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結婚相談所での婚活

レス107
（トピ主 1 ）
🙂
おにく
恋愛
結婚相談所で活動中の1年弱のアラフォー女性です。 本交際？真剣交際？に進んでいる方との結婚について悩んでいます。 先日家族との関わりについて確認したところ、お盆、GW、お正月は泊まりで彼の実家へ行かないといけないみたいです。 お盆とGWは避けれたとしても、12/30〜1/1は2泊3日彼の実家での宿泊・おせち料理を一緒に作るのは必然だそうです。 私が義母・義姉とおせち料理を作っている間、彼は姪っ子の相手をするとのこと。 前々から義母と義姉はとても気が強いと聞いており、帰省の話を聞き憂鬱になりました。 優柔不断、食べ方が汚い、コミュニケーションが下手等気になる点がありながらも、安定した収入と話を聞いてくれる点で交際を進めてきましたが、お断りしようか悩んでいます。 彼の実家は新幹線で2時間弱のところなので頻繁に帰省できないのも理解できますが、会話の中で嫁に寄り添うよりも実家を優先しそうと思い悲しい気持ちになりました。 彼に好きという感情がなく、婚活ってこんな感じかぁと思いながら割り切って結婚しちゃおうかと思っていましたが、実家との関わりや現実目の前にしたら逃げ出したくなってきました。 文章がまとまっておらず申し訳ありませんが、ご意見お聞かせ頂ければと思います。

トピ内ID：6112c6076cfa0d33

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お互いが対等

🙂
暇蝦
トピ主さんがそう思えないならやめたほうが良いと思います。 なので、思っている事をきちんと話して、相手が理解納得できないならやめるべきです。相手が妥協案を出せるなら、もう少し進めても良いとは思いますが、安易に婚約まで進むと取り返しがつかなくなるので慎重に進めましょう。 また、他の方への目配りも忘れずに、良い案件があったらすかさず拾っていく周到さも大事ですよ。

トピ内ID：cd3aed7696037208

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今すぐ逃げてとしか…そこに幸せはない

🙂
どらこ
そんなに老後困窮しそうなんでしょうか…  明日死ぬ勢いでなければ、そんな方とはとても結婚できないと感じますが… 好きでもない人と365日一緒に暮らして、気の強い義母と義姉とお正月を過ごして、介護も当然のように押し付けられそうですし、子供が産まれたら過干渉で恐ろしいですよ。 そんなに他にマシな人いないんでしょうか…どうか逃げてとしか言えないですね。

トピ内ID：7d9e732aed1e1cb1

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断わる１択です。

💔
嫁来ないよ、それじゃ
＞12/30〜1/1は2泊3日彼の実家での宿泊・おせち料理を ＞一緒に作るのは必然だそうです。 ＞私が義母・義姉とおせち料理を作っている間、 ＞彼は姪っ子の相手をするとのこと。 ＞前々から義母と義姉はとても気が強いと聞いており １００％おすすめしません。 私ならお断り１択です。 いつの時代の嫁像を求めているのですか。 私５０代で、３０年ほど前に結婚しましたが既にお正月に義実家でおさんどんって嫁はいなかったですよ。（私の周りだけかもしれないですが） 一人、お料理好きの友人（同級生）がいて、彼女は義母がお料理苦手で全面的に、お雑煮、おせちつくりをお願いされてたそうです。（一人息子との結婚で小姑いない） 今はおせち買っているらしいですけど。 今のお嫁さんはご実家でお客さんでいいんですよ。 （夫は妻実家でもてなされるのにねぇ。嫁は義実家で労働が待ってるのってどうなの？） それぞれの実家に帰るとしてるそうですよね。 いいなぁ。 ＞優柔不断、食べ方が汚い、コミュニケーションが下手 ＞会話の中で嫁に寄り添うよりも実家を優先しそう ＞彼に好きという感情がなく 　　↑ ご長男様の嫁。昔ながらの嫁を期待される上に（汗） ３アウトですね。 断わって下さい。 良かったね～、今　分かって。

トピ内ID：74097afc260adef0

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逆から見ると

🙂
お嬢
彼にしてみたら、僕の気持ちに寄り添って欲しいと考えていると思いますが。 寄り添ってくれないって、お互い様じゃない。 行きたくないなら、私は自分の実家に帰るからとハッキリ言いましょう。お互い自由に過ごしましょう。言ってダメならそこまでのご縁です。 何で、将来を共にするかもしれない人に大事なこと言わないのかな？

トピ内ID：dc6ef0560a768d8c

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お断り推奨

🙂
ライムカレー
「嫁に寄り添うよりも実家を優先しそう」 ↑こういうふうに、今の時点でわかっているんですから、結婚しないほうが吉です。 もしもこのまま進んでしまえば、一生、愚痴ばかり言う人生になってしまうかもしれませんよ。 収入の条件を下げてでも、実家との関係が負担にならないような相手を探すほうがいいのでは。

トピ内ID：6ce3e2d24770f000

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お断りに賛成

🙂
おさぼりOL
食べ方が汚い方のご実家は、偏見かもしれないけど、同じように汚い食べ方かも。しかも今時、だいぶ古風な帰省ルール。 お相手さんだけ帰省して、あなたは帰省しなくてもいいという相談はできないのかな？(許可してくれたところで、めんどそうな相手の実家と感じる) 苦労しそうだし、好きでもないなら、早めに次の人に切り替えたほうが良さそうだなーと思いました。

トピ内ID：8d1fc6ff39ded78b

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妥協する位なら結婚をやめる

🙂
ぼんじり
結婚って自分の人生を相手に惜しみなく差し出しても惜しく無い位大好きな人とするべきだと思います。条件や、妥協や、年だからとか、この人しか居ないから仕方無く諦めて結婚すると絶対後悔する。あなたが大好きでこの人と結婚できて幸せオーラがあれば、背中を押してあげるけど。マイナスしか無い結婚は自分が不幸になる。アラフォーで仕事もあって生活できるなら結婚しなくても幸せよ。結婚したら得るものも有るけど、失う方が多いから。 周りのご主人を亡くされた方のマダムや、お一人様の女性みたら生活できるお金はあって自分の時間や、趣味を楽しんで何にも縛られ無い生活を送ってて羨ましいって思うから。 おにくさんも自分の私生活を充実してたら相談所以外でも出会いがみつかる かもしれない。 折角お金払って相談所に入ったんなら自分の好きな人と結婚した方が良い。出会う迄何人でも会いまくれば良いと思う。お金払って迄負の男と結婚しようなんて考え無い方が良い。

トピ内ID：0b8b886ff1fe4354

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そう？

041
くま2
ならば無理で良いのでは？ というか条件が合わないなら結婚は無理かと。 別に独身のままで良いと思うんだけど？ 結婚すれば現実的にお相手の家族との関わり合いは避けられないと思うので。 避けて通れるような人を見つければよいんだけど。

トピ内ID：f580ed561867607e

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まず、

🙂
クリームパン
好きじゃないなら結婚しない方が良い。 結婚して生活を共にすることが目的なのに、結婚することが目的になっていませんか？ あと、結婚する前からあなたより実家を重視するようなら、何かあったときあなたの味方になってはくれないのでは？ アラフォーとのことで結婚を焦っているのかもしれませんが、この相手とはすぐ離婚になりそう。

トピ内ID：5907256b04c5cd40

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結婚に向かない

🙂
ゴータム
＞実家との関わりや現実目の前にしたら逃げ出したくなってきました。 その程度で逃げ出したくなるようなら、結婚は無理ですね。 結婚は「都合の良い男を捕まえる」ことではありません。

トピ内ID：f93ec56a3ef4a28f

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逃げて良い。下手な妥協は禁物

041
うー太郎
トピ文の内容なら、今の交際は終了して、交際相手から逃げて良いです。 むしろ下手な妥協は今後トピ主さんを苦しめるだけです。 いま与えられた情報だけでも、今の交際相手とでは結婚生活がうまく行かなそうであることは明白です。 この先も交際相手側の希望ばかりごり押しされて、トピ主さんの希望はことごとく潰されそうですね。 それでもトピ主さんは今の交際相手と結婚したいですか。 もう少しトピ主さんの要望・条件を追加して結婚相談所に伝えて、その条件に合いそうな新しい相手を紹介してもらったほうが、トピ主さんの婚活と心身の安定には向いていると思います。

トピ内ID：2f8344d2247761d8

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やめておきなさい

🙂
みっちゃん
一時が万事だと思います。 きっと結婚式やら新婚旅行先、住む場所や出産に関してもあれこれ言ってくると思います。そしてお相手の方はアチラの意見を優先するでしょうね。

トピ内ID：ec860319cde76346

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諦めどき

🙂
た湯の湯らら
アラフォーですよね。彼どうこうってより結婚をもう諦めたらどうでしょうか。

トピ内ID：d134d7fc1cff19b2

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そうですね

🙂
おじさん
お相手も同年代として、独身なら、２時間程度の距離ならそれなりに帰省くらいするでしょう。 親御さんはおそらく７０歳代。 健康状態や、実家の様子も気になるでしょうし。 主さんの実家との距離が分かりませんが、よほど遠方とか仲が悪いのでなければ、そこそこ帰省しません？ ＞彼に好きという感情がなく、婚活ってこんな感じかぁと思いながら割り切って結婚しちゃおうかと思っていましたが、実家との関わりや現実目の前にしたら逃げ出したくなってきました。 自分自身が条件で結婚するのに、相手は自分に気を使って当たり前というのはどうかと思いますよ。 年代的に、子供さんも望まないでしょうから、年三回、２時間程度の距離の帰省でそこまで重荷になることもないでしょうに。 この程度で憂鬱になるなら、結婚そのものが無理だと思いますよ。 もう４０代なら、仕事にせよなんにせよ、考えることは少ないでしょうから、のんびり一人で生きていく算段をしたほうが楽じゃないでしょうか。

トピ内ID：298610078e3dd422

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彼の親孝行の、ひみつ道具見たい。

041
ニーダー
結婚ってなんだろうと思うトピックです。 彼のだした条件が、【初めから彼の親孝行の手道具として付き合わなきゃならない】と言う前提で話しが進むって、不安要素しかないです。 もし介護が始まったら、何をさせられるのか？ まぁ、お金繋がりと言ってるし、お金の為と割り切ってビジネスライクに付き合うか、ですね。 彼の親への孝行は彼がするものでって、貴方は自分の親に孝行するべきじゃないのかな。

トピ内ID：7aa48fa1987974cf

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一つだけじゃん

🙂
匿名
相手のメリットって一つだけじゃん。安定収入 私は他を探していいと思う。 結婚したら，相手の言いなりで 生きて行かざるおえなさそう。 私の義実家は、ほぼ干渉なしでした。 それと食べ方が汚いって ダメだわ

トピ内ID：0eb7a227ced23eda

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贅沢言ってる場合じゃないです。

🙂
まるあんぱん
他の方と、僕とは大いに意見が相違してます。まあ、参考までに読んで下さい。 結婚は、結果こそ「全て」です。アラフォー女性で、これまで何一つ結果が出せなかったから、 だから、だからこそ、結婚相談所なんでしょう？だったら、贅沢言ってる場合じゃないですよ。 結婚出来るか、出来ないか、世の中この二つだけなんです。中間は、ない。 生涯独身女性に共通するパターンは、ご自身の何のメリットのなさ加減を棚上げし、ひたすら、 お相手にガンガン求めちゃうから。お相手に何も与えようとしない。ひたすら自分の欲のみ。 お相手に何の与えるもの、切り札なしに素手じゃ戦えませんよ。もう妥協すべきです。 くどいカモですが、そろそろ妥協しましょうよ。市場恋愛の勝負、もう着いてるじゃないですか。 年に数回あるかないかの、その程度の、彼実家の帰省がイヤだから結婚しないですか？ そんな我儘言ってる場合じゃないと、僕は思います。 彼が望んでるなら、もう後がないと達観し、結婚されては如何ですか？ 実家の彼関係の群像は、何とか丸め込んで、無難にやり過ごせばいいですよ。そんなもの。 毎日顔を合わせて、一緒に暮らしてるわけでもあるまいし。

トピ内ID：5aa4dcf8142155ca

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やめとく。

🙂
まどか
やめた方が良いです。 そんな年末を迎えるなんて、60代の私でもゾッとします。 相手の食べ方が汚いのもイヤです。 せっかく産まれてきたのに、そんな人と結婚してはダメです。 さっさとお断りして、またちがう人と出会えるようにがんばりましょう。 応援してますよ。

トピ内ID：eab5beb20017280c

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では彼の実家には行かないって

🙂
既婚
言ってみれば？ それでも良いなら結婚してもいいけどって聞いてみたら？ でもそんなに実家優先で、お節？なんか作るの手伝わされる事確定！で、彼は姪っ子の相手があるから嫁がやるんだよ〜！みたいな条件を平気で主に話すあたり、その彼も結婚出来ないの分かる気がするわ。 彼は当然結婚前にもその義実家に主を連れて行くし、主はもうその時点でギブアップでしょ。 でもそういう人だから、アラフォーの主でも結婚してもいいかな？と思ってくれたんじゃない？

トピ内ID：e5669a560fa0fd65

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料理が嫌なのか、泊りの帰省が嫌なのか

🙂
とくめい
確認すべきところがいくつかあります。 義実家に帰省したらお節を一緒に作らないといけないという点。 トピ主さんは専業主婦の予定ですか？ 結納してお嫁に行く予定ですか？ 嫁であり専業主婦なら、先方にすれば義実家でも家事をするのは当たり前だと考えていると思います。 共働きならなんで女性だけ家事何だ、という疑問もわかる。 義母さん、義姉さんのタイプはともかく、その人たちから守ってくれる人かどうかは会話の中で確認しておきましょう。 話を聞いてくれる人とのことですが、たぶん婚姻したら聞かなくなると思います。 そこはあてにしないで、普段の会話からどんな価値観を持っているのかを探るのがよろしいかと思いますよ。

トピ内ID：d89b3b622fa7e7c7

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「行かないといけない」って何？

🙂
かなこ
＞先日家族との関わりについて確認したところ、お盆、GW、お正月は泊まりで彼の実家へ行かないといけないみたいです。 「行かないといけない」って何？ まだ結婚してもいないし、二人で話し合って決めたことでもないですよね。 ここだけでもお断りするべきです。 ＞12/30〜1/1は2泊3日彼の実家での宿泊・おせち料理を一緒に作るのは必然 誰が決めたの？　トピ主さんの意見・意志は何処に？ もう戦前の嫁ですよ、これは。

トピ内ID：488b47bd314bc44d

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やめた方がいい

🙂
しおたいおう
相談所で成婚した者です。 結婚する前に懸念事項が発覚したら、絶対にやめた方がいいです。 モヤモヤや疑問、不満を抱えたまま結婚した人が周りに何人かいますが、軒並み離婚、別居、仮面夫婦でちっとも幸せな夫婦ではなくなっています。 そうでなくても今は夫婦の1/3が離婚すると言われる世の中ですから。 それだけ離れた方が幸せでいられる夫婦が多く存在するのです。 義実家への帰省や気の強い義母義姉との関わりだけが不満なのかと思いきや、 >優柔不断、食べ方が汚い、コミュニケーションが下手等気になる点 があるご様子。 きっと義実家への関わりを発端に、彼のことがどんどん嫌になって、今気になっていない彼の部分もどんどん嫌いになって、こんなことなら結婚しなければよかったとなりそうです。 トピ主さん自身がどんな性格かは分かりかねますが自分の感覚を信じて良いと思います。

トピ内ID：3f29ca5466fd9a83

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箸にも棒にも引っかからない

🙂
ねこ
優柔不断、食べ方が汚い、コミュニケーションが下手、正月は2泊3日彼の実家での宿泊・おせち料理を作る事必須。 本人はその間姪っ子と遊んでる。 最悪を絵に描いたような相手ですね。汚い食べ方と360日、70年間毎日付き合いますよ。 結婚はコミュニケーションの最たるもの。優柔不断で親のいいなり。疑問も持たず強きに巻かれる。 コレと結婚する位なら、一人の方がマシじゃ無いですか？人生かけてまで何の罰ゲームなのか。 「共同生活」なんて無理な相手ですよ。

トピ内ID：10d4f05628438a68

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生計能力

🙂
お金がないの
私ならそんな結婚ありえない。たとえ３０代、40代でも。 それは自分で経済的に不自由がない、精神的自立ができているからです。 その相手のメリットは安定収入以外何もないのに悩むという事は貴女がその点において頼りたいからですよね？ ならお金の為に全てを受け入れて結婚する覚悟をすればいい。 できないなら悩む必要ない。

トピ内ID：959e7685ace3efdc

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自業自得の末路

🙂
まつ
彼に好きとの感情がないってあるけど、当たり前ですが相手はそうは思ってないでしょう（そういう印象になるようにあなたが運んでるはず）。 その上あなたは相手に経済メリットは感じてる、これは相手も認識してるはず。 だとすると結婚すれば「俺のことが好きで、なおかつ養ってもらってる身なら、これぐらいしても当然だろう？」「愛する俺に喜んでほしいと思わないのか」という姿勢になりますよ。 最近もそういうケースを見ました。 好きだったらそういう発言や態度も、まぁそうなんだよね、惚れた弱み、甘えられると胸キュンして疲れが吹っ飛んじゃう、なんて思えますが実際は逆なので、生活のために仮面被ってるだけなのに気づけや！と思ってイライラが止まらないと。 結局この人は土壇場で降りました。 もったいない病が発動してるなら同棲してみればいいかと。 そういう親戚がいるなら、彼もしくは親戚が「大好きな〇〇のためならこれぐらい喜んでやるべき」とか普通に言ってくるし、周囲だってあなた方を相思相愛カップルとして扱ってきます。 それに対してどう感じるか試してみたら？ 個人的に試すまでもなく見えている末路としか思えませんが。

トピ内ID：3201c1c254140769

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トピ主さんの事情によるとしか…

🙂
田中さん
トピ主さんの情報がアラフォーって事だけしかありません トピ主さんの年齢、職、実家の状況が分かりませんので コメント出来ないと思います これで本人が正社員で実家も裕福であれば そんな男はやめておけ、で正解でしょう これが本人無職か非正規、実家も裕福で ないのであれば状況は全く変わってきます 自身の老後はどうするつもりなの？って事 将来は高い確率で貧困になると思います そして年齢が３５～６であればまだ次も 見込めるでしょうが、４０代であれば 次が見つけられそうですか？ トピ主さんは婚活でモテるタイプですか？ ＞お盆、GW、お正月は泊まりで彼の実家へ ＞行かないといけない 逆に言えば同居はなくて、その時だけでいい って事でしょう おせちを作るのはともかくとして、正月ぐらい 泊りで実家に行くのは当たり前の話なのでは？ それすら出来ないのであればそもそも 結婚なんてしない方がいいのでは？と思います

トピ内ID：9e263e4d7ea66feb

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断っていいとは思うが

🙂
kou
義実家付き合いって大事にする方も多いと思うので 妥協して後悔するくらいなら断っていいとは思いますが。 ＞会話の中で嫁に寄り添うより 貴方はこの話のどの部分で彼に寄り添えると思えましたか？ まさか自分が寄り添えないのに、相手は寄り添えと言いませんよね。 例えば義実家に行くのはいいけど、おせちは作らない、 その代わりに姪っ子の面倒を見るとか？ あるいは義実家に行かない、その代わりにトピ主実家にも行かないとか？ 寄り添った内容（妥協点）は話しましたか？

トピ内ID：fa95ec7cf88e7502

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どっちもどっち

🙂
yasu
＞優柔不断、食べ方が汚い、コミュニケーションが下手等気になる点がありながらも、 どういう人であれ、こんな人だったらそもそも結婚したいとか付き合いたいとか思えませんが。 ＞彼に好きという感情がなく、婚活ってこんな感じかぁと思いながら割り切って結婚しちゃおうかと思っていましたが 好きという感情もない、優柔不断、食べ方が汚い、コミュニケーションが下手。 どこに結婚を決意したいと思う要素があるのか理解できない。 すべて「安定した収入」の為に目をつぶるってことですかね？ 個人的には彼の実家で年越しをするという以前に付き合う気になれない人ですが、好きでもないのに安定した収入があるから結婚するというトピ主さんも彼も大差ないと思います。 ある意味お互い様、お似合いでは？ 彼が「好きではないけどこのまま独身でもなんだし・・・・結婚後長期休暇は実家に一緒に行ってくれるなら割りきって結婚していいか」と思ってるかもしれません。 トピ主さんって資産目当てで高齢者と結婚する女性と感性的には同じでは？ 欲しいものを手にする代わりに何かを我慢する。 相手も同じ。 似た者同士ってことです。

トピ内ID：8a41c69da70ad5ac

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自由に選択

😅
第３者
別にたいして好きじゃない相手なら、義理のご実家ルールは無視で、好きにしたらいいのでは？義家族に気に入られなくてもいいし。それでダメなら別れてもらっても結構な関係なんだし。 ワタシは行かないでも、お節作りはパスして年明け顔だけ出して一人で先に帰るなり、ホテル泊するなり、別々に帰省でもいいし。年に一回２、３日なら我慢するでも。初回だけ頑張るけど、無理だわで主さんだけ没交渉でも。そんだけ女手が居るならかえってお邪魔になるから私は参加しない(タテマエ)という選択をしてもいいのでは？と思いますが。 この際、夫候補が実家優先とかたいして好きじゃない問題はどーでもよくて、結婚をしてみたいなら一回チャレンジしてみればいいし、ダメなら離婚すればいい話。主さんに取って、これはきっかけで義実家はそれほど影響ないけど、その２点が気になるなら、破談でいいのでは？良き選択を。

トピ内ID：56825535c65cb4cc

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結婚に何を求めているのか？

🐤
WOW
その男性と結婚できなくても、トピ主が困らないなら、やめておいたらいいと思います。 その男性と結婚できなくても、別の男性を見つけられそうなら、別の男性を探すのもありです。 その男性と結婚できず、他の男性も見つけられそうにないなら、その男性と結婚するしかないのでは？

トピ内ID：ee284556149ddf81

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