32歳　友達と縁を切るか

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（トピ主 0 ）

おにぎり

2025年02月24日 16:11

ひと

1人の学生時代からの友人A（以下A）と縁を切るか悩んでおります。

私、A、もう1人の友人で
久しぶりに会う予定がありました。

もう1人の友人は、昼間のみ参加で
その後予定があるとの事をグループLINEで聞いていました。

Aは予定特になしと聞いていたので
個人LINEで夜ご飯に誘いました。
最初は『行こうよ！』と言われ、
後日、家族の都合で無理と断られました。

グループLINEで当日の予定を
決めていたところ、
最初に昼間のみ参加と言っていた友人が『夜まで行けるようになった』と
いう主旨の連絡が！

そこで突然AがグループLINEに、
『〇〇（私）と夜ご飯も行こうかと話しがあってどう？』と返信していて、

私が、
・夜ご飯はじめから3人では無理そう
だったのでAだけ誘った旨。
・Aは夜ご飯の予定私に断ったが
どうなっているのか？
と返信しました。

もう1人の友人はすぐ返信が来ましたが
Aは1週間既読無視。

もうAだけなら断って今後も疎遠で
いいかと思いますが、
もう1人の友人とも数年ぶりに会える
機会だったのに断るのは残念で。
ただAがこのまま返信せず
当日会ってもイライラしてしまう気がしてもう1人の友人に申し訳ないです。

皆さんなら、どうしますか？

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うん

びこ

2025年02月24日 16:40

つまりAは、主様と２人で夜まで過ごすのは少々気詰まりだったんですね。でも３人なら何とかなりそうだから夜まで行きたい…‥！ってことでしょ。久々の再会ならこういう心情ってあると思うよ。主様の事が嫌いとかではなくて、久々に会って話が弾まなかった時のリスクを考えちゃったんだと思います。そういうリスクはお互いにあるので、こういう時は予め決めるのではなくて、楽しかったらその場の流れで『このまま夜ご飯も一緒にどう？』って聞くのが良かったと思います。今回のことはあからさま過ぎて、確かに気分は良くないと思います。 >皆さんならどうしますか？なるようになる、と腹をくくるかな(笑) 例え既読無視のままAと当日を迎えるにせよ、その日は楽しむ！と決めて行きます。もしかしたらAにはAの事情があって、当日話してくれるかも知れないし。疎遠にしてやる！みたいな、敵対心はあえて持たないようにします。疎遠になる時は、そんな決心しなくても疎遠になってしまうものだし。

トピ内ID：5eb904da9e7d97ef

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私はそこまで気にならない

🙂

椋

2025年02月24日 17:06

私ならもう1人の友人に個別LINEしますね。「Aちゃんから返事無いね、どうしよっか。もしあなたが良かったら2人で行かない？」と。で、3人のグループLINEには「忙しそうだしまた今度にしよっか！」と。その前にAから予定変わったんだー、とか何かしら返信があればあんまり気にせず受け入れて3人で行きます。この件だけでは縁切るとかは考えないですね。そこまでモヤモヤしないです。普段から他にもモヤモヤすることがあったなら今回のことが決定打になる可能性はあります。

トピ内ID：7ab8d14ae72a96a8

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うーん

🙂

なな

2025年02月24日 17:22

縁を切りたいなら切ったら良いと思います。気持ち的に、サシでご飯に行くことはないけど、全員集まるなら予定調整してでも参加したいことってありますよ。 Aは、あなたとサシは嫌だけど（もしくは本当に予定あり）、全員揃うなら予定調整するつもりなのでしょう。気持ちを察する事ができるので、わざわざグループLINEで詰めることは私ならしません。もしかしたら、Aはもう一人の友人に元々予定があること知らなかったのかもしれませんし。あなたが知っていて、Aが知らない情報がある状態で個別LINEしたら「なんで二人なんだろう」と思ったでしょうね。一番イライラしてるのはあなたで、Aは詰められて困ってる、面倒になってるんでしょう。あなたが申し訳なく思うべきは、グループLINEで詰めた事と個人LINEでちゃんと説明せず誘った事では？私なら、グループLINEで「夜もみんなで行けるなら行こう」と言います。この際、Aが本当に家庭の用事があるかはどうでもいいです。

トピ内ID：b1f297546db6f28e

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とりあえず行く

🙂

大根

2025年02月24日 19:59

AはAで、ヤバい！おにぎり怒ってる！って裏でもう１人の友人に何かしら根回ししてそうな気がするので下手に動かない方がいいかも。とりあえず何食わぬ顔で昼間行ってから…次第ですかね。まぁただ「この人と二人だけでご飯だと話続かなそう」って気持ちはわからないでもないてす。

トピ内ID：f031a6e1be363f52

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気持ち分からないかな

🙂

もこ

2025年02月24日 22:07

Aさんは2人では遠慮したかったのです。それなのに責めるように追い討ちをかけたあなたが人の気持ちを理解していない。私はグループで仲良くしている人に1対1で誘われると重いと感じるタイプです。友達は多いけどサシで会うのは4人だけです。 Aさんからはトピ主さん既に切られています。もう1人の友達もそのLine読んでいるのですよね。私ならあなたに嫌な感情を抱きます。その方と会ってもAさんの悪口は言わないでください。

トピ内ID：78b5d207a714fac2

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トピ主さんが喧嘩腰

🙂

メルモ

2025年02月25日 12:22

昼間三人で会うのなら、夜の予定は「流れ」で決めても良かったとは思いますが… ところで、トピ主さんが書き込んだ内容だけど、＞・夜ご飯はじめから3人では無理そうだったのでAだけ誘った旨はいいと思うけど、＞・Aは夜ご飯の予定私に断ったがどうなっているのか？これは喧嘩腰だよね～それも第三者であるBさんも参加しているグループラインで… 「おにぎりさん、何かすごく怒ってる。怖っ！」って思って返事ができないんじゃないかな。二人だけなら（何時でも会えるから or 話題もそんなに続かないから）家族の用事を優先したけど、三人で会うとなるとなかなかチャンスもない（or 話題が盛り上がりやすい）だろうから、少し無理してでも会いたいという気持ちになっただけだと思います。そんなに目くじら立てる話でもないと思いますが…

トピ内ID：54c1cb9c37db169d

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まぁ確かに

🙂

のり

2025年02月25日 12:22

トピ主さんは「Aと縁切るか」と聞いてるけど、既に切られてますよね…Aから。トピ主さんに少しでも気遣いが出来るなら、もう１人の友達が参加できるようになって、行きたくても「もう断っちゃったし」と「二人で行ってきてね」と言うはずですからね。まぁよくすっとぼけて「〇〇と夜ご飯も行こうかと話があって〜」などと言えたものです。もう１人の友達に相談してみては？出来ればLINEでなく通話で。

トピ内ID：eee6a51c373daa80

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私なら気にならないけど

🙂

私はそんなに気になら

2025年02月25日 12:22

家族とのちょっとした予定とか、家族から夕飯外食とか親戚が来るとかがあれば、夜はまた今度みんなが揃う時に行けばいいかな？なんてのは、普通にあるかと思うんですが、ダメですか？で、３人で行けるならやっぱり行きたい！まぁ、そこで親戚来るから夜はごめんって言ったけど、３人で行けるなら行きたい！家族には何とかしてもらった！なんてフォローがあればもちろん良かったけど、なければないで、そんなあえて攻撃的にならなくても、Aさんからごめんねって言いやすいような言い方してあげればよかったのに。私だったら、家族の都合がって言ってたけど、大丈夫になったんだね！とこちらから言っちゃうけど、日頃からそういう感じじゃないのかな。次回はAさんがフォローしてくれることもあるかもしれないし、いつもいつもそういうやり方されるというのでなければ、そこまで怒らなくてもって思います。学生時代の、細くても続けたい友人なら、ですけどね。

トピ内ID：482f4cc64656d3a1

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まだ様子見

🙂

ミモザ

2025年02月25日 12:22

Aさん寄りの意見が多いですね。理由はともかくとして、一度断った事に対するフォローがなくてモヤモヤするのはわかります。断っておいてそれに触れずにしれっと夕飯行こうって話になってるって言われるとね。自分だったら、「行けるようになった」「久しぶりの3人だから都合をつけた」という説明があれば大丈夫です。 >夜ご飯の予定私に断ったがどうなっているのかこれはどういう書き方にしたのかによりますが、詰問されている気になったのかな。もう一人の友人に個別連絡の案がいいと思います。Aが乗り気じゃなさそうだった事を伝えて、後は「書き方が悪かったかも」って下手に出てみてその友人とAさんの出方待ち。これだけで絶縁は決めないですね。

トピ内ID：54ad62568dd9706f

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距離感の見誤り

🙂

カプチーノ

2025年02月25日 12:22

主さんはAとは昼も会い、夜も2人で会う予定でいた。(というかそれが苦にならない人だった。) Aにとってはみんなで会えれば充分で、主さんは2人で会う時間まで取る相手ではなかった。夜まで間が持たないと思ったのかもしれない。でもBが予定が変わって3人になりそうだったなら、家庭の用事を調整しようと思った。ということだと思います。久しぶりに再会ということで今まで主さんがAとの距離感をどうみていたかは不明ですが、LINEでのAへの質問の仕方は原文ままなら、ちょっと気が短いというか厳しいですね。そのあたりは察しが着いてもやんわりスルーするか、「お家の用事大丈夫になったの？良かった、なら3人で行こう。」とすれば丸くはおさまったと思います。わたしも経験あるんですが、久しぶりの相手と昼から夜まで会うって結構長時間だし、サシだと相手によっては厳しいです。いまのAとあなたは、Bがいるから成り立つ関係なんだと思います。相手の気持ちは変えられません。それが気に入らなくてあなたが疎遠にしたいなら自由だけど、そうするとAは被害者のようになりますから、Bにも下手に伝わってしまったらBにも会いにくくなりますよ。正直それくらいで当日イライラするくらいなら、あなた1人お断りしたほうがまだいいと思います。少なくともBは何も悪くないのだからイライラされるなんて迷惑だと思います。(夜も都合つけてくれたのに) 疎遠にするしないに関わらず、今後グループ内で理不尽な感情のコントロールができないと、ますます相手は離れていくので、久しぶりに会いたいならネガティブな気持ちは消して楽しむことだけにシフトするしかないです。

トピ内ID：3b00641ab4fedad6

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白黒はっきり

🙂

なつみ

2025年02月25日 12:22

あなたは白黒はっきりさせないといけない性格ですか？なんか読んでるとかなりはっきりした性格のような気がします。 Aさんもなんだかなですが、それは2人のラインに送るべきで、3人のラインで送るべきではないと思います。私の先輩にあの人のああいうところが嫌い、この人は許せないなど、すぐに気に入らないと縁を切る方がいましたが、しかもそれを周りに言っちゃうんですよね。最近は誰も周りにいなくなりましたよ。同じ友達関係があるなら、しかも公言したらAさんかあなたは同じ食事会に呼べなくなります。あなたのほうが誘われなくなる可能性もありますけど、それでも大丈夫なんですか？

トピ内ID：7753709c4b69ef9a

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聞いてもせんないこと

🙂

塩化

2025年02月25日 12:22

職場の同期で１人だけ浮いてる子がいましたその子がある日「どうしてみんな○さんの我儘はきくのに、私の我儘はきいてくれないのよ！」って言ってきたんです全員固まっちゃいました別に○さん我儘なんて言ってないし、もしそう見えるなら○さんには人望があって、あなたにないってことだけど、それを指摘して欲しいってか？まあ私の我儘もきいてよ！ってことでしょうが、なぜたまたま同期になっただけの私達が、あなたの我儘をきくものだと思い込んで、詰ってきているのか？その子はありもしないイジメをでっち上げて先輩に言いつけたり、誰彼構わず試し行動をしたりと、まあまあ変わった子でしたトピ主さんの気持も分からないではないですが、どうしてわざわざ指摘しますかねそれで「急に予定が変わっただけ」って、誤魔化してもらえれば満足ですか？それとも「トピ主さんと2人きりは気詰まりで嫌だけど、3人なら是非！」って、正直に言って貰いたい？こういう聞いてもせんないことを、敢えて聞いてくる人っていうのは、どういう返事を期待して聞いてるんでしょう？なんていうか人との距離感が少し近すぎる気がします相手はあなたの恋人でも親でもない、学生時代の友人の1人です相手のちょっとした不誠実を、とことん突き詰める必用ありますか？ Aさんは私に対してそういう距離感なんだなってだけで、敢えて問い詰めることでもない気がしますそれともAさんは無二の親友で、そんな態度許せないとか？でもそれだと簡単に縁を切るって選択肢になりませんよねちょっと相手に期待し過ぎで、ちょっと思考が極端じゃないかな相手が答えにくいように質問をふっておいて、返事がないってさそりゃまあそうなりますよね

トピ内ID：0375c6fad6afdb54

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疎遠ははいつでも出来るので

凛々

2025年02月25日 17:26

久しぶりでもそんなに1日中会っていたい仲なのでしょうか昼間会って夜ご飯まで？話題が続く仲なら良いですけど、間が持たないとシラケるので楽しいうちに終わらせたいかなまあ、これが5人のうち後で2人とかなら何となく話足りないのは分かりますが、3人で会ってその後2人という意図が良く分かりませんただ分かるのは、トピ主は気軽に話せる仲だと思っていたけど、Aはそこまでトピ主に気を許していなかったようですねそれは仕方が無い事なのでは？どう思うかは誰しも自由なので早まって縁を切らずにひとまず集まる時は3人として、しばらく静観したらいかがです？

トピ内ID：e7720296122b9a65

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言っちゃったんだもんなぁ

🙂

たは

2025年02月25日 17:26

グループLINEではマズかったかなぁ二人きりだと気詰まりなAの気持ちも、あからさまにあなたと二人きりは無理と示されたトピ主さんの気持ちも両方痛い程わかるけどね… 個人的にはいくら気持ちはわかっても、Aの対応は擁護できない、気分悪いし粗忽だなと思う、Aをかばう気にはなれないな私なら、もう一人の友人が好きなら今回は参加して、その時Aからフォローが無ければ今後は疎遠にするかなぁ納得できる言い訳をしてくれるなら考えるかもだけど、好かれてないのがわかっちゃったから申し訳なくてAに会えなくなるかもな気まずいし悲しいしね

トピ内ID：437876740867b8ef

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詰問しない

🐱

三毛猫

2025年02月25日 17:07

＞皆さんなら、どうしますか？そういう詰問のような聞き方はしないです。＞Aは夜ご飯の予定私に断ったがどうなっているのか？と返信しました。私なら「Ａも夜まで大丈夫になったの？」「嬉しい！皆んなで夜までゆっくり会えるの楽しみ！」と返信すると思います。２人の都合がつき夜まで遊べる流れになったことをポジティブに受け止めます。トピ主様のようにＡが返答に困るような詰問は敢えてしません。勿論Ａのとった言動はトピ主様への気遣いに欠けていますし失礼だと思います。私がＡなら先に一言、自分も予定が変わり夜まで参加できるようになったことを伝えると思いますよ。そうですね。。トピ主様と２人は気づまりだけれどもう一人の友人という緩衝材が一緒だとトピ主様とも楽しく過ごせるのかも知れません。考えすぎでトピ主様のことも同じように好きだけれど３人揃わないなら家族が優先なだけの気もします。３人グループで１人の都合が合わないなら来られない人のほうを気遣って３人で会える日を待つという気遣いをする人っていますよ。イライラしてしまうのでしたらキャンセルでもいいと思いますがせっかく友人と過ごせるのですから楽しく会いましょうよ。。トピ主様も少し柔軟性に欠けいらっしゃいます。

トピ内ID：e4e5ba47b38f7b60

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感想

疎遠でいいのでは

2025年02月25日 20:05

トピ主さんもＡさんも、この［もう１人の友人］がいたら会うぐらいなスタンスな気がします。Ａさんは、結構自分勝手もしくは、［あんまりトピ主と２人では会いたくない］んだと感じました。でも、［もう１人の友人(書くのメンドイのでＢさんにさせてもらいます)］が夜も来られるようになったからって、イキナリグループLINEで「トピ主と夜ご飯行くからどう？」なんて… 断っていましたよね？「家族の都合で無理」だと。＞私が、・夜ご飯はじめから3人では無理そうだったのでAだけ誘った旨。・Aは夜ご飯の予定私に断ったがどうなっているのか？と返信しました。もう1人の友人はすぐ返信が来ましたが Aは1週間既読無視。トピ主さんからの連絡を無視。私ならもうＢさんと２人で会いたいですけどね。一応、Ａさん・Ｂさんはそれぞれどうしたいのか、個人LINEでもいいから聞いてみて、ずっとスルーなら、Ａさんに「予定決まらないし、断ったり誘ったり振り回されるからもうＢさんと２人で会うね」って送ります。もう、疎遠にするならいいですよね？きっと、ＡさんもＢさんとだけ会うか、Ｂさんにもトピ主さんみたいな扱いをして(他の人が出てきたら急に｢行ける｣と言う)Ｂさんにも疎遠にされるかだと思います。トピ主さんのトピックを読んだだけの率直な感想なのですが… これまでの経緯や付き合い方は知らないので。ただ、いつもはキチンとしていて今回だけなら… ３人で会ってもいいかもしれません。もし、Ａさんはずっとこんな調子なら、友達付き合いしていてもイライラするだけだと思います。

トピ内ID：08721ca0ceb1e034

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まあオマケ扱いだよね

まる

2025年02月25日 22:42

疎遠はともかく、その夜ごはんは、私ならもう行かないですね。予定をコロコロ変える人とは感覚が合わないし、Aの「〜って言ってる」という言い方からして、一応声かけとくかー、来たかったら来ればって感じで、萎えます。それなら、家族といたいです。

トピ内ID：5896a9111e21dec0

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能力がないフリをしたほうが幸せなこともある。

🙂

カプチーノ

2025年02月26日 14:40

Aから連絡は来ましたか？家庭の用事の真偽はともかくとして、どちらにせよAは「(予定調整してまで)主さんと二人で夜まで会うのは(何らかの理由があり)いささか難しい」というのがはっきりしました。そのショックはわかります。しかし、そこに「あえて触れない」のが大人じゃないかな、と思うんです。相手の気持ちに気が付かない人のフリをして、その場だけでもBに気を遣わせないように振る舞うのは集団で動く時のマナーだと思います。疎遠にはそのあとでもできますよ。もちろんこの対処が良いことかといえば違うと思いますが、世の中正直に言ってばかりでは、揉め事や疎遠ばかりです。 Aも思慮に欠けると思うけどそれ以上にあなたはグループLINEでマナー違反をしたのです。わたしがBの立場なら勘弁してよ、ですよ。どちらとも会いたくないです。せめて個別で言うべきでしたね。 Bも「あ、私の発信のせいでおかしくなったかな？」と思ってしまうから。今後は無関係な人を巻き込まないように気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：3b00641ab4fedad6

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どうだろう

🙂

カシューナッツ

2025年02月26日 22:21

いろんな意見があると思いますが、私はそういう時に言わないで結局モヤモヤするタイプです。遠慮して黙っていて、でも結果的に自分だけが我慢していことを考えると、後から「言えばよかった」と思うんですよね。だったら、私は言って良いんじゃないの、と思います。その時に正しく自分の気持ちを表せてないと後々引きずるというのが心理学的にあるそうです。だからいつまでもモヤモヤしてしまうんだとか。確かに当時はっきり言えたことは自分の中で過去になっています。あと、Aだけに言うことも考えられますが、2人が変にギクシャクしていたら、もう1人の友達ともギクシャクする気がする。トピ主が喧嘩腰という意見もあったのですが、いや、そういう指摘されるようなことをしたAに対して指摘しているから喧嘩腰になってしまうのであって、Aが良い行動をしたならそれを指摘しても喧嘩腰にはならないわけです（あなたは私に花を送りました、と指摘しても喧嘩腰にならない）。だから、Aの行動がおかしいからそんな変な空気になっちゃってるわけでしょ？ 3人だったら行こうかな、のAの気持ちもわからなくはないです。でもそれはやらないかな。それだったら家族の用事がなくなったとか、多少の演技も必要でしょうに。あなたは自分が何を発言したか、記憶すぐなくすんかい？って思います。あとで自分が手に負えなくなる嘘はつかないこと。嘘をつくなら最後まで。私はトピ主さんと後の2人との関係がどこまでの友達かわからないですけど、もう1人の友達と距離が近くて会いやすいなら、今回の約束は断って、そのもう1人と別の機会に約束します。 Aはそこまでの悪気はなかったと思いますけど、自分の招いたことを放置、トピ主めんどくさいとばかりに逃げるのは無責任なのでこちらが放置しますね。後日もう1人と会えたらAがなんと言い訳してたか聞いたらどうでしょうか。

トピ内ID：89a9a70499123c91

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トピ主がそういう人だからサシはしんどいのだと思う

🙂

COCOMI

2025年02月27日 11:33

まあ、普通に考えたらAさんは用事はあるものの『もう1人の友人』とは数年ぶりとあるから、なかなか会う機会がない人っぽいので、無理して都合をつけることにしただけだと思うのですがね。基本的にはAがトピ主さんとの食事を断ったことは触れないのが大人だと思うし、納得いかないにしてももう一人の友人さんの前でやることじゃないでしょ。そんなんやられたらもう一人の友人さんも「私が『夜まで行けるようになった』って言ったばっかりに…」ってなりますよね？もう誰も楽しくない会になりましたけどトピ主さんは満足ですか？そういう感じだからAさんはサシで行くのはイヤなんだと思いますよ。

トピ内ID：081d9e4a65e1fd10

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うーん

🙂

あい

2025年02月27日 14:35

＞私が、・夜ご飯はじめから3人では無理そうだったのでAだけ誘った旨。・Aは夜ご飯の予定私に断ったがどうなっているのか？と返信しました。これはちょっと言い方を変えたほうが良かったのでは？「Aちゃんも夜ご飯ＯＫになったの？私もＯＫだよ。よかった。楽しみだね」という感じで。 Aから、あなたからの誘いを一度断っていることを気遣う一言があればよかったですが、だとしても責め過ぎです。そういう責めるような言い方をするから、集まりに行きづらくなるんだと思う。（あなたが行きづらいということ）大人なんですから、もう少し言い方は考えましょう。あと会ってるときは不機嫌さを顔に出さないこと。「もう～二人で行こうって誘った時に用事があると断られたから寂しかったよーでも家族の予定がなくなったんだね。　こうして会えてよかったよー」くらいに留めておかないと。家族の予定が嘘だったと薄々感じていても、そこは予定がなくなったと思ってそれ以上は追及しない。まぁ当日行くかどうかはあなたが決めたらいいと思いますが、行くと決めたのならイライラしないことですね。大人になりましょう。

トピ内ID：48cb0c8eb1d49678

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私は距離おきました

🙂

窓

2025年02月27日 14:35

いますいます。 3人で遊ぶ約束をして1人がいけなくなり，2人でじゃあ遊ぼうか！と連絡するとみんなで集まれる日に調整しなおそう！とか言ってくる奴。それで3人で遊んでもなんか2人で話してばかりでイライラしたので疎遠にしました。私の場合，幸いその友人から遊びの誘いが来ることはないし（いつも会いたいねーばかりで実際調整するのはこちらばかりだった），結婚式に招待されても，別の友人が一人になってしまうからだけの理由で，スライドショーにも別の友人ばかりで私との写真一切なし。結局自分の好きな友人のただのおまけで，有益な友達としてみてないからこんな雑な扱いになる。子供が生まれる時期が一緒になったときだけ連絡してきて，遊ぼう！但し自分がワンオペになってしまう日曜限定で友人宅で遊ぶと下の住人に迷惑だからそっちの家で！と，年々図々しく進化してきて笑えます。鈍感なふりをして付き合い続けるのもいいけど，しょっちゅう嫌な気持になるようでは，もうね，疎遠でいいのでは？

トピ内ID：df240ac3dbd9de49

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何故？

🙂

つむちゃん

2025年02月27日 16:18

多分そもそもあまり仲良くないんでは？と思いますが？？　２人は気まずいけど３人なら大丈夫かな？と言う事でしょうね。

トピ内ID：b0a11dc8d6b93b71

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縁を切るかどうかの話なの？

🙂

もぐもぐこ

2025年02月27日 21:33

私もそんな、立派な人間ではないですがトピ主さんのようなグループラインでの問い詰めみたいなマネは 20代前半くらいで止めたと思います。ほんと、「大人になった」ってことです。もっと若いうちから、そういう振る舞いが出来る人もいると思うけど。せっかくの数年ぶりに会えるBとの機会をもやもやイライラさせて、満足しましたか？こんなことになったのは、Aのせいで、私のせいではない？他の方も言うように、Aは、数年ぶりのBが夜まで参加できるならと家族の都合をなんとかつけたのかもしれませんね。それって、悪いこと？それか、トピ主さんはAは私と二人なら、それは拒否と感じた？まあ、それでも仕方ない。私も好きなやり方ではないですが、小町でも何か困った頼まれごとをした際に「夫がダメって言ってるから」って断れっていう定番があるんですが、ご存じですか？まあ、やんわりと、今後を考えた場合のお断り方法なんですが。トピ主さんは、「じゃあ、私が直接あなたの夫を説き伏せるわ！」なんて言うタイプ？とにかく、察してあげなさいよって話です。 Aを切ったとして、残る友達は真実の友達だから、平気ですか？そんな感じだと、どんどん周りから人が減っていくと思いますけどね。 Bは、トピ主さんと二人きりの約束に、時間を割いてくれるかな？小町のレスでも、大人の対応のレスが多いですよね。それが、多数派と言うことです。トピ主さんは、波風立てる、めんどくさい奴と言うことです。残念ですが。だから、Aさんもそういう対応になったのだというのも、否定は出来ない。トピ主さんは、「Aも行けるようになったんだ！じゃあ夜まで楽しもう」って言って、楽しい時を過ごすことも出来たんですよ？ Aと縁を切るかどうかが、大事な相談事なのかしらね。

トピ内ID：679a0811d3b7b8e6

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どうするかな～

🙂

あ。

2025年02月28日 11:05

私なら断ったのにどうなっているのか、の書き方ではなく「この間夜誘った時は家族の用事があるからって断られたけど、予定あいたって事でいいのね？」という、はい・いいえで回答できる風に送ります。自分がAなら、批判され弁明しろと言われてるように感じるし、答えづらいもの。実際の所、あなたの誘いを断ったあとに家族の予定がなくなり、でも別に予定がなくなったと伝えなかっただけ。そこで他の2人が夜でかける話になったので、じゃぁ私も。だったのかもしれない。または、Aはトピ主と2人ででかけたくない、のかもしれない。その辺は今までの付き合いを思い出せばここの誰よりトピ主が分かるはずだからね。いつも3人グループでしか会わないの？いくら3人仲良しでも、別に誰が誰と2人だけで会ってもいいわけですし。行ける・行きたいというAを断れば今後3人では会えないんじゃないの？私なら、今回3人であって、後日Aじゃない友達と個人的に会うかな。数年に一度しか会えないほど遠くに住んでるとか、芸能人並に忙しくて休みが年に数回の相手じゃなきゃ、会えますよね。

トピ内ID：06bd9ce96c0c71a0

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心持ち1つ、言い方1つなんですかね。

騙し合うご機嫌な狐

2025年03月01日 14:38

2025年2月27日 13:01 あい様のこれはちょっと言い方を変えたほうが良かったのでは？「Aちゃんも夜ご飯ＯＫになったの？私もＯＫだよ。よかった。楽しみだね」という感じで。性格良すぎ！目から鱗です。本当に「物の捉え方１つ」で、全員当日が楽しみになりますね。私もう50なのに，同じことあったら当日まで「あー、行くのイヤだなー、でも行かなきゃなあ」って億劫になるパターンだなって思って。でも、「せっかくBちゃんが大丈夫なら」と、Aさんが「頑張って調整してくれたのかもしれない」ってことにコッチで「しちゃえば」、やったーそれは良かった！ありがとう、なんですもんね、そりゃ良いわ。←実際は違くても，そこはどうでもいい、楽しく会える方がいい、自分の気が楽だから。言葉の使い方1つで、相手も悪人ならず，自分も惨めにならず。他人にも自分にも優しい良いトコどり。「めんどくさー」って台無しにしてるのは「自分」なのかもなって。勉強になるトピでした。

トピ内ID：74f77284489e10ed

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