本文へ
  • ホーム
  • 話題
  • 夫のお小遣い7万、会社の飲み会代金を別途渡すべきですか？？

夫のお小遣い7万、会社の飲み会代金を別途渡すべきですか？？

レス28
（トピ主 5 ）
🙂
りんご
話題
夫のお小遣い7万、会社の飲み会代金を別途渡すべきですか？？ 30代夫婦子供（小5小６）の4人家族です。 夫手取り40万、妻手取り15万 住宅ローンや光熱費、保険、生活費等、固定で毎月かかる費用が月30万ほど。 夫のお小遣いは、月の手取りの1割が一般的のようなので、少し色をつけて月5万、そこに昼食代として2万渡してトータル7万としています。 ここには美容院代や衣服購入代金、携帯料金、ガソリン、家で飲むお酒代は含まれていないため、単純にタバコ代と飲み会代のつもりで渡していました。（この額に落ち着くまでも一悶着ありました） しかし先月、口座の引き落としに5万円分引き出した履歴があり、何に使ったのか聞いたところ、飲み会代とのこと。 これではトータルで12万使ったことになってしまいます。その月に夫がネットショッピングや美容院で使ったお金と合わせると16万、、 これは流石にと思い喧嘩になったのですが、会社の飲み会は付き合いだからお小遣いから出すのは不満なようです。 （一応これまでは小遣いの中で飲みに行っていたようで、別途引き落としたのは今回が初めてでした） 固定費30万＋夫関係の支払いが16万だったため、今月は夫の給料だけでは賄えず、私の給料で補填しました。 ちなみに、私の小遣いは月5千円くらいです。 これから子供達にもお金がかかってくるため今のうちにできるだけ貯蓄を増やしたく、私の稼ぎは全て貯蓄と積立ニーサに当てたいのですが、、 こんなことが続いては将来が不安なので、なんとかしてお小遣いの中で飲み会をやりくりしてほしいのですが、どのように話せば分かってもらえるのでしょうか？ また、このお小遣い額で飲み会代別途渡すことは一般的に普通のことなのでしょうか？ 夫の稼ぎを私が握って制限するのはどうかという気持ちもあり、強く出れずにいます。

トピ内ID：ed0abdd8b9383f6e

#３０代
#お金
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家計

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

16万って！

🙂
yasu
手取り40万なのに16万も使うって！明らかに使いすぎ。 数字だけで見れば、お昼代別でお小遣い5万で十分でしょう。 そんなに飲み会の多い会社なんですかね。 ＞会社の飲み会は付き合いだからお小遣いから出すのは不満なようです 仕事ではなく付き合い。断ることも可能なはず。小遣いから出せって話ですよ。 よほど高い店にでも行ってるんでしょうかね。 会社帰りにちょくちょく飲んで帰るのが恒例になってるような感じなんですかね。 どの程度の店に行ってるのか。 手取り40万って、そんなに好きなだけ小遣いを使えるような額ではないですよね。

トピ内ID：9fd92c707dcece83

...本文を表示

頻度によっては特別費

🙂
めんどくさがり
問題となっている先月の収支ですが、それは先月だけなのか、それとも毎月のことなのでしょうか？ 忘新年会と、歓送迎会と、夏のレクリエーションとしてのBBQ程度なら、その会社飲み会費は特別費として年間予算化した方が良いと思います。 例えば、いつもの月と同じ予算で、12月はお子さんたちにクリスマスプレゼントを渡し、ケーキやチキンを買えますか？ １月の帰省旅費とお年玉を賄えますか？ そういうのは毎月の生活費とは別に、特別費として年間予算化して賄う方が、管理もしやすいし、気持ちも楽ですよね。 毎月や毎週のことなら、上記の大きい飲み会以外はお小遣いから、などと決めましょう。

トピ内ID：ae0717ee3b624173

...本文を表示

なんかおかしい

🙂
うりぼう
今まで小遣いの範囲でやっていたのに、急に引き落としが五万円。どういう心境の変化でしょうね？ 今までも不満だった、という言い訳に納得して大丈夫ですか？ ニーサどころの話ではないのかも知れませんよ。もうちょっとダンナさんを観察されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：f775ab150218b562

...本文を表示

んー

🙂
たんたか～ん
月の手取りの1割が一般的 ならば、4万でしょう。 それを、さらにプラス3万… あげすぎかな そして飲み代5万…キャバクラですか？ 普通、どのお宅の旦那も小遣いから飲み代を捻出してます。 私の知り合いには手取りは少ない人でしたが、月に1.5万や2万の小遣いの人もいましたよ？これ聞いてどう思いますか？ そして、主も弱気… 主が… 〇世間知らずなのか 〇旦那に頭が上がらないのか 〇いいようにしてやられてるのか そんな感じでしょう。 既婚者友人いますよね？ 皆にリアルに聞いたらどうですか？ 【小遣いはいくらか？内訳はどうか？】 旦那が知っている友人なら、なお良し。 世間では、 【小遣いの相場は〇〇円】 【飲み代も混み】 と、根拠を出し話すしか無いのでは？ 理解してもらうには、口だけでは駄目です。 証拠があり根拠があって人は理解します。 主の感情だけで文句を言っても聞かないでしょう。逃げ道をふさがないと。 プレゼンって、資料とかパワポとか見せて説明するでしょ？口だけは信憑性無いんですよ。 きっと主は交渉など苦手じゃないですか？　 そういう分かりやすい書籍もあります。 友人に営業職の方いませんか？ 交渉が得意な人に聞いてみたりとか。 ちなみに、友人などの証言などを取り入れるのは（第三者話法）といいます。 主と旦那の1対1の話ではなく、【世間や知り合いなど他の方の話を組み込む話法】です。 集団心理みたいなもの。 とにかく、男には感情論は通用しません。　根拠（証拠）を使った理詰めです。 いろいろ学んでください。 きっと旦那からしたら、『うちの嫁チョロいなぁ』って喜んでますよ。

トピ内ID：b38a60abad4e88c3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

毎月ではないでしょう

🙂
四段仕込
歓送迎会のシーズンで、物価も上がるから飲み代も上がります。 手取り40万なら年収600万で、高収入な方に入りますから、交際費もかさむだろうと思います。 >このお小遣い額で飲み会代別途渡すことは一般的に普通のことなのでしょうか？ 年収600万が一般的ではありませんから、一般論を聞いても意味がない気もします。ただ、 >これから子供達にもお金がかかってくるため今のうちにできるだけ貯蓄を増やしたく というなら、トピ主さんの収入を増やすのが一番簡単だと思います

トピ内ID：b2d13cb2251ac92d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

飲み代かな？

🙂
さかさか
女性の影、ありそうですよ。

トピ内ID：47dee95b11444b9e

...本文を表示

印象操作

🙂
みさき
夫を説得するのは難しそうですね。 私の給料から補填しました、って便宜上、妻の稼ぎ額を貯金してるだけで、夫婦の稼ぎから生活費出てるはずで、今月はいつもより支出多かっただけ。私の給料から出しましたって、印象悪いです。 夫の支出16万とは、全て夫個人の趣味嗜好品ですか? 会社の飲み会は、交際費としてる家庭も多いよ。いつも毎回同じメンバーなら回数減らしてほしいですが、それで仕事上手く行ったりも、昔先輩に奢られ、奢る立場になったかもしれないし、 一ヶ月でなく年単位でどれくらい? 夫の支出は、美容院も必要経費、ネットショッピングじゃ中身わかりません。家族の家具家電買ってもネットショッピングだからね。 夫が16万もと言われても内訳や目的、年平均次第で解釈変わるのよ。 話し合いにも噛み合わなくなることが多そう。 そのあたりを整理した上でのほうがいいと思う。 30万の内訳減らす方法もいくらでもありそうだし、その年令の子なら留守番や家事分担もして、主さんがガッツリ働く選択肢もある。 子どもにこれからお金かかるけど、最低限かかる額と、かけたい額で幅広いよ。夫婦で何がどれくらいかかると共通認識持ってるか、どこまでかけたいか一致してるか。 主さんも手取りの1割もらった上で無駄遣いするもよし、貯金したければ貯金したら?

トピ内ID：7c18864b1a6a4062

...本文を表示

小遣い制を嫌がってるんでしょ？

🙂
ゆき
旦那さんの稼ぎをトピ主がコントロールすることを 旦那さんは嫌がってませんか？ 生活費として決まった額を払ってもらって あとは旦那さんの自由にさせたらいいと思います 小遣い小遣いって 誰が稼いだ金だって話です 今後どんなに足りなくても生活費からは１円たりとも出さない ということでいいと思いますけど

トピ内ID：782cf318a5ca5f2b

...本文を表示

使途不明金

😣
ぷらむ
転職前の夫の小遣いは毎月４万でした。（手取り３２万） 転職後は金融関係で手取り４５万になったし、夫からは付き合いが多いと聞いていたので、お小遣いは７万に増やしました。（お昼代は会社から月１万の補助あり） 夫曰く「役職が付いているので、休日出勤、出張代は付かない」と言っていたのに、その分は夫の個人口座に入金されていて、ずっと嘘をつかれていました。 さらにカードの引き落としが月５万ほどありました。 トピさんのご主人と同じく、全て合計すると月に平均１６万位使っていました。 結局・・不倫と風俗、でした。　会社の人との飲み会はほとんどしていませんでした。 お金があると浮気につながります。 一度、調べてみてはてかがでしょうか？

トピ内ID：2fc343f6a0c544e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫が家計管理に参加していないから

🙂
匿名
トピ主さんのように夫の収入はすべて生活費に回して、妻の収入は貯蓄に回すという家計管理はたまに見ます。でもこれって夫から見たらものすごいストレスです。 妻の稼ぎはすべて生活費にして夫の稼ぎは貯蓄にするって言われて受け入れる妻はほぼいないはずです。それくらい危うい家計管理法だと私は思います。 もちろんトピ主さんが家族のためを思って真面目に家計管理していることは疑っていません。夫も頭の中ではそう理解しようとしているのでしょうが、言葉にできない違和感がストレスになっているのでしょう。 それでもしばらくは我慢する男性が多いのですが、ある程度給与も増えて余裕がでてきたのに自分の貯蓄があまり増えていないことを知って愕然としたときに危機が訪れるのだと思います。 それが結果として無駄遣いとして現れるのか浮気として現れるのか夫婦別財布にしようと言い出すのかは人それぞれですが、トピ主さん夫婦にその危機が今訪れているのは間違いないでしょう。 根本的な解決法を目指すなら、どうやったら夫が主体的に家計管理をやるようになるかを考えるのがよいと思います。 ちなみにここで言う家計管理は日々の金銭出納管理ではなく、基本的な生活水準設定、子供の教育費、家族が幸せになるための遊興費の使い方、夫婦の収入をどう増やすか、貯蓄や投資による資産管理、ローンなど負債の管理といった話を夫に主体的に関わってもらうことです。

トピ内ID：18b6827fd0cf0ccf

...本文を表示

というかトピ主さん小遣い月5千円が驚き

🙂
もうオッサン
いい大人の小遣いじゃないでしょ。 いくら収入格差があるとはいっても、自分は7万、妻は5千。 それでご主人は何とも思わないのでしょうか？ 私ならそんな想いを妻にしてもらいたくないです。 実際、ウチは小遣い制ですが同額です(私の提案) 収入格差なんて関係ないです。

トピ内ID：5512e5ad17df4953

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です！

🙂
りんご トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。 色々なご意見が聞けてとても参考になります。 「夫が稼いだお金を妻がコントロールすることを嫌がっている」「自分の稼ぎは生活費に消え、私の稼ぎが貯蓄というのにストレスがある」 →夫はまさにそれを思っていそうです。 もちろん私の稼ぎからの貯蓄は家計の貯蓄なので、夫のものであるのですが、、男性からするとストレスなんですかね、、 「主が弱気、旦那に頭が上がらない？」 →そうかもしれません。夫が稼いだお金をコントロールすることに遠慮があり強めに出れずにおりまして（これまでもお小遣いの範疇を超えて使ってしまうことが何回かありましたが、その度に気をつけます。の言葉で終わってしまいきちんと話し合いができていなかった） そのせいで口先だけ謝ってかわせば良い、ちょろい嫁と思われているのかもしれません。。 第三者話法で話したこともありましたが、自分の同僚など違う意見を逆に出されて水掛け論になりました。 「毎月このような高額な収支なのか」 →一応今までは飲み会込み¥7万円で過ごしてました。4月から少しお給料が上がるので気が大きくなったのか今回の事が起こり、問いただすと飲み会代は別で欲しいような事を言われました。 「妻（私）収入を増やしたらどうか」 →現状、共働きにもかかわらず家事育児は10:0で負担しており、もし今後私の労働時間が増えた場合私の負担が激増する未来しか見えないため躊躇しています。。 「不倫の疑いは？」 →これに関しては正直私も疑っています。逆にそうでないなは7万も使う事ある？と思ってしまっています。もしくはキャバクラかも。。 夫は口が立つので思っている事、言いたい事が毎回うまく伝えられないため、今回もどのように言えば良いか悩んでいたのですが、皆さんのご意見をもとに今回はしっかり伝えようとおもいます、、！！

トピ内ID：ed0abdd8b9383f6e

...本文を表示

夫のものなら

🙂
みさき
主さんの稼ぎの貯金が夫のものなら、主さんの稼ぎは家計として使う。 主さんが家計費出す、足りない分だけ夫からもらい、夫口座に主さんの稼ぎ相当額を貯金してもらう、で、良いのでは? 夫口座の貯金でも家族の貯金なのですから。 主さんが貯金増やしたいのだから、ガッツリ働いて負担増えるのは当たり前では? 金額必要なら、夫がとか、言い訳ばかりしないで、負担が増えても働くしかないでしょ。必須ではないけど、私はかわらないけど、夫だけおかしい、夫さえ使うの我慢すればいいのにと聞こえます。 あるだけで考えるとか、家事レベル下げるとか、子供に手伝ってもらうというか分担したら?

トピ内ID：7c18864b1a6a4062

...本文を表示

トピ主です

🙂
りんご トピ主
みさきさん 先の私のレスに誤字がありました。 私の稼ぎからの貯蓄は夫のもの「でも」あるの間違いなので、「夫のもの」では無く、家族全員のものです。 現状かかっている固定費（お小遣い以外）30万を私の稼ぎから出す→15万足りないのでその分をまず夫に出してもらう→残った25万の中から私の稼ぎ分15万を貯蓄に回してもらう→残り10万は旦那の好きに使う。 ということでしょうか？？ 貯蓄したいのは私（妻）なんだから、妻が家事負担も全て担って尚且つ働く時間を増やして収入を上げて貯蓄すれば良いってことですかね？？ ごめんなさい、それはちょっと納得できないです。。 貯蓄は子供達のためにも必須のことだと思うので。私だけが貯蓄したいと思っているのだとしたら、それも問題だと思うのでそこのところも話し合いたいと思います。 現状のお小遣い額が他の回答者様のおっしゃるような一般的な額でやってくれているなら、足りない分（確保したい貯蓄額分）はこっちで働いて増やそうとなりますが。 すでに充分な額は渡している認識なので、私がさらに働いたとしてこちらばかり負担が増えるのに旦那は好きに使い放題というのはどうなのかな？と思っております。 もちろん、家事分担ができるのであればガッツリ働くのが1番良いかと思いますが、それが期待できない人なんです。 家事を分担制にする代わりに、私も仕事を増やしてお小遣いアップを提案してみるは一応言ってみようと思います。（家事やらされるくらいなら我慢すると言いそう、、）

トピ内ID：ed0abdd8b9383f6e

...本文を表示

何度もすみません

🙂
みさき
生活費は夫婦で出し合って、家族の貯金なら夫名義にすれば、夫は納得しやすいかもってだけです。 使う金額同じでも納得感があるから。 子供や将来の貯蓄について、どの程度話し合いありますか? 知らずに、俺はコレくらい使っていいと思い込んでるのか。 情報共有なく、主さんが貯めたいと思ってるだけなのか。 主さんが思う未来と夫の思う未来は違うのか。 子供のための貯金は必須だけど、何のためにどれくらいかけられるか、だけでなく、[かけたいか]は人それぞれ。 どれくらいの金額、計画で、どう備えられるか話せてますか? そこの摺合せがないからなのか。 平行線なのか。 主さんはお小遣い5000円で子供のためにやりたいんだろうけど、子供に尽くすだけでなく、自分もほどほどに楽しみたい夫。 主さんが子供のためにやってあげたい、と、ここまでは子育てとして夫婦としての共通認識の必須ラインを 分けたら? 生活費入れながらも、主さんの感覚で高いと思ったら、好きに使い放題というのもね。そのスタンスで話すと、夫は聞く耳持たなくなるよ。 既に話し合いが平行線とか悩んでるでなく、喧嘩になってしまったようだし。 わたしもやってるんだから、あなたも少しくらい協力してほしい、というつもりなんでしょうけど、そもそもの目標が夫に見えてるのか、夫も心底納得してるのか。 経済的DVにも当たらないし、夫を動かせる魔法の言葉もないから、期待してショック受けるより、やってあげたい人だけが頑張る量多くても仕方ない。 仕事増やせば大変でも家族の貯金も増えるけど、夫が得するの許せないからって家族の貯金増えないまま、どちらを選ぶ? 喧嘩できる主さんは若くて夫に期待もしてて羨ましいです。

トピ内ID：7c18864b1a6a4062

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

🙂
りんご トピ主
みさきさん　 いえいえ、何度もお付き合い頂きありがとうございます。 子供や将来のためにいくら貯めたいか、確かに具体的に話し合っていなかったのがいけなかったです。 「お小遣いは手取りの1割＋昼食代が一般的」「7万なら十分自由なお金ある」「世帯収入の2〜3割は貯蓄」というのが、ネットで調べてもすぐ出る内容ですし一般的な感覚だと思っていたので、それに則って淡々と貯蓄していた感じです。 めちゃくちゃ高い割合で貯蓄に回したいとか、お小遣い金額低くして切り詰めてほしいとか言ってるわけではないですし、家族でレジャーや外食したとしても、贅沢三昧しなければ普通にそのくらい貯まっていく予算だったので。（夫がお小遣い守ってくれるのであれば、ですが） 自分もほどほどに楽しめるお金＝今のお小遣い額で足りない？！って感じなのですが、この感覚私がおかしいのかなぁ？ お金を貯めるということが本当にできない人で、私がお金管理する前は、給料日前には綺麗に2桁残しで使い切ってしまってたんです。転職前の、お給料が毎月一定額じゃなかった頃なんですが、振り込みが多い月でも少ない月でも変わらずサッパリ使い切るので、少なければ少ない中でやれるけど、あればあるだけ使っちゃうんだと思います。 だからきっと制限を付けずに飲み会代を別途渡したとしたら、どこまでも高額になっていく気がします。 夫を動かせる魔法の言葉、無いでしょうかねぇ〜 おっしゃるように、もう期待せず諦めて自分が頑張れば良いか、と思ったこともありますが、頑張ってる横でゴロゴロされたり浪費されたりするとどうしてもイライラしてしまうんですよね。 （１）諦めて自分でなんとかする （２）夫に喧嘩売る （３）夫の言い分を聞きつつも、こちらばかり我慢しなくても良い形にもっていく の選択肢の中の（３）を選びたくて、どういった話し方をすれば上手く交渉できるかな、と思って投稿しました。

トピ内ID：ed0abdd8b9383f6e

...本文を表示

トピ主の目標は？

🐤
WOW
> お小遣いは手取りの1割＋昼食代が一般的」「7万なら十分自由なお金ある」「世帯収入の2〜3割は貯蓄」というのが、ネットで調べてもすぐ出る内容ですし一般的な感覚だと思っていた トピ主が自分のお金をどう使うかという話なら、それでもいいと思いますよ。 ただ、自分以外の人間に、その人が稼いだお金の使い方を変えてくれと頼むのに、ネットですぐ出る内容だからとか、一般的な感覚だからと言っても、説得力は全くないですよ。 なぜ１割＋昼食代なのか、なぜ７万円なら十分なのか、なぜ世帯収入の２～３割は貯蓄なのか、その理由の説明になっていないからです。 > 頑張ってる横でゴロゴロされたり浪費されたりするとどうしてもイライラしてしまうんですよね。 トピ主が頑張るのは、目標があるからですよね。 具体的に、どんな目標ですか？ お小遣いを手取りの１割にすることは、手段であって目標ではないですよ。 そして、現時点では、夫と目標を共有できているわけではないので、その目標はトピ主だけの目標です。 つまり、トピ主が個人的な目標を達成するために頑張っているだけです。 そこに夫の協力が当然あるものと考えるのはおかしいですよ。 > 子供や将来のためにいくら貯めたいか、確かに具体的に話し合っていなかったのがいけなかったです。 そうですね。頑張ってください。 ただ、夫と目標を共有できない場合もあります。

トピ内ID：693756f48d1d3898

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
りんご トピ主
wowさん >自分以外の人間に、その人が稼いだお金の使い方を変えてくれと頼むのに、一般的な感覚だからと言っても説得力は全くない 理由の説明になっていない 確かに夫が稼いだお金ではありますが、世帯を持って子供を持った時点で自分だけ好きにやって良いというのはおかしいって、普通分からないものですかね？説得しないといけない時点で、人の親であるという当事者意識が無いと思うんですが、、 >トピ主が頑張るのは、目標があるからですよね　 >トピ主が個人的な目標を達成するために頑張っているだけです。 目標ですか、、うーん、特に具体的な目標って無いかもです、、このご時世物価もどんどん上がりますし、考えなしに使っていたら湯水のように消えていくじゃないですか。今後子供の塾代とかで思うように貯められなくなるだろうし、今のうちに貯めておきたいというだけで、貯蓄は目標とかでは無く必須事項として捉えています。 それって個人的な目標ってことになるんでしょうか？ その協力は家族である以上当然あって欲しいと思うんですが。 夫にも切り詰めて我慢して欲しいわけでは無いため、一般的な額より多めの金額で自由にどうぞ、としていましたが、それをどんどん超えようとしてくる為、 ある程度のところで羽目を外しすぎない生活をしてほしい、というお願いなんです。 皆さんのアドバイスを踏まえて先日話し合いました。 自分が使いすぎている自覚はあるようですが、これでも飲み会断ってる方だから、これ以上は断れないかも。とのことでした。 後輩に奢ったりしているみたいです。 上司に連れていかれているならともかく、後輩に誘われて断れないことある？って感じなんですが、サラリーマンはそういうものなのでしょうか。

トピ内ID：ed0abdd8b9383f6e

...本文を表示

後輩達の財布上司

🤔
きわ
トピ主様の4回目のレス、読みました。 旦那様、後輩くん達の財布としてあてにされているんではないでしょうか。 月に数回の外食費がタダ、飲み代つき・・・・嫌な上司でなければ、ついていきます。 1人暮らしで外食している独身の若手の方は、食費（外食費込み）って削れるものなら削りたいのでは。 毎月数万支払っても、この見栄の見返りはありませんよ。 後輩達に奢ったとして、後輩が旦那様の上司になった（役職が逆転した）としても、後輩達は何も返してくれません。 また、転職が身近な昨今、退職したら、関係はほぼ切れます。 異なる業種に転職する人もいるし、遠方に転職する人もいる。 旦那様は一体、何に投資しているのでしょう。 リターンゼロの投資。 その時間を数万円で買ってるだけですね。

トピ内ID：f2b25297a40672e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

渡すべきって聞いている時点で渡したくないんでしょ？

🙂
アクティブ
だったら渡さなければいいでしょ。なぜここで聞くのか理解できませんね。 トピ主の家計の事はトピ主たちが決めることでは？ネットがどうのとか知ったこっちゃないですよ。 その情報で決めるならイチイチここに書かなくてもいいじゃん。 ただただ「渡す必要ないよ」ってみんなに言ってもらいたいだけの、かまってちゃんですか？ 言い換えると寄り添ってほしいってやつですか？それとも共感してほしいってやつですか？ どうでもいいけど、自分のお金のことは自分で決めなよ。大人なんでしょ。

トピ内ID：ee7a58ababb44984

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

当事者意識がないってさ

🙂
みさき
結婚前の摺合せが足りなかっただけでは? 当事者意識がないとは? 根本が違うんですよ。 夫は、生活に困らないだけ渡してる。実際、生活できてる。(妻がはたらかなくていいという意味ではありません。)ローンということは、家買ってるし。主さん名義ではないですよね? 妻は親たるもの、コレくらいの呪いから離れられない。 主さんは世間はこんなモノ、一般的に、サラリーマンとは。誰と結婚して、誰と生活してる? 世帯持ったら自動的に意識持つんじゃないのよ。意識持ったら結婚するとか、財布の共通認識持ったら子供作るとかね。そこ飛ばしちゃったからね。 違う価値観の人からみたら、主さんの手取り15万って大人1人暮らすだけ。家事育児担っても、子どもの貯金は湧いてでてくるわけでもなく、親としての当事者意識ない。どう思う? 塾代とか学費もね。大学進学率6割。4割は少数とは言わない。 夫が急に変わるわけでもなし。 期待し続けるより、子供に家事仕込んで分担して、主さんがガッツリ稼ぐのが早い。 話し合って夫が変わってくれそうなら期待する価値はある。 主さんと夫の基準が違うだけで、食うに困るとか、放浪してるとかでもなさそうだし。 親たるもの食品添加物なんて一切なしとかね、幼稚園お受験くらい普通とかね。それは極端だけど、主さんの夫にとっては、主さんの言ってる事はそうかもね。 だから、当たり前ベースでなく、[私は]こうしたい。あなたに、こうして欲しい。あくまで義務でも当然でもなく主さんの個人の意見や要望ね。 主さんのこれくらい普通の気持ちはすごくわかるよ。 でもね、上手く行かないよ。

トピ内ID：7c18864b1a6a4062

...本文を表示

後期高齢者の婆です

🙂
節子
全く将来の計画がないと思います。お子様は今は小学生。でも上のお子様が高校に入学する２０２８年~下のお子様が大学を卒業する２０３６年は、貯蓄どころか赤字ですよ。後３年ですよ。しかも年子でダブルの期間が長いです。今から間に合いますか？ 国が高校の授業料無償をしてくれますので、私の時代とは違いますが必要なのは授業料だけではありません。交通費や参考書や塾に模擬試験の費用等多くのお金が必要です。大学も学費の援助が計画をされていますが色々縛りがあり全員ではありません。 大学は公立でも学費は５０万円以上・私立なら学部により１００万円以上。プラス入学金です。大学は２０３２年から２０３４年まではダブルです。これも順調に現役で入った場合です。予備校となるとこの期間が更に長くなります。 ご主人と話し合うのはお小遣いじゃなく、お子様の将来じゃないでしょうか。喫緊の課題じゃないですか。お小遣いは学費の準備をして将来に備えて預金をしてじゃないでしょうか。優先順位が違います。 ちなみに我が家の家計簿です。年金から社会保険が４０万円弱。高齢で通院が増え高額療養費制度を利用しても、医療費が入院しなくても二人分の外来と薬代で３０万円。車を手放したので交通費が５万円。公共料金が２０万円。住民税・固定資産税・所得税が２０万円。食費が１００万円（主人が痩せて来たので、サプリを含みます）これだけでも２１５万円。この他に通信費に燃料費に交際費に衣料品に日用品。 年金では不足です。何とかなっているのは子供達が公立に現役だった事と、卒業後から定年まで８年間あり預金が出来た事。私はパートでしたが会社が厚生年金をかけてくれた事です。 まずはライフプランをたてて話し合うことです。もう一つの喫緊の課題は、家のリホームです。定年頃に必要では？人生と捉えて考えてみましょう。 昔の浪費を後悔しているお婆より。

トピ内ID：b32f4093d8ad3f9a

...本文を表示

ライフプラン

🐤
WOW
明確な目標もなく、闇雲に節約すればいいわけでもないし、なんとなくこれくらいだろうで使っていいわけでもないんですよ。 何のために家計を管理するのでしょうか？ 将来に渡って、破綻することなく家計を運用するためでしょう。 そのためには、人生のどのタイミングで、どれくらいのお金が必要なのかを知る必要があります。 そこから逆算すれば、今いくら貯蓄しなければならないのか、今使えるお金がいくらなのかがわかります。 将来の資金計画を立てるわけです。 子供は何人持つのか、子供の教育にどれくらいお金をかけるのか（私立の中学に行くのか、大学の費用はどうするかなど）、家はどうするのか（いつどこにどれくらいの金額の家を買うのか、メンテナンス費用はどうするのか、または賃貸か）、老後はどう過ごすのか（何歳まで働くのか、どこに住むのか、どんな生活をするのか、老後の資金はいくら必要なのか）などについて、明確にする必要があります。 いわゆるライフプランです。 ライフプランを作成するにあたって、トピ主と夫で認識や目標を一致させておく必要があります。 そうすれば、夫に節約（小遣いは◇万円で）を求めるのに、「〇年後に△万円貯める必要があるから、今は◇万円しか使えないでしょ」と理由を説明できます。 自分でライフプランを作るのが難しいなら、専門家（フィナンシャルプランナー）に相談したらいいです。銀行などでもそういうサービスをやってくれるところがあります。 取りあえずお手軽にやってみたいなら、ライフプランシミュレーターで計算してみるという方法もあります。

トピ内ID：693756f48d1d3898

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

🙂
りんご トピ主
きわさん 後輩の財布、、！確かにそうですよね！私もそう思います。断れない飲み会ではないはず、、 アクティブさん 客観的に見て私の感覚がズレているのか、夫の方がズレているのか確認したくてトピを立てました。リアルの友人に話しても私に同調する意見に偏ってしまいそうなので。 また、渡さないにしても言い方気をつけないと角が立ちそうなので、良い交渉のしかたはないですか？と質問したかったんです。 なぜここで聞くのか？って。ここって、そういった悩みや質問を自由にする掲示板だと思ってたんですが違うんですかね？ みさきさん みさきさんはご主人に頼るのを諦めて、ご自身の頑張りと子供達に協力してもらうことで乗り越えられた経験がおありなのでしょうか？ もちろんそのやり方もアリだと思いますし、うちの夫も話が通じないようならそうなるんでしょうが、まだ説得の余地があるかも知れないので、今まさにその話し合いの段階なんです。 もう少し根気良く伝えて無理なら諦めます。 節子さん そうですね！その赤字になる時期を乗り越えるためにも今のうちに貯蓄を増やしたいと思っているため、夫にも協力を仰いでいます。ライフプランはすでに立てており、この貯蓄ペースを守れれば子供の学費も大丈夫なのですが、その根底の貯蓄ペースが崩れそうなので、相談のトピを立てた次第です。 子供の将来にかかる具体的な金額を提示して、そのためにお小遣いはここまで、とした話し合いをしています。 wowさん FPの方にお願いして、今後100歳まで生きた場合のライフプランは作成したことがあり、それによって見えてきた必要貯蓄額が、今私が夫にお願いしている額なんです。目標とおっしゃってたのはこれのことでしたかね？でしたら、確かにこのプランをもとに具体的に説明するのが良さそうですね！

トピ内ID：ed0abdd8b9383f6e

...本文を表示

甘やかしすぎでは？

😨
頑張れ
私は旦那側で年収1800万で、手取りは月100万位ですが、小遣い月5万も使いませんよ。 夫婦2人ですが、食費から何から全て込みで、月35万位で生活してます。 東京暮らし家賃10万、食費10万、光熱水道費3万、携帯2人で3万、他雑費や衣類も含めて数万円、東京なので車は無駄。　貯金は月70万位。 生活レベルを上げたら、下げられなくなると考えてます。それでも週1〜2で外食し、時々遊び、軽く趣味を行う割と満足した生活は出来ます。 トピ主さんの家はお子さんが2人居るので、その分色々かかるのは分かります。でもトピ内の家計を見てると、子供が小さい今だからギリギリいけてるだけで、そろそろお金がかかり始める事を考えると、将来のお金を貯めなきゃいけない時期じゃないかなと思います。 なのに旦那は好き勝手生きてるイメージです。 寧ろトピ主さんちゃんとお金を趣味に使えてますか？　世のお小遣い旦那の話を聞くと、割と妻からの経済dvレベルで生活させられてます。 でも、トピ主さんは旦那さんを甘やかし過ぎでは？と思います。

トピ内ID：43da872c0212536b

...本文を表示

返してるだけじゃないかな…

🙂
不仲になったら無意味
夫が若い頃は、先輩たちからガス抜きさせてもらってた。今は自分が先輩の立場になり、後輩にガス抜きさせている。 それがわからない人からすれば、財布なんでしょうが、それを夫に伝えたら心も行き違いそうな気がします。 うちはその時期を過ぎたので、部下と飲みに行くことも減りましたが、中間管理職の頃は、部下や後輩のガス抜きでよく飲みに行ってました。 職場や面談で話せないことも話せるので、コミュニケーションを取るにはある程度、必要だと思います。 実際、うちの夫の学歴で今のキャリアを掴んだのは、夫曰く「人」なんだそう。 同じ力量があるなら、知ってる人を推薦したくなる。同じ知ってる人なら、信頼できる人を推薦したくなる。 信頼関係を築くには、仕事だけでなく人付き合いも大事。 うちの夫もご主人も、それを考えて仕事をしてきたわけでないですが、結果、働きやすい関係や環境につながるなら、そこのお金は必要経費として私は考えてます。 うちの夫は還付金を必ず持ち帰るんですが、どこの職場に行っても「奥さんに渡すんですか！」と驚く人は多いみたいです。 私の職場でも、手当は隠してる夫たちは多いですよ。 妻に取られるからって。 トピ主さんのような妻が多いんでしょうね。 でも、自分の感覚＝世間一般の感覚と捉えるのは危険だと思います。 ライフプランを押し付け過ぎるからコソコソするんじゃないでしょうか。 全部渡せってことではなく、メリハリも大事ってと。 うちの夫の飲み方は、普段は月に数回ですが、ある時期は毎週数回入ってきます。 勿論、部下にガス抜きさせたくて誘う時はご馳走するので、当然小遣いじゃ足りない月もあります。 普段はなかった分を積み立ててらみたいですが、それを越しちゃう時は家から出してます。 内訳、ちゃんと聞いた方がいいんじゃないですか？ただ締め付けるんじゃなくて。

トピ内ID：7422bf2384008c45

...本文を表示

目標を共有できているか？

🐤
WOW
> FPの方にお願いして、今後100歳まで生きた場合のライフプランは作成したことがあり そのライフプランには、夫も同意しているのでしょうか？ 作成したライフプランに夫も同意しているなら、それはトピ主夫婦の目標であり、逆算したらこれしか使えないでしょと伝えれば夫も納得すると思うのですが、夫は納得しないのでしょうか？ もちろん、どうしても７万円ではやっていけないならライフプラン自体を変更するという対応もありますが、その場合は夫婦で話し合いが必要ですね。（一旦合意したことを変更するのだから） 夫が同意していないなら、現時点では、それはトピ主だけの目標です。 > それによって見えてきた必要貯蓄額が、今私が夫にお願いしている額なんです。 冒頭の説明には「月の手取りの1割が一般的のようなので、少し色をつけて月5万、そこに昼食代として2万渡してトータル7万としています。」とありますが、ライフプランを作成する際には夫の小遣いを７万円として計算していたのですか？ そして、夫も７万円の小遣いに納得していた？ または、予定より収入が減ったなどの状況の変化があったのでしょうか？ > 目標とおっしゃってたのはこれのことでしたかね？ はい、そうです。 夫婦で目標を共有できているか否かが、夫の協力を得られるかどうかの判断基準になると思います。

トピ内ID：693756f48d1d3898

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

使いすぎかもですが

🙂
たまご
一見使いすぎに見えますが…若い頃先輩方におごってもらっていたという事はありませんか？ そういう文化の会社だと今度はトピ主夫さんは後輩におごらないと会社内での立場がなくなるかも。 トピ主さんの収入を増やすと共に情報共有が足りていないと感じました。

トピ内ID：93c1fd0a8aef7418

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ