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たった1人のお姉ちゃんに会わせたい

レス138
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
ヘルス
元妻から実家に連絡がありました。 再婚して息子がいるので、この世でたった1人の お姉ちゃんに会わせてあげたいって。 妻有責の離婚でした。 有責の原因の相手との間に子供がいるそうです。 現在9歳の娘に伝えて娘の気持ちを聞いた方がいいですか？ 元妻が家を出たのは、娘が3歳半の時です。 私の一存で断ってもいいのか悩んでいます。

トピ内ID：aae05e36f0b56b66

#４０代
#子ども
#心の悩み

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娘さんの母の記憶、その後の母との関係は？

🙂
メロ
３歳半の時に母と別れたのなら母の記憶は残っているのでは？ その後、母と面会してるのでしょうか？ 娘さんの母の認識は？「私を捨ててある日、突然いなくなって以降会ってない」？ もし自分を捨てた母親が自分の知らない弟を可愛がって母してるのを見たらショックなのでは？ どうなのでしょう？ ９歳って結構、難しい年頃だと思います。 向こうの子もまだ小さいはず。自分の意志で姉と会いたいわけじゃないでしょう。 いずれは会わせるにしても双方、もっと大きくなってからの方がいいのでは？ 元妻に「会わせないわけじゃないが、今はまだその時じゃないと思う」と説明すれば？ 娘さんには離婚のことや母親の現在についてどのように説明してるのでしょう。

トピ内ID：95aa2850e1671be4

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いいと思います

🙂
yasu
＞私の一存で断ってもいいのか悩んでいます。 いいと思います。 断ってもいいのか悩むという事は断りたいと思ってるんですよね？ 法的な事は分かりませんが断っていいかと。 ＞この世でたった1人の お姉ちゃんに会わせてあげたいって。 元妻が考えてるのは息子の事だけ。 息子の為に会わせたい。 わずか３歳で母親が出て行った実の娘の心なんて考えてなんかいないですね。

トピ内ID：d081a31d3bc91da7

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えぇ

🙂
何がしたいの？
娘さんにとっては、弟ではないのでは。。 そもそも離婚後、母娘は会ってない感じですよね、この感じだと。面会があるなら、そこで勝手に会わせてあげればいいんだし。なら、今更会わせて、今後も会いたいとなったとしても、子供の希望で会えるようになるってことはなさそうですよね。あくまで向こうが会いたい時のみ会える様な関係にしかならないと思う。 しかも「弟のために」会わせてあげたいんでしょう？「娘に弟を見せてあげたい」ではなく。 今丁度3歳半になる娘がいますけど、ママママ言いまくってますよ。めちゃくちゃ甘えん坊です。置いていこうとすれば、そりゃまぁ泣き喚いて戻ってきてと呼ぶでしょう。それを置いて不倫相手に走ったんでしょう？会わせたくない。 娘さんは、ママの話題とか出してるんですか？ もし娘さんに聞くとしたら、世間話くらいの軽さで「娘ちゃんはママに会いたいと思う？」と、弟のことも母親が会いたいと言ってきたことも言わずに、会えるとしたら会いたいかどうかを聞くかな。 でも、身勝手に娘をもう一度傷付ける可能性が高いので、やっぱり保護者として断るかなぁ。これが、中学生以上なら、聞いてみるのもありかとは思うけど。 弟がいること、娘さん自体に会いたいわけではないことも告げて、それを覚悟のうえで会いたいか、と問うには、9歳はまだ早いと思う。弟さんだって、8歳未満でしょ？会ってどうするのさって感じ。 何でお姉ちゃんいるの？何で一緒に住んでないの？となったら、自分たち夫婦は不倫して離婚になったんだよ～、お姉ちゃんはその時に捨てたの、と息子さんに説明するの……？ こっちは会わせた時に、そちらの不倫を息子さんに隠したりしないよ、と言ったら逃げ出さないかな。。

トピ内ID：3e27a08521f01fcf

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無題

🙂
なぎさ
断っていいと思いますね。 その元妻の子供がお姉ちゃんに会いたくなるように誘導したのは、元妻でしょう？ その幼い子がひとりで会いに来るわけないし、知るわけもないこと。 会ってこれからどうする気なんだろうね。 そうやって、昔捨てた子供と交流して、引き取ろうとか、罪悪感減らしたいだけでしょ。 仮にその子供が高校生くらいなら、まだ娘に確かめていいけど、今は違うと思いますよ。

トピ内ID：bdb3ca5342b9e0b3

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今まで元妻と子の交流は？

🙂
あ。
今まで元妻と子の交流はありましたか。 離婚後全くなかったなら、子供には伝えておくから本人がその気になったら連絡する、とすぐには結論を出さないかな。まだ9歳でしょう、普段から母とあってれば受け入れられるでしょうがこの数年交流がなければ、母親だって他人と同じです。弟ができたよーって言われても「へ？あなただれ？」ですよ。 私が住んでいる国は共同親権、離婚・シングル親、ステップファミリーが多いです。離婚しても親子が会うのは「子供の権利」なので、子にとって危険人物でなければ一週間ごとに両親の間を行き来します。なので異父・異母兄弟ができてもすんなりきょうだいとして受け入れられます。でも日本じゃ違うものね。こちらの親戚の身内が、30過ぎてから異母兄弟がいる事をしりしかも「これから弟が来るから」と突然父にいわれたそうです。兄の方は30過ぎるまで弟の存在をしらず、弟の方は幼ない頃から兄の存在をしっていて、憧れてたそうです。私がこの兄弟にあった時は、ちょっとぎこちないけど行き来して家業を手伝ったりして、いい関係築こうと頑張ってるんだなと思った。 娘さんには、話すとしてもいきなり「お母さんは再婚してお前に弟ができて、あわせたいそうだ」と伝えても混乱すると思う。話してもいいと思うなら、少しずつ母親の話をして「自分を置いてでていった母」をまず娘さん自体がどのように受け入れるか、を見てからじゃないかな。既に母子交流してるならそこは飛ばして、お母さん子どもができたんだって。君の弟が生まれたんだよ。って報告してみる。そこから、弟にあってみたい？って聞いたらいいのでは。

トピ内ID：95aa1e50e1670ae6

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勝手なことをいうな！

041
さらしな
と、一喝してもいい案件だと思います。 娘さんはまだ幼いので、意見を聞くのは早すぎると思います。 元妻さんには「その子のせいで、娘は母親を失ったんだぞ。」と言ってやればいいと思います。 「きょうだいが必要なら、そっちで勝手に何人でも作ればいいだろう？　三歳で母親を失くした娘に甘えるんじゃない！」と言ってやりましょう。 まあ成人（１８歳以上）したら、子どもは子どもの好きに選べるので「娘が１８になったら、弟に会わせたがってたくらいの話はしてやってもいい」でしょうが。 トピ主さんを踏みにじった元妻さんが、娘さんは大事にするとでも思っているのでしょうか？ 結局「息子にいい顔するのに利用したい」って話ですよね？ もちろん、一存で断って大丈夫です。 というか。 娘さんを守る人は、もうトピ主さんしか居ないのですから、しっかりしてください。

トピ内ID：c9ff0e50ff25795f

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聞かずにあわせないほうがいいような

🙂
ん？
想像するに元妻さんは今の今まで娘さんに会おうとも連絡もしなかったんじゃないですか、今回は「息子に」娘を会わせたいという理由のコンタクトでは。６年自分に会いに来なかった母がはじめて会おうと、理由は「新しくつくった子」のために自分に会わせたいから　 こりゃあ言ったら娘が可哀そうだよ

トピ内ID：99eb952199617048

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難しいですね

🙂
コーヒー
娘さんがもう少し大きくなってから、本人に判断させては？ 元奥さんの発言を言葉どおりにとると、会おうとする動機が息子くんのためなんですよね。今、会わせても娘さんがつらいことになるのではと感じました。 元奥さんは自分の不倫を多少は後暗く感じていて、娘さんに弟の存在を肯定させたいのかなぁと。 娘さんには母親のことを何と伝えているのですか？普段から娘さん自身が母親に会いたがっていますか？会わせるなら、トピ主が立ち会いましょうね。

トピ内ID：1cf3d0a9996edbe2

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本当は何が目的なんだろう?

🙂
しょぼ
 ひとさまのことながら心配になります。平然と人倫にもとる行いをする元妻さんが、自分以外の誰かに配慮する人間だとは思えないので。  自分がトピ主さんの立場なら、まともな倫理観のない人間、人を裏切る人間、我が子を棄てる人間を大切な子どもに接触させたくないし、どんな邪な意図で連絡してきたのか警戒します。  もしかしたらそんな意図はないのかも知れません。でも一度人に酷い仕打ちをした人間、裏切る人間は何度でもそうすると思うのです。

トピ内ID：2ae2b8918c1180a6

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断る、それが当然

🙂
とくめい
元妻さんもおかしなことを言いますね。 会わせてどうするつもり？ その「弟」は、母親を奪った男性の子ども。 会って嬉しいはずがない。 それに「姉」（娘さん）の存在の意味を理解した弟は、自分の出生の原因が不貞だと知ることになるでしょ。 普通は隠しますよ。 罪悪感があるならね。 だから子ども同士、お互いに会っても不幸になるだけです。 断るのが当たり前だし、 会わせたいなんて発想が理解できません。

トピ内ID：188909fdfafc9517

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子供が成人してから選ばせる

🙂
悲しいね
トピ主さんは再婚はなさっていないのでしょうか？ もしそうだったら、弟にと言うより、娘さんはお母さんに会いたいと思うんじゃないかな？ 母親が浮気をして自分を捨てた、と言う事実を突きつけるには、9歳はまだ早いと思う。 しかもその弟は、お母さんと仲良く暮らしているんだし。 18歳とか20ぐらいとか、もっと世の中のドロドロした部分を知ってから、本人に選ばせた方がいいと思います。

トピ内ID：1a9a1cfb21586c8f

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離婚理由は

🙂
ささ
離婚理由。 つまりは母親が自分から離れた理由はオープンになっているのでしょうか？ 別れた当時、親権についてはどの様な話し合いが？ 何が言いたいかというと、元妻の性格を知らないので。 わざわざ、今になって連絡してきたという目的がどこにあるのかを知りたい。 実家に連絡ということは、あなたを介して定期的な面会を娘にしてきてないからと推察します。 娘に会いたいをあなたが断っていたとかで理由を作ってきたなどなのか。 それとも、違う理由で娘にコンタクトを取ろうとしてるのか。 単に罪悪感程度で印象を母親として上書きしようとしてるだけなら、娘のためになる前提で良いのだけど。 離婚理由とか問われた時に、違う説明をされることで、娘さんからあなたへ何か向けられるのは又違うと思うので。

トピ内ID：9eb65450e6a311ad

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おやめになった方が良いのでは

🙂
もこ
元妻の方の有責で離婚になられたのですよね。性格の不一致等で離婚になった後に出会いがあって、再婚されたというのであれば、また話は違うと思いますが・・・ 要はトピ主さんと娘さんがいるにも関わらず、不倫をして、トピ主さんはまぁ仕方ないとしても、娘さんまで捨ててその男性の方に行かれたのですよね。そして、その後、再婚された。そんな状態で、娘さんが会いたいと思うと思いますか？そんな事実を伝えるには幼すぎると思います。知らせずに会わせるのも、後で大きくなってから、どんなに傷つくことか。 これは、娘さんは状況を正確に理解して判断するには幼すぎるので、あなたの判断で断るべき案件だと思います。ママには会いたいと思うでしょうから、判断を委ねるのは酷ですよ。

トピ内ID：e5f7ad699bf763d7

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一存はどうかな？

🙂
もうオッサン
娘さんなら、時に母親の方がいい場合もある。 もちろんトピ主さんは元奥さんに言ってやりたい事はあるだろうけど、私なら娘さんの意思を尊重しますね。 ただ会わせてやりたいって事は今まで面会はしてこなかったって事？(面会をしていれば弟とも会わす事は可能) またそれは元妻の意思？ 養育費は？ 私ならそれら(離婚の経緯も)を隠さずに話した上で判断してもらいます(養育費を払っていない場合は払わせてから) 後で気が変わる可能性もあるので今後も自由にさせます。 >再婚して息子がいるので、この世でたった1人のお姉ちゃんに会わせてあげたいって。 これは本当の理由じゃないと思いますね。 元妻が会いたいのでしょう。 娘さんだって母親には会いたいかもしれませんが、その息子は"？"でしょう。 母親との関係改善なくして、その息子に興味を持つとは思えない。 そこは元妻に伝えてやった方がいい。 「娘との関係改善が先だ！」と。

トピ内ID：61e8b8a18cb59b24

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娘さん本人が

041
UP
娘さんには何も聞かず、トピ主さんの一存で断っていいのではないかと思います 元妻の子供はまだ小さいのだから、元妻が連れてくることになりますよね いきなり産みの母親とその子供が目の前に現れたら、いくら説明をしたところで、まだ9才の娘さんには精神的負担が大きいと思います 大きくなって娘さん本人が会ってみたいという気持ちになるまで、会う必要はないのでは

トピ内ID：d3adbefdd41c970d

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元妻は息子の面倒を見る人を探しているだけ、誰でも良い

🙂
風紀委員会
元妻は息子が手に余るから、息子の相手をしてくれる人を探しているだけでしょう。 たった1人の姉？？？ 娘さんにとって、たった1人の母親は、家を出て、まだ当時3歳だった、たった1人の娘を置き去りにして、浮気してたんですよ！？ そんな元妻の言い分、断固、娘さんの為にも拒否するべきでしょう。 お気の毒な娘さん。。トピ主さんどうか娘さんを守り、幸せな人生に導いてあげて下さい。

トピ内ID：066a96eaee145059

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難しい…

🙂
私なら
会わせなくてもいいのでは？ 自分にママはいないのに、弟を可愛がるママを見てどう思うだろう？ 我が家は3歳差の姉弟。 同じように大切にしているつもりでも、よく、弟ばっかり！と癇癪が強かったです。 3歳までママを独り占めできたものが、ママを取る弟が憎いようでした。 私の愛情がやっと伝わった。と思えたのが中2でした。 一緒に暮らしている母娘でもそんなものです。 なのに、ママとずっと一緒にいる弟を受け入れられるでしょうか？ 会えば、 ・物わかりのいい子を演じて、弟を可愛がるふりをする。 ・荒れる。 になるんじゃないか？と思います。 成人したぐらいに実は…。 と今の父親としての葛藤があったことを話してみてはいかがでしょうか？ 親の判断で合わせなくてごめん。と。

トピ内ID：2db4bd640dd58764

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成人してから

🙂
ライムカレー
娘さんが１８歳になって成人してから、娘さんご自身が決めたらいいのでは。 現段階では、会わせたとしても、どこかの知らない男の子、にしか思えないのでは…。

トピ内ID：018fb17086c5cc50

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弟をズルいと思うかも？

🙂
ふふふ
自分を捨てた母親より、母親と一緒に暮らしている異父弟が羨ましいと思うかも？ 弟に対して嫌な気持ちになるんじゃないかなぁ

トピ内ID：8da3551630616ada

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成人してから娘さんの意思を聞く

🙂
リコ
なんで今会わせたいのか。会ってどうするのか。その息子さんがいくつなのかわかりませんが、その子がお姉ちゃんに会ったところで何かプラスなことってありますかね。 娘さんが離婚当時3歳半とのことですが、その頃の記憶がなくても母親がいなくなったという事実に心を痛めている可能性は十分にありますから、実母が現在別の男と暮らし、その間には子どももいるという事実を知るのは酷なことではないでしょうか。 せめて成人18歳までは伏せておき、事実を伝えた時に会う会わないの意思を聞くでよいのではと思います。

トピ内ID：f8d114a52e28b3c0

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必要ありません

🙂
makamemo
トピ主さんの一存で断る、一択です。 娘さんは、以前はトピ主さんと元妻の子供でした。今は違います。 【トピ主さんの子供】です。 妻としても母としても逃げた元妻が、今更親族面していいと思いますか。 娘さんは娘さん自身であって、【知らない誰かの姉】ではありません。 もう違う家の人間になったのです。 何故、存在を知らず会ったこともない子供の【姉という役割】を押し付けられるのですか。 あちらの思惑は関係ありません。知ったところで、余計な手間が増えるだけです。 びしっと拒否しましょう。ご実家にも、今後は仲介の必要はないときちんと伝えてください。 娘さんの心をかき乱さないでほしいです。

トピ内ID：caffce1b5978d1fc

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「弟視点」なのが気になる

🙂
ちゃくろ
もと奥様は 主さんのもとに置いてきた「娘」にこれまで会いたいと言ってきましたか。 「弟」が生まれる前から何度も打診があったならば 弟を口実に　娘に遭いたい親心かもしれません。 そうでなくて　今になって 「たったひとりの姉に遭わせたい」というのは もと奥様は　弟にしか視点…愛…　が向けられてないような気がします。

トピ内ID：847d3626d226cda1

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なんか違う気がする

💢
サクサクサクサク
元妻が娘に会いたいって言うのなら考えますけど、（異父）息子に会わせたいってなんか違いますよね。 何目的なの？ 断っていいと思います。

トピ内ID：ca029250ff288f82

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なにそれ

041
うわ
酷い。 ３歳の可愛い盛りに捨てといて、 謝りたいとかじゃなく？ 今の息子にお姉ちゃんが欲しいとでも言われたんじゃないの？ で、あ、いるじゃんって連絡取ってきただけでは。 その女は人間の心あるんか？ ないから不倫して娘捨てて、 またノコノコ会いたいとか言ってこれるんでしょうね。 娘さんが傷つく未来しか見えないんですが？ トピ主さんもお辛い思いされたでしょう。そんな女と連絡とらなくてもいいでしょう。どうせ養育費とか面会とかちゃんとしてないんでしょ？ 実家に電話あったら、どの面下げて電話してきてんじゃ〜！って親に怒鳴ってもらえばいいですよ。 トピ主さんもそうしたいけど、 娘さんのことを第一に考えてここに 相談したんですよね。 いいお父さんです。 娘さんと心穏やかに幸せに暮らせますようにお祈りしております。

トピ内ID：47335d97a47f8030

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自分だけがヒロインなのかなー

🙂
１／６アップルパイ
有責離婚で子どもを手離したときも恋するワタシ中心で、今は離ればなれの娘とママと新しい弟の再会してみんな仲良くなれるはず、ってところでしょうか。 皆さんの仰るように、成人した時に自分で決めさせる、で良いと思います。 たった一人の弟だぁ！？たった一人の母親が娘より不倫相手選んだのに、何を今さら言ってる？？ とキレてくれても良いくらいです。

トピ内ID：500de6a182724162

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率直に言って

🙂
ライカ
元奥さん、どの面下げて、というのが率直な感想ですね。 元奥さんは、娘さんが3歳半の時に出て行ったことや他の男との間に子供を作ったことをどう説明するつもりなんでしょ。 それに、息子をたった一人のお姉ちゃんに会わせてあげたいって、あくまでも息子優先なんですよね。 私は、今はまだ娘さんの心を傷つけるだけになるんじゃないかと思います。 いずれ娘さんが自分で判断できるようになるまで待ってもいいのではないでしょうか。 ていうか、なぜ今なのでしょう。 急にそんなこと言い出すって、何か他の目的がありそうで怖いです。

トピ内ID：2a5387b654e1d6c4

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主様親子が断ったら、元奥様は素直に諦めるでしょうか？

😢
ちょっと心配
＞私の一存で断ってもいいのか悩んでいます あくまでも私の個人的な感想ですが… ＞再婚して息子がいる～この世でたった1人の ＞お姉ちゃんに会わせてあげたい と言っている元奥様。主様やお嬢様が【断ったら素直に諦めるか？】疑問です。 ＞元妻から実家に連絡 ＝主様実家の住所等は知っている ＞妻有責の離婚 でも 住民票の閲覧制限等はしていない 接近禁止等になっていない 実の親子なら…【元奥様は】 お嬢様の住所は分かる＝接近しようと思えば出来る 別居した親との面会交流は子の権利 と考える可能性有だと思います。 ＞元妻が家を出たのは、娘が3歳半の時 既に物心ついている年齢なので、母親の記憶等、多少残っていると思います。【本人は無自覚でも】母親への思慕・憧れ等があり、母親に「会いたい」と強く言われたら、キッパリと断れない恐れ有。 一般的に 出生の事・異親兄姉妹弟の存在は、早目に知らせた方が良い（それを「普通」と受け止めて育つ可能性大） 逆に予期せぬ形で特に養育者以外から知ると、「皆で自分を騙していたの？」と感じ、誰を信じたら良いのか分からなくなり、信頼関係に良くない影響を与える恐れ有 →子の母親に【結論を伝える前に】少し考える・お嬢様と話す時間が欲しいと伝え 【その間に】教育・医療・行政・福祉機関経由で、家族機能＋子供の心理に詳しい方に繋げて貰い→助言を貰う・指示に従う事をお勧めします。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、実の親子の縁は切れません。 そうならない事を願いますが…何らかの理由で主様が養育困難になった時、「誰が」お嬢様の養育する義務や責任有だと思います？ ＞有責の原因の相手との間に子供がいる 子の母に支援・介護が必要になった～死亡時も、連絡が来る可能性は高いです。 可能であれば弁護士さんにも相談し法的な事も把握し、お嬢様を守る為に必要な自衛を実行した方が賢明だと思います。

トピ内ID：2a115a53f0d60d81

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心情的に

🙂
ハルキ
私は会わせたくないなあ。 離婚の理由になった男性の子供でしょう？ 3歳半なんて可愛い盛りに娘を捨てて。 そんな勝手な人の言い分を聞くことはないのでは。 そこまで勝手な人だから、「この世でたった1人のお姉ちゃんに会わせてあげたい」なんて言ってくるんだと憤りを覚えます。 娘が成人して、離婚の事情も理解できるようになったら、娘自身が決めればよいと思う。

トピ内ID：6d812722bea94f3e

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私なら聞きたくない、会いたくない。

🙂
春への扉
娘さんに母親の意向を話すとして。 会うと選択した場合。 "お母さん"と会う期待と怖さ両方あると思います。会ってみたら自分に会いたいわけじゃなくて、弟に会わせたかっただけ。 母と子ではなく、お姉ちゃんとして会わせられる。考えているのは弟のことだけで自分は大切にされていない。くらいは理解できるし考えると思います。母と弟と知らぬ弟の父がしあわせに暮らしていて、自分には母がいない。母は弟を選んで弟の父を選んでいる。傷つく未来しかないですよね。 会わないと選択した場合。 お父さんと暮らしていて感じなくなった"母に会いたい気持ち"を認識するのではないでしょうか。意識すると付きまとう気がします。どうして母は私をおいていなくなったのか。弟がいて、弟は一緒に暮らすのに私は置いていかれた。 考えなくていい孤独を感じると思います。 9歳ってだいぶ大人みたいになってきてると思いますが、親に捨てられた、母親が会いたいわけではなく弟のために会わせたい＝私は愛されてない、を突き付けるにはまだ早いと思います。 少なくとも、母親がどうしても会いたいという理由ではなく、弟に会わせたい等と言っているうちはトピ主の一存で断る方が娘さんのためだと思います。 大人になって娘さんから母に会いたいと言われて今回の事を話すことになっても、「お前に会いたいと言わない母親に会ったら傷つくと思った。弟の事しか考えていないようにみえる母親に傷付けられてほしくなかった。」と言えば、会う機会を設けなかったことも納得すると思います。 私は愛されてないなんてわざわざ感じる必要ないです。トピ主と、娘さんが関わる人からは愛されてると思いながら過ごしてほしいです。

トピ内ID：6403d60bf7b0dab4

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元妻の近況をどの程度ご存知ですか？

🙂
匿名
以下、トピ内容を読んで思いついた、元妻が姉と弟を再会させたがる理由です。 （１）弟に生涯に渡り家族の手助けが必要な障害や病気があり、姉に「きょうだい児」として将来の介護を担ってくれる事を期待している。 （２）弟が他害や問題行動を起こすやんちゃな子で、周りに敬遠されて友達がいなくなってしまったため、姉に絶対に逃げ出さない遊び相手となる事を期待している。 （３）元妻の家庭が崩壊寸前で、姉弟を仲良くさる事をきっかけにして、再びトピ主宅に入り込んで再再婚に持ち込む事を画策している。 考えすぎだと良いのですが、とりあえず今回はお断りして、一度元妻の近況について詳しく調べてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：10cdcae8da4e69da

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