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夫の裏切りをいっそキレイサッパリ忘れたい

レス27
（トピ主 3 ）
💔
前を向けないママ
夫婦
30代子持ち、2人出産、4年の育休を経て時短勤務しています。

育休の間に、仕事を休んでるからには完璧に家事育児をしなくては、と言う思いと、感染症の不安から、1人で孤独な家事育児をしてきましたが、
一度、上の子のイヤイヤ期に心が折れて、仕事一辺倒の夫に助けを求めました。
「今は仕事が忙しい。できることだけしていてくれればいい」
と、話し合いにも応じてもらえず、毎晩涙が止まりませんでした。
復職して自尊心を取り戻し、なんとかメンタル持ち直したように思います。

ところがひょんなことから、
育休中、夫は、育休中、私に仕事と偽って度々飲みに出ていたこと、
マッチングアプリに登録、メッセージのやりとりをしていたことがわかりました。

夫の誠実さ信じていたので、とてもショックでした。
夫は私に謝罪し、この一年人が変わったように家事育児に協力してくれるようになりました。

それでも以前のように、幸せを感じることができません。
夫は結婚当初のように、「可愛い」「好きだ」「いつもありがとう」と言ってくれますが、素直に言葉を受け取れません。

「過去のことはもう変えられないんだから、今やってることをちゃんと見てほしい。
ママ（私）が好きだから、自分を変えてるんだ」

と夫はいいます。
私が気持ちを切り替えられれば、家族は幸せです。
わかっていて、夫の言うとおりにしようとするのですが、
（この人はバレなければ夫は変わらない日々を過ごしていたのだろうな……）
と思うと、気持ちがぐちゃぐちゃになります。
いつまた裏切られるかわからないので、1人で生きる算段ばかり考えてしまいます。（現在年収は500万程度。フルに戻したらたら800〜900万くらいになります）。

いつかまた、夫との生活が幸せに思える時が来るのでしょうか。
もういっそ記憶喪失になりたいです。
なにか楽になる言葉をいただけませんか。

トピ内ID：e383b7806d5f8f35

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#離婚

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似たようなこと。

🙂
かい
うちもマッチングではないですが似たようなことがありました。 信用してたけどそれ以来信用は薄れましたが、わたしがいつも思ってることは自分が体調悪いときや子供のこと(行事など)この人がいてくれて良かったなぁとか思うことを増やしています。 完全に忘れるなんて離婚でもしないかぎりできないと思いますが、少しでもなにげない毎日がいい思い出になればいいですね。

トピ内ID：68f8e4e46a066ac3

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カウンセリングでも受けるくらいしか

🙂
かなこ
記憶喪失になるなんて無理な話だということはお分かりでしょう。 今のままとげとげした気持ちでいれば、夫も次第に申し訳なさよりも気持ちが冷めてくるでしょう。 確かに悪いことをしたのは夫だけれど、何十年も「申し訳ありませんでした」という姿勢ではいられません。そのうち「もうそろそろ許してくれてもいいだろうに」という気持ちが出てくるのが人間です。 そうなって離婚になっても構わないと思うなら、離婚の準備をしておきましょう。 割り切りたいけれどそれが出来なくてつらい、できれば離婚は避けたいなら、カウンセリングなどで専門家の手を借りたほうがよろしいかと。

トピ内ID：2ce5ff95478feac3

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雨降って時固まる

🙂
わー
理解できないと思うけど かまってほしかったんだと思います 子供は望んでいても、父親になるのは時間がかかる どんどん変わっていく妻、母親になっていく 自分がどうにもこうにも、何をしていいのかわからない 生まれた時点で、どうしようもなく母親に子育てで勝てない さみしい、ふがいない、仕事をやろう、なんかつまらない かまってほしい、飲みに行ったら多少は気がまぎれる マッチングアプリってどんなもんかな こんな自分でも、認めてくれている? そんな、自分を止めてほしい 受け止めてほしい よくないとわかっていても、人はなぜかその道を進みます そこに、明確な意思や目的はないんだよな 完全無欠だと思っていた妻は、そうではなかった 愛したかわいい女だった 子供と接してみたら、いとしさが分かった 自分の役割を自覚できた こんな遠回りしなきゃ理解できなかった人があなたの夫です だからタイトルの通りです そもそも勝負もしてなければ、勝った負けたなんてどうでもいいのに 男という生き物はそう考えるものです 適度に勝たせて、ほめて叱ってほしかった そう、ただのかまってちゃんだったのです

トピ内ID：bd710a754739548e

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つい引き寄せてしまう

041
あじさい
トピ主さまはひとりでも生きていける、知性や強さをお持ちの女性に感じます。 しかも素直で正直。逃げずに現実と向き合う力がおありです。 夫さんはそんなトピ主さまからは絶対に離れることはないでしょう。 私はアラ還ですが、仕事仲間や友人で経済力も人間性もある女性には、どうも極端な欠点や弱さ・幼さを持つ男性のと組み合わせが多い気がします。全員ではないですが。 中には夫側が専業主夫に転じた家庭もあります。 夫の女性関係で見切りをつけたのに離婚後も元夫につきまとわれている人もいます。 頼りになって社会性が高く前向きなトピ主さまのような人は、どうも男性に甘えられ依存されやすい傾向にある気がします。 同性にもされませんか？距離を置きたい人にしつこく絡まれたり。 依存してくる人は、生い立ちが複雑だったりコンプレックスを抱えていたり、結構な心の闇を抱えています。 つい先日仲間と丁度そういう話になって。 みなさん美しく歳を重ねお金にも困っていませんが、各々パートナーとのこれからをどうするか共通する重要課題になって笑いました。 笑えないんですけどね。やり直すにはギリギリの年齢ですしね。 卒婚の話が出ていましたね。 私も記憶喪失になりたい夫の過去があります。つらいですよね。 もう以前の自分のように安心しきって信頼出来ません。 今のお気持ち痛いほどわかります。本当にぐちゃぐちゃになりますよね。 初老の女からひとつだけアドバイスするとしたら、思い残すことのないよう本人に気持ちをぶつけることです。 その気持ちのまま騙し騙し暮らしていたら、いつか大きな塊となって爆発します。 あと、白黒ハッキリつけたくともグレーで様子見するのも、大人の知恵のひとつとして必要かもしれません。切り捨てるのはいつでも出来ます。決定権はトピ主さまにあるのです。 強く生きるのも疲れますね。陰ながら応援しています。

トピ内ID：866b1c6ffc2b26ca

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言いくるめられていませんか？

🙂
ぽん酢
＞育休中、夫は、育休中、私に仕事と偽って度々飲みに出ていたこと、 まあ、夫は夫でストレス発散の場が欲しかったって事でしょう。 ＞マッチングアプリに登録、メッセージのやりとりをしていたことがわかりました。 は？なんだそれ？ 育休で完璧な家事をしなくては。はあなたの勝手な思い込みで、そんな勝手な思い込みで助けを求められても、適当でいいよーって返事は至極ごもっともですよ。 ＞感染症の不安から、1人で孤独な家事育児 ちょっと意味分からないです。感染症ってコロナですか？コロナはみんな不安でした。 それと孤独な家事育児の関連性が分かりません。 今更心を入れ替えたって言われても、浮気は許せねぇって言うのなら離婚したらいいと思います。 イヤイヤ期で煮詰まってしんどいと言って助けてくれなかったのも、最悪だと思うのは分かります。 感染症云々以外は大変だったねと思います。 もう信頼できなくなりましたからって遊び相手を探していたのを理由に離婚してもいいんじゃないですか？ 裏切りを忘れたいって事は、これからも夫婦としてやっていきたいって事なんですか？ それなら過去の事をグチグチ根に持たず前向けよ。 忘れられないなら別れる。 別れたくないなら忘れる努力をするべきです。

トピ内ID：77413f22a81f6c73

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私ならムリ

🙂
のり
「過去のことはもう変えられないんだから、今やってることをちゃんと見てほしい」 やらかした自分がよく言うなぁ… この後は「だって、俺と別れる気ないんだろ？」 と続いて、ほとぼり冷めたらまたアプリとかやりそう。だって妻１人じゃ満足出来ないのは証明済み。 それだけ年収あるなら離婚しても大丈夫やん。そんな男といたら病気になるって。 これからは共同親権の時代なのでその辺を専門家に相談、取るもの取って離婚しますね、私なら。

トピ内ID：97f5b56cc36a2e4d

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レスありがとうございます

🙂
前を向けないママ トピ主
こんなに早くレスがもらえるとは思わず、驚いています。ありがとうございます。 ＞雨降って時固まる 夫の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。 夫の弁明を聞いても理解できなかったのですが、非常に腑に落ちる説明です。 たしかに、この一件があってから「褒めてくれない」というようなこと言われたように思います。 私は、仕事はそこそここなせる方だと思うのですが、私生活は優柔不断で、仕事で気を張ってる分、夫と2人でいるときは思いきり甘えていました。 ところが、赤ちゃんを迎えてから、夫に甘えてる暇はなく、仕事モードの自分を家に持ち込んで、夫を頼らなくなっていったような気がします。 ＞カウンセリングなどで専門家の手を借りたほうがよろしいかと。 実は受けたことがあります。 カウンセラーの方が 「奥様の胸の奥が捻じれるような痛みを追体験することから始めましょう」 「共感とは同調することではなく、心の動きを重ね合わせることです」 と言ってくれたのですが、 「悲しませたのはわかるが、胸が痛いとは思えそうにない」 と隣で受け答えしてるのを聞いて自分が苦しくなってしまい続きませんでした。カウンセリングの場所を変えても良いのかもしれません。 ＞少しでもなにげない毎日がいい思い出になればいいですね。 本当にそうです。暗い気持ちが押し寄せない時間が増えて、何気ない日々の割合が多くなるのがいちばんの望みです……

トピ内ID：e383b7806d5f8f35

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レスありがとうございます

🙂
前を向けないママ トピ主
続きです ＞これからは共同親権の時代なのでその辺を専門家に相談、 確かに心の中でぐだぐだ考えるくらいでしたら、「別れる」という選択肢を現実的に検討してみたほうが、冷静な判断ができるかもしれませんね。 心理的なカウンセリングだけではなく、法律やファイナンシャルプランナーに相談するのもいいかもしれない、と思いました。 ＞別れたくないなら忘れる努力をするべきです。 忘れる努力のやり方が分からず困っています。 これまでの人生で努力は人並み以上にしてきた人間だと自負しています。 家族全体の幸せの総和を考えれば、離婚ではなく、私の心が安定して家族円満を達成するのがベストだと思っています。 努力の方向さえわかれば、そのために頑張れるとは思うのですが…… ＞私も記憶喪失になりたい夫の過去があります。つらいですよね。 ＞もう以前の自分のように安心しきって信頼出来ません。 私はご想像いただいたような強い人間ではありません。 「安全地帯」を求めて夫と一緒になったからこそ、急に足元が不確かになって、不安の波に飲まれそうになってしまいます。 私は独身時代、性にとてもコンプレックスがあって、男性とお付き合いはできても、深い関係にはなれずにいました。 夫はそんな私のペースに合わせてくれる人で、心の底から信じていたのです。 人生の先輩の力強いお言葉、何度も読み返させていただきました。決定権は私にあるのだ、と自信を持って生きていきたいです。

トピ内ID：e383b7806d5f8f35

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苦しかったですね

🙂
リノ
私は子なし既婚ですが、浮気らしきことをされて別居したことがあります。 私は「あーもうこれ、一生許せないだろうな」と、その状態の自分をまず許しました。この反応は当然なのだと。 私も記憶喪失になって何も知らない状態でいたかった。そしたらずっと幸せでいられたのにと夫を責めました。 でも無理なんですよね。時間は戻すことができない。 私に許されたければ時を戻すか、記憶がなくなるまで私を殴って。と言ったこともありました。本当に不幸でした。 そして何年かかけて色々と夢中になれる世界を見つけ、いつしか夫のことはどうでも良くなりました。二の次三の次みたいな。 そこまでいけたらもうほぼ苦しくはありませんよ。自分のやり甲斐あることをして充実感のある生活を模索すれば良いです。 執着心がない方が夫婦関係も上手くいきますしね。普通に毎週ごはんを食べに出かけたりするし冗談も言い合う仲なので、わりと良いところに落ち着きました。 本当に最悪な記憶って生存に差し支えるので脳が勝手に「忘れなくては！！」となります。 私は夫との間に起こったことを思い出そうとすると頭にもやがかかったようになって、過去にあったことの意味が理解しづらく、夢を思い出しているような感覚になります。 苦しまなくていいよう脳がそうするんです。 たしかに当初のご主人の行いは駄目でしたね。トピ主さんの尊厳を傷つける裏切り行為です。 仮にも自分の子を産み育ててくれてる人に対してそれはないだろって感じですよね。男性はそういうとこ深く考えない人が圧倒的に多いからなぁ。。 でも今人が変わったように行動してくれているのであれば、一定の評価はしていいかなと思います。 気持ち的には「いや当然だろ」というのが率直なところでしょうし、それを責めることはできませんが。 いつか心穏やかに家族というチームワークが取り戻せると良いですね。時間が解決してくれるはずです。

トピ内ID：0e38fc34a833f302

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選択権はトピ主さんにある

🙂
yasu
＞なにか楽になる言葉をいただけませんか。 「選択権はトピ主さんにある」 言葉をかけるとするならこれしかない気がします。 もちろん離婚とかって今の理由ではご主人がNOと言えば成立しないと思いますが、それでも（もし）切り出すのなら当然トピ主さん。 別居をしたいと思うにしても、それもそう切り出すのはトピ主さん。 選択権はトピ主さんにあります。 もしも「もうこんな生活いやだ」とご主人が切り出したら「所詮そういう人だった」という事でしょう。 ＞夫との生活が幸せに思える時が来るのでしょうか。 誠心誠意心を入れ替えたと分かるような日々だったら、遠い未来は「あんなこともあったけど今はこんなに家族を大事にしてくれるし」と思える日が来る「かも」しれませんが、そうそう簡単にすぐそんな気持ちになれるわけがなくて当然。 ご主人、誠意がないですし。 「過去のことはもう変えられないんだから」って、本当に反省して誠意があるならそんな言葉は出てきません。 ＞ママ（私）が好きだから、自分を変えてるんだ なんだろうなぁ・・・ 自分を変えてるって、何からどう変えてるんだろう。 「本来はウソつきだけどそれを変えての今」なのか。 今が本来の姿ではないってことなのかな。 ＞「今は仕事が忙しい。できることだけしていてくれればいい」 妻が助けを求めてる時にこんな言葉を吐ける人。 所詮そんな人と思ってしまう。 だからこそ「過去のことはもう変えられないんだから、今やってることをちゃんと見てほしい。 ママ（私）が好きだから、自分を変えてるんだ」なんて平気で言えるんだと思います。 今やってることをちゃんと見てほしいって・・・・どの口が言う？と思います。 開き直った上に要望まで言うか？って感じ。 こういう人ってほとぼり冷めた頃また同じことしそうだけどね。

トピ内ID：41defb6195621faa

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普通に考えて

🙂
ぶろっくま
記憶を失いたいとまで思わせることをあなたにしたのだから、そんな人と一緒にいない方が良いのでは？ 忘れる努力をしても無理だとわかったから今ここに相談されているのですよね。だったら収入もあって生活していける主さんなら、離婚する選択もありなのでは？ ちなみに私なら飲み会のことは水に流せても、アプリで誰かを探そうとしていたことは絶対に許せそうにありません。不倫が未遂に終わったとかそういう問題ではないのです。普段頼らない妻が泣いて助けを求めているのに、それを無視して他の女に癒しを求めようとしたことが許せません。家族と向き合う意思がない、または家族を放棄してるのと同じだと思うから、それならばお互い別々に暮らしましょう。その代わり子供を作った責任はきっちり全うしてもらいますからねって思います。

トピ内ID：3fc532eb6f53c8b7

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時間薬

🙂
みほ
私も同じ時期に同じ経験というか、もっと酷いことを夫にされました。本当の浮気です。 忘れらないですよ。 忘れる努力って何？と思います。 忘れられないけど、時間が経つにつれて薄まっていくのを待つしかないと思います。 事件の被害者、加害者。虐めのされた方、した方。 傷ついたほうが忘れらないけれど、傷つけたほうは忘れてしまう（忘れたがる）。 そんなものだと思います。 忘れられない自分、忘れる努力を頑張れない自分を責めないでください。 忘れよう、忘れなきゃと思うから、ますます辛くなるのです。 家族の幸せのために結婚継続を選んだのだから、二人の子供に心を注いでやり過ごすのが良いと思います。 一度裏切られたら信頼は戻らない。 信頼ってそういうもの。信じられない自分を責めないで。

トピ内ID：9169113e6a38e81b

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1人で生きる算段で

🙂
ね。
1人で生きる算段を続けるのが力になると思います。私はそれで頑張れました。フルに戻したらたら800〜900万くらいになるなら、フルに戻したらいかがでしょうか。ご主人が協力的になっている今を利用して、やってもらうんです。そして自分は１人で生きるできるよにパワーを蓄えていく。もう大丈夫になったら、逆に気持ちに余裕が出て、こんなご主人のことはどうでもよくなるかも。 また、逆もしかたないかも。 お子さんのために手がかかるのがわかっていてご主人もそれを利用してあなたを繋ぎ止めていると思います。後ろめたい気持ちで頑張っている間はそれをしっかり利用して償ってもらっていいと思います。そして、その後のことはその時に。今の辛い気持ちも含めて、今やってることをちゃんと見ながら、時期が来たら判断していいと思います。信頼できない気持ちで一緒にいるのが辛かったからもう無理！となってお別れでも仕方ないでしょう。

トピ内ID：c74a3b904b249309

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夫も同じような事を言ってました

💔
ぷらむ
夫も不倫と風俗がバレてから 「過去は変えられない。今の自分を見て欲しい。信じて欲しい」と良く言ってました。お前が言うなよ。ですよね。 が、その裏でＳＮＳで知り合った女と２年間連絡していました。それも不倫がバレてから知り合った女でした。出会い系のアプリも登録していました。 「女好きは治らない」と判断し、今までの話合いも無駄だったと思い、今は別居しています。 年収がそこまであるなら、離婚してもいいのではないですか？ご実家が頼れるなら別居しても良いと思います。 私は夫の色々な嘘に振り回されて、精神的に参っていまいました。忘れる努力なんてするのが馬鹿バカしくなりました。 信用が無くなると愛情も無くなります。別居して１年近くですが、夫に対して無関心になりました。 今後の生活費には心配が無いので、時期を見て離婚する予定です。

トピ内ID：7fb77676b8187437

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メッセージのやり取りだけじゃ浮気でもなんでもない

🙂
むっちりもっちり
あなたの言う話し合いって 色んなこと愚痴ってもっとこっちを見てってことでしょ そんな家に帰りたいと思いますかね旦那が 私はそんな家になんか極力帰りたくないですね 旦那だって仕事してるのに 家に帰ってまであなたの愚痴なんか聞いてたら メンタルやられるよ ＞いつかまた、夫との生活が幸せに思える時が来るのでしょうか。 あなたが自ら幸せになろうと思わないと そんな自然にやってくるもんじゃないからね

トピ内ID：c3a063d97eadcd79

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事実を要約すると、

🙂
Anne
『夫がマッチングアプリでメッセージのやりとりをしていた。』 これだけです。 飲みに行ってた云々はどうでもいいでしょう。 育休中もこの際もういいです。 ポイントは、「マッチングアプリでメッセージをしていた『裏切り行為』で離婚することの是非」ですね。 世の中には、特定の女性と何年も不倫された挙句開き直られても、経済的なことや子供の気持ちを考えて、ぐっと耐えて再構築を選ぶ妻もいる中、あなたは不倫はされていなく、開き直られたわけでもなく、相手とは会ってすらいない、下手すりゃ相手の顔も知らない、つまり「浮気は始まっていない」という状況で、こんなにすぐ離婚が選択肢にあるのは、「こんなに高級取りの私を大事にしないなんて許せない」というプライドがあるからですね。 だから実際に罰を与えたいのです。 まずは、頭を冷やして、２人のお子さんの視点で考えてください。 ２人の子供をひとり親にしても将来納得して貰える裏切りなのかどうか。 そして二児のシンママになる覚悟ができるのかどうか。 懸命な判断をなさってください。 今回は未遂だったので、「次はないぞ」という脅しで終わらせていいかと思います。 ところで、「ひょんなこと」って何ですか？まさか勝手にスマホを盗み見たのですか？

トピ内ID：4341b83b0ed0daa7

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レスします

🙂
お金は大事だよ
＞ママ（私）が好きだから、自分を変えてるんだ ということは、本当の自分は妻がどれほど困っていてもどうでもよくて、子育ての不安や忙しさで酷い精神状態で身なりがボロボロになってる妻といるより、美しかったり性格が可愛かったりする子と楽しい会話をしたりエッチなことをしたがるのが本当の自分ということですよね？ トピ主さんが信じていた夫の誠実さは勘違いだったということです 仕事一辺倒というのも勘違いで、そのような振りをされて遊ばれていたということです こうなるともう夫が仕事と言ったら、仕事のふりをしてお楽しみタイムではないかと自動で連想するのは当然です 不誠実で嘘をついて仕事をさぼったり、しなければいけない役目から逃げることを正当化するために仕事を口実にして逃げる人を信用することは無理でしょう 信用がない人と一緒に暮らすならatmとして利用するか、信用できない人とは一緒に暮らさないという選択の二択ではないでしょうか？ ＞努力の方向さえわかれば、そのために頑張れるとは思うのですが…… 一人で子供を育てて生きることに努力するのがいいのではないでしょうか

トピ内ID：f97d43efdf44d8e7

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頼りすぎたかな。

🙂
さばとら
自分の心を自分で支えることは、人には不可能だと私は思っています。 なにかよすががないと生きるのは途端に苦しくなるものです。 夫さんはトピ主にとって100%のよすがになっていたから、 今のトピ主にとっては我が身を切られる痛みなのでしょう。 分散投資を行ってなかったので、失ったダメージが大きいのは当たり前。 人生という足場の悪い道で、体重を分散せずに歩いていたらそうなります。 こころのよすがは、今後は分散しましょうね。 パートナー、こども、仕事、お金、宗教・思想などが一般的かと思います。 別れるかどうかは、分散を行った時に、夫に頼って相応の(トピ主にとっての)リターンが見込めるかどうか、で決めます。 一時的にマイナスでも、長期的に保有すればそれなりのリターンは見込めることも多いはず。 いや、よすがとしての価値なら「一緒に過ごした時間」は圧倒的です。 私ならこのリターンは最も欲しい。 betするにしても損切りするにしても、 痛みと今後の不安に耐える必要がありますが、 そういうのは薬の助けを借りればいいですし、 マイナスだと思ってたら評価を間違えていた、なんてことはザラにあります。 自分の痛みはだいたい自分の認識を変えることで耐えうるものに変わってゆきます。 よすがは安易に崩壊するのが普通です。 夫というよすがが以前感じてたように堅固に感じられるようになるか、という不安に答えはNOです。 間違ってるのは「崩れないよすがに心の全てを預けてしまいたい」という欲求の方。 これからは体重分散を意識して人生を歩く努力を、したらいいと思いますよ。

トピ内ID：ebb743cb5b3d6149

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私の思考の記録です

🙂
前を向けないママ トピ主
一部の方のように、夫の行動を大したことではない、もしくは正当と捉え直すというのも自分の心を軽くする手段ではあると思います。 私もまず初めにそこから取り組みました。 私は臆病なので、夫に、法律でも認められるような不貞があったかどうかを追求していません。 夫いわく、「いざ会うとなると、ママや子どもの顔が浮かんで実行できなかった」 その証拠にとメッセージを開いた携帯を見せてくれたのですが、情けないことに、動揺してまともに読めませんでした。 女性を物色して声をかけ、イチャイチャとやりとしていた生々しいメール（それも突発的なことではなく、数年間続いていた）、血の気がひいてしまって、そのときどうしたのか、よく思い出せません。 確かに夫にも、上記のことから3日も経たないくらいの間に 「なんでそんなに暗いの？」 と言われて、逆の立場だったら、そんなにすぐ元気になれる？　と言い返したとき、 「自分だったら、浮気するのは、自分が寂しい思いをさせてしまったのかな？って反省するし、一度謝ってもらえればそんなに、クヨクヨしないと思う」 と言っていました。 そのように捉えられれば、私が気にしていることは全て解決ですよね。 そう思って、繰り返し自問自答してきましたが、 私にとってはこれがショックで打ちのめされるような体験だったこと、 そのように心身が反応してしまったことは事実で、どんなに理屈をこねても変わらないんです。 はじめ、私のようにこんなことで狼狽えてしまうのは、心が弱かったり、堪え性がないのかなとも思いましたし、 逆に、モラルに反しているのは夫だろう！と自分の正しさを主張してやろうとも思いました。 でも、それでは何も解決しないのでもうやめました。 同じような体験をされても、乗り切ってお言葉かけてくださった方々もそんな感じなのでしょうか。 あたたかいお言葉ありがとうございます。

トピ内ID：e383b7806d5f8f35

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５年かかった

🙂
石橋
私は、トピ主さんの夫さん、まだまだ信頼できません。 私は似たようなケースで信頼が元通りになるまで５年かかりました。 その間、信頼を損なった側は、奴隷同然です。 何を言われても、仕返しをされても、黙って耐え続け、 「信頼を取り戻したい」とひたすら願って尽くすのみです。 その中で、胸の痛みも、寄り添う気持ちも学んでいくのです。 だって、昨日の今日で、人間が変わるわけないし。 30年かけて人間形成されてきたんですから、その価値観の固さは強烈です。 夫さん、頑張ってるのは解りますが、 本当に変わる？辛抱できる？ 二年経ったら「もういいだろう」「いつまで根に持ってんだ」「いい加減許せよ」とか 言い出さない？？ そもそも、トピ主さんの頑なな気持ちを、やっと開いてくれたくらいの人なら、 なぜマッチングアプリなんかする？？？ 同じ人とは思えません。もしかして、二面性がある？ 期限を切った方がいいと思います。 例えば、三年経過するまでにやっぱり信頼できない、と トピ主さんが思っていたら離婚する、とか。 それ以前にもし夫さんがギブアップしたら、やはり離婚、とか。 それまでしっかり準備してても、損はないと思います。

トピ内ID：2062bd9d028911c3

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酷いなあ

🙂
タバスコ
＞「自分だったら、浮気するのは、自分が寂しい思いをさせてしまったのかな？って反省するし、一度謝ってもらえればそんなに、クヨクヨしないと思う」 えーっ。これは酷い。 ちょっと遊んじゃっただけだよと言うならまだわかる。 でも浮気だと認めて、しかも浮気したのは、アナタのせいと言ってるじゃない。 反省しなよって。 よくこんなこと言えますね。 これを言われたら、さすがにショックでしょう。 愛は消えますよ。

トピ内ID：86be35ab3b54404c

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いやいや

🙂
しろねこ
忘れるのは無理でしょう。女の脳は、ふとスイッチが入ると、そのときにあったときの事が鮮明に，思い出せるそうですよ。私も同じで、LINE浮気やら、もう沢山ありすぎて、テレビでもキーワードが出れば、その度に攻めてますよ。 それで嫌なら出て行ってほしいと本気で思ってますから。 それほど人の気持ちを壊してきたのだとわかってもらわないと、こっちも辛いですからね。 言いたいなら、溜めないで言いましょうが、わたしの意見です。旦那が悪いんですから！

トピ内ID：9df98abc0e5bd040

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知らないだけで

🙂
四十路主婦
アプリで会ってホテル行ってますよ。あなたが知らないだけ、知りたくないだけよ。 子どもの為にじゃなく。 あなたは収入もしっかりあるんだから、迷う必要ないでしょ？ 世の中、災害や事故等で父親を亡くしても逞しく幸せに暮らす母子は沢山いますよ。 あなたの夫が必要かしら？ いなくても、あなたには収入があるんだから母子でストレス無く幸せに暮らせますよ。 多分、あなたの夫みたいなタイプは、妻が昔の浮気をぐちぐち言うと逆ギレして、啖呵切って玄関出たら直ぐにアプリに登録して女に会いに行きますよ。だってベースがあるから。 あなたの夫がやっていたことはそう言うことよ。軽くも無いし許せる話じゃないですよ。

トピ内ID：5cdb3697b3640f91

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無理では？

🙂
yasu
＞「自分だったら、浮気するのは、自分が寂しい思いをさせてしまったのかな？って反省するし、一度謝ってもらえればそんなに、クヨクヨしないと思う」 と言っていました。 悪い事をした側が言うセリフではないです。 ご主人、全く悪いと思ってないじゃないですか。 他責もいいところ。 幸せになれます？こんな男といて。 結局、浮気したのはトピ主さんが悪いからと言ってるようなもんじゃないですか。 まぁそう思ってるから上記みたいな言葉が出たんでしょうけど。 この程度の男とこの先の長い人生を一緒に歩んで行けます？ よくもぬけぬけと上記のセリフが言えたもんだ。 こういう人ってまた同じことしてもおかしくない。 そしてまたトピ主さんに非があるかのような言い方をするんでしょうね。 というか「次は絶対にバレないようにしよう」と考えるんじゃないかな。

トピ内ID：41defb6195621faa

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男性とは

🙂
polly
少なからずそういうものです。 奥様が自分に割く時間が減ったり愛情が減ったと感じると、外で気分転換してみたりします。 男性側にまだ愛情があるうちは、フォローアップします。 しかし、あなたの態度があまりにも冷たいと いつかそれを諦めてしまいます。 そうなると関係を修復することはできなくなります。 今は相手が譲歩しているので、 なんとか心に折り合いをつけて優しく接しましょう。 難しければカウンセリングをお勧めします。 一般的に女性の方がモラルが高いです。 また、浮気したことを一生許せない性格の人もいます。 自分がそのタイプかどうか判断し、 その場合は準備整えて離婚がいいと思います。 あなたの場合、浮気したことよりも 自分が必要な時に手を差し伸べてくれなかったことの方が大きいような気がします。 ダブルインカムなら夫ではなくシッターなど第三者に助けを求めるべきでした。 旦那様への感情の根底にある許せないものが何なのか カウンセリングなどの手を借りて 解きほぐすといいと思います。

トピ内ID：bad56c05b4df1783

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思い切って

🐤
いんこ
一度別居してみるとか有りだと思います。大切なのは自分がどう感じるかであって 夫の気持ちを理解するのが第一ではありません。特に自分を抑えてしまう傾向がある場合自分の気持ち第一で行く方がいいと思います。 たぶん旦那さん そこまで大ごとと思ってないと思いますし、深い関係になってない気がします。 モヤモヤを抱えたまま自分の気持ちを誤魔化して生活するとどこかで爆発しますよ。小さいうちに一度距離を置いてお互いの気持ちを確かめるというのも有りだと思います。関係が今より悪化しないうちに1ヶ月と決めて離れてみるとか。

トピ内ID：64c4ab755b6fea7b

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準備はしておく

🙂
bii
夫が悪いのですから 一度あれば二度あるを頭に 離婚準備をしておけば良いでしょ。 あれもこれも､いつかの時のためと思って 乗り越えたら？ 自分名義の貯金してください。 記録はしっかり取っておきましょう。。

トピ内ID：d950605292dc514c

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