義姉の発言

レス24

（トピ主 3 ）

☀

オレンジ

2007年02月16日 15:00

ひと

いろいろなご意見を伺いたくて投稿します。私自身は日本で仕事を続けながら夫の帰りを待ちたいと思っていましたが、義理両親の強い希望で仕事を辞め、夫の留学のために海外に来ました。経済的に１００％ではありませんが夫の両親にお世話になっているので、かなり慎ましい生活をしていますしもう数年ほど帰国もしていません。最近飛行機で数時間のところに義理の姉一家が引越してきました。こちらは義姉のご主人の仕事関係なので経済的にはかなり恵まれており私達から見ると贅沢な生活をしています（羨ましいけど僻んではいません）。先日その義姉から遊びに来るように誘われたのですが、経済的なことを理由にお断りしました時に「お母さんに言えば飛行機代くらい出してくれるからおいでよ」というお言葉にとても戸惑いました。また数年前の帰国の際に姪にお土産を買って帰ったのですが、私もうっかりしていたのですが日本語の表示が付いており、「これは日本で買ったものなの？」とのお言葉。どこで買ったものでも私はお土産として嬉しく頂戴するタイプなのでビックリしました。他にも沢山あるのですが、皆さんはどう思われますか？

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カチンと来る

✨

謙虚と感謝

2007年02月17日 12:32

トピ主さんに。自分の本意ではないが、義両親の希望で海外に来てやっている。義両親からの援助は当たり前。どちらかと言えば生活が苦しいのでもっと援助して欲しいくらいだ。これがトピの趣旨でないにしろ感謝の気持ち全然伝わってこないんですけど。義姉さんの「飛行機代だしてもらえば？」の発言にしても、戸惑うと言うから恐縮しているのかと思えば、その後の義姉批判。義姉さんにしてみれば自分の親が援助してあげてて負い目になっていては可哀相と思い、自分はまったく気にしていないという表現をしたくて、先の発言に至ったのかもよ？ていうか私ならそうとるな。「これ日本で買ったものなの？」これなんか変？「違いますよ。日本語の表示がついてますけど～で買いました」って言えばいいんじゃないですか？他にも沢山あるんなら、もっと他のエピソードで同情を誘ったほうが賢明なのじゃないですか？

トピ内ID：6074487279

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気にする程のことですか？

🐶

petter

2007年02月17日 14:55

飛行機代のお話は「これ以上お世話になれませんから」と言えば良いだけのこと。お土産については「いえ、買ったのは○○で日本じゃありません」と言えばよいだけのこと。別に「日本で間に合わせに買ったんでしょ？」と言われた訳ではないんですよね？私も日本語で書いてあったら単純な疑問で「何処のお土産？」という意味で聞くかもしれません。両件とも気にするようなことでは無いと思いますが？？？義両親の金銭援助で生活をしていらっしゃるとのこと。その負い目から物事を卑屈に考えていませんか？

トピ内ID：9151010321

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嫌いな人のことって…

😀

uru

2007年02月17日 15:46

トピを拝見して、トピ主さんは義姉さんのことが嫌い（合わない）と思っているのでは…と思いました。他人なら、合わない人との関係は距離を置きつつ上手く調整できますが、親戚だと難しいですよね…。しかも、ご主人の両親に経済的に支えてもらっているのであれば、その娘にあたる義姉さんとは嫌でも上手くやりたいところ。正直な感想として、義姉さんの言動はトピを拝見する限り、目くじら立てるほどのことではないと思います。でもきっと、こんな些細なことが引っかかるなんて、トピ主さんはかなり努力して、合わない義姉さんとの関係を維持する努力をされているのでは？嫌いな人の言動って、どんなことも不快に感じがちになります。好きな人なら、同じことを言われても全然気にならないんですけどね（笑）ご主人に相談して、義姉さんとのコミュニケーションはなるべくご主人経由にするなど、工夫してみてはと思います。あと、義姉さんへの不満で心を一杯にしないで、「なぜ私はこんなにこの人の言動を不快に感じてしまうのだろう」と自問自答してみては、と思いました。自分の心を自覚することで、少し穏やかになれることもあると思いますので…。

トピ内ID：4169104667

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別に何とも

😣

sara

2007年02月17日 17:55

義理姉さんのどこが悪いのか分かりません。特に意地悪いとも思いません。お土産もその後に「日本の物は要らないわ」と言われたのならひどいと思いますが、ただ日本の物と質問されただけですし。たぶん心に余裕がないと思います。私もお金がない時に余裕のある友達に嫉妬して何でもないことに怒っていた時がありました。別居をしているんですから、恵まれてますよ。今はお金に余裕がないそうですが、いつか今の生活を懐かしく思う日が来ます。人は人。あまり気にしないようにね。

トピ内ID：7807822738

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僻んでいないと良いながら・・・

😠

義姉

2007年02月17日 18:15

義姉に対する、僻みとしか思えません。＞「お母さんに言えば飛行機代くらい出してくれるからおいでよ」 →嫁の私からは言いづらいし、必要以上の負担を掛けたくない＞「これは日本で買ったものなの？」 →違いますよ。日本人観光客が多いから日本語の表示があるけれど、××国で買ったものです。普通に答えれば良いだけではありませんか？義両親の強い希望で仕事を辞めたあなたには、全く非が無いのでしょうけど、そんなに僻んでしまうなんて。随分と、お辛い生活を送っていらっしゃるのですか

トピ内ID：0637602900

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どう思うかと言われれば

🙂

う～ん

2007年02月18日 17:37

「別に何とも」です。他にもいろいろあって義姉さんがあまり好きになれない人なら当たり障りなく距離を置けばいいでしょう。それよりトピ主さんはその現状（続けたかった仕事を辞めて海外に来て、義親の援助で生活をしている）を受け入れていないような感じがするのですが、その方が問題ではないのですか？その場所でトピ主さんはどのように過ごされているのでしょう。何か仕事の代わりになるものを見付けられましたか？不本意な気持ちで数年も過ごされているのなら時間を無駄にしているとしか言いようがありません。自分の生活が充実してくると、おそらくちょっとした人の言動など気にならなくなるでしょう。いかがですか？

トピ内ID：6907828048

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要は義姉がキライなんでしょ？

🙂

Ｍ

2007年02月19日 13:00

ほかにもいろいろ、とのことですが、書かれた２つの例だけを考えてみても、悪意はないと思います。義姉さんがストレートに言う性格なのかもしれませんが、普通に受け答えすればいいのではないでしょうか。ネチネチ嫌味を言われたわけでもないでしょう。お土産の件は、「いえ、向こうで買いました」と言えばいいだけ。私もお土産を渡した友人に、「これ、日本で買ったの？」と言われたことがあります。途中の空港の免税店で買ったため、複数言語で内容表記してあり、日本語が書いてあったんです。友人が指定したお菓子だったため、彼女は「海外で買う時間がなかったから、日本に帰ってきてから探してまで持ってきてくれたのだろうか？」と思ったそうです。

トピ内ID：8437219598

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性に合わないのでは？

🙂

みつ豆

2007年02月19日 15:44

今の生活が合わない（夫が留学・義両親が援助の生活）義姉と合わない（親の援助が当たり前っぽい感覚が分からない）そして、義姉を良く思っていないので、お土産の表示の件だけでも気になる。。。これ、仲の良い人や実の親なら気にならない程度のことだと思う。嫌なら今の生活を止めることは出来ますが周りの薦めとは言え、自分で選び取った生活他人の責任にしてグズグズ思うなら飛び出して日本で働いても良いと思う。自分で動かずに、重箱の隅をつつくように文句を言うなんて不幸な生活だと思う。

トピ内ID：8768228518

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ご意見ありがとうございます

☀

オレンジトピ主

2007年02月19日 17:17

気にすることの程ではないとのご意見ばかりでしたが、海外におり同じ言葉で愚痴や戸惑いを聞いてくれる人もおらず、発言小町に甘えてしまいました。義理両親にはもちろん心から感謝しています。お世話になりっぱなしが嫌で、現地で就労ビザを取り、今は永住権を取得し働いています。借金ももうすぐ返済できると思いますが、何分収入が低いため何かあったときには義理両親のお世話にならなくてはいけなく、そういう事にならないよう慎ましく暮らしていますが、貧乏旅行ですが私達なりに旅行したり楽しんでもいます。義姉の件ですが、私は子供の頃から金銭的に厳しく躾けられたため、他人に対して「お金を借りてまで遊びに来て」という発想が元々なくビックリしました。文字数の関係で全て書けませんでしたが、送った服も「こんなの趣味ではない」と言われたり（私の趣味が悪いだけかもしれません）、電話やメールが来ても子供の現地語の習得の程度、日本語の教育はどれくらいしているのかなどしか話題に上らず（同じ年頃の子供がいるので）、ちょっと辟易しています。

トピ内ID：4695418701

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皆さん厳しいんですね～

🎶

デイジー

2007年02月19日 17:37

皆さん、トピ主さんは目くじら立てているわけじゃない・・んじゃないでしょうか？ただビックリした、戸惑った・・って書いてあるだけですよ。私も同じような状況でアメリカにいるので、少しはお気持わかります。どういう経済状況か、お土産をどこで調達したか・・が問題なのではなくて、相手の状況を考慮せずに発言する義姉様に戸惑っていらっしゃるのでは？？・・というのも、私の義姉も同じようなタイプで思ったことをすぐに口に出して、私からするといつも一言余計なことを言って損する人なんですよね。夫の家族って、ちょっと大変だけど、お互い頑張りましょう！

トピ内ID：1597486307

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私も嫌！

😒

春風

2007年02月19日 18:20

お土産の件はどうも思いませんが、誰かにお金を出してもらってまで来てという発言は、私も嫌ですね。しかもオレンジさんの場合、義姉様は状況をわかっていらっしゃるのですよね？金銭的にルーズな人（お金の貸し借りを平気でしたりさせたりする人）は、その他の面でどんなに良くても、私はパスです。トラブルの元ですから。

トピ内ID：9450916667

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今は心に余裕がないのかな？

🎂

ぷりんちゃん

2007年02月19日 19:37

　トピを読み、今は経済状態、心理状態ともにトピ主さんには余裕がないのかな？と思いました。　生活費を援助してくれる義両親には感謝すべきでしょうが、お金が無いと心に余裕もなくなります。心に余裕がない時というのは、全てのことを変に深読みしたり悪い方にとってしまったりしてしまうものです。　お義姉さんの言葉は、他の方同様に私もそんなに気に病むような言葉ではないと思いました。多分お義姉さんは自分の発言で義妹がそんなに気に病んでいるとは夢にも思っていないでしょうね。　ところで、旦那さんの留学について夫婦ではどのように話合われたのでしょうか。「義両親が云々」というより、まずは夫婦の話し合いですよね。その結果決めた事なら「義両親の希望で」とはでませんよね。トピ主さん納得しきれないまま押し切られてしまったのですか？そこのところ気になります。夫婦間のコミュニケーションはしっかりとれてますか？　この状態が辛くてたまらないのなら、まずはご夫婦でしっかりと話し合う事をおすすめします。まずはそこからだと思いますが。

トピ内ID：3235948248

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気晴らししてみたらどうでしょう

🐷

きこん

2007年02月19日 21:04

私も、そのお義姉さん、特にひどいとは思えません。海外で、企業の人が恵まれているのも、留学組がつましいのもあたりまえ。うちは留学組でやっぱり貧乏でした。親の援助もなかったし。でも、あちらは「御仕事」で来てるんだから給料もらって当たり前。立場が違います。むしろ、休暇の時には思い切ってお義姉さんのところに遊びに行ってしまったらどうでしょう？豪勢にもてなしてくれるつもりでそう仰っているように思いましたよ。日本に帰るよりも費用も少なく気晴らしにもなりそうな・・・まぁ、なれない海外で、お金もあまりなく、一時帰国もままならないと、ほんとうに陥込みますよね。夫の将来も確かじゃない場合も多いし。でも、お義姉さんに腹を立ててもますます苦しくなるだけ。思考回路を変える様にした方がいいですよ。一生留学してるわけじゃないし、トピ主さんのキャリアアップに役立つようなことでも始めたらどうでしょうか。あるいは、本当に苦しいなら、思い切って一時帰国してみたらどうですか。それこそ、お義母さんに頼んでもいいと思います。将来必ず返す、と約束して。あまりいろいろ思いつめない方がいいですよ。

トピ内ID：9848454840

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義姉がお気の毒

😒

ぷん

2007年02月20日 13:55

なんだか、、、何を言っても義姉って敵視されるようでお気の毒です。私が読んだ限りではトピ主さんが義姉の何が気にくわないのかが理解できません。他意は感じられないのに、どうしてそこまで悪く取ろうとするのか。解釈が卑屈で屈折してるとしか思えません。義実家のご家族があなたを家族として受け入れてくれるからこそ、生活の面倒を見てくれているのだし、遊びにおいでと言ってくれているのに、”敵モード”でいるトピ主さんに問題があるように感じますが。。

トピ内ID：4447776910

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ありがとうございました！

☀

オレンジトピ主

2007年02月20日 14:11

皆さま、ありがとうございました。そんなに目くじらを立てるようなことではない・・とありましたが、怒っているわけではないのです。ただ、自分はこういう誘い方をしないものですから、ちょっとびっくりして戸惑い、普通なのかしら？と思った次第でございます。私のレスの内容で、不快な思いをさせてしまったようでしたら、この場をお借りしてお詫び申し上げたいと存じます。本当にすみませんでした。私が義姉の言動に対してちょっと敏感に反応しすぎなのかもしれませんね。義姉から先ほど連絡があり、「オレンジちゃんが来れないなら私が行くわ」ということで、３月に一ヶ月ほど遊びに来るそうです。日程など一言でも相談があれば・・とまたまたびっくりしましたが、これも気にするほどのことではないのかな・・。お互い子供が生まれた頃から何となく合わないな～と思っていたのですが、皆様のご意見を伺い、全て私の心の狭さからくる思いだったのかも・・と反省しております。

トピ内ID：4695418701

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いいな～、羨ましいな～が本心では？

🙂

piro

2007年02月20日 11:47

そうですね、私はこの義姉は昔からお金に苦労せず気楽に親の援助を受け、さらにご主人は高給取り、屈託なく幸せな人生を歩んできた典型だとしか思いません。今までの生活ですでにトピ主夫婦は義両親から金銭授与関係にある、義姉に飛行機代くらい両親が出してくれるといった言葉に今更悩む必要はないのでは？と考えます。義姉に関してだけでなく、義家族はこういった生活水準なのだ、育ってきた環境が、良い意味で単刀直入で素直、悪い意味で思ったことを口にする人の心を読んで話すことが出来ない、そんな感じでしょうか？ちなみに私なら義家族に懐いて美味しい思いをしちゃお！って思うかな・・トピ主さんの心は羨ましい、嫉妬の心がないですか？文句を言うなら自分たちの生活を自分たちで築いてから（夫が収入ないからというのは付け足したいい訳です、本当に嫌なら日本で働いていても良かったと思う）にしましょうね。

トピ内ID：9545214196

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生活のゆとりのなさが

🐤

三色菫

2007年02月19日 15:44

心に反映されているような気がします。なんでもない言葉がやや悪意に取られている・・・そんな感じです。義姉さんは身内として気安くしゃべり　トピ主さんは一歩下がって年上の上司に対するような応対、文章の中で繰り返されている「お言葉」にも表れています。心許していない気配がプンプン。もっとラフに付き合えばいいのにと思いました。海外からお土産を買う時は、原産国や製造場所の表示に気を付けませんか？もし日本語表示なら渡す前に「日本語が書いてあるけど向こうで買ったのよ」と言わないの？お義姉さんは単に尋ねただけ、とがめてるようには思えません。

トピ内ID：9078876830

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なんとなくわかる。。。

🐱

りっか。

2007年02月20日 12:40

同じ義姉を持つものとしてなんとなくわかります。多分、ご主人の実家とトピ主さんとの間の援助に対して義姉さんが「お母さんに言えば飛行機代くらい出してくれるからおいでよ」と言ってくることに違和感を感じるのでしょう。これが義父母なら多分違ったと思います。＞「これは日本で買ったものなの？」私は失礼言い方だと思いますね。友達じゃあるまし。。。と義姉は嫌いじゃないけど、言い方があるのでは？と思うときがあるのでなんとなくトピ主さんの気持ちわかります。

トピ内ID：0657573468

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余裕のなさを実感しました

☀

オレンジトピ主

2007年02月20日 17:34

こちらでご意見を伺って本当に良かったと思っております。ありがとうございました。きっと友人や自分の姉妹に話していたら、私に話を合わせてくれて、ここまで自分の余裕のなさを思い知らされることはなかったと思います。仕事の点は、以前住んでいた土地が好きという以外は未練はございません。というのも、主人の留学先で私自身幼少の頃を過ごしていたことと、特殊な資格を所持しておりますので、現地でも仕事をすぐに見つけられるのではないかと初めから楽観視しておりました。仲の良い親戚同士でしたら、金銭の貸し借りは普通のことで、気にすることではない・・ということが一般的な意見だと言うことがわかりました。またお土産も皆様のご意見を拝読し、他意のある言葉ではなかったとわかりました。義理両親への借金返済やこれからのことで、本当に余裕がなかったようです。。。私ももっと皆様のように、義姉と気軽にいろいろな話ができるようになりたいです。来月の訪問で少しでも近付けたら・・と思っております。また、自分の心の狭さ、頭の硬さ、悪い方への思い込みなど、改善して行けたら・・と切に願っております。本当に有難うございました。

トピ内ID：4695418701

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後出しは駄目！

😣

sara

2007年02月20日 14:27

＞文字数の関係で全て書けませんでしたが、送った服も「こんなの趣味ではない」と言われたりとの事ですが、これってとても重要ですよね。省く方がおかしいと思います。皆さんから「そんな事くらいで」と言われたから付け足したと思われますよ。後出しすると信憑性はなくなります。

トピ内ID：7807822738

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トピ主さんの気持ち解ります

🐱

ミレーヌ

2007年02月20日 17:58

私も夫の身内の心無い言動に苦しんできたので、トピ主さんの言いたいことが解ります。飛行機代の発言は、私には上の立場からの物言いに聞こえます。トピ主さんは、どんな言い方だったのか書かれていませんが、同じ言葉でも言い方次第でいろんな意味に受け止められると思います。親切心からの発言、相手の経済状況を思いやっての発言ということが伝わる言い方ならば、トピ主さんも戸惑うことは無かったと思います。お土産についても、どこで買ったかなんて普通なら聞かないと思います。日本語表記が付いていたとしても、買って来てくれた気持ちに感謝するのみで、気にならないと思います。結局お姉様が遊びに来られるとの事ですが、日程については、あまりに相手に合わせてばかりでは疲れますよ。トピ主さんがおもてなし出来る範囲の日程を言うことは、勝手なことではありません。トピ主さんにも都合があるでしょうから。押しの強い性格の人には、やんわりと言っても伝わらないようです。これからは少しずつでもトピ主さんの考えを言えるよう頑張ってくださいね。

トピ内ID：2274942536

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二度めです

🎶

デイジー

2007年02月21日 15:59

二度目の投稿です。トピ主さんが義姉さまをどう思っているのか、どんな関係なのか、とか、経済状況がどうなのか・・・ってあまり関係ないと思います。親しき仲にも礼儀あり・・・で、金銭の貸し借りは容易にするものではないと思いますよ～。しかも義理のご両親からの申し出ではなくて、義姉からの言葉なんですよね？？もしもトピ主さんが「それじゃあ飛行機代出して～」と義理のご両親に平気で言う方だったら、その方が余程オカシイと思うんですけどね・・・。

トピ内ID：1597486307

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義両親からの借金と言われていますが

ゆきめ

2007年02月21日 19:09

義両親は「貸している」と思われているのでしょうか。もしこういう場合　私（親の立場）だったら「援助して戻って来ないお金」という認識です。お義姉さんの「飛行機代くらい・・・出して・・・」は「借りて」ではなく「甘えて」の意だと取れます（ちろんお断りされて正解ですが）。地方に住んでいますが、東京で世帯を持った息子夫婦に「住居代が高いし、若いから給料も少ないだろうし」と仕送りされている方を何人か知っています。友人は月１０万送っています。学生結婚されたカップルにも生活費を仕送りされているケースも見ました。こういう場合、借金していると受け止められているのかと言えば、結構感謝され甘えておられるようです。お金に対して負い目があるように感じられますが、出している義両親はそんなに重荷を押し付けているつもりではない気がします。もっと気を楽に持たれたらいかがでしょう。少なくとも親の側には「貸付」という意識はないのではないでしょうか。「返してくれればいいし、返って来なくてもそれでも良し」、他人じゃないのですからね。でも　立派ですよ。楽しい毎日でありますように。

トピ内ID：6621021642

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想像しました。

ネ－ブル

2007年02月22日 11:57

どう思われますか？と聞かれれば、お義姉さんの言動も言い方も、オレンジさんの価値観とはまったく違うだけ、とお答えします。もっと言えば、もう少し柔らかくなったほうが、オレンジさん自身も楽しいのではないかなと思います。お義姉さんの立場は、駐在員妻ですよね。もしかしたらものすごくストレスがたまっているのかもしれません。海外にいることだけでもできることが制限され、同じ駐在員家族の方々から、常に「お子さんの現地語はどう？日本語の教育は？うちはねえ。」とせっつかれ・・。だから、飛行機を使ってでもなんでも、あなたと気軽に会いたい！ってことではないでしょうか。でも、オレンジさんが自分の生活上困ることは、遠慮しないでくださいね。お義姉さんは、自分のしたいこと（一ヶ月滞在）をあなたに伝えた。今度は、あなたがそれに対して、返事をしたらいいだけです。こういう遠隔地（？）への訪問って、どちらかが強く希望を出して実行しないと実現しないものでしょう。ご両親に、同じ国にいながら、一回も会わなかったの？って後で思われても嫌だし、ある程度受け入れてあげたらいいと思いますけど。

トピ内ID：1338634409

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