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内緒で旅行、許せる？（夫が義実家と）

レス90
（トピ主 1 ）
😢
ゆみ
夫婦
家族構成 夫　不定休フリーランス 妻　育休中 息子　2歳4ヶ月　保育園利用あり 娘　0歳4ヶ月 住居　夫地元在住（義実家徒歩3分） 　　　妻地元は電車で2時間程度 配偶者が内緒で旅行に行っていたことが判明した場合、皆さんならどのような対応をしますか？ 私は妻で、今回夫が内緒で義実家と旅行に行っていたことが先ほど判明しました。 経緯としては、三連休の初日と最終日に夫が1日仕事となり、義実家は三連休の中日から1泊で旅行と夫から報告が先月にあったので、この三連休は子供を2人連れて私は実家に帰りました。 上の子も小さく、授乳などしていると対応できなかったりするため、休日に夫が仕事の時は近所の義実家の手を借りて対応しています。 今回は義実家にも頼れないようだったので帰省をしましたが、帰宅後の家の様子に違和感を感じて問いただすと、本人曰く急遽旅行に参加することになり、仕事は旅行先から直接行ったそうです。 私が気付かなければ旅行に行っていたことは黙っているつもりだったようですし、実家から家のことをお願いした際には最初は忘れてしまったと嘘の言い訳をしていました。 まだまだ小さい手のかかる子供がいる状況で、いくら子供も含めて妻の実家に行ってたとしても、こっそりと自分だけ子供のことも気にせずリフレッシュをして、そのことを黙っていたこと、また嘘で誤魔化そうとしたことに怒りが抑えられません。 ただ、怒りをぶつけようとした時、私の考えがおかしいのか不安になりました。私自身も手を借りるために実家に行ってたのだから旅行くらい許すべきなのでしょうか。 今、実家から帰り夫のいない家で子供を抱っこをし寝かせ、布団に置くと起きてしまうのでひたすら起きるまで待っている中で自由にトイレにも行けない状況で判明をし頭がおかしくなりそうです。 皆さんならどう対応されますか？参考に教えてください。

トピ内ID：dbf8fb1e066a2379

#夫
#夫婦関係
#子育て
#義実家

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それより

🙂
チェック
それより抱っこして寝かしつけないで寝かせて寝かしつけては如何ですか？ そっちの訓練の方が大切だと思う。 それじゃみんなヘトヘトでしょ。 やり方が悪いと思う。 義実家の旅行に一緒に行きたかった？ 自分は実家に帰ってリフレッシュできなかったの？ ご主人は主様に言えなかったんだよね？ 内緒以前に行ったら反対されて言えなかった。 そこを考えてみたら？

トピ内ID：96f4a6cc10f8d831

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お疲れなんですね　きっと。

🙂
生春巻き
どういう経緯でご主人が義実家の旅行に参加することになったのかわかりませんが　ご主人があなたに内緒にしていたところからすると　自分だけ旅行に参加することが後ろめたかったんでしょうね。『ゆみさんが実家に帰ってるなら　あなただけで良いから来なさいよ』位、言われたのかも。 ご主人が『こっそりと自分だけ子供の事も気にせずリフレッシュ』していたかどうかはわかりませんよね。あなたに申し訳ない気持ちがあったから　黙ってたのかも。 旅行に参加することをあなたに話してくれていたら良かったの？ 義実家との旅行でしょ？あなたも実家に帰っていた訳だし。そんなに怒ることなのかな。 あなたも一緒に旅行に行きたかったの？

トピ内ID：39e3c7d137dea219

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気持はわかるけど

😅
数々の失敗母
怒りをぶつけるのは得策ではないと思う。 夫の旅行参加が急遽なのかどうかはちょっと置いといて。 旅行の話ができない雰囲気が残念だと思います。 あなたと義実家の関係が悪いなら黙っていくのもわかる。夫婦関係に波風を立てたくないから。 普段の関係が良好ならトピ主も実家に帰って水入らずなのだから夫親もそう思ったのではないかしら。 トピ主はどうだったら良かったの？ たまには夫(と義理親)に子供をまかせて１人でリフレッシュしたいとか、子供を義理親にまかせて夫婦で外食したいとか。 夫を責めるより私も◯◯したいから協力してとか一緒に行こうとか４人で出かけたいとか。 それとも家事育児をもっと分担してほしいとか。 こういう話をすると夫はなぜか被害者の立場になりたがる。 俺ばかり責められてるとか言って。 妻はオマエの子供の話だろーと言いたくなる。 なのでできるだけ穏やかに話した方がよいと思います。

トピ内ID：167c72586f5360f1

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トピ主がカリカリしすぎてる

🙂
ユキミ
だから言えなかったのでは？ 普段からイライラしてるんでしょうね。 育休中なのに義実家に頼ってそれでもイライラつのりますか？ 自由にトイレ行けないって。 みんなそうでしょ。二歳差なんて沢山いますよ。世の中。 うち年子ですけど完全ワンオペです。 トピ主は実家も義実家も頼れて恵まれてるのにそんな些細な事で文句言うのはやめたらどうですか？ 甘えすぎ。

トピ内ID：bbd9d49329364750

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何も言わないか

🙂
hokutin
私的には義両親と夫と旅行なんて有難い話です。 家で留守番したくても義両親やその親族と同行するのが当然だったので 勝手に行ってくれたら助かります。 何も言わないか、 「良かったね～楽しかった？また行っておいで～」 と言います。そして自分は実家に帰ります。 こんならくちんな事ないので、文句言うなんて私的には有得ないです。

トピ内ID：c008d91e7ad0a9a3

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気持わかる。疲れてるんですよ。

🙂
リフレッシュは必要
しかし、怒りはぶつけてもどうにもならないので。 冷静に。以下のように伝えます 「黙っているつもりだったの？（確認）信用がなくなるから、最悪事後でも自分から報告すべきこと」「次回からは急遽でもなんでも事前に連絡相談ほしい。そしたらもっと気持ちよく送り出せた」「家族のために稼いできてくれてて感謝してるし頼りにしている。でも私も疲れが溜まってる。今度私も同様のリフレッシュもらう。その間子守も家事も全部夫がやってほしい」→実施できたら大いに感謝を伝える 夫婦は敵対関係にならないように（怒りぶつけない）。上手に夫の献身や気持ちを引き出すように（夫の価値を認める、感謝を伝える。甘えるときは相手が気持ちよくなる方向を探す） 夫婦関係が良い方向に向かうように、ちょっと考えてから言葉を選びます

トピ内ID：ba5be3aded7851c5

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もう少し具体的に

🙂
おじさん
＞経緯としては、三連休の初日と最終日に夫が1日仕事となり、義実家は三連休の中日から1泊で旅行と夫から報告が先月にあったので、この三連休は子供を2人連れて私は実家に帰りました。 夫さんは仕事なので、連休だし主さんと子供さんは帰省ということですよね。 よくあることだと思います。 どうせ連休中は家に帰っても一人なのですし、家にいようが外食しようが親と旅行しようが、主さんにとって変わりはないように思います。 主さんは、何に怒っているんでしょう？ 感情的になってもいいのですが、それを夫さんにぶつけるなら、言語化できないといけません。 何に対して怒っていて、帰省中はどうしてほしくて、今後はどう改善して欲しいのか、夫さんにぶつけるつもりで、ここで作文してみてはいかがでしょう？ ＞リフレッシュをして、 いい大人が、親と旅行してリフレッシュはできないと思いますよ。

トピ内ID：b26b5ca770c3c120

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怒って意味あるのかな

🙂
リリコ
旅行に行くとも言えないくらいの雰囲気なんだと思うと、これを責めたらますます悪化するだけなんじゃないかなと思う。 義実家も子育て手伝ってくれる環境なんだし、そこまでカリカリする必要あるのかな。自分も帰省してたんだし、別に良いのでは？と思う。 なんだか息がつまる文章だし、きっとお疲れなんでしょうけど、今度から必ず言ってねと言うくらいで良いのでは？

トピ内ID：f31f68980c9f6842

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育児真っ最中だから余計にね…。

041
そうよね…。
そうですよね。 浮気でもないけれど内緒と言うのがなんとなくね。 うっかりだったのか意図的だったのか 夫が親と旅行に行くのは決して悪い事でもないし、実際トピ主さんも実家に帰っていたし、となるのだけれど、乳幼児2人抱えて24時間母で居ないといけないトピ主さんは子供は可愛くても育児にストレスも当然ある中なので、おっしゃるように旦那さんは何だか一人リフレッシュ的にも感じ余計モヤモヤ感あるのかもしれませんね。 ですので例え旦那さんが旅行言ったと素直に言って来てもモヤモヤするかもです…。 これが育児中でもない時だったらこれほど許せないとか感じないのかもです。 「良いなあ。私も子供達を貴方に任せ一日でも良いから親と旅行ってみたいわ〜」と皮肉りながら羨ましいわと言って見るとか？ 皮肉と書いたけど事実でもありでね。 実際子供を夫に任せて旅行行っても母親のトピ主さんは子供達の事が気になりリラックスどころでも無いのですけれどね。 旦那さんもトピ主さんの育児のストレス分かってくれてれば良いけれど、中々男性はね。 その言葉で旦那さんも妻が育児している中羽伸ばしちゃったかな？と感じればよいですが？ まあ意図的に内緒にしていたのならそういう気持ちあったからかもだけれど、トピ主さんも育児大変なら旦那さんが何してくれなくても大変と言う気持ちは共有したほうが良いかもです。 置けば泣く…分かります。 我が子の泣き声って母親を焦らせたりするけれど泣くのも肺を強くするとでも考え泣かせておいて良いのでトイレは行きましょう。 トイレ後ゆっくり寝かしつけの方が健康にも良いですからね。 育児で大変な時に夫の事で苛々も精神的に良くないですからね。 お子さん達の年齢的にも年齢差も一番大変な時期だと思いますがその大変さも終わりは来ますからね。

トピ内ID：31cffbe4c52d2607

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その程度なら許してあげたら

🙂
押さえた方が良い
気持ちは理解できます。 あなたも義実家に行っていたのだから、許してあげた方が良いです。

トピ内ID：35c3593c6909f9e4

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隠されたことと旅行に行った事とどちらが嫌ですか？

🙂
べるる
内緒にされたことは哀しかったですね 内緒にせずに、急遽行けることになったから聞かされたら、快く送り出しましたか？ 夫だけ子育てもせずにリフレッシュが許せなかった？ 子供もそうですが 嘘を言うのは、正直に話したら叱られるから・・・という場合が多いです。 夫さんもきっと、トピ主さんの不機嫌が想像できてしまったので、隠してしまったのかもしれませんね。 だからと言って嘘は駄目ですけれどね。 ２歳４か月と０歳４か月の乳幼児を抱えて 母親がリフレッシュできる場面は、中々ないとは思いますが 今回ご実家に帰省されて、トピ主さんもリフレッシュできたのではないかと思います。 トピ主さんは、許せないとしてどうしたいですか？

トピ内ID：6545c9fee49a1468

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まぁ・・

🙂
カシラ
今から行こうとしているのではなく済んだ話ですからね。 もし義実家との旅行に誘われたら主さんは参加したのでしょうか？ 主さんが実家に戻っているのでご主人が旅行に参加するのは別におかしい事ではないですけどね。 その義実家の旅行は裏が取れてるのですか？義両親から聞きました？ 実はご主人はそこに参加していない可能性もありません？ 例えば女性と会っていた、女性宅に泊まっていたかもしれないので。

トピ内ID：6818605246de0b96

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うちは内緒にしない

🙂
もうオッサン
だから嘘をつく必要はない。 私は内緒にしなくて済んで、ご主人は内緒に嘘をついた。 この差は何でしょうね。 妻の差かな？ >まだまだ小さい手のかかる子供がいる状況で、いくら子供も含めて妻の実家に行ってたとしても、こっそりと自分だけ子供のことも気にせずリフレッシュをして、そのことを黙っていたこと、また嘘で誤魔化そうとしたことに怒りが抑えられません。 要するに妻が苦労している時は夫も我慢しろ！って事でしょ。 そういう人って少なくないけど、どうかな？と思いますね。 だったら夫が大変な時は妻も無理矢理でも大変にしてくれるの？ うちの場合、それだと妻が大変な目に合うし、無駄としか思えない。 だったら今回は快く義両親と旅行に行ってもらう。 次回はトピ主さんがお子さん達を義実家やご主人に面倒をみてもらって、実両親と旅行。 或いは何かご主人にしてもらう。 そっちの方が我慢が必要ない上にお互いに満足な結果になるのでは？

トピ内ID：3f776e15a592ccba

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エール押したけど…

🙂
若林
そもそも、何故にナイショだったかなのよ。 最終に話してくれたら、気持ち良く行かせてあげられた？ 常日頃、義理実家に育児のお手伝いして貰っているならば、たまには義両親もゆっくりしてくださいって言う気持ちは無かったかな？ 私ならば、嘘をつかれた事は嫌だ。 それでもトピほど、怒りは沸かないです。 赤ちゃんにも個性があるから、一概に言えないけど、トイレくらいならば多少泣かせてもいけば？ 家の中だし、せいぜいが５分程度。 もちろん、トイレもゆっくり出来ないは解るよ。 私も経験あるから。 それでもそんなに、自分自身をがんじがらめにする必要は無いよね? それで仮に今回の件を、我家に置き換えたらならば、まず夫は内緒で旅行はしないと思う。 たまには、親子でゆっくりして来てと送り出したかな。 そして私がトピ主ならば、一人で育児が辛いならば、実家でゆっくりして来たと思う。 私は運転があまり苦で無いから、自分で２時間ぐらいは平気だな。

トピ内ID：cd469175837f541f

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ご意見ありがとうございます

🙂
ゆみ トピ主
こんな拙い文章の悩みにご回答ありがとうございます。 あまり詳しく書かずに曖昧な内容になり申し訳ございません。 また、感情的にトピを作成してしまいました、申し訳ございません。 普段娘は眠くなるとセルフねんねをしてくれることが多いのですが、今日のように移動などでリズムが狂うと上手く寝れず、抱っこから降ろせなくなることがあります。 自分もそこそこの距離を子供を連れて移動して疲れてたところに、娘のグズグズ、それに加えて夫が旅行に行っていたことがわかり、なおかつそれを嘘をついて隠そうとしていたことに苛立ちを感じてしまいました。 私が嫌だったのは「嘘をついて隠そうとしたこと」です。 夫は職種上決まったところに出勤してる訳ではなく、毎日違う場所へ仕事に行きます。 また、夫の希望で共働きで家計は別々にしているため私には本当に報告してくれている時間、場所に仕事に行っているのか確認する術がありません。 最近そのことにも不安を感じており、今回の隠して旅行に行ったことで過去も含めて夫の発言に不信感を感じてしまいました。 そんな状況でどう夫に対応するべきか悩み、客観的なご意見が欲しくトピを制作してしまいました。 なお、義実家との仲も悪くなく、自分が育児において恵まれた環境であることは理解しています。ただ、私は自分のキャパ、子供たちの性格も含めて1人で丸1日、子供2人をみることに自信がありません。母親として情けないかもしれませんが、無理をするよりも私は周りと協力して育児をするべきだと思っています。なのでまずは夫に休日はなるべくいて欲しいと伝えており、その上で仕事になってしまった場合は他の家族に協力をお願いします。 今回は私の実家が本来夫が担うべき育児を代わりに助けてくれてる中、嘘をついて旅行に行っていたのですが、私も実家にいったのだから許すべきなのでしょうか。

トピ内ID：45c31b3f463b938f

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内緒じゃないなら　許せるの？

🙂
白黒パンダ
もし夫が連休に親孝行に（普段子育てに協力してる親にゆっくりして欲しいと思っていて）親が旅行に行く事になった！ 旅行中日に良かったら一緒に泊まらないかと急遽、親から誘われたのでは？ 妻は実家に子供を連れて帰省している 少しゆっくりしたいし、親孝行に顔を出したのでは？リフレッシュでは無いのでは？ もし急遽、親と旅行に行きたいと言ったら、トピ主は許せませんよね？ トピ主が子育てで疲れていて、言い出せなかったのでは？ せめて2歳の子供を連れて行ってと思いますよね でも2歳児を連れて行ったら、親は、ゆっくり出来ないから黙っていたのでは？ どういう経緯で旅行に誘われたか？知りませんが、休日以外は2歳の子供は保育園に行かせていて、休日は義実家と夫頼み、トピ主は２人の子供を見るキャパが無いと言う事？ トイレにも行けない？電車で２時間の実家には帰れるのに？ それに実家でトピ主はゆっくり出来なかったの？リフレッシュ出来なかったのかな？ 夫は何となく、普段お世話になっている親にゆっくりして欲しかったのでは？ それを妻に言い出せなかったのでは？ まっ怒りと言うより、寂しい気持ちは理解しますよ 義両親と嫁との旅行はお互い気を遣うから 嫌がられるから誘いづらいしね　 トピ主は一緒に行きたかった訳じゃないよね？ 冷静に私にも休みを下さいと言って 一日、夫に子供見て貰い、トピ主も１人の時間貰えば良いのでは？（授乳があるなら、それ以外の時間） 大変なのが理解して貰えるのでは？

トピ内ID：96092cca97f73870

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埋め合わせをしてもらえば

🙂
ライムカレー
浮気をしていたわけではないのですから、ただ怒っても、いい結果になるとは思えませんね。 ご主人も、お子さんたちと離れて少し息抜きがしたかった、というだけのことでは？ しかし、奥さんのほうは息抜きどころか…ですから、家事・育児で埋め合わせをしてもらえば、それでいいのではないでしょうか。 ご主人がお休みの日に、お子さんたちを見てもらって、奥さんだけでどこかへ行ってリフレッシュしてきてはいかがでしょうね。

トピ内ID：aeb5a3c85c10e4b6

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気持ちはわかるが

🙂
おでん
私だったら夫が三連休の2日間仕事でいなくても実家には面倒臭くて帰らない。2歳と4ヶ月がいて電車で2時間なんて想像しただけで大変過ぎる。車じゃなくて電車なんでしょ？ トピ主さんは三連休のうち、幼子2人連れて往復4時間かけて授乳時間調整してでも帰りたくなる実家なんですから、実家に帰ったら相当楽できるって事なんですよね。それ程メリットが無けりゃ帰らないもん。 トピ主さんが実家に帰らなかったらご主人も旅行に行かず家の事をやったと思う。共働きだからもちろん家事も育児もやる旦那でしょ？ それがトピ主さんが先に戦線離脱して実家に甘えに行ったからご主人も旅行(とは言っても仕事終わりの夜から仕事始まりの朝位までの短時間ですよね？)したと思うのです。 普段から義実家の手を借りていて、1人で2人の育児をしてないから、2人の子供の育児をするには自分1人じゃ無理！となってしまっているのでしょうか。もちろん頼ってもいいのですが、これが普段から1人で2人の面倒をみていてその術を手に入れてたなら、実家に帰るメリットなんて無いので行かなかったと思うんですよ。それなら今回の秘密の旅行のモヤモヤも起きなかった。 トピ主さん、赤ちゃんは寝るまで抱っこしてなきゃいけない、って思い込んでいませんか？安全なら置いていいんですよ。泣いてても。トイレに行く数分位泣かせてても大丈夫ですから。上の子下の子どちらにも100%の力を向けて育児をするのはもう無理なんです。手を抜かないと。トピ主さんまだ産後だし自分も休まなきゃ。 集合住宅とかじゃないなら泣かせっぱなしでもいいから、下の子には1人で眠れるようになって貰いましょう。 ご主人が今回1人で楽しんじゃった分は、それと同じ金額をトピ主さんも貰っておいて、別の機会に旦那が忙しくて大変な時にトピ主さんが羽根を伸ばしに行っちゃえばいいんですよ。やられた分はしっかり取り立ててね。

トピ内ID：1d56f097ea6f44f8

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リフレッシュは必要

🙂
椋
旦那さんにもトピ主さんにも。 育休中だからって育児を休んじゃいけないなんてことないですからね。怒る代わりに旦那さんに休みをもらいましょ。 長期間目を離すのが心配なら半日とか小分けにするのもありかと。ゆっくりマッサージにいくとか、美容院に行くとかで1人時間を持ちましょ。 お互い実家の力も借りれるのですし、上手く息抜きしてくださいね。

トピ内ID：53f5d8963f2eb3d8

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旅行はいい。嘘は駄目。

🙂
kon
旅行に行くことは特に気にならない。 0歳と2歳抱えて一緒に行ってと言われる方が嫌だし、自分も実家でゆっくりします。 埋め合わせしてほしいなら、別日に子供二人夫に預けて遊びに行くかな。 夫だけリフレッシュは許さない！なんてことは思わない。 旅行くらい、私はいいと思いますよ。 ただ、嘘は許せない。 急遽旅行に行くなんて、嘘くさい。 行くつもりだったんじゃないの？前から。 そこはきっちり怒ります。 夫婦の信頼関係をぶち壊す行為だから。

トピ内ID：4639fd37ee4b2d88

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義実家のリフレッシュのため

🙂
みさき
寝込んだ時、通院時見てほしいとか、夜泣きで寝不足続いて辛いから頼みたいでなく、　 授乳時、手が離せないから義実家に手伝いしてもらう? 何でも手伝うを真に受けたのか。 今回の旅行は日頃頼ってる義実家への感謝のためと割り切りましょう。 頻度や内容含め、今の頼り方でいいか、一度夫から義実家の気持ち聞いて見直したら?夫の働き方、育児のやり方も見直そう。 ベビーゲート2つ買って別々に中に入れましょう。 4カ月ならバウンサーでも良いかな。 赤ちゃんも上の子も泣いても安全だけ見守って泣かせておいて大丈夫。 ベビーゲートの横にごろ寝布団で自分も横になる。 トイレ前や風呂前にバウンサーおいてドア開けてしてましたよ。 泣かせたくない気持ちはあっても、自分のできる範囲でやる。

トピ内ID：e0aa937e8b33e5c3

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リフレッシュしたのはトピ主も同じ

041
甘えだね
夫が夫両親と一緒にいてリフレッシュした、と言うのなら、トピ主も実家に帰ってリフレッシュ出来ましたよね？ 子供がいてリフレッシュと言えなくても、楽は出来ている筈です。 それに、夫は旅行先から仕事に行っているからリフレッシュにはなってないんじゃないかな。 それよりも、休みの度に義実家や実家を頼るの止めたら？ ＞休日に夫が仕事の時は近所の義実家の手を借りて対応しています。 「対応」なんて良さげな言葉使っていますが、義実家に甘えているって事ですよね。義実家もそれを避けようと三連休に旅行を計画したんでしょう。

トピ内ID：6cb2c68dbae27a90

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親がいないと子育てできないんですか？

🙂
まだむ
トピ主は育児休暇中 上の子を保育園に預けているのに 親の助けがないと下の子を育てられないんですか？ 失礼を承知で言いますが、 どれだけ楽すれば子育てできるのでしょうか？ 自分は楽する癖に夫の旅行は許さないって、 自分には激甘で、旦那さんには厳しすぎるわ 一人で一日中、二人の子供を見てるのなら 夫、ふざけるな っていうのはわかるんですけど、 そこまで楽してるくせに、 夫が楽しむのは許さない って、ありえない

トピ内ID：4d36bd334f77ce77

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「怒り」の訳は？

🙂
お疲れ様です
この連休の話だけなら、夫婦どちらも実両親と過ごしたということで、問題はないように思います。 夫さんが内緒にしていたのは何故なのでしょうか。 夫さんの普段の育児参加が少ないことが、トピ主さんにとっては不満で、夫さんにとっては後ろめたいことなのかな、と思いました。何に対する怒りなのか、整理してからぶつけたほうが、得られるものが多いと思います。

トピ内ID：5cd3866cc4dd0281

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旦那さんも結構しんどい

🙂
さぃら
トピ主さんは育休中ですが、旦那さんは働きながらの育児参加です 休日も休めず育児で一杯一杯の様子で、義家族も心配してたのかもしれません 最初から騙すつもりだったのではなく、1人で家に居るなら旅行行こうよ、たまには息抜きしなよって、義家族から誘われただけでは？ だって連休の中日に1人で家に居ようが、両親達と旅行に行こうが、トピ主さんの負担が増えるわけでも何でもないでしょ？ 帰宅後旦那さんの様子が少し変だったなら、結果的にちょっとズルしたみたいになって気にしていたんでしょう 布団で泣いちゃうなら、自然に揺れるバウンサーとか色々試してみましたか？ 今はトピ主さんも一杯一杯なんだと思いますが、これで許せない！って相当ヤバいと思います 旦那さんも普段から育児に参加してくれているんです 自分が頭おかしくなりそうだから、お前も同じ思いをしろっていうのは、アウトだと思います 旦那さんも同じ状態になったら、どうやってご飯食べてくんですか？ 私なら「息抜きできて良かったね」って言いますけど

トピ内ID：228a6fb354443b42

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自分も行く

🙂
は、
下の子半年過ぎに。 自分の親と。 子供夫と義両親に任せてもいい。 主さん育休中なら義両親が疲れるほどお任せってこともないだろうから。 近居してもらってるならその程度は当たり前。 怒らないで利用しましょう。

トピ内ID：60c6a455af02a06e

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すいません

🙂
おじさん
読み逃しがあったら申し訳ないのですが、 ＞私が嫌だったのは「嘘をついて隠そうとしたこと」です。 とのことですが、 ＞私が気付かなければ旅行に行っていたことは黙っているつもりだったようですし、実家から家のことをお願いした際には最初は忘れてしまったと嘘の言い訳をしていました。 「家のことをお願い」は、「主さん家族の家のこと、例えば、掃除とかをお願いしたけど掃除していなかった」という嘘をついたってことですよね？ そうであれば、義実家との旅行は関係ないと思うのですが。 ＞また、夫の希望で共働きで家計は別々にしているため私には本当に報告してくれている時間、場所に仕事に行っているのか確認する術がありません。 そんなレベルで不安に思うのは、そうとうの不信感ですよ。 夫さんが悪いのか主さんが神経質なのかはトピからでは分かりませんが、まともな状態ではないです。 子育てを助けてもらうために３日も遠距離の実家に帰る状況ではないでしょう。 家にいれば、主さんに黙って義実家と旅行に行くなんてことはなかったわけですから。 ＞私も実家にいったのだから許すべきなのでしょうか。 やるべきことは、許すかどうかじゃなく、夫婦で不審点、不満点をきちんと話し合うことじゃないでしょうか。

トピ内ID：b26b5ca770c3c120

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トピ主に問題があるのでは？

🐤
WOW
>  休日に夫が仕事の時は近所の義実家の手を借りて対応しています。 「休日に」とは、２歳の息子が利用している保育園が休みの日（基本的に、土日・祝日？）に、という意味ですね？ > 今回は義実家にも頼れないようだったので帰省をしました 夫が旅行に行こうが行くまいが、この判断は変わりませんよね？ また、夫が旅行に参加したことで、何か実害が生じたわけでもない。 > 私が気付かなければ旅行に行っていたことは黙っているつもりだったようですし 黙っていてもいいのでは？ トピ主は、報告すべきだと思うのですか？ 普段からコミュニケーションが良好な夫婦なら雑談で伝えるレベルだろうと思いますけど、報告すべきとまでは思わないなぁ。 > 実家から家のことをお願いした際には最初は忘れてしまったと嘘の言い訳をしていました。 夫はなぜ嘘をついたのか？ 夫が旅行に参加しても何の問題もないはずなのに、そのことにトピ主が文句を言うだろうと思ったからでは？ > 本当に報告してくれている時間、場所に仕事に行っているのか確認する術がありません。 そんなの確認できない人はたくさんいると思いますが。 トピ主は、普段から、夫の行動の全てを把握したいという欲求をあらわにしているのですか？ > 最近そのことにも不安を感じており 何がどう不安なのですか？ > 夫の希望で共働きで家計は別々にしている 家計はどのように分担しているのですか？ > 今回は私の実家が本来夫が担うべき育児を代わりに助けてくれてる中 夫の親は普段から育児に協力しているのですよね？ なのに、トピ主の親が手伝ったら、夫が担うべき育児を代わりに...となるの？

トピ内ID：802fc6fef41b9817

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矛盾を書いているって気づいてますか？

🙂
とくめい
＞私が嫌だったのは「嘘をついて隠そうとしたこと」です。 と書きながら、育児で大変なことや、ご自分が実家に帰ったことなどを書いています。 旦那さんが旅行に行くことを事前に伝えていたらOKしましたか？ しないでしょうね。 今回の問題は嘘ではない。 あなたは旅行にいったことがが許せないと思っている。 そもそも 許すも許さないも、旦那さんは別に法律違反をしたわけでも、民事上の不貞行為をしたわけでもないです。 許せないなら離婚すればいいし、 離婚したくないなら許すしかありません。 夫婦ですからね。 許すか許さないかを考えるより 今後はどうやって夫婦で協力しながら育児家事をするか話し合った方が、建設的じゃないですか？ 子育てで一杯一杯なのかもしれませんが、２歳差でお子さん産むと決めたのはトピ主さんでしょ。 上の子は保育所利用しているのなら、専業主婦で二人見ている人より全然マシですよ。 ご実家だって近いのだし。 別にあなたが悪いと言うつもりはありませんが、そこまで怒るほどのこととは思わない。 余裕がないとしたらあなたの問題で、旦那さんの嘘はその結果です。

トピ内ID：7f3f282ef0daa5a5

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許すべきとか怖いです

🙂
理解できないでしょう
本来担うべき育児って夫は仕事の合間に旅行に少し行っただけですよね？ 今現在専業なのに毎日ではなくたまの丸1日、子供2人をみることに自信がない方が理解できません。 周りと協力して育児をするべきだと思っていて、それが許されているのだから文句言わなくても良くないですか？

トピ内ID：7b12c49b2e04879d

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