通、お互いに記入したか(私よりも字がきれいでした)、帰国もさせたことがありました。こうやって伝家の宝刀「離婚」を惜しむことなく何度も抜き自己主張しながら夫婦の形を作ったらよいです。それで壊れたら縁がなかった。ものわかりのよくて都合のいい日本の嫁はやめて、頑張ってください！

トピ内ID：251dec3cbfa68376

...本文を表示

私も嫌かな

😅
でかこ
とりあえず義母さん お一人で来られるとの事、良かったですね。 でも義母だけでも2〜3週間なんて長過ぎるー。 日本と違い お休みの感覚も違うんですかね。 私も主さんの立場なら嫌です。 お仕事をされている、2回しか会った事が無い、しかも言葉も解らない。 それなのに 「可愛い嫁でありたい」 •••なんて健気。 でも主さん、始めが肝心だと思うのですが 最初に一度OKしてしまうと それが当たり前になり、どんどん要求もエスカレートして来るとは考えられませんか？ 色々考えてされるでしょうが ご自身の手に余る程 歓待するのはやめておいた方が良いと思います。 息子のお家はとても快適だった！また行きたい！と変にフィーバーされても困るでしょう？ そもそも ご主人がメインですればいいのにと思いますが。 義母さんご滞在中、主さんが穏やかに過ごせます様に。

トピ内ID：9db58b7120e78a34

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ホテルですが

🙂
おじさん
＞夫に「離れて暮らしていてなかなか会えないから、飛行機代も高いし、ホテル代も高い…出来るだけ長く泊めてあげてほしい。」と言われ… 飛行機代は主さんにはどうしようもないですし、どの国の方かで全然変わると思いますが、一般的に、日本は物価が安い方で、特に、ビジネスホテルなんて、先進国に比べたら、桁違いに安いと思います。 チェーンのビジネスホテルなら、連泊プランでさらにお得ですし。 家に泊まるのがお金の問題なら、近くのホテルの滞在期間の料金と部屋の写真を調べて送ったら、「そんな安くてきれいなところなら、そっちにするわ」と言ってくれそうな気がしました。 友人さんも来てくれるかもしれませんね。

トピ内ID：e54597106b50ec3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

国際結婚を続けるには我慢しないのが肝要

041
にゃんこママ
国際結婚14年目、子どもの教育その他の理由があって別居してます（夫婦仲は問題ありません）。 日本人同士の結婚でも、いざ一緒に生活してみたら、生活や習慣、価値観の違い、親や親族の問題などは出てきますが、国際結婚なら尚更です。言わないと分からない事が日本人同士の倍はありますから、言いづらいとか、伝わりづらかったりするでしょうけど、ここは頑張ってお互いに考えや思いを伝え合う努力をしましょう。 家庭内で異文化交流できるなんて面白い！と思えるようになれば、国際結婚は楽しいです。 お互いの常識が違うのが当たり前という前提があれば、逆に日本人同士より夫婦のコミュニケーションは上手くいきやすいと思います。 日本人同士でも、国際結婚でも、どちらか一方が我慢する関係は長続きしません。日々ストレスになるような事は、最小限になるよう、話し合って解決してくださいね。 うちも試行錯誤、ケンカしたり、色々ありましたが、落ち着きました。 主様も良き結婚生活が送れますように、お祈りしております。

トピ内ID：2da874082aa1a8c2

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お友達も一緒に来てもらった方が楽じゃない？

🙂
はな
義母さん1人だと、べったりもてなさないといけないわけでしょう。 お友達も一緒なら勝手に2人でお喋りしてくれるし。 何なら2人で観光もしてもらえばいいけど、義母さん1人ならトピ主さんご夫婦が連れて行かないといけないよね。

トピ内ID：0523db95a27a530a

...本文を表示

過呼吸が悪化しませんか？

🙂
かわはる
国際結婚や異文化交流は身近ではないのですが、思いついたことを書きます。 義母一人で来ることになったそうですが、過呼吸になる状態なのに顔見知り程度の人と3週間もひとつ屋根の下で暮らせますか？生活面、金銭面、観光案内役などルールをきっちり決められそうですか？ 貴重品や寝室なども、日中、トピ主や夫が不在の時に見られたり触られたりするのは嫌ではないですか？義母とはいえ警戒しませんか？ 言葉も文化も違うし、義母が来れば夫は親孝行しようと張り切り、妻が不安や不満を抱いても義母寄りになるような気がします。 過呼吸が悪化する要素がたくさんありますよ。 病院に行って診断書書いてもらって夫に見せ、慣れない新婚生活でただでさえストレスがあるのに義母が泊まると私の病気がひどくなり入院の可能性もある、と言ってはいかがですか。 義母には、ビジネスホテルにでも泊まっていただき、自宅へは宿泊不可だが、決めた日に数時間の滞在なら可能と、折り合いをつけたらいかがでしょうか。 トピ主の心身の健康を優先していいと思います。

トピ内ID：f244a3f3c778a125

...本文を表示

むしろ友人付きのほうが好都合

🙂
けんだま
泊まれる部屋がある前提ですが。 とぴ主さんはお仕事持ちだとか。 平日はいないんですよね。 それとも有休をとられるのかな。 それでも日数の限界がありそう。 彼女、一人で観光にいけますか？ 一人にして放置ですか？ 義母さんも2人なら心強いのでは？ 出歩く回数もぐんと増えます。 一人で飛行機に乗るのが不安な方が一人で出歩けますか？ 滞在中、2泊3日を二回くらいお友達と一緒に日本を楽しんでもらったら？ とぴ主夫婦は同行しないで。 義母さんの相手をしてくれる方がいるならwinwinだと思うのですが。

トピ内ID：ccbd5effdcf16283

...本文を表示

短期契約の賃貸アパートはどうでしょうか。

🙂
因業爺 小言幸兵衛
ホテルよりは安く泊まれるし料理や洗濯もそこでできますから時々買い物や観光などに付き合って上げる程度で自分たちの生活も守れます。

トピ内ID：e936041423068402

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

外国人的にはありえない行動だと思う

🙂
COCOMI
旦那さんの出身国がどこなのかで多少は話が変わってきますが、概ね『信じられない行動』だと思われると思います。外国人＝個人主義のイメージが先行していますが家族の結びつきは日本の何倍も強い国がほとんどです。そんな中でトピ主さんの行動は旦那家族に対する強い強い拒否と否定と取られることでしょう。 結局のところトピ主さんの言う『誰も嫌な思いをせず義母が日本滞在を楽しめる』は自分の前に姿を見せず知らない所で勝手に日本に来て勝手に帰れってことですよね？ この旅行を通して旦那さんには親族一同から別れろ別れろの大合唱だと思いますよ。 トピ主さんのような自分最優先の繊細さんには異文化を受け入れる機会の多い国際結婚はそもそも難しいと言わざるを得ません。まあ、この件を機に誰もが嫌な思いをして日本滞在は楽しめず、結婚を激しく後悔することになりそうですね。

トピ内ID：2fc62e08aa640acf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ムシの良い考え

🙂
ゴータム
＞2回しか会ったことがなく言葉も通じないので、そもそも義母が2.3週間泊まりに来ること自体が苦痛です。 義母との距離を少しでも縮める良い機会だ．．．とは感じないんですね。 ＞義母は私のことを気に入ってくれているようなので、出来ればこのまま可愛い嫁でありたいです。 できる限り努力をせずに良いポジションを維持したいと考えるのを「ムシが良い」と言います。 ＞でも自分の精神衛生も大切なので… 外国人の義母と2、3週間、生活を共にすることが「精神衛生上の負の要素である」ということですか。 最初から気持ちが後ろ向きですね。 ＞どうにか夫に私にとって義母が泊まりに来ることがどれほど負担かをわかってもらい、 負担だと分からせたいの？ 普通は、逆じゃないの？ 負担だと思わせないように振る舞うのが、愛する人に対する誠意なんじゃないの？ ＞誰も嫌な思いをせず義母が日本滞在を楽しめるように間を取り持って欲しいです。 「嫌な思い」だと解釈しているのはトピ主だけですよね？ トピ主さえ「前向き」に機会をとらえれば、誰も嫌な思いをせず、義母だけでなく、トピ主や夫も楽しめるのでは？ ＞難しそうですが… トピ主的にはね。

トピ内ID：3fccfb277e0ee170

...本文を表示

トピ主さんの母親もよんだら？

🙂
はねり
＞夫の国は親戚同士仲良く距離が近いのが普通 そういう事なら義母さんが泊まりに来る間にトピ主さんの親御さんも呼んで 家に泊まってもらって二家族仲良く過ごせるようにしたらどうですか？ 親戚同士仲良く、ならば夫は嫌とは言わないよね？ さすがにトピ主親は２週間は無理でしょうから、金曜夜から２泊位かな。どう？

トピ内ID：58a6e1fa05481de1

...本文を表示

国際結婚だけど

🙂
っぽい
トピ主に「だけ」相手に合わせて当たり前？ 夫もコッチに合わせてもいいと思う 出来るだけって言われてるんだから トピ主が我慢できるギリギリを伝えて後はホテルでって伝えないと。 後は性格の事もあるから難しいけどいっその事開き直ってトピ主はいつも通りに過ごす ご飯も普段通りで特別なものは用意しない。楽ちんメニューで乗り切るのもありだと思うよ

トピ内ID：0fd58a1f05fb6c96

...本文を表示

愛する人に対する誠意

🙂
っぽい
コレは「2人」夫婦に言える事じゃないの？ 負担だと思わせる事のどこが悪いの？ 負担じゃない事を見せて我慢させてそこに愛する人に対する誠意はあるの？ 2〜3週間なんて自分の親でも長いと思うけど。 トピ主が現在も過呼吸等があるのなら受け入れて実際に起きてしまっても、ソレはソレで自分の我儘が起こした事という自覚をしてもらういい機会かも。 一方に負担させる関係なんていつかは破綻するんじゃない？

トピ内ID：0fd58a1f05fb6c96

...本文を表示

そうはいっても日本だから

🙂
林檎
海外に骨をうずめる覚悟で海を片道切符で渡った結婚じゃないでしょ 海外の文化は文化 日本だって日本の文化や常識・価値観が有りますからね 全部海外に合わせてそれが当然だとすら思わなくていいと思う そちらではそうなんですね こちらではこうなんです これで良くない？ コッチも譲歩はするしソッチも譲歩してもらわなきゃ上手く行くもんも行かなくなりますよね。 ちなみに 私が海外に行って思ったのが 家がデカい！広い！何部屋あるの？シャワールームがなぜこんなに複数？なに？この玄関…うちの１部屋分くらいあるじゃん…ゲストルームって概念は日本には無いよ。。。 それだけプライバシーが守れる大きな家ならどうぞどうぞですが、日本ではまずあんなデカい家は都会じゃめったにない。 距離が近すぎるのは良くないと思うから 無理ない距離感からちょっとずつ頑張って行こうよ！ 日本の感覚や狭小住宅事情を知ってもらおう！

トピ内ID：fb8a3d46e7a74a8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

海外在住です

🙂
そら
義母の面倒は夫に見てもらえばいいんですよ。主さんが中心になって、予定を組むとか、毎日の食事を作るとかしなくていいと思います。それはちゃんとご主人に言いましたか？ 私たちが日本にいた時に夫の両親が来ました。2週間位でした。うちの場合は夫が休みを取って付き合い、私は週末だけお供しました。 頑張ろうとするから苦痛になるんです。まあ大人が４人になりますから、普段より若干頑張って掃除する必要があると思いますし、食事も週末くらいは作った方が良いでしょう。 平日はご主人に任せてしまえばいいんです。自分の親なんですから。

トピ内ID：c5b0f7ee6aa9546e

...本文を表示

国際結婚に向いて無いかと…

🙂
Fuji
私は12年海外にいましたが、貴女みたいな方は離婚も早い。 どうせ離婚するなら、あまり気を使わなくて良い、くらいに思っておけば、意外と長く続くかもしれない。 私が貴女なら、義母のお友達も連れて来た方が楽ですね。 会話も弾まない相手なんですからお友達と楽しんでくれる方が良いですから。2〜3週間義母と一緒なんてきつい。

トピ内ID：33b5d73ffe65ebb7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

体験談

🙂
金の卵
国際結婚してました 1DKの我が家に 義母は3週間、滞在 （一度しか会ったことない）おばさんは一ヶ月も滞在しました 言葉も通じない　 文化も違う方々 最初こそ、はりきっておもてなししましたが、段々苦しくなく、お互い相容れず、最後は絶縁状態になりました。義母は１日たりとも日本にいたくないと飛行機を変更し帰国しました。 国際結婚って大変ですよね 相容れないのはバックボーンが違うので仕方ない部分もあります。 我が家は旦那さんが妻の財布からお金を盗み、それを義母に小遣いとして渡していたのが発覚し、離婚しました。 義母は洗濯バサミが珍しいと、断りもなく10個近くスーツケースにつめてました。 そういうこともありますから、貴重品はご用事を。

トピ内ID：acfebb44386e10be

...本文を表示

とにかく無理しない

😀
海外組
海外在住です。 どちらの国か存じませんが、基本的に義両親を日本のようにお客様扱いしない方が良いです。義母さんは多分キッチンも積極的に使ってくるだろうし、冷蔵庫もガンガン開けてくるし、お茶だってなんなら貴方に入れてくれようとすると思います。そういう文化ですから。貴方も眠いときは先に寝ればいいし無理しないことです。 慣れてしまえば、こんなに気楽で無理のない人間関係はないな。と快適になりますが慣れるまでが大変かと。 あとはお部屋数とプライバシーですが、、旦那さんが大丈夫といってるならいけるのでは? 気楽に行きましょう。きっと楽しいですよ。

トピ内ID：a2325965829ecbd6

...本文を表示

おもてなしは何もしないで、普段通りでいい

🙂
もっと自分を出して
国際結婚しています。夫は中国人で欧米に住んでいます。 トピ主さんのご主人が中国人だった場合参考になれば幸いです。 私も夫の親族が来たときは日本風に気を遣っておもてなししていましたが、滞在が一ヶ月程あり、途中で夫に心情を話した時のことです。 夫は私が好きでやっているのかと思っていました。彼の国では無理だと感じたこと、やりたくないことは大体やらないそうです。 私は当時体調不良で無理を押して一緒に遠出し買い物も付き添いをしましたが、その行動で口では体調が悪いと言っても案外元気で、そんなに病状は悪くないと勘違いされました。前提が違っていて夫は無理させてごめんと言わないし考えもしません。やりたいからやり、無理ならやらない。だから「体調が悪いから今日は家で休んでいるね、みんなで楽しんできて。」でよかったのです。 夫は、親は子の負担にならないように気をつけるべきで、若い私たちは今が頑張り時なのだから、食事は全部父母に作って貰えばいいと言っていました。他の家事も親に任せて、その空いた時間をもっと重要なことに使う。言葉は悪いが利用できるものは利用する、両親の老後は私たちがどれだけ成功したかにかかり親もそれをわかっている、と。食材だけ用意しておいたら勝手に作って食べる。気を回さずに放って置く位で丁度良い。 中国の知識層は妻の地位が非常に高く、嫁は中国では女主人とも定義され、家政は妻が全部取り仕切るので家の中での発言権は女が強いです。社会での仕事の方向性は夫が舵を取ります。会社経営のような要領で「家」に良い選択をしていれば、妻の嗜好は基本尊重されるのでコツさえ掴めば快適な暮らしができます。義両親の老後は私たちが引き受けます。 お姑さんもお友達を連れてこようとしたのは慣れない海外で自己完結して息子夫婦に負担をかけない思いやりかも。 国際結婚では日本の枠組みは取払い自分に優しくしましょ

トピ内ID：1da23f8dadc8a7e9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ