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妻の方が年収が高く、家事負担が半々の場合の家計負担について

レス48
（トピ主 0 ）
041
菜々子
夫婦
現在子無しの27歳です。夫より私の方が年収が高いです。 家事は半々でやっていて、家計もお互いが同額を出しています。 最近夫から、私の方が年収が高いのだから私が家計を多く出すべきだ、とよく言われるようになったのですが、それがどうしても納得できません。 家事が半々であることはお互い納得できていると思います。共働きであれば基本的に半々でよくて、片方が忙しければもう片方が家事をすればいいと思います。私の勤め先の方がホワイトなので、家事はどちらかといえば少しだけ私が多くやっており、余裕が出来たらもっとやりたいと思っています。 お金については、私はまだまだやりたいことが多くて、それを達成するためにもっと稼ぎたい、という気持ちが強いです。その気持ちが仕事のモチベーションにもなっています。行きたいところも多く、エステなどの美容や服にお金を使うのも好きです。それが仕事のモチベーションにもなっています。 たまに旅行などで自分が少し多く払う、などは何も感じてないのですが、家計の割合を変えるのは一生懸命稼いだお金が夫の方に流れてしまう感覚があり、正直に言うと受け入れられません。 将来子どもは欲しいと思っていますが、仕事も好きなので、産休や育休を取得した後は早めに仕事に復帰し、子育てと仕事を何とか両立させたいと思っています。夫も家事・育児の負担には差が出ないようにする、と言ってくれましたし、私もブランクがあっても稼ぎが変わらない仕事に変えていくようにしています。なので産後も夫に経済的に依存しようとは考えていません。 夫のことが好きで結婚し、夫と一緒にいる時間が大好きなので、夫と離れることは考えられないですし、このままずっと一緒にいたいと思っています。しかし、自分のやりたいことも大事なので、この件で喧嘩になった時にどのように考えたらよいか分かりません。皆さんの意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：cdee6f1f18a7d255

#２０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#妻
#家計

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育休中も同額なんでしょ？

🙂
ブルーカーペット
そのためにも今のうちに貯めたらいいんじゃない？ ご主人もは子供ができても 育休も時短もなく、減給がないのだから、同額がいいと思うけど 子供がほしいことは合意してるんですよね？ 多めに出すのは、家族旅行や子供の教育費で一時的な出費が多い時にしたいから、iDeCoとNISAで増やしとくね〜と言っておけば良いのでは？

トピ内ID：7d5a9c9a4e3b702c

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生活水準はどちらに合わせたの？

🙂
自分を大切に
主張したい事はわかります。 で、額面はどんな感じでしょう？ 今の生活水準はご主人ではなく主様の生活水準に合わせた生活をしていませんか？ だとしたら、ご主人の収入では折半したら自分が自由に使える金額が少ないのかもしれません。 収入や、どれくらいの金額を折半されているのか内容が書かれていないのでなんともいえませんが ＞お金については、私はまだまだやりたいことが多くて、それを達成するためにもっと稼ぎたい、という気持ちが強いです。その気持ちが仕事のモチベーションにもなっています。行きたいところも多く、エステなどの美容や服にお金を使うのも好きです。 この文面から、ご夫婦の生活スタイルはどちらかといえば主様に合わせてされているのかな？と思いました。 収入が少ない方が高い方の生活スタイルに合わせているとするなら、ご主人が言ったことも仕方がないことかなと思います。

トピ内ID：b8059b799a60482c

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あらあら

🙂
もーこ
面倒くさいご主人ですね。 もはや収入を過少申告して誤魔化せば良かったと後悔するレベルですね。 面倒なので、私なら、家計負担は増やしてもいいが、それなら家事負担を減らす(ご主人側を増やす)のが絶対条件で譲れない、と言います。 増やすのも今の収入をベースに、ここまで、と決めておきます。 そして自分に浮いた時間で残業するなり、副業するなりしてさらに収入アップを目指す。 でもその分はもう家計には入れないと今のうちに宣言しておこうかな。 それでもいいなら、いいよという感じで。

トピ内ID：3c2acb4b320f92f1

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ごもっともです。

🙂
生き物の世話係
トピ主さんが稼いでいるのは、トピ主さんの努力と苦労の結果です。 ですから、家事半々なら費用負担も半々ですよ。 「稼いでいるから多く出せ」はあり得ませんね。 これが、男女逆でも同じですよ。 でも、男女逆だと思いやりや愛情か無い、器とかで、男性の方が多く出すべきとか意見が散見されますがね。

トピ内ID：bf57c0799e247ee2

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収入が

🙂
m
多い方が多く負担？？　 なぜ？ お金のことは夫婦の話し合いですけど…うちは私の方が収入良いですけど、生活費は夫ですよ。私はマンションのローン担当。負担割合は夫の方が2倍近いです。 家事はほとんど私ですけど。 要は気持ちの問題。 旦那さん、妻に負担かけて何も思わないのですかね？

トピ内ID：393adcc3ffb71e8b

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年収と、その差はどのくらい？

🙂
チュン夫
６４歳男性です。夫婦フルタイム共働きで、私の年収は新婚時４５０万～定年前７００万程度。妻の年収は毎年私より、ほぼ１００万高い。妻が激務で、新婚時はともかく、だんだん遅くなり、４０歳以降は２1時～２２時位の帰宅でした。私は大体１９時半～２０時帰宅。（忙しい時は２１時頃帰宅） 子供は実家に預けて夕食までもらい、平日の夫婦の夕食は市販弁当で「時間を金で買う生活」でした。 毎月１０万ずつ家計に出し、計２０万で生活しました。（水道光熱費などの引き落としは別途追加）息子２人が中学高校の頃は月２０万で不足して、各自が１５万宛、計３０万で生活。 ＞夫より私の方が年収が高いです 私程度の年収で１００～２００万の差なら「同程度」と見なして良いのでは？。 ご主人の年収が３００万でトピ主さんが５００万なら、ご主人が低収入なので、トピ主さんが多く出しても良さそうです。 年収差が３００～５００万あるのなら、二人とも高年収で１０００万と１３００万～１５００万でも、比例按分？かもしれません。もし年収が1.5倍違えば「年収が同程度」とは言えないし。 夫婦はお互いが思いやりの気持ちを持つしかありません。 年収差が明らかに数百万もあるのなら、ある程度は按分すべきでしょう。出産や子育てのステージで年収が変われば、そのときの予定年収で按分すべきだし。 単に「もっと出せ」「同額で良い」と言い合うのではなく、ご主人の負担額のどこに不満があるのか、ご主人の気持ちを聞いて、しっかり話し合う事も大切です。 ＞家計の割合を変えるのは一生懸命稼いだお金が夫の方に流れてしまう感覚 家計は「生活に必要な最低限のお金」です。夫婦で助け合うべきで「夫に流れる」は変だと思います。 生活に必要な最低限のお金は按分で出し合い、各自、必ず貯金もして、残りで小遣いやエステなど、自分の稼ぎに応じて使えば良いと思います。

トピ内ID：af4ae77995697573

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家計負担を増やすということは

🙂
ウリチ
夫婦が対等であるという定義を覆すお話ですか？ 家事負担はトピさんが多くても気にしないけど、収入が多いことは敏感な夫なんですね まあ、人生は何があるかわからないから、もしお子さんできてトピさんの体の調子が悪く退職したら、家計負担は夫100%ですね？ その時は貯蓄額とか持ち出しそう笑 まあ、ふーん、、って薄ら笑いで流したら良さげ なんかセコい夫だけど好きならしょうがない トピさんの体が丈夫であることを祈ります

トピ内ID：ac2e77794f85ee30

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別財布といっても、最終的には財布は一緒

🙂
ささみ
子どもが生まれて教育費を貯めていったり、自分達の老後資金を貯めて行く頃になると、結局は財布は一緒ですよ。どっちがより多く家計負担する、とか割合で揉めたり、自分が多く出して損してるような気になるだけ無駄です。だって夫が稼げず教育費が足りなくなったり夫自身の老後資金が足りなくなって子どもに迷惑がかかることになったら、結局稼げる方(あなた)がより多く出すことになるし、それが家族という一単位で共に家庭運営することの意味では？ 離婚する場合の財産分与も、それぞれ自分の貯金額がそのまま我が物になるのではなく、結婚前からの貯金や親の遺産、生前分与以外の、結婚後に築いた資産は、夫婦に収入格差があろうとも(よっぽどの格差でない限り)基本は半分ずつ。もしその時夫の貯金がゼロなら、あなたの貯金から半分持っていかれますよ。家族、夫婦として結婚後の財産を共有したくないというなら事実婚しかないです。 家計の割合みたいな無意味なことで揉めてお互いに対して嫌な感情を増幅させていくよりも、双方同額のお小遣い制にしてお小遣いの範囲で自由に処分し、それ以外は家族の資金として二人できちんと一元管理していく方が良いのでは？ 子どもが生まれたら分かると思いますが、あなたが家事や(今後は育児)を外注せず、余計な経費負担なしにある程度の額を稼ぐことができる(就労のための時間を確保できる)のは、夫のサポートあってのことです。もちろん逆も同じですが。あなたが稼ぐお金の一部には夫の家事や育児への貢献が前提として組み込まれているし、あなたも家事や育児の一部を担うことで、夫の稼ぎに貢献してます。だから、自分の収入は完全に自分一人で努力して得た自分だけのもの、というわけではないのです。それが家庭運営です。 もし夫が、もっと就労時間を増やして僕の収入を上げたいからキミは時短にして家事負担を多くしてくれって言ったらどう思いますか？

トピ内ID：5307bb82bb424cfc

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理由は？

🙂
光
生活費が足りないのか、夫の財布が厳しいのか ご主人があなたに家計費を多く出して欲しいと思った具体的な理由は何でしょうか？ 年収が高い方が多く出すなら、主さんが今後仕事がなくなったり出産でキャリアが途切れた時は ご主人が多く出すことになるけどそれは了解の上なのかしら？ お金含めて夫婦のことは「話し合い」をすることであって 「喧嘩」になるのは自分の意見だけが正しいと思い込んで 相手に押し付けるからです。 いくら好きでも話し合いのできない相手では時間の無駄だし、 この件で喧嘩になった時にどのように考えたらよいか、と聞かれたら 主さんは収入もよくお若いですから、別にご主人にこだわらなくても 一人でも生きていけるだろうし、ちゃんと話し合いができる相手とご縁がある可能性もありますよ。

トピ内ID：70533b70a108c380

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夫婦は対等です。

🙂
まるあんぱん
経済的な負担は、綺麗に折半すべきですし、家事も平等にやるべきです。 そこは、夫婦対等で、もっとビジネスライクに主張して良いと思います。 ある商品があったとしましょう。値段は、10万円。 A君とB君が、それをデパートに買いに行ったとする。 たとえ、A君のほうが、B君より給料が高いとしても、二人とも、 10万円で買うことになります。同じ商品なら、負担も同じなのです。 「結婚」という同じ商品を、片方が我慢して高く買うことは、おかしいです。 まあ、二人で暮らしていれば、多少の甘えがあるのは仕方ないですが、 基本、夫婦は対等です。そこは、しっかり主張しましょう。

トピ内ID：28c3fb5ae55c8da1

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お金のことはお金で。

🙂
さばとら
ワカルワカル。 そもそもこういう夫婦なのになんで年収言うかなー？と思います。 今後増えてもぼやかしましょうね。 こう言う話は理屈では無理です。 お金の話はお金で解決が基本。 本音やら理屈やらは金の前ではわりと無力なので。 だから「私の自分財布のほうからあなたに毎月お小遣い2万円あげるよ。だから家計は同じままにして」 でOKかと。 金額は自分の負担にならない範囲で。 トピ主的には不本意に思います？ けど、好きなものにお金を出すのは推し活と同じです。 夫はあなたの推しでしょ？？ だけどあくまでも家計には拠出しない。 そのため経済的な力関係は変わりません。 夫さん側から見れば、 そういう話じゃないんだけどと思う部分が大半でしょうが、 好きに使えるお金が増えた上に妻は自分を好きだと言ってくれてる、 それだけで十分オトシドコロになるんじゃないかな。 お金の話をするときは経過より結果重視が良いですよ。

トピ内ID：2fa3cc42c7b96b3b

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家計を少し多く負担したら

🙂
そらまめ
やりたいことは出来なくなりますか？ お金で出来る事にフォーカスしすぎない方が良いと思います。 お金って、わかりやすく欲を掻き立て過ぎるので。 旦那さんと仲良く楽しく過ごす時間、一緒に笑う時間、旦那さんがいるから出来る事に、もう少し目を向けた方が良いと思うなぁ。 自分が今得られている恵まれた状況を、 自分だけのおかげ！ と思うから、 お金は全部私のもの！ という発想になるけれど、夫婦仲が良いおかげで仕事に集中できるなーと思えば、夫のおかげだと感謝できますよね。 大好きな夫を育ててくれた義両親にも感謝だし 勿論自分の土台を作ってくれた親にも感謝だし。 ホワイトな会社を運営してくれて感謝だし。 安心安全な社会づくりに努力する政治家に感謝だし。 自分の得たものは自分の力だけで得たものではない、と思考を変えたほうが良いのではないかな…と思いますよー。 それに、旦那さんが宝くじで10億当たるかもしれないじゃない？

トピ内ID：0a6fbba5a42d8aa7

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「べき」は無いですね

🙂
かぴ
「少し多く出してくれないかな」とお願いならわかりますが、「出すべき」は偉そうですね。 実際その「多く」がどの程度を指しているのか、トピ主さんが多く出す事で自分の出し分を減らすのか、二人合わせた毎月の家計費がいくらなのか等で考え方も違ってくると思います。 「どちらかが多く出すなら、家事の分担もそれに合わせて話し合いましょう」という流れには持って行けませんか？　単に家計負担額ではなく勤務時間や通勤時間も考慮が必要ですが。

トピ内ID：7e4a8ce02d01702b

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主には結婚は向いていません 男女逆なら、一般家庭が当たり前にやっていることですね。 トピ主の言うことは一理あります。 世の中のほとんどの男性が言いたくても飲み込んでいる内容ですから。 しかし、実際にはそうならない。なんででしょうね？ 収入の多い男性がほぼ全部負担しているのに、家事子育ての負担もしないと恨まれるどころか、「手伝う」と言っただけでバッシングの嵐です。 トピ主はその立場にいます。理不尽に思われると思いますがそれが現実です。 女性が作った世界がそうなのです。 収入が多いほうがたくさん家に入れる。家事分担は対等。手伝うではなく自ら進んで当事者意識をもって家事育児をやる。わかりましたか？ それが常識です。 それができないなら離婚するべきです。 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：633d857fffcf8502

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私も年収が高い妻です

🙂
晴れ女
夫の年収の倍ある妻です。 家計割合は夫4.7 私5.3です（細かい　笑） 額面だけみると、ほとんど半々なので稼ぎに対して割合がおかしいですよね。 ご主人はどういう必要性があって家計割合を見直したいと言っておられますか。 我が家の場合、私の月収から、たとえばですが夫には関係のない、私の親族の介護費用を私が出していたとします。 私の月収はこれだけ、介護費用は月これだけ必要、残りが家計に入れられるお金になります、と説明して、 上記のような細かい家計割合になりました（笑） ここで夫が「自分もその介護費用を負担するから、家計割合を半々にしよう」という家庭もあるでしょう。 うちは夫が「自分の稼ぎではこれしか入れられない」と言っているのでこうなのです。 なので、ほんと額面がどうとかでなく、二人の話し合い次第なんですけど・・・。 もし夫が一時的にでも自分の割合を増やしてくれたら、夫はその一時（短期的に）は損をしますよね。 でも私は「助かったなあ」と思って、それを忘れなければいずれお返しをすると思います。つまり長期的には夫の得になりますよね（たぶん） まあそんな感じでお話合いしたら、喧嘩にならないと思います。 ちなみに家事は、目に見えるわかりやすいことは私がほとんどやっています。 いわゆる見えない家事？（←私もやってるつもりですけど）とか細かいところの掃除とかは、神経質な夫に任せています。 うちも時々揉めています。 夫からは、「わかりやすい家事だけやって、私のほうがたくさん家事やってる！って気にならないで欲しい！実はおればっかり神経使ってるよ！」・・・的に言われます（笑） お金のことは数字で見えるから、もっと揉めますよね。がんばって！

トピ内ID：6158f5d14ac211c7

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私も夫より年収が多かった

🙂
業々
夫は不満そうでしたね 夫はそれまで実家暮らしで、給料は全て自由に使えていたそうです それが結婚したことで、家賃、光熱費などを半分負担することになってしまった 片や私は元々一人暮らしだったので、夫と折半できることで、逆に出費が減って余裕ができました 別にお互いに明細を出していたわけじゃないですが、なんとなく相手の懐具合って分かりますよね 頭では分かっていても、実感として面白くはなかったようです 「なんかお前ばっかり余裕ありそうじゃない？」みたいなことを、１年位した頃言われました 生活費を折半して、毎月同額ずつ貯金して、残りはそれぞれの自由っていうのは、計算上問題ないと思いますが、所得が低い方に不満が募るんだと思います 結婚じゃなくて同棲なら良かったのにね 逆に旦那さんの方が年収がよくて、バイクやブランド品、友人との遊興などに全て浪費して、トピ主さんとは全て割り勘だったらどうですか？ トピ主さんは好きな化粧品も買えずに節約しているとしても、なんとも思わずこの先何十年も生活していけますか？ 長続きのコツは、相手の立場に立って考えることだと思いますよ

トピ内ID：cf8205ec831d117b

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トピ主の言うとおり

🙂
ぴょんた
なんだけど、男女逆、夫の方が収入多い場合は夫が家計を多く負担する、というのは結構な割合でまかり通っているからねえ。 夫がトピのように主張するのも無理からぬ部分があるのです。 共働きの夫婦が同じ家で同じように生活しているのだから、家計も家事も原則として折半で当然なはずなんですがね。 折半にしておけば負担割合で無用無益な争いや綱引きもしなくて済むしね。 上記のような考えはトピ主もお持ちのようですので、なぜ家計折半であるべきかをご自分の言葉できちんと説明すれば、夫も理解してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：748eec16a47dd79c

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どんな生活をしたいか

🙂
わーまま
自分がエステや高級な服を買っているのに 配偶者が爪に火をともすような生活してたら楽しめないと思うけどなぁ ここまで極端でなくても 夫はユニクロ、つまはブランド 逆でも一緒よ 夫はロレックスに高級車を乗り回すのに、 そこまでじゃなくても毎週ゴルフとか深夜までの飲み会とかね それで、妻はまともな美容室（１回１万とか）するようなところに行けなきゃ違和感があると思う 妻の方が多いといっても、どこまでかだよね 世帯年収一千万だとしても 500-500もあれば　300-700もある 100-900　0-1000もある 倍くらい年収が違うなら、生活費の負担も多少は増やした方がお互いに幸せだとは思う 男女逆ならは議論になるけど 最近は女性も平等を求められるよ 労力＝賃金じゃないのはあなたも実感しているよね ご主人の方が、拘束時間も長くて収入が低いみたいだけど それで家事も折半、負担も折半じゃつらいなって想像くらいはできない？ 年収３００万の１０万と 年収７００万の１０万では、比率がだいぶ違うはずよ？ それで生活費が２０万なら 夫１０万、トピ主１５万でもいいじゃない？ ってことじゃないかな？ びた一文も平等を求めるならケチだと思う 私は公平である事の方が大事だとおもうな 元々、男性の方が優しいのよね 愛している人が喜んでくれるならそれでいいと思えるのは男性の方かなと思います だから、男性が収入が高いほうがうまくいってたのはあると思う ご主人は生活費の負担を変えて何をしたいか きいてみたことはないんですか？ あなたにとってくだらない事でも彼にとって大事な事だったりする あなたのエステ一回分くらいは融通してもばちは当たらないと思うけど、どうかな？

トピ内ID：206c7baaef58cdd7

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どうでもいいけど

041
アレクサ
トピ主のやっていること、男性が同じように主張して通るとは到底思えないのですが。 家事が半々であることはお互い納得できているならそれでいい。が、お金については「エステなどの美容や服にお金を使うのも好き。家計の割合を変えるのは一生懸命稼いだお金が夫の方に流れてしまう感覚があり、正直に言うと受け入れられません」って、こんなこと男性が言えばどうなることやら。 特に「一生懸命稼いだお金が夫の方に流れてしまう感覚があり」などと言い出すなら、結婚などすべきではなかったとしか言いようがない。世の男性の多くは、毎月３万など少ない小遣制でやりくりしている夫が多いのが現実。男女逆で男性がトピ主と同じことをするなら、批判する女性のほうが多くなるのがオチでしょう。 世の男性も、妻のほうが収入が低くても「家事負担は半々、家計負担も原則半々」で統一すればいいのに。「家計の割合を変えるのは一生懸命稼いだお金が妻の方に流れてしまう感覚があり、正直に言うと受け入れられません」で押し通せばいい。もちろん、女性からは批判が多くなるでしょうけど、無視で。 まあ、結婚後のお金なんて夫婦で納得いく着地点を探すしかありませんが、この手のトピや相談が増えることで、男性の意識も変わっていくのでしょう。「私の方が年収が高いのだから私が家計を多く出すべきだ、とよく言われるようになったのですが、それがどうしても納得できません」こんなもの、女性が当然のように言っていることだろうに。なぜこんなことも理解できないのかな。

トピ内ID：57cc4b5fd737ec44

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「差」次第かな

🙂
おじさん
「対等」ってなんなのかって難しいですよね。 家事が半々も、本当に半々？ということもありますし。 私は、年収差が実際どれくらいか次第かなと思いました。 例えば、５００万円と６００万円くらいの感じなら、細かいこと言わずに半々でいいと思いますが、３００万円と１０００万円で半々だと、夫さんが辛いだろうと思います。 後者でしたら、主さんが主に家計を負担する代わりに、夫さんが主に家事をしてもいいように思います。 この辺は、年代や環境によっても変わりますし、つどつど話し合って変えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：bc59049007e9eeed

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「べき」はおかしいやろ

🙂
夫、何でエラそうなの
少し多めに出してくれないかな…？ と、あくまで低姿勢にお願いベースならともかく。 家事も多い相手に金も負担しろとか変ですよね。 家事は自分が多めに引き受けるから、家計のほうもうすこし頼めないか？とか。 男女逆でも同じことです。 モラハラ臭のするダンナだな。

トピ内ID：5211e3d829a943c4

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更に働くとか。

🙂
頑張って
トピさんの方が多く出せ。というのは今のままでは生活費が足りないという事ですか？ それとも夫が出す分を減額して、トピさん分を増やすという事ですか？ それでいて家事はトピさんの方が多い？ 夫が稼いでる家は、夫が多く出す分、妻が家事と育児を担う場合が多いですけどね。 トピさんが多く出すなら、家事は夫に任せてトピさんはもっと働いたら？生活費に取られる分を余分に稼ぐ。そして今まで通りの生活をする。 夫も余分に出してもらってるのだから、もちろん家事は自分が担うつもりでしょう。 つまり、トピさんの家事労働の時間を減らし仕事に充てる。会社にも、仕事を増やして下さい、残業もしますよ....というスタンスで。 そういうのはダメですかね？モチベーションは大切ですよね。 トピさんが多く払う。そうなれば世帯主もトピさんで良さそうですけどね。

トピ内ID：335af6fcb142acab

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年収差は？

🙂
匿名
生活費を同額ずつ出す方式が成り立つのは、年収がだいたい同じ程度という前提があると思います。500万円と600万円の夫婦なら、同額ずつ生活費だしてもそれほど不満はたまらないでしょう。しかし300万円と1200万円の夫婦だと、そもそも同額ずつ出す方式は無理が生じると思います。特に子供が生まれて生活費が増えた場合に、収入の少ないほうは負担できなくなるでしょう。 トピ主さんがどの程度の収入差の話をしているのかがわからないのですが、大きな収入差がある場合は、同額の生活費にこだわりすぎるのは面倒な対立を増やすだけかなと思います。 こういうことはやったほうはそれほど重大なこととは考えませんが、やられたほうはずっと恨みに思っていたりします。家庭内にそういった問題を持ち込まないためにお金の力をちょっと借りて多めの生活費を払うっというのは結果的には有効な使い方なのかもしれませんよ。

トピ内ID：4cbf9d9f0424b3fd

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妊娠の維持、継続、出産を労働としてもらう

🙂
おばはん
次の喧嘩の時には、「妊娠、出産する事で男性よりも多く労働する事になるから、家計を多く支払う義務はない」と言うのはいかがでしょうか。 実質、本当に妊娠、出産は大変な労力でヘトヘトになりますから、嘘でも何でもない。 お金をもらって良いレベルですよ。 ですが、「そこは夫婦ですから妊娠出産で賃金を発生させるつもりはない」とでも言えば良いのです。 家事労働を家計費を支払う事で対価とするのは公平かどうか、アラカンの私にはついていけないのですが、今の時代に合わせれば、妊娠出産も労働として貰っても良いはず。 費用を支払えとはいわないので、家計費は同じにしてもらう。 また、妊娠中、出産後に何があるか分かりません。 そのことも夫婦二人でしっかりと話し合っておいた方が良い。 無事に、妊娠を継続し、出産し、産後も会社に戻れないこともあると想定して、その後の家計や資産形成のことまでじっくりと話し合う。 夫婦はお互い様なのです。 何かあった時には申し訳ないけれどよろしくお願いしますと、お互いに笑顔で頼れると良いですね。 私は夫におんぶに抱っこ。 家事労働で生活費を出して貰っています。 私のお給料は全て私のお小遣いとし、私の裁量で使わせて貰っています。

トピ内ID：9ed63dac46121994

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男女逆で

🙂
匿名
よく相談ありますよね。 何が正解かわからないけど、収入低い方がきつい暮らしをしてるなら、多い方が負担を多くするか、または少ない人の収入に合わせて生活するしかないかなと思います

トピ内ID：9fe338f31ae7c5ec

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年収の差

🙂
らん
トピ主さんが多く払うべきというレスありますが、なんで？男女逆ならとかの意見もありますが、例えばパート主婦とかならわかります。 年収の差があまりにもあるなら多く払うでしょう。でもそのかわり家事労働の差がでますよね？ 家事が平等で年収多いから沢山払えっておかしいでしょう。また、稼いだお金でエステいこうが服買おうが別にいいし。 私はトピ主さんに1票です。 この旦那さんトピ主さんが妊娠出産しても同額払っていいそうですね。

トピ内ID：78207d67cbbe54fc

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意外なコメントが多い

🙂
こもも
モチベーションになるので、収入差で多少の自由になるお金の差はあっていいと思います。 とはいえ、フルタイム共働き同士で女性のが収入が少なくて、生活費折半って今まで小町見た印象だと、とても叩かれてた印象ですけどね… 家事にしたってフルタイム同士なら、自由になる時間はトピ主さんの場合のように収入差によらない場合も多いですけど… 残業してる妻が帰ってくるまで、俺のが高収入だからって家事せず、ソファーでゲームしてる夫とか、ボコボコにされるだろうし。 稼いだお金が妻の方に流れてしまう感覚があり、正直に言うと受け入れられません。 とか男性が言ったら、結婚する資格がないとか言われだろうな。 意外です。

トピ内ID：b0f5f87c119affdb

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うーん

🙂
匿名
収入が多い少ないで家計負担を変えるのなら仮にトピ主が退職して無収入になったとき夫は家計100%負担で支え続けてくれるか聞いてみてください それは嫌だと言うのなら家計に入れる額を増やさないのは無収入になった時のために備えているからと答えたらいいでしょう そもそも家計と家事の折半にこだわっていたらどちらかが体調を崩したときそのバランスが崩れるので喧嘩ばかりしそうですね その辺は大丈夫でしょうか？

トピ内ID：5d6d88374b3dc99d

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長い目が必要

🙂
さまんさ
私が27歳の時、すでに今の夫とお付き合いしていましたが、圧倒的に私の方が稼ぎが良かったので、ほぼ私が奢っている感じでした。結婚の時も、式は私たち二人とも嫌でやってないのですが、結婚指輪や家財道具、新居の敷金礼金は全て私が払いました。家事も私が全部やってました。 私は彼が大好きでしたから、全く苦になりませんでしたが。 私はかなりキャリア積んでますが、出産や育児でなど産休とり、それでも産前産後最短で仕事に戻り、それはまあ忙しくて目が回りそうでしたが、ワンオペで、でも楽しく家事もやりましたよ。 が、しかし、35歳くらいから夫の収入が激しく伸び始め、今や私の5倍以上稼いできます。 なんだかわかりませんが、同じく家事負担や子育ても右肩上がりに増えてます。 それにお金も、正直使い放題。家も私が希望した場所に2軒建ててくれ、いまもう一軒外国にマンション買ってくれるそうです。来月仕事休める？といわれて、何かと思えば、前にテレビでやってて、私が「きもちよさそー」と言ったスイスのエステサロン1週間缶詰が予約されてました。2人でメルセデスが買えます。 ガチガチに収入と家事負担を比率分配しなくてもいいのでは？ トピ主さんは、旦那様を大事に思っておられるようですし。夫婦なんですから、と、私は思いますが。 ちなみに、私は夫が怪我したり病気で何かあっても、私の稼ぎで支えて、子供たちの養育もしていく気、まんまんです。

トピ内ID：531a0a595ed3369d

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私も同じような立場です

🙂
部長
うちも私（妻）年収２０００万、夫年収９００万くらいの格差ですが、結婚当初から貯金は全部共同口座に入れてます。家事は夫の方が断然多いです。というのも彼は自宅勤務で残業なし、私は自宅と出社のハイブリッド＋夜遅くまで会議ありと時間的に私の方が拘束されるからです。 私のお金を夫が使っているという感覚がないのでトピ主さんの気持ちに寄り添えないのですが。。。人生長いですよ。自分が病気になり働けなくなることもありますし夫がそうなる可能性もあります。二人で一馬力でいいかなと私は思ってます。 エステ、お買い物、旅行、ゴルフなどお金は私の方がたくさん使いますが、夫は倹約家であまり使いません。笑

トピ内ID：ab3d9e8997b60583

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