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椅子取りゲームの輪に入ってなかった

レス82
（トピ主 0 ）
🙂
oga
恋愛
変なタイトルですみません。今落ち込んでいます。
私は30代半ばの女子で公表はしていませんが婚活中です。

先日、趣味仲間の女性数人と趣味の活動に出掛けました。
年齢は上の方ばかりで40代〜50代前くらい。
既婚者半数バツイチ半数で、未婚者は私だけ。

その中の一人のバツイチAさんが「実はお付き合いしている人がいる」という話をはじめました。
Aさんは美人だしシングルマザーで頑張っている方です。
Aさんの彼氏もバツイチで、その場にいたBさんと共通の知人ということもあって「Aさんの彼氏は本当に良い人だから、二人が付き合ってくれてうれしい！」と盛り上がりました。

BさんがAさん彼の最近の様子を知りたがった為わかったのですが、Aさん彼は見た目も良く、勤め先も大企業で安定しており、家事が得意で性格も良いという好条件の方でした。（離婚理由も元妻の有責が確定）

そこで気づいてしまったんです。
好条件の人は離婚歴があっても婚活市場に出てくることなく、特に婚活していない者同士でカップルになるのだと。
婚活をしている以上は条件でお互いのことを見るものだと思いますが、いわゆる「普通以上の人」は婚活市場には出てこないんだ・・私はその椅子取りゲームの輪に入ってすらいない。
そう思うと自分は婚活する意味があるのか？という暗い気持ちに沈んでしまい、浮上できません。

「縁」とはそういうものだと、自分を納得させるしかないでしょうか？

トピ内ID：25c31d0a293c9b66

#３０代
#４０代
#婚活

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それはそうでしょ

🙂
KM
考えるまでもないことですよ。 婚活市場に出てくるのは様々な事情で結婚が難しかった人たちです。 ルックスとかスペックとか関係なく言い方は難しいですが普通に結婚する人のほうがまだ多数派ではないでしょうか。 本当に出会いが無い方もいますが相談所レベルの婚活市場にでるのは結婚が難しい何かがある方たちですよ。 そこは最初からわかってるはずのものではないでしょうか。

トピ内ID：2ecd47007319415f

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確かに

🙂
yasu
トピ主さんが言うのも確かに一理あります。 ただ、良い人であっても激務で出会いがないとか、勤務先は男性社員だらけ、趣味も男性ばかりみたいな人もいるとは思います。 所謂好条件な人も婚活市場には稀にいますが、そういう人は女性からの申し込みも殺到するそうです。 なので男性優位で選べると。 結婚相談所をやっている知り合いがそれをよく言ってます。（私は既婚です） もしくは、いい人は回りが放っておかず「あの人にどうかな」と思って知り合いを紹介したりすることもありますしね。 いちいち言わないだけで、そのAさんの彼も実は結婚相談所に入会してたかもしれませんよ？

トピ内ID：6e04cefb4bf93cf2

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隣の芝生は青い

🙂
とんこつ
この諺を使うのにぴったりのシチュエーションですね。 どうしても気になるなら、Aさん彼の元妻に話を聞くと良いと思いますよ。

トピ内ID：019ef1b8781868ca

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うらやましい？

🙂
テツコ
よーく考えてみてください。結婚もそうだけど、離婚の方がもっとエネルギーが必要ですよ。 結婚して、離婚して、またおつきあいしている… ものすごくエネルギー使える人なんですよ。 で、バツイチということは、失敗してるっちゃ失敗してるってことですよね。 聞く限りは好条件な人かもしれないけど、1回失敗しちゃってるんです。 どうしてその人と比べないといけないのでしょうか？ 婚活しなくても、結婚できる人が上とか、そんなのありますか？ 何もしなくてもご縁がある人もいるだろうし、行動を起こしてご縁がある人もいます。 最近は、アプリで出会うのも普通になってるんでしょう？ スポーツや趣味にしたって、楽しみ方は人それぞれ。比べても意味ありません。 トピ主さんのやり方でいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8584d874d95e91bd

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違う輪に入っていただけ

🙂
ヨーコ
気づきを得たのは良いことだとは思います。 これでまた新たに活動できるかと。 だた、このトピには少し反論が。 あなたは今まで参加していなかったわけではなく、違う輪の中にいただけです。 確かに婚活しなくても結婚相手や彼氏を見つける人はいます。 それは運よく普段の交友関係で見つかっただけのこと。 トピ主さんが参加している「婚活の輪」には不参加だったかもしれませんが、 だからといって、「婚活の輪」によい人が全くいないわけではありません。 実際、婚活で素敵な人と巡り合って婚姻する方もいるのですから。 「婚活の輪」には、普通に出会って婚姻に至らない人も大勢いるとは思います。 その理由は様々で、高望みしすぎる方もいるでしょうし、 性格やスペックに難ありの方もいらっしゃるかもしれません（知らんけど）。 そういう人たちが集う輪ですから、「高望みではなく、普通の希望の人」は少なくなるのは当然でしょう。 （よい人は早くお相手が見つかるので、数も少ない） でも絶対にいないわけではないと思いますよ。

トピ内ID：77b23f496c21d171

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当たり前のことだと思います。

🙂
既婚者
要するに、 ステキな男性と結ばれるチャンスすら与えられなかった…と言いたいんですよね？ うーん、トピ主は条件で相手を見すぎなんじゃないですか？ 失格扱いにするのが早すぎて、 今まで出会った男性の中に「好条件」の男性がいたのに、見逃した。 ただそれだけだと思います。 恋愛強者とか結婚強者って、まずフットワーク軽いです。 とりあえず会ってみよー！飲みに行ってみよー！ って感じ。 トピ主は条件ばっかりで、 そのあたりどうでしたか？ それにその好条件の男性というのも、出会って早々に自分が大企業に勤めてるだとか元嫁原因による離婚だとか、言わないと思います。 まずお互いの性格を知って、好きになって、それからですよ。 色々明かすのは。普通、最初から何でもかんでも喋りません。 この人なら信用できるかな…と思って初めて告げる。 トピ主は条件ばっかりだから、 色々見落としてるのだと思います。 もったいない出会いいっぱいあったと思いますよー。 大体そもそも結婚したところで1番重要なのって性格の相性ですよ。 いくら条件が良くても性格合わなかったらすぐ離婚です。 それに結婚生活ってお互いの思いやりがないと成り立ちませんから、 そもそも自分が養う・自分が幸せにしてあげるくらいの気持ちじゃないと続きません。 条件ばかりにとらわれず、 トピ主が「結婚の目的は自分が幸せになることじゃなくて誰かを幸せにすること」だと気持ちを切り替えられたら、すぐ結婚できると思います。

トピ内ID：4409cccd5fb0cd2b

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椅子があなたを選ぶとは限らない

🙂
喜望峰
そりゃまあ日本では9割が恋愛結婚ですからね。 婚活市場に出てくる人は多くの「自然な出会いから恋愛し、結婚」というプロセスに乗れなかった人の集まりなわけです。 そのＡさんやその彼氏だって、もし見た目が悪く、気性に難があり、経済力が無ければお互いを選ぶことは無かったはず。 それでも再婚したいと思うなら、二人は婚活市場に出てきたかもしれません。 椅子取りゲームと結婚が大きく違うのは、椅子があなたを選ぶとは限らないという事です。 「チャンスさえあれば私でも」と思ったかもしれないけど、例え運よく自分がその椅子の前に立てたとしても、条件のいい椅子は「座ってくれる人ならだれでもいい」ではなく、より良い人を選べるのです。 それは椅子の側でも同じこと。いくら「ここ空いてますよ」といっても誰も座ってくれないかもしれません。 そうやって第一ラウンドで椅子に座れたカップルからどんどん抜けていき、座らせてくれる椅子がなかなか見つからない人と、座ってくれる人がなかなか居ない椅子を効率的にマッチングさせるのが婚活です。 トピ主さんはちょっと婚活に疲れてるのかもしれませんね。 自分がそこまでして結婚したいのか、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。 ただし、年齢が上がる程座れる椅子が減るというのもまた、婚活の恐ろしい所なのですけれど。

トピ内ID：d88e47852858f088

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大丈夫

🙂
もっさん
好条件の人も普通に婚活市場にいますけど。 周囲にフリーの異性がいるのが当たり前と思っているのでしょうか。 そもそも30代で結婚できる確率は3割程度。苦戦するのは当たり前なんです。 めげずに頑張ってください。

トピ内ID：298fb5187206b09e

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何を今更

🙂
むっちりもっちり
＞好条件の人は離婚歴があっても婚活市場に出てくることなく、特に婚活していない者同士でカップルになるのだと 当たり前すぎて 何を今更って感じます だけどそのAさんとその彼氏 好条件同士かどうかは わかりませんよ だってその好条件の人が 両方とも離婚してるわけだから 好条件っていうより 同条件じゃないですか

トピ内ID：50d7e6c79ce8d951

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婚活以外の出会いは偶然の賜物だと思います

🙂
サバ
こんにちは。 AさんとAさん彼はどのように出会われたのでしょうか？ お話の感じからたぶん偶然の出会いなのかと思いますが、婚活以外における出会いってすべて偶然の出来事なのだと思います。 Aさんもきっと、一発でAさん彼に出会って恋に落ちたわけではないと思うのです。Aさん彼や元旦那さんとお付き合いされるまでにたくさんの出会いがあったはずです。 ※もちろん、一発で伴侶が見つかるというすごい運の持ち主もいます。 要は、たくさんの椅子取りゲームに何度も何度もすすんで参加していくしかないと思います。 その何回何十回の中で、AさんはAさん彼にやっと出会えたのかもしれません。 ogaさんも婚活の場だけでなく、職場や趣味などの日常を通じてもっとたくさんの男性と出会う機会をつくれば、その中から1人のいい人に出会う可能性が増えます（すでにそうされていたら申し訳ありません）。 縁は自分で生み出すものだと私は思うので、いろんな人とどんどん交流していくのが一番です。 ogaさんが努力されているのであれば、世のどこかに絶対に合う相手がいるはずです。応援してます！

トピ内ID：4d927738bed98c5c

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身の丈を分かってない

🙂
なな
>いわゆる「普通以上の人」は婚活市場には出てこないんだ・・ そんな事はありません。 ただ、あなたにマッチする人は出なかっただけでしょう。あなたは、あなたの基準で｢普通以上がいない｣と思っている。 他人から見たら、あなたも普通以上ではないんだと思います。要するに似た者しかマッチしない。 友人が結婚相談所で、顔良し、年収、性格良しの相手と結婚しました。アラフォー近い結婚相談所でも良い出会いがあることに驚きましたよ。 類は友を呼ぶ。 あなたのスペックが低ければ出会えないって話です。そして、結婚相談所に登録すらしなければ、一生出会えないです。 自分に見合った結婚を分かってないのでは？

トピ内ID：d1516431cf52b0d0

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そんな訳ないでしょ

🙂
ぽん酢
なんでそんな一例で決めつけるんですか？ 好条件でも出会いがないから、婚活している人なんてたくさんいるでしょう。 昔、会社にすごく気が利いて、愛想がいい２０代の女性がいたのですが、 ５０代の女性がその人をすごく気に入って、 「私の親戚の男の子紹介してあげる」って言ってました。 言われた瞬間、２０代の女性の顔が一瞬曇りました。 だろうなーって感じの人だったのです。その５０代女性。いや、あなたに借り作るなんてまっぴら。 その上あなたと親戚になるなんて、想像しただけでゾッとする・・・みたいな人です。 そういう身近な人からの紹介って紹介してくれた人との関係性もあって 気を使うから嫌だって人も多いと思います。 好条件の人があなたとマッチしないのは、市場にでていないからではなく、 好条件の人は若い女性を条件にすることが多いという側面もあると思います。 若い女性に対抗できる魅力や条件を提示しないと、いけないのかなと。

トピ内ID：da49431a53cb96ab

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今更

🐱
25jpn
再婚初婚とかではなく、世間が大学入試の年齢の頃には気付いていることだと思います。 大体良い人は高校や大学の時から男女問わずお相手いますよね。 仮に離婚されても大手ではそれを狙っている派遣の独身女性も多かったです。 婚活は条件ありきですが、結婚って条件だけではない部分も多く、他の人にはマイナス要因でも鍵穴のようにピッタリと合うこともあるので、トピ主さんのご縁を諦める必要もないと思います。 例えば、そのBさんのにおいが(他の人はなんとも思わなくてもトピ主さんには)どうしても受け付けない等の可能性もあったりします。 出会いは婚活アプリや結婚相談所だけではありません。 普通の日常にもちゃんと出会いはあって、そこで知り合った方がダメでもその紹介なんてこともあります。 婚活の有無関係なく世界を広げることと、トピ主さんが今行っている婚活を両輪で行っても問題ないのです。 婚活でしか結婚できないと思っている考えが視野を狭めていたのかもしれませんね。 椅子取りゲームの椅子を自分で用意することはできます。 ただその椅子取りゲームに招待されるようなタイプではない場合は、各ゲーム毎のテーマが異なるので、どんな椅子を持参するのか、ゲームの参加資格はどうなのか等、招待される方よりは労力が必要にはなります。 今日が1番若いのです。 やりたいように頑張って欲しいです。

トピ内ID：09e98c84c6950b28

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なんでこう､物事を狭く狭く考えちゃうかなあ

😣
あ～卑屈なのは嫌
最近の､こういったトピに思うのは「なぜこうも自らを低くする様な考え方をするかなあ」なんですよ。 あのですね､トピさんの年齢と未婚である事を考えると､いくら条件が良くてもバツイチ男を紹介するなんて出来ないでしょう？「未婚で､まだ若いトピ主さんに紹介するなんて申し訳ない､失礼だ」と思うのが本音ですよ。 いわばトピ主さんとの釣り合いが取れてない､それだけの事です。そこにトピ主さんが落ち込む必要はないんです。 言っときますが､離婚は悪くはないですよ。賢い選択のケースだってあります。Ａさんも､Ａ彼さんだってそうなのでしょう。そして離婚という経験をしたから分かりあえる事もある。人生の辛酸を嘗めたからお互い通ずるものがあり､一緒に歩めると思っているんです。釣り合いが取れているんですよ。 けれどＡさん達が､この先再婚できるかはまた別の問題ですよ。お子さんや親族の問題だってありますから。もしトピ主さんがＡ彼さんタイプの人と恋人になれても､長い時間を待たなきゃいけない場合だってあるんです。それこそ「子供が成人したら再婚できる」とかね。子供が欲しくても､下手すりゃその時期を逃しちゃいますよ。 繰り返しますが､色々と事情のある人をは､未婚のトピ主さんには難しい。それより「良い人がいたら紹介してください」と公言しちゃった方が良い。トピ主さんが明るくて良い子なら､これまた未婚で条件の良い人を紹介してもらえます。結局は自分次第なんですよ。

トピ内ID：8d84d7710a7396cd

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条件なのかなあ

🙂
ゴジ
恋愛結婚する人は、相手を好きとか安心できるとか、そういう気持ちがまずあって、その上で条件的に「これくらいの健康と収入があればまあなんとかなる」という判断がくるんじゃないかなあ。好条件でなくても(そりゃまあ正直なところ好条件に越したことはないが)まあなんとか、で良かったりするんです。 好条件同士普通以上同士だから婚活市場に出ずとも結婚できる、わけじゃないと思います。トピ文の例にしても、好条件だから付き合っているとは限らないでしょう？似たような境遇で悩みが話しやすくて、そこから交際が始まったと考える方がむしろ自然だと思いますが。

トピ内ID：8e07bab99c79b994

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どちらにしても激戦

🙂
posuyumi
そりゃ、フリーと聞いた途端周りに希望者が取り囲むような好条件な人は婚活市場にくるまでに誰かからアプローチされますね。 でも、婚活市場にいい人がいないわけじゃ無いでしょう。婚活チームも、その中の好条件者同士で決まるってことじゃないですかね？

トピ内ID：56d1f491b990fec2

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壮大な勘違い

🙂
白目
どこまでも都合よく考える人、なんて思ってしまいました。 普通の人以上は婚活に出てこないことにすれば、自分にご縁のないのは市場の偏りのせいってことにできますね。 実際はそうじゃなくて、舞台がどこであろうが釣り合う者同士がくっつくだけだと思います。

トピ内ID：4d72a6ffd0f4f5a7

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それは当たり前の話です。

🙂
カシラ
男女ともに見た目、条件が良い人は20代で誰かのものになります。 20代男性で年収700万円以上ある人の既婚率が高いのがその証拠でしょうね。結婚し子供も持てる！と自他ともに思えるので。 ですからそういう人たちが一度結婚し離婚したとしても、大手企業に勤務していれば毎年新入社員も入って来るし、後輩や部下も居るし普通に出会えるのだろうと思いますね。

トピ内ID：b8909e6d69838f62

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レスします

🙂
はるみん
なんでそんなに卑屈に考えるんですか。 Aさんのお相手のバツイチ彼氏と付き合いたかったんですか。バツイチ彼氏は好条件だとか書いていますが。 私なら、バツイチ同士が結ばれるんだなあと思うだけだけど。 離婚は必ずしも悪いことだとは思わないですが、誰かを紹介するときに、初婚の人にバツイチは紹介しにくいでしょう。 バツイチはバツイチの人に紹介しやすい。 お付き合い始めるにしても、バツイチ同士の方がお互い様だから付き合いやすいのではないですか。 それだけのことだと思いますけど。 椅子取りゲームの輪に入ってすらいないというけれど、それを言うなら、とっくに椅子が減ってしまっていることに気付くべき。 20代のころは椅子がずらーっと並んでたけど、どんどん椅子は埋まっていって、今、空いている席はポツポツしかない。その中から自分に合う椅子に座らなくてはいけないから、大変は大変ですよね。 結婚したいなら、婚活する意味があるのか？なんてイジイジ考えている時間はないですよ。明るく前向きでいないとね。

トピ内ID：ba4a1d99a75f624f

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なぜ？

🙂
りんはな
〉婚活をしている以上は条件でお互いのことを見るものだと思いますが、いわゆる「普通以上の人」は婚活市場には出てこないんだ 私は全くそう思わないけど、トピ主が仮にもしそう思ってるのだとしたら 〉私はその椅子取りゲームの輪に入ってすらいない。 そう思うと自分は婚活する意味があるのか？という暗い気持ちに そう思ってるなら、余計に婚活しなきゃ。だって、普通以上の人の椅子取りゲームの輪には入れないんだよね？なら余計に婚活しなきゃ出会えないってこと？ トピ主の話(婚活市場に普通以上の人がいない？)を前提とするならね。 ちなみに、私は犬連れのバツイチで夫は初婚。結婚したのはお互いが40前後のとき。 サラリーマンの夫ですが結婚した後、夫は昇格し年収はまた上がりました。性格が良く普通容姿、家事も犬の世話もよく手伝います。 婚活市場で出会いました。 普通の幸せに満足してます。椅子取りゲームなんて思ったことはないし正直、単純に条件だけで男性を選ぶならそもそも離婚してない。 「はい、あなたオールA、合格、結婚しましょうそうしましょう、ハッピー！」 なんて、人間も結婚生活もそんなに単純と思う？ タイミングと相性。 相性がよく釣り合いがとれたら不細工な女性がイケメンと結婚することやその逆もある。 何も恋愛結婚ツールだけが縁を結ぶわけではない。 恋愛はむしろ余計な思い込みや感情論が目を節穴にする。信じたいや好きで冷静に見れない、冷静さを欠き、勢いで結婚して思いもよらない落とし穴で失敗することもない。 恋愛を十分に経験した人はそこを恋愛で培った感覚をもって、その延長に婚活での距離感で両目を見開いて探す。 トピ主の婚活の捉え方は私とは全然違います。そういう意味では私たちはもっと真摯に婚活してました。同時期に私は最後、夫は初めて真摯に。椅子取りゲームや競争や条件じゃなくてね。

トピ内ID：12195aebae2f47ba

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婚活しなきゃいけない時点で妥協確定なのでは？

🙂
ほのか
＞好条件の人は離婚歴があっても婚活市場に出てくることなく、特に婚活していない者同士でカップルになるのだと。 ですね。 婚活市場は残り物で溢れています。 ＞いわゆる「普通以上の人」は婚活市場には出てこないんだ・・ そんなにショックですか？ でも… トピ主さんもその一人なんじゃないですか？ 普通に生活していて御縁がある人と、婚活しなければ御縁が無い人を同列に見ていたトピ主さんの感覚が、ちょっと変わってるかなと思います。残り物同士が頑張るのが婚活ですよね？今更すぎませんか？ 椅子取りゲームも何も、ゼロから始めるという自覚のない人は、ある程度の妥協ぐらいで婚活をしても御縁は結べないと思います。

トピ内ID：66586eecda7728f3

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真実だよね

🙂
かな
そこに気が付いたトピ主さんは婚活でうまく行く可能性が高まりました。婚活しないと相手が見つからない時点で自分のレベルを客観視した方がいい。これが分かっている人は高望みしないし相手に過剰な期待を抱いていない分有利だと思います。

トピ内ID：4608b2b44141449b

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面白くないんでしょう？

🙂
なす
そのメンバーの中で未婚はトピ主さんだけ、しかも1番若いんだから　普通に考えたら一番可愛がられるのは自分。なのにバツイチのAさんの話題で盛り上がって、みんなが綺麗　いい人！とチヤホヤするのはAさんで。女性同士とはいえ面白くなかったんでしょう。 しかもバツイチ、子持ちでハンデがあるにも関わらずAさんには離婚後も彼氏がいて。その間自分には彼氏さえいなかったんですから　そりゃ面白くない。 婚活してみても　「普通にいい人」はすぐに相手が見つかるから婚活している期間が短いのかも知れませんよね。残っている人たちであとは決めてる感じ。 でもAさんもお子さんがいるわけだし、彼がいても結婚となると1回目よりは慎重にならざる得ないし、Aさんから見たらトピ主さんはまだ未婚だし可能性は十分あるでしょう？と思ってるかも知れませんよ。 でもそういう趣味の会など色々参加しているのはいいと思いますよ。いくらいい人でもじっと何もせず家にこもっていたら誰にも会わず出会いなんてないけれど、トピ主さんみたいにあちこちに顔を出せばBさんみたいな人があなたに相応しい人を紹介してくれるかも知れないし。だから隠さないで公表した方がいい「私もそろそろ皆さんみたいに結婚して幸せになりたいのですが、誰かいい人いませんかねえ」とか言っていたら、案外いい縁に出会えるかも知れませんよね。

トピ内ID：5dd8b23c51166f9d

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それはどうかな？

🙂
lime
そんなに素敵な彼なら、元妻はなんで手放すようなことをしたのか？ 彼の言ってることが正しいかもわからない。これから2人が本当にうまくいくかどうかもわからない。 婚活してうまくいっているカップルもたくさんいれば、そうでない人もいる。 そう、すべては不確かなことばかりで、人それぞれの過程と結果があるのに、椅子取りゲームから外れてると行き着くにはあまりにも根拠がない考えでは？ ざっくり全ては縁のものと考えた方が、まだわかりやすい。

トピ内ID：727d67d019fc1c2e

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なんで輪に入れないかを自覚することが大事

🙂
豚丼
＞私はその椅子取りゲームの輪に入ってすらいない ＞「縁」とはそういうものだと、自分を納得させるしかないでしょうか？ 納得の前に、なんで輪に入ってないのか？を、自分で理解することが大事だと思います。 要因がわからないのに、納得は出来ないと思います。 主さんの言う、好条件の人や普通以上の人が、どのような人なのかはわかりませんが、その人達と自分はどこか違うのだろうと思いますか？ 過去は振り返っても仕方ないですが、納得をしたいなら、過去の自分を見つめなおすのも大事なことだと思います。 なんで、今、自分は婚活をしなければいけない状況なのか？ 縁がある人は、縁を繋げる努力をしているのだと思います。 主さんが努力をしていないとは思いません。 でも、恋愛に特化して見れば、傷ついたり、悲しかったり、惨めだったり、感情の中では、経験したくない、抱きたくないものが多いと思います。 勿論、ハッピーなことも沢山あります。 婚活を見ていて思うのは、そういうものをすっ飛ばして、絵に描いたような、きれいな結婚を求めているように感じます。 多分、椅子取りゲーム輪は、人間の感情の渦だと思いますよ。 無意識に避けてませんか？ 輪に入ってないと気付いたのなら、なぜ輪に入れてないのかを考えましょ。 本当に自分と向き合えたら、輪に入れると思います。

トピ内ID：58577d57cd1090f4

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それありますね！

🙂
どらこ
同じ内容のブログを読んだことがあります。後ろ姿の写真でもとても美人な女性が書いたブログですが、仕事が忙しくて中々縁がなく、結婚するべく活動する様子を綴っていました。 美人さんなので、年下やお金持ちの男性とすぐにお見合いが組めるものの、難航。結局、仲間内のバツイチの高スペックイケメンさんと恋愛するに至り、まずは同棲するまでの話を読みました。 高スペックイケメンさんや美人さんは、あまり市場？に出てこないイメージです。私の何十人といる飲み友や知り合いの中にも、超！美人さんや妙齢のイケメンさん、沢山います。信じられないと思いますが生息しています。皆さん出会いはあれば良いと思っているけど、婚活している人殆どいないんですよ、謎ですよね。そして勿論、気が合えば恋愛したり結婚までしています。 トピ主さんも色々飲みグループなどにも入ってみては？恋愛しないと結婚したくならないのでは？と思います。

トピ内ID：11dff3215def6d2f

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モテるから

🙂
ねこ
>好条件の人は離婚歴があっても婚活市場に出てくることなく その通りだと思います。私生活でも普通にモテますからね。 私生活で箸にも棒にもひっかからない、コミニュケーションや何かしら問題がありモテない人が婚活などで頑張らなければなりません。 男女共に35歳すぎて婚活してるには「それなりの人柄においての理由が有る」からです。 好条件を探したければ20代に動くべきでした。今は歳の数だけ妥協して相手をお互い選ばなければなりません。 何もしなければ何もなし得ません。明日は今日より歳を取ります。 今までグズグスしていたから出遅れた。それを改善しなければいけません。今だにスタートも切って無いのに不満を言っても仕方ない。 一年後同じ愚痴を言いたいですか？ 行動有るのみです。

トピ内ID：05b6f1639895cc96

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意味がわからない

🙂
華子
「好条件の人」が「婚活率が低い」のは、当たり前のことでしょう。 トピ主が書いた通り、自力で相手を見つける能力が高いので、「婚活市場」に出る必要がないですから。 婚活は「条件ありき」ですから、トピ主のスペックが「好条件」から離れれば離れるほど、「好条件の相手から選ばれる」との可能性も低くなるでしょうね。 トピ主が「普通以上の人」のカテゴリーに入っているかは分かりません。 仮に「入ってない」のに、「婚活すれば入れる(椅子取りゲームに参加できる)」と思っていたなら、そちらの考えにビックリです。 トピ主は「婚活している男性」との理由だけで、「自分(トピ主)よりスペックが下の男性」を「あえて選んで交際したい」と思うのですか？ 「普通以上の人と結ばれないなら、婚活の意味がない」と考えるのはトピ主の自由です。 ですが、「浮上できない」に共感するか否かも、読み手の自由です。

トピ内ID：b46f80083a0f4fba

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婚活でも

🙂
さかな
婚活でも素敵な人はいますよ。 長年付き合っていた彼女と別れて他に出会いがない人とか。 職場などの狭い環境の中で探すよりも、婚活の方が普通の生活では出会えないようないろんな職種の人と出会う事もできます。 ただ　いい人は婚活をしてもあっという間に相手を見つけるので、いつまでもずっと売れ残っているという事はないですね。また、男性も女性も年を取れば取るほど未婚の婚活人数は減っていきます。 トピ主さんもバツイチのお相手でもいいなら、婚活市場にも探せばたくさんいると思いますよ。 ただ、素敵な相手がいても気に入ってもらえるかどうかは自分次第です。

トピ内ID：79dde66f6d657d2f

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そんなことないって

🙂
うん
たまたま共通の知り合いを通してお付き合いが始まったカップルだっただけ。バツイチ同士で年齢も近く話が合うのでしょう。Aさんが美人という点もポイント高かったでしょうね。 出会いの場は関係ありません。婚活市場にも条件の良い人はいます。貴女が出会えていないなら、そういう男性が貴女に興味を持ってくれなかっただけです。 既婚・離婚・独身・年齢に関係なく、魅力がある女性に男性は寄ってくるものです。道を歩いていても出会いはあります。「縁」とは、出会った時に互いに惹きつけ合えるかどうかなのです。

トピ内ID：8513895bb253015e

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