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    帰省が精神的につらいです

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    😢
    モンキー
    ひと
    毎年の事ですが、お盆に家族で帰省します。
    その際にトラブルになる事が多々あります。
    その事を考えると辛く、億劫になります。

    私40代男、会社員。5人家族です。
    妻は3歳年下。子供は3歳、8歳、10歳、みんな女の子です。

    帰省といっても、私の実家は近く、車で30分程度です。
    妻の実家も車で30分程度。

    タイトルの精神的につらいのは、私の実家に行った後の事です。
    毎年必ず日帰りで、2時間~長い時で8時間程度滞在します。
    毎年、恒例で両親と兄弟が集まり食事をしながら家族団らんの時を過ごします。

    その後、家に帰る途中の車の中で妻が怒り出します。
    寄合の時に、何気なく言った両親や兄弟の言葉が気に入らないのです。
    切れまくった後、一旦家に帰ったとたん、車で妻一人で実家に帰った事もありました。

    「ママ出て行かないで」と子供が泣くので、実家に帰ろうする妻に土下座した事もありました。(引き留めるため)

    こんな事なら、もう実家に連れて行くのはやめようと考えた事もあります。
    しかし、嫁さんが来てくれないとしたら、子供も可哀そうだし、私も悲しい。
    私の両親も内容を話せば悲しむでしょう。

    妻と喧嘩するのは何時も私の両親に関する事。
    よく、悪口を言われます。昨日も怒って言われました。
    「俺たちの親」「家族」という言葉に反応して、私はあなたの親と家族ではない。二度と家族
    なんて言わないでと。あなたの親が今後寝込んでも、私は一切面倒も見ません。
    数年後、施設に入れて、おむつを買って持って行く必要が出て来ても私は一切かかわらない。
    あなたが全てやってと言います。別にやってと頼んでないけど、いきなりそんな事言われても悲しいだけです。

    もう実家には連れていかない方がいいでしょうか?

    トピ内ID:0209143478

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    小判
    >何気なく言った両親や兄弟の言葉が気に入らないのです
    その内容が不明なので現時点奥さんが悪いとばかりは言えません。
    しかしここからだけでも、あなた親兄弟が、奥さんの逆鱗に触れる言行が
    たびたびあり、あなたは彼らに悪気は無い、とかたいしたことは言っていないとかで、
    気にする奥さんの方がおかしいとフォローなど何もしてこなかったってことですね。
    何気なく言うということは本心から奥さんについてそういう物言いに値すると考えている
    証であり、相手がどう受け取るかなど全く考えていないことだけはわかります。
    フォローしないことについても何を言われて奥さんが不満に思っているかがわからないと
    何ともアドバイスのしようがないです。
    しかし精神的に辛いということは、フォローも解決(親兄弟が無神経なら彼らに、奥さんの
    言いがかりに過ぎないなら奥さんに)に向けて何もしないための結果であり、
    そこには明白にあなたにも責任がありますよ。

    トピ内ID:6463554132

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    怒る理由は?

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    blank
    小麦
    奥さんがそこまで怒る理由が全く書かれていませんが‥普段から怒りっぽくて短気な方ですか?それとも、主様のご両親が非常識な方なのか‥経緯が全く伝わらないので、何とも言えません。ただ、両親が悲しむと記してましたので、主様はご両親思いなんだなーとは思いました。

    トピ内ID:2145008534

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    主さんの実家で奥さんは何をされたのか

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    🐤
    ピヨピヨママ
    それが分からなければアドバイスしようがないじゃない。

    それによって奥さんの気にしすぎなのかそうじゃないのかアドバイスできますから。

    その辺ボヤかされたらわからないわよ。

    トピ内ID:5022963045

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    それがいいと思います

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    ほし
    解決策わかっているじゃないですか
    どっちにもいい顔するから歪が生じるのです
    奥さんはあなたの両親含む親戚と付き合うのが生理的に嫌なのです

    この件に関してはそれが最善です(してはあなたと奥さんの力関係上)
    但しメリハリは大事です 今回の譲歩に味をしめて何でもかんでも私の意見を飲む、って事には気をつけて下さい ギブアンドテイクの関係じゃないと破綻しますから

    トピ内ID:5962131914

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    帰省やめたら?

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    blank
    ruru
    あなただけ顔出すようにしたらいいんでは?

    読む限り、内容がはっきりわかりませんが、奥さん、あなたの親族に嫌味を言われたり、いじめられたりしてるんでしょ?

    じゃないと、そんなに怒る理由はないと思います。

    それに、自分の妻をいじめる自分の親兄弟に注意もできないあなたも、おかしいのでは?

    いじめられても帰省してくれる奥さん、いまどきいないです。

    トピ内ID:0975499421

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    なんとなくですが

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    🐷
    すいか
    トピの書き方が少し自分本位だと思いました。
    妻が怒っている様子、妻が勝手な行動をしているか、それに対して自分がどんなに低姿勢で妻に接しているかばかり強調されていてなぜ妻がそのように怒ったのかは一切書かれていません。
    ある意味ものすごく自己防衛、自己弁護、自己中心的な書き方だと思います。
    要するに「ほらね、僕はこんなに妥協してるのに妻はこんなにいけずなんですよ~ねえねえ僕はわるくないでしょ」といいたいわけですか?
    いったいあなたの家族にどんなことをされたり、言われたりしたのでしょうか。
    その理由を具体的に一切書かずに自分はあくまで被害者的思考。
    「ねぇねぇみなさん、僕はこんなにひどい目に遭ってるのですよ~」の羅列で妻側の心理を理解しようとする文章は全く見当たりません。

    なんとなく、うまくいかない理由はそこにあるような気がします。

    トピ内ID:2359309818

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    何があったかしりませんが

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    blank
    はるか
    ここまでこじれる前に貴方が何とかすべきだったのでしょうが、今さらそれを言っても始まりません。妻が至らないだの、子供っぽいだのいっても、今さらどうにもなりません。貴方だけがいく。それが一番被害が少ないのでは?子供は別に悲しみませんよ?奥さんと子供は置いて貴方だけいけばいい。貴方が実母に少しの嫌味を言われて、数時間実家ですごせば、それで終わりです。子供は、その距離ならお盆じゃ無いときに一人で顔見せに連れていく。離婚しない選択で、なおかつ被害が少ない方法です。今さら奥さんは変わらないです。ただね、これも今さらなんですが、始めに奥さんが怒った時に、手を打っておくべきでしたね。

    トピ内ID:9029020478

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    何気なく言った両親や兄弟の発言とは?

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    blank
    たま
    具体的に書いていただかないと、何とも言えませんが…
    奥さまが怒っても仕方ない内容なら、その場で両親や兄弟に注意できないあなたが悪いです。
    うちの主人はちゃんと私の味方をしてくれますよ。

    トピ内ID:0857977649

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    肝心なことが書いていない

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    blank
    うらら
    肝心なことが書かれていないので「こりゃダメだ」と思います。
    おそらくあなたは「何にもわかっていない夫」です。

    >寄合の時に、何気なく言った両親や兄弟の言葉が気に入らないのです。

    一番大切なことはこれ↑です。
    いったい誰に何をどのような状況で言われたのかを書いてください。

    このトピ内容なのに肝心なこれ↑を書かないので
    トピ主さんが問題が何かが分かっていないのだと思います。
    これ↑が分からないと今後連れて行ったほうがいいかどうかも分かりません。

    トピ内ID:8663812487

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    何気ない言葉って

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    blank
    koko
    どんな言葉なのでしょう?

    主様からみてもひどい言葉なのでしょうか?
    状況がわからないのでなんとも言えませんが
    もしそうならば主様は妻の味方にならなくてはいけませんし
    そう思えないのであれば
    妻とよく話し合ってみたら?

    なぜそこまで妻は激怒するのか
    しかも子供の前で

    普通に考えるといきすぎてる気もしますが
    主様の知らないところで
    義家族との確執があるのでは?

    トピ内ID:5457724951

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    余程の事があったのでは

    しおりをつける
    😠
    ぺぺ
    夫婦間でお互いの両親、兄弟の悪口はなるべく言わないようにするのが
    仲良く暮らすルールの一つだと思います。
    奥さんがそこまで頑なに主さんのご両親を嫌がる理由が
    よくわかりません。余程ひどい事を言われたか、
    家風が肌に合わないのか、わがままなのか?
    頷けるところは「俺たちの家族」などとあえて言ってほしくないですね。
    本来ならうれしい言葉でしょうが、何かもめごとでも起きれば
    所詮他人ですから「嫁」でしかない訳で・・・
    あまりそこを強調されるのって嫁の立場としたらうっとうしいかも。

    何であれ毎年主さんの家に子供達と行くのですから、
    やさしいところもあるんですよ。
    頑固な嫁だったらついて行かないと思う。

    実家帰りは主さんとお子さんだけで行っては?
    「皆で行かないと寂しがると思う」なんておっしゃいますが、
    意外や意外そのほうが主さんの御両親も気兼ねなくて良いかもしれません。そしてお子さんたちの前でこんな喧嘩ダメですよ。

    トピ内ID:7004201214

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    なになに

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    😨
    たなどん
    一体何があったんですか。原因がわからないから
    改善策が浮かびません。

    トピ内ID:2352522512

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    妻に寄り添うべき

    しおりをつける
    blank
    嫌なんです
    >集まり食事をしながら家族団らんの時を過ごします
    家族って元の家族でしょう?

    あなたはチャンと妻とこどもがいるでしょ
    それが家族

    元の家族は妻にとって赤の他人
    かなり妻にとってやさしくない様子
    それはつらい

    >実家に連れて行くのはやめようと
    おこがましい あなた何様
    夫婦は同権 あなたの家来でもお供でもない

    両方の実家に時節わざわざ行かない
    あなた少しどころかかなり俺様だね

    奥さんはその先々の事を案じてる
    介護
    飲んで食って騒ぐ親戚より

    いざの時ひと肌もふた肌も脱げるものがいないのが心配
    能天気な夫のところに世話の話が来るのが見え見え

    子育て中だろうが
    失職中だろうが
    金がなかろうが
    とっぜんくる

    夫婦が本当になれるか踏み絵だね
    あなたには覚悟が
    そんな想像もつかないのでは

    トピ内ID:3205954538

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    具体的に

    しおりをつける
    blank
    どんな事で奥さんが怒ってるのか書かないと
    奥さんがただの怒りっぽい人なのか 主さんの家族が奥さんに本当に変な嫌味的なことを言ってるのか 

    どちらがおかしいのか
    判断のしようがありませんよ

    トピ内ID:3992968329

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    帰省トピで

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    🐤
    はちこ
    最近だと「お盆に来ないお嫁さん」のレスに嫁姑の意見が濃縮されていましたねぇ。
    お嫁さんの半分は義実家に帰省されてない印象でしたが、トピ主さまはどう感じますか?
    私の印象では、帰省しない派のお嫁さんたちはかなり意思が硬いと思いました。
    これを説得するのはかなり難しいです。

    奥様が行かないとお子さんがかわいそう、というのが理解できません。
    片道たったの30分、日帰りでしたらご主人とお子様だけで余裕でしょう。
    大好きな祖父母に会えてルンルンじゃないのですか?
    お子さんも義実家に行きたくないのですか?

    こちらの地域にはお盆玉という、お年玉に準ずる習慣があります。
    義両親から奥様にお盆玉でも差し上げて、義両親から頭を下げるように取り持ってみてはいかがでしょうか。
    強引に帰省させ続けると、モラハラ夫呼ばわりされるかも知れませんよ。

    トピ内ID:4946414032

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      お嫁さんの実家の事は?

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      blank
      さんぽ
      昔、子供の時に電話で地名を告げられ「?」となりましたが、両親それぞれいるので地名が無難だと分かりました。

      まさかお嫁さんのお母さんの事、「君のお母さん」なんて呼んでないですよね。
      あなたの母親でもありますしね。

      地名で「〇〇の母」と呼んだ方がいいですよ。

      俺達の親とか家族と数えるのはちょっと変だと思う。

      トピ内ID:7130921487

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      息子がいればそれで良いのでは。

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      blank
      クニクニ
      困ったお嫁さんですね。
      連れて行かなければ行かないで、「私の悪口言って来たんでしょう」と切れますかね。

      厄介で手のつけようが無い人っているんですね。

      少しでも自分の気に障ったことは夫に悪態着くくせに、そういう人は自分が言った言葉には責任持たないんですよね。

      自分が言った事で主様がどれだけ傷つくか、義両親に話したら義両親もどれだけ傷つくか解らない。

      金輪際、実家には連れて行かない。
      それでも文句を言うなら、主様も実家に行かない。

      車で30分で行けるなら、内緒で両親の様子は見に行けるでしょうから。
      触らぬ神にたたり無しと言う諺もあります。

      疫病神に振り回されず、うまく付き合ってください。
      お子様も3人もいるのですから。

      ご両親は主様さえ来てくれれば良いと思いますよ。
      お孫さんも主様のお子様だけでは無いでしょうから。

      トピ内ID:8226999107

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      で、具体的な会話の内容は?

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      blank
      千世
      親兄弟に何を言われたのか、そしてそのときトピ主さんはどういうフォローを入れたのか、それが分からないと、アドバイスのしようがありません。

      まぁ奥さんも腹が立てばその都度、ちくりと義理の親兄弟に返せばいいと思いますけどね。
      車の中でキレまくるくらいなら、そっちのほうがまだマシです。
      介護もする気がないのなら、親子関係がどう歪になってもあまり関係ないでしょう。

      とりあえず実家での会話を思い出してみることですね。
      トピ主さんも土下座をするくらいなら、きちんとフォローをすればいいんですよ。
      あと滞在時間を短くするか、トピ主さんと子どもだけで帰るとか。

      だいたいそこまで両親と不仲で、なぜ滞在時間にそんなに幅があるの?
      ちょろっと顔を見せてお茶でもいただいて即帰るべき。
      トピ主さんと子どもだけで帰るときも、わざわざ理由なんて話す必要はないんです。
      そうすれば誰も悲しまないし、片道30分程度なら、子守りついでに実家へ顔見せすることも可能でしょう。
      奥さんを連れて帰るのはお正月とお盆くらいでいいのでは?

      トピ内ID:2528849411

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      意味不明

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      ゆう
      「妻が子供の前で出て行くと言ったりする!」「両親に対してこんな暴言(言い過ぎかな?)を言うんだ!」と、奥様を批判される事は細かくツラツラと書かれるわりには…
      両親・兄弟が奥様に言った言葉を「何気なく」で濁すのですね…。

      奥様が出て行く!と怒っているのって、そういうのが原因では?

      自分の身内を美化しすぎるのは程ほどにしたほうが良いのでは?

      本当に改善したいのでしたら、両親・兄弟に「妻が嫌がっていたのであぁいう事は言わないでほしい」と守ってあげるべき。

      奥様が来ないと子供が可哀そう?私も悲しい?両親が悲しむ??いやいやいや、奥様の気持ちは無視ですか!(笑)

      戸籍上は家族でも、元は他人です。ジョークの違いもあるでしょう。そこらへん、理解して守ってあげなさいよ。

      トピ内ID:0347773690

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      何があったの?

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      blank
      かき氷
      何を怒ってるのか分からないけど、イヤだね。自分は結婚前から

      「うちの両親と妹と上手くやれない人とは結婚したくないし、もし揉めたりしたら自分は親と妹の味方しかしない。上手くいかなかったら子どもがいても養育費は出すから離婚する。両親達と仲良くやれる人としか暮らせない」
      「君の両親とも円満な関係でいたいし、もしそうでなかったら耐えられない」
      と言って、それで良いという人と結婚した。

      もう15年経つけど、妻からも両親からも揉め事など聞いた事がない。
      元々円満な体質だと思うが、誰かと揉めた話も聞かない。

      うちの両親も妻の両親も穏やかで良識あると思う。
      自分の周りの大切な人達と良い関係を作り、それが身についている。
      両親も妹もそんな妻が大好きで、頼りにしてる。

      何が言いたいかというと、奥さんがそんなに凶暴になる前に、どうしてきちんと言わなかったかと言う事。

      ハズレた女性と結婚して、そこまで増長させたのは、あなたにも責任があったのでない?

      そんな奥さん、どんなにスペックが良くても、自分は1時間も一緒にいられない。出て行かなければ、自分が出て行く。

      トピ内ID:3459431877

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      行かない、関わらない

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      blank
      レベル上中下はありますが奥さまにしたら、怒りマックスみたいね。
      多分、貴方の親御さん、かなり非常識なんだと予測します。
      面倒なんて見る必要全くないですし、ご実家は避けて自分の家庭を大切に暮らせば良いと思いますよ。

      トピ内ID:4661173695

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      どんな話をしてるの

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      blank
      ロッカ
      いきなり、もう実家に連れて行かないという結論もどうかと。
      介護も拒否したいぐらい奥様相当怒ってるので、行かなくていいよと言ったら、また大揉めになりますよ。
      私を除外して(私のせいにして)丸く収めようとするのかって思われるのでは。

      近くて日帰りの割には滞在時間(8時間)は長過ぎ。
      夫(あなた)はゆったり座りおしゃべりするだけ。
      奥様は3人の子供の世話に加えて、義実家にも気働きしなきゃいけない。
      奥様だけひじょーに疲れる帰省だよね。
      親兄弟が何言っても、「悪気は無いんだよ」で流してるんでしょ。


      奥様が来ないと、子供と私と自分の親が悲しむ?
      あなたの家族は奥様とお子さん達でしょ。
      家族団らんってどこまで家族?
      引き止めるためだけで、土下座されてもねえ。
      ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

      奥様よりあなたの方に問題ありそう。
      「俺達の親」(私の親は?)「家族」(私達が家族じゃないの?)
      実家に対する意見を悪口ととらえるのもちょっと。
      いつも実家寄りじゃ、奥様が怒るのも無理ない。

      トピ内ID:0518860405

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      トピ主です。妻が怒る理由1

      しおりをつける
      😢
      モンキー
      トピ主です。
      みなさん、多くのご意見ありがとうございます。

      妻が怒る理由を簡単ではありますが説明させていただきます。

      怒る理由1 些細な言葉でも私は他人なんだと過剰に反応してしまうのです。
            「他人にはわからないよね」と私の妹が言ったそうです。

            妻の仕事(パート)の事を、私がみんなの前で、悪い意味ではなく、
            辛くなったら辞めていいからね発言をした事に対し家に帰った後で
            言われたのですが、義理の親兄弟に私の仕事が軽く思われたじゃない。
            どうしてくれるのよ発言。プライドが高い為。

            更に過去からの経緯が絡んでいますので、後で述べさせていただきます。

      トピ内ID:0209143478

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です。妻が怒る理由2

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      😢
      モンキー
      読んでくださりありがとうございます。

      長分の為、いくつかに分けて書き込みさせていただきます。

      怒る理由2 私が100%妻の見方でない。理由は常日頃から両親、兄弟の悪口を言われているので、いい気がしていない。
            ある程度、「そうだね」と妻の言い分を理解していますが、そのうち調子に乗ってきたら、「それは違うだろ」
            と言ってしまいます。 妻からよく言われます。「100%私の見方じゃないの?そうだねと言って」
            たとえば、家庭菜園で出来た野菜を車で姑が持って来てくれます。私が家の外の道路で受け取ります。(家には上がりません)
            そんな時、私が家に戻った後、「こんなもの要らないのよね。せっかく家でくつろいでいるのだから来るなっていうの!」
            子供の前でも平気で言います。子供の前では言わないでとお願いしても、直りません。

      トピ内ID:0209143478

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      トピ主です。妻が怒る理由3

      しおりをつける
      😢
      モンキー
      読んでくださりありがとうございます。

      怒る理由3 結婚前から姑は悪と洗脳されていた気がしています。(妻の母親から妻へ伝授)
            妻の家庭は、かかあ天下! そして、母の実家で同居していました。

            妻の話を聞いていたら、お母さんは自分の身内の事は悪く言わないが、
            お父さんの親、兄弟の悪口をよく言っていたようです。(妻はそれが悪い事だとは全然認識なし)
            挙句の果てに、父親の親類は絶縁状態。(お父さんはお母さんの言いなり。可哀そう)

            盆正月の寄合の時、暮している家が実家の為、お母さん関係の親戚の出入りが多かったようです。
            ある程度落ち付いたら、父親は車でドライブに行っていたようです。息苦しさから抜け出す為。
            それに妻は子供のころ何度か付き合ったそうです。

      トピ内ID:0209143478

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        トピ主です。これまでの経緯。

        しおりをつける
        😢
        モンキー
        読んでくださりありがとうございます。
        結婚前からの経緯です。

        1結婚前、私が長男だから結婚を反対されていた。(特に嫁の母親が反対)
        理由:嫁の母親は長女で実家に入り同居の実績有。長男はいるが、長女に同居してほしかったようです。

        2結婚前に結婚後の5年~30年後で未定だが、私が長男だから同居も視野に入れてほしい事を伝えていた。
        まだ判らない事なのに変な先入観を与えたかなと反省。
        (今は同居はあり得ないと実感しています。無理!! 親の期待はあるかもしれませんが、未確認)

        3第一子の百花の寄合の時、雑談で私の母が「いつまでも元気でいたいな。今後年老いて来たら息子や娘には迷惑かけるかも判らないけど、
        お嫁さんには迷惑(世話)をかけないから心配しないでね。と笑顔で言った。
        たとえばお米買ってきて等。私は他人?と今でも根に持っている。

        全てではありませんが、妻は今でも実母さんの指示を仰いでいます。
        何かあったら、いつでも帰っておいで。その代り、子供は置いてきなさいと言われているそうです。(理解できない)

        トピ内ID:0209143478

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        同じことですよ クニクニさん

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        blank
        再度
        >少しでも自分の気に障ったことは夫に悪態着くくせに、そういう人は自分が言った言葉には責任持たないんですよね。
        自分が言った事で主様がどれだけ傷つくか、義両親に話したら義両親もどれだけ傷つくか解らない。

        これってお嫁さんになんかいってるトピ主側の家族にも同じこと言えますよね。
        お嫁さんがどれだけ傷つくかはどうでもいいの?
        しかも、現段階ではお嫁さんがどんなことをされたのかなぜ怒ったのかを裏付ける情報は全くないのに勝手な憶測で
        いくらネット上のこととはいえ見も知らぬ人に対して「疫病神」って。。
        いくらなんでも言い過ぎでしょ。
        トピ主さんも赤の他人に自分の嫁を疫病神とは呼ばれたくないと思いますよ。
        冷静な判断力に欠けるだけではなく悪意さえ感じます。

        トピ内ID:1367471482

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        いつもそういう説明の仕方をなさるのですか?

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        はなえ
        >何気なく言った両親や兄弟の言葉が気に入らないのです。

        この部分こそが核ですよね?あえてそれを説明しないのはわざとですか?
        そんな風にいつも肝心な部分をぼかしたり避けたりして、
        そうしてひとりでオロオロなさってるのが現状ではないですか。

        それでなくとも大の男で一家の主が
        >実家に帰ろうする妻に土下座
        するなんて、あまりにも情けない。
        簡単にそういうことをする人は、物事を何でも簡単に流したり考えたりできる人です。

        よくは分かりませんが、この妻にしてこの夫。
        やはりご縁は異なもの味なものという気がします。
        同レベルで無いと付き合いや結婚になんて至るものでないし
        ましてや問題が起きるのも争いごとも全部そういうことです。

        お互いが、自分に合うレベルはこの人でこの人の親であるということに早く気付き、
        全てを受け入れあきらめて生きていかれることをお勧めします。

        親の介護うんぬんははっきり言質をとっておくこと。
        お互いが自分のお金と力でのみそれぞれの親をしっかり看よう、と。
        妻側の介護に流れるお金で人を雇ってでも、意地でも自分で見るべきですそこは。

        トピ内ID:9208607801

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        何か原因があるはず

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        ミント
        トピ主さんが「帰省がつらい」と、思うのと同時に奥様も思っているはず。
        奥様がトピ主さんの両親にについてそういう感情になるには原因があるはず。

        そして、トピ主さんが奥様の気持ちを考え、行動しないから、奥様が辛くなるのでは。

        トピ内ID:2116315549

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        感謝の言葉を

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        🐤
        みかん
        主さんは奥様に感謝の言葉を言われてますか?
        義理実家に行くのは何かと気を使い、数週間前から憂鬱になるほどです。
        滞在時間は数時間ということですが、食事の準備や後片付けなど奥様はしておられると思いますが、その合間や前後にねぎらいや感謝の言葉を伝えてください。

        主さんの両親や兄弟に何か言われてるようならしっかり聞いてあげて、間違っても「しょうがないじゃん」で終わらせないように。

        言葉一つで気持ちは全く違ってきますよ。
        奥様を大切にしてあげてください。主さんの今の家族なのですから。

        トピ内ID:8312849675

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