義実家との関係をなんとかしたい

義両親が大切なんでしょう。 ＞結婚して10年以上、ほぼ義実家のイベントには欠かさず参加してきましたが年々、億劫になりました。せっかくの休日を拘束され と言っても年2回参加しただけなんですよね？ それだとご主人からしたら、主には義両親の事で苦労掛けたからもう行かなくていいよ！とまで主に寄り添う気持ちになれないのでは。 それで主を切り捨て夫婦別居してたとか 主から義両親の嫌な所や嫌な思いをさせられた事を聞かされても、ご主人からしたらその程度で？としか思ってない。 家は途中から敷地内別居で義両親が家も新築で建てて金銭的にも良くしてもらってますが、敷地内別居して30年近く経つけど 昔は姑は嫌味な人でしたので私がそれは嫌だ！それは言われたくない！とハッキリ都度伝えたので、途中から嫌味も言わなくなり干渉もされないし 舅はもう亡くなり、今は80代の姑の頼み事や用事は夫がやってくれるので、私は姑と顔合わせず済んで楽になりました。 でも昔は嫌味な姑の相手も私がしてたし、敷地内別居だってしなくてもやっていけたのに、義両親の願いを叶えて私は隣に来てあげたので夫は隣に住んでくれただけでも良かったと思ってるようだし、義両親と隣に住む窮屈さや姑の昔の事も話してあるので 私が姑と接しなくても、私を責めたりもしないし、夫婦仲良くしています。 だけどご主人には主に対する感謝も同情もないから、何故年2回位我慢して俺の親と会ってくれないんだ！って思ってそう。 ご主人の理解を得るのは難しそうだから、ご主人が不機嫌になっても、私は行かない！で通すしかなさそう。 家は夫に理解があるからやっていけますね。 でも主は義実家に行って嫌味を言われるでもなく何か義両親にしてあげなければならなかった訳でもなく自己犠牲した事があるとまでは見えないので、ご主人が考えを変える事は無さそう。

妻を連れて実家に帰るのが親孝行と勘違いしてる男性は意外と多い そんなに重要なら、そういう事が好きな人を妻に選ぶべきなのですが 恋愛中は重視せず、結婚した途端、大騒ぎ 私の弟も妻を連れて実家に来たがるが 母は弟だけで本当は問題ない でも嫁を嫌ってるわけではないので 言うのは躊躇するって感じです 年2回なら付き合う それ以上を要求するなら別居に戻る方がお互いのためという話をしてみたら良いと思います

夫の実家への帰省は恒例ですが、今年は私の都合が悪くなり行けないことに。 「ひとりで帰省すれば」と、言ったら「行かない」と言います。 理由は「つまらないから」。 姪っ子甥っ子も成長して一緒に遊ぶこともなくなり 帰省してすることと言えば 親戚が集まって、美味しいものを食べる 幼馴染との食事会（私は不参加） 帰省したら必ず行く景勝地めぐり、ぐらい。 のんびりしてくればいいじゃん、と言うも 「つまらない」の一点張りで帰省しませんでした。 主さんの夫も同じなのでは。 本音は行きたくないのでしょう。 つまらないけれど、行かないという選択肢はない。 なのに主さんだけ逃げてずるいと思っているのでは。 もしくは自分のメンツを立てろ、ということかな。 夫婦不仲であると探られるのが嫌とか。

トピさんの実家に年に2回なら、夫の実家に顔を出すのも年に2回でいいと思う。 交渉しましょう。 月に1回行けと言うなら、トピさんの実家にも月に1回行く。何がなんでもね。 そうすれば夫も嫌になって、今月はいいやってなるんじゃないですか？

１年間の別居の理由は何でしょう。 もし義実家もその要因に入ってるとするなら、ご主人は学習能力がなさすぎるなと思いますが。 ＞私が義実家へ行かないことを言うと夫は機嫌を悪くします 機嫌が悪くなるだけなら勝手に機嫌悪くしてろって感じで放置すれば？ 機嫌を取ろうとして一緒に行くからだめなのでは？ 結婚して１５年。別居も経ての同居。 もう義実家のことで機嫌なんて取らなくていいのではないですか？ こんなことを強要するのなら別居のままで良かったと言ってみては？

トピの最初の方に1年の別居を経て再び同居と書いてあるので、義実家と同居されてるのかと思いました。 別居だの同居だのって夫とってことですか。 義実家との確執が原因で夫と別居？ でも失礼ですが、夫婦に亀裂をもたらすほどのひどい嫁いびりがあったわけでもないですよね。 義実家のイベントって一体どれほどの頻度で開催されるのですか。 私は姑の立場ですが、息子一家を全員呼び寄せての会食なんて1年に2回くらいが精いっぱいです。 嫁様が嫌になるほどの頻度ってどのくらい？ 私が義母さんだったら、、、そうですね。 嫁様がそんなに嫌なら欠席で構いません。 嫌々来てもらってもうれしくないですし。 でもこの手の悩みになると必ず出るセリフ「夫が子連れで水入らずで楽しんだ方が義実家も喜ぶだろう」という自分の行動正当化はやめてほしいです。 義実家に対する思いやりをアピールしてますが、「自分が行きたくない」が100％ですよね。 明らかに夫を不快にさせてるんだし、義両親は本音を言ってないんだから勝手な決めつけはやめてほしいです。 >私ならキッパリ、ついてこなくて良いし、例え来なくても私も両親、兄弟も何とも思わないからと伝えますし、 そうですか。 人によっては「なんて失礼な妻実家だろう」と思うってことも忘れないでくださいね。 トピ主さんの何がいけないか。 「自分の感覚、自分の意見が正しいのだ」とアピールしすぎってことです。

義実家は庭でバーベキュー的な一族でしょうか？ 仲が良いのは良いことです。 義実家にはお互い年2回ずつと大きな行事だけでいいでしょう。 相手に合わせる教養が不足しているのはお互い様なので気にしなくていいでしょう。 今時の人は義両親に対して我慢して相手をするということも困難なのでそんなものでしょう。 ご主人の実家好きすぎが問題かと思います。 ご主人に実家のことを忘れるレベルの趣味を作ってあげるべきでしょう。

要は夫の機嫌を損ねないように 義実家に行っているのですね。 まあ、なんと夫孝行なのでしょう。 夫実家近くで妻実家は遠方 そうなると俺の実家優先になり 「息子状態」の夫になります。 でもたちが悪いのは「俺の親」は 妻も大切にするべき、が「息子の頭」 だから「妻」は一緒に行って親孝行をしなければ ならないのです。 だから娘たちにも夫実家近くは止めなさい、と 言っています。 娘だけ帰って来ても娘実家は そうなんだ、で終わるのに 夫実家は妻が同伴でないと 機嫌が悪くなる、不思議な事です。 まあ名字が同じだと貰った感覚だから 部下が来れば何かの役に立つと 思っているのか 世間的に息子夫婦が来るのよ～と言いたいのか 分からないけどまだ続く夫実家、と夫の不機嫌で 実家詣で。 主さんも良い嫁していないで 喧嘩したらどうですか？ 私は70過ぎだけど夫婦喧嘩しますよ。 黙っていたら了承と捉えられるから 嫌な事は嫌と言います。 不機嫌？それが何なのでしょう。

なぜ夫はトピさんを連れて行こうとするの？ 義実家に行った後は、トピさんの実家に行く計画を立てたらいい。 3連休、盆、正月、GWは、ほぼトピさん実家になりそうだね。 ニヤニヤしながら、予定空けといてね〜。って。 もちろん、夫が断れば不機嫌になって、ふざけるなって、ちゃぶ台でもひっくり返せばいいのよ。 ぶっちゃけ、姑もトピさんは来なくていいと思ってるよ。トピさんも姑になればそうでしょ？ 帰省は子供だけでいいよね。配偶者はいらん。 夫には、同じことをしてやる。