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両家との付き合いについて。相手は良くて自分はダメ。

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
あか
ひと
両家との付き合いについて。相手は良くて自分はダメ。 7歳と4歳の子供が居る共働きの夫婦の夫です。妻の実家は車で2時間の距離、私の実家は車で5分の距離。 妻はよく自分の実家に子供を連れて行くしこちらにも来てもらったりしているのですが、私が子供を実家に連れて行ったり来てもらったりすることは禁止としています。 私の仕事の勤務時間が不規則な関係上、ほとんど睡眠をとらずに子供もみないといけないことがあり、そういったときは私の両親に少しでもみておいてもらえたら、少しでも睡眠がとれると思うのですが、それを言うと一方的に離婚を言い出します。 正直に言って私も妻の両親と上手くいっていないし、妻も私の両親と上手くいっていないのですが、お互い嫌なら双方と距離をとって生活すればいいのではと思うのですが、自分が実家に行くことと親に来てもらうことは譲歩できないみたいです。 ちょっと自分ばかりじゃないかと思ってしまうのですが、どうしていくのが思いますか？

トピ内ID：ae2ba2f9ad9c1bc0

#３０代
#夫婦関係
#妻
#父親・母親
#義実家

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レス数18

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一見不平等ですね。

🙂
暇蝦
一番大事なのは、妻さんがトピ主さん義両親を嫌う理由です。過去に何か嫌う様な事を義両親がしなかったかは分かりませんか？妻さんが義両親を嫌う理由が妥当かどうか、今の情報では判断できないと思います。 同様にトピ主さんは何故義両親とは仲が悪いのですか？ひょっとするとそれが原因だと考えたことは無いですか？トピ主さんが妻さんの両親と仲良くすれば、事態が好転する可能性も有りますよね。それはどう考えていますか？ お住いの場所も気になります。仕事の都合や育児の環境が良いと言う理由で夫婦が納得したのなら問題ありませんが、トピ主さんが一方的に自分の実家の近くに決めたなら、恨まれる可能性はありますよね。 妻さんが取る行動の原因をきちんと探り、それを解決していくしか無いと思います。その時に重要なのはどちらかの義家族を重んじるのではなく平等に接する様に配慮する事です。それに腐心して、それでも駄目ならその時は何か別の対応をする必要が有ると思いますが、それは先ずトピ主さんがきちんと行動した後の話しだと思います。

トピ内ID：1aca5368c4c38619

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綺麗な対称にはならない

🙂
もっさん
自分の譲れるところが相手も同じように譲れるとは限りません。 代わりに相手の譲れるところは多めに譲ってもらうとかでバランスを取るしかないと思います。

トピ内ID：d52dcca8feb6ddc7

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心当たりは？

🙂
あずき
義両親、つまりあなたの両親は 妻に嫌われることしませんでしたか？ 通常は何もなくて嫌ったりしませんよ。 思い当たりませんか？ 内容によっては全く不公平ではありません。 原因を作った義両親と息子(トピ主)の責任なので 受け入れるしか方法はありません。

トピ内ID：0efb4b282f8c25fe

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妻さんがトピ主のご両親を嫌う原因は？

🙂
薬子
上のお子さんが7歳という事ですが生まれてから7年間ずっとそんな状態ですか？ この7年間トピ主さんがお子さんを見る時は寝不足でも何でもご自身だけで見ていたのですか？ まず、この点だけでしたらもうすぐ解決します。 お子さん達は成長してお父さんが世話しなくても自分の事は自分で出来るようになりますし家事手伝いもどんどん教えれば良いのですよ。 問題はなぜ妻さんがそこまで義両親を嫌うのかです。 そこをまず話し合ってみないと何とも言えませんが、結婚から妊娠出産時に酷い言葉を投げつけられたとか、主さんのいないところで意地悪をされたり嫌味を言われたり人格否定されたり…もしかしたら出てくるかもしれませんよ。 もちろん主さんのご両親にも言い分はあるとしても夫である主さんに「子連れで実家に行ったり、こちらに両親を連れてきたら離婚」とはおだやかじゃないですよ。 妻さんが何を思っているのか、聞きましょうよ。

トピ内ID：f02b923dd080d6e2

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来るのはダメなのはわかるけど

🙂
むっちりもっちり
連れて行くのもダメってどうなの？ 離婚を言い出したところで あなたが受け入れなきゃいいだけのことだし もう数年たてば子どもが親権選べるよ あと少し辛抱したら？ どうしようもない女に惚れて 一緒になっちゃったんだよ あきらめが肝心

トピ内ID：da58847cccf32bfa

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冷たい奥さんですね

🙂
新玉
自分の親ばかりを大切にし、義両親のことはどうでもいいなんてね。 でもお互いに義両親と上手くいってないのであれば、トピ主さんももう少し強く出てもいいのでは。 「寝られないときぐらい親に頼みたいのに、なんで自分ばっかり好きなようにやってんだよ」ぐらい言ってみてもいいかも。 ちなみに離婚はしたくないんですよね。 離婚してもいいなら、離婚を切り出されたとき「じゃあ、そうするか」って言ってみたらどうでしょう。 なぜなら、よく離婚の言葉を出す奥さんに限って、ほんとは離婚なんてしたくないのに、旦那を困らせようと思って言う人が、結構いるようなので、試しに言ってみてください。 相手を思いやる気持ちがなくなると、結婚生活はつらくなってしまいます。 言われっぱなしではだめですので、たまには反撃しましょうね。

トピ内ID：bff16c128d86adc8

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初動ミス

🙂
おじさん
＞妻はよく自分の実家に子供を連れて行くしこちらにも来てもらったりしているのですが、私が子供を実家に連れて行ったり来てもらったりすることは禁止としています。 共働きで、二人共子供さんを見ることが困難な時間があれば、近くの親に助けてもらうのは自然でしょう。 「禁止」とのことですが、王様と家来、上司と部下でもあるまいに、対等な立場で一方的な宣言を受け入れる必要はありません。 実家につれていくことで離婚を言い出すなら、言い出させたらいいじゃないですか。 何が怖いんですか？ 妻さんに、主さん実家を頼りたくない理由があるなら、その理由を夫（主さん）に説明して納得してもらわないと意味がありません。 トピを読む限りは、妻さんの暴走のように思います。 とはいえ、こういうのは力関係もありますからね。 妻さんの尻に敷かれているなら、この程度はしょうがないようにも思いますし。 妻さんが、モラハラでマザコンってことでいいとは思うのですが、レッテル貼りをしたって、主さんには意味がないですしね。 「どうしていくのがいい」と聞かれたら、対等な大人として、きちんと話し合うしかないと思います。

トピ内ID：0f2218dda137ea03

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禁止って何様？

🙂
ゆき
禁止されてます？ どういう意味？ 子供は妻の所有物じゃないんだから、 トピ主が弱すぎるんじゃないの？

トピ内ID：23cf19b8405b7ff3

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あなたの実家との距離が問題なんでしょう

🙂
はなこ
妻にとって、義実家がそんなに近くにあるというだけで、自分の実家との差別を見せつけられるのでしょう。 「自分は夫の実家のそばに住んでプレッシャーだ」ということですね。 妻とあなたの親の関係にどんな問題があるのですか？ あなたと妻親の関係はちょっと置いといて、まずは自分の親と、親をどのように扱うあなた自身というものを見極めていっては？ それにしても、家はたくさんあるのになんで車で5分という超間近に住むことになっちゃったんでしょうか？ そこが妻の不満のベースになってそうな気がします。

トピ内ID：7c5c990db7f817fe

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私も嫌でした

🙂
フロンティア
主さんは息子だから気が付かない部分が あると思いますが 「嫁の子供」を可愛いと思える息子の親は ほとんどいません。 息子は俺を可愛がってくれるから 自分の子供もと思うかもしれませんが 大きな勘違いです。 今現在妻と主さんの親の 仲が宜しくないのなら 尚更「恐い」話です。 信頼関係のない所に 自分の子供を預ける母親はいません。 それと表面しか見ない主さん なぜ妻と自分実家が上手く行かないのか 考えたことありますか？ 面倒くさい事から逃げず 「考える」「話し合う」 これ本当に大事ですよ。

トピ内ID：e0b000881a754307

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平等じゃないかもね。

🙂
へー
何でトピさんの実家5分の所に住んでるの？誰の提案？ その時点で不平等だね。 お互いの実家の中間点か、もっと実家から離れた場所にすれば良かったね。 逆に女性がそんなことしたら、「親依存、共依存」と批判されます。 共働きならは家事と育児は折半ですよね？ トピさん、ちゃんとやってるの？？ やってないんじゃないの？ たまにやるのは「子守り」くらいじゃないの？ その役割さえ親に放棄して、寝ようとすれば、それはムカつくと思いますよ。 トピさんが折半する事で解決するのでは？ もしトピさんがきちんと半分、家事や育児をしているなら、理不尽なので、強く言えばいいと思いますよ。 まずは、自分を省みた方がいいと思います。

トピ内ID：8b4bb96004c6afa1

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上手くいってない原因は？

🙂
カカポ
夫婦の一瞬だけを切り取っては誰も判断は出来ない。 でトピ主妻が嫌ってる理由は何？ 少なくとも８年の歳月の間にトピ主親と何かしらあったって事でしょ。 結婚当初から実家には行くな！親は呼ぶな！なら、 見る目なくそう言う人間と結婚した我が身を呪うしかないです。 >どうしていくのが思いますか？ 上っ面だけ誤魔化しても同じでしょ、 夫婦で話して原因を探り改善し前を向く。 どっちも歩み寄りもなく譲る事も出来ないなら、 別れた方がサッパリするんじゃないの？ 勤務時間が不規則で共働きなのに子育ても親にやらせたいなら、 トピ主はバリバリ稼いで養育費を渡す方が良いと思う。 ５分と２時間の中間地では勤め先も難しいだろうけど、 親の近くに住んでくれて有難うって言う思うはあるの？ 別に薄っぺらい言葉を口にするんじゃなくて、 夫として父親として役目をまっとうしてたら親が近くても不安はない。 トピ主が父親としての仕事をせず、 共働きの妻に家の事丸投げしてたら妻親だって黙ってはないですよ。 真面目に働き(当たり前)はしてるけど、 娘に心身共に負担ばかり掛けてたらトピ主を可愛いと思う訳がない。 妻親がどの程度の頻度で来てるかもありますが。 とは言えトピ主親にとっても孫には変わりないんですから、 会わせたい自宅に呼びたいと言う気持ちは当たり前。 >譲歩できないみたいです って他人事みたいな書き方しないで「最後」位の気持ちで話したら？ 話す事によっては夫婦の最後になるかも知れないけど。

トピ内ID：75ce3b63f78ccf19

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禁止？

🙂
ほぼ専業主婦
禁止としていますって、何それ？ そして何で受け入れてるの？ てか、受け入れること、できます？ おかしな夫婦関係ですね。 車で5分の両親宅へ、子供を連れて行ってもダメ、来るのもダメ。 じゃ、トピ両親は一体いつ孫に会うのでしょう。 何か大きなトラブルでもあったのですか。 でなければ、禁止なんて普通にあり得ないです。 何もないのに禁止されているとしたら、黙って従っている場合じゃないですよ。

トピ内ID：e822df73b70c545f

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さあなあ

🙂
やれ
理不尽だし、自分勝手だし、禁止ってどんだけ上からなんだよってことですが そんな女性と結婚したのはトピ主さんだしな ただ自分は好きかってするけど、相手の行動は制限するっていうのは、どんな言い訳を並べてもアウトだと思います 最低でも自宅に奥さんのご両親が来るのは、禁止にしないとね それで不服が出るなら、双方の実家から同距離の家に引越すのも有りなのですが、上のお子さんもう小学生ですもんね そんな馬鹿げた理由で転校するのは、いくら何でも可哀想か 私なら別居して実家に帰るかな？ そんなに全部好き勝手にするなら、奥さんと奥さんの両親で子育てすれば良いと思うし 奥さんの生活費は無視して、養育費だけ相場分渡すか？ だったら離婚しても一緒か 結局、どれだけ奥さんに愛情が残ってるかって話だと思います ５分の距離に住んでるのに、父方の祖父母には一切会えないって 真っ当な理由もないまま、そんなばい菌みたいに育ててくれた両親を忌み嫌われて、今まで黙って言うこときいてたんですね だらしないなあ

トピ内ID：0002e63a0a3d6d16

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実家が近いから。

🙂
がんばれ
トピさんの実家、５分って。 男女逆なら「実家依存」って言われる距離だよ。ね？ 実家から離れられない夫だから、信用されてないんじゃない？ 近くに住んでもらえてるだけで感謝ですね。

トピ内ID：8b4bb96004c6afa1

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「離婚」を脅しに使う人が嫌いだわ

🙂
ヨーコ
離婚を脅しに使って配偶者に言う事をきかせようとする人って本当に嫌。 人として最低です。 そこまで言われるなら離婚上等じゃないですか。 こういうトピの奥さんみたいな人って親権を盾に脅しているんでしょう。 でも日本ももうすぐ共同親権ですからね。 共同親権でこういう理不尽な要求をする女性なんか無くなればいいのに。

トピ内ID：6bb66e97c09b3c38

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離婚覚悟で

🙂
KM
トピ主さんが奥さんのご両親に直接現状をありのままにお伝えして奥さんを説得してもらうか今後はご自身のご実家と同様のお付き合いとすることを決めてもらうというのはいかがですか？ あと住まいもご実家と義実家の中間点に引っ越すとかして平等にするとかもいいと思いますよ。 理由はわかりませんが理不尽な不平等は解消すべきと思います。

トピ内ID：b788d6a0bece318c

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離婚上等

🙂
tm1885
そうしてもらえば？ この時代男女間の差もなくなりつつありますよね～ 男しか働ける満足な場所もなかった頃は 嫌でも辛くても夫が稼ぎ続ける間、 妻は身内付き合いも含めて家事を担うことになってました 夫の身内も自分の身内も同等に付き合えないのは「妻が元家族の中で子供でいる権利」を手放さないからですね ならば子供に戻って貰うしかない

トピ内ID：4440725bf888f0c2

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