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娘との関係について

レス45
（トピ主 1 ）
041
りり
ひと
60代専業主婦です。夫の不倫が発覚して以来、家庭内別居を継続中です。私には2人の娘がいます。金銭面は夫が負担してくれていますが、子育ては私に丸投げでした。 ・長女（30代前半 独身） ・次女（20代後半 隣の県で一人暮らし） 次女は私と性格が似ていることもあり、喧嘩が絶えず、数年前に車で30分ほどの距離で一人暮らしを始めました。現在も月に1回帰省してくれますが、適度な距離を保つことで関係は落ち着いています。 一方、長女とは最近大きな喧嘩をしてしまい、1ヶ月も経たないうちに家を出てしまいました。 長女は高校生の頃に夫婦の不仲を知り、それ以来、買い物や家事、月参りなどを夫の代わりに手伝ってくれていました。そのことにはとても感謝しています。しかし、私立の学校(中学・高校・大学)を出たにもかかわらず、メンタルが弱いせいで正社員よりもフリーター歴が長く、「結婚したくない」と言われたことに強い不満を感じていました。生活費を入れてくれていたとはいえ、将来のことを考えると、どうしても納得できず、つい厳しい言葉をぶつけてしまいました。 長女に家を出た理由を尋ねると、以下のような返信がきました。 ・ほぼ毎日、父親の愚痴を聞かされるのが辛かった。 ・私が飲酒すると、父親だけでなく他人の悪口ばかり言う。 ・文句を言うことで場の空気が悪くなり、何度もフォローしてきた ・娘2人が離婚しないでと懇願してきたから、離婚せずに我慢した事をしつこく言ってくる ・メンタルの病気でフリーターだった期間を「無駄な時間」と言われて悲しかった。 ・「結婚しない娘は恥じさらし」と言われたのが苦しかった。 ・私の考えと違う行動をすると、「鈍臭い」「社会でやっていけない」と否定され続けた ・周囲から「親子の仲が良い」と言われるのが苦痛 レスにて続きを追記させていただきます。

トピ内ID：e4c5701a9be00068

#娘・息子
#子ども
#心の悩み
#父親・母親
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トピ主です

041
りり トピ主
私自身、お酒が入っていたこともあり、言い過ぎた部分があったと反省しています。 田舎寄りの地域に住んでることもあり、娘2人とも独身なことから、近所の人から「娘さんまだ結婚しないの？」と聞かれることが多々あります。長女には結婚をしてこの家を継ぎ、夫が管理している田んぼや不動産を引き継いでほしいという気持ちが強く、将来のことを考えると不安もあります。しかし、それが私の一方的な押し付けになってしまったのかもしれません。 長女とこれから関係を修復していきたいと思っています。どのように接していけば、良い関係を築き直せるでしょうか。

トピ内ID：e4c5701a9be00068

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何故修復？

041
makamemo
長女さんの立場だった者です。 理由を見ると、トピ主さんのためにあれこれ動いても、見返りはなく、むしろ酷評されてますよね。 メンタルや結婚なんて、長女さんにはどうにもできないことで存在自体を否定されて。 好きでメンタル弱いわけでもないし、実際トピ主の言い分が正しいかもわかりません。長女さんの本心まで知っているんですか。 結婚は相手がいること。相手がいるかもわからない、いたとしても結婚を選ぶかはふたりで決めることです。 トピ主が文句をぶつけたら、即解決するのですか。 お酒が入っていたなんて、言い訳にもなりません。酒は本性が出ます、ここぞとばかりトピ主の本心をぶちまけただけでしょう。 どっちが親かわかりません。 長女さんには、仲を修復する必要はまったくないのですよ。今ひとりでいることが幸せで、二度と実家には戻りたくないし両親にも会いたくないのです。 長女さんを下僕扱いするのをやめる。それが唯一の方法です。 でもトピ主にはできませんよね。不倫されたことを錦の御旗にして、さんざん長女さんを痛めつけてきたのですもの。感謝の心よりも見下す意識が強い人が、今更変われるとは思えません。 だから無理です。

トピ内ID：0db4f9223cc48237

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修復は不可能

041
うー太郎
トピ文、レス文を読む限り、トピ主さんには長女さんとの関係修復は不可能に思えます。 田舎の価値観に染まりすぎて、長女さんに「1人の人間として」接するという極々当たり前のことができなかったこと、これからもできそうにないことがありありとわかるからです。 トピ主さん、本当に長女さんの気持ちや立場を理解する気ゼロですよね。 だから自己分析もできないし、おざなりの浅い反省しかできない。 レス文ではいまだに長女さんへの配慮を書かないどころか、世間体への「恥」の気持ちをつらつらと書き連ねていますし。 そういう所を長女さんに（おそらく二女さんにも）見透かされているのではないでしょうか。 本当に長女さんとの関係修復を望みたいのなら、自分のどういう所がなぜ悪かったのかを、表層レベルではなくきちんとなぜなぜ分析をして徹底的に洗い出して下さい。 謝罪と行動はその後です。今は何をしても逆効果、余計にこじらせるだけです。

トピ内ID：4b18480323620e73

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無理

🙂
うみ
どこまで自分勝手なんでしよう。 修復したい理由が将来が不安だからは、酷すぎます。 娘さんの幸せを考えない、自分のことばかりの親からやっと離れることができ、よかったです。 修復は、子どもが幸せになった時にできるかもしれません。 今は無理です。まずは幸せを願いましょう。言っておきますが、幸せって結婚のことではないですよ。

トピ内ID：78de9f04910f57ec

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長女をサンドバッグにしていたのね。

🙂
おばちゃん
トピ主は長女に寄り添わず愚痴という名のサウンドバッグにしていた。そして世間体を気にしては長女をサンドバッグに。 関係修復無理と思いますよ。 長女の家を出た理由読んだら私もトピ主とは距離より絶縁したい気分になりました。 トピ主に言いたい、子どもは親を選んで生まれてきません。 トピ主にとってご主人は他人。しかし子どもからしたら血の繋がりのある父親。血の繋がりのある母親から父親の愚痴をグチグチ言われたらどう子どもは感じるか？ 考えたことありますか？ 未成年の子どもなら「私が生まれて来なければお母さん幸せだった」と考えるでしょうね。 娘さん2人が離婚しないでって昔言われたことを今でもグチグチと恩を着せた物言い。子どもからしたらたまらんわな。 トピ主、何故子ども産んだ？グチグチグチグチと子どもに父親の文句言うのは子ども自体を存在否定にしてるのがわからない？ 子どもはトピ主のお供え者じゃない！！子どもは親のお供え者で「子供」と書くらしい昔はね。 関係修復したいなら母親業を卒業する。従姉妹みたいな？関係性で娘さんのことを否定しない。 フリーターは時間の無駄ではありません。ニートなら時間の無駄かもしれませんがフリーターも社会に貢献しています。フリーターを無駄など言わない。 結婚しない女性は恥さらし？トピ主は明治の女ですか？頭アップデートしましょう。結婚もせずに働いて自立して生きてる女性沢山いますよ世の中。アップデートしましょう。 鈍臭い？社会にやっていけない？社会にやっていけないのは長女さんでなくトピ主だと思いますが。 私からしたらトピ主が社会でやっていけないですよ。頭がアップデートしてないから。 関係修復したいなら上から目線で長女を否定しない、ご主人の愚痴を言わないを徹底してから親業を卒業したら娘と同じ目線になるかも。そしたら修復可能性が出てくるかも。

トピ内ID：d078deadfdc2f214

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修復したい理由が

🙂
長女さんにエール
書かれていませんが？ 次女は一人暮らし。適度な距離を置いて今は落ち着いてる。 こんな見本があるんだから、長女にも同様にすればいいのでは？ それでも難しいと思うけども。 一人暮らしなら次子も未婚なのに、長子にばかり結婚しろとうるさい親とは離れるに限ります。 田舎のせいにして、この期に及んでまだ自分の非を認めてない。田舎の人が全員、配偶者に不倫される訳でも子供がいる訳でもないのにね。 トピ主のせいに決まってるじゃないですか。 修復したいのも、トピ主が困るからですよね？ 取り合ってもらえないと思いますね。

トピ内ID：4ddd3545fb227c23

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期待し過ぎたんだと思います

🙂
思いやりが足りない
今時は子どもが何人いても、誰も実家を継がないという家も多くなっていますよね。 なぜそんなに色々と期待したり、口うるさく言ってしまうのでしょうか。 長女さんは田んぼや不動産は特に欲しくなく、口うるさい母親から逃げただけだと思いますよ。 もう帰ってこないんじゃないかな。 おそらく二人の娘さんどちらからも嫌われていますので、無理に仲良くしようだなんて思わなくていいと思います。 ただ、余計なことを言いすぎないように気を付けたら、たまには帰ってきてくれるかもしれません。 旦那さんもトピ主さんのような奥さんだと、寛げないでしょうね。 離婚する予定がないなら、養ってくれている旦那さんを大事にされたほうがいいですよ。 だって一人になったら生きていけないでしょう。 ガミガミ母さんをやめないと、家族みんなが不幸になります。 近所の人の言葉などは聞き流して、まだ家族をやっていきたいなら、思いやりをもって接してあげてください。 今考えを改めないと、誰にも相手にしてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：46e62e73f611354e

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ほぼ不可能

🙂
わんこ
長女さんの立場の者です。 　 私も母と絶縁しています。 もうすぐ1年になるかな。 　 行き先を知らせずに引っ越して、LINEブロックしました。 　 母とは生涯二度と会わないし、子どもたちも会わせません。 　 あなたは私の母と同じく、毒親ですよね。 　 ほぼ復縁は不可能だとは思いますけど、トピ主さんは私の母と違って、まだ望みはありますね。 　 なぜなら、長女さんが「何が嫌だったか」をきちんと教えてくれているから。 　 「こいつ、もう何を言ってもダメだ」と見限られてしまったら、何も言ってもらえません。 　 黙って絶縁されます。 ちなみに私も最後は黙って絶縁しました。 母を本当に諦めたから。 　 でも、トピ主さん、これが最後の希望です。 　 ここで間違えたら、長女さんにはもう一生会えなくなると思って対応してください。 　 やるべきは以下。 　 ・いったん、返信しない 　 ・スーザンフォワードの「毒になる親」を読む 　 ・自分が超毒親だと、心から認める 　 ・なぜそうなったかを内省する （だいたいは、自分の親に原因があります。プラスして夫との関係もある） 　 ・お子さんに対して、言い訳せずに心から謝罪する 　 ・お子さんの引いた境界線を守って対応しつづける 　 できるなら、オンラインの毒親当事者会に参加すると良いですよ。

トピ内ID：cb68bb78e8676cf9

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無題

🙂
タオ
トピ主さんがお酒の力を借りて、腹の底で思ってたことを言ったから、娘さんは出て行ったのでしょ。 長女さんは結婚して実家を継ぐなんて、もう了承しませんよ。 相手が必要なことを、しかも本人の希望でもないのに、するわけがない。 あなたにとってのいい関係は、娘さんの人生潰しますよ。 そこまで言われてるのに、まだ分からないんですか？

トピ内ID：6bdd6af47e168c70

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人生を変えていこう

🙂
柊hi-lite
娘さんにひどいこと言うんですね。 そんな親とは一緒に暮らせませんね。 でも結果として、良かったと思いますよ。 娘ふたりが家を出て自立してくれたのですから。 「月イチも帰ってこなくていいよ」くらいは言ってあげましょう。 もう子どもを自由にさせてあげてください。 そしてトピ主さんはひとりを楽しんでください。 如何にひとりで楽しんで生きられるかをテーマに、ちょっと頑張ってみましょう。 働くのもいいですし、趣味に集中するのもいいですし、お金があるなら推し活でもいいですし。 自分だけで楽しめることをやってみませんか。 夫と相手から慰謝料ふんだくって、離婚してもいいと思いますよ。 財産も分けてもらいましょう。 愚痴や悪口しか出てこない夫から離れたら、自由になれますよ。 買い物も家事も、全部自分でやっつけましょう。 ひとりならラクチンです。 人をあてにしない人生を送るのには遅くないです。 まだ60代です。 これからでも人生変えられますよ。

トピ内ID：f1681b238e4a88ce

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どのようにというか

🙂
椿
つまり家族３人、そのうち２人は実の娘ですが、その誰とも上手くいかないわけです トピ主さんと合わないので、早々に自立して距離を保っている次女 トピ主さんを長年手伝ってきたが、我慢できず実家から逃げ出した長女 夫とは長年家庭内別居 それでお酒も入って言い過ぎたところもあるだけですか？ 自分のしてきたことが長い間、家族を苦しめてたとは思えませんか？ 今も長女の心配というよりは、自分の見栄のための修復に見えます 田んぼや不動産は、どちらにしろ娘さん達が相続します 相続した財産をどのようにしていくかは、娘さん次第です それに結婚してこの家を継ぎって、婿養子ってことですか？ 長年家庭内別居状態の機能不全な家に、婿を引き入れて上手くいくとでも？ 田舎と言うことですが、それなら旦那さんの浮気は周知の事実でしょう 娘さんが独身なのも、長年親の不仲を見せられてきたせいだって言われてますよ 近所の目なんて今更です 相手を自分の都合で動かそうとするのはやめて、キチンと個人を尊重することからじゃないですか？

トピ内ID：228217e49ed6b9c3

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びっくりしました

🙂
ぽん酢
自分の価値観が全く間違っていると思ってないんですね。 次女は私と性格が似ているから喧嘩が絶えずって、性格が似てない長女とも喧嘩してるじゃないですか。 娘二人に嫌われている自分って？と自分を振り返ることがないんですね。 ＞私の一方的な押し付けになってしまったのかもしれません。 かもしれません？ 思いっきり押し付けしかない人生じゃないですか。 長い間苦しめた可愛い我が子を、もう解放してあげましょう。

トピ内ID：cd54b0036d3c7272

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主が

🙂
既婚
ご主人と上手くいかないのは主の責任であって娘のせいではない。 なのに毎日娘に、父親の愚痴を言う母親って、娘からしたら嫌に決まってます。 ＞娘2人が離婚しないでと懇願してきたから、離婚せずに我慢した事をしつこく言ってくる 離婚せずに我慢したのは自分の為でしょ？ そりゃ娘からしたら両親揃っていたほうがいいから出来れば離婚はしてほしくないって言うのは当たり前でしょ？ 主は自分の生活のためにも離婚出来なかっただけでは？ もう娘さん達には、主の愚痴は一切言わないようにする。 そんなに嫌われても、万が一娘さん達が主に会ってくれたなら、楽しい話をする事。 でも主からは、会ってくれ！と懇願したりしない事。 ご近所さん達の子供が結婚して孫の話をしてくるのが、羨ましくてたまらないなら、もうご近所付き合いは控える事。 必要最低限の参加しなければならない町内の行事に出るだけにして、その時もご近所さんと無駄話しない。 ご近所さんから娘の結婚の事聞かれて、娘が結婚しないせいで私が恥かくから結婚してほしい！みたいに思ってる節もあるけど、それはお門違いだと思う。 あと土地と不動産も、遺しても確実に良い値段で売れるもの以外は、娘さん達の負担にならないように売るなりして主達親が整理すること。 不動産が不労所得を生む物件なら継いでもらってもいいけど、 駐車場にも畑にもしてない吹きっ晒しの土地なら、固定資産税も高くなるし固定資産税だけ払い続けて、しかも売れるか分からない様な土地で、そこに家を建てる予定もないなら主達が何とかする。 不動産だけではなく、主達の老後に関しても娘さん達にいかに負担が掛からないように出来るか考える事に時間を使った方が建設的じゃないですか？ 娘に愚痴こぼす暇があるなら、老後自分達のことは自分達でやれるよう動く事に時間使えば？

トピ内ID：e840e22388f7b536

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時間が必要

🙂
マツ
家族だから、言いたいことを言ってしまう。 家族だから、お互いに甘え過ぎてしまう。 家族は難しいです。 特に同性の子供との関係は一度拗れると、ますます難しくなります。 ご長女さんの言い分は分かります。 母からの愚痴や要求で不満が溜まってしまったのでしょう。 しばらく離れてみるしかないと思います。 連絡もしないで、落ち着く時間が必要です。 時間が経てばお互いに冷静になり、再び話ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：0765e3f1448cba56

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今から直せば

🙂
とろろ
そんな不仲な両親を見せられているのに結婚したくなるわけないじゃないですか。 家庭に希望を見出せないんだから。 あなたはご主人のことで辛かったかもしれないけれど、娘さんたちは両親それぞれのことで辛かったんですよ。 単純にあなたより倍辛かったと思ってあげて欲しい。 母親のメンタルケアまでしなきゃいけなかったんだから。 夫婦がうまくいかないのは子供に関係ないんですよ。 自分までで不満は止めなきゃ。 子供に愚痴って負の連鎖してどうするの？ 少しでも申し訳ないと思っているなら、娘さんの好きにさせて、歩み寄ってくれる日が来たら精一杯謝罪して、今までの分の埋め合わせを一つ一つしていったら良い。

トピ内ID：7741d7eea88f2f1a

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あなた達夫婦でカタをつける

🙂
5％オフ
子供には一切関わらず、畑や家の売却を考えましょう。 自分達で老後に備えるしかありません。 畑や不動産だけじゃないですよね？ 墓や仏壇もありますよね。 墓じまい、仏壇の閉眼供養も自分達夫婦でカタをつけましょう。 あなたは、自分の老後のために娘を思い通りに動く駒にしか見ていないんですよ 娘が全部引き受けて、老後の面倒を見てくれたら、あなたは楽ができますからね。

トピ内ID：f3ffc2a31bb3e80d

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レスします

🙂
キキ
家族4人、近居に居ながら全員バラバラに住んでいるなんて異様に思います。 トピ主さんがやらなければならないのは次の2つでしょう。 １．お酒は止める。 ２．ご主人との今後の生活をどうするか、決着をつける。 　　家庭内別居なんてずるいです。過去の過ちが許せないのならばきちんと離婚するか、一緒に住み続けたいのならば過去のことは許すこと。 10代のころから父母の結婚がうまくいっていない様子を散々見せられているのに、結婚なんかしたいと思わないでしょう。メンタルだって不安定になります。 世間体が悪いからとか土地を継いでほしいからとか、自分たちの都合だけでしょう。娘さんたちが本当に気の毒です。 娘さんと和解したいのならば、まず、自分の問題を自分で片づけてからにしてください。

トピ内ID：7f88a3fa8a9b8715

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限りなく難しい

🙂
ココア
長女さんと同じ立場の者でした。 数年、疎遠です。 娘さんが家を継ぐという願望や希望を失くし、体が動くうちに、出来る限りの整理・処理をして下さい。 ご主人との関係をはっきりさせること。 不動産等、手続きが必要なものは、ご主人と話し合って、娘さん達に負担がいかないように、親たちで整理です。 ＞将来のことを考えると不安 将来に不安は、今、自分で解決するのです。将来の不安を娘さんに背負わせたらダメです。 関係を修復したいなら、形や行動を示してください。 ＞言い過ぎた部分があったと反省しています 反省の先に何をしたのですか？口で反省しています。だけではなく、行動です。 これ以上は迷惑・負担をかけないように、必死に自分達の始末をするのです。 反省してるから、あとはやってね。じゃないんですよ。 反省しているなら、今すぐ、行動してください。 関係修復はその先です。 今、抱えてる不安は、自分でどうにかするべきことです。 ＞娘2人とも独身なこと 夫に不倫される妻の方が話題になっていますから、気にしなくていいです。 ＞娘さんまだ結婚しないの？ 嫌味や皮肉ですよ。娘さんが言われてるのではありません。夫に不倫された主さんが言われてるのです。 ＞良い関係を築き直せるでしょうか。 不可能だと覚悟して、娘さんに迷惑をかけない生活を意識してください。 手遅れです。 主さんだったら、書かれたことをした、母親を受け入れますか？ 娘さんとの関係が修復出来ると思うなら、まずは、ご主人と関係修復してみてください。 「無理」と言うでしょ？自分は無理で、娘さんには求めるのは筋違いです。 娘さんとの関係修復より、手続きや処理出来ること優先して行動してください。 話はそれからです。

トピ内ID：d33436093b5a552f

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やることやってから言ってね

🤣
ピザトースト
修復って、どんな状態を言うんだろう？ 良い関係って、誰にとって？ こう考えて、ぞっとしました。 以前と同じ関係に戻りたいなら不可能です。長女さんは我慢の限界だったから、家を出たんですよ？ 今まではトピ主さんにだけ良い関係だったから、長女さんは終わりにしたんですよ？ 言い過ぎた部分があった かもしれない こう言っているのでさらに不可能度が上がります。 トピ主さんは変わらずやりたい放題のままで、長女さんは生活の後始末と愚痴のごみ箱役と自分を否定され続ける人生を送らねばならない、ということでしょう？ 長女さんは、不倫する父親もこき使う母親も嫌いですよ。 二人とも、親として行動してないじゃないですか？大きな顔できると思うのが不思議。 長女さんは限界だったから出て行ったけれど、トピ主さんは家にいて、仮面夫婦でも同居してますよね。限界じゃないから出ていかないんでしょう？ それなら、心に余裕があるんだから、一人でも何でもできるはずです。買い物でも月参りでも。 修復する必要、どこにもありませんね。

トピ内ID：4ddd3545fb227c23

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自分の身辺整理から始める

041
ハイビスカス
トピ文の随所に夫さんに対するトピ主の嫌悪感が現れていて、長年のあいだ身近でこの嫌悪感を聞かされて育ったお子様達はさぞかし苦痛だっただろうと思います。 >どのように接していけば、良い関係を築き直せるでしょうか。 ・夫さんと離婚し、正規雇用で就職して自立の道を歩む ・田んぼを含む不動産を処分する ・良い関係を築き直せるとは思わないこと ・家族に迷惑をかけないよう、今後はお酒を一切飲まない ・金銭面を夫さんに丸投げしてきたことを反省する ・結婚至上主義の価値観をお子様達に強制しない ・自分が選択した「離婚しない」という結果をお子様達に責任転嫁しない これから良い関係を築き直すことは事実上無理なので、トピ主はこれまでの自分の言動を十分反省し、今後はお子様達に一切迷惑をかけないようにしましょう。特に老後資金と介護費用の準備、介護保険利用の仕組みと手順、介護施設の選定などは計画通りに進んでいるか点検し、お子様達を当てにしないで自力で何とかすることが反省の現れだと思います。

トピ内ID：954ef3dd90543982

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はっきり言いますよ。

🙂
キャラメルプリン
夫の不倫が発覚して以来、家庭内別居を継続中している。それなのに専業主婦で金銭面は夫に頼っている。 そのくせ、「離婚しないのは子供たちのせいだ。」と言い張り、酒を飲んでは夫の愚痴を子供に聞かせる。これで親子関係が良好だったら奇跡です。 こんな最悪な夫婦の見本を見せつけられたら、誰だって結婚願望なんてなくなります。夢も希望も無いもの。 トピ主様は御自分のしていることが分かっていますか？ 夫に甘えるのは止めて自立することを考えて下さい。娘さんには、結婚をして家を継ぎ、夫が管理している田んぼや不動産を引き継ぐ義務なんてありませんよ。

トピ内ID：89fbbe0d07582a3b

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それは虐待ですからね

🙂
ヨーコ
夫婦仲が悪い事は一種の虐待なんですって。 娘さんから見れば血のつながった父親の悪口を、実の母から聞かされるなんて、地獄のような家庭だったでしょう。 それを一度や二度ではなく、繰り返して聞かせていたなら、虐待ですし、機能不全の家庭です。 更に娘さんに人格を傷つける発言まで繰り返していたなんて・・・ 最近の言葉で言えば、「毒親」ってやつですよ。 もう娘さんは成人して家を出ているのですから、そっとしておくしかありません。 これ以上傷つけないであげてください。 今後の関係修復は望まないことです。 望むってことは、ご自分がどれだけ酷いことをしてきたか理解できてない証拠でしょう。 旦那さんとはお別れして、引っ越して、お一人で暮らすことをお勧めします。

トピ内ID：2fbe5eb05738a196

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結婚のいい所をいっさい見せられてない

🙂
ね。
結婚や生活のいいとろをいっさい見せられてないですよね。それなのに、結婚しろと言うなんて。拷問だと思います。さらに、娘が結婚しないことで自分が周囲から何か言われるからなんて、自分のことしか考えていない。 愚痴愚痴と過ごしている母親の姿を見ていたら、自分たちの将来すら幸せを想像できなくて心を病んでしまうのは当然でしょう。 まずは自分が自立して、人生を楽しむことをしたらどうでしょうか。

トピ内ID：16d66607590ad6fe

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これは正念場ですね

🙂
リリコ
うわーお母さん最悪。そんな環境でよく結婚しろとか言えたよと思う。うちの母も同じタイプですね。これは子供が大人になると、どの口が言ってんだと思う。 子供の為に我慢したのでなく、単にお金を稼ぐ力が無かったって事ですしね。 でもハッキリ伝えてきたって事はですね、ここは母娘ではなく、1人の人間として娘さんに誠心誠意お詫びするべきだと思いますよ。それが出来るかどうかです。出来なきゃ終わりです。 別居は良い選択だったと思います。 私も母と一回衝突しましたが、母の謝罪で、母というより1人の完璧では無い女性として見る事ができる様になり、今はとても仲良しです。

トピ内ID：6045b5129574aabb

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身勝手な大人の都合をずっと押し付けられてきていますね。

🙂
ぱち恵
そんな長女さん、次女さんをもう解放してあげること、それが修復のカギになると思います。 まだ60代ではないですか。 私も50代後半になりましたが、あなた方ご夫婦で人生の残りのことについて話し合うことです。もうお子さん方を巻き込んではいけませんよ。お子さん方はもう完全な親からの自立を促すべきです。 長女さんに不動産や土地やと残してごらんなさい。 それは彼女にも責任重いことですし、ましてや次女さんはものすごい不公平感であなた方ご夫婦を軽蔑・恨むでしょう。そして、私が恐れるのは、残された長女さん次女さんがその親の不公平な扱いがきっかけとなって仲違いをすることです。それこそあなた方の罪は重いですよ。 あなた方がいないところで、長女さん次女さんが仲良く暮らしていかれるためには、あなた方ご夫婦がもう彼女たちをアテにしないことです。家族とはいえ、もう一人一人が独立を自由にできるようにすることなんです。 それが親の最後の務め、ですよ。 もうあなた方ご夫婦が完全な自立をされてください。彼らの人生を遠くから見つめておく、それだけです。親ができることは。 貴女のことを悪く思っている子供達に最後にできることは、貴女の自立と子離れ、です。

トピ内ID：32237c0df5fe963d

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無理

🙂
白子ポン酢
両親を見て、結婚っていいなぁとか、結婚したいなと思える要素が皆無ですから。 両親が幸せそうだったら、娘さん達も結婚したくなると思います。 しかもさ、夫に不倫されて、自分が自活する気がないから、離婚しないのに、子供のせいにしてたんでしょ？ 長女は、30代前半、20代の次女はもう家を出ている。 今なら何時でも離婚出来ますよ。 >長女には結婚をしてこの家を継ぎ、夫が管理している田んぼや不動産を引き継いでほしい 無理無理無理。 実子である娘二人が逃げ出すような家に、よそ様の大事な息子さんを婿として迎え入れるなんて出来ませんよ。 婿養子なんて取ったら、長女も逃げられなくなるし。 30過ぎまで、頑張って実家にいた長女が、この歳になって我慢の限界を超えてしまって、家を出た意味を考えましょう。 >長女とこれから関係を修復していきたいと思っています。 無理です。 トピ主さんの人間性と、夫婦の不和が原因ですから。 自分を否定ばかりし、口を開けば他人の悪口ばかり。 こんな母親から、ようやく逃げ出したんです。 戻って来る事はないでしょう。

トピ内ID：92d1ae4fab0c5e30

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成人したなら巣立ちでしよう

🙂
キバナコスモス
ここからは、めいめいが自分の人生をそれなりに歩んでいけば良い｡体に気をつけてねと、送り出してあげましょう。 結婚するも良し、働く女子として生きるも良し｡ 財産があるなら子供達がいるなら法定どおり相続できますし。外に子供がいて認知してたらその子にも行きますから心配しなくて良いですよ。 お母さんは子育てから解放された状態なので自由ですよ。 働きに出ても良いし，趣味に没頭するも良し｡旦那さんと離婚も出来る，今がそのタイミング。 長女さんと仲直りと改めてしなくても親子だから，彼女の生きたい道を応援してあげましょう。

トピ内ID：7d8ffecbb91d892f

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長女に甘えるな

🙂
ハンドクリーム
子育ては私に丸投げって、専業主婦だったら当たり前でしょう？ 不倫されたのはショックで悲しかったとは思いますが、そんな夫と離婚しない選択をしたのはトピ主さんなのに、未成年の子供のせいにするのは卑怯ですよ。 不仲な両親しか選べない娘達の我慢を、ないがしろにしています。 娘達を愚痴のゴミ箱にして、更にはこき使い、メンタルを壊すと詰る。 娘には甘えるのに、娘の甘えは許さない、トピ主さんは毒親ですね。 「長女には結婚をしてこの家を継ぎ、夫が管理している田んぼや不動産を引き継いで欲しい」って、仮面夫婦のトピ主さんが言うとは呆れます。 仲の悪い両親、愚痴を垂れ流す母親を見て、長女が失望し結婚したくないと思うのは当たり前ですよ。 関係を修復するなら、娘よりもまずは夫ですよ。 不倫したとはいえ、娘達のたった一人の父親です。 自分達の父親をぞんざいに扱い、悪口を言い続ける母親を、尊敬、信頼する事は出来ないでしょう。 夫婦仲を修復出来ないなら、離婚して自立する事。 夫を忌み嫌っているのに寄生し続けているトピ主さんは悪い見本、軽蔑の対象です。 けじめをつけましょう。 母親が変れないのに、娘に変れ、また受け入れろと言うのは傲慢です。 愚痴を垂れ流し夫婦仲が悪いまま娘に擦り寄ろうとしても、無理でしょう。 「結婚しない娘は恥じさらし」という考えは、捨てましょう。 今までの事を真摯に謝罪して、長女から連絡があるまで待ちましょう。 ところで、どうして仲直りしたいの？ 長女をまた都合良く使いたい、結婚させたいなら、無理ですよ。 長女さんには、毒母親とは距離を置く事をお勧めます。

トピ内ID：f9ba36f2d81e3631

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酷い家庭。

🙂
うーん
そりゃ疎遠にもしたくなるでしょう。 今までずっと愚痴聞いて否定的な言葉あびて母親助けて生きてきたのですから。自分の人生を取り戻そうとしてるのに、トピ主さんは自分勝手で、自分の都合ばかり。 結婚生活の幸せな面を見れてないなら結婚願望ある方が変ですし。結婚してほしい理由も近所から言われるから、世間体が大事なだけ。 仲直りしたいなら、期待はせずに、断酒することです。失言など酒のせいにする人間は酒をやめるべきです。自分にとって心地良い飲酒生活か、娘さんのためにも改心する覚悟があるのか。ですよ。自分にとって都合の良い娘はもういないんです。 トピ主さんが食いつぶしたのでしょう。

トピ内ID：4e0b3a40eef71c30

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修復は可能だと思う。娘さんをありのまま受け入れられるなら。

041
はなもも
娘さん(長女)が家を出た理由として挙げた内容、思い当たりますか？ もしできるなら、全くの他人として娘さんの立場になってその理由を読み返してみて下さい。家を出たくなる気持ちがよーくわかりますよ。私が娘さんの立場なら、就職した段階で家を出ています。 両親の不仲を知ってからずっと（二十年近く？)主様に寄り添い続けてくれた優しい娘さんですね。 メンタルが弱くなったのは両親の不仲のせいかもしれませんね。両親が仲良しだったらメンタルも不調にならず今頃正社員だったかもしれませんね。主様がずっと専業主婦なら、外で働く辛さだってわかりませんよね。 不仲の両親を見続けてきたせいで結婚にも希望を見いだせなくなったのかもしれませんね。だから「結婚したくない」と。 娘さんの現状に主様はずいぶんとご不満のようですが、そうなった原因に主様は全くの無関係とお考えなのでしょうか？ だとしたら関係修復は無理でしょうね。娘さんだって自分自身を守る権利はあります。 でも本当に娘さんと関係修復したいのなら、娘さん自身をそのまま受け入れることです。主様の思い描いた通りではないからといって責めるような言動は間違ってもダメです。お酒が入っていたとしても、普段から娘さんを否定しているからそういう言葉が出てくるのです。母親思いの優しいお嬢さんだと思いますよ。 主様は、私を否定することしかしなかった昔の私の母によく似ています。昔は母が大嫌いでした。あることをきっかけに関係修復しましたが。 「娘さんまだ結婚しないの？」とよく聞かれるそうですが、主様家に無関係で無責任な人達の口撃から娘さんを守って下さいね。ご自分を守ることばかり考えていては駄目ですよ。娘さんの結婚に対する夢を壊したのは主様なのですから。 関係修復できることをお祈りしております。頑張ってください

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